主人37歳 私28歳 姑さんと同居、結婚11ヶ月目です。
付き合って2年で結婚しました。

先週から実家に帰っています。
先日、とうとう夫から、胸ぐらをつかまれ、平手で叩かれました。
ショックが大きく、離婚しようか悩んでいます。

原因は、性格(性)の不一致です。

夫は、自分の思うようにいかないと怒ってしまいます。
潔癖症なところもあります。
たとえば、私の作ったシチューが熱かったり、洗ったタオルケットを上下逆に
敷いてしまったり、パジャマの置き場所がいつもと違ったり、
うたた寝している彼を良かれと思い起こさなかったり…。

怒るだけならいいですが、家を出て行ってしまうこともあります。
発言も、少しでも彼の意見と違うことを言ってしまうものなら、同じようになります。
もちろん、そんな意味で言ったわけではなくても、
「俺がそう感じたからお前が悪い」となってしまい
謝っても、無視され、物に当たったりと、なかなか許してくれません。
そのような感じが、月に2度はあり、いつ何で怒られるかひやひやしています。
最近は、改善してくれて、家を出て行くのはやめてくれるように
なってくれたんですが。

また、新婚3ヶ月目、「一目惚れしました。もしよかったら、メールしてください」
と女のコをナンパするために書いた紙を、洗濯の時に、見つけてしまいました…。
プライドの高い彼だから、責めては怒るだろうと思ったので
責めないようにして、見てしまった事実を伝えると、やはり怒って出て行ってしまいました。

その後、「取引先の相手から誘われて仕方なくしたこと」と謝ってはくれましたが
「○(私)に女としては見れなくなった」と言われてしまいました。
浮気はしていないそうですが、コンドームが減っているのを内緒で見てしまい
心が張り裂けそうになります。
(上司が、風俗好きなので、その関係かもしれませんが)

ストレスで少し痩せましたが、特に体型は変わっておらず、
飽きないように髪型を変えたり、メイクや服装を好みにしたり。
肝臓が少し良くなかったので、お料理も肝臓に良いレシピ本を
購入して、そこから作っています。

セックスもほとんどなく、半年無い時もあり、結婚して4回あったかどうかです。
それが、原因のふたつめでもあります。
彼は、たまに腰痛持ちではありますが、毎回、(言葉が悪いですが)マグロ状態で…。
キスも嫌い、前戯もなくて、下だけ脱いであとはベッドに横になり
「あれしてこれして」と言うだけで、何もしません。
結婚前からその傾向はあったんですが、彼が好きだったのと腰が痛いのかなと
思うあまり、そのままでした。

そして、先日、何ヶ月かぶりのセックスだったんですが、そんな感じだったので
ふと、とても寂しくなってしまって。できるなら、抱きしめて欲しかったんです。
そのことと、「私のことも少し考えて欲しい」
と言ったら、前述のとおり、怒り狂って叩かれてしまいました。
彼の言い分としては、
「セックスだけで、判断するな。女は黙って、男の機嫌を取っていればいい」
とのこと。

また、食費をお義母さんに3万円、私にはお小遣いとして
2万円いただいています。…といっても、私が資格の勉強をしているため
月に1万5千円そこからというお金です。
資格も、これから必要になるから取っておいた方がいいと言われ、ふたりのために
なるならと始めたことでした。

生命保険や携帯電話代、雑費は自分で払ってということなので
あとは、全部自分で、アルバイトをしています。
(扶養で、貯金できるほど稼げないので、貯金はゼロです)
彼は恐らく貯金はしてくれていると思います。

お義母さんは、状況を分かってはいますが、叩かれたことはまだ話していません。
「うちの息子がワガママなのは本当に分かる。でも耐えて欲しい」
と言われています。

もちろん、楽しい時もたまにはあったので、彼を好きな気持ちはあります。
でも、この状態でこれから子供ができたら、やっていけるのだろうかという不安と、
また叩かれてしまうのではという思いがあります。
あとは、もう頑張るのも疲れてしまったとも思います…。
ただ、離婚しても、貯金もなければ仕事もなく、そう世の中甘くないだろうと
いう気持ちもあります。

今まで、彼を想ってしてきたことが、彼のワガママを許していただけのことだと
分かり、自分の間抜けさに悲しくなりました。もちろん、彼のプライドを傷つけて
しまうような言動ばかりしてしまう自分にも、非はあると思います。
離婚しようか、続けようか悩んでいます。
第三者の方の意見や、体験があれば、アドバイスいただきたいです。

