立て続けに質問させていただきます。すみません・・・


昨日夫婦間で揉め事があり、夫に携帯を折られました。
浮気を疑う夫に携帯を見せろと言われ、そういう事実はないものの見せないと言った結果です。


でも携帯を見せないと言ったことがさらなる不信を招き、浮気しているからだと決めつけています。


離婚の話も出て、別れるなら子供は渡さないと言われ、私も渡さないと言うと「殺してでもお前には渡さない」と言いました。
子供と離れることがどんなに辛いことかわからない上に、こんなコソコソしているやつに子供は渡せないと言う夫に「私だって母親です。子供は守ります。」と言ったら、包丁を取り出し、「どうやって守るのか見せてみろ!」と振りかざしました。
3歳の子供の前で。


普段は元々気性の荒いところはあるけど、それを抑えて、家事も手伝ってくれるし、子供の相手もよくしてくれ、私も夫を愛しています。
冗談も好きで普段は笑いの絶えない家です。


でもこういう時の夫は火山が噴火したように、とてつもない罵声、怒号、物を投げる、さらに今回包丁まで持ち出す・・・
本当に恐怖です。
子供には手を出さないとは思いますが、それもわからないので家を出ようかと思っていますが、離婚したら生き地獄を味あわせてやるとか、普通に生活できると思うな、苦しみを与えてやると言われ怖くてまだ家を出ていません。


夫は今日は仕事ですが、帰ってくるまでに具体的にうまくやっていくにはどこを改善するのかまとめておけと言われています。
正直うまくやっていく自信がありません。


でも昨日包丁を振りかざしている父を見て怖いと言った息子も、朝にはパパにいってらっしゃいするんだと夫にべったりで、私が改善の方法を見つけてこのまま別れずにいた方がいいのか・・・とも思います。


今はただ夫の帰宅が恐ろしく、何も手につきません。


離婚した方がいいのか、このまま改善に向けて最善を尽くすのか情けない限りなんですが、両方の気持ちがいったりきたりで決心がつかなく、皆様にアドバイスをいただけたらと思い質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

さらっと冒頭について思うところをのべますと、


浮気してなかろうが個人的なメールは見られたくないし
夫婦間にプライベートはあってもいいと思います。

しかし投稿者さんの浮気の真偽など、そんなところは今回論点にあげるべきではありません


離婚をおすすめすることはしませんが
早急な対処を、心からお願いしたいです
あなたのためにも
なにより三歳のお子様のために

人は変わります
結婚する前はこうだった
普段はこういう人だから
いい父親なところもあるから

それは今後の環境次第でどんどん変わっていきます

我慢することは大切なことです
男性を立てるのもいいでしょう
子供のためにも極力離婚は避けて欲しいと思います

ここで離婚に関して言えば、
財産のこと、子供の教育のこと(偏った考え方の人間にならないか)、
片親だと最近は言われなくなったにしろやはり社会的な印象があるなど
離婚に踏み切るにはまだはやいかもしれません
我慢できるところまで我慢することは必要です

しかし、「我慢すること」だけでは、足りません
いつかきっと、今は幼いお子さんが子供ながらに我慢し続ける辛い家庭ができあがります

もしここで、何の対処もなくこんな過激なことがご家庭でおきることをやむなしとしてしまえば
旦那様の行動を助長することになるでしょう
旦那様がしていることはとんでもないことですし、本当に怖いと思います
携帯を折るなんて非常識なこと、包丁を振り回すなんて非人道的なこと
今でも十分怖いだろうし、正直そんな旦那様に真っ向勝負で刃向かうなんて考えてもできないのではないかと思います
でも、あなたしか行動できる人はいません

すべての父親が子供に暴力をふるうわけではありませんが
私は、いつか旦那様が暴力や暴言の矛先を子供に向けることが心配です
あなたを直接殴りかねないのも心配です
正直、既に身体を痛めつけないだけで、言葉の暴力や精神的暴力の被害にあっていると思います

お子様はまだ幼い
鬼人のような親を見ていても、かわいがってもらえたらすぐにころっと忘れてしまいます
でも、小さい頃の思い出や感覚はいつまでも心に残ります
人格形成に多大な影響を与えます
その子はもしかしたら正しい父親像がわからないまま大人になるかもしれません

