関東在住で8月に2人目を出産予定の者です。
全く家事をしない母のいる実家へ里帰りするかどうか悩んでいます。

義実家が近いのですが気を使うので、1人目は里帰りせず産後は実母に2週間手伝いに来てもらいました。
もともと実母と折り合いが悪く、結婚前の実家暮らしの時も喧嘩は多かったです。
結婚後は関西と関東と離れて住むことになり滅多に顔を合わせないので穏やかな生活していました。

今回2人目も里帰りせず1人目の時と同様にしたいと思ってたのですが、仲がいい姉の2人目出産と予定日が近く、
一緒に里帰り出産すれば1度に実母に手伝ってもらえるし、上の子同士も遊べるからいいねって話になり
姉と一緒に里帰り出産することにしました。

本来は7月に帰省する予定でしたが、今は東北大震災の関係で親戚や夫から早めに帰省したほうがいいと言われ
仕方なく早く帰省してるのですが、毎日母と喧嘩が絶えず、実家に来て1か月で2度の殴り合いの喧嘩もしました。
母は私と喧嘩すると、私の子(上の子)に対しても暴言を吐き、気違いのようになります。

夫も私と母の不仲を知っているし、母の想像を絶するような強烈な激しい性格も知っています。
母と喧嘩をして何度も自宅へ帰ろうとしましたが、父から説得されて止められたりで1か月が経ちました。
父と姉は、母に合わせて表面上は上手くやっていますが、かなり母に対してストレスを感じているようで、
姉も里帰り出産はトラブルが起こることを覚悟の上でするようです。

里帰り出産を決める前も何度も悩んで親や姉に相談しましたが、その時母は「大変だろうけど頑張るわ」と言ってくれたし、
父も「色々手伝ってあげるから安心して帰っておいで」と言ってくれたので里帰りの決心をしたのですが。

母が全然家事をしないことを父や姉から聞いていましたが、この1か月、実母は専業主婦なのに
本当に家事をしない人で、炊事・洗濯・掃除を今はすべて私がやっています。
母が食事を作るのは週に1回~2回。
父は毎日インスタントラーメンを食べています。
母は幼い孫の生活リズムに合わせるのがイヤなので食事はいつも別々。
朝は10時ころに起きて来て朝食を食べてます。
母は私が家事をやってる間も孫の相手もしてくれず、遊んでくれることもありません。
こんな実母のもとで出産しても産後にゆっくり休めるとは思えない…。

実母と一緒にいる時間が長いと衝突する危険があるので、朝は家事を済ませてから子供を連れて
外出するようにしていているのですが、私の家事のやり方すべてに文句をつけて来て
挙句の果てに「お前はじぶんのことばかりやって家のこと何もせーへん」と言います。
母は自分の思い通りになってないことは、すべて「してない」と否定するのです。

この先、陣痛なり破水なりで病院に急ぐ場合、父は毎日たくさんアルコールを飲んでいるので運転は頼めないし、
母は絶対に動かないと思うし、結局は実家にいても私が上の子を連れてタクシーで病院へ向かうしかないです。
夫が駆け付けるまでは院内の託児ルームで上の子を預かってもらうことができるのが救いですが、
こんなに頼れる人がいない状態の里帰り出産って何の意味があるのか分かりません。

夫が家事も育児も協力的な人だし、今からでも関東で紹介状があれば分娩を受け付けてくれる病院を探して
関東で生みたい気持ちもあるけど、「震災が落ち着くまで実家にいたほうがいい」と気遣ってくれた
優しい夫の気持ちも大切にしたいと思ったり、すっごい葛藤があります。

姉は母が家事をしないことを知っていて、予定日は少し私のほうが早いので、「産後の家事は
私がやってあげる」と言ってくれていますが、姉も大きなお腹で家事をしながら自分の上の子と
私の上の子の相手をするのは負担になるだろうから可哀相な気がします。

私の不安を夫に話すと、「産後は俺だって行くんだから大丈夫だよ」と言ってくれますが、高い交通費・
荷物の送付・赤ちゃんの長距離移動などデメリットも多いのに、本当に正しい選択なのか分からないのです。

