立て続けに質問させていただきます。すみません・・・


昨日夫婦間で揉め事があり、夫に携帯を折られました。
浮気を疑う夫に携帯を見せろと言われ、そういう事実はないものの見せないと言った結果です。


でも携帯を見せないと言ったことがさらなる不信を招き、浮気しているからだと決めつけています。


離婚の話も出て、別れるなら子供は渡さないと言われ、私も渡さないと言うと「殺してでもお前には渡さない」と言いました。
子供と離れることがどんなに辛いことかわからない上に、こんなコソコソしているやつに子供は渡せないと言う夫に「私だって母親です。子供は守ります。」と言ったら、包丁を取り出し、「どうやって守るのか見せてみろ!」と振りかざしました。
3歳の子供の前で。


普段は元々気性の荒いところはあるけど、それを抑えて、家事も手伝ってくれるし、子供の相手もよくしてくれ、私も夫を愛しています。
冗談も好きで普段は笑いの絶えない家です。


でもこういう時の夫は火山が噴火したように、とてつもない罵声、怒号、物を投げる、さらに今回包丁まで持ち出す・・・
本当に恐怖です。
子供には手を出さないとは思いますが、それもわからないので家を出ようかと思っていますが、離婚したら生き地獄を味あわせてやるとか、普通に生活できると思うな、苦しみを与えてやると言われ怖くてまだ家を出ていません。


夫は今日は仕事ですが、帰ってくるまでに具体的にうまくやっていくにはどこを改善するのかまとめておけと言われています。
正直うまくやっていく自信がありません。


でも昨日包丁を振りかざしている父を見て怖いと言った息子も、朝にはパパにいってらっしゃいするんだと夫にべったりで、私が改善の方法を見つけてこのまま別れずにいた方がいいのか・・・とも思います。


今はただ夫の帰宅が恐ろしく、何も手につきません。


離婚した方がいいのか、このまま改善に向けて最善を尽くすのか情けない限りなんですが、両方の気持ちがいったりきたりで決心がつかなく、皆様にアドバイスをいただけたらと思い質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

さらっと冒頭について思うところをのべますと、


浮気してなかろうが個人的なメールは見られたくないし
夫婦間にプライベートはあってもいいと思います。

しかし投稿者さんの浮気の真偽など、そんなところは今回論点にあげるべきではありません


離婚をおすすめすることはしませんが
早急な対処を、心からお願いしたいです
あなたのためにも
なにより三歳のお子様のために

人は変わります
結婚する前はこうだった
普段はこういう人だから
いい父親なところもあるから

それは今後の環境次第でどんどん変わっていきます

我慢することは大切なことです
男性を立てるのもいいでしょう
子供のためにも極力離婚は避けて欲しいと思います

ここで離婚に関して言えば、
財産のこと、子供の教育のこと(偏った考え方の人間にならないか)、
片親だと最近は言われなくなったにしろやはり社会的な印象があるなど
離婚に踏み切るにはまだはやいかもしれません
我慢できるところまで我慢することは必要です

しかし、「我慢すること」だけでは、足りません
いつかきっと、今は幼いお子さんが子供ながらに我慢し続ける辛い家庭ができあがります

もしここで、何の対処もなくこんな過激なことがご家庭でおきることをやむなしとしてしまえば
旦那様の行動を助長することになるでしょう
旦那様がしていることはとんでもないことですし、本当に怖いと思います
携帯を折るなんて非常識なこと、包丁を振り回すなんて非人道的なこと
今でも十分怖いだろうし、正直そんな旦那様に真っ向勝負で刃向かうなんて考えてもできないのではないかと思います
でも、あなたしか行動できる人はいません

すべての父親が子供に暴力をふるうわけではありませんが
私は、いつか旦那様が暴力や暴言の矛先を子供に向けることが心配です
あなたを直接殴りかねないのも心配です
正直、既に身体を痛めつけないだけで、言葉の暴力や精神的暴力の被害にあっていると思います

お子様はまだ幼い
鬼人のような親を見ていても、かわいがってもらえたらすぐにころっと忘れてしまいます
でも、小さい頃の思い出や感覚はいつまでも心に残ります
人格形成に多大な影響を与えます
その子はもしかしたら正しい父親像がわからないまま大人になるかもしれません

