30代前半、女性です
今年に入ってから結婚相談所にいって婚活を始めたのですが、いまいち会いたいなぁと思える人が少ないです。

プロフィールや写真を見て会うかどうかを決めるのですが、写真をみてみるとわざわざスタジオで写真を撮ったにもかかわらずジャージ姿でにかーと笑ってる感じとか携帯で撮ったのて?感じのスナップ写真みたいのばかりです。
中にはスーツ姿やちょっとお洒落なジャケット姿の方もいるんですが、どうも年収が高い方が多いです。

現在紹介してもらえる希望の設定では、年齢28歳~35歳で年収350万~450万で設定してるのですがこれは低いのでしょか?
結婚相談所のアドバイザーがこのぐらいの年齢ならこんなものということでこの設定にしてあります。

先日、アドバイザーに写真の事について相談した所スーツも持っていないような職業の方もいらしゃいますから設定はいつでも変えられますとの返答でした。

ただまぁ見た目に関しては、大まかな身長、体重ぐらいしか設定できませんし、極端なこだわりがあるわけでもありません。
しかし、第一印象の写真がジャージでわちょっとなえてしまいます。

まだ入ったばっかりという事もあって紹介件数は多いほうで申し込みの件数も多いです(紹介が1ヶ月10件申し込みが20件ぐらいあります)

申し込みの方は設定外の方もくるので、今の設定で様子をみるべきでしょうか?

年収の設定を変えた場合どれぐらいが適性でしょ?

できれば女性で、婚活中の方や前に婚活されてた方のご意見が欲しいです。

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A 回答 (2件)

以前、話だけ聞きにいった事があります。



会社の人が言っていた事は、「男性は写真を重要視しない」ということです。
写真の良し悪しが自分の活動に影響すると感じる人が少なくて、担当者が一生懸命「写真は大事です。プロに撮ってもらってください!」とはっぱをかけるくらいだそうです。

服装は無頓着な人も多いですが、逆にオシャレな上下でばっちり決めている人を見ると、私自身が素朴な服装が好きなので、こういう服を着る人とは趣味が合わなさそう、としり込みします。

なので、感じがよければ紹介数が多いうちに会っておいた方がいいかと。
場数を踏むのもあなたにとってもいい練習になりますし。

年収は別に上限を定めなくてもいいのでは?
年収が多くてもいい人合わない人はいますので。
年収が低すぎると考えものですけど。

ほんと、写真やプロフィールだけではわからないですよー。
会って初めてスタートライン上です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

服装が無頓着な人て結婚後も無頓着そうでなんだかいやなんですよね。
私が、わりときっちりした人が好みなので。(そういう希望は一応だしてるんですよ)

紹介数の方はあまりきにしてないんですよね。ネット主体の所で今は入ってないんですが、全国の会員のデータ見ることができるのでそこから相手を探すこともできますしパーティなんかもありますから。
紹介、申し込みあわせて一月30名近く送られるてくるとちょっと絞りこまないとと思いまして・・・

年収の上限をフリーにしてしまうと絞り込めないので適度な感じをしりたいんですよ。
(申し込みで来た人の中には年収2000万の人とかいるので今上限ないも同じ感じだし)

お礼日時:2011/04/16 22:45

こんにちは、30半ば既婚女性です。


以前、結婚相談所で婚活してました。


プロフィール写真ですが、男性って、女性に比べると決めた写真って余り持っていないのか、結構ラフなスナップ写真を使われる方多いですね。
(ジャージ姿はちょっとどうかな…と思いますが(^^;))

スタジオで綺麗に撮ってもらう方は、気合が入っているといいますか、第一印象を大事にしたいんでしょうね。
それに年収が関係しているかどうかは良く分かりませんが…。

スナップ写真が多いのは、そんなにおかしい事ではないかなと思います。
早く活動を始めたいですし、そうするととりあえず手持ちの写真で選ぶ人が多いかなあと。
(実際、自分も手持ちのスナップで登録してました)


年収の設定は、私は自分の年収と比較して、やや高めを最低ラインとして、あとは高ければ高いほどいい、という感じにしておきました。
大手の結婚相談所でしたので、一般の方が多く登録していたので、そうそう高収入の方とは出会いませんでしたが…。

申し込みが多いのはいいですね!
私は30代に入ったとたん、めっきり申し込みの数が減りました(^^;)

