主人37歳 私28歳 姑さんと同居、結婚11ヶ月目です。
付き合って2年で結婚しました。

先週から実家に帰っています。
先日、とうとう夫から、胸ぐらをつかまれ、平手で叩かれました。
ショックが大きく、離婚しようか悩んでいます。

原因は、性格(性)の不一致です。

夫は、自分の思うようにいかないと怒ってしまいます。
潔癖症なところもあります。
たとえば、私の作ったシチューが熱かったり、洗ったタオルケットを上下逆に
敷いてしまったり、パジャマの置き場所がいつもと違ったり、
うたた寝している彼を良かれと思い起こさなかったり…。

怒るだけならいいですが、家を出て行ってしまうこともあります。
発言も、少しでも彼の意見と違うことを言ってしまうものなら、同じようになります。
もちろん、そんな意味で言ったわけではなくても、
「俺がそう感じたからお前が悪い」となってしまい
謝っても、無視され、物に当たったりと、なかなか許してくれません。
そのような感じが、月に2度はあり、いつ何で怒られるかひやひやしています。
最近は、改善してくれて、家を出て行くのはやめてくれるように
なってくれたんですが。

また、新婚3ヶ月目、「一目惚れしました。もしよかったら、メールしてください」
と女のコをナンパするために書いた紙を、洗濯の時に、見つけてしまいました…。
プライドの高い彼だから、責めては怒るだろうと思ったので
責めないようにして、見てしまった事実を伝えると、やはり怒って出て行ってしまいました。

その後、「取引先の相手から誘われて仕方なくしたこと」と謝ってはくれましたが
「○(私)に女としては見れなくなった」と言われてしまいました。
浮気はしていないそうですが、コンドームが減っているのを内緒で見てしまい
心が張り裂けそうになります。
(上司が、風俗好きなので、その関係かもしれませんが)

ストレスで少し痩せましたが、特に体型は変わっておらず、
飽きないように髪型を変えたり、メイクや服装を好みにしたり。
肝臓が少し良くなかったので、お料理も肝臓に良いレシピ本を
購入して、そこから作っています。

セックスもほとんどなく、半年無い時もあり、結婚して4回あったかどうかです。
それが、原因のふたつめでもあります。
彼は、たまに腰痛持ちではありますが、毎回、(言葉が悪いですが)マグロ状態で…。
キスも嫌い、前戯もなくて、下だけ脱いであとはベッドに横になり
「あれしてこれして」と言うだけで、何もしません。
結婚前からその傾向はあったんですが、彼が好きだったのと腰が痛いのかなと
思うあまり、そのままでした。

そして、先日、何ヶ月かぶりのセックスだったんですが、そんな感じだったので
ふと、とても寂しくなってしまって。できるなら、抱きしめて欲しかったんです。
そのことと、「私のことも少し考えて欲しい」
と言ったら、前述のとおり、怒り狂って叩かれてしまいました。
彼の言い分としては、
「セックスだけで、判断するな。女は黙って、男の機嫌を取っていればいい」
とのこと。

また、食費をお義母さんに3万円、私にはお小遣いとして
2万円いただいています。…といっても、私が資格の勉強をしているため
月に1万5千円そこからというお金です。
資格も、これから必要になるから取っておいた方がいいと言われ、ふたりのために
なるならと始めたことでした。

生命保険や携帯電話代、雑費は自分で払ってということなので
あとは、全部自分で、アルバイトをしています。
(扶養で、貯金できるほど稼げないので、貯金はゼロです)
彼は恐らく貯金はしてくれていると思います。

お義母さんは、状況を分かってはいますが、叩かれたことはまだ話していません。
「うちの息子がワガママなのは本当に分かる。でも耐えて欲しい」
と言われています。

もちろん、楽しい時もたまにはあったので、彼を好きな気持ちはあります。
でも、この状態でこれから子供ができたら、やっていけるのだろうかという不安と、
また叩かれてしまうのではという思いがあります。
あとは、もう頑張るのも疲れてしまったとも思います…。
ただ、離婚しても、貯金もなければ仕事もなく、そう世の中甘くないだろうと
いう気持ちもあります。

今まで、彼を想ってしてきたことが、彼のワガママを許していただけのことだと
分かり、自分の間抜けさに悲しくなりました。もちろん、彼のプライドを傷つけて
しまうような言動ばかりしてしまう自分にも、非はあると思います。
離婚しようか、続けようか悩んでいます。
第三者の方の意見や、体験があれば、アドバイスいただきたいです。

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A 回答 (19件中1~10件)

再度の投稿です


話しあう前に弁護士 親族?の方ですか?必ず先に相談してくださいね
そして、アドバイスを元に第三者を入れて その弁護士さんが一番いいです
話しを進めてください

絶対に二人、もしくは義母との三人での話しあいはさけてね
辛いでしょうが あなたを守って心配してる、ご実家がついてますよ

一人じゃないからね
負けるな^^ファイトファイト!!
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
そして、あたたかい励ましありがとうございます。
あちらの家にいると、周りに知り合いがおらず、土地勘もないので自由に動くこともできず、ひとりぼっちで心細かったんだと、実家に戻ってきて実感しました。親戚が弁護士をしております。ただ、遠方のため、こちらに来ることは難しいと思います。電話で相談してみて、こちらに知り合いがいれば、紹介してもらおうかと思っています。

お礼日時:2011/04/16 15:32

まだ若いんだから、やり直せると思います。


私もあなたと同じ時に離婚しましたが
子供もいなかったため、すぐ仕事も見つかり、彼もみつかりましたよ。
元旦那は女性問題でしたが、「お前のせいだ」と最後までいってました。
自分の問題を人のせいにするプライドだけが高い人達なんですよ。
結婚後に聞いたのですが
彼もそういう環境(父親が不倫ばかりして、母親がずっと我慢していた)
で育っていて、彼にとってみれば当たり前。みたいです。

ただ、もう男性に振り回されることが嫌になり
手に職をつけたいと思って学校に行ったり資格とったりして
自立する努力はするようになりました。
結婚する前はそういう意識はなかったです。
ある意味、男性不信なのかもしれません。

離婚するのって、ものすごいエネルギーがいります。
はっきり言って嫌なことばかりだと思います。
しばらくはつらいでしょう。
ただ、その後の人生の色々な場面でそういう経験や
人のつらさも分かるし、色んな意味で自分が変わると思います。
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
似たような体験をされているんですね…。やはり離婚は、エネルギーが必要ですよね。嫌なことだらけというのも理解できます。
まだ迷いはありますが…ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/17 10:18

義母に全て打ち明けて、そこを出ましょう。



離婚理由満載な夫と結婚してしまったのですね。
子供も居ないのですから迷うことはありません、家を出て別居してから離婚に持ち込みましょう。
沢山の離婚理由がありますが、同じ既婚の妻として

>義母と同居の家から家出する夫
これが一番たちが悪いです、他の何よりもこういう人は結婚には向きません。
やり直すなら傷が浅い方が良いです、早急に家を出て離婚を。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚前に気付かなかった自分がホントに間抜けだと思います。
今、実家にいて、色々思い出すと、なんだか力が出ない状態です。早く動かないといけないなとは思っています。

明日、彼と話し合いたいなと思っているんですが、電話もメールも連絡がつなかい状態です…。もう少し実家で落ち着くのを待ってから、話し合いをしようかと思っています。弁護士への相談もしたいと思っています。

お礼日時:2011/04/16 11:24

離婚しましょうよ。

質問者さまの将来のために。

もし、ここでこの生活を継続してしまい
お子さんが出来てしまったら、質問者様は
その子を守れると思いますか‥?

仕事なんて選ばなきゃ何とでもなりますよ。

でも‥この生活を続けることで、ご自身や
ご自身が大切にしたい人間を傷つけるかもしれない。
それでもやっていく、という決意がないのなら
今回の「暴力」をきっかけにして離婚するのが
いいと思いますよ。

簡単な理由で手をあげる人間は、今後もその可能性が
高いでしょうし、エスカレートしない保証もありません。

話し合いをする場合にも、姑を合わせた3人ではなく
質問者様のご両親、または別の第三者をたてて、
きちんと話し合いをすることをお勧めします。
(余談ですが、今後については旦那様の言動等を
旦那様にわからないように、かつ感情論のみではなく
事実に基づき記録することもお勧めします。)

最後になりましたが、質問者様が笑顔で過ごせるときが
早く訪れることを願っています。
お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです…もし、子供ができてしまったら、子供を守れる自信もありませんし、子供にとって幸せな家とは到底思えないんです。そんな相手を選んでしまった自分にも責任があります…。
励ましてくださって、ありがとうございます。
笑顔という文字を見て、そういえば、ここ数日笑ってない自分に気づき、なんだか涙が出てきました…。

お礼日時:2011/04/16 10:57

質問を読ませていただきました。


第三者の私から見ても、この結婚を継続する
理由が何一つ、見つかりませんでした。

ご主人は、No.2の方がおっしゃるように
風俗常習者でしょうし、今まで女性との関わりは
殆ど、お金の上に成り立つ関係でしか
経験してこなかったのではないでしょうか?
ご主人の態度からは、女性との関係は
  『お金を払う人=主=俺様』
  『お金を貰う人&養ってもらう人=従=女性&妻』、であり
いつも、主と従の関係で、対等の関係は存在しない
経験してこなかったから、結婚しても、奥さんを”従”の関係でしか
見れない、接することができないように感じます。

これは、ご主人の育った環境、
両親の夫婦関係にも起因しているかもしれません。
それは、”何でも耐え、ガマンする義母”の姿から想像できますし
仮に、平手打ちされたことを伝えても、「耐えてくれ」としか
言われないでしょう。
ご主人の中では、女いつも耐えて、嵐が過ぎ去るのを待つのが常であり
そう学習させたのは、義母の姿であり
それが、今日のご主人の基準点になっているように思います。

このままいても、人間の尊厳なんてありません。
女は召使です。
37年間、これで通ってきたのです、今更、変わりません。
あなたはきっと今、心も体も硬直してフリーズしている状態でしょう。
身を寄せられる実家があるのですから、親戚の弁護士さんに
相談し、自活できる道を探しましょう。

実家のご両親は離婚に賛同ではないようですが、
一時の世間体よりこれから何十年と続く未来が
あなたに一番大切なんです。
この先、暴言・暴力・夫の顔色を伺いながら
何十年も暮らす位なら、その努力を明るい未来を
築くために使われたほうが、余程、前向きで健康的です。

28歳ならまだまだ若い。
新たな仕事、新たな彼、そして結婚&出産するにも
時間は充分あります。
少し心の栄養を蓄えたら、新たな一歩を踏み出せますよ。
まだまだ一花も二花も咲かせられます、がんばってね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
女性からはわりともてる方ですが、どうやら続いたことは一度もなかったようです。お義父さんと彼はとても似ています。先日、お義父さんがお義母さんに
「俺が40年、使ってやったんだぞ」
と冗談で言っていましたが、冗談だとしてもその発言があることに驚きました。
お義父さんは、出稼ぎに出ているので、若い頃からずっと単身赴任中ですが、だからこそ続いたのかと思います。
その環境で育った彼だからこそ、そうなるのかもしれません。
あたたかい励ましありがとうございます。
まだ悩んではいますが、少し休んで前進したいと思います。

お礼日時:2011/04/16 10:53

離婚しましょう。

方法は たくさん、原因はたくさん、離婚する以外思いつきません。
子供がいないのは幸いです。次のステップが踏みやすい。
第三者からして ご主人にいいところ ひとつもないですよ?
性格悪い、暴力ふるう、浮気願望、セックス下手くそ、ケチ、他にも悪いところがありますか?
ご実家のご両親に相談されて 一秒でも早く あなたが自由になれることを願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ずばりと言っていただいて「あぁ、そうだな」と納得です。
披露宴でとても幸せそうだった両親を思い出してしまって
なかなか離婚したいとは言い出せずにいます。
でも、自分の人生ですし、私がしっかりしなければいけませんね…。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/16 10:37

まだお子さんがいらっしゃらないんですよね。



だったらあなたの人生のために、すぐに別れるべきだと私も思います。
文章からして、DV被害者特有の匂いが感じられます。
「自分が悪い」「相手は優しいところもある」など、なんとか相手を認めようとするために自分を責めている姿に気がついていますか?

