もうすぐ新居ができあがる予定です。ただその新居は私達夫婦だけの力ではなく半分近く旦那の両親に援助してもらいました。旦那は長男です。最近新居の鍵が5本来ました。1本足りなくなっているので旦那に聞いたら旦那の親が1本くれと言ったのでおいてきたとのことでした。当然喧嘩になりましたが、旦那が「よく考えたらお前の言っていることがあっているよ。一緒に暮らしているわけでもないのに突然入ってこられても嫌だよな。明日返してもらってくる」と言ってくれました。ただ旦那は1度すんなり鍵を渡してきてるだけにいかにも嫁(私)に言われたんだろ!って感じだったそうです。かなり機嫌が悪かったらしいです。それ以来私の気のせいかもしれませんが旦那の親が私に冷たいです。どう思われているかだいたい想像つきます。もう絶対援助はしないと思っていると思います。よく考えるとこんなふうになるくらいなら鍵は渡しておけばよかったんでしょうか?わたしの考えって間違っていたのかな?なんて思ってよく分かりません。まぁどうしたところでこうなったことはもう取り返しはつきません。血がつながっていませんから。この前は新居に用事があっていくと外で2時間待っていたと言われました。なんだかどうしていいのか分かりません。小さい子供もいるのでお風呂なんか入れているときは私も子供も真っ裸ですからそういうときに突然入ってこられても嫌ですしプライバシーってあると思うんです。結構今までも毎週土日には必ず孫に会いに来るので鍵をわたしたら終わりだと思ってます。でもこのままでいいのでしょうか?

A 回答 (11件中1~10件)

#1で回答した者です。


 他の質問者の方のコメント見て思ったんですが、嫁さんより自分の親を大切にするタイプですね。
 旦那に言いたいんですが、揉めた時どうするか?
 もめ事嫌いで、しっぽ捲いて逃げないで下さい。
 事の発端は、親に良い顔をして事なかれ主義が招いた事件です。
 親の教育を再度する事です。
 時間を守る、朝一孫がみたいから来る非常識な親なんて聞いたこと有りません。
 今時の子どもでも、遊ぶのにアポ入れたから動く時代です。
 (保育士をしていますので、子どもの世界は解ります)
 もう一度、時間とかケジメは絶対に大切です。
 これから、子どもさん大きくなるにつれ他の交友関係は非常に大切な問題です。
 鍵の問題から、色々な諸問題は隠れている様に見受けられます。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私もそう思います。でもなかなか相手の親の不満って旦那にも言えないし困っています。言っても喧嘩になり結局解決したことありません。時間をかけてでも分かってもらえるよう頑張ります。

お礼日時:2003/09/30 22:12

そのご主人の馬鹿両親をここに呼んでくれませんかね。


啖呵切って、焼き入れたらなあかんな。
プライバシーの侵害も甚だしいです。

お金云々の問題ではありません。
たいがいにしとけよって感じです。
放っとけばよろしい。

わたしゃね、すぐ隣に弟が住んでいますよ。
dream夫婦が住んでいる家の鍵も渡してあります。
でも、それには意味があるんです。
そういうふうにした方が便利だからです。
プライバシーもきちんと守られていますよ。
嫁さんも認めています。

しかるにこの馬鹿親はなんですか!!!
本家6代目が久しぶりに怒りました。
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この回答へのお礼

プライバシーを守ってくれるなら私も渡しても仕方ないとは思います。自分の親でないので何も言えません。でもそれが現実ですので頑張りたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/02 22:05

新居の費用の半分近くを出してもらっているとのことですが、であればそれは援助の域を越えて、十分その家に対する権利者であると思います。

(名義はどうであれ)
いってみればそのいちばんの権利者がその権利を完全に拒絶された、しかも無権利者に。
(お金も出してない、息子に養われてる嫁のぶんざいイコール無権利者と思っていると思います。)
しかも彼らからしたらお金をだしてあげたから感謝されてもいいくらいなのに、感謝するどころか、鍵を取り上げられてしまった。
しかもその時点では別に新居の息子夫婦に対して迷惑をかけたわけじゃない、まだ何もしていない状態(勝手に家に入ったりしたわけじゃない状態)で鍵を取り上げられたのですから「ぬぁにぃ~~~!!!金だけ出させて近寄るなということかぁ~~~」と解釈したでしょうから、頭にくるのも当然のなりゆきかと思います。