もうすこし絞り込みたい、という事でしたら、やはり年収、でしょうか。
難しいところですが…低めの年収でも、お仕事熱心で素敵な男性は沢山いると思うので。

あとは、プロフィールで判断するしかないですね。
同じ分野に興味がありそう(趣味とか)、結婚観が似ているとか…など。


あまり参考にならずにすみません。
婚活頑張ってくださいね(^^)
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この回答へのお礼

ありがとうござます。

スナップ写真でもいいんですけど、なんか日曜にお父さんが家の前で撮りましたみたいなのでわどうもね・・・

私も大手で会員が2万人ぐらいの所です。ネット主体で男性会員の方が多く女性会員のデータを多くまわして申し込みの件数を増やしてるふしがあります。
そのせいか断りが多いとアドバイザーからはっぱかけられますけどね。

今回相談したのもはっぱかけれるのもめんどうだし、条件絞って会いたい感じの人を増やすにはどうしたらいいかなて思ったので。

お礼日時:2011/04/16 16:39

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Qどうすれば婚活に成功するんでしょうか

30代半ばの女性です。3ヶ月前から婚活を始めました。パーティーに参加したり、お見合いをして数人の方にお会いしました。いずれの方も第一印象は生理的に無理だったり条件がどうかなと思うような方でしたが、実際何回か会ってみないと分からないと思い数回お会いしました。しかし、人柄は良くてもやっぱり無理で全員お断りしました。
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Aベストアンサー

文化的に私は日本人ではないかも知れませんが、人間関係についてはどの人種も同じだと思います。それで私の意見は少し的を外れているかもしれませんが、一言書かせて下さい。
婚活という言葉を真剣に考えすぎではありませんか。しばらくは色んな人と会う、話すと言った交流の様な状況下で、今のあなたがさらにより一層魅力的に成るには何が欠けているのか、どの様な振る舞い、どの様な仕草、話し方、受け合いの仕方、その他どうすれば自分はもう少し光り輝く印象が出て来るのか、云々。そうしたものを人と交流する中で身に付ける事を考えるべきだと思います。

例え話として想像して下さい。飾らなくっても生活に満足している女性は絶えず光り輝き、誰もが振り返りたくなる魅力を持つように成る。それは見かけだけではなく、本人が持つ印象、人間性等が一種の精神的エネルギーとして現れる現象だと思います。ですから絶えず精神エンルギーを高いレベルに維持するには何が必要か、今の私には何が欠けているのか、と考えたら色々回答が出てくると思います。

もしあなたが太陽みたいな人だったとする。あなたがいるときは建物の外からでもそれとわかります。あなたの放つ光が建物の壁を通して滲み出て来る。周りの人の心もぱっと明るくなり、元気が出てきます。おおげさかも知れないけど、多分天照大神が天の岩戸から出てきた時みたいな感じを想像して下さい。
もっと現実的にあなたと一緒にいると楽しい、有意義な時を過ごす気持ちに成る、絶えず一緒にいたい、そんな女性だったら...

この様な女性であったら世の中の男達がほっておきますか?

勿論日本女性の本来の美点は本当に強い人だと思っています。静かな中に強いものを持っていますよね。何か、雪をかぶった火山のような印象が、たぶん間違っては無いでしょう。珍しい現代に生きる古風な日本女性だと思っています。本当に女性の良さのわかる男には女性は優しく、やわらかく、楽しませてくれる良い生き物なんですが、それだけに毒があるということを何時も感じているわけですが、だからこそ愛することができるのだと思います。

時には明るすぎる大きなシャンデリアでも煌々とともってる感じがあり、反面内向的な性格で、一人でひっそりとしている事の情緒があり、そんな控えめな性格も見える、そんな女性は素晴らしいと思います。

で何を私は言いたいのか?
あなたが自分を磨く事をすれば、嫌でも多くの男性から望まれ人とのつながりに恵まれます。そうすれば、後はその中から唯一人の男性を選べば良いのではありませんか?今の状態で相手の男性を自分の判断基準の中で自分に合い相応かと考えるから、見つからないのではないでしょうか?

