結婚5年目、夫35歳、私33歳、子供3歳、2歳です。離婚問題で皆様のご意見をお聞かせいただきたく質問させて頂きました。長文になりますがよろしくお願いします。夫に昨年離婚を言い渡され、7ヶ月間家庭内別居状態が続いています。結婚以来、夫は仕事や育児の協力に精一杯頑張ってくれていました。年収は1500万円、不自由のない生活をしてきましたが、結婚前の女関係のだらしなさを忘れることができなかった私は必要以上にしつこい詮索や束縛をしてしまい、また平日は飲み、土日はゴルフと忙しい夫にもっと家族の時間を作ってほしいと我侭を言ってきました。夫の携帯の発信履歴を取り寄せたことをきっかけに、夫がもうお前とはやっていけない、離婚する!と言い出し、外泊が続くようになりました。本人はサウナ、ビジネスホテル、インターネットカフェ等で泊まっていると言います。私は深く反省し改心すると伝えましたが、離婚の意思は変わらないと言い外泊が続きました。当初は着替えをするため(同じ服を3日位着ているようです)週2回位自宅に戻る程度で、可愛がっていた子供とも顔を合わせないようにしていました。子供の幼稚園受験、運動会やイベントも全てすっぽかし外泊続きでしたが、私達が実家に帰るとそのまま帰ってこないことが心配の様で何度も電話がきたり、仕事上のお客様のパーティーに私を同伴させたりと、本当に離婚する意思はないようです。世間体なのか、養育費(月20~30万とのこと)を払うことが痛いのか、理由はわかりません・・・私は、妻として自分が至らなかったこと、子供達から父親を奪ってしまう結果になってしまったこと、本当に反省し後悔しました。改心するのでもう一り直したいと何度も言いました。それでもやはり離婚の意思は変わらないといいます。外泊や家庭放棄、育児放棄について一切指摘しないよう心がけ、ここ2~3ヶ月くらいは平日はだい家に戻るようになり、子供の入園式にも出席しました。徐々に気持ちが和らいできたのかなと思いましたが、それでも週末適当な理由をつけては連泊したり、平日も出張と言い外泊は続いています。出張は嘘だった時もあります。やはり他に女性がいるのかなと思います。本人は他に相手がいればもう喜んで別れている、私との不仲が問題で外泊しているだけだと言います・・・昨年までの夫とは別人です。ここまでこの生活を続けるということは、もしかしたら今の夫が本性で、昨年までの夫が殻を被っていただけなのかなと思えてきました。子供達も今は幼いのでまだよく理解できていませんが、もう少し物事が判断できる年頃になれば必ず感じ取ると思います。生活の為、パパがいる家庭に対する未練にしがみついてこの生活を続けるのはどうかと思えてきました。正直、ここまで嘘で固められた生活を続けるのはきついです。何かあれば離婚を切り札にやりたい放題、外泊をやめる気配もなし、子供とも接点をもたない夫のことが全く信用できません・・・子供のことを思うと胸が痛みますが、このような夫は今後変わることはないのでしょうか・・・夫の愛情が戻ることはないのでしょうか・・・私も夫に対する愛情もなくなってきています・・・まだ離婚の決心はついていませんが、やはり離婚しか道は残されていないのでしょうか・・・どうぞご意見頂きたいのでよろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

辛い思いをしていますね。




私は質問者様は自分を攻める必要は全くとはいいませんがないと思います。


勝手な推測ですみませんが質問者様の夫は浮気していると思います。

携帯履歴を取り寄せたのも、自分自身とこどもを守る為では…。


夫が怒ったのは浮気がばれて浮気相手の女を守る為では…。


離婚しないのは今の状況で満足してるからでは…。離婚すれば浮気相手の女を質問者様は訴えられるし、養育費を払わなければならない。


すぐに離婚しないならば相手の女性も既婚者かな?


