関東在住で8月に2人目を出産予定の者です。
全く家事をしない母のいる実家へ里帰りするかどうか悩んでいます。

義実家が近いのですが気を使うので、1人目は里帰りせず産後は実母に2週間手伝いに来てもらいました。
もともと実母と折り合いが悪く、結婚前の実家暮らしの時も喧嘩は多かったです。
結婚後は関西と関東と離れて住むことになり滅多に顔を合わせないので穏やかな生活していました。

今回2人目も里帰りせず1人目の時と同様にしたいと思ってたのですが、仲がいい姉の2人目出産と予定日が近く、
一緒に里帰り出産すれば1度に実母に手伝ってもらえるし、上の子同士も遊べるからいいねって話になり
姉と一緒に里帰り出産することにしました。

本来は7月に帰省する予定でしたが、今は東北大震災の関係で親戚や夫から早めに帰省したほうがいいと言われ
仕方なく早く帰省してるのですが、毎日母と喧嘩が絶えず、実家に来て1か月で2度の殴り合いの喧嘩もしました。
母は私と喧嘩すると、私の子(上の子)に対しても暴言を吐き、気違いのようになります。

夫も私と母の不仲を知っているし、母の想像を絶するような強烈な激しい性格も知っています。
母と喧嘩をして何度も自宅へ帰ろうとしましたが、父から説得されて止められたりで1か月が経ちました。
父と姉は、母に合わせて表面上は上手くやっていますが、かなり母に対してストレスを感じているようで、
姉も里帰り出産はトラブルが起こることを覚悟の上でするようです。

里帰り出産を決める前も何度も悩んで親や姉に相談しましたが、その時母は「大変だろうけど頑張るわ」と言ってくれたし、
父も「色々手伝ってあげるから安心して帰っておいで」と言ってくれたので里帰りの決心をしたのですが。

母が全然家事をしないことを父や姉から聞いていましたが、この1か月、実母は専業主婦なのに
本当に家事をしない人で、炊事・洗濯・掃除を今はすべて私がやっています。
母が食事を作るのは週に1回~2回。
父は毎日インスタントラーメンを食べています。
母は幼い孫の生活リズムに合わせるのがイヤなので食事はいつも別々。
朝は10時ころに起きて来て朝食を食べてます。
母は私が家事をやってる間も孫の相手もしてくれず、遊んでくれることもありません。
こんな実母のもとで出産しても産後にゆっくり休めるとは思えない…。

実母と一緒にいる時間が長いと衝突する危険があるので、朝は家事を済ませてから子供を連れて
外出するようにしていているのですが、私の家事のやり方すべてに文句をつけて来て
挙句の果てに「お前はじぶんのことばかりやって家のこと何もせーへん」と言います。
母は自分の思い通りになってないことは、すべて「してない」と否定するのです。

この先、陣痛なり破水なりで病院に急ぐ場合、父は毎日たくさんアルコールを飲んでいるので運転は頼めないし、
母は絶対に動かないと思うし、結局は実家にいても私が上の子を連れてタクシーで病院へ向かうしかないです。
夫が駆け付けるまでは院内の託児ルームで上の子を預かってもらうことができるのが救いですが、
こんなに頼れる人がいない状態の里帰り出産って何の意味があるのか分かりません。

夫が家事も育児も協力的な人だし、今からでも関東で紹介状があれば分娩を受け付けてくれる病院を探して
関東で生みたい気持ちもあるけど、「震災が落ち着くまで実家にいたほうがいい」と気遣ってくれた
優しい夫の気持ちも大切にしたいと思ったり、すっごい葛藤があります。

姉は母が家事をしないことを知っていて、予定日は少し私のほうが早いので、「産後の家事は
私がやってあげる」と言ってくれていますが、姉も大きなお腹で家事をしながら自分の上の子と
私の上の子の相手をするのは負担になるだろうから可哀相な気がします。

私の不安を夫に話すと、「産後は俺だって行くんだから大丈夫だよ」と言ってくれますが、高い交通費・
荷物の送付・赤ちゃんの長距離移動などデメリットも多いのに、本当に正しい選択なのか分からないのです。

今回実家で1か月過ごして、何度も里帰り出産をやめようか悩みました。
私が今、里帰り出産をやめたら、夫や家族を振り回してしまうし、楽しみにしていた姉もガッカリするだろうし、
何が1番いいのか分かりません。
喧嘩が落ち着いても、母が変わったわけではないので、また暫くしたら大喧嘩することになると思うんです。

長くなってしまいましたが、読んでくださった方ありがとうございます。

似たような理由で里帰り出産予定で、里帰りをやめた方はいらっしゃいますか?
その他、似たような状況でも里帰り出産した方いらっしゃいますか?
ご意見、アドバイスをお願いします。

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A 回答 (5件)

こんにちは



私は6人の子を持つ母です。
一度も里帰りをしたことがありません。
理由は、両家の親ともフルタイムの仕事をしていたためと、トピ主さまと同じで主人が育児や家事に積極的にかかわろうとする人だったからです。
それと何よりも一番大きな理由は、2人の赤ちゃんなのだから2人で迎えて、最初から育てたい!という思いから、里帰りという選択肢はありませんでした。
主人は普通のサラリーマンですし、海外出張もよくありますが、出産時は日本にいられるように工面しました。

私事が続いてしまい申し訳ありませんが、私は3人目から計画出産をしました。
お医者様と相談して、前日入院、翌日出産というものです。(計画の無痛分娩のある産院でした。)
そこの婦長さんのお話では、「昔と違ってスイッチ一つで洗濯も掃除も、コンビニに行けばなんでも買えてしまうのだから、疲れたな、とおもったら休んで、がんばりすぎなければ大丈夫」と言われたので、
退院の翌日から普通に生活していました。

トピ主さまにとって、何がベターなのか今一度考えられてはいかがでしょうか?
出産も上のお子さんも、トピ主さまが心穏やかでいることが一番だと思いますよ。

せっかく新しい命がやってくるというのに、ネガティブな気持でいても仕方ないのではないでしょうか?

