私の兄夫婦は事情は深くわかりませんが昨年離婚しました

奥さんの経済力がないこと 子供達がまだ中高校生という事から仕事の忙しい兄が家事もできない
かと言って
奥さんが子供三人を連れて自立も出来ず兄も充分な養育費を払える余裕がないためか 離婚後も相変わらず同居を続けています。

第三者が口を出すべきではないとは言え私の両親も気に病んでいますし何故離婚する必要性があったのか疑問です。
このような夫婦関係も最近では珍しくないのでしょうか

兄もまだ三十代ですしこの先姪や甥が大学を出るまで今のまま生活をするつもりなのか…

もし経験されている方などいらしたらアドバイスお願いします

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A 回答 (5件)

経験はないので想像ですが・・・もう他人だと思えばこそ、冷静に同居していられる、ということはないでしょうか?


体一つ出ていけば、いつでも別れられるわけですから。

経済的な問題等考えて、お互い別々の生活は大変だけど、他人と思えば一緒にいても腹も立たない。
気心知れた住み込みの家政婦さんがいるような感じなのかなあ・・。
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離婚しても子供を通しては家族のままですから、離婚は成立して相手の家族は交流しなくて良い。



子供の為には経済的に父親が支援。
父親に家事能力が無いので母が支援。
元夫婦の同居!としか見えないのですが。

住所もそのままなら各手当も受けられないでしょうし、子供が自立しても老後が心配とそのまま同居人でいるかもしれませんね。
手当目当てでないなら、不当な同居人では無いと思います。
どちらかに同居人以上の異性が出来たら、独身であるの同居は解消されるかもしれません。
そのままで過ごすのか?
また入籍するのか?
誰にも予想は不可能ですね。
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ペーパー上は離婚、現実は事実婚です。


生活出来ないと言う理由で同居する意味は逆効果と思います、母子家庭の貰える支援が取れないです。
 中学・高校卒業年度までは児童扶養手当の該当です、事実婚なら同じ家の下で暮らして居る事は世間は周知して居る分、偽装離婚になるだけです。
 大学出るまで同居する真意が理解が不可解です・・・・
 謎です。


 離婚した既得権益を取れるのが離婚家庭と言う母子枠(父子枠も出来た)愚かと思いますよ。
 珍しいではないです、理解不能夫婦です。
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生活保護とか母子手当を受けるための偽装離婚も多いということですが、まさかそれはないですよね。

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良く聞くかどうかでいうと少数ながらいるみたいですね。


普通は顔を合わせるのも嫌でしょうけどね。

理由はまず、借金ではないようですね。(家は出ることになるでしょうし。)
最後は寄りが戻ったりもしそうですが・・・。
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http://homepage2.nifty.com/sr-chibaoffice/rikonbunkatsu.htm


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そうきたかー。

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Aベストアンサー

65歳主婦です。

29歳というと、平成の生まれ?

いやはや、私達、戦後生まれの人間からすると、

弟さんは、まさに「宇宙人」ですね。

私たちの「常識」というものが、当てはまらない。

まあ、子供さんたちも、そういう父親を持った、、ということは、

そういう運命なのでしょう。

別れたい、、というのなら、別れれば良いでしょう。

しかし、前夫の子供を引き取って、血の繋がってる我が子を

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つまり、要するに、血の繋がった我が子を奥さんに預けておけば、

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弟さんの「読み」というか、計算なのでは?

と、私は、穿った目で見ています。

Q離婚後の国民健康保険料と国民年金について教えてください

こんにちは。
現在は、夫の扶養に入っていますが
離婚した場合、私がひと月に払う国民健康保険料と国民年金はいくらぐらいになるのでしょうか。
私は、事情があり離婚した後もしばらくは貯金をくずして生活することになり、知っておきたいのでよろしくお願いします。(女性、40歳)

Aベストアンサー

国民年金保険料は現時点で13,580円/月です。来月分からは280円/月値上げになるでしょう。
(毎年280円値上げされます)

国民健康保険料は自治体により大きく差があるのと前年度所得又は納税額、あと固定資産の有無でも変わるのでご自身のお住いの国民健康保険課にお聞きください。
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どちらも収入がないなどの場合には減免申請がありますので、役所でご相談下さい。

Q嫁姑問題!同居→別居→同居・・・離婚!?