私はその反対に男性たちにあなたを求めさす事が取りも直さずあなたにとって人生の最良の同伴者と巡り合える機会だと思います。そして互いに助け合い、いたわりあう心を持っていたら、どんな苦難でもその度合いを減じると思います。そしてどんなことでも乗り越えていけるんです。男から得る事だけを考えては何も得るものはありません。反対にあなたが何をして上げられるかと考えたら、男性は大きなものを得る事によってあなたの理想に一歩ずつ近づきます。

先ずはあなたの人徳や魅力を控えめな性格の中で外に出す事です。
現状はただ歯車が合わずに空回りしている車輪のような状態にあるようですね。落ち着いて、じっくり自分の立場と、目的を見直して下さい。きっと明確な回答が出てきます。自分に会った人を探すのではなく、相手に自分を探させる事が、自分の魅力、能力、良さと存在を発揮できる時です。

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Q婚活。婚活している20代前半の女性です。もう半年、

婚活。婚活している20代前半の女性です。もう半年、情報センターに登録していますが、付き合えません。理想が高いわけではなく、相手からメールが来なくなり会えません。会ったあとは、次のお誘いをされます。精神的に辛く不眠気味で、自分は結婚どころか恋愛すら出来ないんだなと落ち込みます。相手にされず寂しいです。どうしたら良いですか?

Aベストアンサー

当方、30代既婚女性です。
お見合いは30回以上経験があります。

恐らく質問者様は会話がつまらないのではないでしょうか。
また、男を見る目がまだできていないことも大きいと思います。

婚活は具体的な対策を立て、長期的に行うことが肝要です。
そうでなければ、目先の条件(顔がキレイ・若い・お世辞が上手い)に目がくらみ、
ライバルが多く質問者様に合わない男性にばかり申し込んでしまうと、結婚までたどり着けないです。

■婚活が上手くいかない女性達の共通点

・甘え下手、駆け引きができない~それなら、女性経験のない男性しか来ない。しかも、いいように利用されてしまう。大抵このタイプは何でもやってあげて(割り勘・家事・炊事)男性の歓心を買うような行動に出る。そのため、男性になめられてしまい、ふられる。

・女らしくない、かつ、容姿のせいにする~質問者様の周りにもいるでしょう。ぶりっ子で女性からは人気がないけど、男性からはなぜか好かれるタイプ。たいして美人でもない。
このようなタイプはよくわかっているんですよね。男目線が。
男を持ち上げるのが上手いんです。

■質問者様へのアドバイス
・ターゲットを見直すこと~この質問文の内容では明確なアドバイスができませんが、なるべくライバルの少ない、かつ、誠実な男性、また、質問者様と釣り合うような条件の方に申し込みしましょう。

例)「見た目は地味。男性ばかりの職場勤務の理系男性。オタクも可とする。しかし、スポーツをして体力がある」・「両親と同じ職業の男性」など。

・外見を整え、女らしいふるまいをマスターすること~質問者様はメイクは上手いほうですか?
また、男性に甘えたり、駆け引きしたりすることは得意ですか?
まず、それをマスターしてみることをお勧めします。

参考)○大人の色気講座
http://www.nanaokazaki.com/otona.html
※セミナーがあります。

・ネットニュース閲覧、雑誌や話題書を読み、趣味や習い事でも、男性と盛り上がれるような話題作りと情報収集に努める

・男性心理について勉強し、自分の行動に問題がないか検証し、対策を立てる
~最初は大変でしょうが、諦めないで。
婚活は長期的努力が不可欠です。
(1)自分と同じ境遇で成功している人を探し、そのやり方を真似すること(2)挫折を防ぐために、周囲(友人や家族)に協力(紹介・お見合い、またはアドバイス)を仰ぐことがよろしいのではないでしょうか。

参考)○第53回 ゴリ押し人気の剛力彩芽から“物事の動かし方”について考える
http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=251413426&page=0

当方、30代既婚女性です。
お見合いは30回以上経験があります。

恐らく質問者様は会話がつまらないのではないでしょうか。
また、男を見る目がまだできていないことも大きいと思います。

婚活は具体的な対策を立て、長期的に行うことが肝要です。
そうでなければ、目先の条件(顔がキレイ・若い・お世辞が上手い)に目がくらみ、
ライバルが多く質問者様に合わない男性にばかり申し込んでしまうと、結婚までたどり着けないです。

■婚活が上手くいかない女性達の共通点

・甘え下手、駆け引きができない~それな...続きを読む

Q42歳独身です。生きる気力を無くしてしまいました。 どうすれば良いのでしょうか。

生きる気力を無くしてしまいました。
42歳独身です。
今迄は、婚活とか昇進とかの為に頑張って来ました。
しかし、もう42歳で無理だとわかってきました。
婚活しても返事なし。昇進試験は落ちてしまい、会社の仕組みで二度と受ける事は出来ません。仕事でがんばっても給料は下の者に抜かれて、なんなんだろうと辛いだけです。