「こんな人じゃなかった」
「こんな人とは思わなかった」

人は変わります。

そう思う頃には、ご家庭は大変なことになっていると思います。
今でも、本当に本当に怖いと思いますが助長してからでは、大人のあなたでも正しい判断ができないほど恐怖で動けなくなっているかもしれません
あなたしか行動できる人はいません
怖くても話し合ってみてください
それがだめなら、市政や法律にたよってください

子供になにかあってからでは遅いのです
子供は耐えることしかできません


長々と書いてしまいましたが、

☆旦那様とこれからを真っ向話し合う

これができれば一番いいでしょう
ですが、自分に危険がある、怖くて強く言えないということならまずは

☆県や市には子供相談所のようなところがあるので、相談する。電話予約で必ず時間をとってくれます。

対応が悪かったり、迅速でないこともありますが、最悪の場合などの対策も一緒に考えてくれると思います


私は、旦那様がどんどん悪くなっていって
あなたや子供が今後辛いとおもうなら、正しい判断ができなくなる前に離婚も考えていいのではないかと思います
「あなたにとって一番幸せな形はなにか」
まずは、ここから
「それは子供にとって一番いい形か」
次にこれ。どちらも満たしていなければなりません
本当のところは、子供はなにもできない分優先的にお母さんが守ってあげてほしいと思います。

今は旦那様も大切でしょうし、家庭も大事に思っていらっしゃると思うのですが
あなたや子供の幸せが、たとえ旦那様でも害される道理はありません

我慢するだけのことが、逃げになることもあります
子供のためとおもってがんばってください


これからどうなるのかわかりませんが
まだ十分正常な判断ができて、家庭内恐怖政治がはじまらないうちに行動が起こせること、
また起こそうと思ったこと素晴らしいとおもいます
三人の幸せのために、がんばってください


長文乱文失礼しました
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浮気をしてないなら携帯を見せるべきだったと思います。


旦那さんは日頃からの積み重ねが一気に爆発したのではないでしょうか。
旦那さんが不審に思うようなことを自分がしてないか考えましたか?
私には携帯を見せない行動が理解できないです。私は携帯を家にいるときは
ロックなどかけずに置いておき、妻には何か疑わしかったら見てもいいよと
言ってあります。頑なに拒んで夫婦の関係が悪化するなんてアホらしいので。
旦那さんに対する思いやりの足りなさが今回のことにつながったのではないでしょうか。
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あなたは悪くないです。


百歩譲ってあなたに非があったとしても、
携帯を折り包丁を振りかざしていいことにはなりません。

携帯を見せたって「通信記録を消したんじゃないか」
「女の名前で登録してあるんじゃないか」など、疑おうと思えばいくらでも疑えます。
対症療法的に携帯を見せて今回はやりすごしたとしても、
浮気を疑う気持ちや、携帯を見せたくない気持ちを
まともに話し合えない関係では、似たようなことはまた起こります。

ふたりの関係は、ふたりで作っていくものです。
あなただけに責任を負わせ、あなただけに改善策を立てさせようとしている時点で、
すでに彼はあなたを支配下におこうとしています。(自覚しているかどうかは別として)
あなたが恐怖で自由に振舞えなくなるのなら、それはDVです。

お子さんがパパに甘えるのは、自分がどうにかしなきゃと思って
必死でパパの機嫌をとっているのかもしれません。
子供は悪いことが起こると自分のせいだと思い込む傾向があります。
母親が父親におびえる家庭で安心することは難しいです。

話し合うにしろ逃げるにしろ、その状況は変えたほうがいいです。
どうぞお子さんとご自身を心ごと守ってあげてください。
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なんで浮気してると疑われたんだろう



携帯見せればよかったのに

本当は勘違いされるメールでも

あったのでは、普通あり得ない根拠

もないのに浮気してるだろうなんて

聞いたんですかなんで疑うのか?