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A 回答 (19件中1~10件)

再度の投稿です


話しあう前に弁護士 親族?の方ですか?必ず先に相談してくださいね
そして、アドバイスを元に第三者を入れて その弁護士さんが一番いいです
話しを進めてください

絶対に二人、もしくは義母との三人での話しあいはさけてね
辛いでしょうが あなたを守って心配してる、ご実家がついてますよ

一人じゃないからね
負けるな^^ファイトファイト!!
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
そして、あたたかい励ましありがとうございます。
あちらの家にいると、周りに知り合いがおらず、土地勘もないので自由に動くこともできず、ひとりぼっちで心細かったんだと、実家に戻ってきて実感しました。親戚が弁護士をしております。ただ、遠方のため、こちらに来ることは難しいと思います。電話で相談してみて、こちらに知り合いがいれば、紹介してもらおうかと思っています。

お礼日時:2011/04/16 15:32

まだ若いんだから、やり直せると思います。


私もあなたと同じ時に離婚しましたが
子供もいなかったため、すぐ仕事も見つかり、彼もみつかりましたよ。
元旦那は女性問題でしたが、「お前のせいだ」と最後までいってました。
自分の問題を人のせいにするプライドだけが高い人達なんですよ。
結婚後に聞いたのですが
彼もそういう環境(父親が不倫ばかりして、母親がずっと我慢していた)
で育っていて、彼にとってみれば当たり前。みたいです。

ただ、もう男性に振り回されることが嫌になり
手に職をつけたいと思って学校に行ったり資格とったりして
自立する努力はするようになりました。
結婚する前はそういう意識はなかったです。
ある意味、男性不信なのかもしれません。

離婚するのって、ものすごいエネルギーがいります。
はっきり言って嫌なことばかりだと思います。
しばらくはつらいでしょう。
ただ、その後の人生の色々な場面でそういう経験や
人のつらさも分かるし、色んな意味で自分が変わると思います。
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
似たような体験をされているんですね…。やはり離婚は、エネルギーが必要ですよね。嫌なことだらけというのも理解できます。
まだ迷いはありますが…ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/17 10:18

義母に全て打ち明けて、そこを出ましょう。



離婚理由満載な夫と結婚してしまったのですね。
子供も居ないのですから迷うことはありません、家を出て別居してから離婚に持ち込みましょう。
沢山の離婚理由がありますが、同じ既婚の妻として

>義母と同居の家から家出する夫
これが一番たちが悪いです、他の何よりもこういう人は結婚には向きません。
やり直すなら傷が浅い方が良いです、早急に家を出て離婚を。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚前に気付かなかった自分がホントに間抜けだと思います。
今、実家にいて、色々思い出すと、なんだか力が出ない状態です。早く動かないといけないなとは思っています。

明日、彼と話し合いたいなと思っているんですが、電話もメールも連絡がつなかい状態です…。もう少し実家で落ち着くのを待ってから、話し合いをしようかと思っています。弁護士への相談もしたいと思っています。

お礼日時:2011/04/16 11:24

離婚しましょうよ。

質問者さまの将来のために。

もし、ここでこの生活を継続してしまい
お子さんが出来てしまったら、質問者様は
その子を守れると思いますか‥?

仕事なんて選ばなきゃ何とでもなりますよ。

でも‥この生活を続けることで、ご自身や
ご自身が大切にしたい人間を傷つけるかもしれない。
それでもやっていく、という決意がないのなら
今回の「暴力」をきっかけにして離婚するのが
いいと思いますよ。

簡単な理由で手をあげる人間は、今後もその可能性が
高いでしょうし、エスカレートしない保証もありません。

話し合いをする場合にも、姑を合わせた3人ではなく
質問者様のご両親、または別の第三者をたてて、
きちんと話し合いをすることをお勧めします。
(余談ですが、今後については旦那様の言動等を
旦那様にわからないように、かつ感情論のみではなく
事実に基づき記録することもお勧めします。)

最後になりましたが、質問者様が笑顔で過ごせるときが
早く訪れることを願っています。
お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです…もし、子供ができてしまったら、子供を守れる自信もありませんし、子供にとって幸せな家とは到底思えないんです。そんな相手を選んでしまった自分にも責任があります…。
励ましてくださって、ありがとうございます。
笑顔という文字を見て、そういえば、ここ数日笑ってない自分に気づき、なんだか涙が出てきました…。