更に先日、唯一の親友が自殺で亡くなってしまいました。
今迄は、辛くても親友に打ち明けて居たのですが、もう二度とそんな事も出来なくなってしまいました。

取り返しのつかない、いわゆる詰んだ人生になってしまったと毎日毎日、後悔ばかりです。

がんばれと応援されても、「何を?」「何のために?」という気持ちだけです。

こんな自分は、どうすれば良いのでしょうか。
御教示をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

真面目に頑張りすぎてしまったのかもしれませんね。

生真面目過ぎて近寄りがたい雰囲気になっていることが婚活や昇進の妨げになっているかもしれませんね。

行きつけの居酒屋さん(お酒が飲めなくても夕飯を食べに行く人もいます。)や
風俗遊びなども試してみるといいですよ。

人生の勉強は遊びの中に隠れていることが多いです。

自分は一番の自分の味方で居てあげてくださいね。

頑張り過ぎないようにしてください。

Q結婚相談所、30代後半でも対応が良い所は?

結婚相談所、結婚情報サービス、規模も大小沢山あるようですが、中高年にも対応が良いところはどこでしょうか?また、良い会社を選ぶポイントってどこなんでしょう?経験者の方、経験者が知人友人に居る方、ぜひ教えてください。

Aベストアンサー

私は、オーネットが良いと思います。金額は高いですが、自分の情報もオープンでは無いし、安心してお付き合い出来る方が多いような気がします。年齢がいくと、警戒心が強くなるように思います。でも、何歳になっても、良い恋愛、結婚は出来ると思います。説明を聞きに行くと、かなり積極的に入会を迫られますが、そこは、冷静に判断をして下さい。数日、考えて下さい。余裕があれば、他の相談所の説明も聞いてみるといいと思います。良い出会いがあるといいですね。

Q「どうやって」と「どうすれば」の使い分け

適切な手段・やり方を思索したり、相手に尋ねる場合の意味用法(どちらの語にもそのような意味があります)に限定してお尋ねします。
下記のように使用例はたくさんありますが、「どうやって」を「どうすれば」に置き換えられない場合が多いようです。どんな場合に「どうやって」を使ってどんな場合に「どうすれば」を使うのかを文法的に、または意味的な面から説明していただきたく存じます。
「どうやって効率をあげるのか」
「どうすれば効率があがるのか」
「どうすれば効率をあげられるのか」
「どうすればいいのか」
「どうやって乗り切るのか」
「どうすれば乗り切れるのか」

Aベストアンサー

「て」は連用形に接続し、【一 (3) 方法・手段を表す。 「無理をし-,学校に行く」 「塩を入れ-,味を調える」】という用法。
http://www.excite.co.jp/dictionary/japanese/?search=%E3%81%A6&match=exact&itemid=DJR_te_-070
「ば」は仮定形に接続し、【(1) 順接の仮定条件を表す。未成立の事柄を仮定し,それを条件として表す。…ならば。古語では未然形に接続。 「雨が降れ-,試合を中止する」 「君さえよけれ-,一緒に行こう」 】という用法であることを、まず確認しておきます。
http://www.excite.co.jp/dictionary/japanese/?search=%E3%81%B0&match=exact&itemid=DJR_ba_-030
基本的に置き換えは可能ですが、上の用法に従って文意が変わってしまう、ということでしょう。

1.
「どうやって効率をあげるのか」→どのような方法を使って、効率をあげるの?
『どうすれば効率をあげるのか』→どのような方法を使えば、効率を(あなたは)あげるの?答えとしては、たとえば給料を上げる、など。
2.
「どうやって効率があがるのか」→どのような方法を使って、効率が(結果的に)あがるのか?
『どうすれば効率があがるのか』→どのような方法を使えば、効率が(結果的に)あがるのか?。
3.
「どうやって効率をあげられるのか」→どのような方法を使って、効率をあげることができるのか?
『どうすれば効率をあげられるのか』→どのような方法を使えば、効率をあげることができるのか?
4.
「どうやっていいのか」→どのような方法を使うのがよいのか?単純に手段・方法を尋ねている。答えとしては、「○○という方法を使うのが良い」など。
『どうすればいいのか』→どのような方法を使えば、よい結果につながるのか?順接仮定条件の形なので、「○○という方法」が因子となって「良い」という結果をもたらす、といった答えを想定した因果関係のニュアンスが基調になっている。
5.
「どうやって乗り切るのか」→どのような方法を使って乗り切るのか?
『どうすれば乗り切るのか』→どのような方法を使えば、(彼は)乗り切るのか?答えとしては、みんなで応援する、など。
6.
「どうやって乗り切れるのか」→どのような方法を使って、乗り切ることができるのか?
『どうすれば乗り切れるのか』→どのような方法を使えば、乗り切ることができるのか?