もし、ご主人のそばで産むということになるとしたら、生協さんの宅配に入るとか、上のお子さんをみてくれるシッターさんを探すとか、保育園の一時預かりとか、いろいろあるとおもいます。

心配事を一つずつへらして、良い出産ができますよに。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

>生協さんの宅配に入るとか、上のお子さんをみてくれるシッターさんを探すとか、
>保育園の一時預かりとか、いろいろあるとおもいます

これらが利用できることも承知の上です。
義実家も近いので上の子を預かってもらうことも可能なんです。

もともと父は優しくて穏やかだし、孫の面倒をよく見てくれたり遊びに連れて行ってくれるし、
母は孫に暴言を吐いたことは反省したのか、孫のことは可愛がってくれるようになり、
少しは面倒もみてくれるようになりました。
なので上の子は両親にすっかり懐いてます。
だから里帰り出産が絶対に無理とは思わなくなってきて。

震災もなく東日本が安全であれば迷わず里帰り出産をやめますが、
今は放射能と終わらない余震から避難するため里帰りしています。
なので簡単な決断ではないんですよねぇ。

お礼日時:2011/04/21 23:53

>似たような理由で里帰り出産予定で、里帰りをやめた方はいらっしゃいますか?


その他、似たような状況でも里帰り出産した方いらっしゃいますか?

どっちでもないですが、7月に第二子出産予定で、一人目の時も里帰りしなかったので、
今回も里帰り予定はありません。そもそも親が過干渉で私と反りが合わないので。

殴り合いの喧嘩になり暴言まで吐かれるような環境なら私なら絶対に里帰りなんてしませんね。
第一、上の子に悪影響だし、ママのそんな姿見せたくないですもん。
ただでさえ下の子が産まれて情緒不安定になるかもしれないのに。

里帰り出産のメリットって、自分自身がゆっくり体を休めることができる、
上の子の遊び相手になってくれるくらいしかないのに、
自分が家事をやるんなら自分の家にいたって一緒じゃないですか?
仰るとおり、何も意味ないと思います。却ってご主人が実家に行きにくい、あなたがストレス抱える、
上の子も不安になる、で超マイナスですよ。しかも自分の家と実家が近距離なら病院も同じで済みますけど、
遠方ならもう転院したらどんな仕打ちをされようが後には引けないですよね。
そこまでのリスクを抱えて実家に帰ろうとする意味なんてないと思います。

「楽しみにしてたお姉さまもがっかりする」って言ってますけど、
あなたに取ってお姉様が喜ぶことと、家族(ご主人と上のお子さん)が無理なく暮らせることと
どっちが大事なんでしょう?ガッカリしたって自分の精神状態と上のお子さんを守るためなら
そこは別物って思えないのでしょうか?だとしたらお互い共依存してるだけですよ。
振り回すって言ってますけど、里帰り出産をやめるって決断はご主人や上のお子さんの迷惑になるとは思えませんが。

この回答への補足

今、里帰りしているのは、東日本で続く大きな余震と放射能から避難するためなので、
私が里帰り出産をやめたいと泣きながら夫に電話した時でも夫は
「関東が安全とはいえないから帰ってこいとは簡単に言えない」と言います。
関東のママの母乳から放射能ヨウ素が出ましたしね。

もともと父は上の子を可愛がって毎日一緒に遊んでくれるし世話もしてくれます。
母が上の子に暴言吐くのは私と殴り合いをした後だけで、ケンカしてない時は可愛がってくれてるから、
上の子も両親には懐いてます。

母は姉のことは可愛がっていて大事にしてるので、姉の前では暴言吐いたりおかしなことは絶対にしないから、
姉がいれば家の中のトラブルが激減します。
それを夫も分かってるので「産後は俺も長期休暇取って関西行くし、お姉ちゃんも来るなら悪いことは起こらない」と言い、
里帰り出産をやめる方向で話をしません。
産後の1か月検診が終わればすぐ帰る予定にしてるし、アッという間だというのです。

父も姉も夫も、母と上手くやってて、私のように母に対してあまり腹が立つことがないようです。
理由は、「自分の感情のコントロールが難しい幼稚な性格な人間に対して腹が立たない」と言ってます。
私もそう思えるような精神的に大人になれば母とのトラブルも避けられるのかも知れないですが。

補足日時:2011/04/22 00:22
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ご期待通りでなく、すみません。


私と母とは、普段はうまくいってますが、基本的に合わないため、ほとぼりが覚める頃に喧嘩の人生です。今も書きながら、母の何気ない行為・一言が思い出され、嫌な気分になりますが、ここに書くと発散できるかなと期待してます。
実家は徒歩5分程で、毎日のように母が来ます。実家には姉が住んでおり、喧嘩の際は度々、間に入ってくれます。

さて、一人目出産の際は、里帰りはするもの!と言う母の気持ちをくんで、里帰りしましたが、私のストレスは大変でした。帝王切開で痛かったのに、逃げたかったです。
そして、昨年の二人目出産の際は、妊娠中からかなりのストレスを感じ、我慢できずに、私はヒステリーになり、叫んだこともしばしば、いつも間に入ってくれる姉や主人迄、怒りだしました。唯一、従姉が気づいてくれ、妊娠中は特に不安定になるから、気遣ってやってほしいと言ってくれましたが、それでも…
で、結局、里帰りをしませんでした。術後や後陣痛の痛さもありましたが、やりきれました。
母はショックだったらしく、嫌味が凄かったですが、落ち着いた今は、この方がうまくいくねと言います。

実の親子だからこそ、波風たてないために少し離れるのも必要かもしれません。特にホルモンのバランスが崩れる産前産後を大切にしてください。
どちらが悪いじゃなく、相性の問題です。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございました。
akiyamakunさんのように、徒歩5分でしたら病院を変える必要がないし、
里帰りするかしないか簡単に決められそうですね。

相性の悪い人と長期間ひとつ屋根の下で過ごすのは苦痛ですよね。
私の場合、里帰りするかしないかで病院の転院が必要になるので、
高額な分娩予約金を支払ってからでは変更が難しいので悩みます。