結婚9年目の32歳・女です。子どもは3姉妹(7歳・4歳・2歳)がいます。

結婚と同時に義両親と同居しましたが、価値観の違いから7年目に別居しました。

この別居の際に、義母の本当の姿を目の当たりにしました。感情的になり本心・怒りをすべて私の両親にぶつけたのです。「何もしない(家事)」「どんなしつけをしたのか?」「わがままだ」「疫病神」・・・などなど。

義母に対しては「憎しみ」しか残らない形で別居となりました。

主人に対する「子離れ」ができておらず、また、子どもたちに対する「執着心」が異常に強く、別居後も1日3回は電話が来る始末。毎週末に「帰って来い」と催促。終いには、保育園で散歩中の次女に声をかけたり、登校時に長女に声をかけたり・・・別居をしていても距離が保てず、義両親に対して歩み寄ることができないままでした。

そんな中、5月末に義父が病気で亡くなりました。
祭壇を眺めながら、「義母を一人にしてはいけないのだろうか・・・」とずっと考えていました。おときの席で近所のおじさん・おばさん・親戚そして両親に「同居」するよう言われ、自然な流れで承諾しました。しかし、一度失敗している同居。絶対うまくやれる自信はなく、主人には「0からのスタートではない。もともと義母との関係がギクシャクしている中での同居だから、嫌味や暴言を言われたら、今度は離婚を覚悟している」と伝えました。

予想通りですね・・・自分の考えの甘さに笑ってしまいます。学習能力のない私・主人・義母でした。

主人のいないところでの義母の嫌味。主人が仕事から帰ってくるとメソメソしている義母。お参りに来る客に対し「みじめ」だと話す義母。イライラします。
過去に「何もしない(家事)」と言われているため、朝は4時半に起き掃除・洗濯・ご飯の支度をします。仕事から帰ると夕食が出来ていませんので、お腹を空かせている子どもを待たせて準備します。
毎日プレッシャーで、心身ともに疲れています。

顔も見たくない・声も聞きたくない義母のいる家に毎日戻らなきゃいけない。と思うと苦痛で仕方ありません。

離婚は最終手段だと思っています。
心療内科に通って、感情のコントロールを・・・とも思っています。
今の私がするべきことは何でしょうか?
みなさんの客観的なご意見を聞かせて下さい。

結婚9年目の32歳・女です。子どもは3姉妹(7歳・4歳・2歳)がいます。

結婚と同時に義両親と同居しましたが、価値観の違いから7年目に別居しました。

この別居の際に、義母の本当の姿を目の当たりにしました。感情的になり本心・怒りをすべて私の両親にぶつけたのです。「何もしない(家事)」「どんなしつけをしたのか?」「わがままだ」「疫病神」・・・などなど。

義母に対しては「憎しみ」しか残らない形で別居となりました。

主人に対する「子離れ」ができておらず、また、子どもたちに対する「...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

一度こじれて別居したのにまた同居されるなんて・・・貴女は優しい人ですね。
別居するのが一番なんだろうけど、でもすぐにそれが実現できるかというとそうでもないしね・・・

ご主人はどういっているのですか?
今回再度同居になったとき貴女の口から今度こじれたら離婚になるかもしれないと聞いてどういう態度だったのでしょう?離婚がイヤなら少しは以前よりは変わりそうですが・・・