お礼日時:2011/04/16 10:57

質問を読ませていただきました。


第三者の私から見ても、この結婚を継続する
理由が何一つ、見つかりませんでした。

ご主人は、No.2の方がおっしゃるように
風俗常習者でしょうし、今まで女性との関わりは
殆ど、お金の上に成り立つ関係でしか
経験してこなかったのではないでしょうか?
ご主人の態度からは、女性との関係は
  『お金を払う人=主=俺様』
  『お金を貰う人&養ってもらう人=従=女性&妻』、であり
いつも、主と従の関係で、対等の関係は存在しない
経験してこなかったから、結婚しても、奥さんを”従”の関係でしか
見れない、接することができないように感じます。

これは、ご主人の育った環境、
両親の夫婦関係にも起因しているかもしれません。
それは、”何でも耐え、ガマンする義母”の姿から想像できますし
仮に、平手打ちされたことを伝えても、「耐えてくれ」としか
言われないでしょう。
ご主人の中では、女いつも耐えて、嵐が過ぎ去るのを待つのが常であり
そう学習させたのは、義母の姿であり
それが、今日のご主人の基準点になっているように思います。

このままいても、人間の尊厳なんてありません。
女は召使です。
37年間、これで通ってきたのです、今更、変わりません。
あなたはきっと今、心も体も硬直してフリーズしている状態でしょう。
身を寄せられる実家があるのですから、親戚の弁護士さんに
相談し、自活できる道を探しましょう。

実家のご両親は離婚に賛同ではないようですが、
一時の世間体よりこれから何十年と続く未来が
あなたに一番大切なんです。
この先、暴言・暴力・夫の顔色を伺いながら
何十年も暮らす位なら、その努力を明るい未来を
築くために使われたほうが、余程、前向きで健康的です。

28歳ならまだまだ若い。
新たな仕事、新たな彼、そして結婚&出産するにも
時間は充分あります。
少し心の栄養を蓄えたら、新たな一歩を踏み出せますよ。
まだまだ一花も二花も咲かせられます、がんばってね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
女性からはわりともてる方ですが、どうやら続いたことは一度もなかったようです。お義父さんと彼はとても似ています。先日、お義父さんがお義母さんに
「俺が40年、使ってやったんだぞ」
と冗談で言っていましたが、冗談だとしてもその発言があることに驚きました。
お義父さんは、出稼ぎに出ているので、若い頃からずっと単身赴任中ですが、だからこそ続いたのかと思います。
その環境で育った彼だからこそ、そうなるのかもしれません。
あたたかい励ましありがとうございます。
まだ悩んではいますが、少し休んで前進したいと思います。

お礼日時:2011/04/16 10:53

離婚しましょう。

方法は たくさん、原因はたくさん、離婚する以外思いつきません。
子供がいないのは幸いです。次のステップが踏みやすい。
第三者からして ご主人にいいところ ひとつもないですよ?
性格悪い、暴力ふるう、浮気願望、セックス下手くそ、ケチ、他にも悪いところがありますか?
ご実家のご両親に相談されて 一秒でも早く あなたが自由になれることを願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ずばりと言っていただいて「あぁ、そうだな」と納得です。
披露宴でとても幸せそうだった両親を思い出してしまって
なかなか離婚したいとは言い出せずにいます。
でも、自分の人生ですし、私がしっかりしなければいけませんね…。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/16 10:37

まだお子さんがいらっしゃらないんですよね。



だったらあなたの人生のために、すぐに別れるべきだと私も思います。
文章からして、DV被害者特有の匂いが感じられます。
「自分が悪い」「相手は優しいところもある」など、なんとか相手を認めようとするために自分を責めている姿に気がついていますか?

彼を想ってしてきたこととありますが、本当にそうでしょうか?
彼の顔色を伺って怒らないように怒らないように逃げていただけでは?
本当はあなた自身もっと大切に扱われるべき存在なのに、なんで自分をそこまで追い詰めるのでしょうか。

とはいえ、私もDV経験者です。
あなたの思考や行動は本当によくわかります。
彼への気持ちや自分を責める気持ちも、私も通ってきた道です。
でも一旦目が覚めれば、本当になんて自分はバカだったんだと思いますよ。