勝手に入ってきてほしくないというmoouneruさんのお気持ちは十分理解できますが、しかしながら、お金を出してもらうということは手も口も出されるということを覚悟すべきだと思います。
しかも今回のように半分近くを出してもらったのなら義両親はその家の権利者です。
ところがmoouneruさんはその出資者の当然の権利を一方的に覆してしまった。
自分の気持ちを伝えることもせず、相手の気持ちを聞くこともなく、そして話し合うこともせず。
きついようですが、その行動についてはとても短絡的で身勝手な思いやりのない行為だと思います。

もちろんmoouneruさんが勝手に家に入ってきてもらいたくないという気持ちは分かりますよ。
援助をまったく受けていない、すべて自分たちで建てたという状態でならその主張を100%通しても当然の権利だと思います。
でもそうではないですよね。
だとしたら義両親がどうして半分近くものお金を出したのか、それはどういうことなのか、その行動の奥の考えや気持ちももっと考えるべきであったと思います。

あまり深く考えなかったのならば、現時点の状況は半分近くものお金を出してもらった、それが事実なのですから、義両親の主張は権利者の当然の主張として受け止め対処していく覚悟は必要なのではないかと思います。
つまり義両親にもその家に対して主張する権利は半分あるということです。
もちろん住んでいるのはmoouneruさんご夫婦なのですからプライバシーは尊重してもらわなければなりませんし、嫌なことは嫌だということは大切だと思いますよ。
ただ、義両親のことも半分の権利者として理解し思いやることが必要だということです。

鍵の件に関していえば返してもらいたいという気持ちはもっともだと思いますし返してもらったことはいいと思いますが、そのプロセスがちょっと一方的だったのではと感じました。
今後もこのようなことはあると思いますが、極力相手を尊重し、その気持ちや考えを聞いたうえで話し合って解決したほうがわだかまりにならないのではと思いました。
面倒くさいかもしれませんが、半分近くの出資を受けたのなら割り切ることも必要かと思います。(それが嫌なら今からでも出資を返すしかないかと思います)

きついことを書きましたがお気を悪くなさらないでいただきたいです。
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この回答へのお礼

そうですね。鍵を返してもらったことは私のわがままかもしれません。SORASORASORAさんのように考える方もたくさんいると思います。貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/02 21:59

私のところも義実家との間に確執があるので一概にはいえませんが,ご質問内容を読む限りでは鍵は渡すべきではないと思います。

(つまり返してもらって正解)
どう客観的にみても義両親は話して解る方々ではなさそうなので。(失礼;)
結婚して独立したのですから,義両親の勝手きままで振り回されてしまうのはごめんですよね。

ただひとつ引っかかってしまうのは,実際義両親に新築の費用を半分近く請け負っていただいてる点です。
お金を出していただいたのであれば,【完全な独立】とはいえないのではないでしょうか。
またその新築物件の権利も義両親に生じるのではないでしょうか。(名義の問題ではなく,援助者として)

一番いいのはきれいさっぱり援助を断ち切って新生活をはじめる…当然鍵をお渡しすることもしなくてすみますし,堂々とお断りできますよね。

少なくとも私どもはそうしています。
それでも義両親という名のもとに干渉したがる厚顔無恥な方々ですが,弱みは握られたくありませんからね。
究極介護の義務が生じても,「今までなにひとつお世話になっておりませんから~」とはっきりお断りできますし(笑)。

やっぱり旦那様の力量(器)次第ですね。
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この回答へのお礼