「て」は連用形に接続し、【一 (3) 方法・手段を表す。 「無理をし-,学校に行く」 「塩を入れ-,味を調える」】という用法。
http://www.excite.co.jp/dictionary/japanese/?search=%E3%81%A6&match=exact&itemid=DJR_te_-070
「ば」は仮定形に接続し、【(1) 順接の仮定条件を表す。未成立の事柄を仮定し,それを条件として表す。…ならば。古語では未然形に接続。 「雨が降れ-,試合を中止する」 「君さえよけれ-,一緒に行こう」 】という用法であることを、まず確認しておきます。
http://www.excite.co.jp...続きを読む

Qゲストが20代後半~30代前半の二次会は?

3月にある二次会の幹事です。

今まで、いくつかの二次会に出ていますし、他の質問も拝見していますが、
できれば私たちの条件に合うものを改めて見つけたいと思っているので、
ぜひご意見、アドバイスをお願いします。

新郎新婦が同い年の30代前半で、二次会のゲストも同世代が中心です。
人数は30名程度で、男性と女性の比率は2:1くらい。
披露宴から引き続いてのゲストが大半です。
会場はほどよい広さで、ほどよく落ち着いた雰囲気のバーを貸切ます。
新郎新婦の希望は「みんなでワイワイしたい」とのこと。

1.ビンゴの場合、ゲストに喜ばれた賞品やおもしろいと思った賞品はありますか?
  ※一等商品でも1万5千円程度に納めたいです。
  ※ディズニーチケット、金券以外。
  ※引き出物を持っている人が多いので嵩張るものはちょっと・・・

2.ビンゴ以外でオススメのゲームはありますか?
  ※参加者の8割が新郎側。大半が顔見知り。
  ※新郎側ゲストと新婦側ゲストは初対面。
  ※所要時間はMAX30分。
  ※全員が立って歩き回れるようなスペースはありません。

3.新郎新婦へのサプライズイベントでオススメはありますか?
  ※ケーキカット、シャンパンタワー以外
  ※ご両親からの手紙は難しいです。
  ※新郎、新婦のいずれかだけにサプライズでもOKです。

4.当日だけではなく事前の準備も含めて、
  やっておくと良いこと、やってはいけないこと等、
  ぜひアドバイスをお願いします!

3月にある二次会の幹事です。

今まで、いくつかの二次会に出ていますし、他の質問も拝見していますが、
できれば私たちの条件に合うものを改めて見つけたいと思っているので、
ぜひご意見、アドバイスをお願いします。

新郎新婦が同い年の30代前半で、二次会のゲストも同世代が中心です。
人数は30名程度で、男性と女性の比率は2:1くらい。
披露宴から引き続いてのゲストが大半です。
会場はほどよい広さで、ほどよく落ち着いた雰囲気のバーを貸切ます。
新郎新婦の希望は「みんなでワイワイ...続きを読む

Aベストアンサー

先日、友人の二次会に参加しました。
よければ参考にしてください。

1.Wiiが喜ばれていました。(本体ですが・・・)
あとは豪華食材。(伊勢海老とかステーキ肉とか)これは目録になっていました。(ハガキを出して商品が届くというもの)

2.ビンゴですが、通常のものではなく新郎新婦にゆかりのある数字で幹事の人たちが作成してました。(パワーポイント使用)
結構時間もかかり大変そうでしたが、数字を出す時に「どういう繋がりでこの数字なのか」(写真を使ったり簡単なエピソード)ということを説明してました。

3.新郎新婦がお互いに内緒でビデオレターを贈る。(会場で流す)
これはなかなかよかったです。二人にとっても宝物になるのではないでしょうか?

4.お店との打ち合わせは念入りにしておいた方がいいと思います。

幹事は大変な役割ですが、良い二次会になるよう頑張ってください。

Q冤罪や不当起訴や不当逮捕を減らすためにはどうすればいいでしょうか。

冤罪や不当起訴や不当逮捕を減らすためにはどうすればいいでしょうか。

また、政治屋や悪徳役人や巨悪が立件すらされないのをなくすにはどうすればいいでしょうか。

Aベストアンサー

>冤罪や不当起訴や不当逮捕を減らすためにはどうすればいいでしょうか。

・社会が更に成熟していくのを待つ
 (昔より、冤罪などが減っていると思われるため)
・警察官の数と給料を増やし、高収入高学歴のエリート集団とする
 (わずかでも、効果があると思います)
・ウソ発見器の完璧なものを作る

