もうすぐ新居ができあがる予定です。ただその新居は私達夫婦だけの力ではなく半分近く旦那の両親に援助してもらいました。旦那は長男です。最近新居の鍵が5本来ました。1本足りなくなっているので旦那に聞いたら旦那の親が1本くれと言ったのでおいてきたとのことでした。当然喧嘩になりましたが、旦那が「よく考えたらお前の言っていることがあっているよ。一緒に暮らしているわけでもないのに突然入ってこられても嫌だよな。明日返してもらってくる」と言ってくれました。ただ旦那は1度すんなり鍵を渡してきてるだけにいかにも嫁(私)に言われたんだろ!って感じだったそうです。かなり機嫌が悪かったらしいです。それ以来私の気のせいかもしれませんが旦那の親が私に冷たいです。どう思われているかだいたい想像つきます。もう絶対援助はしないと思っていると思います。よく考えるとこんなふうになるくらいなら鍵は渡しておけばよかったんでしょうか?わたしの考えって間違っていたのかな?なんて思ってよく分かりません。まぁどうしたところでこうなったことはもう取り返しはつきません。血がつながっていませんから。この前は新居に用事があっていくと外で2時間待っていたと言われました。なんだかどうしていいのか分かりません。小さい子供もいるのでお風呂なんか入れているときは私も子供も真っ裸ですからそういうときに突然入ってこられても嫌ですしプライバシーってあると思うんです。結構今までも毎週土日には必ず孫に会いに来るので鍵をわたしたら終わりだと思ってます。でもこのままでいいのでしょうか?

A 回答 (11件中1~10件)

#1で回答した者です。


 他の質問者の方のコメント見て思ったんですが、嫁さんより自分の親を大切にするタイプですね。
 旦那に言いたいんですが、揉めた時どうするか?
 もめ事嫌いで、しっぽ捲いて逃げないで下さい。
 事の発端は、親に良い顔をして事なかれ主義が招いた事件です。
 親の教育を再度する事です。
 時間を守る、朝一孫がみたいから来る非常識な親なんて聞いたこと有りません。
 今時の子どもでも、遊ぶのにアポ入れたから動く時代です。
 (保育士をしていますので、子どもの世界は解ります)
 もう一度、時間とかケジメは絶対に大切です。
 これから、子どもさん大きくなるにつれ他の交友関係は非常に大切な問題です。
 鍵の問題から、色々な諸問題は隠れている様に見受けられます。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私もそう思います。でもなかなか相手の親の不満って旦那にも言えないし困っています。言っても喧嘩になり結局解決したことありません。時間をかけてでも分かってもらえるよう頑張ります。

お礼日時:2003/09/30 22:12

そのご主人の馬鹿両親をここに呼んでくれませんかね。


啖呵切って、焼き入れたらなあかんな。
プライバシーの侵害も甚だしいです。

お金云々の問題ではありません。
たいがいにしとけよって感じです。
放っとけばよろしい。

わたしゃね、すぐ隣に弟が住んでいますよ。
dream夫婦が住んでいる家の鍵も渡してあります。
でも、それには意味があるんです。
そういうふうにした方が便利だからです。
プライバシーもきちんと守られていますよ。
嫁さんも認めています。

しかるにこの馬鹿親はなんですか!!!
本家6代目が久しぶりに怒りました。
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この回答へのお礼

プライバシーを守ってくれるなら私も渡しても仕方ないとは思います。自分の親でないので何も言えません。でもそれが現実ですので頑張りたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/02 22:05

新居の費用の半分近くを出してもらっているとのことですが、であればそれは援助の域を越えて、十分その家に対する権利者であると思います。

(名義はどうであれ)
いってみればそのいちばんの権利者がその権利を完全に拒絶された、しかも無権利者に。
(お金も出してない、息子に養われてる嫁のぶんざいイコール無権利者と思っていると思います。)
しかも彼らからしたらお金をだしてあげたから感謝されてもいいくらいなのに、感謝するどころか、鍵を取り上げられてしまった。
しかもその時点では別に新居の息子夫婦に対して迷惑をかけたわけじゃない、まだ何もしていない状態(勝手に家に入ったりしたわけじゃない状態)で鍵を取り上げられたのですから「ぬぁにぃ~~~!!!金だけ出させて近寄るなということかぁ~~~」と解釈したでしょうから、頭にくるのも当然のなりゆきかと思います。