私には何もなくってこうなるのか不思議です
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前回回答出した者です・・・


暴言・暴力・凶器を出す段階で警察を呼ぶ事です、110番です。
メンタルも破壊して居ます、理性も飛び感情だけで動く生きた凶暴な動物と思う事です。

>子供と離れることがどんなに辛いことかわからない上に、こんなコソコソしているやつに子供は渡せないと言う夫に「私だって母親です。子供は守ります。」と言ったら、包丁を取り出し、「どうやって守るのか見せてみろ!」と振りかざしました。3歳の子供の前で。
 半狂乱と言う事です、3歳の子どもにはトラウマを植え付けただけです・・・
 夜泣き、怯えなど心的障がいで退行現象が出るかも・・・
 フリーズとも言いますが、心が固まるとも言う。身動き出来ない怖さを親子で体験した事になる。

>でも昨日包丁を振りかざしている父を見て怖いと言った息子も、朝にはパパにいってらっしゃいするんだと夫にべったりで、私が改善の方法を見つけてこのまま別れずにいた方がいいのか・・・とも思います。
今はただ夫の帰宅が恐ろしく、何も手につきません。
 脅しですけど、本質は怖いです、何時怒りになるか分からない、これがDVの密室で起こる暴力です。
 言わないだけで、結構居ます・・・よ。
 身の危険を察知して逃げる子も居るくらいです、更なる上は経済封鎖とか、いじいじと精神的な威圧を掛ける。
 子どもの前で手が出るのを子どもは知らず知らずに学び、DVに夫の行動がすり込まれるDV連鎖が継続するメカニズムです。
 DVの親の子は、同様にDVを正当化しますよ・・・
 この旦那の親も同様な傾向者ではないですか?

自己談を言えば、5年DV夫と裁判まで行きましたけど、反省の色はない、お前が悪いで終わり・・・
 通じない相手に喧嘩を仕掛けるです、逃げるにも方法です。
 実家に戻った時ねじ込んで来たから警察呼びましたから、それなりの効果はあります。
 戻れば、来たら警察を呼ぶDVを受けて居る事を地域に人に知らせる事です、隠すから付きまとう(ストーカーになる)周りが知れば、旦那来た居たと通報入る分警察に被害届の厚みが出来ると言う事です。
 地域を味方に付けて、DV被害届けを出す事、何れは離婚になる相手ですけど・・・
 無理な相手です。
 パーソナル障がいのボーダーラインです。コミニケーション能力がかなり不足して居る方と思うべきかも・・・
 感情論で始まる、相手を視野に入れる事出来ないからコミニケーションが取れないと言うわけです。
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あなたに落ち度(浮気)の事実があるかないかがポイントの様な気がします。


携帯位やましい気持ちが無かったら見せられるはずです。一方的な考えでは、いけないと思います。
夫婦は信頼があって成り立ちます。私は妻を信頼してるから、何も問いません 火の無い所に煙は立ちません。あなたにどこか疑われる様な所はありませんか?離婚で一番傷つくのは、お子さんです。考えを変えて一緒に居るのが一番だと思います。信頼を持って。
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携帯を見せていたら・・・と後悔してもどうしようもありません。



でも不倫はしていないんでしょ?
その点についてはきちんと言い切るしかないと思います。
でもあなたの行動が不倫をしていると疑われる行動をとっているのだから、ちゃんと反省すべきですよね。

それ以上に子供の前で包丁を取り出してしまうその行動がきになります。
不倫についてはしていないにしても、疑っている以上怒るのは当たり前です。
だからといって子供の前で包丁を取り出す行動は尋常ではありません。
その点については考えたほうがいいと思いますね。

子供には罪はないので、喧嘩をするのではなく、冷静に話をするように心がけてください。
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pikatyamaさんは、なぜ携帯を見せれないのですか?


ただ、何もないけど見られたくないだけですか?
携帯を見せれる、見せれないは個人の考えがあると思うんです。
ご主人は見せれない=やましいことがある、と考える人なんです。
見せてスッキリ解決に向かうんなら、見せたらどうでしょうか?
このまま別の解決方法を見つけても、ご主人にはモヤモヤが残ると思いますよ。
同じことを繰り返さない為にpikatyamaさんが今回は折れてみてはどうですか?
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携帯を見せて証明するというごくごく簡単な証明で夫は納得するはずだったのに、


意地だかなんだか知らんけど、誤解を招く事をして怒らしたのが発端。
(相手の怒り具合の大小にも問題はあるけどね。)

バカだね。
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貴女が携帯見せないからこんなことになるんです。



ひたすら謝って誤解を解くしかないですね。

まずはお互いに冷静になって今後どうしたら仲良くなれるか話し合うべきです。

旦那さんも隠し事するから怒るんだし。
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いつもありがとうこざいます。
先日は、夫の行動への沢山の回答を、ありがとうございました。
心温まるコメントに救われました。
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実は友人から普通の感覚とずれてきたよ、といわれ気持ちの整理をしております。

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また,任意保険に加入している場合,被害者を雇用する会社の損害は保険の対象になるのでしょうか?