彼を想ってしてきたこととありますが、本当にそうでしょうか?
彼の顔色を伺って怒らないように怒らないように逃げていただけでは?
本当はあなた自身もっと大切に扱われるべき存在なのに、なんで自分をそこまで追い詰めるのでしょうか。

とはいえ、私もDV経験者です。
あなたの思考や行動は本当によくわかります。
彼への気持ちや自分を責める気持ちも、私も通ってきた道です。
でも一旦目が覚めれば、本当になんて自分はバカだったんだと思いますよ。

貴重なあなたの時間をそんな男に捧げるために、ご両親は育ててきたのではないと思います。
まだ十分お若いですし、早く目を覚まして欲しいと思います。

DVは本人が治そうと思わない限り、絶対に治りません。
>「うちの息子がワガママなのは本当に分かる。でも耐えて欲しい」

耐えたらなにかあるんですか?
彼の心が変わるとでも?
絶対に無いです。

昔の人はすぐに「耐えろ」といいますが、今は昔と違って夫に頼ることなく女性も自立して生活できます。
離婚に同意しないなら裁判して、DVの事実を公表してやりましょう。
慰謝料をたっぷりとって別れたらいいと思います。
今後自分を大切にしてくれる男性を探すのと、セックスもまともに出来ない男に尽くすのとどちらがいいか、よく考えてはと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
DV被害に合われたことがあるんですね…。そうですよね…やはり変わることはないんだなと、文章を拝見して思いました。
親戚に弁護士がいるので、相談してみようと思います。
経験談もお話してくださって、ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/16 10:33

別れなさい!


絶対別れた方が幸せです。
まだ若いんだから、まだまだチャンスはあります。
私は大好きだった人と別れ(28のとき)『あぁ、もう結婚出来ないやぁ』と思っていたら、29で主人と出会い、31には子供が産まれました。
トントン拍子で進んで自分でもびっくりしてます。

何にも知らない人は『えー、まだ1年たってないじゃん』って思うかもしれません。
でもね、無駄な時間が1年ですんだんですよ!
ラッキーじゃないですか!グダグダそんな男に貴重な人生の一部をあげなくていいです。

私の親友は1年経たずに離婚しました。
そりゃあ、最初のうちは酒に溺れ(飲めないのに…)見てられなかったけど、今じゃスッキリさっぱりしてます。
『あのまま結婚してたらって考えるとゾッとする。好きだったから未練はあったけど、見切りをつけてよかった』って言ってます。
まだ再婚はしてないけど、素敵な恋愛中みたいです。

両親は体面もあるし、難色示すのもわかります。
でも、貴女が幸せなのが一番なんだから、貴女が最終的に決めたらフォローしてくれますよ。


お願いだから、そんな男にしがみついたりせず、縁を切って欲しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とんとん拍子に結婚が決まったんですね。
出会いはどこにあるか分からないです。
無駄な時間が1年ですんだと考えると、確かによかったと思えます。
縁あって出会ったのかなと思うと、まだ悩むところもあります。早く別れた方がいいかと思いますが、大事な決断なので、もう少しだけ悩みたいと思います。

お礼日時:2011/04/16 10:29

第三者の私から見れば、 早く離婚するのが1番だ と思います。





でも、旦那様の事が とても大好きだったんですね…。旦那様を想う気持ちが伝わってきましたよ。

普通なら そんな事をされて、たとえ好きな人だとしても許す事はできませんよ。

きっと、全てを理解しようと思える事は あなた様の長所なんでしょうね。
あなたは、旦那様を理解しようとしたのです。
決して、ワガママを許してきた訳ではありませんよ。
この違いが分かりますか?
全てを理解しようとする事が あなたの愛し方なのですから、自信を持って下さい。
ワガママを許してきただけなのかも…なんてネガティブに考えなくていいんですよ(笑)

それから…。
好きだから一緒にいたいというのは分かりますが、それは高校生がするような「恋愛」に当て嵌まる事であって、
結婚ともなれば生涯を共にするだけあって、子供や経済的な事…いろいろありますよね?
あなたが今悩んでるように、これからもやっていけるのか…こんな事を考えてしまっている時点で 精神的にダメージをくらっているという事なのです。
自分の身を削ってまで尽くしてるのに、彼は 何をくれますか…?
このまま彼が気づかないまま、あなたの身を全て削りきって 消えてしまったらどうしますか?

性格が合わないのなら、合わせればいい…なんて考えは危険なのかもですね。自分を壊すだけかもしれません。

きっと、彼との出会いは 「恋」止まり。
いつか あなたを理解してくれるような、「愛」を心から感じられるような素敵な方に巡り会えますよ!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね…。納得です。
今、すごく落ち込んでしまっていて、考え方もかなり
ネガティブになってしまっています。
愛を感じられるような相手…じゃなかったのかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/15 23:31

 9歳年上で、包容力無しでは、この先の長い人生を一緒に過ごしてもつまらないだけですよ。

はやく、離婚して人生をやり直した方がいいです。貯金や仕事は28歳なら何とかなると思います。頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
文章にして、改めて9歳上なんだと実感致しました。
やり直しの人生も厳しいとは思いますが、勇気をもって
決断したいと思います。まだ迷っていますが…。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/15 23:36

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Q新婚なんですが、旦那からフェラチオばかり要求され子作りが出来ません

はじめまして。まだ新婚なのですが旦那がフェラチオばかり要求してきて困っています。
私への前儀は殆ど無いまま、口内発射をして早々に終わります。
月に一度は私から誘いますが、応じてくれるものの前儀が殆ど無いまま挿入されたりします。
交際はじめた頃は問題なかったのですが、徐々にフェラのみのセックスが多くなっていましたが、
その時は喜んで貰えるよう私も相手に応じていました。
またお互いいい年をした夫婦ですので子作りも急がないといけない時期なのは旦那も判っていると思う分、
最近はとても腹立たしく思うようになってきました。
先日“なぜフェラばかりなの”“子供だって欲しいのに”と言いましたが、
“理由はない”とか“なんとなく”とか、とても煮え切らない回答でした。
その後も変わらず要求されたので、“面倒になった”と答えてからは何もなくなりました。
セックス以外でも自分中心の所が多いので、そのせいだと思うんですが、
周囲にも相談しづらく、どうしたら良いが解決策が見当たらずとても悩んでいます。
女性・男性の方、経験者の方、是非よいアドバイスを下さい。