勝手に入ってきてほしくないというmoouneruさんのお気持ちは十分理解できますが、しかしながら、お金を出してもらうということは手も口も出されるということを覚悟すべきだと思います。
しかも今回のように半分近くを出してもらったのなら義両親はその家の権利者です。
ところがmoouneruさんはその出資者の当然の権利を一方的に覆してしまった。
自分の気持ちを伝えることもせず、相手の気持ちを聞くこともなく、そして話し合うこともせず。
きついようですが、その行動についてはとても短絡的で身勝手な思いやりのない行為だと思います。

もちろんmoouneruさんが勝手に家に入ってきてもらいたくないという気持ちは分かりますよ。
援助をまったく受けていない、すべて自分たちで建てたという状態でならその主張を100%通しても当然の権利だと思います。
でもそうではないですよね。
だとしたら義両親がどうして半分近くものお金を出したのか、それはどういうことなのか、その行動の奥の考えや気持ちももっと考えるべきであったと思います。

あまり深く考えなかったのならば、現時点の状況は半分近くものお金を出してもらった、それが事実なのですから、義両親の主張は権利者の当然の主張として受け止め対処していく覚悟は必要なのではないかと思います。
つまり義両親にもその家に対して主張する権利は半分あるということです。
もちろん住んでいるのはmoouneruさんご夫婦なのですからプライバシーは尊重してもらわなければなりませんし、嫌なことは嫌だということは大切だと思いますよ。
ただ、義両親のことも半分の権利者として理解し思いやることが必要だということです。

鍵の件に関していえば返してもらいたいという気持ちはもっともだと思いますし返してもらったことはいいと思いますが、そのプロセスがちょっと一方的だったのではと感じました。
今後もこのようなことはあると思いますが、極力相手を尊重し、その気持ちや考えを聞いたうえで話し合って解決したほうがわだかまりにならないのではと思いました。
面倒くさいかもしれませんが、半分近くの出資を受けたのなら割り切ることも必要かと思います。(それが嫌なら今からでも出資を返すしかないかと思います)

きついことを書きましたがお気を悪くなさらないでいただきたいです。
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この回答へのお礼

そうですね。鍵を返してもらったことは私のわがままかもしれません。SORASORASORAさんのように考える方もたくさんいると思います。貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/02 21:59

私のところも義実家との間に確執があるので一概にはいえませんが,ご質問内容を読む限りでは鍵は渡すべきではないと思います。

(つまり返してもらって正解)
どう客観的にみても義両親は話して解る方々ではなさそうなので。(失礼;)
結婚して独立したのですから,義両親の勝手きままで振り回されてしまうのはごめんですよね。

ただひとつ引っかかってしまうのは,実際義両親に新築の費用を半分近く請け負っていただいてる点です。
お金を出していただいたのであれば,【完全な独立】とはいえないのではないでしょうか。
またその新築物件の権利も義両親に生じるのではないでしょうか。(名義の問題ではなく,援助者として)

一番いいのはきれいさっぱり援助を断ち切って新生活をはじめる…当然鍵をお渡しすることもしなくてすみますし,堂々とお断りできますよね。

少なくとも私どもはそうしています。
それでも義両親という名のもとに干渉したがる厚顔無恥な方々ですが,弱みは握られたくありませんからね。
究極介護の義務が生じても,「今までなにひとつお世話になっておりませんから~」とはっきりお断りできますし(笑)。

やっぱり旦那様の力量(器)次第ですね。
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この回答へのお礼

その通りです。援助してもらってる分こちらには鍵を返してもらった罪悪感があるんです。そう考えると仕方ないんですかね?なんだかよくわからなくなりました。

お礼日時:2003/09/30 22:22

知り合いの話書いておきますね。



その人も旦那さんが母親に合鍵を渡したらしいです。
そしてある日仕事から帰ってきたら、姑が来ていたようで、朝バタバタしていてそのままになっていたお皿とかが洗ってあったそうです。あとたんすの中まで片付いていた事もあったそうです。
気持ち悪いですよね。