>また、政治屋や悪徳役人や巨悪が立件すらされないのをなくすにはどうすればいいでしょうか。

・国民運動を起こし、法律を整備し、訴える
・悪事を働くものには、天罰が下るという迷信を広げる

まー何より確実なのは、人類全滅ですね

法は人間が作りし物、
法で全てを何とかしようというのは無理です

誰もが、自分の中に、善悪があります。
その悪の部分だけを無くすことは不可能ですから

Q婚活で25歳以上を希望する30代前半男性の心理

結婚活動で最近多く25歳以上~男性の年齢前後の女性を希望する30代前半の男性を見かけるのですが、なぜでしょうか?
私は女ですがもし自分が30代前半の男性なら、18歳以上を希望すると思います。
小さな疑問ですが、単純に何でだろう?と少し不思議に思いました。

Aベストアンサー

理由は3つあると思います。

1つ。
No1の方も仰ってるとおり、ジェネレーションギャップを避けたいからです。
年齢が7つ以上離れると、経験してきたことが違いすぎて、価値観や感性があわないことが多いです。

2つ。
25歳未満の人は人生経験が足りません。
30を超えればわかりますが、25歳までは男も女も、若いということを理由に、適当に生きてる人が多いです。
(そうではない人も、もちろんいます)
物事を深く考えずに行動したり、今が楽しければそれでいいという考えである人が多いです。
30歳を超えると、(人生経験によって)そのように適当な考えをする人が少なくなってくるため、適当に生きている人と一緒にいることが楽しいと思えない人も増えてきます。

3つ。
体型です。 というか、好みです。
18歳くらいの女性よりも、25歳以上の女性のほうが丸みをおびています。
男性は、少し肉付きの良い女性に惹かれる傾向にあります。(その理由としては、いろいろな説があるみたいです)
また、(少し性的な話になるので詳細は割愛しますが)臭いや艶など、10代と20代では違う部分も多いです。
そういう意味で、「どちらかというと20代中旬以降の女性が好き」という人も多いのではないかと思います。

理由は3つあると思います。

1つ。
No1の方も仰ってるとおり、ジェネレーションギャップを避けたいからです。
年齢が7つ以上離れると、経験してきたことが違いすぎて、価値観や感性があわないことが多いです。

2つ。
25歳未満の人は人生経験が足りません。
30を超えればわかりますが、25歳までは男も女も、若いということを理由に、適当に生きてる人が多いです。
(そうではない人も、もちろんいます)
物事を深く考えずに行動したり、今が楽しければそれでいいという考えである人が多いです。
30歳を超えると、...続きを読む

Qつきあうと情緒不安定になるのですが、どうすれば、

つきあうと情緒不安定になるのですが、どうすれば、安定的にお付き合いができるのでしょうか。
具体的には、付き合う前は、気持ちをコントロールしてるのですが、「付き合う」ってことになると、「わがまま」というか「もっと会いたい」という気持ちとか「スキンシップ」とりたいという気持ちが一方的に強くなります。ひとりで恋に溺れるっていう感じになるのですが、どうしたら、一人で恋に溺れず、ちゃんと相手と向き合った恋愛ができると思われますか?
ちょっと考えると、相手を思いやることだ、とは思うのですが、、他にもご経験者いらっしゃったら、是非お力添え下さいませ。
参考までに、私は30代ですが、元々恋愛体質ではなく、30過ぎてから婚活焦って頑張って、まだ、きちんとお付き合いするところまで技術が伴っておりません。そんな未熟者ですが、どうぞ、アドバイス頂ければ幸いでございます。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