Aベストアンサー

質問者さんは任意保険は契約されているでしょうか。契約されているのなら全てを保険会社に任せましょう。何も心配する必要はありません。質問者さんに法的賠償義務があれば保険会社が支払いますし、支払わなければ義務がないということで質問者さんも応じる必要がありません。

基本的には#2にあるように、直接的な損害以外は賠償義務がありません。法人向けにはそういった費用を補填する保険商品も用意されていますし、自己責任です。会社には賠償するつもりのないことをはっきりと伝えてください。それでもしつこく請求が来るようでしたら、弁護士等に相談に行くべきです。

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それは可能なんでしょうか

Aベストアンサー

#3で回答させて頂いた者です。
補足がつきましたので回答させて頂きます。

他の回答者様への補足にもありましたが、どうもモラルハラスメント気味もしくはDV気味の旦那様ですね。
それに法律には詳しくないようですが、浅知恵はあるようです…

こういう相手方には、公の場に出てもらうことが大切です。

私の再婚した妻は、DVが原因で離婚しました。
元旦那は年収900万以上あり、勤務先での肩書きは「営業本部長」で、部下を全国の支社あわせて50人以上抱え、会社業績をこの不況下に右肩上がりに成長させられる手腕を持つ男性ではありましたが、家庭内ではタダの「暴君」でした。

この「暴君」とは調停離婚したのですが、調停委員が間に入っても暴言と恫喝を繰り返すわ、妻側弁護士を罵倒するわ、そりゃあ「俺様」でした。
しかし、余りにも暴言や恫喝を繰り返すため、最後は家庭裁判所の裁判官が「暴君」に、「調停を拒否するのは自由だが、家庭裁判所内でこれ以上暴言と調停に対して侮辱を続けるなら、警察に告発する」と言われてようやく矛を収めたそうです。

結果的には、妻側の要求はほぼ通った内容の調停調書が作成されました。
調停委員や裁判官もヒトの子ですから、そうなって当然です。

調停は基本的に裁判と異なり、出頭しなかったら2,3度、日にちをあけて「出席勧告」を行いますが、それでも出席しないのであれば「調停不成立」になり、何の結論もでないまま終了してしまいます。

それから先は家庭裁判所で裁判を公訴することになります。
これに相手方が出頭しないと、相談者様に有利な判決が一方的に出ます。
いわゆる「欠席裁判」というやつです。

離婚したくない、と訴えて欠席裁判になれば「離婚を認めない」という判決が出ますし、離婚したい、と訴えて欠席裁判になれば、慰謝料/養育費ほか全て相談者様の主張通りになります。
判決後に不服があるなら、14日以内に控訴の手続きをとれば再び裁判になります。
控訴しなければ判決は確定し、強制執行力のある判決になります。

こういう事情があるので、調停にでないのは別に相手方の勝手ですからどうでも良いのですが、裁判はでない訳にはいきません。

もっとも…裁判までいく離婚事案はそれほど多くありません。
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相談者様の相手方が「1割」に該当するかどうかは解りませんが…「すぐにハンコを押せ」とかいう「暴君」が面倒な手続きを踏むとは思えませんね。

はやく離婚届にハンコを押させたいために、恫喝しているだけだと思いますよ。
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「ママも、笑顔になってきれいにお洒落するようになったし、ダイエットもするようになったよ」とも (苦笑
「養育費、毎月ありがとう」とは言いませんが。

離婚するしないは、純粋に夫婦間の問題ではないかと思います。
長年連れ添い、相手に執着があっても否定できませんが、「子供の笑顔」と「自分の笑顔」を取り戻す為に、まず「離婚しない」ありきではなく、冷静にご判断なさってくださいね。

自活の道も、現況を考慮すれば早急に考えなければなりません。
社会的扶助についても、市役所の福祉窓口に行く等して相談し、確認してくださいね。

長文乱筆、失礼しました。

#3で回答させて頂いた者です。
補足がつきましたので回答させて頂きます。

他の回答者様への補足にもありましたが、どうもモラルハラスメント気味もしくはDV気味の旦那様ですね。
それに法律には詳しくないようですが、浅知恵はあるようです…

こういう相手方には、公の場に出てもらうことが大切です。

私の再婚した妻は、DVが原因で離婚しました。
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Q不法行為の損害賠償請求には、時効がありますが、要件は被害が生じたことを