すみません、勝手な推測です…。


何にせよ、一度はしっかり話し合って下さい。 何なら第3者に入ってもらって下さい。


浮気が心配なら探偵などで調べた方が良いと思います


質問者様だけが悪者では無いです…

がんばって下さい
    • good
    • 0

妻に全く信用されない夫の気持ちがよく解る文章です。



おそらく、ご主人はあなたの対応に愛想をつかしているのでしょう。

ご自分の人格を否定されたと捉えているのです。

あなたが夫を配偶者として強く信頼し、家庭を支える姿勢をもたなければ、

事態は全く改善されないと思います。

あなたが過去を忘れ、どんな疑いの気持ちがでても夫を信頼していく覚悟

ができれば、それを言葉ではなく態度で表していくことしかありません。

それがあなたにできますか?。

できなければ離婚の道しか残されていませんね。
    • good
    • 0

人の気持ちは変わるものだと思います。



人の気持ちに「絶対」はありませんよ。

私も数年前ですが、質問者さまと同じ立場になりました。
夫からは「二度と気持ちは戻らない」とも言われましたし、もっと酷い言葉も。

とても優しい人でしたが、そこに胡坐をかいた私自身、当然の報いだと思いました。
家族の為、子供の為と糸を繋いでくれていた夫の気持ちを考えず私が自分で切ってしまった。

夫に女性の影が見えました。
発覚してからはまるで別人のように冷たく、私の事は完全無視。
そして上記の言葉を言われた時は「もう駄目だな」と悟りました。

それでも別れたくなかった。
身から出た錆、自業自得だとは分かっていても。
何度も別れなければならないと思いながら本音は(まだ頑張れるでしょ?)と自分を奮い立たせて・・

でも、いつになるのか先も見えず話してくれたと喜んだ次の日は無断外泊され・・
気持ちが保てなくなり最後は自分自身で「これをされたらダメ」と言うラインを設けました。

遂に夫がそこを超えてしまった時、本当に「もういいや」と思えました。
諦めがついて「子供たちと生きよう!」と心から思えた時、神様のいたずらの様な事件が起き・・

夫が戻ってきました。

あれから3年経ちます。
今では全く以前の夫のようにとても優しくよき父、夫です。

それでも「あの時の自分も本当だった」と私に気持ちが無くなった時の事も認めています。
でも「人の気持ちは変わるもんだよ」と。勝手だと言われてもね(笑)ともいいます。

きっとそうじゃないでしょうか?

ご夫婦の事はご夫婦にしか分からない。
このまま進んでどういう結果になるにせよ、後悔しない事が一番大切では?

虫が良すぎる、身勝手だと言われてもいいじゃないですか?
ご主人と別れたくないならその気持ちを大切にしてみてはいかがですか。

そして、腹を決めたならどうぞ笑顔で過ごしてください。
最初は作り笑いでも、影で泣いてもいいんですよ。

相手じゃないです。自分の気持ちを大切にしてあげてくださいね。
    • good
    • 0

あなたは自立できるのでしょうか?



できないのでしたら、我慢するしかないんじゃないですか。
旦那さんは他に女性がいると思います。
別れさせてもこれからも浮気し続けるでしょう。
お金もあるし、女性もよってくる。
やめさせるなんて無理ですよ。
あなたがもう割り切ってお金を運んでくる人という認識で
仕事と割り切って、ご主人様という気持ちで
居心地のいい家を作って 満足させて
お金を運んできてもらうしかないんじゃないでしょうか。
自立できないからそういう事情で我慢してる人ってかなりいると思います。
お金があるだけ、まだいいような気がしますが。
    • good
    • 0

もう、自分が到らなかった、、と自覚されてるのであれば



離婚したら?

まだ、夫にしがみつくのは、「(いたらなかったと)自覚してない証拠」

ですよ。

貴女の、自己中心的な性格は文章を見ていても、わかります。

改行がまったくなく、読みずらい。

これは、「読む人のことをまったく考えてない」つまり、ご主人に

たいしても、自分の一方的な気持ちだけを押しつけてる、、のと

共通します。

時分が 到らなかった、悪い妻だった、、と「本当に」思うのなら

離婚して、御主人を 自由にしてあげましょう。

また、養育費は、20万は、多いです。

御主人の収入が多いといっても一人5万がいいところです。

まぁ、貰う方は(養育費は、お子さんが貰うのものですが)多いほどいいでしょうが、、。

御主人のこんfごの生活も考えてあげられたらどうでしょうか?