今の情緒不安定も。
情緒不安定になる「経験」をしている、と捉えたら?
30過ぎてから婚活を頑張っている貴方。
貴方は今このタイミングで色々経験しているんだ、という事。
別に情緒不安定が悪いとは思わないよ。
今の貴方の不安定は、
現実に想定出来る相手が「いる」からの感覚でもあるでしょ?
そういう場所に自分の身を置ける段階まで来た訳だから。
前向きな一歩。
ただね、
貴方の場合はどうしても「一人」になってしまう。
現実の相手を丁寧に感じて、
今の二人の親密感、親近感を「踏まえて」向き合う前に。
自分の中で恋をした、火が付いたという自身が暴走してしまうと。
等身大の自分を「超えて」しまうと。
でも、その結果貴方は一人の恋に溺れた。
溺れた結果どうなった?
きちんとしたお付き合いには至って「いない」訳でしょ?
溺れた経験が。
これからの貴方を溺れる前に「救う」んだよ。
分かっていて同じ流れを創らない。
バタバタするのはやむを得ない。
貴方は30代に入って急にエンジンをかけ始めたから。
しかも丁寧に付き合っていく経験から、
というゆったりした一歩からではなくて。
その先に「将来」もかかった「婚活」から始めているでしょ?
どうしても気持ちや姿勢は「固く」なるんだよ。
婚活であるいじょ、まず付き合ってみて~は無いから。
付き合うならこういう風に、とか。
付き合うならこれ位の思いで繋がっていたいとかね。
どうしても考える事が増えているんだよ。
当然経験の少ない貴方はバタつくでしょ?
今の貴方の姿は十分に想定「出来る」貴方だよ?
それを、
今の心にゆとりの「ある」貴方として丁寧に感じないと。
そして、
必要なら婚活という言葉から一旦離れて。
まずは穏やかに異性と付き合える経験から始めていく。
あれこれ考えるのはその後でも良いんだと。
私自身を丁寧に「ほぐす」経験、
異性と向き合っても安定して向き合える経験、
安定して自分を伝えていける経験、
二人の距離が縮まっていく事自体を楽しめる経験。
私には実はそれが必要なんだと。
いきなり「結果」を意識した動きをすれば、
当然私はバタバタするんだよ。
情緒が不安定になるのは、
それが自分の将来にもリンクするんだという「抱え方」があるからなんだと。
だったら、
まずは将来を考える「前」に、
「今」の私としての「活き活き」した一歩を考えてみようと。
恋とか、婚活という言葉に捉われない。
活き活きした自分の為の前向きなコミュニケーション。
それを相手と丁寧に分かち合っていく経験。
無理なく楽しく分かち合っていく経験。
その為に出来る事を丁寧にしていこうとしている自分。
相手あっての自分なんだと。
「二人」で心地良く分かち合えてこそなんだと。
まだ私の中にはその部分が定着していないんだと。
言い換えれば、少しずつ定着させていこうと。
自分自身に丁寧に声掛けしてあげればいいんじゃない?
どうすれば?を急がない。
貴方の人生だよ。
情緒不安定な貴方もプロセス。
自分を大切にね☆

今の情緒不安定も。
情緒不安定になる「経験」をしている、と捉えたら?
30過ぎてから婚活を頑張っている貴方。
貴方は今このタイミングで色々経験しているんだ、という事。
別に情緒不安定が悪いとは思わないよ。
今の貴方の不安定は、
現実に想定出来る相手が「いる」からの感覚でもあるでしょ?
そういう場所に自分の身を置ける段階まで来た訳だから。
前向きな一歩。
ただね、
貴方の場合はどうしても「一人」になってしまう。
現実の相手を丁寧に感じて、
今の二人の親密感、親近感を「踏まえて」向き合う...続きを読む

Q30代前半ですが結婚がわかりません

なるべく状況がわかるように細かく書いたため長くなっています。すみません・・。

私は30代前半(会社員)で今半年以上付き合っている2歳下の彼氏(会社員)がいます。その人と付き合う前に出会いを探していた頃は、次付き合う人とは結婚したいと思っていたので慎重にもなっていたし、なかなかいい人に巡りあうこともできず、このままずっと独身なのかなとも思っていました。

今の彼氏とは合コンで出会い、初めは全く惹かれることもなくみんなで遊ぶならいいけど二人ではちょっと・・とゆう感じでした。でも強引な誘いに断れず悪い人ではなかったので二人で会っていくうちに一緒にいるのがとても楽で自然とこの人と付き合うようになりました。(彼氏はもてる外見ではないですが常識的な考え方ができ優しくしっかりしています)
その時はっきりと結婚を意識したわけではなく、二人の年齢的にも付き合うタイミング(彼氏もなかなかいい人がいなかったみたいで)などから、漠然ではあるけど結婚を考えていたと思います。

付き合う前が強引だったのもあり彼氏も年下とはいえ30代で世間一般的には結婚を考える歳であると思うし、付き合う前には自分も結婚を考える歳になったみたいなことを話していたので自然に結婚へ向かうように感じていたかもしれませんが、付き合い始めて一向に結婚の話はでませんしずっと一緒にいたいとか漠然とした話も全くありません。それが少し前から気になり悩みとなってきました。私は性格上、自分から甘い言葉を話したり結婚の話をすることはできません。彼氏も同じかもしれないせいかとも思います。