はじめまして。まだ新婚なのですが旦那がフェラチオばかり要求してきて困っています。
私への前儀は殆ど無いまま、口内発射をして早々に終わります。
月に一度は私から誘いますが、応じてくれるものの前儀が殆ど無いまま挿入されたりします。
交際はじめた頃は問題なかったのですが、徐々にフェラのみのセックスが多くなっていましたが、
その時は喜んで貰えるよう私も相手に応じていました。
またお互いいい年をした夫婦ですので子作りも急がないといけない時期なのは旦那も判っていると思う分、
最近はと...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

残念ながら、少なからぬ男性がご主人と同じような性的嗜好を持っていると思います。
しかも、厄介なことに、ご主人はともかく、そういう男性の場合、必ずしもわがままで、自分の欲求を充たすことしか考えていないとは限らない例が多いのです。
たとえば、日常モードではちゃんと妻に愛情を注いでいるのに、セックスモードになるともっぱらフェラを好み、妻に求められて挿入するにしても、下半身しか脱がずに、前戯もおざなりという傾向があります。

まずは、ANo.2の方もおっしゃっていますが、男性と女性とではセックスに求める要望がそもそも基本的に異なっていることも知っておかれることですね。
最大の違いは、男性の場合、性欲はもっぱら射精の快感に一極集中される傾向があるとすれば、女性の場合、心身全体の触れ合い、交わりの延長上にセックスを求める傾向があるという点です。

もちろん、どんな男性であれ、女性のヴァギナとの摩擦がペニスに生理的には最高度の快感を与えてくれると分かっているのですが、そこに行くまでの手続き、手順が煩雑だとしか感じない男性が少なくないわけで、こういうタイプの男性だと、妻とのセックスよりもAVやHサイトでの自己処理や風俗での受身での射精を好むところがあるわけです。

ところが、女性はこういう男性に対して、それは女性への思い遣りがないからだ、セックスを性欲の捌け口としか考えないからだ、セックスを大切な愛情確認と捉えないからだ、と誤解に基づいた不満を抱くところがあります。
でも、本音を言いますと、どんなに妻を愛していようと、どんなに人間的に誠実であろうと、男性がセックスしたがるのは、例外なく強い性的欲求不満に襲われ、その欲求を充足したいときだけです。
と言うか、一定程度以上に強い欲求不満状態にないときには、どんなに女性への愛情があってもセックスする気にはなれないのです。

さらに、もう一つ、女性への愛撫や前戯という行為があたかも男性の女性への思い遣り、ないしは愛情表現、女性を喜ばすためのサービスであるかのごとくに思い込んでいる女性も多いですよね。
これも、事実はそうではなく、女性の乳房や性器等が普段から女性が男性に見るのも、触れるのも厳重に禁止しているが故に、平均的男性が見たい、触れたいという性的欲求を、他でもなく女性によるこういう禁止によって内部に育て上げてきただけのことです。

要するに、男性がセックスに熱心かどうかや、性的な愛撫や前戯が熱心かどうかで、男性の女性に対する愛情の程度を判断するのは間違いであり、いずれもどれほど男性の性欲が旺盛であるか、さらには女性の性的部位に対するフェティッシュな嗜好が強いかによって決まると理解すべきであると思われます。

>セックス以外でも自分中心の所が多いので、そのせいだと思うんですが、

お気持ちは分かりますが、こう結論づけてしまっては、今後、ご主人とは楽しいセックスをエンジョイできなくなるということしか意味しませんよね。
それよりは、むしろ、ご主人の射精欲を煽る方向で、たとえば「あなたが私のテクで気持ちよくなってくれるので、私もフェラするのは嫌いではないよ。でも、私も気持ちよくなりたいから、○○してくれると嬉しいのだけど」という形で水を向けた方が無難ではないでしょうか。

とにかく、ご主人には射精欲に特化されすぎてはいるものの、そういった形での性欲があるわけですから、これを何とか上手に操作して、最終的に質問者さんのヴァギナへと導くように工夫なさってみませんか。

既婚男性です。

残念ながら、少なからぬ男性がご主人と同じような性的嗜好を持っていると思います。
しかも、厄介なことに、ご主人はともかく、そういう男性の場合、必ずしもわがままで、自分の欲求を充たすことしか考えていないとは限らない例が多いのです。
たとえば、日常モードではちゃんと妻に愛情を注いでいるのに、セックスモードになるともっぱらフェラを好み、妻に求められて挿入するにしても、下半身しか脱がずに、前戯もおざなりという傾向があります。

まずは、ANo.2の方もおっしゃっています...続きを読む

Q主人41歳、私37歳、子供12歳、10歳、10ヶ月。

主人41歳、私37歳、子供12歳、10歳、10ヶ月。
私に対して、もう女として好きじゃなくなった。同じ会社に自分を支えてくれて、助けてくれる人がいる、その人を好きだ(未婚女性30歳ぐらい)。離婚をしたいが、お金がないので離婚できない。(養育費が払えないから)金銭的問題が解決するまで、ここに(持ち家一戸建て。主人名義でローン返済中)住まわせてくれ。
と言われています。
子供の習い事の発表など一緒に見に行きます。
毎日夕方に帰ってきて、ご飯食べます、一番下の子お風呂に入れてくれます。
普段の会話も普通にあります。セックスはありません。
でも一人で休日2~3時間出て行くこともあります。
以前(5ヶ月ほど前)は、自分が一方的に好きなだけで、体の関係はないと言っていました。その時点では本当にそうだったと思います。今はわかりません。
メールは毎日してるみたいです。
彼女とどういう話しになっているかはわかりません。(離婚したら一緒になろうとか)
私は都合のいいように扱われているだけでしょうか。
むなしくなってきます。