それで当然旦那さんに言ったらしいけど、結局鍵は返して貰えてないとか。

皿洗いや掃除は一度二度ではないそうです。
しかも夫婦が仕事でいない時間を狙ってきていた
そうです。だけど旦那さんが独身時代、1人暮らし
していてそれが当たり前っぽかったらしく、
取り合って貰えないそうです。

鍵なんか渡していたら、この先トラブルの原因に
なり得ると思うし、第一落ち着きませんよね。
やっと同居から開放されたのに。

実は私も同居から別居しました。
(別居については貴方と同じです。)
鍵は渡さないし、家にも来ないで欲しいと
言っちゃいました。

適度に距離が置けるようになったらいいですね。
旦那さんについても、うちの旦那はマザコン君です。
相談したら男ってそんな所があるから、ある意味
子供が2人いるという気持ちに切り替えなさいと
言われてガックリきました。
だけど、現実はそうみたいですね。

喧嘩にならないように気をつけながら
上手く言ってみて、たとえ時間がかかっても
旦那さんに伝わるといいですね。
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この回答へのお礼

そのお話しってすごいですね!家も渡してたら、、、そうでないと思いたいです。やっぱり旦那にはがみがみ言うよりうまく言えるようこちらで調整するのがいいみたいですね。最後に味方してもらえるのは旦那だけですもんね。ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/30 22:19

だんなさまのおうちは地方でしょうか?地方の方ってわりと鍵の扱いに寛大ですよね。

私も出身はいなかなので、ヒンシュク買っちゃいそうですが義理の両親に鍵を渡す事にあまり抵抗はありません。とりあえず勝手に上がってくる人達でもないからかな?

でもmoouneruさんの場合は鍵を取り返してよかったんじゃないでしょうか。嫌だ嫌だと思いながら我慢しているよりいいと思います。いくら援助してもらったとはいえ、我慢なんてそんなに続くものじゃありません。今は少々気まずいかもしれませんが、人生長いんですから仲直りできる機会はたくさんあると思いますよ。いろんなお家がありますから合わないこともあると思います。どうしても譲れないことは時間をかけて分かってもらいましょう。
早くわだかまりがなくなるといいですね。
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この回答へのお礼

有難うございます。プラス思考で頑張ります。

お礼日時:2003/09/30 22:14

こんばんは。


こういう事は難しい問題ですね。
相手の性格によると思うのですが、旦那さんの親が平気で鍵を開けてズカズカと上がり込んでくる様な性格なら、絶対に渡したくないし、
親子といっても、きちんと節度を守ってくれる親ならば留守の間に上がり込むなんて事はしないと思うので「何かあった時のために・・・」と言って鍵を渡しておいても安心だと思います。
ただ、困ったことに、前者のタイプの方が鍵を欲しがるんですよね。
ちなみに私は自分の実家には鍵を渡してありますが、旦那の実家には今は渡していません。
結婚した当時は、両家ともに渡してあったのですが、たまたま旦那の実家から鍵を借りたことがあり、そのままになっています。
moouneruさんの旦那さんのご両親がどういうタイプかによって、渡すべきかが違ってくると思います。
ちなみにうちの旦那のお義母さんは、かなり前者タイプだったので鍵を取り戻せてラッキーという感じです。
今後の対応としては、その件については触れず何事もなかったように振舞っている方がいいのかなーと思います。
何かあれば、旦那さんに上手く話をつけてもらうようにして。(但し、本当に上手く言って貰わないと、ますますこじれてしまう可能性が…)

ちっとも解決策になっていなくてごめんなさい。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。旦那のお姉さんは鍵を渡してあるみたいで余計気に入らないようです。実の娘と嫁は違いますよね。何事もなかったようにしてるしかないと私も思いました。

