家に居ることがしんどいです。
家族が嫌い合って生活しています。

私の家族は父、母、兄、姉、祖母の6人家族です。

父は、脳梗塞に胃がん、また糖尿病を患っています。お金に汚く、実の母である祖母にお金をせびります。祖母が言うには、祖母のお金を盗んだりしているそうです。そんな事実があるので私は父を軽蔑しています。病気をしているので、会話してもすぐに怒りだすので、その繰り返しに疲れてしまいもう口を聞いていません。
無視をしているので、父が傷ついているのは気づいてます。すぐに怒ってしまうから、後で反省しているのは知っています。でも今の私にそんな父を受け入れることは出来ません。

祖母も図々しく無神経な所があるので、私の友達に家族の文句をわざわざ言ったりします。口を開くと父の文句を言います。廊下ですれ違う時にイチイチ愚痴を聞こえるように言います。
一緒に生活していると、文句ばかり言う祖母にストレスがかなりたまります。それは私以外の家族がみんな感じています。
みんなが構わないから寂しいからそんな事をするんだろうな、と思うのですが、もう関わるのが苦痛なので、祖母に対しても口をきいていません。


兄も私と同じ気持ちでいます。
日に日に家族に対して否定的で攻撃的な態度になっています。我慢しようと思うけど、我慢できないから反動で爆発してるんだろうなと感じます。
昔はもっと優しかったのに。
今は兄とコミュニケーションをとるのも苦痛です。

こんな家族だけど、みんな心の奥は優しいこと私は知っています。いざとなったら助け合う家族だと信じています。でも、日々の暮らしは憎み合って嫌い合ってばかりです。みんな、結局はお互い甘えてばかりいるような気がします。


以前占いに行った時に「東北に石が重なっているものがある。それが良くないから、家族の男運が下がる。除けなさい」的なことを言われました。その時、家族の相談はしなかったので、急に言われて驚いたのを覚えています。石があるか確認しましたが、それらしいものは見当たりませんでした。
今になってはその言葉も引っ掛かっています。



また、姉は物心ついた時から不細工で太っています。そんな姉が昔からコンプレックスになっていて、24歳になった今も友達に会わせないように気をつけてすごしています。将来、自分が結婚するとき恋人や友達にみせる勇気がいつまでたっても持てません。
ひどい妹だと思います。でも、いつまでたっても姉を受け入れることがどうしてもできません。


家族が少しでも円滑になってほしい、もっと受け入れる気持ちになりたい、と日々考えますが、一人では堂々巡りでなかなか解決策がみつかりません。自分がまだまだ未熟なのは分かっていますが、なかなか成長することができません。

よろしければ、アドバイスを頂ければ嬉しいです。

長文読んで頂きありがとうございます。

A 回答 (2件)

あなたは、恵まれています。

贅沢な 悩みとしか 思えません。あなたが 病気を 抱えた時 助けてくれる人が こんなにいるのに 何がいやなのか わかりません。ちなみに 私の兄は、私が3歳の時 亡くなり 母は12歳の時 父は 23歳の時 姉とは、絶縁してます。私には 旦那と息子がいますが。結婚前に父が 突然亡くなり 私は ホントに 疲れていました。 お姉さんの事を 批判するのは、よくないです。あなたに 何をしたんですか? まず あなた 自身 未熟すぎます。いろんな 本を 読んだりして 成長しなければ 家族の事を 批判できないでしょう。それもできないようなら 軽蔑します。
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もしかしたら、あなたにとってはかなりひどい言い方になるかもしれません。


でも、結局はあなたも非難している家族同様、同じことをしているだけではないでしょうか?

父親のこと、確かに祖母のお金を盗んだり、お金をせびっている姿は見たくないものです。
それならはっきりと言ってみたらいい。「そんな父親は大嫌い」と。その後、どうするかは父親自身が決めることです。
祖母にも「そんなに不満ばかり言っていないで、みんなで仲良くしよう」と。何がそんなに不満なのか?祖母のわがままなら、そんな祖母を見るのはいやだと伝えてあげればいい。
でも言う前に少し考えてください。どうしてそんな行動になってしまうのか・・・
優しい家族だというのなら、そうしてしまう理由があるのではないでしょうか?