普段は殆ど会話をしないようにしているけど、コミュニケーションが取れてなくて
意思の疎通ができてないので誤解とか生じてケンカが勃発するんです。

母の私への嫌味とか文句が多くても家事さえちゃんとしてくれたら産後も休めると思うけど、
家事もせず嫌味ばかり言われるのなら里帰り出産をやめたいと思っていたんんですが、
ケンカが落ち着いてる時は栄養満点の食事を作ってくれたり、上の子を可愛がってくれたりして
極端に変わってしまうので私の気持ちも揺れてしまうんです。

親子だから何をされても言われても、ケンカが落ち着いた時は「許したい」「受け入れたい」って
思うからこそなんです。母も同じこと思ってるのかなぁ。

お礼日時:2011/04/18 23:24

No1です。


>ruru717さんは恵まれた家庭で育たれ、優しいお母様を持たれているので私の気持ちは理解しがたいかも知れないですね。

正直恵まれているとは思いません。私の親は離婚し、私は母親に引き取られました。田舎でしたので生活保護をうけて暮らした18年の間、近所の人に人の税金で食っているとののしられる事もしばしばでしたよ。
母はかなり変わった人でしたが育ててもらった以上本当に感謝していました。過去形なのは既に亡くなったからです。離婚していたのにも関わらず打ち合わせたように両親は同じ年に逝きました。
田舎にいるときはいつも母とは喧嘩ばかり。朝ごはんも子供それぞれカップラーメンたべて学校いくとか当たり前な生活。いないなぁと思うとパチンコ行ったりしてる・・・。
事故にあってから動けないとき気に食わないと物が飛んでくることも・・・。
進路でも結婚でも大喧嘩し本当に大変でした。
親との仲の悪さは本当にストレスです。
今も生きていたら・・・の話でお答えさせていただきました。

話がそれましたが、質問者様に対しての答えはそのままです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

ruru717さんもお母様と大喧嘩したり、いやな思いをしたこともあったのですね。
勝手にすみませんでした。

お礼日時:2011/04/17 21:41

正直・・私ならこういう実家では里帰り出産しませんね。



妊娠は確かに病気じゃありませんが、いたせりつくせりして欲しくて帰るわけではなく、帰るのはやはり気兼ねなく安心して出産するためにするもの。

お母さんがいれば、自分の娘を気遣ってくれて、大変なとき言わずとも孫も安心してお願いできるからです。

それが現状満たされるとは思えません。


上の子供に自分の孫でありながら大人気なく暴言をはくとか私には考えられない。

ましてや・・・お腹に子供がいて殴りあいですか・・・上のお子さんそれを見ておびえていませんか?

私の祖母は膝に水がたまっていても、私が熱をだしたとき足を引きずりながら必死で看病してくれました。

あなたが出産で病院にいった場合、ちゃんと面倒みてくれるとは到底思えないので上のお子さんのことが心配です。


お姉さんもそこまでして帰る意味はあるでしょうか?

極端なことを言ってしまうと・・・余程姉妹のどちらかの家で暮らして助け合ったほうが揉め事なく、出産も楽だと私は思います。

(お母さんいても家事してくれないんですし、喧嘩するストレスだけでもないほうが楽な気がして・・・)

この回答への補足

回答ありがとうございます。
ruru717さんは恵まれた家庭で育たれ、優しいお母様を持たれているので
私の気持ちは理解しがたいかも知れないですね。
でも世の中には、私と同じように酷い親に育てられながらも、生んでくれた親だし、
孫の顔を見せて、できるだけ親孝行をしようと一生懸命な娘もいるのです。
でも母の性格とどう付き合っていいか分からず悩んでいるのです。
実際、姉は母に対してストレスはあるものの、表面上は上手くやっててケンカがないです。

ruru717さんの言うとおり、上の子は私と母のケンカを見て怯えて何度も泣いています。
私はそれが可哀相で、子供の前で母に何を言われても我慢するようにしたのですが、
母は私のその姿が面白いのか、余計に子供の前で私に嫌味や文句を言ってきます。
そして私が怒ると「ほらほら子供が見てる前でそんな顔してお前は馬鹿な親や」と
私のことを罵ります。

でも母が上の子に対して暴言を吐いても、上の子はまだ何を言われているか分からないから、
キョトン顔をしていますが、何を言ってるか分からない幼い子だからって暴言を吐く神経が
私にもわからないです。
昔から母はキレると暴言を吐きますが、60歳過ぎた大人が孫にまで暴言を吐くなんて
私も考えられなかったです。
母は外では品のいいセレブな奥様と言われているのですが家の中では最悪です。

でもこういうのは私が母とケンカするから、上の子にまで影響が出るのであって、
ケンカしてない時はすっごく孫を可愛がってくれるので極端なんで、
それでも上の子は母にも懐いてるんです。
ただ母は、孫は可愛がるけど面倒は見たくないって感じですけどね。

産後の入院中は夫が私の実家に滞在しながら上の子の面倒をみることになっていますから、
心配はしていないんですよ。
でも「里帰りすれば家事をしなくていい分、少しは産後をゆっくり過ごせるかなぁ」と思って
期待してたんですけど、この状態では母に期待するのは難しいでしょうかね。

できればお母様と折り合いが悪くても上手くやっているような方の色んな方の意見を聞いてみたいです。

補足日時:2011/04/17 17:01
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母は、娘と孫が遊びに来た時くらいは、世話させて!子どものために使いなさい!と
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Q出産のため里帰りしたのですが、実父にイライラします。

出産のため里帰りしたのですが、実父にイライラします。
もうじき臨月を迎える妊婦です。
以前から自己中心的な性格だった人なのですが、60代半ばになり、何事も我慢ができなくなっているというか、前にも増してデリカシーがないのです。

少しでも私が思い通りにならないと、「縁を切る」「面倒見てやる義理はない」「出て行け」と高圧的な言い方をします。
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ウチも同じような父親なのでお気持ちすっごく分かります!!!!めちゃめちゃキモイですよね^^;

どうして里帰りすることにしたんですか?その勇気!偉いです!!