お礼日時:2003/09/30 22:08

いくら援助したからと言って勝手に入ってこられては困りますよ。

自分の親だって連絡もなしで突然来て鍵を開けて入っていたらちょっと嫌な気持ちになりますよね。
勝手に入って引き出しとか何か見られたりしたら・・・。と不安になりますね。
でもご義両親は「息子の家に勝手にはいってなにが悪い!」という感じなんでしょうね。確かに親からしたらそうかもしれないけど、お嫁さんはやっぱり赤の他人なのでこちらの気持ちを考えたら少し遠慮すべきですよね。

旦那様もご両親になんと言って返して来てもらったのでしょうか?
「嫁が勝手に入ってきては困ると言っているから返してくれ」なんて言ってないですよね。
鍵を渡してあっても、「緊急のときや家族が具合の悪いときは使って入って。普段は連絡してから来てちょうだい。」と最初に言っておくべきでしたね。
あ、でも「緊急に孫に会いたくなった」と来てしまうのでしょうか?

もう一度旦那様のほうからご両親に話をしてもらって、きちんと約束事を決めたほうがいいのではないでしょうか?
このままだとかなり気まずい感じですので。
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この回答へのお礼

旦那がなんと言って返してもらったかはわかりません。でも旦那がもう少し最初から色々私の立場を分かってくれていたらこんなことにはならなかったのかもしれません。旦那はあまり私の立場や気持ちをわかってくれずいつも自分の親の見方ばかりするので悩みなんです。自分がいつも悪者になってくれる(自分の親は血がつながっているのだから)ドラマのような旦那さんっているんでしょうか?それとも家が異常なんでしょうか?

お礼日時:2003/09/29 22:01

なかなか難しいですね、こういう時って、、。


旦那さんの親にしたら「自分達で家を建てられないのに建ててやったら自分の物だから入ってくるなというのか?」とか思っているかもしれません。
でもこういう微妙な問題は最初が肝心です。

夫の親にとって「嫁」はいくら擦り寄ってきた所で所詮は「嫁」です。娘ほどに愛着を持ってくれる例なんてほとんど稀でしょう。
ほんの紙一枚の関係の義理の親に自分達のプライバシーを侵害して良い法はありません。

半分は出してはもらいましたが半分は自分達の家です。むしろ堂々と“鍵は渡さない”という態度が大事です。

今現在は旦那の親は会いにきても「孫に会いに来たんであって、鍵も渡さん嫁には用はない」という態度かもしれません。
でも時が経てばプライバシー重視の嫁だから仕方ないとあきらめると思いますよ。

どうぞ頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

時間が解決してくれるのを待つしかないですよね。皆さん私と同じ意見で少し安心しました。有難うございます。

お礼日時:2003/09/29 21:55

今後の関係は心配ですよね~


なんとかするには、やはり鍵を渡すしかないとは思いますが、それでも、一度返してもらった事実はきっと一生忘れてもらえないので、多少のしこりは残りますよ。
私だったら、今更もう・・・とあきらめてこのまま鍵は渡しません。(渡したくないです。)
前もって連絡をくれてから訪ねてくればよいわけで、2時間待ったなんて言われても・・・とか思っちゃいます。
頻繁にお子さんを連れて遊びに行くことでフォローするとかそんなことしか浮かびませんが。。
あちらが訪ねてきそうなタイミングを先回りして遊びに行くとか、
週末は“こちらからご招待!”みたいに見せかけるように
「美味しいお菓子(果物・食事)があるので、是非きて下さい」
「何時頃なら来れますか?お待ちしてます~☆」
みたいにして、なんとか頑張ります(^-^)
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この回答へのお礼

朝になると起きる頃やってくるので私から連れて行くとかというのは無理なんです。事実は消えないのでやっぱり割り切って渡さない方がいいんですよね。有難うございます。

お礼日時:2003/09/29 21:54

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一応慰謝料を払うって言ってくれてるそうですけど
その彼女が「結婚していたのを知らなかった」と
言ったのが気になります。
これ、既婚者だと知っていたっていう証拠が無ければ
払ってもらえない可能性は大きいんじゃないでしょうか。
彼女からご主人に宛てたメールとか手紙など
「結婚しているのを知ってた」という内容のものが
あればいいのですが。。。。
もし本当に知らなかったのであれば
逆にご主人に慰謝料請求されてしまうのでは?