不法行為の損害賠償請求には、時効がありますが、要件は被害が生じたことを確認し、その被害を与えた人物がわかってから三年間となっています。
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Q協議離婚後の揉め事について

先日、質問させていただいた事の続きです。

http://okwave.jp/qa/q7333852.html

すごく長文なので、読みにくいと思います。。
乱文・長文ですが、どうか知恵をお貸し下さい。

元旦那の言い分:
・車は返してもらう代わりに、残りの車の残債はいらない
・しかし離婚後に付けたキズは全て弁償してもらう
(どうやら明確に提示出来るものは無いようです)
・車を返さないのなら、強制的に引き上げさせてもらう

です。

私の言い分:
・車を返した所で、保証人からは外れない
・元旦那は、保証人から外せるように努力するとは言っているが、絶対に外れる確約は無いし
いつ何時、病気やけがでローンが払えなくなるかわからない
それに、離婚時にお互いに取り決めて協議書を作成したのにも関わらず、
僅か3週間でコロコロ意見を変える人は信用出来ない

以上の点から、車の返却には応じたくないため残債130万円の半分(65万)を先に支払い、
残り半分を保証人から外れた時に支払うと言いました。

しかし元旦那はこれを認めず、車を担保にしてるみたいな言い方が嫌だと言っています。

私はお互いが平等に折り合いをつける為に、と半額の案を出したのですが
他にも良い案等あれば教えていただきたいです。
調停や弁護士を立てれば、と言われたらそれまでなのですが。。。

それと、元旦那は応じなければ車を強制的に引き上げると言っていますが
そんな事は許されるのでしょうか?
確かに車ローンは、住宅ローンに含んだ為に元旦那が支払いしている状態です。
しかし、私は毎月支払うor先に半額支払うと言っているのですが。。
元旦那は車を返却してもらい、終わらせたいようです。
車の名義は、私の名義になっています。

この場合、強制的に引き上げられても、こちらは打つ手がないのでしょうか?

文章能力があまり無い為、長文・乱文かと思いますが
どうかみなさんの知恵を貸してください!
よろしくお願い致します。

先日、質問させていただいた事の続きです。

http://okwave.jp/qa/q7333852.html

すごく長文なので、読みにくいと思います。。
乱文・長文ですが、どうか知恵をお貸し下さい。

元旦那の言い分:
・車は返してもらう代わりに、残りの車の残債はいらない
・しかし離婚後に付けたキズは全て弁償してもらう
(どうやら明確に提示出来るものは無いようです)
・車を返さないのなら、強制的に引き上げさせてもらう

です。

私の言い分:
・車を返した所で、保証人からは外れない
・元旦那は、保証人から外せるように...続きを読む

Aベストアンサー

離婚時の夫婦の約束に異議を唱えたり、約束を守らなかったりすると煩わしいことが発生しますので、その可能性があるのでしたら「財産分与」の調停にかけられるのが一番良い方法だと思います。細かいことを何だかんだと次々を言ってくると大変です。

調停は離婚後も出来ます。そして、調停で合意できた後、約束をも守らなければ強制執行(財産の差し押さえ)が可能な調停証書を作成してもらっとけば良いでしょう。相手に振り回されずに国の機関に解決策を委ねるべきです。調停は、お金が掛かりません。この場合2000円です。

Q休業損害の被害者請求について教えて下さい。

私は0-100の追突事故の被害者なのですが今は業務に支障があり会社を有休休暇にて休んでいます。
事故後、約3ヶ月ちょっと経過したのですが、丁度、休業損害証明書も3ヶ月区切りになっていて勤め先に
必要事項を書いて頂きました。
ちなみに有休は52日間ですが事故後ずうっとお休みをしているのでトータルでは74日間になります。
以前、こちらで聞いたのですが私の場合は事故後からずうっと休んでいるので土日も休業日数としてカウントされるので
74日になるそうです。
そこで質問なのですが、今もまだ治療中なのですがこの3ヶ月分の休業損害費代を前もって頂くことは確かできると思ったのですが確信がありませんので教えて下さい。
その場合、相手自賠責保険会社に被害者請求という形で請求すれば良いのでしょうか?
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