お兄さんにも、母親にも仲良くしたいのか、どうしたいのか聞いてみたらいい。

そして、あなた自身も変わらないといけませんね・・・
あなたが変わらなければ、人を変えることは出来ないと思います。
どうしてお姉さんにそんな態度をとるのか、そんな態度を取るあなたが、家族の不満をぶつけるのはどうかと思います。人のことをどうこう言える立場ではないと思います。

人にアドバイスを求める前に、自分がどうしたいのか?
みんながまとまるにはどうしたらよいのか?

そもそもあなた自身が家族と仲良くしていきたいのか?
まずは自分の態度を考えていくことが先決ですね。

がんばってください。
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婚約者の祖母が亡くなりました。
告別式への参列を頼まれておりますが、その際に持参する香典の相場は
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地域は大阪で、私は30代の会社員です。

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こんにちは。

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私は家族から嫌われています。私は三人姉妹の真ん中で母がいて父は去年他界しました。姉の子が1人います。私がまだ高校1年の頃突然の姉の出産。二歳ほどで保育園へ。ちょうど私が高校を中退する時期とかぶりました。そんななか姉は仕事をしなきゃと看護学校へ通うことに。そしたら当然のように私が姪のめんどうをみる事に。まぁ可愛いからと見てはいたが姉の態度にキレてしまいました。母には子供の事お願いをするのですが、私がめんどうをみるのに私には一言も何も言わず当たり前のように思われていました。でもめんどうを見る人が私しかいないので私が見るはめになり…なのに態度は変わらず。ありがとうの1つもなく。何度も私はヒステリックになり姉にぶちギレました。未だに姪のめんどうをみます。それでも姉は私には感謝もせず、私と話す事はほとんど無く私にはかなり悪い態度。母が仕事で忙しいから姉が見れないとき私が見るよと話すがお前にめんどう見てもらったら文句言うからいいって言われやりきれない気持ちです。今まで仕事行きながらめんどう見て態度悪くされようが姪を見てきたのに普通は感謝するのが当たり前なのでは??とも思いましたが逆に私を嫌い凄い態度です。母も私には期待もしておらずお前はうるさい、お前は何も長続きしない。お前は駄目だと言ってきます。居場所が無くて。家にいると辛くて。もう23歳だし家を出て一人暮らしの方がいいと思うのですが決心つかず。お金もないし。私はそういう運命なのかな。父が死ぬより自分がいなくなった方がよかったって何度も思いました。私が悪かったんでしょうか。私はこのまま生きていてもいいのかも分からなくなってきて。人生に疲れてます。言葉ください。

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はじめまして!

 三人の男の子のママです(中学 小学4 4歳)

真ん中って損なんだよね・・・
 私の子達も三人います・・・
親がどうしてもなんだか心配なのが長男・・
余裕持ってみていられるのが三男・・・
 真ん中って一人で気がつくと出来るようになっているんだよね・・親としては頼りがいがあるけど可哀想な思いもさせているかな・・・って母心にいつも反省しています。
 それに自分で決めたら反対しても行動に起こしちゃうしね・・・でもそうさせてしまうのは親のせいなんだよね・・・
 きちんと真ん中にも目を向けて口を出さないからね・・でも口を出されない分 気が楽って人もいるけどねww
 でもね・・・親としてはすべてが可愛い子供達なんですよ。そこだけは忘れないでね・・

貴方のお母さんも文句言いながらも貴方を家に置いてますよね?
 生活費入れてますか?お母さんが未だに家事しているんですか?
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 まず私はそういう運命なのかな・・・って書いて有りますよね?
運命って自分で切り開かないとダメだと思うんですよ。
 貴方は運命って言葉で自分を正当化しようとしてません?
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それはそれでなんだかんだ理由つけて辞めるでしょうね・・
 住み込みだと寮が汚いとか給料が安いとかってね・・後付の理由なんていくらでも出てきます。

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 現在は仕事しているのかな?しているのならお金を貯めて下さい。家を出ることを目標に出来るのでは?