嫁のいないところで嫁の文句を言ったり、息子の前ではしおらしくなったり・・・って、そんな姑さんならいそうですよね。

だけど、考えてみてください。
次第に貴女の立場のほうが有利になってきているような気がする。
そんなことはないと思うかもしれませんが、現に義母は他所の人に文句を言ったり、息子に泣きつくことでしか同情を誘えなくなっているんじゃないですか?意外とそれでストレス発散して義母なりに気楽にやっているのでは?
じゃあ貴女ももっと開き直ってもいいんじゃないかな?
義母みたいに相手の悪口を言えと言ってるんじゃなくて、ブチ切れたかったらブチ切れてもいいんじゃない?
それで少しでもスッキリするのなら。

義母がしがみついているのは息子であるダンナさん、そして孫であるお子さんたちです。
貴女の大切な家族である人たちで、特にお子さんは貴女とダンナさんが一緒になってなけりゃ生まれてないんですからね。

貴女にとってはクソババアでしょうが、彼らにとってはどんな母でありおばあちゃんなのでしょう?
もし、彼らにとって少しでも良いところのある母親やおばあちゃんであるなら、その点において仮に10点のうちの1点分でいいから「しょうがない。ダンナと子供たちのためにここは譲ってやろう」と目を瞑る。
貴女のほうが若いけど、大人になるのです。
そして義母に接する時は彼らを通じて、という機会を多くしていきましょう。そうすれば義母だって彼らの前ではあからさまに貴女に対して攻撃するようなことはしないですよね?

義母とは必要最低限のことで接し、なるべく顔を合わさないようにしましょう。
お休みも義母を誘わず家族だけで出かけたり、近くなら自分の実家に顔を出したりしましょう。
それから毎日4時半起きじゃつらいでしょう?たまには5時半、6時にでも起きてください。
毎日のことですから無理しない。
それもきっかけは義母に言われたからそれに反抗してということだったのでは?
義母の言うとおりにしなくてもいいじゃない?
別に義母に悪口言われたっていいじゃないですか?
義母は貴女が嫌い、貴女も義母が嫌い、これは変わりようもない。
自分のペースでやっていきましょう。そうじゃないと家事と育児と仕事の両立はできませんよ。

つまらないですよ。義母のためにイライラしたり、義母が原因で離婚なんてね。

こんにちは(^。^)

一度こじれて別居したのにまた同居されるなんて・・・貴女は優しい人ですね。
別居するのが一番なんだろうけど、でもすぐにそれが実現できるかというとそうでもないしね・・・

ご主人はどういっているのですか?
今回再度同居になったとき貴女の口から今度こじれたら離婚になるかもしれないと聞いてどういう態度だったのでしょう?離婚がイヤなら少しは以前よりは変わりそうですが・・・

嫁のいないところで嫁の文句を言ったり、息子の前ではしおらしくなったり・・・って、そんな姑さん...続きを読む

Q離婚と年金

離婚と年金

離婚をしますが、将来支払われるであろう年金についてはどのように離婚する夫婦間で取り決めたらよいでしょう?

Aベストアンサー

離婚時の年金分割といって次の2通りあります。

・合意分割
・3号分割

違う制度なので、どうされるかは、参考URLをよくご覧ください。

参考URL:http://www.sia.go.jp/topics/2006/n1003.html

Q離婚前に別居?それとも即離婚?こんな状態の夫婦どうでしょう?

みなさんの意見をお聞かせ下さい。
結婚7年目前の者です。夫婦共に30代前半で、子供が2人居ます。
とりあえず、ザッと離婚届に記入した所までを書きます。

うちは共働きです。フルタイムです。
家事は、共働きという事で50/50の割合で行っています。
約2年半前から妻の仕事事情が変わり、毎日残業で10時か11時まで仕事をやってるそうです。(昨日の話し合いで云っていました)
土日もどちらかは仕事に行きます。
その仕事というのが守秘義務を伴う仕事で、もちろん家族にも話すことが出来ず、抱え込んだまま…毎晩残業後に、ご飯を食べに行く延長で飲みに行き、ストレス発散してるようです。
(基本的に僕もストレスを抱える仕事をしてますので、ストレス発散のために飲みに行くことを咎めるつもりはありません)