「こんな人じゃなかった」
「こんな人とは思わなかった」

人は変わります。

そう思う頃には、ご家庭は大変なことになっていると思います。
今でも、本当に本当に怖いと思いますが助長してからでは、大人のあなたでも正しい判断ができないほど恐怖で動けなくなっているかもしれません
あなたしか行動できる人はいません
怖くても話し合ってみてください
それがだめなら、市政や法律にたよってください

子供になにかあってからでは遅いのです
子供は耐えることしかできません


長々と書いてしまいましたが、

☆旦那様とこれからを真っ向話し合う

これができれば一番いいでしょう
ですが、自分に危険がある、怖くて強く言えないということならまずは

☆県や市には子供相談所のようなところがあるので、相談する。電話予約で必ず時間をとってくれます。

対応が悪かったり、迅速でないこともありますが、最悪の場合などの対策も一緒に考えてくれると思います


私は、旦那様がどんどん悪くなっていって
あなたや子供が今後辛いとおもうなら、正しい判断ができなくなる前に離婚も考えていいのではないかと思います
「あなたにとって一番幸せな形はなにか」
まずは、ここから
「それは子供にとって一番いい形か」
次にこれ。どちらも満たしていなければなりません
本当のところは、子供はなにもできない分優先的にお母さんが守ってあげてほしいと思います。

今は旦那様も大切でしょうし、家庭も大事に思っていらっしゃると思うのですが
あなたや子供の幸せが、たとえ旦那様でも害される道理はありません

我慢するだけのことが、逃げになることもあります
子供のためとおもってがんばってください


これからどうなるのかわかりませんが
まだ十分正常な判断ができて、家庭内恐怖政治がはじまらないうちに行動が起こせること、
また起こそうと思ったこと素晴らしいとおもいます
三人の幸せのために、がんばってください


長文乱文失礼しました
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浮気をしてないなら携帯を見せるべきだったと思います。


旦那さんは日頃からの積み重ねが一気に爆発したのではないでしょうか。
旦那さんが不審に思うようなことを自分がしてないか考えましたか?
私には携帯を見せない行動が理解できないです。私は携帯を家にいるときは
ロックなどかけずに置いておき、妻には何か疑わしかったら見てもいいよと
言ってあります。頑なに拒んで夫婦の関係が悪化するなんてアホらしいので。
旦那さんに対する思いやりの足りなさが今回のことにつながったのではないでしょうか。
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あなたは悪くないです。


百歩譲ってあなたに非があったとしても、
携帯を折り包丁を振りかざしていいことにはなりません。

携帯を見せたって「通信記録を消したんじゃないか」
「女の名前で登録してあるんじゃないか」など、疑おうと思えばいくらでも疑えます。
対症療法的に携帯を見せて今回はやりすごしたとしても、
浮気を疑う気持ちや、携帯を見せたくない気持ちを
まともに話し合えない関係では、似たようなことはまた起こります。

ふたりの関係は、ふたりで作っていくものです。
あなただけに責任を負わせ、あなただけに改善策を立てさせようとしている時点で、
すでに彼はあなたを支配下におこうとしています。(自覚しているかどうかは別として)
あなたが恐怖で自由に振舞えなくなるのなら、それはDVです。

お子さんがパパに甘えるのは、自分がどうにかしなきゃと思って
必死でパパの機嫌をとっているのかもしれません。
子供は悪いことが起こると自分のせいだと思い込む傾向があります。
母親が父親におびえる家庭で安心することは難しいです。

話し合うにしろ逃げるにしろ、その状況は変えたほうがいいです。
どうぞお子さんとご自身を心ごと守ってあげてください。
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なんで浮気してると疑われたんだろう



携帯見せればよかったのに

本当は勘違いされるメールでも

あったのでは、普通あり得ない根拠

もないのに浮気してるだろうなんて

聞いたんですかなんで疑うのか?