 それとお姉さんは確かにちょっと非常識かな?
私も兄がいます。兄は商売をやっているので宴会とかが入ると双子の甥っ子を我が家に預けますが、きちんとありがとう!って感謝してくれます。
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だってお姉さんに頭にきていても姪っ子さんの事は可愛いって書いてますものね♪
 気持の問題ですよね、当たり前って思われるのと感謝されるのってね♪

 母が仕事で忙しいから姉が見れないとき私が見るよと話すがお前にめんどう見てもらったら文句言うからいいって言われやりきれない気持ちです。

 やりきれないよね・・だってこっちだってありがとうの一言をくれていたら気持ちよく預かって面倒みるのにね・・
 でもお姉さん 仕事 育児 自分の家庭でいっぱいいっぱいで気持の余裕もないのかな?って気もしますね・・
 文句言うから良いって言われたのなら、私だって一言ありがとうって言ってくれたら文句も言わなかったよ!わかったよ!みないから!ってお姉さんに言いましょう。
 もしかしたらお姉さん自分の行動に気がついて反省してくれるかも知れないし、気がつかないのなら無視して姪っ子さんの面倒みる事なしw困るのはお姉さんです、姪っ子さんではないですからねww
 
 姪っ子さんを預かる事に関して感謝されない貴方には非はなく非があるのは感謝しないお姉さんだと思いますよ。

ただ・・最初に書いた事は貴方も反省しないとね・・
 運命は自分で切り開けますからね!

はじめまして!

 三人の男の子のママです(中学 小学4 4歳)

真ん中って損なんだよね・・・
 私の子達も三人います・・・
親がどうしてもなんだか心配なのが長男・・
余裕持ってみていられるのが三男・・・
 真ん中って一人で気がつくと出来るようになっているんだよね・・親としては頼りがいがあるけど可哀想な思いもさせているかな・・・って母心にいつも反省しています。
 それに自分で決めたら反対しても行動に起こしちゃうしね・・・でもそうさせてしまうのは親のせいなんだよね・・・
 きちんと...続きを読む

Q祖母の葬儀の香典の相場

祖母の葬儀の際の香典にいくら包めばいいのか悩んでおります。

結婚してる30代です。
夫婦と子供(中学生1人、小学生2人)で参列する予定です。

前日の通夜
翌日の葬儀から法要、会食まで
参列するようにと言われました。

通夜、葬儀、法要と別に香典を包むべきなのでしょうか?
また、子供も一緒に会食をさせていただくので
その分も多めに包むべきでしょうか。


ご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

祖父、祖母、の葬儀の場合は、
20代であれば1万円。
30代であれば1万円~3万円。
40代以上であれば1万円~5万円。
が相場になります。
ただ身内の場合 お通夜の前に(付き合いにもよるが前日)集まり葬儀の準備等するのが普通
その時に聞き合わせればいいでしょう
供花にする場合も有るので相談を。

Qアドバイス下さい私の家庭は父、母、兄、姉と自分の5人家族です。 父親の兄への暴力、父の姉と私の愛情の

アドバイス下さい私の家庭は父、母、兄、姉と自分の5人家族です。
父親の兄への暴力、父の姉と私の愛情の差などがあり、兄は精神を病み10年引きこもりになり、その感も暴れて警察沙汰になってきました。姉は逃げるようにその時の付き合っていた方と結婚し家を出ました。

現在、兄は縁を切るといって家をでて一人暮らしです。

兄が家を出た際も一悶着あり、母は兄が怖いからということで遠方に逃げました。
姉はパニックからどうしようもなくなり。
父は姉が可愛いので姉の家に姉の旦那がいて支える人がいるのに、足蹴なく通っていました。