で、自分がそんなに結婚をしたいか考えてみるとわからないんです。ただ子供を産む年齢からもう結婚しないといけないとははっきり思うんですが、いまだに心の準備ができていないので相手がどう思っているかもわからない状態でとても自分から結婚したいとは言えません。相手から求められたとしても迷ってしまうくらいかもしれません。

相手との今の関係は、頻繁に会いますが楽しく仲良くほとんど問題はありません。違和感なく長時間一緒にいられる相手は滅多にいないでしょうし出会いも限られた中で二人が出会えたことはとても貴重なことで、もし別れてしまったらこの先こんな風に付き合える人はいない気もします。

彼氏も同じように感じてくれているかとは思うんですが、全くそういう話はしないのでただ今が楽しいだけで付き合ってるような将来のことを全く考えていないような気もします。そう考えると将来を考えてもらえないと自己嫌悪になったり、いい歳なのに将来を考えない彼氏が幼稚にみえたり・・どうしていいかわからなくなってきます。今の関係は楽しいですが、どこかすっきりしません。

自分がどうしたいかわからないのに、相手にどうこうゆうのもおかしな話なんですが、彼氏が将来のことを考えないなら別れるべきとも思うし、もう少しこのままでもいいかとも思うし、でももっとダラダラと付き合うことになってしまうことも怖いし・・こんな優柔不断な私はこれからどうすればいいのでしょう?30代男性の方は結婚をどんな風に考えていますか?
私の気持ち彼氏の気持ちが分析できる方がいらっしゃればアドバイスをお願いします。

なるべく状況がわかるように細かく書いたため長くなっています。すみません・・。

私は30代前半(会社員)で今半年以上付き合っている2歳下の彼氏(会社員)がいます。その人と付き合う前に出会いを探していた頃は、次付き合う人とは結婚したいと思っていたので慎重にもなっていたし、なかなかいい人に巡りあうこともできず、このままずっと独身なのかなとも思っていました。

今の彼氏とは合コンで出会い、初めは全く惹かれることもなくみんなで遊ぶならいいけど二人ではちょっと・・とゆう感じでした。...続きを読む

Aベストアンサー

>付き合う前には自分も結婚を考える歳に~
>付き合い始めて一向に結婚の話はでませんし
>ずっと一緒にいたいとか漠然とした話も全くありません。

【押してもダメなら引いてみな】

とは良く言われる言葉ですが
今のお二人は
「押しても」「引いても」いない状態に
甘んじているようです

ここは一つ「引いて」みてはいかがでしょう?
彼からのお誘いを何気に断ってみるくらいの
駆け引きをしてみてもいいのでは?
とも感じますが
その辺りの判断は質問者さんのお考え次第です

彼の年齢から考えると
結婚を具体的に意識できなくても
今の晩婚化時代にあっては
特異なことではないでしょう
お付き合い前の
「結婚を考える歳になった」(←彼が言った言葉ですよね)は
年上の質問者さんに頼りがいのある男と思われたくて
ちょっぴり背伸びをした台詞だったかもしれません
(悪気があっての「背伸び」ではないと思う)

>で、自分がそんなに結婚をしたいか
>考えてみるとわからないんです。

彼との結婚生活をイメージできませんか?
もし、全くイメージできないのであれば
質問者さんには結婚願望がないのでは?
ただし「結婚願望」そのものがないのか
今お付き合いしている「彼との結婚願望」がないのかは
第三者にはわかりません
ご自身のお気持ちを客観的に分析してみましょう

>ただ子供を産む年齢から
>もう結婚しないといけないとははっきり思うんですが、

子供を産むことを
結婚を焦る最優先理由にしない方が良いのでは?
家庭の軸はあくまで夫婦です
信頼し、愛し合う夫婦があってこそ
産まれる生命が幸せに育つのです

質問者さんの望むアドバイスに
なっていないかもしれませんが
ご参考になれば嬉しいです

>付き合う前には自分も結婚を考える歳に~
>付き合い始めて一向に結婚の話はでませんし
>ずっと一緒にいたいとか漠然とした話も全くありません。

【押してもダメなら引いてみな】

とは良く言われる言葉ですが
今のお二人は
「押しても」「引いても」いない状態に
甘んじているようです

ここは一つ「引いて」みてはいかがでしょう?
彼からのお誘いを何気に断ってみるくらいの
駆け引きをしてみてもいいのでは?
とも感じますが
その辺りの判断は質問者さんのお考え次第です

彼の年齢から...続きを読む


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