確実に慰謝料を取れ...続きを読む

Q【法律・賃貸契約】賃貸契約時に鍵交換代1万円と書いてあった場合、ぼったくり価格なので自分で変えますと

【法律・賃貸契約】賃貸契約時に鍵交換代1万円と書いてあった場合、ぼったくり価格なので自分で変えますと言えば1万円は不要になるのか教えてください。

鍵交換は新しい鍵ではなく使い回しなので鍵を交換ではなく鍵交換という作業に対する対価が1万円と言う意味で鍵自体は大家が用意します。

鍵を交換するだけの作業が日当1万円の仕事とは思えないので鍵を用意してくれていたら自分で変えますと伝えるものとします。

法律上どうなりますか?

Aベストアンサー

法律上は、許可と合意があれば何でもありでしょ。
許可得ないでやった場合は、原状復帰義務があることになるだけ。
大家は、個人の交換に同意しなくてはいけないということはない。
契約内容に納得できなければ、変えられるかは調整してみることは自由。
最終的に双方が納得いく合意に至れなければ、契約しないのが普通。

Q『長男だから』『嫁いだんだから』と何の迷いもなく言う旦那が嫌いになりそうです。

はじめまして。
20代女で結婚2ヶ月目の新婚です。

最近、旦那と喧嘩が耐えません。
原因は、私が義両親との付き合いがツラく思っていることにあると思います。

心の底にモヤモヤした気持ちがあり、そのせいで小さなことでも旦那に当たってしまいます。

旦那のことは大好きです。
一緒にいて楽しいですし、家事も積極的に手伝ってくれます。精一杯、愛情表現をしてくれます。

ですが最近、義両親へのモヤモヤした気持ちから、旦那のことも好きなのか分からなくなってきてしまいました。



私の義両親との関係は↓のような感じです。

・義両親は私を歓迎してくれており、お土産をくださったり食事にも誘ってくださる。 

・私のことを『娘だから』と言ってくださる。
 
・義両親に悪気はないが、デリカシーのない発言が気になり正直会うのが億劫。
(『子供ができたら』などプレッシャーに感じるものや、『ボケてしまったら』など老後を思わせること。私の亡くなった家族に対して配慮のない発言など)

・姑さんがお話好きで、同じ話を何回も聞くし 話し出すと止まらず、聞くのが疲れてきてしまう。

・別居だが家が近いため、顔を合わせる機会が多い。
(郵便物の受け渡しや外食の誘い等、多い時は週に3回程)

・姑さんの姉(彼にとって叔母さん)も月に1度程、お会いする機会があり、叔母さんも結婚を喜んでくださっている。

・叔母さんも姑さんと同じく、お話好き。



義両親も叔母さんも、本当に旦那と私が結婚したことを喜んでくださっており、その気持ちも とても伝わってきます。

世間には 意地悪な義両親も沢山いること、それに比べて私は恵まれていることも頭では分かっています。

最初は、『大好きな彼の大切なご両親なのだから、良い関係を築いていきたい』と思っていました。

でも今は、会うのが億劫です。
電話がかかってくるだけで冷や汗が出る思いですし、会う予定ができたり、何か用があって家を訪ねられると、とてもイライラしてしまいます。

(もちろん、ご両親の前では 笑顔で振る舞うようにしています。)