私は兄の気を鎮めるために1人で恐怖心とたち向かいながら頑張っていました。

そもそも、兄が怒った原因は姉が喧嘩を売ったからです。

私が1人で孤独や恐怖心と戦っているあいだ、姉夫婦は気分転換として、ディズニーランドに行っていたそうです。

憤慨してしまい、姉を責めましたが、言ってはならない言葉をいい、自分を責め、自傷行為をしてしまいました。

それ以降、家族皆は兄と音信不通に。
関わることは私だけになりました。

兄を1人にしておけないこと。
また取り返しのつかないことになるのではと、家族を守るにはと頑張ってきました。

そんな私にも晴れて結婚相手が見つかりました。
しかし、些細な裏切りがつづき、言葉は立派でも行動などとれず、いつも世話をやく形になりました。

自分の人生なんなんだろうと思い出してしまいます。
常に家族のため。みんなのために、苦しい怖いことにもたち向かいました。
けれど、いざ私が崩れてしまうと、みんな腫れ物に触るようかのように接するか、話しをしても、家事が大事なのか後回しです。

口では、心配とみんな云います。ひとりじゃないよ。
と。

ここ1年、ほったらかしにしておいて、なにを今更と思います。

家族にあたっても仕方のなかったことと思いますが、あたってしまう自分が恥ずかしくて、自称行為も止まりません。

私はワガママなのでしょうか。

この先、彼と結婚よていでしたが、不安です。
私にも原因があるのですが、怒ったことによりビビってしまい、隅の方でもじもじしています。

こんな環境をうけいれろ、
考えてもしかたない
切換えろ

と言われますが。
そもそも、この環境になったのは親の責任不足だと思います。おやに言われると釈然とせず、悲しいです。

なにか発言すると、卑屈にとられ、完璧主義ともいわれます。

兄と接触するなかで、完璧に近い形でやらないと、なじられ、暴力でしたから。

私はなんなのでしょうか。
つかれました。

みんな自分にはそれ以上の能力がないからと逃げます。逃げれない私は、そんなこといってられません。
その発言がずるいというと、責めないでよと怒られます。

苦しいです。

今後、どうしていったらいいのでしょうか。

私じしん、働く事もできず、お金もないので八方ふさがりです。

乱文失礼しました。かききれてないこともございます。不明点も多々あるとおもいます。ご了承ください。
最後までお付き合いいただいた事、感謝いたします。

アドバイス下さい私の家庭は父、母、兄、姉と自分の5人家族です。
父親の兄への暴力、父の姉と私の愛情の差などがあり、兄は精神を病み10年引きこもりになり、その感も暴れて警察沙汰になってきました。姉は逃げるようにその時の付き合っていた方と結婚し家を出ました。

現在、兄は縁を切るといって家をでて一人暮らしです。

兄が家を出た際も一悶着あり、母は兄が怖いからということで遠方に逃げました。
姉はパニックからどうしようもなくなり。
父は姉が可愛いので姉の家に姉の旦那がいて支える人がいるのに...続きを読む

Aベストアンサー

一番年下のあなたに、みんなが頼り切ってたんですね。
はけ口というか。
あなたは、逃げる場所も、方法もないから、
そこにしがみついているしかない。
好きで、暴力をふるう父親やお兄さんと居たわけじゃない。
そんなあなたに甘えて、みんなは、さっさと家を出て、
残されたあなたは、
どうやって社会とつながっていくかさえ、教わってないから、
これからどうしたらいいのか、わからない。
そうでしょう。そうでしょう。
あなたが、相手の顔色を見る方法でしか、人との接し方を知らないから、
彼もいらいらするのかもしれません。
びくびく、おどおどしている人に対しては、暴力的な面が出てしまうし、
反対に、にこにこしている人には、大らかになれるものです。
でも、今さら、性格を変えなさいというのは、無理ですね。
なりたくてなったわけでは、ありませんからね。
本当にこれは、ご両親の罪です。
あなたが、不憫でなりません。