私は母が亡くなった後5年間地元に帰り、私の同棲中の彼氏も巻き込んで実家のそばに住んでいましたが、父の近くでは出産したくないと思い、だんなさんが林業に興味があったこともあり、遠く離れた地方に引越し、出産しました^^;只今3人目を妊娠中ですが、だんなさんのご両親も他界しているので、子供達にはろくでもないおじいちゃんが一人いるだけですT▽T。

まぁ、私の話は置いといて、、、

出産後にその状態の父親と同じ屋根の下は結構辛い気がします。
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意味不明の許せない言動をできるだけ多くの人間で中和させるという方法です^^;
お母さんとお姉さんが居てくれたら、少しでもイライラが収まるような気がします。

それか、これはちょっと無理があるかもしれないけど、、、同じ市内のマンスリーマンション(ウィークリーでも)を借りるとか。。。

部屋に閉じこもっていても寄ってくるタイプですか?ウチはお酒が入っていなければ必要以上には寄ってこないので、実家に帰らなくてはいけないときは部屋にこもっています。

産後の大切な時期、そんな親父に(とっても失礼ですよね^^;ごめんなさい。)気持ちを汚され、気分を害すはめになるのは可哀想過ぎます。許せないです。
母乳をあげているときに近づいてきたりとかとかするタイプですか?これをされたら最悪ですよね。
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私も経験者なので、難しいことは百も承知ですが、、、、本当に聞き流すしかないです。一瞬でも脳に残さず。お父さんが話しているときはひたすら赤ちゃんに話しかけたり、違うことを考えたり。。
近くに居ても、頭の中は遠いところに居るしか方法は無いと思いますよ!

お体お大事にしてくださいね。その前に、出産楽しんでくださいね!
残りのマタニティー生活も楽しんでくださいね^^)ノもうちょっとで赤ちゃんとご対面ですね♪♪私は2月出産なのでまだまだだから、とっても羨ましいです^^v

ウチも同じような父親なのでお気持ちすっごく分かります!!!!めちゃめちゃキモイですよね^^;

どうして里帰りすることにしたんですか?その勇気!偉いです!!

私は母が亡くなった後5年間地元に帰り、私の同棲中の彼氏も巻き込んで実家のそばに住んでいましたが、父の近くでは出産したくないと思い、だんなさんが林業に興味があったこともあり、遠く離れた地方に引越し、出産しました^^;只今3人目を妊娠中ですが、だんなさんのご両親も他界しているので、子供達にはろくでもないおじいちゃんが一人い...続きを読む

Q横浜在住、実家=静岡市で里帰り出産された方

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調べてみたら、助成金はどちらも42万と言うことは分かりました。

健診のクーポン?やエコー撮影の回数など、市によって規定が違うもあると聞いたのですが、詳細がわからなかったので、経験者さま、お話を聞かせてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

横浜市に住んでいる人は、横浜市でしか母子手帳と検診補助券がもらえません。母子手帳と補助券は、住んでいる市でのみ貰います。静岡市の補助券が欲しいなら、静岡市に引っ越さないともらえません。そうすると、今度は横浜市の補助券は横浜市に返還しなくてはいけません。

横浜市の補助券は横浜市内の病院、横浜市と提携している他の市町村の病院でしか使えませんので、里帰りした場合は、里帰り先の病院と横浜市で提携の契約をしてもらい、契約が結べるまでは全て実費で払い、実費で払った分は出産後横浜市に申請をし、補助券分を数か月後に入金してもらいます。面倒くさい場合、病院が手続きをしてくれない時は、全て実費で払っておき、後で横浜市に請求します。

出産一時金は、別に市町村が助成している訳ではなく、国民保健や会社の保険証の所に、病院が申請するので、日本全国一律42万円もらえますよ。

普通は里帰りの為に、横浜市から転出はしないので、横浜市の補助券の金額だけ分かれば十分です。補助券は14枚もらえます。内訳は、4700円が11枚、7800円が1枚、12000円が2枚だったと思います。もしかしたら8000円だったかもしれません。後、7800円が2枚で12000円が1枚のどちらかです。横浜市は、妊婦健診の補助する券がもらえるので、エコーの回数に制限はありません。エコーを毎回取るかは、病院によって違います。

横浜市に住んでいる人は、横浜市でしか母子手帳と検診補助券がもらえません。母子手帳と補助券は、住んでいる市でのみ貰います。静岡市の補助券が欲しいなら、静岡市に引っ越さないともらえません。そうすると、今度は横浜市の補助券は横浜市に返還しなくてはいけません。

横浜市の補助券は横浜市内の病院、横浜市と提携している他の市町村の病院でしか使えませんので、里帰りした場合は、里帰り先の病院と横浜市で提携の契約をしてもらい、契約が結べるまでは全て実費で払い、実費で払った分は出産後横浜市に申...続きを読む

Q里帰り出産中のイライラについて

私はまもなく37週になる、臨月の妊婦です。約1か月ほど前から里帰りしております。
初産ということもあり、色々不安もあるのですが、
実家にいても実父と反りが合わず、最近はロクに口も利かないような状態です。
まあ、父とは昔からそこまで仲が良かったわけではないので、この際どうでもいいのですが。。

本題は、遠方に暮らしている兄が、仕事の関係で来週末ぐらいに実家方面に出張に来るらしく
その最終日に実家に寄って、一泊したいと言い出したんです。
母に兄から電話がかかってきて「(出産間際なのに)迷惑じゃないだろうか?」と、母に尋ねていたのですが
母が私の了承も得ずに「大丈夫大丈夫。帰っといで」と、軽はずみに返答してしまったのが許せないのです…

別に私と兄は仲が悪いわけでもなく、普段なら「帰ってくるんだ~」ぐらいで受け入れるのですが、
私もマタニティブルー(?)なのでしょうか、なんでいつ産まれてもおかしくない大事な時期に
兄が帰ってくるのか、許せない気持ちでいっぱいになってしまったんです。

兄とは仲が悪いわけでないと言いましたが、彼は成人する前もその後も実家の手伝いは何もせず、
自分のしたいことだけするために勝手に家を出て行ってしまったような人で、
実家で法事や行事があっても、いつも私が「長男の嫁」のような感じで実家の手伝いをさせられていました・・・
「嫌な役どころだけ押し付けられて、長男といういいポジション、美味しい所だけ兄がかっさらっていく」 こんな感じです。
兄は10年ほど前に結婚し、今は子供も複数いますが、この兄嫁がまた曲者で、
全くこちらの法事など、手伝おうともしないどころか、年末や盆になると「風邪をひいた」と言い訳をしては、こちらの実家に近寄ろうともしません。
実際ここ3年ほど、兄嫁はこちらの実家に来たことがありませんし、電話もほとんどありません。