今の妻は家と仕事場の往復状態になり、だんだん家事も疎かになり、平日の子供と会う時間も朝だけになり、夫婦の会話も無くなり…もちろんセックスレスになりました。
(レスの原因は、 時間があればセックスしよ!と言い続けてた僕が嫌になったようです。言われるのが嫌で僕を避けてたそうです。早く帰れる日に飲みに行ってたのも僕を避ける為とか。
僕としては、毎日帰りが遅く寂しさがあり、射精の為の抱き合いでなく、精神的安らぎの為の抱き合いが、したかっただけですが…)

今年の初めからは、子供の面倒を見ていてくれた義母に
「孫の面倒はもう見ない(毎日はダメ、たまにならOK)」と云われました。
それをきっかけに夫婦で話し合い、対策を立ててスタートしたのも束の間、結果は前にも増して僕が殆どの家事をし子供の面倒をみることに。
基本的に出来る人が出来ることをすればよい!という考えを持っているので家事や子供の面倒を見ることは我慢できるんですが…。
たまに妻の職場前を通ったら明かりが消えてて、そんな日の帰りは2時とか3時。午前様です。
片方が頑張ってるのに…早く帰れるときは早く帰ってきて子供や僕とスキンシップを取って欲しいのに…飲みに行ってる事があるみたいです。
毎日毎晩ストレス発散、では会計は?では誰と行ってる?
いらん心配と疑念を妻に抱くようになり、積もり積もった怒りが爆発し問いただすと、
「誰と何処に行ってても放っておいて。説明するのが面倒くさい。浮気はないから」だのと、話し合いが進まず(こんな事が今年に入って3回はありました)、結局怒りにまかせて離婚届まで発展しました。
ザッと僕目線ですが書いてみました。

今夜、本当にしてはいけないのですが妻の携帯を見ました。
職場の人に相談しているらしい内容で、妻の送信した返事の内容は、「旦那は、貴方のことをまだ愛してると思うよ」でも「貴方はただ面倒くさいとしか思ってないみたいやな。離婚前に別居して冷静になったら」と書いてありました。(送信履歴が無くなっていた為どんな内容の物を送ったか定かではありません。)
このメールからすると妻的には世間体&子供の事があるから離婚しないでいる事が読みとれます。
昨日、話し合いをした中でも子供のことを一番気にしていて、離婚はしたくないと。僕への気持ちは一言もありませんでした。
このギクシャクした関係は自然治癒することは無いと思うので再度(何度でも)話し合いをするつもりです。子供も大切ですが、子供だけじゃなく本来の家族の形に戻るように努力するつもりです。
(何でも話せて、家族みんなでスキンシップの取れる家族)

僕としては、別居するつもりはありません。
別居を求められたらするべきでしょうか?
別居して以前のように元に戻ることはあるんでしょうか?
また喧嘩ばかりの家庭より、片親でも平穏な空気の家庭の方が子供には良いんでしょうか?

いろんな考え、いろんな意見をお待ちしております。

みなさんの意見をお聞かせ下さい。
結婚7年目前の者です。夫婦共に30代前半で、子供が2人居ます。
とりあえず、ザッと離婚届に記入した所までを書きます。

うちは共働きです。フルタイムです。
家事は、共働きという事で50/50の割合で行っています。
約2年半前から妻の仕事事情が変わり、毎日残業で10時か11時まで仕事をやってるそうです。(昨日の話し合いで云っていました)
土日もどちらかは仕事に行きます。
その仕事というのが守秘義務を伴う仕事で、もちろん家族にも話すことが出来...続きを読む

Aベストアンサー

大変な状況ですね。
とはいえ、お二人のやりとりや実際の状況については、他者の私には想像できないほど様々な事情や心情があることでしょうから、何とも申し上げられませんが、私自身の離婚経験をもとに、一つだけ、お伝えしたいことがあります。