ふくふくぷくさん、
性格は変えられませんが、
変えられるところから、何かを変えていかなくては。
「逃げられない」と書かれていますが、
もう逃げてもいいですよ。
家族のことは、放り出しちゃいましょう。
といっても、さしむき、今すぐ家を出られないでしょうけど、
過去のことや家族のことを思い出しては、
怒ったり、落ち込むのを、減らしていきましょう。
仕事はできないということですが、
それは、身体的理由からでしょうか?
体が動くのなら、
アルバイトを探してみませんか?
時給などにこだわらず、時間も短く、
自分の心に無理をさせずにすみそうな仕事。
ハローワークに行ってみるか、お店に置いてある無料の求人情報誌を、
試しに見てみませんか?
自立するための生活費をかせぐというよりも、
今の毎日を変えるためです。
初任給は自分のために何かしてあげましょう。
何をするか、何を買うかを考えながら、つらくても、ちょっと頑張ってみましょう。
する前からあきらめないで。
今を変えることはできますよ。
これからは、自分のために頑張ってね。

一番年下のあなたに、みんなが頼り切ってたんですね。
はけ口というか。
あなたは、逃げる場所も、方法もないから、
そこにしがみついているしかない。
好きで、暴力をふるう父親やお兄さんと居たわけじゃない。
そんなあなたに甘えて、みんなは、さっさと家を出て、
残されたあなたは、
どうやって社会とつながっていくかさえ、教わってないから、
これからどうしたらいいのか、わからない。
そうでしょう。そうでしょう。
あなたが、相手の顔色を見る方法でしか、人との接し方を知らないから、
彼もいらいらする...続きを読む

Q伜の嫁の実祖母の香典の相場 及び 葬儀への参列

 教えてください。
 表題の通りなのですが、…。
 同じような質問があり読んでみたのですが、各家によって事情が違うので、
質問させて頂きます。
 
 先ず、伜の嫁の実祖母(父方)にお供えする香典について
 ずばり、いくら位が相場なんでしょう?
 伜が今春結婚しましたが、まだ私達夫婦とおばあさんとは面識はありません。
 その地域、各家、習慣にもよりますので、いくら位が適当なのか判りません。
 他の親戚との兼ね合いもありますし…。
 少なすぎてもいけないし、多すぎてもいけないし…。
 5万円では多すぎますか? 3万円では…?

 葬儀への参列について
 葬儀の式場へは、新幹線を使って約4時間です。
 嫁の母方の祖母は、車で2時間位の所で元気にしてはりますが、
その時は、参列する事になると思います。
 ”父方の祖母の時は行かず、母方の祖母の時は行く” 
というのは、おかしく思いますが、距離、費用を考えると…
(遠いから解ってくれるとは思いますが)。
 因みに、伜夫婦は、父方の祖母の所へは1時間の所に居ますので、
伜夫婦にことづける事もできますが、やはり行った方が良いのでしょうか?

 教えてください。
 表題の通りなのですが、…。
 同じような質問があり読んでみたのですが、各家によって事情が違うので、
質問させて頂きます。
 
 先ず、伜の嫁の実祖母(父方)にお供えする香典について
 ずばり、いくら位が相場なんでしょう?
 伜が今春結婚しましたが、まだ私達夫婦とおばあさんとは面識はありません。
 その地域、各家、習慣にもよりますので、いくら位が適当なのか判りません。
 他の親戚との兼ね合いもありますし…。
 少なすぎてもいけないし、多すぎてもいけないし…。
 5万...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんがいけばそれでいいと思います。
名だけの一万円も出しておいてもらえばいいでしょう。

Q相続のことについて。 母の事なのですが、父が亡くなり父が建てた家を更地にしてお寺に返さなければならな

相続のことについて。



母の事なのですが、父が亡くなり父が建てた家を更地にしてお寺に返さなければならないのですがその場合誰が費用等を払わなければならないのでしょうか。
ちなみに母が長女、妹、長男、次男の4人兄妹です。
母が全て父親の面倒を見ていました。長男については住んでる場所すら知りません。他の兄妹も連絡がつかなかったりして話し合いも出来ない状況です。どうればいいのでしょうか?
ちなみに母は更地にする費用もあまりない状態です(;ω;)