そんなこともあり、兄とは格別仲が悪いわけではありませんが、成人して以降、特にこの10数年は、
兄と兄夫婦の身勝手さに時々辟易することさえあり、今迄のこのようなうっぷんもあり、
大事な出産前に突然実家に泊まると言い出した兄に怒りを覚えているような状態です…

ところで兄の職業は保険の営業で、妊娠する前から私達夫婦も兄の勧めで保険に数個加入しました。
(要は兄の保険の営業点数の為に一役買ってやったというわけです)
その後、私が妊娠5~6か月目の時に電話があり、「ああ、兄が心配して電話してくれたんだな。何だかんだ言っても優しい兄だな」と思っていたら…
「万が一、出産前に赤ちゃんになにかあったら大変だから、新しい保険に入らないか?」という保険の勧誘の電話でした…
その電話が本当に腹が立って、妊娠中のデリケートな時期に「万が一」ってなんだよ!?
・・・と、心の中でキレたものです。それから兄に対する不信感が少し芽生えたのは事実です。

今回の数日間の出張も、営業でたくさんのお客さんを接客してから最終日にこちらに泊りにくるそうで、
神経質すぎるかもしれませんが、風邪菌など家に持ち帰ってくるんじゃないか?と不安でたまりません。
前に兄嫁の出産間際にも兄がインフルエンザにかかり、兄嫁にひどく叱られたそうです。兄はどうも、その辺が抜けているというか…
兄はよく年中風邪をひいています…まあ仕事が激務なんでしょうが、もう少し自己防衛・自己管理というものを学んで欲しいところです。

また兄が帰ってくることによって、駅まで母か父が迎えに行ったり、兄の分まで食事を用意したり(食事は母が用意するかと思いますが、その他片づけは私の役目なので、また仕事が増えそうです)
兄が寝る場所(恐らくは出産後、赤ちゃんの部屋にしようと準備している和室に兄が泊まることになると思いますが、赤ちゃんの服やベビーグッズで部屋がいっぱい)も、ベビーグッズを一旦どけていちいち部屋を用意しないといけないと思うと、なんだか腹が立って仕方がないのです…

これに加えて、母は昔から兄に甘い部分があり…先ほども言いましたように、電話で二つ返事で「いいよいいよ、泊りにおいで」と、簡単に答えてしまったことが許せないんです…
せめて一言、私に尋ねて欲しかったです…!
いや、勿論私は嫁にいった身ですし、この家に誰を宿泊させるかの決定権なんて持ち合わせてはいません。
だけど…だけどせめて一言訪尋ねて欲しかった…
だってもし、兄が帰ってきた日、もしくはその数日以内にお産が重なってしまったら、絶対にバタバタしてしまって、大変だと思うんです。
男兄弟が出産現場にいても何も役に立たないじゃないですか…!むしろ来られたらその対応に時間を割かれて迷惑。
しかも普段は年に1回帰ってくるかどうかも渋っているくせに、何故こんな時だけノコノコやってくるのか…
一体何しに来るんでしょうね?兄は…外からのばい菌を持ち込むために帰ってくるのか!?それとも生まれてくる子供用の保険の勧誘でもするのか!?と、疑ってしまいます。

こんな小さなことでイライラしてしまう私は本当に小さい人間だなと思うのですが、
でも母にはせめて一言相談して欲しかった、と思っています。
私はやはりマタニティーブルーでしょうか?それとも単なる我儘な奴なのでしょうか・・・
もし宜しければ皆さんの御意見を教えてやってください。
そして私は、今からでも兄が宿泊することを断ってもいいでしょうか?
どうしてもストレスになってしまいそうなんです…
長くなって本当に申し訳ありません。宜しくお願い致します。

私はまもなく37週になる、臨月の妊婦です。約1か月ほど前から里帰りしております。
初産ということもあり、色々不安もあるのですが、
実家にいても実父と反りが合わず、最近はロクに口も利かないような状態です。
まあ、父とは昔からそこまで仲が良かったわけではないので、この際どうでもいいのですが。。

本題は、遠方に暮らしている兄が、仕事の関係で来週末ぐらいに実家方面に出張に来るらしく
その最終日に実家に寄って、一泊したいと言い出したんです。
母に兄から電話がかかってきて「(出産間...続きを読む

Aベストアンサー

母上は「保険勧誘をされた」事実を知らないんですよね?
実は、と前置きして「赤ちゃんが出来た時に、万一に備えての保険はどうだと兄に勧誘された。仕事だからしょうがないとは言え、産まれるまでは兄の顔を見たくない。私のわがままだと十二分に承知してる。出産前で不安だらけなのに、また保険勧誘されるかもしれないと思うと不安でしょうがない。
兄にはこのとおりに話してくれてかまわないが、兄が保険勧誘はしないと口にしても、私はそれが守られるかどうか不安」
と母上に頼まれたらどうでしょうか。

母も出産経験者ですから「保険の勧誘をされた」点で「それぁ、今は顔を見たくないだろうな」と理解してくださる気がします。

「兄を嫌いになってるわけではない。生まれてからは今までどおり兄と接するから。
とにかく今回だけ、私のわがままを聞いてもらいたい。」と母に伝えて、兄の宿泊を遠慮してもらうようにしてもらったらどうでしょうか。