私には何もなくってこうなるのか不思議です
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前回回答出した者です・・・


暴言・暴力・凶器を出す段階で警察を呼ぶ事です、110番です。
メンタルも破壊して居ます、理性も飛び感情だけで動く生きた凶暴な動物と思う事です。

>子供と離れることがどんなに辛いことかわからない上に、こんなコソコソしているやつに子供は渡せないと言う夫に「私だって母親です。子供は守ります。」と言ったら、包丁を取り出し、「どうやって守るのか見せてみろ!」と振りかざしました。3歳の子供の前で。
 半狂乱と言う事です、3歳の子どもにはトラウマを植え付けただけです・・・
 夜泣き、怯えなど心的障がいで退行現象が出るかも・・・
 フリーズとも言いますが、心が固まるとも言う。身動き出来ない怖さを親子で体験した事になる。

>でも昨日包丁を振りかざしている父を見て怖いと言った息子も、朝にはパパにいってらっしゃいするんだと夫にべったりで、私が改善の方法を見つけてこのまま別れずにいた方がいいのか・・・とも思います。
今はただ夫の帰宅が恐ろしく、何も手につきません。
 脅しですけど、本質は怖いです、何時怒りになるか分からない、これがDVの密室で起こる暴力です。
 言わないだけで、結構居ます・・・よ。
 身の危険を察知して逃げる子も居るくらいです、更なる上は経済封鎖とか、いじいじと精神的な威圧を掛ける。
 子どもの前で手が出るのを子どもは知らず知らずに学び、DVに夫の行動がすり込まれるDV連鎖が継続するメカニズムです。
 DVの親の子は、同様にDVを正当化しますよ・・・
 この旦那の親も同様な傾向者ではないですか?

自己談を言えば、5年DV夫と裁判まで行きましたけど、反省の色はない、お前が悪いで終わり・・・
 通じない相手に喧嘩を仕掛けるです、逃げるにも方法です。
 実家に戻った時ねじ込んで来たから警察呼びましたから、それなりの効果はあります。
 戻れば、来たら警察を呼ぶDVを受けて居る事を地域に人に知らせる事です、隠すから付きまとう(ストーカーになる)周りが知れば、旦那来た居たと通報入る分警察に被害届の厚みが出来ると言う事です。
 地域を味方に付けて、DV被害届けを出す事、何れは離婚になる相手ですけど・・・
 無理な相手です。
 パーソナル障がいのボーダーラインです。コミニケーション能力がかなり不足して居る方と思うべきかも・・・
 感情論で始まる、相手を視野に入れる事出来ないからコミニケーションが取れないと言うわけです。
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あなたに落ち度(浮気)の事実があるかないかがポイントの様な気がします。


携帯位やましい気持ちが無かったら見せられるはずです。一方的な考えでは、いけないと思います。
夫婦は信頼があって成り立ちます。私は妻を信頼してるから、何も問いません 火の無い所に煙は立ちません。あなたにどこか疑われる様な所はありませんか?離婚で一番傷つくのは、お子さんです。考えを変えて一緒に居るのが一番だと思います。信頼を持って。
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携帯を見せていたら・・・と後悔してもどうしようもありません。



でも不倫はしていないんでしょ?
その点についてはきちんと言い切るしかないと思います。
でもあなたの行動が不倫をしていると疑われる行動をとっているのだから、ちゃんと反省すべきですよね。

それ以上に子供の前で包丁を取り出してしまうその行動がきになります。
不倫についてはしていないにしても、疑っている以上怒るのは当たり前です。
だからといって子供の前で包丁を取り出す行動は尋常ではありません。
その点については考えたほうがいいと思いますね。

子供には罪はないので、喧嘩をするのではなく、冷静に話をするように心がけてください。
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pikatyamaさんは、なぜ携帯を見せれないのですか?


ただ、何もないけど見られたくないだけですか?
携帯を見せれる、見せれないは個人の考えがあると思うんです。
ご主人は見せれない=やましいことがある、と考える人なんです。
見せてスッキリ解決に向かうんなら、見せたらどうでしょうか?
このまま別の解決方法を見つけても、ご主人にはモヤモヤが残ると思いますよ。
同じことを繰り返さない為にpikatyamaさんが今回は折れてみてはどうですか?
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携帯を見せて証明するというごくごく簡単な証明で夫は納得するはずだったのに、


意地だかなんだか知らんけど、誤解を招く事をして怒らしたのが発端。
(相手の怒り具合の大小にも問題はあるけどね。)

バカだね。
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貴女が携帯見せないからこんなことになるんです。



ひたすら謝って誤解を解くしかないですね。

まずはお互いに冷静になって今後どうしたら仲良くなれるか話し合うべきです。

旦那さんも隠し事するから怒るんだし。
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