その通りです。援助してもらってる分こちらには鍵を返してもらった罪悪感があるんです。そう考えると仕方ないんですかね?なんだかよくわからなくなりました。

お礼日時:2003/09/30 22:22

知り合いの話書いておきますね。



その人も旦那さんが母親に合鍵を渡したらしいです。
そしてある日仕事から帰ってきたら、姑が来ていたようで、朝バタバタしていてそのままになっていたお皿とかが洗ってあったそうです。あとたんすの中まで片付いていた事もあったそうです。
気持ち悪いですよね。

それで当然旦那さんに言ったらしいけど、結局鍵は返して貰えてないとか。

皿洗いや掃除は一度二度ではないそうです。
しかも夫婦が仕事でいない時間を狙ってきていた
そうです。だけど旦那さんが独身時代、1人暮らし
していてそれが当たり前っぽかったらしく、
取り合って貰えないそうです。

鍵なんか渡していたら、この先トラブルの原因に
なり得ると思うし、第一落ち着きませんよね。
やっと同居から開放されたのに。

実は私も同居から別居しました。
(別居については貴方と同じです。)
鍵は渡さないし、家にも来ないで欲しいと
言っちゃいました。

適度に距離が置けるようになったらいいですね。
旦那さんについても、うちの旦那はマザコン君です。
相談したら男ってそんな所があるから、ある意味
子供が2人いるという気持ちに切り替えなさいと
言われてガックリきました。
だけど、現実はそうみたいですね。

喧嘩にならないように気をつけながら
上手く言ってみて、たとえ時間がかかっても
旦那さんに伝わるといいですね。
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この回答へのお礼

そのお話しってすごいですね!家も渡してたら、、、そうでないと思いたいです。やっぱり旦那にはがみがみ言うよりうまく言えるようこちらで調整するのがいいみたいですね。最後に味方してもらえるのは旦那だけですもんね。ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/30 22:19

だんなさまのおうちは地方でしょうか?地方の方ってわりと鍵の扱いに寛大ですよね。

私も出身はいなかなので、ヒンシュク買っちゃいそうですが義理の両親に鍵を渡す事にあまり抵抗はありません。とりあえず勝手に上がってくる人達でもないからかな?

でもmoouneruさんの場合は鍵を取り返してよかったんじゃないでしょうか。嫌だ嫌だと思いながら我慢しているよりいいと思います。いくら援助してもらったとはいえ、我慢なんてそんなに続くものじゃありません。今は少々気まずいかもしれませんが、人生長いんですから仲直りできる機会はたくさんあると思いますよ。いろんなお家がありますから合わないこともあると思います。どうしても譲れないことは時間をかけて分かってもらいましょう。
早くわだかまりがなくなるといいですね。
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この回答へのお礼

有難うございます。プラス思考で頑張ります。

お礼日時:2003/09/30 22:14

こんばんは。


こういう事は難しい問題ですね。
相手の性格によると思うのですが、旦那さんの親が平気で鍵を開けてズカズカと上がり込んでくる様な性格なら、絶対に渡したくないし、
親子といっても、きちんと節度を守ってくれる親ならば留守の間に上がり込むなんて事はしないと思うので「何かあった時のために・・・」と言って鍵を渡しておいても安心だと思います。
ただ、困ったことに、前者のタイプの方が鍵を欲しがるんですよね。
ちなみに私は自分の実家には鍵を渡してありますが、旦那の実家には今は渡していません。
結婚した当時は、両家ともに渡してあったのですが、たまたま旦那の実家から鍵を借りたことがあり、そのままになっています。
moouneruさんの旦那さんのご両親がどういうタイプかによって、渡すべきかが違ってくると思います。
ちなみにうちの旦那のお義母さんは、かなり前者タイプだったので鍵を取り戻せてラッキーという感じです。
今後の対応としては、その件については触れず何事もなかったように振舞っている方がいいのかなーと思います。
何かあれば、旦那さんに上手く話をつけてもらうようにして。(但し、本当に上手く言って貰わないと、ますますこじれてしまう可能性が…)

ちっとも解決策になっていなくてごめんなさい。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。旦那のお姉さんは鍵を渡してあるみたいで余計気に入らないようです。実の娘と嫁は違いますよね。何事もなかったようにしてるしかないと私も思いました。

お礼日時:2003/09/30 22:08

いくら援助したからと言って勝手に入ってこられては困りますよ。

自分の親だって連絡もなしで突然来て鍵を開けて入っていたらちょっと嫌な気持ちになりますよね。
勝手に入って引き出しとか何か見られたりしたら・・・。と不安になりますね。
でもご義両親は「息子の家に勝手にはいってなにが悪い!」という感じなんでしょうね。確かに親からしたらそうかもしれないけど、お嫁さんはやっぱり赤の他人なのでこちらの気持ちを考えたら少し遠慮すべきですよね。

旦那様もご両親になんと言って返して来てもらったのでしょうか?
「嫁が勝手に入ってきては困ると言っているから返してくれ」なんて言ってないですよね。
鍵を渡してあっても、「緊急のときや家族が具合の悪いときは使って入って。普段は連絡してから来てちょうだい。」と最初に言っておくべきでしたね。
あ、でも「緊急に孫に会いたくなった」と来てしまうのでしょうか?

もう一度旦那様のほうからご両親に話をしてもらって、きちんと約束事を決めたほうがいいのではないでしょうか?
このままだとかなり気まずい感じですので。
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この回答へのお礼

旦那がなんと言って返してもらったかはわかりません。でも旦那がもう少し最初から色々私の立場を分かってくれていたらこんなことにはならなかったのかもしれません。旦那はあまり私の立場や気持ちをわかってくれずいつも自分の親の見方ばかりするので悩みなんです。自分がいつも悪者になってくれる(自分の親は血がつながっているのだから)ドラマのような旦那さんっているんでしょうか?それとも家が異常なんでしょうか?

お礼日時:2003/09/29 22:01

なかなか難しいですね、こういう時って、、。


旦那さんの親にしたら「自分達で家を建てられないのに建ててやったら自分の物だから入ってくるなというのか?」とか思っているかもしれません。
でもこういう微妙な問題は最初が肝心です。

夫の親にとって「嫁」はいくら擦り寄ってきた所で所詮は「嫁」です。娘ほどに愛着を持ってくれる例なんてほとんど稀でしょう。
ほんの紙一枚の関係の義理の親に自分達のプライバシーを侵害して良い法はありません。

半分は出してはもらいましたが半分は自分達の家です。むしろ堂々と“鍵は渡さない”という態度が大事です。

今現在は旦那の親は会いにきても「孫に会いに来たんであって、鍵も渡さん嫁には用はない」という態度かもしれません。
でも時が経てばプライバシー重視の嫁だから仕方ないとあきらめると思いますよ。

どうぞ頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

時間が解決してくれるのを待つしかないですよね。皆さん私と同じ意見で少し安心しました。有難うございます。

お礼日時:2003/09/29 21:55

今後の関係は心配ですよね~


なんとかするには、やはり鍵を渡すしかないとは思いますが、それでも、一度返してもらった事実はきっと一生忘れてもらえないので、多少のしこりは残りますよ。
私だったら、今更もう・・・とあきらめてこのまま鍵は渡しません。(渡したくないです。)
前もって連絡をくれてから訪ねてくればよいわけで、2時間待ったなんて言われても・・・とか思っちゃいます。
頻繁にお子さんを連れて遊びに行くことでフォローするとかそんなことしか浮かびませんが。。
あちらが訪ねてきそうなタイミングを先回りして遊びに行くとか、
週末は“こちらからご招待!”みたいに見せかけるように
「美味しいお菓子(果物・食事)があるので、是非きて下さい」
「何時頃なら来れますか?お待ちしてます~☆」
みたいにして、なんとか頑張ります(^-^)
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この回答へのお礼

朝になると起きる頃やってくるので私から連れて行くとかというのは無理なんです。事実は消えないのでやっぱり割り切って渡さない方がいいんですよね。有難うございます。

お礼日時:2003/09/29 21:54

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私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

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9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
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お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q義両親が私たちの新居を自由に使う

新居で暮らし始めて約1ヶ月。義実家からは車で5分の場所。旦那は次男。義両親からは新居に対して援助は一切ナシ。義両親は合い鍵を持っています。


義両親は週4回くらい私たちの新居に頻繁に来ます。土日は 早朝から夕方まで自分の家のように過ごし、親戚や知人、義兄一家(義兄、嫁、男の子5歳と4歳二人)を呼びます。第一子を妊娠中(8ヶ月)の私は全員の食事の世話、子どもの相手、買い出しなどをほとんど一人でします。私の友達が来ていても、オカマイナシで大勢で家に居ます。


旦那が休みの時、仕事でいない時、夜勤明けの時お構いなしに押しかけてきます。

義兄の子二人を庭で遊ばせた後に汚い手で真っ白な壁を触らせたり、お菓子を廊下で食べさせたり…


旦那がキツく言わないので何でも有りな状態…

私は食事の時間をとれない程動かされて、そのまま残飯処理というパターンは毎度のこと。
『今日は体調が良くなくて』と私が言うと『だから何?私はツワリなかったし、甘やかさないわよ。お客さんが来てるのに動いて当然よ』と言い返されます。

まだ使ってない新しい家具、家電は無断で使われる。新しい掃除機を なんと泥だらけの玄関、物置で使われました…。屋内用のスリッパで庭に出てそのスリッパでリビングを歩く…。冷蔵庫の中の物は無断で持ち出される、『やめてください』と私が言うとエスカレートするだけ。


私たち夫婦の家ではないような状態…。
里帰り出産の予定で、もうすぐ私は遠方の実家に帰ります。旦那は夜勤有りの仕事。私たち夫婦不在期間中に義家族に家を荒らされるのが怖いです…

旦那とは何度も話し合いましたが 旦那はキツく言えないから義両親のイイナリ。ケンカになり胎教に良くないから 今は私が我慢して耐えることを選んでしまいがちです。
私が強くなれば良いんですが、それだけではクリアできない気がして…
予防策など何かないでしょうか…

長文失礼しました。

新居で暮らし始めて約1ヶ月。義実家からは車で5分の場所。旦那は次男。義両親からは新居に対して援助は一切ナシ。義両親は合い鍵を持っています。


義両親は週4回くらい私たちの新居に頻繁に来ます。土日は 早朝から夕方まで自分の家のように過ごし、親戚や知人、義兄一家(義兄、嫁、男の子5歳と4歳二人)を呼びます。第一子を妊娠中(8ヶ月)の私は全員の食事の世話、子どもの相手、買い出しなどをほとんど一人でします。私の友達が来ていても、オカマイナシで大勢で家に居ます。


旦那が休みの時、仕...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
拝読していて、怒りを感じてしまいました。
本来で有れば、旦那様が理解を示し、何とか穏便に解決して頂きたいとしたところですが、一番“力”になってもらいたい旦那様、自体がお母様に対して曖昧さ、事なかれ、としている。
>旦那がキツく言わないので何でも有りな状態…
こうしたことは、ご自分の母親の性格を知っておられるからとも思われますよね・・・。
聞く耳持たない、と言うか、“ああ言えば、こう言う”としたとても厄介な存在・・・。しかし、優しくて、大人しい、としている事も誰しも限度があります。

義両親様は“家の嫁”はそうした性格と勝手に判断されているとも考えられますよ。時には、“Yes orNo”をはっきりさせることも大切ですよ・・・。余計に付け上がりますよ。

ご自分の意思をハッキリ言うという事も大事なことです。言わなきゃ分らない、としたことも言えますよ。それと、ご出産で、ご実家に戻られる間だけでも鍵を変えるという手も有ります。

それに、ご出産後は、『お母さん』を上手く利用することですよ。“やっぱり、お母様でなきゃダメだわ・・・。なんてウソでも“褒め殺し”をされたら如何でしょうか。
どんな人でも弱点、盲点を持っています。探し出し、上手く使い、活躍してもらうことですよ。
そうなれば相手も疲れて、自然と遠退いてしまうのではないでしょうか。
“ブチ切れる”のはいつでも出来ます。先ず相手の弱点を見抜きましょう・・・。

こんにちわ。
拝読していて、怒りを感じてしまいました。
本来で有れば、旦那様が理解を示し、何とか穏便に解決して頂きたいとしたところですが、一番“力”になってもらいたい旦那様、自体がお母様に対して曖昧さ、事なかれ、としている。
>旦那がキツく言わないので何でも有りな状態…
こうしたことは、ご自分の母親の性格を知っておられるからとも思われますよね・・・。
聞く耳持たない、と言うか、“ああ言えば、こう言う”としたとても厄介な存在・・・。しかし、優しくて、大人しい、としている事も誰しも限度が...続きを読む

Q義理親が敷地内同居をしたがるのですが…嫌な私

旦那38歳、私34歳
子供娘2人 2歳(姉) 5ヶ月 (妹)
今現在旦那の親と私達の家は歩いて5分くらいの距離
子供ができてから、義理親が苦手になりました。初孫な事もあり孫に会いたくて仕方ないのは解るのですが
大変苦労しました。
苦手になった理由
○初孫の時は子供に会いたくて旦那がいないのに、毎日夫婦で訪問
2ヶ月続きました
○義理母は毎回家に勝手に上がって2~3時間はいすわる
○スーパーで会うと、孫を抱き1時間は子供を離さない
○産後実家に一週間帰ったら義理母から「いつ帰ったの?いつこっちに帰るの?旦那のご飯は?」30過ぎの息子のご飯の心配
○私の友達が家に遊びにきていたのに
その日も、玄関では終わってもらえず友達がいる事も伝えているのに家に上がってくる
○旦那の仕事のシフトを毎月ほしがる
○旦那の実家の表札に勝手に私と娘の名前が書いてある
○義理母は心配症で娘が家で靴下を履いてないだけで、大丈夫なの?何度も聞く
○義理父は2歳の娘に習い事をさせなさいと色々口だしする
○娘を保育園にいれようと夫婦で話した事にも口をだしてきて、ダメだと叱られたり
まだまだ、書ききれませんが、苦手な理由です。

上のお姉ちゃんが産まれて一年間は夫婦喧嘩がたえませんでした。
ほぼ、義理親問題の喧嘩ばかりで少しずつ、私は距離をあけて付き合うようになりました。旦那もどちらかと言うと、義理親問題は相談しても
嫌がり「その話しは今日は聞きたくないと」逃げタイプです。
ゴールデンウイークに身内15人ほどで、バーベキューをしました。
その時に、義理父に旦那がいないとこで、敷地内同居の話しをされました。長男やしなー後継やしなー
敷地内同居じゃないと困ると少し怒り口調で言われました。義理父はお金も土地もだしたる。と言う感じですが、私は正直嫌です。旦那には敷地内同居するつもりがない事は前から伝えてます。旦那は義理父には、まだ先の事だからとやんわり伝えてるようで、最近は私に直接話してきます。一応は旦那の気持ちもくんで
親と同じ地域でもいいから、せめて歩いて15分くらい離れた所にと思ってます。旦那の親は金持ちで500坪あるらしく、勿体無いと旦那も思う気持ちもあるのは、わかるのですが、私は敷地内同居で上手くやっていく自信が全くありません。義理親は
孫があんなに狭い家で可哀想とまで私に言ってきました。2LDkで狭いかもしれませんが、自分達でやっていきたいと思う私の気持ちをあまり理解してもらえません。
義理親は毎日孫を自分の好きな時に見たいだけな感じです。自分が一日預かりたいと言ってきたので、預けると疲れたなど言われてしまいます。もう、少し義理親の実家に行くとまた、敷地内同居の話しを詰められる気がしてドンドン行くのが嫌になってきてます。
旦那には話しても、解ったと口では言ってくれるのですが、親に伝えてないのか?親は聞いてるけど納得してなくて私に言ってくるのか?わかりませんが、私は今後義理親とその話しをされたら、どう対応したらいいか?わかりません。私は娘達の為にも夫婦喧嘩は見せたくないし、夫婦としても、もう、義理親の事で喧嘩したくないし、旦那にも親の文句も言いたくないだけなのですが、どうも3対1になってる気がします。

旦那38歳、私34歳
子供娘2人 2歳(姉) 5ヶ月 (妹)
今現在旦那の親と私達の家は歩いて5分くらいの距離
子供ができてから、義理親が苦手になりました。初孫な事もあり孫に会いたくて仕方ないのは解るのですが
大変苦労しました。
苦手になった理由
○初孫の時は子供に会いたくて旦那がいないのに、毎日夫婦で訪問
2ヶ月続きました
○義理母は毎回家に勝手に上がって2~3時間はいすわる
○スーパーで会うと、孫を抱き1時間は子供を離さない
○産後実家に一週間帰ったら義理母から「いつ帰ったの?いつ...続きを読む

Aベストアンサー

あ~まさに女(嫁)に意思自由はない、、嫁は婚家の親、また夫に服従するのが当たり前の典型ですね~
私は声を大にして言いたいです。

女(嫁)にも生涯、楽しく、心豊かに暮らす権利は人としてあるはずと。

ですので、あなたが嫌なことは嫌と言っていいのです。

世間一般論は(嫁は婚家に従う?)はクソくらえくらいに思ってなにが悪いのか?

嫁の意思も尊重した対等な立場でこそが、当たり前のことだと思うのですが。

生活において、あなたとご主人、子供達、、その4人がすべてのベースです。

両方の親はその外側にいます。

あなたが義理親の無謀さ(私には孫かわいさとはいえ、逸脱していると思えます)に嫌悪感がある以上、敷地内同居は、心地いい生活には程遠いのでは?

相手がずかずか入り込んでくる(あなたの適量範囲を超えた)のは、自分でしか防御できないのです
よ。

はっきりと義理親に物を言う、、、今、あなたがあなた自身でできる防御策はこれしかないですよ。

日本中?でもっと、女(嫁)の立場改善運動とかないのかしら?

義理親の介護は嫁に全部一任、、、とんでもない嫁虐待の域だと思いますが。

それは少し、実子がやるべきという色がでてきつつありますよね。

財産は実子均等の法律があるのに、、なぜ?負担になる(ならない人がいたらごめんなさい)義理親の介護は暗黙に他人である嫁なのか?

普通では理解しがたい状況にあるのが現世です。

長男、長男嫁に親を抱きかかえさせる思想はおかしいと思うのは私だけでしょうか?

実子に同じように抱きかかえさせるのが本来だと思うのです。

話がそれましたが、、、

自分の心地いい生活は自分で作る、、それしかないと思います。

あ~まさに女(嫁)に意思自由はない、、嫁は婚家の親、また夫に服従するのが当たり前の典型ですね~
私は声を大にして言いたいです。

女(嫁)にも生涯、楽しく、心豊かに暮らす権利は人としてあるはずと。

ですので、あなたが嫌なことは嫌と言っていいのです。

世間一般論は(嫁は婚家に従う?)はクソくらえくらいに思ってなにが悪いのか?

嫁の意思も尊重した対等な立場でこそが、当たり前のことだと思うのですが。

生活において、あなたとご主人、子供達、、その4人がすべてのベースです。

両方の親はそ...続きを読む

Q結婚したらそれそれの親の誕生日祝いをしてますか?

こんにちは。

みなさんはどうなさっているのか参考にお聞きしたいんですが、
結婚したら、それぞれの両親に誕生祝いや父の日母の日のプレゼント等
なさっていますか?
4人(一般的には)それぞれのために、何かしら差し上げたり集まったり
なさっていますか?

Aベストアンサー

こんにちは!
私の場合、主人の両親へは、父の日&母の日にしかあげてません。
最初、すごい悩んだんですが、あげない理由は

☆誕生日にあげると多分私達の誕生日にいわゆるお返しが来て、大変な思いをさせるかな…と。(これが最初の理由でした)
☆お互い趣味がわからない。
☆父の日&母の日の時、何が欲しいか尋ねても、『何でもいい』と言われてしまい、何を送っていいのか分からない事が2回以上あるのはとても頭が痛い。
☆きわめつけに、『いらないから持って行け』と義父から言われたベルトは、散々悩んで決めた父の日のプレゼントだった。

とまぁ、ちょっと愚痴が入ってしまいましたが、以上の理由から、我が家では父の日&母の日しか送っていません。
送る物は、2人とも好きなお花のアレンジメントで、メッセージ付きです。

最初に《主人の》と言ったのは、私の両親には誕生日もプレゼントしてます。食事の時もありますよ。(主人には内緒です。。)
私って悪い嫁…。(笑)

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q新築一戸建て建売住宅を購入しました。カーテンレールの取り付けはどうしたらいいですか?

新築一戸建て建売住宅を購入しました(正確に言うとまだ手続きの途中で引渡し前です)。
カーテンレールの取り付けをどうしたらいいものか考えています。

カーテンレールの取り付けはオプション工事になっていたので、見積りをお願いしようと建売業者(売主)に相談したところ、「カーテンレールはカーテン屋さんにお願いしたほうが好きなものを選べていいですよ」とのことでした。やりたくないのかな?とも思いましたが確かにそう思うので見積りはたのみませんでした。

私としては、カーテンにはお金をかけたくない(既製品で充分だと思っている)のでどうしたものかと思っています。カーテン屋さんはやはりカーテンを購入しないとカーテンレールもつけてくれませんよね... カーテンレールだけ付けてくれるところってあるんでしょうか?

主人は、自分が取り付けるからいいよと言っていますが素人に簡単に取り付けられるんでしょうか? 売主さんがいうには、下地まで30mmあるから最低でも35mm以上のネジを使う必要があるとか... それを手動で付けるとなるとかなり大変ですよと言っていました。

同じように建売を購入した方々はカーテンレールはどうされたのでしょうか?
なにかいいアドバイスをお願いします。

新築一戸建て建売住宅を購入しました(正確に言うとまだ手続きの途中で引渡し前です)。
カーテンレールの取り付けをどうしたらいいものか考えています。

カーテンレールの取り付けはオプション工事になっていたので、見積りをお願いしようと建売業者(売主)に相談したところ、「カーテンレールはカーテン屋さんにお願いしたほうが好きなものを選べていいですよ」とのことでした。やりたくないのかな?とも思いましたが確かにそう思うので見積りはたのみませんでした。

私としては、カーテンにはお金をか...続きを読む

Aベストアンサー

お金を掛けたくないのでしたら、自分でやるしか方法が無いように思います。
既製品て良いとの事ですが、既製品でも、ピンキリですよ。
一番安価なタイプでしたら、窓枠の木にビス止めですから、ビスの長さもせいぜい15~20mmですから、それほど、大変ではありません。
でも、ドラーバーのみの作業ですと、丸1日掛かり、次の日は、手の皮が向けるかもしれません。
安価な電気ドリルは、1,000円程度からありますので、そちらを購入された方が良いと思います。
あと、ちょっと高級な、レールですと、窓枠には、止められないタイプがります。
その場合のネジが35mm以上と言うことでしょうか?
その場合も、した穴を開けてやらないと、クロスを破いたりしますので、注意して作業して下さい。


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