Aベストアンサー

事例をお話しますね。

当時39歳夫の浮気と、36歳の産後の私に「もう女じゃない」という連日の言葉に
気持ちが冷めて、あげく10年間に及ぶ酒乱DV貧困に耐えかねて
6歳と9歳の子供を連れて離婚しました。

1年間の音信不通(メールはあり)を経て、
いまでは仲の良い「元家族」になりました。


あの頃の私達と状況が似ているような気がします。(DV酒乱はないとしても)

私も「心の底から夫を愛する」になれないでいました。
(どちらかといえば母親が息子を甘やかすような)

私は夫を人間として尊敬していて、
純粋に友人としてみていましたので、
家庭生活は小学生同士の恋愛みたいで、すごい仲良しですが、「男女関係」ではなく、
肉体関係も淡泊で、

浮気(というか一方的に元夫がPRしていたらしく)されても
質問者さんと同じように
あまり激しい嫉妬心は湧きませんでした。
「こんなに苦労かけてるのにあんたってひとは。。。」みたいなぬるい怒りと脱力感と
母親のような「だめなひとね」という諦め。

関係回復後は、
真に「子供の父親」として子供のことなどで相談相手になっていて、
私には心身ともに心底好きといえる恋人がいますし、

現在はとっても快適です。
私たちの場合は、「親友同士が結婚して家計を同じくしたから共依存になっちゃった」
のだと思います。



このままご主人が質問者さんに戻ってきて、
お二人の夫婦関係が修復するか、

質問者さんが全く別の人生を歩むかわかりませんが、


いつでも「本当の自分の人生」を生きられるように、
「経済的・社会的自立」だけは準備しておいてください。

そして、「こんなことやってみたかった」ということに、
少しづつチャレンジしてください。


たとえ
生涯連れそう伴侶でなかった親の元だったとしても、
それぞれが別々にでも、「本当になりたい自分」になって活き活きと輝いている
父親と母親がいれば、

子供は立派に育ちます。

子供さんの心の成長と、

(これだけは忘れないでください。
子供は毛穴から家庭内の雰囲気を吸いこんで大きくなります。
「とりあえず一緒に住もう」と覚悟を決めたら、
とにかく明るい家庭環境を子供に提供する努力をしてください。
無理ならちゃっちゃと別居してください。夫婦の問題を子供に負わせてはなりません。
それをすると、30代以降などに精神的な問題として発症することがあります。
両親の所有物ではなく、別の人格ですから、彼らの存在を尊重してください。

それから、
どんなに酷いことがあっても、子供に父親の悪口をいうのだけはNGです。
表向きは「ほんと酷いよね」といいつつ、
潜在意識で「生まれてこなければよかったのかな」と思います。)



質問者さんの「真実の」幸せを祈っています。
子供は母親(養育者)が幸せなのが、一番の幸せなのです。


そして、

またできればご主人の本当の幸せまで
本気で思い、彼の存在に心から感謝し、
また行動していくことができれば、

おのずと解決していくと思います。


心から、応援しております。

事例をお話しますね。

当時39歳夫の浮気と、36歳の産後の私に「もう女じゃない」という連日の言葉に
気持ちが冷めて、あげく10年間に及ぶ酒乱DV貧困に耐えかねて
6歳と9歳の子供を連れて離婚しました。

1年間の音信不通(メールはあり)を経て、
いまでは仲の良い「元家族」になりました。


あの頃の私達と状況が似ているような気がします。(DV酒乱はないとしても)

私も「心の底から夫を愛する」になれないでいました。
(どちらかといえば母親が息子を甘やかすような)

私は夫を人間として尊...続きを読む

Q子作り

結婚して半年。結婚する前から主人と、1年間は二人の生活を楽しんで子供を作ろうと決めておりました。しかし、避妊をしていると、いざ子供が欲しい時になっても、なかなか子供が授からないと耳にし、急に不安になりました。
実際に、結婚してから半年~1年避妊して子作りを始めた友達で、妊娠するまでに2~3年かかった例を5人も見ています。二人の新婚生活優先よりも子供が欲しいなら子作り優先でしょうか?
また避妊を続けることは 良くないという根拠はあるのでしょうか?私は現在28歳で、子供は2~3人希望です。どうかアドバイスをお願いします。 

Aベストアンサー

はじめまして。
私は4人の子供の母親です。(4人目は今赤ちゃんです)
避妊していたから、妊娠しづらいというのは、初めて聞きました。私も他の方と同じでそんなことはないと思います。
妊娠で大事なのは、避妊云々というより、むしろタイミングです。卵子の寿命はほぼ1日ですので、その日を狙って
子作りをすることが一番大事です。
私自身もnu-tanさんと同じように一年間は避妊をしていました。結婚後も仕事をしていましたので、結婚すぐに妊娠したら職場に迷惑がかかるのと二人の生活を楽しみたいという二つの理由からそうしました。
子供が欲しいと思ったころ、先ずおたふく風邪の予防接種をうちました。(おたふくやってなかったので)
それから2ヶ月あけて、子作り開始しました。
でも3ケ月たっても妊娠しませんでした。ペースとしては3日に1回だったのに・・・。
その後、市川茂孝さんが書かれた「タイミング妊娠法ー丈夫でよい子を産む」に出会い、排卵日をしることの大事さを初めて知りました。
きっちり基礎体温を測り、次の月の排卵日を予測して再びトライしはじめました。すると2ヶ月で無事妊娠しました。
私の場合はトライから5ケ月でしたが、最初から、基礎体温を予測していてタイミングをはかったらもっと早く赤ちゃんを授かったと思っています。
2人目の時は、基礎体温+排卵検査薬(薬局で売っています)で排卵日を予測しました。トライから3ヶ月で授かりましたよ。
でも同じ人間でも年をとるにつれ妊娠しづらくなるというのは、あります。
私も3人目は7ヶ月、4人目は1年2ヶ月かかりましたので、年齢が若い方が妊娠しやすいと思います。

また健康な卵子を精子をもったカップルでの妊娠率は25%くらいだと言われています。(毎月排卵日を狙っても4ヶ月はかかるということです)
すぐ授かったとしても産まれてくるのは、およそ10ヶ月後ですので、ご心配でしたら今からトライしてもいいかなって思います。
私は1年避妊し5ヶ月で妊娠したので、結局赤ちゃんが産まれたのは結婚してから2年と3ヶ月弱かかりました。
赤ちゃんが10ヶ月弱お腹にいることを思ったら、あと半年~1年早くトライしても良かったなーって思ったくらいですので。
参考にしていただければ嬉しいです。

はじめまして。
私は4人の子供の母親です。(4人目は今赤ちゃんです)
避妊していたから、妊娠しづらいというのは、初めて聞きました。私も他の方と同じでそんなことはないと思います。
妊娠で大事なのは、避妊云々というより、むしろタイミングです。卵子の寿命はほぼ1日ですので、その日を狙って
子作りをすることが一番大事です。
私自身もnu-tanさんと同じように一年間は避妊をしていました。結婚後も仕事をしていましたので、結婚すぐに妊娠したら職場に迷惑がかかるのと二人の生活を楽しみたいとい...続きを読む

Q姑との同居をやめたら主人も一緒に出て行きました。

姑との同居をやめたら主人も一緒に出て行きました。

姑と同居していたのですが、先週姑が気を遣うからと自分の家に帰ってしまいました。帰られたことはこちらも気をつかっていたのでいいのですが、帰った理由が「私が出ていってと言ったから」と言いました。私は一言もそんなことは言っていないので主人に了解を得たのですが、姑に対して怒っています。

姑と同居する前までは実家にご飯を運んでいたのですが 今回はウソを言われ怒っていたので作りませんでした。
すると2日前に主人が離婚して実家に帰ると出て行きました。

今更言ってもしかたがないのですが

・ご飯を作り運べばよかったのでしょうか?

・勝手に出ていった姑を怒ってはいけないのでしょうか?

主人とは離婚したくありません。離婚しないとなると姑を看ないといけないのですが看ていく自信がありません。
どうすればいいのでしょう。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんは、先ほど回答した者です。

離婚って、経験ないですけど、なんか、不安な響きがあるような。
いくら舅の遺言とはいえ、正直嫁は他人、どこぞのおばちゃんの痴呆もろもろ、心の底から心配できないし、姑とはいえ、他人。夫の付録な感じがしちゃうんです、私、鬼嫁。
ただ、私の夫は、私の両親をとても懇意にしてくれるし、嫁、姑問題がピークの時も、決して逃げず、私の側にいてくれた。
正直感謝でいっぱいです。
あなたの立場で、夫が姑側だと、正直、あなたが辛い。辛いです。
せめて、妻なのだから、本当に姑の面倒をみてもらいたかったら、もう少し、慰めの言葉や、励ましの言葉や、ほしいです。
夫の理解や、励ましで、嫌々ながらも、姑の面倒をみれそうな気がします。

夫にそう言ってもだめですか?
世間では、絶縁している嫁だって沢山いる。
あなたはあなたなりに頑張ってるとおもいます。
最初は夫もあなた側にたってくれていたみたいだけど、今、なぜここで逃げるのか、
あなたが辛いです。
わたしは、舅の遺言なら、夫が、妻をかばい、励ましてあげることが大切だとおもいます。
だって他人の面倒なんてみれないもん。
夫の励ましや、ねぎらい、理解があっての面倒だと思うんです。

ごめんなさい、私も33で、経験もないですけど、姑がうつ病で、言われのないことや、人格否定、いろいろされました。
でも、姑を今でも懇意にしようと、いろいろ私なりにしています。
それも夫の励ましがあったからです。

あなたが今、辛いのじゃないかと心配しています。

こんばんは、先ほど回答した者です。

離婚って、経験ないですけど、なんか、不安な響きがあるような。
いくら舅の遺言とはいえ、正直嫁は他人、どこぞのおばちゃんの痴呆もろもろ、心の底から心配できないし、姑とはいえ、他人。夫の付録な感じがしちゃうんです、私、鬼嫁。
ただ、私の夫は、私の両親をとても懇意にしてくれるし、嫁、姑問題がピークの時も、決して逃げず、私の側にいてくれた。
正直感謝でいっぱいです。
あなたの立場で、夫が姑側だと、正直、あなたが辛い。辛いです。
せめて、妻なの...続きを読む

Q37歳女。入籍・子作り・結婚式の順番で良い?

37歳女性です。

若ければ、入籍・結婚式の後に、子作り開始となると思いますが、自分の年齢を鑑みて、色々と焦ります。

入籍・子作り開始・結婚式(披露宴)の順番でも良いでしょうか。その場合、結婚式場を予約しておいて、妊娠が発覚したら中止とかにしたほうがいいのでしょうか。子作りは開始しても妊娠しない可能性もあると思うので、妊娠できなかったらせめて結婚式はしたいとも思っています。

皆さんのアドバイスをお待ちしています。

Aベストアンサー

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていきますよ。

要するに
(1)双方の親に結婚の挨拶
これだけ済ませれば、後の順番なんてなんでもいいんですよ。
式場の空き状況や招待客の都合がつきやすい日程さえ考慮すれば、
(2)が入籍でも結婚式でもどちらでもいいと思いますよ。
子作りは、これまたいつでもいいのでは?と思います。
すぐにできるとは限りませんし、私は5ヶ月でマタニティ挙式でしたが、中には6~8ヶ月で挙式という人もいますし、経験者としては、「なんとかなる!」です。

順番にこだわるのは、なんか周囲の目を気にして…というようにお見受けしたので…。
結婚も子作りも、ご自分とご主人のためにするのですから!
まずはそこですよ。
「周りにこう思われそう…」と気にしていたら、準備ちっとも進みませんよ。
はっきり言って、ここまで悩む問題じゃないです。

気にし過ぎ!
まずは挨拶から!
その後の流れはその時考えましょ♪
あまりナーバスになると、ほとんどのカップルが揉めるという結婚式の準備や、ストレスが大敵という子作り、先が思いやられます^_^;

大丈夫、彼と一緒なんですから、なんとかなりますよ♪

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていき...続きを読む

Q同居してる姑と舅との関係に悩んでます

話が長くなりますが、順をおって話させてもらいます。
4年前に結婚して別棟ですが義父母と同居してます。1年前に主人と義父がケンカをしたんです。
義母のお母さんが亡くなって新盆で、遠方だったので義父母が泊まりで行った方が楽だろうって思い私達夫婦が留守番するのでって感じで義父と主人が話しをしていたんです。主人の家は本家なので義父の兄弟夫婦7人位が集まるんです。ただ皆さん来るのが日にちや時間がバラバラなので、出来たら今年は義父母いないし、まだ慣れてない私を主人が気づかってくれ、義父に皆が同じ日時に来てくれるように連絡して、あと義母と同じようには色々出来ないけど任せてって意味で何も出来ないよって話したんです。その言い方がぶっきらぼうで、義父は勘違いして何も出来ない=やりたくないって思ったらしく激怒。新盆は行かないって言いだして。
自分(主人)の親だしケンカしても大丈夫って思ったけど、義母が新盆に行けなくなるって心配して私に仲を取りもって欲しいって言われ和解の為、義父に話しに行ったんです。そしたらお前が息子にそう言わせたのか?って、俺の兄弟のが嫌なのかって言われ、私と結婚する前は親に口答えした事なかった。とか嫁さんが同級生(主人と私は同じ年)だと強いとか、しまいには家を出て行ってもいい。財産はやらないとか、言われ凄く辛かったです。普通は自分の息子に言う事まで私に愚痴ってきて。でも義母黙って聞けばすぐ終わるからって言われてたから、何も言わず我慢して謝りました。義母は、隣の部屋で聞きいてたくせに助けにも入ってくれず、結局2時間も。余計怒って長くなるだけだから助けられなかったって。主人は前から義父や親戚の態度に不満でたまたま爆発しただけなのに。結局は、他人の私が一番悪者に。助けてくれなかった義母に対しても不信が
それ以来体調が悪くなると、その時の事が蘇り過呼吸症候群になり、酷い時は救急車に。その後主人には、義父から言われた酷い言葉を伝えそしたら、かなり反省して謝ってました。

なので私もこの件は、忘れる事にしました。その後妊娠して4月下旬に出産しました。初孫なので2日に1回は2時間くらい母屋に連れて行ってあげてたんです。でも義父母がいちいち細かい事にうるさくて、今日は何時頃泣いてたとか昨日は夕方とか、泣かしちゃいけないみたいに言われたり、赤ちゃんだから顔をかいたりしちゃうのは当たり前なのに、顔が傷だらけだとか色々言うし、結局育児と義父母の対応で疲れて体調悪くして実家に。その間義母は大丈夫って電話もくれず、心配してるだろうって思い私から電話したら、一応大丈夫って一言言うけど、私の話は聞かず自分の愚痴や体調の事ばっかり、と孫の心配。

しかも私と子供の事で張り合っているみたいで、姑は自分のところに来ないと、私が抱っこしてる手から奪いとるし、子供が私のところから離れないとおっぱいがあるからって親戚の前で毎回言われ。一時期おっぱいが出なくなったら、私のところに来なくなるって思い悩んだ事も。
いじめとかはないんですが、出産して凄く神経質になってしまい。ちょっとした一言や態度で凄くイライラしたり悩んだりで夜中眠れなく一人で何時間も泣いてます。
旦那には、辛い事や両親の事一度相談した事あるのですが、何言っても直らないから聞き流して。とか間に入ってる俺が一番辛いとか言われ、結局誰にも相談出来ずどんどんストレスが溜まって、毎日この家出て行きたい(両親と別居)とか、離婚したいとか、ここにお嫁に来なければよかったとか、思っていて全然楽しくない日々です。

産後うつってこんなに長く続いてるものなのかな?

髪の毛の抜けるのも今だにかつてないくらい、ゴッソリ抜けるんです。

どうにか8ヶ月頑張ってきたのですが、もう限界で今では姑や舅に会いたくないし声も聞きたくないって感じです。
私と同じような経験がある人や、プラス思考の人など、どううまく切り抜けたらいいのか?教えて下さい。
文章が長くまとまらず読みずらかったと思います。ありがとうございました。アドバイスお願いします。

話が長くなりますが、順をおって話させてもらいます。
4年前に結婚して別棟ですが義父母と同居してます。1年前に主人と義父がケンカをしたんです。
義母のお母さんが亡くなって新盆で、遠方だったので義父母が泊まりで行った方が楽だろうって思い私達夫婦が留守番するのでって感じで義父と主人が話しをしていたんです。主人の家は本家なので義父の兄弟夫婦7人位が集まるんです。ただ皆さん来るのが日にちや時間がバラバラなので、出来たら今年は義父母いないし、まだ慣れてない私を主人が気づかってくれ、義...続きを読む

Aベストアンサー

同居の二児の母です。

質問者さまの文章の一通りを経験してきました。
すべて一切を同調できます。

大変だねぇ(ToT)

産後うつはあると思います。
でも、質問者さまはもう、母親ですね。
ご自分の状況がたとえ義家族やご主人のせいだとしても
ご自分に原因が無くとも
お子さんの為に
元気にならないとね。

わたしも同じような状況をもがいてもがいて今にいたります。
偉そうなこと言えないけど
病気になって困るのは
お子さんと質問者さま自身
だけなんです。

だから、意地でも元気になりましょう。

とりあえずはご実家でゆっくりしたら。

それから、決戦だ。
自分も変えよう。
そんな義家族には黙っていたらダメ。
おかしいところは、すぐ言う。
思ってことを我慢しない。
あとは言われたことで、嫌なことは聞こえないふりでも、聞かなくってもいい。
まともに受け止めない。

流す、流す~。
流したことも反省したり気にしちゃダメ。

図太くならなきゃ、こわれちゃうぞ!