Aベストアンサー

法定相続人については、亡くなった方の配偶者(存命であれば全てのケースで法定相続人)と、亡くなった方(以下は省略)の直系卑属(子々孫々)が第一順位、直系卑属がどなたもいらっしゃらなければ父母や祖父母が第二順位、第二順位がどなたもいらっしゃらなければ兄弟姉妹(亡くなった方がいらっしゃれば、その子に限り代襲が出来る)が第三順位の法定相続人です。

相続とは、財産の他に負債も含みます。

今回の第一順位の法定相続人は、配偶者であるお母さんとあなたと、あなたのご兄弟姉妹となりますね。
お母さんの兄弟姉妹は、相続関係には無関係です。

Q香典はいくら? 故人は祖母です

実家の祖母が他界しました。
喪主はわたしの父です。私は既婚女性なので当然お香典を持参します。
お香典の相場について記載されている、信頼できるサイトがあれば
教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

1万円ですね.
  http://www.alpha-net.ne.jp/users2/sato1976/mametisiki/36-kouden.htm
  http://www.ohnoya.co.jp/faq/okoden/
  http://www.seikatu-cb.com/manner/kouden.html#05
  http://www.osoushiki-plaza.com/library/data/kouden02.html

Q家族間で、板挾み状態の私にできることは?? 私には母、姉、兄がおり、父は私が産まれてすぐに他界して

家族間で、板挾み状態の私にできることは??

私には母、姉、兄がおり、父は私が産まれてすぐに他界しています。姉と兄は既に結婚し家を出ており、私は大学生で、一人暮らしです。

今まで皆仲良くしていたのですが、姉の不倫が原因で離婚することになり、そこからギスギスし始め、母、姉、兄間でそれぞれ喧嘩し、誰1人口を聞かない状態です。

母も姉も兄も、私とだけは普通に話します。それぞれの言い分を聞いていると、まさに両成敗という感じで、3人とも言い分を理解できる一方で悪いところも確実にあります。しかし、誰1人として折れる気配がありません。

皆共通してるのが、「自分も悪いところがあったが、それ以上に相手が悪い(だから謝らないし絶縁する)」ということ。もうお手上げです。しかし、かけがえのない私の家族です。毎年盆と正月に集まっては花火をしたり、ご飯を作って食べたり、餅つきしたり、またそんな仲の良い家族に戻りたいです。

私にできることを教えてください。

Aベストアンサー

今はおつらいかも知れませんが、少し時間が経てば状況が変わってくるかも知れませんよ?血が繋がっている家族ですからねっ(^^)v
お母様、お姉様、お兄様があなたがこういう思いをしていることに気づいて欲しいですけど…。

あなたは今まで通り接しているしかないかも知れません。
誰かの肩を持つことになると、ややこしくなってしまうかも知れません。

早く仲のいい家族に戻れるよう微力ながら願っています。

Q実祖母への弔電、香典

今朝、私の祖母が亡くなったとの連絡が実家よりありました。
現在私が妊娠中ということと、遠方在住(飛行機でないと移動不可)ということもあり、母より『来なくていいから、弔電で』と言われました。
喪主は実父になるので、今日明日はかなりバタバタすることもあり私もあまり電話で長く話せなかったのですが、この場合弔電より香典のほうがいいような気がするのですが、どちらか片方すればいいのでしょうか?やはり両方必要でしょうか?
香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか?
また、主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
家やお墓の新築を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

つまり、1万円に、出席するなら精進あげ (会食) 人数分と粗供養 (引き出物) の実費相当を加えた額が最低ラインとなります。
ほかに、供花や供物なども必要になります。

>主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主が伯父さんあたりなら知らない顔でよいと思いますが、お父様が喪主とのことで、やはり親同士のおつきあいは必要でしょう。

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
家やお墓の新築を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害...続きを読む

Q働かない&生活費を母に出させる兄家族(長文です)

