私は25歳初婚。旦那は35歳結婚2回目(前妻に子供が1人)

私達の子供に3人目の子どもがはじめての女の子で、百日に義親と私達家族でお祝いをしてくれる事になりました。
地元の神社でお参りをした後に義親の家で鍋を用意してくれ皆で頂くと言うことになり、私達家族は楽しみにしていました。
その日は私の母も神社に行き一緒にお参りを終え仕事に戻りました。
そして、義親と私達の会食……………
手伝いに台所に行ったところ、目が点に…(・・;)
ラーメン丼にインスタントラーメンが出てきました。
私は頭にきた!?と言うより笑いが込み上げてラーメンを半分も食べられなかったです(-_-)

その他にも義親は…私達が結婚した時に頂いたお祝いの結婚内祝いをすると言い出し、勝手に『寸志』と書いたお祝い返しをしたり、お歳暮やお中元に他の方から頂いた品物を何年か前の包装紙に包み直し届けたり、賞味期限切れの生菓子や洋菓子を『食べなさい』とくれたり、義弟の家族4人が月1に泊まりに来ると『朝ごはん作るのが面倒だし、息子の会社の愚痴を聞くのは疲れる』など…
孫が風邪をひいては熱を出してると旦那が伝えると『いやー私だって風邪をひいて咳が止まらないんだ。』とか言うんです。
家庭が違うから考え方が違うのはわかりますが、まだまだ気になることが沢山あります。
今後、義親とどう付き合っていけばいいか悩んでいます。
旦那は長男で親は飲食店をしています。旦那は親のお店を継ぐために一緒に働いています。
旦那も義親が当たり前に育ってきたので、私と考えが違って衝突も多いですが、なんとかやっています。
これでは将来私もお店に携わる時に困ると思い、相談いたしました。先輩方ぜひアドバイスよろしくおねがいします。

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A 回答 (4件)

地域によっても生活によっても格差は大きいですね。

昔は両家の釣り合いを考えていましたが、自由恋愛が普通になれば、当然家風の違いは当たり前になってきます。
特に仕事一辺倒であったり、雑学を学ぶ時間も無ければ当然のことでしょう。さらに戦後を過ごした親に育てられれば「賞味期限」など関係ないです。
私も餅や食パンのカビは削って食べるのが当たり前で育った世代です。今でも自分用でなら賞味期限と消費期限は違うからと食べてしまいます。(人様には絶対に挙げませんよ)
中高年になると子の分、孫の分、近所の分と買い漁りが酷くなるのも日本人の特徴ですね。
男は存外、このような社会との格差に鈍感で、親の躾のままに常識が刷り込まれてしまいます。

つまり、旦那さんが社会に合わせる事は難しい。それが嫌なら別れるのは簡単です。
或いは少なくとも自分の周囲の人(あなた方夫婦の知人)に対する事については親が行動する前に行動してしまうのが一番です。「お母様、我が家の関係はもう手配しましたので、お仕事関係や親戚などはお願いしますね」とか言うのです。義理の家と取引や縁がある家ならある程度事情が判っているので大丈夫でしょう。
そして代が替わったら、ご主人ではなく貴女が主導権を握ればいいんです。

我が家では、私が高校時代・大学時代に外の空気を吸ったお陰で、自分の家のしきたりに変な部分がある事が判りました。
妻の家系はかなり厳しく、親戚には料亭や武家の家系などもいて厳しくしつけられており、妻の方の家系と私達家族の縁故者は妻が主導権を握っています。
今では私達が母より先に手配しているので、殆ど変な所はないと思っています。母の関係者については私達は無視しています。

もし、旦那さんが「自分の家の家風でやる」というのなら、それを甘んじて受け入れておくか(あなた故人の付き合いを家に持ち込まない)、それが仕事に影響するようなら、ちゃんと話し合って、貴女自身の将来を考えるのがいいでしょうね。
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飲食店をしている人のインスタントラーメンが手抜きなのか?ご馳走なのか?は価値観の問題ですから、義両親の考え次第ですね。



良い学習が出来たと、今後はお子さんのイベントはママが仕切りましょう。
お祝いの返しも義親にではなく、自分たちでやりましょう。
「内祝いの熨斗を用意しました」と先手を打つのも良いでしょう。
お中元の使いまわしは在りえる事ですが、包み直した包装紙をまた嫁が「これでは使い回しがばればれなので」と再度包み直しの包み直しをしてしまう嫁!になってしまうのも良いかと思います。

生菓子や洋菓子は賞味期限をチェックする。
いつで賞味期限が切れているのでと受け取らない。
義親の価値観ややり方を嫁ごときが、今から改善するのは無理なので諦めましょう。

唯一変えられるのは夫です。
冠婚葬祭のマナー本を見せながら「こういうときはこうするのがマナーだと書いてあるからやっておくね」と
義親や夫になり変りどんどん対応窓口になってしまいましょう。
義親のやり方を変えるのではなく、マナー本や常識人に聞いたとどんどん嫁が新しい風を入れてしまいましょう。
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結婚は 相手より前に まず、親を見れ(知れ)!と



言われてますが、、、。

結婚前に、義両親の調査はしましたか?

夫の離婚の原因は?


跡継ぎの心配なんて まだ、しなくてもいいのでは?

この、今のご時世 店が続くかどうか、、、。


もう、結婚してしまったのですから、義両親の“奇行?”は

見て見ぬふりしかないでしょう。
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苦労買うか、買わずに別れるか。



相手が宗教家、もっと悲惨な結婚も山ほどある。結婚は甘くない。

舐めてるから、その彼氏は?旦那は?一度失敗してるんだな。双方の価値感の一致だけで結婚は成立しない。 親の価値感も問われる。

できの悪い親の子は、当然できが悪い。これは常識。 親が悪いと子も孫もみんな屑で苦しい生活確定する。

俺は、あんたが、相手の親気に要らないなら、速く分かれてい置いた方が良いと本気で思うよ。

一時の幸せ買っても、後の後悔はもっとでかいよ。余生苦しむ事になる。
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