お子様たちは、今、大丈夫ですか?
父親と母親であるお二人とも、ストレスを抱える仕事に就いていらっしゃるとのことですが、現状の中で、お子様たちが見舞われているストレスは、大人の比ではないと思うのです。子どもって、大人が思っている以上にがんばり屋さんですから、一見あどけなく見えていても、実際はものすごく辛抱してくれている場合が多いはずです。文面からはお子様たちが何歳なのかわかりせんが、父親と母親のいさかいは、子どもたちの心身に、大人には予想できないほど深い傷をつけてしまうのだと、私の場合は、後になって気付かされました。

私は17年前、夫が職場の同僚と恋愛関係になったことをきっかけに離婚しました。私にも長男(当時3歳)と次男(同2歳)のがおりましたが、その時の私は、とにかく早く離婚したいという思いでいっぱいでしたので、夫とはさっさと別居して仕事に発奮し、子どもと3人での新しい生活のことばかり考えておりました。幸い、夫との話し合いによってスムーズに離婚が実現し、いよいよ実家のある地方都市へ引っ越そうというその時、長男が肺炎で緊急入院し、続いて次男も肺炎に。私は、子どもたちの食べ物や体調管理には全力を尽くしていたつもりだったのですが、診察した医師に「おかしいなあ、肺炎になるような体調じゃなかったはずですよ。精神的にダメージを与えるような原因を作っていませんか?」と尋ねられ、愕然としました。突然、生活の中から父親と優しかった父方の祖父母が消えてしまったこと、さらに、ひとりきりでやたらと頑張っている母親の異常な姿が、きっと二人の息子を肺炎になるほど弱らせてしまったのだと思います。

私たち親子はその後、実家の近くで新しい暮らしをスタートしました。私の両親に協力してもらいながら、私もスムーズに仕事をこなせるようになりましたし、5年後には、子どもたちをまるで宝物のようにかわいがってくれる男性と再婚することができました。ところが、夫の人柄の良さに甘えて、私がときおり夫に文句めいたことを言ったりしていると、長男が「お父さんにそんなこと言わないで!」と、涙を流しながら私に懇願するんです。恐らく、幸せな家庭が再び壊れてしまうのではないかと、長男は不安になってしまったのだと思います。現在、長男は20歳になり、育ての父そっくりの心優しい男に成長しましたが、TVで夫婦が言い争うシーンが映ると、目を背けてしまいます。また、折りにつけ「お父さんにわがままを言わないでよ」と、今でも私に釘をさします。

3歳だった長男とわずか2歳だった次男の心身を痛めつけて肺炎にしてしまったことや、幸せだった家庭が突然なくなってしまうという「恐ろしい記憶」を刻みつけてしまったことは、もう取り返しがききません。大人の事情で頭がいっぱいだったあの頃、本当は子どもたちのほうが何倍ものダメージを受けていたことに気付いてあげるべきだったと、子どもたちが成長した今でも繰り返し思います。

ですから、どうぞ、大人の事情で家庭が揺れている今こそ、二人のお子様たちの心にしっかりと目を向けてあげてください。お子様たちが小さければ小さいほど、母親である奥様の不在は、その小さな胸に想像以上のダメージを与えるに違いありません。
奥様の携帯のメールに「離婚前に別居して冷製になったら」と着信歴があったとのことですが、なんと無責任な言葉でしょうか!両親の別居がお子様たちをどれほど痛めつけるか、メールの主こそ冷製になって考えるべきだと、私は思います。
私の子どもたちには取り返しのつかない経験をさせてしまいましたが、その経験がほんの少しでも、二人のお子様のお役に立つことを祈ります。

大変な状況ですね。
とはいえ、お二人のやりとりや実際の状況については、他者の私には想像できないほど様々な事情や心情があることでしょうから、何とも申し上げられませんが、私自身の離婚経験をもとに、一つだけ、お伝えしたいことがあります。

お子様たちは、今、大丈夫ですか?
父親と母親であるお二人とも、ストレスを抱える仕事に就いていらっしゃるとのことですが、現状の中で、お子様たちが見舞われているストレスは、大人の比ではないと思うのです。子どもって、大人が思っている以上にがんばり屋...続きを読む


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