出戻りで実家で母(特定疾患で通院中)と2人暮らしをしています。


兄(長男&別居)がいるのですが、数年間仕事に就いていません。
父が亡くなった時の遺産で食いつないでいたようですが、底をついたようです。


1年程前から母に生活費を無心するようになりました。(月35万円)
兄いわく、「ハローワークで求人を探しているが、良い仕事(正社員)が決まらないし、義姉も持病があるので働くことは出来ない。」というのです。


甥が1人います。高3で進路を決める時期なのだろうと思うのですが、大学なり専門学校なり行かせようと思っている様な気がします。
そうすると、進学費用などについても母に無心するのではないかと心配です。


『生活保護の申請をしてみたら?多少なら援助もするから』とアドバイスもしましたが世間体を気にしているのか「それはちょっと・・・」と及び腰。
アルバイトでもいいから家族3人で働いて、足りない分を援助するという事を提案しましたが、あくまで兄が正社員にこだわっており、断られました。


母もお金がそれほどある訳ではなく、毎月通帳を見てはため息をついています。
(私も月15万円程しか給料が無く、持病で病院通いをしているので、食費プラスα位しか家には入れられません。母の通院の付添い&買い物などの日常で母ができない事は全部私がしています。)


兄は実家には月に1回お金を取りに来るくらいで、ほとんど寄り付きません。

義姉はお盆位しか実家に来ません。(数時間テレビを見ながらべらべら喋っているだけです)
父の3回忌や7回忌の法要も不参加でした。また、「長男の嫁だからといって、母との同居&世話はしない」と兄に宣言しているそうです。

甥は兄と年に2~3回来ますが、父のお墓参りをするとすぐに帰ります。


甥の修学旅行の代金も母が払いましたが、行ってきたよという報告もお土産すらもありませんでした。(義姉の実家にはお土産を渡したそうです。)


正直、母の事は『金づる』としか思っていないのではないかとすら思ってしまいます。


どんどん、兄家族の事が嫌いになってきます。2人だけの兄妹ですが、話をする事すら苦痛になってきました。

こんな私は冷たいのでしょうか?

また、兄を働く気にさせる良い方法などあるのでしたら、ぜひとも教えて頂きたいのです。
宜しくお願い致します。

出戻りで実家で母(特定疾患で通院中)と2人暮らしをしています。


兄(長男&別居)がいるのですが、数年間仕事に就いていません。
父が亡くなった時の遺産で食いつないでいたようですが、底をついたようです。


1年程前から母に生活費を無心するようになりました。(月35万円)
兄いわく、「ハローワークで求人を探しているが、良い仕事(正社員)が決まらないし、義姉も持病があるので働くことは出来ない。」というのです。


甥が1人います。高3で進路を決める時期なのだろうと思うのですが、大学なり...続きを読む

Aベストアンサー

不適切な内容、あるいは的を外した内容になるかもしれませんが、「生活保護」からの目線と「お兄さんの自立」からの目線で考えてみました。
【生活保護】
生活保護のお金は「他人様」のお金です。
ですから、身内に資産があるのに、お兄さんを自立させるために「生活保護」を利用するという考えは間違っていると思います。

>『生活保護の申請をしてみたら?多少なら援助もするから』とアドバイス  は一納税者としして欲しくありません。
>世間体を気にしているのか「それはちょっと・・・」と及び腰。 は、正常な人間の感覚です。

また、アドバイスの中に「縁を切る」という表現もありますが、気持ちの上・精神的な意味合いでは「縁を切る」ということはあるかもしれませんし、また、夫婦は離婚、養子縁組の親子は離縁、それぞれの手続きで縁は切れます。しかし、法的には「実の親子」「実の兄弟(異母・異父を含む)」は縁は切れませんので、もし、お兄さんが生活保護の申請をすれば、支援してくださいという依頼が必ず来ます。

兄家族は恐らく夫婦2人と高校3年生の男子1人の3人家族だと思います。生活保護ですと、高校まで扶助の対象ですが、それ以上の専門学校や大学、短大に上がると生活保護から抜けることになりす。

生活保護といっても、3人分の年齢で見積もった食費と3人家族の高熱水費に家賃を加えた額程度です。住んでいる地域の物価によって違いますが、食費は概ね兄と義姉が3万5千円、子が4万円で約11万円、高熱水費+耐久消費財は概ね5万円、家賃も4万1千円ぐらいだとして、家賃を含め月額20万円強に医療費が現物給付されることになると思います。

もちろん、これは最低生活費です。この最低生活費に収入が足りないので、税金を使って不足する額を補う仕組みが「生活保護」です。だから、足りないと言って家族が支援すると収入申告してその分保護費が減ります。

生活保護という選択肢は、頼れる人も無く、貯金も資産も無くなり、もう食事もとれなくなるかもしれない。電気・ガス・水道も督促状もくるなどの切迫した状況が無い限り選ばないで欲しいです。

(私の解釈)
多分、「生活保護」という言葉を使ったのは、お兄さんを奮起させるための方便だと思っております。
まずは、月35万円も支援できるお母さんはずいぶん裕福貯蓄がある方だと思います。しかし、いずれは底をつくのでしょう、そして、質問者様を含めお母さんと2人の生活、老後を脅かしている状況だと思います。

【お兄さんの自立】
結論は、お兄さんの自覚しかありませんが、ではどうしたらお兄さんは自覚してくれるのか。ということだと思います。今さら、母親の育て方が悪かったとか言っても「どうしょうもできません。」私の言い訳は「後悔先に立たず、後も絶たない。」です。笑ってください。

(提案)
私だった「こうする。」という具体案です。(ただし、実行するかどうかは、自身の責任と判断でお願いします。)
1 質問者(妹)様は兄に「私の貯金と収入」は自分のものだから、一切あなたのために使わないと宣言する。
2 母親の老後設計(たとえば何歳ぐらいで老人ホームとかグループホームに入るとか、死ぬまで自宅に居るが介護サービスを利用するとか)を作成し、そのために必要な費用を見積もる。
3 お母さんが持っている預貯金や資産の売却益、年金額などを見積もり、老後に必要な費用を差し引く。
4 差し引いた後、財産や資産が残るようであれば、その内のどのくらいまでがお兄さんに支援できるのかを決める。また、逆に不足が生じるのであれば、どうやって老後を乗り切るか検討する。
5 余力があれば、お兄さんに「あなたへの支援はこの金額まで」と宣言して、それ以上は金融機関に預け、一切渡さない。(極端な話し、65歳以上で要介護であれば、今すぐ有料老人ホームに入って、通帳等を施設に預けて管理してもらう。)
6 老後設計に不足があり検討する項目に、何時からお兄さんが母親を支援できるかお兄さんに決めてもらう。もちろん、質問者様も何時から支援できるかご自身で決める。

【まとめ】
考え方として、感情的なものをなくして整理すると「母親の老後」をご兄妹でどう恩返ししていくのか、を真剣に話し合うことから始めるべきかもしれませんね。
「旅行のお土産云々」「義姉の両親の支援が無い云々」などは、人として気分が悪くなるのはわかりますが、正直に申し上げてそのような内容にとらわれるより、今後の母親の人生、ご自身の人生と向き合って考えて行動に移していくことがいいと思います。
また、私が提案した内容を具体化するについては、必ず法テラスの法律相談や役所の相談窓口、消費生活センターなどの行政機関にひとつひとつ確認して行動した方がいいと思います。

もし、気分を害されたところがありましたら、慎んでお詫びします。

不適切な内容、あるいは的を外した内容になるかもしれませんが、「生活保護」からの目線と「お兄さんの自立」からの目線で考えてみました。
【生活保護】
生活保護のお金は「他人様」のお金です。
ですから、身内に資産があるのに、お兄さんを自立させるために「生活保護」を利用するという考えは間違っていると思います。

>『生活保護の申請をしてみたら?多少なら援助もするから』とアドバイス  は一納税者としして欲しくありません。
>世間体を気にしているのか「それはちょっと・・・」と及び腰。 は、...続きを読む


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