何度か旦那とも、↑のような話をしましたが、その際の旦那の発言にも煮え切らない思いです。以下のようなものです。

・旦那は ゆくゆくは自分の両親と同居し、面倒を見なければならないと思っており、またそれが当然と思っている。
『俺、長男なんだから!』という発言もありました。

・『○○(←私)は、■■家に嫁いだんだから』

・『俺の父も母も○○(←私)が嫁に来てくれて嬉しいんだ』

・『デリカシーのない発言について、父も母も反省している。それなのに まだ○○はワガママばかり言う。うちの両親ばかり下手にまわって健気に頑張っている。』

などです。



自分の親を悪く言われて、ツラい気持ちは分かります。
私も逆の立場だったらツラいと思います。

けれど、旦那の言葉を思い出すだけで頭が熱くなるほどイライラしてしまいます。

義理のお父さん、お母さんにも悪気がないことは分かっています。けれど何か連絡が来たり、会う機会ができるだけで 自分の心が死んでいくのが分かります。

旦那が言うように『こんなに良くしてくださっているのに、毛嫌いするのか』というのも分かります。


でも、このままでは以前のように旦那と楽しく過ごせる自信がありません。

現在、結婚式に向けて準備中ですが、何もかもキャンセルにして離婚しようかと ふと頭に浮かぶこともあります。


私達、夫婦はこれからどうしていけばいいでしょうか。

はじめまして。
20代女で結婚2ヶ月目の新婚です。

最近、旦那と喧嘩が耐えません。
原因は、私が義両親との付き合いがツラく思っていることにあると思います。

心の底にモヤモヤした気持ちがあり、そのせいで小さなことでも旦那に当たってしまいます。

旦那のことは大好きです。
一緒にいて楽しいですし、家事も積極的に手伝ってくれます。精一杯、愛情表現をしてくれます。

ですが最近、義両親へのモヤモヤした気持ちから、旦那のことも好きなのか分からなくなってきてしまいました。



私の...続きを読む

Aベストアンサー

ふぅ。

親戚付き合い、慣れないと緊張しますよねー。

私は継ぐ家も親戚もなにもない分家の末の出身だけど、夫は割と昔から続いてる、親戚の集まる本家の長男。

義両親はじめ親戚の方々はみんなすごーく優しい。それでも私は会うたび心の中でヒィヒィ言ってる(;・∀・)

子供のこと、妻の役割、本家の嫁だからね、という話。悪気じゃなくて、こんな無名の家から出た一文無しの私を迎えてくれて、少しずつ少しずつ、必要なことを教えようとしてくれてる。私が少しでも面食らってないか、草臥れてないか、親戚の渦に巻き込むペースが早すぎないか、夫を通じて様子見しながら、ゆっくり進めてくれてる。私の両親は実際に物凄く問題のある毒親だけど、悪口は一切言わず庇ってくれる。

「おイエを守るため」に嫁にしてもらわないと困ることがあるのはわかるけど、嫁がそれをやってあげなきゃイケナイなんて決まりはないもん。お互いに嫌じゃなければって弁えた付き合いをすることが大事じゃないかなと思う。

私はもしもこのラインを超えて何かを強制されるようになったら、遠慮なく「ヤダです」と言うつもりです(^v^*)

ふぅ。

親戚付き合い、慣れないと緊張しますよねー。

私は継ぐ家も親戚もなにもない分家の末の出身だけど、夫は割と昔から続いてる、親戚の集まる本家の長男。

義両親はじめ親戚の方々はみんなすごーく優しい。それでも私は会うたび心の中でヒィヒィ言ってる(;・∀・)

子供のこと、妻の役割、本家の嫁だからね、という話。悪気じゃなくて、こんな無名の家から出た一文無しの私を迎えてくれて、少しずつ少しずつ、必要なことを教えようとしてくれてる。私が少しでも面食らってないか、草臥れてないか、親戚の渦...続きを読む

Q玄関の鍵穴(シリンダー?)の交換は自分で出来ますか?

入居時に大家さんに了承済みで鍵を穴から交換しました。今回退去するに当たり原状回復なので、鍵を元に戻そうと思っています。
自分で出来るものでしょうか?また業者にお願いすると、費用はいくらぐらいでしょうか?当時交換してくれた業者の連絡先を、紛失しています。

Aベストアンサー

私も公団住宅に入居した際、DIYショップでシリンダーを買ってきて自分で交換しました。私はOA機器の保守が本業という事情もありますが、5分程度で完了しました。
ドアの種類にも依るのでしょうが、普通のMIWAの(美和ロック社製)ドアノブがついてて内側のノブに外すためのビスが見えていれば簡単です。
ネットで同型のシリンダーを探し、交換の情報収集しておくと安心でしょう。
例です;
http://www.diyna.com/cityhall/m-yuda/qol/dy_security04.html

ちなみに工具だけはいいかげんな6本セットのドライバーではなく、単品のプラスドライバー(一号サイズ、二号サイズとも必要でしょう)を買い、ねじを外すときは、押す力6分、回す力4分の割合を心がけておくと失敗が無いと思いますよ。

ところで同じ形で違う鍵山のシリンダーに交換して住み始めたんですよね?スペアキーとともにそのまま大家さんに渡せばなにも交換せずともOKじゃないんでしょうか?
ドアごと換えたんならまだしも、鍵山まで入居時と同じに戻すなんてなんだかナンセンスのような。。

私も公団住宅に入居した際、DIYショップでシリンダーを買ってきて自分で交換しました。私はOA機器の保守が本業という事情もありますが、5分程度で完了しました。
ドアの種類にも依るのでしょうが、普通のMIWAの(美和ロック社製)ドアノブがついてて内側のノブに外すためのビスが見えていれば簡単です。
ネットで同型のシリンダーを探し、交換の情報収集しておくと安心でしょう。
例です;
http://www.diyna.com/cityhall/m-yuda/qol/dy_security04.html

ちなみに工具だけはいいかげんな6本セットのドラ...続きを読む

Q旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる妻

旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる奥さんは
どういう神経してるのでしょうか?

子供のため、世間体のために離婚しないんじゃなくて、
ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・ってすごいですね・・・

私もそういう強い女になりたいです。

Aベストアンサー

はい、ご質問の 妻です。


どういう神経か? たぶん同じ人間だと思いますので神経回路がおかしくてこうなっているとは思いませんが。


自分で選んだ夫が他所で不貞をはたらいたが、夫には妻が唯一本当の帰る場所であった。
ということです。
不貞発覚、即離婚。もありでしょうが、考えて行動しなければ後悔すると思いました。自分の歴史を捨てるか、活かすか。
幸い不貞相手が(夫を奪うために)押しかけてきて話し合いをもつことができ、相手がいろいろな事を暴露してくれましたが、私にとっては良い判断材料となりました。
夫は私と離婚する気がないということをはっきりとその場でも言ったので、お帰りいただきました。夫へプレゼントしたものを返してほしいとの依頼を果たすために、後日私が1人で相手の家へ伺った際に泣いて詫びられました。考えが甘かったと。


ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・

どれだけの妻の方々が童貞だった夫と結婚されているかは存じませんが、私の夫は私との婚前に5人以上と経験済み。そりゃ不貞は許してはいませんし許すつもりもありません。これは夫も承知の上で、お互いがこの相手と添い遂げようという結論に至ったので、今仲良くしています。
もちろん時間が必要です。癒えることはないと思いますが、私は忘れる必要もないと考えフラッシュバックや気分の落ち込みは伝え、口論もして少しでも解消できるようにしています。性生活も不貞を消すかの如く復活しハイペースです。お互いが本音を語れるようになり、他人同士が結婚して仲良くしていくためにはお互いが思いを語ることがこれほど重要だったのかと、思い知らされています。気づくだろう分かってくれてるはずというのは大間違いでした。


夫婦の数だけ違うかたちがあります。育ち方も違うので考え方・捉え方が違う。
さまざまなのですよ。

主様の質問があのような表現になってしまったのは、私からすれば残念ですが。


決して強いわけではありません。弱い人間だから支えあって生きていくように考え、話し合い今の状況になってきたのです。


主様が幸せでいられますように。

はい、ご質問の 妻です。


どういう神経か? たぶん同じ人間だと思いますので神経回路がおかしくてこうなっているとは思いませんが。


自分で選んだ夫が他所で不貞をはたらいたが、夫には妻が唯一本当の帰る場所であった。
ということです。
不貞発覚、即離婚。もありでしょうが、考えて行動しなければ後悔すると思いました。自分の歴史を捨てるか、活かすか。
幸い不貞相手が(夫を奪うために)押しかけてきて話し合いをもつことができ、相手がいろいろな事を暴露してくれましたが、私にとっては良い判断材料...続きを読む


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