宿泊費用など兄が出せばいいのですが、「もしも宿泊費が勿体ないというのなら、私が負担するから」という申し出も経済的に許すならばしたらどうでしょうか。

とにかく実家に宿泊すること自体は、実家の父母が「ええよ」と言えば済む話です。
そのことに、あなたがイライラするのは見当違いですから、よしましょう。
「私に一言聞いて欲しかった」は、筋が通ってる言い分に感じられますが、失礼ながら「勝手な言い分です」
母にすれば「どうして?なぜ、あんたに兄ちゃんが泊まると言ってるけど、いいかどうか聞かないとならないの?意味わからないんだけど」です。
 冒頭に述べたように「母は、あなたが子に対しての保険勧誘をうけた」ことを知らないからです。
知っていれば「なんとまあ、無神経なことをいうバカ兄だ」という考えをもち、「出産前にうちに宿泊するという申し出があるが、妹の意見を聞いてから答えないといけないな」と思ったかもしれません。
 思わないにしても、あなたから申し出があれば「今回だけ特別にそのわがままを認める」と言われるかもしれません。
「初産を控えた妊婦」なのですから、「今回だけ、特別にひとつだけわがままを言わせてくれ」というのは、決して過ぎた要求ではないと思います。

「わがままである事は承知でお願いする」気持ちと態度が必要だと思います。

母上は「保険勧誘をされた」事実を知らないんですよね?
実は、と前置きして「赤ちゃんが出来た時に、万一に備えての保険はどうだと兄に勧誘された。仕事だからしょうがないとは言え、産まれるまでは兄の顔を見たくない。私のわがままだと十二分に承知してる。出産前で不安だらけなのに、また保険勧誘されるかもしれないと思うと不安でしょうがない。
兄にはこのとおりに話してくれてかまわないが、兄が保険勧誘はしないと口にしても、私はそれが守られるかどうか不安」
と母上に頼まれたらどうでしょうか。

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Q里帰りについてご相談ですが、来春出産予定ですが、実家は父1人で車で10

里帰りについてご相談ですが、来春出産予定ですが、実家は父1人で車で10分ほどの所に姉がいますが、
小学校低学年の子供が2人いて来月に3人目が生まれる予定です。
姉は、里帰りに実家でなく自分の家の方にくればいいよと言ってくれますが・・生まれて半年+小さな子がいて大変だろうし。。
今は実家の方の産婦人科に行っていますが車で1時間弱かかり大変です。
旦那の実家でも里帰りにきてもいいと言ってくれていますが、旦那の実家もアパートから1時間弱かかり義理母は家にいる人なので、そちらに甘えた方がいいのか???
そうなると産婦人科もかえなくてはいけませんが。
気が楽なのは、姉のところですが負担になるし、旦那の実家も旦那が近くにいてくれれば私も安心という面もあります。どうしたらいいでしょうか?

Aベストアンサー

ご主人の協力はどうなんでしょう?
里帰りは必ずしないといけないものでもないです。
私は主人の実家近くに住んでいますが、産後すぐはあまり外には出てないのと疲れているので、
作った食事を義母や実母が冷凍にしてくれたりタッパーに入れて持ってきてくれました。
1回来ると3日くらいは持つくらいのものを持ってきてくれたりするので、
あとはご飯を炊いたりちょっと野菜を切ったり器に移すだけです。

私は隙があると寝たいほうでしたので、人の家より自分の家のほうが落ち着きました。
主人も生後6日から一緒に生活し、沐浴をしてくれたり、毎日の成長を見てくれていいお父さんになってくれました。

お姉さんの家は…口では良いといってくれても遠慮したほうがいいと思います。
お姉さん自身、疲れが出ているかもしれない時期です。
ご実家は。お父さん一人なんですよね?家事全般テキパキ出来る人であっても、
それならご主人と一緒のほうがよくないかしらと思います。
もしテキパキタイプのお父さんなら、自分の家に来て家事を手伝ってもらうのはありかもしれません。

Q里帰り出産するべきか、やめるべきか。

初めて妊娠、出産をするのですが

名古屋在住ですがこちらに引っ越して間もないため友達もいなく、頼れる人は皆無です。

実家は東京です。里帰り出産するかどうか悩んでいます。

実家の母は、看護師として働いており(産婦人科ではありません)、仕事が多忙なので出産や産後のサポートもあまり期待できません。
更に予定日が1月なので、受験生の妹が勉強の邪魔になるので里帰り出産に大反対です。

実母は、里帰り出産するのは反対しないけれど
こっちにはこっちの生活があるから、そんなに力にはなれないと言っています。

なので名古屋で産もうかと思っていたのですが
夫は里帰り出産を進めてきます。

理由は、私が出産や育児に追われても
自分が家事や手伝いをあまりできないからだそうです。
やりたくない、というよりも、夫は本当に家事が苦手で、掃除も洗濯もお皿洗いもできません。料理はカップ麺程度。
やり方を教えようとしても、掃除なんてしなくても生きていけるのに、やる理由が分からないと言ってやろうとしません。

また、それによってイライラするであろう私と一緒にいるのが苦痛だからとも言います。

確かに最近私は妊娠でナーバスになっていて
くよくよしたりイライラしたりしていますが、夫はそれがすごく不満みたいです。

なんだか悲しくなってしまいました。
自分の子なのに、近くで産まれてほしい、すぐに会いたいという感情もないなんて。

正直、このまま夫の近くで出産してもうまくやっていけるかどうか分からなくなっています。
ならば里帰り出産して、落ち着いた頃に名古屋に戻るか。。。

1 妹の反対もあり、実母のサポートは期待できなくても東京で里帰り出産する。

2 友達もおらず、夫の協力も得られるか心配だけど名古屋で産む。

どちらがいいと思いますか?