今回実家で1か月過ごして、何度も里帰り出産をやめようか悩みました。
私が今、里帰り出産をやめたら、夫や家族を振り回してしまうし、楽しみにしていた姉もガッカリするだろうし、
何が1番いいのか分かりません。
喧嘩が落ち着いても、母が変わったわけではないので、また暫くしたら大喧嘩することになると思うんです。

長くなってしまいましたが、読んでくださった方ありがとうございます。

似たような理由で里帰り出産予定で、里帰りをやめた方はいらっしゃいますか?
その他、似たような状況でも里帰り出産した方いらっしゃいますか?
ご意見、アドバイスをお願いします。

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A 回答 (5件)

こんにちは



私は6人の子を持つ母です。
一度も里帰りをしたことがありません。
理由は、両家の親ともフルタイムの仕事をしていたためと、トピ主さまと同じで主人が育児や家事に積極的にかかわろうとする人だったからです。
それと何よりも一番大きな理由は、2人の赤ちゃんなのだから2人で迎えて、最初から育てたい!という思いから、里帰りという選択肢はありませんでした。
主人は普通のサラリーマンですし、海外出張もよくありますが、出産時は日本にいられるように工面しました。

私事が続いてしまい申し訳ありませんが、私は3人目から計画出産をしました。
お医者様と相談して、前日入院、翌日出産というものです。(計画の無痛分娩のある産院でした。)
そこの婦長さんのお話では、「昔と違ってスイッチ一つで洗濯も掃除も、コンビニに行けばなんでも買えてしまうのだから、疲れたな、とおもったら休んで、がんばりすぎなければ大丈夫」と言われたので、
退院の翌日から普通に生活していました。

トピ主さまにとって、何がベターなのか今一度考えられてはいかがでしょうか?
出産も上のお子さんも、トピ主さまが心穏やかでいることが一番だと思いますよ。

せっかく新しい命がやってくるというのに、ネガティブな気持でいても仕方ないのではないでしょうか?

もし、ご主人のそばで産むということになるとしたら、生協さんの宅配に入るとか、上のお子さんをみてくれるシッターさんを探すとか、保育園の一時預かりとか、いろいろあるとおもいます。

心配事を一つずつへらして、良い出産ができますよに。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

>生協さんの宅配に入るとか、上のお子さんをみてくれるシッターさんを探すとか、
>保育園の一時預かりとか、いろいろあるとおもいます

これらが利用できることも承知の上です。
義実家も近いので上の子を預かってもらうことも可能なんです。

もともと父は優しくて穏やかだし、孫の面倒をよく見てくれたり遊びに連れて行ってくれるし、
母は孫に暴言を吐いたことは反省したのか、孫のことは可愛がってくれるようになり、
少しは面倒もみてくれるようになりました。
なので上の子は両親にすっかり懐いてます。
だから里帰り出産が絶対に無理とは思わなくなってきて。

震災もなく東日本が安全であれば迷わず里帰り出産をやめますが、
今は放射能と終わらない余震から避難するため里帰りしています。
なので簡単な決断ではないんですよねぇ。

お礼日時:2011/04/21 23:53

>似たような理由で里帰り出産予定で、里帰りをやめた方はいらっしゃいますか?


その他、似たような状況でも里帰り出産した方いらっしゃいますか?

どっちでもないですが、7月に第二子出産予定で、一人目の時も里帰りしなかったので、
今回も里帰り予定はありません。そもそも親が過干渉で私と反りが合わないので。

殴り合いの喧嘩になり暴言まで吐かれるような環境なら私なら絶対に里帰りなんてしませんね。
第一、上の子に悪影響だし、ママのそんな姿見せたくないですもん。
ただでさえ下の子が産まれて情緒不安定になるかもしれないのに。

里帰り出産のメリットって、自分自身がゆっくり体を休めることができる、
上の子の遊び相手になってくれるくらいしかないのに、
自分が家事をやるんなら自分の家にいたって一緒じゃないですか?
仰るとおり、何も意味ないと思います。却ってご主人が実家に行きにくい、あなたがストレス抱える、
上の子も不安になる、で超マイナスですよ。しかも自分の家と実家が近距離なら病院も同じで済みますけど、
遠方ならもう転院したらどんな仕打ちをされようが後には引けないですよね。
そこまでのリスクを抱えて実家に帰ろうとする意味なんてないと思います。