もともと浮気症だと知って結婚されたのだし、、。
    • good
    • 0

「深く反省し改心する」といいながら、「夫のことが全く信用できません」という。


改心するというのは、携帯の履歴を調べたりするのをやめるとかしつこい詮索をやめるという意味ですか?

あなたが夫のことを本当に心から信頼することがなければ、絶対に心は戻ってこないです。
家族から、信頼されないということがどれだけご主人を傷つけているか。

ご主人にとって本来一番安らげる場所であるはずの家庭、自分の子供とも本当はもっともっと接したいはずです。

「もしかしたら今の夫が本性で、昨年までの夫が殻を被っていただけなのかな~」
どっちも本性です。あなたが自分から離れていくように仕向けただけです。

もし、ご自分が同じように、年がら年中浮気を疑われ、ご主人から信頼されなかったらどうですか?
そんな家庭、安らげますか?
このご時勢に1500万もの年収です。普通の会社員の3倍以上稼いでいるのです。
ストレスも恐らく普通の会社員の3倍以上でしょう。

そこに立ち返って、一度冷静に考えてください。
    • good
    • 0

>年収は1500万円、不自由のない生活をしてきましたが、結婚前の女関係のだらしなさを忘れることができなかった私は必要以上にしつこい詮索や束縛をしてしまい、また平日は飲み、土日はゴルフと忙しい夫にもっと家族の時間を作ってほしいと我侭を言ってきました。


 この年収です、女から目を付けられる立場です。
 略奪されない様に監視したのが仇になったと言う意味ではないですか?
 身に付ける物はブランド品ばかりです、すり寄る女も多数です。
 年収が高額になれば女で揉める、世間の相場的話です・・・

>夫に昨年離婚を言い渡され、7ヶ月間家庭内別居状態が続いています。結婚以来、夫は仕事や育児の協力に精一杯頑張ってくれていました。
 監視をするからではないですか?
 もっとデンと構えないからです、庶民の妻ではないです。
 富裕層の妻です、浮気くらいでびびるから小細工をする羽目になるんです、この旦那の妻の器ではないですね。

>夫の携帯の発信履歴を取り寄せたことをきっかけに、夫がもうお前とはやっていけない、離婚する!と言い出し、外泊が続くようになりました。本人はサウナ、ビジネスホテル、インターネットカフェ等で泊まっていると言います
 何時から興信所のアシスタントをし出したんですか?
 この年収なら手広く仕事もするキャバシィテイが凡人とは違うでは?

>子供の幼稚園受験、運動会やイベントも全てすっぽかし外泊続きでしたが、私達が実家に帰るとそのまま帰ってこないことが心配の様で何度も電話がきたり、仕事上のお客様のパーティーに私を同伴させたりと、本当に離婚する意思はないようです。
 仮面で夫婦を演じるだけの役割と思う、世間体も世間の信用も落とすから離婚は出来ない、それが旦那の巣と思います。

 この旦那は質問者さんを毛嫌いをして居る、それは文言から感じます。
 離婚するなら、それなりの資金源が必要です、それをいくら支払うですか?
 養育費を出し渋るなら、この年収です、それなりに出す立場です、しかし今こんな不安定な暮らしですけど、生活費は頂いて居るですか?
 浮気仕様が、外泊仕様が妻子が困る生活をさせる男なら、この年収で何をしているんだとクレームになるだけです。
 出す物出したから、自分勝手でもすれば良いです。
 原則論ですけど、親父の責任を果たして居るのか、未払いなら出す立場です。
 家裁で生活費を出してくださいと、婚姻負担金の調停を掛けるかなど・・・

 離婚離婚と言う旦那、三行半を言うなら出す金額提示をするべきではないですか?口先離婚を言う愚かな男!
 イヤなら、判子付かないで婚姻関係だけ残して、生活費の保障をさせる事です、離婚など何時でも出来る。
 子ども成人まで待つ子もいましたし、男の言いなりにならない事です。
    • good
    • 0

失礼ながら・・・


#1番の方と近い意見です。

女性問題のだらしなさは 結婚前からわかっていたのではありませんか?