それぞれの解決策や意見もぜひ聞かせてください。
よろしくお願いします。

初めて妊娠、出産をするのですが

名古屋在住ですがこちらに引っ越して間もないため友達もいなく、頼れる人は皆無です。

実家は東京です。里帰り出産するかどうか悩んでいます。

実家の母は、看護師として働いており(産婦人科ではありません)、仕事が多忙なので出産や産後のサポートもあまり期待できません。
更に予定日が1月なので、受験生の妹が勉強の邪魔になるので里帰り出産に大反対です。

実母は、里帰り出産するのは反対しないけれど
こっちにはこっちの生活があるから、そんなに力にはなれないと言...続きを読む

Aベストアンサー

何かとご心配ですね。私なら
『2 友達もおらず、夫の協力も得られるか心配だけど名古屋で産む。』
こちらを選択します。というか選択しました。
同じように里帰りを強く勧めた方のところでは、帰宅後に赤ちゃんのいる生活が突然始まって
ご主人がどうしてもそれに馴染めず、とうとう離婚ということになった例もあります。

それにしてもご主人の非協力的な態度が心配です。
生活面で頼りにならないのは仕方ないとしても、せめて精神的な支えとなってほしいものですね。
育児は母親の手伝いでするものではありません。それにこの先もずっと続くのですから
父親の自覚をうながすためにも、あえてご主人の居る所でのご出産がいいと思います。

産褥期のサポートについては早めに行政にも相談してみてください。
母親教室や、福祉課などで産褥ヘルパーや家事援助があるか尋ねてみましょう。
シルバー人材センターでも家事援助をしている所があります。
母親教室で地元のママ友や助産師さんとの繋がりを持っておくのも大事です。
いざという時に頼りになるのはダンナよりそういうトモダチだったりします。
どうぞ心穏やかに赤ちゃんをを迎えられますようにお祈りしています。

何かとご心配ですね。私なら
『2 友達もおらず、夫の協力も得られるか心配だけど名古屋で産む。』
こちらを選択します。というか選択しました。
同じように里帰りを強く勧めた方のところでは、帰宅後に赤ちゃんのいる生活が突然始まって
ご主人がどうしてもそれに馴染めず、とうとう離婚ということになった例もあります。

それにしてもご主人の非協力的な態度が心配です。
生活面で頼りにならないのは仕方ないとしても、せめて精神的な支えとなってほしいものですね。
育児は母親の手伝いでするものではありませ...続きを読む

Q里帰り出産と出産後の里帰り

現在妊娠6ヶ月の妊婦です。実家は自宅から2時間弱の所にあり、現在は主人と2人で暮らしています。
自宅から歩いて5分以内の所に産婦人科があり、毎月そこで検診を受けており、また出産もそこでと考えています。
しかし、周りの友人などからは、「なぜ実家に帰らないのか?」と聞かれます。
実家に帰るのは別に嫌な事ではありませんが、今住んでいる自宅の環境や居心地がよく、「出産するまでの間、自宅でゆっくり過ごしていたい。」というだけの理由です。
1.里帰り出産をしないのは、だめな事でしょうか?
  主人と2人で出産を迎えるのは難しい事なのでしょうか? (主人は1~2週間程の有給休暇をとる事ができます。)

2.出産後に里帰りをする予定ですが(主人が会社に行っている間、一人きりで赤ちゃんの面倒をみる自信がないので)、産まれて間もない赤ちゃんを2時間も車に乗せるのは、問題があるのでしょうか?

どちらかでもいいので、教えて下さい。 お願いします。

ちなみに両方の両親は、自分達のしたいようにすればいい、と言ってくれています。

Aベストアンサー

1.だめなことではないと思います。
 私は実家が近かったこともあり、
 里帰りは、しませんでした。
 週に1~2回程度、食事の差し入れにきてもらいました。

 実家が遠いし、両親とも仕事があるからと、
 里帰りせずに乗り切った人もいますから、
 しっかり対策を考えておけば、大丈夫です。

2.出産後に里帰りするならば、母子ともに1ヶ月検診を
 無事終了させてからがよいと思います。
 新生児は、外の風にあたるだけでも、
 随分と体力消耗して疲れちゃうそうです。
 通常、1ヶ月検診で問題なければ、
 窓辺で短時間外気に慣らすのを数日、
 次は、玄関先で抱っこして外にでてみて短時間過ごし…
 と、徐々に外に慣らしていきます。

 車で通常2時間の移動の予定であれば、
 途中で1回は休憩して、
 チャイルドシートから降ろして抱っこして
 少し休憩させてあげるといいと思います。
 車の振動は、元気だとわからないのですが、
 体調が悪かったり、弱っているときは、
 結構辛いものなのです。

出産後一番大変なのは、
自分のご飯を食べるタイミングを見つけることです。
それでも、座卓ならば、抱っこして
おっぱいあげながら、自分もご飯を食べる
なんてこともできます。
汁物はこぼすと危険なので食べませんでしたが。
食事の準備は、出前なり弁当なり、
冷凍食品チンするなり、いくらでも手はあります。
ご主人が協力的みたいなので、
自分のことを自分でしてもらえば、
あとはなんとでもなると思いますよ。(^^)

出産する病院が、母子同室にしてくれるならば、
そこで赤ちゃんと2人きりで過ごす練習が出来ます。
赤ちゃんの面倒は、ママ一人でも見てあげられます。
自分自身の面倒を見るのが大変なだけですよ。(^^;

実母さんが、お仕事などないのでしたら、
産後しばらく来てもらってもいいと思います。
赤ちゃんも、自分の家に住み慣れることができ、
移動の負担がなくていいと思います。

1.だめなことではないと思います。
 私は実家が近かったこともあり、
 里帰りは、しませんでした。
 週に1~2回程度、食事の差し入れにきてもらいました。

 実家が遠いし、両親とも仕事があるからと、
 里帰りせずに乗り切った人もいますから、
 しっかり対策を考えておけば、大丈夫です。

2.出産後に里帰りするならば、母子ともに1ヶ月検診を
 無事終了させてからがよいと思います。
 新生児は、外の風にあたるだけでも、
 随分と体力消耗して疲れちゃうそうです。
 通常、1ヶ月検診で...続きを読む

Q里帰り出産の悩み。

里帰り出産を考えている7ヶ月妊婦です。
もともと、里帰りはしない予定でしたが、貧血と、腰痛のため、
やはり、里帰りのほうが良いかなと思いはじめました。
母親は、手伝いに来てくれる予定だったので、里帰り出産のほうが、
安心だしと言ってくれ、旦那さん、父も賛成です。
ただ、先日数週間実家に帰ったところ、無職の弟に腹が立ち、イライラしたり、ストレスを強く感じました。
一日中家にいて、パソコンやゲームテレビと30歳過ぎても、そんな生活をおくり、朝も遅くおき、夜も遅くまで、dvdなどを見ています。
私も、結婚して家をでている身分なので、強く言えず、ストレスがたまりまくりました。。。
一応就職活動はしているのですが、30過ぎているせいか、今まで30代もフリーターだったので、あまり、面接にもいけない様で。。