「楽しみにしてたお姉さまもがっかりする」って言ってますけど、
あなたに取ってお姉様が喜ぶことと、家族(ご主人と上のお子さん)が無理なく暮らせることと
どっちが大事なんでしょう?ガッカリしたって自分の精神状態と上のお子さんを守るためなら
そこは別物って思えないのでしょうか?だとしたらお互い共依存してるだけですよ。
振り回すって言ってますけど、里帰り出産をやめるって決断はご主人や上のお子さんの迷惑になるとは思えませんが。

この回答への補足

今、里帰りしているのは、東日本で続く大きな余震と放射能から避難するためなので、
私が里帰り出産をやめたいと泣きながら夫に電話した時でも夫は
「関東が安全とはいえないから帰ってこいとは簡単に言えない」と言います。
関東のママの母乳から放射能ヨウ素が出ましたしね。

もともと父は上の子を可愛がって毎日一緒に遊んでくれるし世話もしてくれます。
母が上の子に暴言吐くのは私と殴り合いをした後だけで、ケンカしてない時は可愛がってくれてるから、
上の子も両親には懐いてます。

母は姉のことは可愛がっていて大事にしてるので、姉の前では暴言吐いたりおかしなことは絶対にしないから、
姉がいれば家の中のトラブルが激減します。
それを夫も分かってるので「産後は俺も長期休暇取って関西行くし、お姉ちゃんも来るなら悪いことは起こらない」と言い、
里帰り出産をやめる方向で話をしません。
産後の1か月検診が終わればすぐ帰る予定にしてるし、アッという間だというのです。

父も姉も夫も、母と上手くやってて、私のように母に対してあまり腹が立つことがないようです。
理由は、「自分の感情のコントロールが難しい幼稚な性格な人間に対して腹が立たない」と言ってます。
私もそう思えるような精神的に大人になれば母とのトラブルも避けられるのかも知れないですが。

補足日時:2011/04/22 00:22
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ご期待通りでなく、すみません。


私と母とは、普段はうまくいってますが、基本的に合わないため、ほとぼりが覚める頃に喧嘩の人生です。今も書きながら、母の何気ない行為・一言が思い出され、嫌な気分になりますが、ここに書くと発散できるかなと期待してます。
実家は徒歩5分程で、毎日のように母が来ます。実家には姉が住んでおり、喧嘩の際は度々、間に入ってくれます。

さて、一人目出産の際は、里帰りはするもの!と言う母の気持ちをくんで、里帰りしましたが、私のストレスは大変でした。帝王切開で痛かったのに、逃げたかったです。
そして、昨年の二人目出産の際は、妊娠中からかなりのストレスを感じ、我慢できずに、私はヒステリーになり、叫んだこともしばしば、いつも間に入ってくれる姉や主人迄、怒りだしました。唯一、従姉が気づいてくれ、妊娠中は特に不安定になるから、気遣ってやってほしいと言ってくれましたが、それでも…
で、結局、里帰りをしませんでした。術後や後陣痛の痛さもありましたが、やりきれました。
母はショックだったらしく、嫌味が凄かったですが、落ち着いた今は、この方がうまくいくねと言います。

実の親子だからこそ、波風たてないために少し離れるのも必要かもしれません。特にホルモンのバランスが崩れる産前産後を大切にしてください。
どちらが悪いじゃなく、相性の問題です。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございました。
akiyamakunさんのように、徒歩5分でしたら病院を変える必要がないし、
里帰りするかしないか簡単に決められそうですね。

相性の悪い人と長期間ひとつ屋根の下で過ごすのは苦痛ですよね。
私の場合、里帰りするかしないかで病院の転院が必要になるので、
高額な分娩予約金を支払ってからでは変更が難しいので悩みます。

普段は殆ど会話をしないようにしているけど、コミュニケーションが取れてなくて
意思の疎通ができてないので誤解とか生じてケンカが勃発するんです。

母の私への嫌味とか文句が多くても家事さえちゃんとしてくれたら産後も休めると思うけど、
家事もせず嫌味ばかり言われるのなら里帰り出産をやめたいと思っていたんんですが、
ケンカが落ち着いてる時は栄養満点の食事を作ってくれたり、上の子を可愛がってくれたりして
極端に変わってしまうので私の気持ちも揺れてしまうんです。