貴重なあなたの時間をそんな男に捧げるために、ご両親は育ててきたのではないと思います。
まだ十分お若いですし、早く目を覚まして欲しいと思います。

DVは本人が治そうと思わない限り、絶対に治りません。
>「うちの息子がワガママなのは本当に分かる。でも耐えて欲しい」

耐えたらなにかあるんですか?
彼の心が変わるとでも?
絶対に無いです。

昔の人はすぐに「耐えろ」といいますが、今は昔と違って夫に頼ることなく女性も自立して生活できます。
離婚に同意しないなら裁判して、DVの事実を公表してやりましょう。
慰謝料をたっぷりとって別れたらいいと思います。
今後自分を大切にしてくれる男性を探すのと、セックスもまともに出来ない男に尽くすのとどちらがいいか、よく考えてはと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
DV被害に合われたことがあるんですね…。そうですよね…やはり変わることはないんだなと、文章を拝見して思いました。
親戚に弁護士がいるので、相談してみようと思います。
経験談もお話してくださって、ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/16 10:33

別れなさい!


絶対別れた方が幸せです。
まだ若いんだから、まだまだチャンスはあります。
私は大好きだった人と別れ(28のとき)『あぁ、もう結婚出来ないやぁ』と思っていたら、29で主人と出会い、31には子供が産まれました。
トントン拍子で進んで自分でもびっくりしてます。

何にも知らない人は『えー、まだ1年たってないじゃん』って思うかもしれません。
でもね、無駄な時間が1年ですんだんですよ!
ラッキーじゃないですか!グダグダそんな男に貴重な人生の一部をあげなくていいです。

私の親友は1年経たずに離婚しました。
そりゃあ、最初のうちは酒に溺れ(飲めないのに…)見てられなかったけど、今じゃスッキリさっぱりしてます。
『あのまま結婚してたらって考えるとゾッとする。好きだったから未練はあったけど、見切りをつけてよかった』って言ってます。
まだ再婚はしてないけど、素敵な恋愛中みたいです。

両親は体面もあるし、難色示すのもわかります。
でも、貴女が幸せなのが一番なんだから、貴女が最終的に決めたらフォローしてくれますよ。


お願いだから、そんな男にしがみついたりせず、縁を切って欲しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とんとん拍子に結婚が決まったんですね。
出会いはどこにあるか分からないです。
無駄な時間が1年ですんだと考えると、確かによかったと思えます。
縁あって出会ったのかなと思うと、まだ悩むところもあります。早く別れた方がいいかと思いますが、大事な決断なので、もう少しだけ悩みたいと思います。

お礼日時:2011/04/16 10:29

第三者の私から見れば、 早く離婚するのが1番だ と思います。





でも、旦那様の事が とても大好きだったんですね…。旦那様を想う気持ちが伝わってきましたよ。

普通なら そんな事をされて、たとえ好きな人だとしても許す事はできませんよ。

きっと、全てを理解しようと思える事は あなた様の長所なんでしょうね。
あなたは、旦那様を理解しようとしたのです。
決して、ワガママを許してきた訳ではありませんよ。
この違いが分かりますか?
全てを理解しようとする事が あなたの愛し方なのですから、自信を持って下さい。
ワガママを許してきただけなのかも…なんてネガティブに考えなくていいんですよ(笑)

それから…。
好きだから一緒にいたいというのは分かりますが、それは高校生がするような「恋愛」に当て嵌まる事であって、
結婚ともなれば生涯を共にするだけあって、子供や経済的な事…いろいろありますよね?
あなたが今悩んでるように、これからもやっていけるのか…こんな事を考えてしまっている時点で 精神的にダメージをくらっているという事なのです。
自分の身を削ってまで尽くしてるのに、彼は 何をくれますか…?
このまま彼が気づかないまま、あなたの身を全て削りきって 消えてしまったらどうしますか?

性格が合わないのなら、合わせればいい…なんて考えは危険なのかもですね。自分を壊すだけかもしれません。

きっと、彼との出会いは 「恋」止まり。
いつか あなたを理解してくれるような、「愛」を心から感じられるような素敵な方に巡り会えますよ!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね…。納得です。
今、すごく落ち込んでしまっていて、考え方もかなり
ネガティブになってしまっています。
愛を感じられるような相手…じゃなかったのかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/15 23:31

 9歳年上で、包容力無しでは、この先の長い人生を一緒に過ごしてもつまらないだけですよ。

はやく、離婚して人生をやり直した方がいいです。貯金や仕事は28歳なら何とかなると思います。頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
文章にして、改めて9歳上なんだと実感致しました。
やり直しの人生も厳しいとは思いますが、勇気をもって
決断したいと思います。まだ迷っていますが…。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/15 23:36

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