Q忙しい方、どうやって子作りしましたか

結婚して1年強、30代女性です。
主人の仕事が忙しく、夫婦生活がほとんどありません(結婚してから3回くらい?そのうち1回は新婚旅行中)。
しかし私は年齢的なこともあり、妊娠を望んでいます。
主人は家にいる時はいつも疲れており、セックスをするパワーはないと言います。
このような場合、どうやって子作りされましたか。
排卵日だからと言って仕事で疲れて寝ている主人を無理やり襲うことはできませんし・・・。
うちと同じような環境の方、是非教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。

女性の意見ですみません。(しかも独身です)
私も、彼が疲れているときは誘うのをためらうのですが、でも疲れていると逆にしたくなるときもあるようで、彼の方から「お口でして」って言ってくることもありますよ。
そういうときは、女性のリードで、体位も騎乗位メインにするなどすれば、男性もそこまで負担にならないのではないでしょうか^^
私たちも、彼が疲れているときはほとんど騎乗位ですよ~。
隣に寝ているときなど、さりげなく体を触ったりして様子を見、嫌がられなければそのままこちらから責めてあげれば良いかもしれません。
もし良かったら試してみてください^0^

Q親が子離れしなくて困っています。当方37歳、母親65歳。離婚して実家で

親が子離れしなくて困っています。当方37歳、母親65歳。離婚して実家で私を育て、私は20歳のときにいえをでました。子供の頃から愛情が偏るところがあったため、私はむしろ早く独立心にめざめましたが、彼女は人生の60年くらいを実家でそのまますごしています。仕事も定年し、祖母も伯父に引き取られて以来殆どストーカーではないかと思えるほどにこちらにべたっとし、妄想にとらわれてしまったりします。どのようにしたら彼女が自立してくれるのか、子供に対してある程度の距離をおいて親らしくなってもらえるのか(つまり感情だけに流されず、物事の判断を落ち着いてしてくれるのか)深刻に悩んでいます。

同情はしますし、子供だけが頼りなのはわかりますが、どうしたらいいのでしょう。皆さんの経験や提案、お聞かせください。

Aベストアンサー

あなただけが生き甲斐にされてるあなたは、親の愛情は有難いけれども
疲れる気持ち、理解出来ます。

でもネ
65年間そう生きてきた人に、今から変えるは無理です。
子供を育てる以外の情熱とか興味に目が行かなく、ずーと子供だけで
生活してきた訳だから、今から何か新しい事に目覚めるのは
難しいと思う。
勿論、本人がその気になれば、ビジョンが広がり可能だけど
誰かがおぜん立てしては無理です。
勿論、趣味とか旅行とか友達とか、人生の楽しみいろいろあると思うけど、急にはなかなか手に入らないです。

あなたは母親を見て、早くに独立心に目覚め良かったです!
その意味、母親の存在価値があったかもしれないし、教えてくれたし
後は、母親の干渉を、37才の大人の知恵で「ハイハイ」と
上手く聞き流す事です。

それが母親の人生観だと考えるからです。
自分以外の人間をどうする事も出来ませんもんネ。

Q子作りについて

現在4歳と1才の息子を持つママです

もう一人どうしても来年度中には欲しくて子作り再開していたところ先週ヘルニアが再発してレントゲンをとりました

もし出来ていたとしても問題はないのでしょうか?

それと先週から痛み止めの薬を処方してもらい飲んでいるのですが、薬を飲みながらの子作りが大丈夫なのかわからないのでやめているのですが、やっぱり薬を飲みながらの子作りはやめたほうがいいのでしょうか?

わかる方がいたら教えてください!!よろしくお願いします

Aベストアンサー

ヘルニアとは腰ですか?

もしお腹に赤ちゃんがいて早い時期でのレントゲンが問題あるかないかはよくわからないのですが、腰椎ヘルニアだとお腹が大きくなってからが心配です。

私は11ヶ月の子どもがいますが、数年前に腰椎ヘルニアで飲み薬と注射の毎日で、当時飲んでいたのはボルタレンやロキソニンだったように記憶しています。これは妊婦さんは飲めません。

痛み止めを服用しなくても過ごせるようになってから子作りしました。

何かあってからじゃ絶対後悔しますし、大きいお腹に耐えられるかも心配ですのでもう少しよくなってから子作り再開してはどうでしょうか。


腰のヘルニアの話でなければ見当違いの回答になってしまいますが、いちお参考にしてください_(._.)_

Q兄嫁がよく遊びにきます。私は次男嫁で同居。姑は姑で私に兄嫁が居ない時は

兄嫁がよく遊びにきます。私は次男嫁で同居。姑は姑で私に兄嫁が居ない時は、悪口いって、兄嫁も私と二人の時は姑の悪口をぼろくそ・・。でもなぜか二人があった時は私をネタにして〇〇ちゃんはダメだね、だの、あーだのとぐるになって攻めてきます。なんでか意味がわからなく腹がたっています。そして兄嫁の子供の行事に事情があって参加できなかったりしたら、普通親なら子供に、しかたがないんだよとかって言い聞かせてくれたりとかありますが、兄嫁は〇〇ちゃんは来れないもね、かわいそうに来てくれるの楽しみにしてたのにね、なんで来れないんだろうね、とかってすごくちゃかしてきます。そしたら義親達も、行きたくないんだよねー。とかって言ってきます。なんかみんなでいる時は私がネタのターゲットにされるのが嫌でたまりません。いつも会いたくないです。自分ばかり損な気持ちになって、一人になりたくなります。でもこんなことぐらいで深く悩むのは世間の同居嫁さん達に怒られちゃいますよね・・。

Aベストアンサー

ずいぶんと性悪な兄嫁ですね。まぁ兄嫁も自分の居場所と立場を確率しようと必死なんですね。
こういうタイプの人間、個人的にはすごく嫌いですね。私だったら即座に反撃しますね。それこそ子供の行事に参加出来なかったからってそこまで嫌味いうなんて、兄嫁に「そんなこというなんて意地が悪いんですね」っていいますよ。きついですかね(^_^;)
でも売られた喧嘩は買う時もあります。買わなきゃいけない時もありますよ。
言われっぱなしで黙ってると、あ、こいつは何言ってもいいんだな、と思われ増長する可能性もあります。
義母も義母で、兄嫁があなたより完全に強いので、表面的には兄嫁にごますっておこうと思ってるんでしょう。
そんなに義母と兄嫁が仲がいいなら、兄嫁に同居してもらえばいいんじゃないですか?
一度、そのようなことをお二人に提案してさしあげたら?次男の嫁の私はやっぱり外に出ていきますから、お二人で仲良くやられたらいいじゃないですか♪と。
きっと2人とも焦ると思いますよ。


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