 ご質問の回答を致します。
任意保険に成った場合の休業損害の支払いは任意保険会社が契約者から預かっている保険料を使う訳ですから、なるべく厳しい査定をする事に成ります。先ず過失が0ですので一回分の金額を減額する事は出来ません。厳しい査定で考えられる事は次のような事です。
 先ずあなたが本当に休職しなければならない状態なのか、既に仕事に差し障りがないところまで回復しているのではないか。この様な事を裏づけるために保険会社は医師面談をしてあなたの回復状況を確認するでしょう、あくまでも休業損害の期間の短縮の為です。医師面談に付いては「個人情報保護法案」の成立後に大変厳しくなっていますので保険会社は必ずあなたに「同意書」を要求するでしょう。但し自賠責保険の限度額を僅かに超える位でしたら調査などせずに、単に話し合いだけで済ませるでしょう。

Qバカバカしい悩みですみません・・・夫婦間意見の相違

大変バカバカしい相談で申し訳ありませんが、
ぜひ第三者様のご意見を伺いたくて相談します。

主人が私の自転車を借りました。
使用後に返却されましたが、特に何も言われませんでした。

その後、私が子供を乗せてからまたごうとしたら、
サドルの位置がかなり高くてよろけてしまい、
危うく乗せている子供ごとひっくり返りそうになりました。

主人が自転車を借りた際に、サドルの位置を自分のサイズに
勝手に高く変えて、そのままにしておいていたのです。

私は主人に事の経緯を話し、「危ないからサドルは元に戻して」
と言いました。

すると・・・
「サドルの元の位置などわかるか。メモリが付いているわけでもないのに。
大体自転車なんて乗る人に合わせるものだから、その人が乗りやすいように
サドルを変えるのは当然で、元に戻す必要はない。乗る人が自分で調節すべき。
だから俺が位置を変えた後は、お前が自分のいい位置に戻せばいい。
俺がお前サイズに元に戻す必要も義務もない」

と言われました。

どうにも納得いきません。
人に借りたものを元の状態で戻すのは常識。
その元の位置が分からなければ、一言「サドルの位置変えちゃったから
戻しておいて」や、サイズが合わなくともそのまま持ち主のサドル位置で乗るべき
だと思うんです。私ならそうします。
また、高くて足が届かず、乗れなくてサドルを低くするならまだしも、
低いのを高くしなくとも、足は届いているのだから、私のサドル位置でも十分乗れるはずです。

主人は「使ったものは元に戻せ(片付けろ)」というのが口癖のくせに、
このサドルの件はまるで自分勝手です。

主人の主張と私の考え、どちらが一般的に正しいのでしょうか?

大変バカバカしくて申し訳ありませんが、この件を発端に現在冷戦中ですので、
解決の糸口をお願いします。

大変バカバカしい相談で申し訳ありませんが、
ぜひ第三者様のご意見を伺いたくて相談します。

主人が私の自転車を借りました。
使用後に返却されましたが、特に何も言われませんでした。

その後、私が子供を乗せてからまたごうとしたら、
サドルの位置がかなり高くてよろけてしまい、
危うく乗せている子供ごとひっくり返りそうになりました。

主人が自転車を借りた際に、サドルの位置を自分のサイズに
勝手に高く変えて、そのままにしておいていたのです。

私は主人に事の経緯を話し、「危ないからサドルは元...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんの身の危険もありますので、今回に関しては7:3で奥様の言い分が正しいと思います。

ですが、男って単純で変なプライドがありますので、そのまま奥様の正当性を打診しても、へそを曲げるだけでしょうね。

ここはお子さんの身を守るために、奥様が大人の対応をする事で解決した方が良いでしょう。

先ずは自転車のサドルの位置を奥様に合わせて、そのサドルの位置が判る様にマジックかテープをサドルの支柱に表示しましょう。

その後にご主人にこう言いましょう。
「サドルの件では言い過ぎてごめんなさい。さっき自転車のサドルの高さに印をつけたので、今度からは高くした後は戻しておいてね。子どもに怪我をさせたくないから・・お願いします。」

何と言っても父親や母親よりも子ども重視で考えましょう。

「負けて勝つ」事も肝心ですよ。


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