里帰り出産したいのは、やまやまなのですが、弟の顔を見ると、むしょうにムカムカしてしまい。。
体調が悪いのに、旦那とのふたりでの生活のほうが、気楽で、ストレスはたまりません。。。
これから、どんどんお腹も大きくなるので、悩みどころです。
アドバイスありましたら、よろしくお願いします。

里帰り出産を考えている7ヶ月妊婦です。
もともと、里帰りはしない予定でしたが、貧血と、腰痛のため、
やはり、里帰りのほうが良いかなと思いはじめました。
母親は、手伝いに来てくれる予定だったので、里帰り出産のほうが、
安心だしと言ってくれ、旦那さん、父も賛成です。
ただ、先日数週間実家に帰ったところ、無職の弟に腹が立ち、イライラしたり、ストレスを強く感じました。
一日中家にいて、パソコンやゲームテレビと30歳過ぎても、そんな生活をおくり、朝も遅くおき、夜も遅くまで、dvdなどを見...続きを読む

Aベストアンサー

今はまだ赤ちゃんがお腹の中ですが、産まれてきたら、それはそれは大変な生活が待っています。産後は弟さんのことなんか(失礼な言い方でスミマセン)眼中に入らなくなると思いますよ。新生児は昼夜の区別がないですので、夜中起きているのは、弟さんよりもむしろ質問者さんの方だと思います。そして、真昼間でも、赤ちゃんが眠ってくれれば、自分も速攻で横になる毎日です。私の妹は早寝早起きな人なので、夜中に赤ちゃんが泣き止まない時には申し訳なく思いました。おっぱいをあげても布団に置くと泣くので、何時間も抱っこで暗い部屋を歩き回ったものです。

里帰り出産をためらう理由は、弟さんの件だけでしょうか?それなら私は里帰りをお勧めします。お母様も勝手が分かった家の方がサポートしやすいでしょうし、食材の買い物なども、地元の店の方が何がどこにあるか分かるし、負担が少ないように思います。

私は1人目を自宅近くの病院で出産して、退院後に実家へ帰りました。高速道路を使って5時間の道のりでしたのでキツかったですが、約3週間実家でゆっくり世話になることができて良かったと思っています。11月には2人目が生まれるのですが、長女が幼稚園に通っていることと、実家に長女を一緒に連れて帰っても、日中満足に相手をしてあげられる人手がないという理由で(幼稚園に行かせた方が長女が寂しい思いをする時間が少なくて済むかなぁと思うのです)、今回は実家へは帰らずに、母に1~2週間手伝いに来てもらう予定です。

お互い元気な赤ちゃんを産めるように頑張りましょうね(^^)

今はまだ赤ちゃんがお腹の中ですが、産まれてきたら、それはそれは大変な生活が待っています。産後は弟さんのことなんか(失礼な言い方でスミマセン)眼中に入らなくなると思いますよ。新生児は昼夜の区別がないですので、夜中起きているのは、弟さんよりもむしろ質問者さんの方だと思います。そして、真昼間でも、赤ちゃんが眠ってくれれば、自分も速攻で横になる毎日です。私の妹は早寝早起きな人なので、夜中に赤ちゃんが泣き止まない時には申し訳なく思いました。おっぱいをあげても布団に置くと泣くので、何...続きを読む

Q里帰り出産はせず出産後実家に帰る場合

10月出産予定の初妊婦です。
義両親と同居しており、今回初産なので里帰りするかどうか迷いましたが里帰りはせずに退院してから実家に1ヶ月ほど帰ることにしました。
私達夫婦も私の両親も退院したらうちには帰らず(ちょっと寄るとしても)そのまま私の実家に帰るつもりでいたのですがさっき義母と話してる時に『退院したらすぐ実家に行っちゃうの?うちに1泊ぐらいして実家帰る?』って聞かれてまさかそんなこと考えてなかったのでつい『考えておきます』って言ってしまいました。

義両親と同居してて出産後自分の実家に帰る場合退院してすぐに帰るのは義両親に失礼ですか?

ただ義母ははじめ里帰り出産も退院後私が実家に帰るということも全く考えてなかったようで、『退院したら実家に帰る』といった時『え、そうなの?』とびっくりしてました。その後『そうだよね、初めてのお産だし自分のお母さんの方がゆっくり休めるよね』と言われた(嫌味っぽくではない)のですがなんとなく私が実家に帰ることをよくは思ってないのかなと思っていました。

ちなみに私の実家は同県内ですが車で1時間半かかります。どちらの家にとっても初孫でとても楽しみにしてくれており、私の両親は退院の時はチャイルドシートを用意して迎えに来てくれると言っています。(私はダンナに送ってもらうつもりでしたが)

わかりにくいところがありましたら補足させていただきますのでよろしくお願いします。

10月出産予定の初妊婦です。
義両親と同居しており、今回初産なので里帰りするかどうか迷いましたが里帰りはせずに退院してから実家に1ヶ月ほど帰ることにしました。
私達夫婦も私の両親も退院したらうちには帰らず(ちょっと寄るとしても)そのまま私の実家に帰るつもりでいたのですがさっき義母と話してる時に『退院したらすぐ実家に行っちゃうの?うちに1泊ぐらいして実家帰る?』って聞かれてまさかそんなこと考えてなかったのでつい『考えておきます』って言ってしまいました。

義両親と同居してて出...続きを読む

Aベストアンサー

やはり初孫ですからすぐに実家にお孫さんを連れて帰られると、寂しい気持ちなんでしょうね。
孫の顔を見たいけど、お嫁さんの実家にはいきづらいところもあるでしょう。

失礼にはならないと思います。
出産後は、ゆっくりと自分の実家で休みたいですものね(経験上そうでした)
ですが、義両親のお気持ちも考えてあげると一泊してから行ってもいいのではとも思いますし、もし、直接行くならご主人に「子供の顔を見たいだろうから、義両親を連れてきてあげて」などと言ってみたらどうでしょう。

今後も一緒に住まわれるのですから、ちょっとした配慮で今後も楽しく暮らせるのではと思います。


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