女子って不思議な者で 恋人時代は「私が1番貴方を愛しています」でも結婚すると安心が不安に変わる事良く聞きます。

有る程度余裕が出来て 余りにも重箱の隅までつついてしまったのでしょう。

誰でも触れられたく無い事 あると思うのですが・・・

体裁までも作ってくれたのに ご自分で駄目にしてしまった様に感じます。

これからの事 夫婦で話し合い 謝るべき所は謝り 折り合いがつかないのであれば 家庭内別居では無く
ご自分で生活されたら良いかと思います。

家庭内別居は お子さんの成長にも良くないでしょう。

ただ文面からご主人は お子さんが嫌いでは無いようなので 出来れば仲の良い パパとママでいて欲しいですね。

子供は敏感にわかります。

やきもちを焼くのは 貴女がご主人を愛しているからです。 愛しているのならば信用して下さい・

居心地の良い家庭になりますように願っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。愛情があるから信用する・・それは嘘がわかっても目を瞑るということでしょうか・・浮気を許すということなのでしょうか・・それは私には無理の様です。離婚しかないのでしょうか・・

お礼日時:2011/04/16 08:33

疑心暗鬼の面倒なタイプの女性ですねー。

 妻として 堂々とご主人を愛してやればよかったのに。
ご主人もホトホト愛想が尽きたのでしょう。私もいつも疑心暗鬼の嫉妬心の強い男性と付き合っていたことがあるので ホトホトあきれて 疲れる気持ちが分かります。

>やはり他に女性がいるのかなと思います。
こんなこと言うからいけないんですよ。 

ご主人の妻なんだから そこそこ調べたりしないで
どーんとしていれば良かったんですよー。 夫に依存せず 自分は子供達と楽しくどこかに
遊びに行ったり 子供を旦那に任せてたまには自分で勝手に好きなことすればよかったのに。 
旦那に依存しすぎです。自分がない女性は色あせて見えます。 それでご主人が疲れ果てたんでしょう。

一旦なくした信用をとりもどすのは大変です。私があなたの旦那さんだったら 
ゆっくり信用しあえる相手と一緒に居たいと思うと思います。 
嫉妬深い人には金輪際こりごりです。 私は付き合ってて居ても嫉妬深いと思ったら
即効で別れてきています。 私は彼らの所有物じゃないからです。
私の人生は私の物。 嫉妬されて束縛されるくらいなら 居てくれないほうがよっぽどマシです。
束縛を愛とはき違えると間違いが生じます。それはただの自分に対する自信のなさゆえの
拘束です。 愛ではありません。離婚になるでしょうね。それまで なりふり構わずすがってもいい結果はでないでしょう。面倒だと思われると思います。ご愁傷様です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。束縛が問題でこういう形になっているので夫も詮索されるとうんざりしています。私も嘘をついて外泊を続ける夫にうんざりです。解決策はないのでしょうか・・・

お礼日時:2011/04/16 08:30

どうでしょうね。


離婚を考えるのなら、少し先の未来を想像してはどうでしょうか。
このまま一緒に居て、どんな未来が見えますか?。
老後はどんな夫婦で居れるでしょうか。

離婚は大変なエネルギーを必要とします。
中途半端な決意や気持ちでは、子供さんもいるので、周囲も協力してくれませんよ。なにより、更に自分が傷付くだけです。

年を重ねれば、なお離婚しにくい状況になります。
後悔しないように、自分がどうしたいか、どう在りたいかを自問自答して下さい。
今悩んでいることが、十年後も同じなら、それは自分のせいです。
問題が表面化している以上、その綻びを修復したいのか、新しい未来を作るのかは、結局、あなた自身が決めるのです。

相手あってのことですから、今後、家族として成立するかどうかを冷静に判断してみて下さい。

離婚を考えること、またそこから、本当に、今後一生一緒に居れる人かどうかを考えるということは、結婚を決めた時より重いです。
なので、時間をかけて自分自身で未来を選んで下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫婦の未来、今は想像することができません子供の将来にとっても大切な選択になるので、ゆっくり時間をかけて考えていきたいと思っています。

お礼日時:2011/04/16 08:28

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング