30代前半の女です。

今、婚約中ですが、結婚を先延ばしにさせて貰っています。
仕事を言い訳にしていますが、
本当は、婚約者との性の不一致に悩んでいます。

婚約者のセックスは、とても淡白で、物足りないのです。

彼とは長く付き合っていますので、その間、色々試しましたが、
彼は元々性欲が強くなく、私の希望にはあまり応えてくれませんし、
努力してくれる時もありますが、やはり、彼自身が乗り気ではないので、
大きな物足りなさが残ります。

結婚したら浮気なんかしたくありません。
しかし、彼とのセックスだけで生涯を終える、と言う決心がつかず、
入籍することがどうしても出来ません。

彼のことは大好きで、
「なんでこんなに気が合うんだろう?」って、不思議なくらい気が合うので、
別れるなんて考えられないのですが、
それでも、どうしても先へ進めません。

これは一時のことなんでしょうか?

既婚の女性の友人は「セックスなんて面倒臭いだけ」と言います。
結婚したら、自然に「面倒臭い」って思うくらい、セックスなんて、
どうでもいいことになるのでしょうか。

それとも、この「大きな物足りなさ」に一生悩んで行くことになるのでしょうか?

本当に悩んでいます。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (7件)

30代半ばの主婦です。

初めまして。
私の夫も淡白な男性だと思っていた時期もありましたし
物足りなさは解消されるのだろうか・・・と不安を抱いたことも
ありましたが、いくつか確認しておいたほうがいいと私が
思うことを残していきます。
他の回答には目を通していないので、重複したら御免なさい。

まず、質問者さんの彼が、セックスの流れで攻めるタイプか
どうかということがあると思います。
彼自身が動くのを好むか、女性が積極的に動くのを好むかと
言うことです。前者であれば、多少の演技が入ったとしても
質問者さんが望む行為が行われたら、その良さを積極的に
伝えることが、時間はかかりますが変わってくれる可能性を
含んでいると思います。彼がどういうタイプの男性か分かり
兼ねますので、一概には言い切れませんが、恋愛経験が
少ない男性だと、そういう小さな積み重ねが変化をもたらして
くれると思います。
後者であれば、AVや風俗、そういう可能性が大きいかな?
という思いもあります。だとしたら、質問者さんが積極的に
動くことで、彼を刺激して・・・と捉えることも可能かな?と
思う部分もあります。

あとはセックス自体にコンプレックスがある、なども考えられる
ひとつの原因に挙げられると思います。
彼本人が、モチが悪いと思っている、早いと思っている。
逆に遅いと思っている・・・などです。

でも上記にあげたことをどう理解するかは、難しい所かもしれません。
一番確実なのは、セックスに関することもお互いに言葉で伝える
ということだな・・・と、私は私の経験上、そう思う部分が大きいです。
セックスを子供を授かるための行為と認識しているのか。
セックスはお互いを、お互いの気持ちを伝え合う行為と捉えているのか。
子作りのためという返答がきたとしたら、本当にセックスという行為に
興味がないのかもしれません。そうなったら、きっと結婚してもレスに
繋がるのだと思います。

私事で恐縮なのですが・・・
我が家は前記の通り、結婚前は淡白な人と思っていました。
でも気が合うという面では、それまで知り合った男性とは格段に違って
いたので結婚を決めましたが、淡白だと思っていたのは、夫本人に
コンプレックス的なものがあって、そういうことを少しずつ話したり、
良い所を伝えたりしながら数年を過ごしましたが、交際時より結婚後の
方が、時間・回数・内容すべてにおいて、変化しました。

体の相性が抜群だったとしても、気が合わないと、
セックスがあっても会話が成立しない夫婦、という形が出来上がる
恐れもあります。
私は性処理だけの道具のようだ・・・と言う女性もいるくらいです。
時間が許す限り、話たり、試したり、お二人にとって最善の方法で
理解しあえるようになるといいですね。
長文で、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

回答者様の、旦那さまへ対する愛情深さに、とても感動しました。
この彼とは、性的なこと以外のトラブルで破局しましたが、
次に出会いがあって、性的な行き違いがあっても、
頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/15 22:07

50代男性です。



私の経験だけですが、
旺盛に頑張るというか励むのは妊娠までですよ。
妊娠、出産、子育ての間は「さっさと済ませて」か「明日にして」ですよ。
この間に夫の方が性欲旺盛だとかなり大変ですよ。
浮気相談で最も多いケースはこの期間中が多いですよ。
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この回答へのお礼

子供が出来たら、ご無沙汰だって、既婚の友人も云っていました。
私の考え過ぎだったかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/15 22:09

セックスが大事だと思うなら、結婚は考え直してもよいと思います。


自然なことだと思います。
性欲のバランスが合っている方が、絶対いいです。

結婚生活でのセックスは、確かに面倒になったり、マンネリ化はありますから、なんというか、男性に普通の性欲があれば、レスにはならない気がします。
今の時点で、問題が見えているのでしたら、心底悩ましい生活になる気がします。

レスは辛いですよ…、拒む方は、それでいいかも知れませんが…。
拒まれる側は、何と言うか、もの悲しい気分になりますし…。

「セックスなんて面倒」という人は、
元々好きじゃないとか、生活に追われて疲れているとか、快楽として楽しむようなセックスを経験していなくて、義務的なものになっているから、そう言っているような気がします。
これはこれで、セックスの価値観が合っていないという現れではないかなあと思います。

とはいえ、後々、後悔しないように、とことん婚約者の方と話をすべきでは?その会話の中で判断されてはどうですかね。
ここまで悩んでいるのでしたら、気持ちを受け止めて貰ったり、知って貰うってから、もう一度考えてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

色々あって、性的なこと以外でこの彼とは別れてしまいました。
別れて落ち着くと、ああ、セックスのことなんて大したことじゃ無かったかなあ・・・
なんておもいました。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/15 22:12

既婚男性です。



>婚約者のセックスは、とても淡白で、物足りないのです。

だとしたら、男性のセックス欲やセックス動機の基本性格からして、結婚すれば、なおのこと、彼氏のセックスレス傾向が強まるのは確実です。
男性は童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後は徐々に減退することはあっても、女性のように性体験を重ねる毎に欲求が旺盛になるなんてことはありえないからです。

心理学者や性科学者の諸説を参照する限り、男性の性欲は思春期頃までに過ごした性的環境(家庭、学校、社会等)から受けた影響(性的刺激や性的禁欲)によってその基本性格がほぼ決定づけられてしまっているはずとご理解下さい。

>努力してくれる時もありますが、やはり、彼自身が乗り気ではないので、大きな物足りなさが残ります。

もし、質問者さんの方が、セックスでは男性が能動的、主導的、積極的であるべきという伝統的な?セックス観に囚われないのなら、質問者さんの方から彼氏に性的攻勢を掛け、彼氏の欲情を亢進させ、もってインサートに持ち込むセックスだってあるはずと割り切られることです。

と言うのも、ネット社会が実現し、かつて想像できないほど、男性は簡単に強烈な性的刺激(たとえば、女性性器や性交シーンの鮮明な画像・動画等)に接することが出来るようになり、さらには高精度の避妊手段が普及し、未婚女性も昔の女性には想像できないほど簡単にセックスするようになり、結果的に男性も昔の男性ほどに旺盛なセックス欲を蓄積させられなくなったからです。

>彼のことは大好きで、
>「なんでこんなに気が合うんだろう?」って、不思議なくらい気が合うので、
>別れるなんて考えられないのですが、
>それでも、どうしても先へ進めません。

私は、人間的に素晴らしいが、セックス欲は旺盛でない男性は、上述したような事情からして、今後世間に増えることはあっても減ることはないと予想しています。
とすれば、質問者さんにしても、彼氏から求められるセックスに固執するのではなく、質問者さん主導でセックスを実現すればよいだけだと考えられてはいかがでしょうか。
たとえば、「あなたはジッとしてて! ここは私の好きなようにさせて!」と伝え、彼氏のペニスを中心にあの手この手で性的攻勢を掛ければ、ペニスは脊髄反射で生理的快楽を覚え、ちゃんと勃起し、射精欲に駆られますから。

>既婚の女性の友人は「セックスなんて面倒臭いだけ」と言います。

男女問わず、いくら友人でも、こういう場合、必ずしも本音の答えをするとは限りませんから、くれぐれもその言葉を真に受けないことです。

>それとも、この「大きな物足りなさ」に一生悩んで行くことになるのでしょうか?

もし、質問者さんが彼氏から求められるセックスでないと「物足りなさ」を覚えるということなら、やはり彼氏との結婚はきっぱりと断念なさった方が賢明かと思われます。
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こんばんは、


経験者ですが、
結論を言えば、考えた方がよいです。

今はすごく好きでも、結婚すると色んな事があります。
そのひとつに、SEXレスの問題も必ず出てきます。

初めはわからない場合が多いのですが、結婚前にはっきりしているのであれば、
自分と価値観がちがうのであれば、あとあと、欲求不満がたまります。

仲の良い夫婦は、レスは少ないです!!
うちは、10年以上レスです。諦めています。
あなたが、こうゆう状況に耐えれるのであれば、よいですが~~私は、無理でした

もちろん、これだけでは、幸せにはなれないですが~

本当に、大事な事です!
他人は、口では、きれいごとばかり言います。
SEXなどの話は、はしたない事、まして、自分がしたいなんて、言えない

不一致が、わかっているなら、考えた方がいいです。
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この回答へのお礼

彼は性欲が強い人じゃありません。
セックスレスになる可能性は恐らく100%です。
セックスレスなんて、耐えられません。
セックス以外は本当に気が合うのに。
こういうのって重要な話なのに、みんな、話題にしませんよね。
本当に悩んでるのに・・・。
どうしていいか・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 23:59

離婚の原因は、「金」か「セックス」です


性があわなくても旦那に金があれば離婚はありません
旦那に金がなくても性が合えば離婚しません
どちらも無いと必ず離婚します
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この回答へのお礼

あ~彼はお金もそんなにありません(苦笑
子供が授からなければ、離婚、かも知れませんね。

お礼日時:2011/04/16 23:49

そこに不満を抱いているのなら、結婚は止めるべきでしょう。

不満があるのに一緒には暮らせないですよ。人はそれぞれ価値観が違うもの、結婚に望んでいるものがSEXなら仕方ないです。

妻になる人に何を求めているか?。今の男性はお母さん的役割を求めています。時に友達のように、しかも家庭を任せられて、甘えも聴いてくれる。今のお母さんてそうなんですよ。そういう人にはSEXは求めない。SEXはAVのように非日常のなかにあるもの。最近のAVは実験劇場ですからね。日常にはありえない。だから売れる。

でも本当にいとおしい女性に出会えば、男は守りたくなるし、大事にもしたくなる。その先には自然に体が愛おしくなる。

でも、女性の中からそんな自分にぴったり理想の女性に出会うのはまずむずかしいでしょう。どこかで妥協がある。つまり家庭を守ってくれて、最低限容姿が保たれてればOK。タイムリミットもある。この女性が自分の運命なんだと云い聞かせてとりあえず結婚・。

殆どがそんな感じで結婚しますから、うまくいかない事もありますよ。でもそれが現実で、最後には長く生活しただけ連帯感が出来てくる。人類愛みたいなもの。

理想の相手にであえればそりゃ死ぬまで平和でしょう。それを狙って独身を通している女性も居ますよね。まあどちらを選ぶかです。
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この回答へのお礼

「最後には長く生活しただけ連帯感が出来てくる。人類愛みたいなもの。」

そうかも知れません。
というか、書いて頂いたとおり、世の中の夫婦の「殆どがそんな感じ」なのでしょう。

私が結婚に望んでいるものはセックスだけではありません。

もう年齢も年齢ですし「SEXはAVのように非日常のなかにあるもの」
と割り切るべきかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 23:48

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