親子だから何をされても言われても、ケンカが落ち着いた時は「許したい」「受け入れたい」って
思うからこそなんです。母も同じこと思ってるのかなぁ。

お礼日時:2011/04/18 23:24

No1です。


>ruru717さんは恵まれた家庭で育たれ、優しいお母様を持たれているので私の気持ちは理解しがたいかも知れないですね。

正直恵まれているとは思いません。私の親は離婚し、私は母親に引き取られました。田舎でしたので生活保護をうけて暮らした18年の間、近所の人に人の税金で食っているとののしられる事もしばしばでしたよ。
母はかなり変わった人でしたが育ててもらった以上本当に感謝していました。過去形なのは既に亡くなったからです。離婚していたのにも関わらず打ち合わせたように両親は同じ年に逝きました。
田舎にいるときはいつも母とは喧嘩ばかり。朝ごはんも子供それぞれカップラーメンたべて学校いくとか当たり前な生活。いないなぁと思うとパチンコ行ったりしてる・・・。
事故にあってから動けないとき気に食わないと物が飛んでくることも・・・。
進路でも結婚でも大喧嘩し本当に大変でした。
親との仲の悪さは本当にストレスです。
今も生きていたら・・・の話でお答えさせていただきました。

話がそれましたが、質問者様に対しての答えはそのままです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

ruru717さんもお母様と大喧嘩したり、いやな思いをしたこともあったのですね。
勝手にすみませんでした。

お礼日時:2011/04/17 21:41

正直・・私ならこういう実家では里帰り出産しませんね。



妊娠は確かに病気じゃありませんが、いたせりつくせりして欲しくて帰るわけではなく、帰るのはやはり気兼ねなく安心して出産するためにするもの。

お母さんがいれば、自分の娘を気遣ってくれて、大変なとき言わずとも孫も安心してお願いできるからです。

それが現状満たされるとは思えません。


上の子供に自分の孫でありながら大人気なく暴言をはくとか私には考えられない。

ましてや・・・お腹に子供がいて殴りあいですか・・・上のお子さんそれを見ておびえていませんか?

私の祖母は膝に水がたまっていても、私が熱をだしたとき足を引きずりながら必死で看病してくれました。

あなたが出産で病院にいった場合、ちゃんと面倒みてくれるとは到底思えないので上のお子さんのことが心配です。


お姉さんもそこまでして帰る意味はあるでしょうか?

極端なことを言ってしまうと・・・余程姉妹のどちらかの家で暮らして助け合ったほうが揉め事なく、出産も楽だと私は思います。

(お母さんいても家事してくれないんですし、喧嘩するストレスだけでもないほうが楽な気がして・・・)

この回答への補足

回答ありがとうございます。
ruru717さんは恵まれた家庭で育たれ、優しいお母様を持たれているので
私の気持ちは理解しがたいかも知れないですね。
でも世の中には、私と同じように酷い親に育てられながらも、生んでくれた親だし、
孫の顔を見せて、できるだけ親孝行をしようと一生懸命な娘もいるのです。
でも母の性格とどう付き合っていいか分からず悩んでいるのです。
実際、姉は母に対してストレスはあるものの、表面上は上手くやっててケンカがないです。

ruru717さんの言うとおり、上の子は私と母のケンカを見て怯えて何度も泣いています。
私はそれが可哀相で、子供の前で母に何を言われても我慢するようにしたのですが、
母は私のその姿が面白いのか、余計に子供の前で私に嫌味や文句を言ってきます。
そして私が怒ると「ほらほら子供が見てる前でそんな顔してお前は馬鹿な親や」と
私のことを罵ります。

でも母が上の子に対して暴言を吐いても、上の子はまだ何を言われているか分からないから、
キョトン顔をしていますが、何を言ってるか分からない幼い子だからって暴言を吐く神経が
私にもわからないです。
昔から母はキレると暴言を吐きますが、60歳過ぎた大人が孫にまで暴言を吐くなんて
私も考えられなかったです。
母は外では品のいいセレブな奥様と言われているのですが家の中では最悪です。

でもこういうのは私が母とケンカするから、上の子にまで影響が出るのであって、
ケンカしてない時はすっごく孫を可愛がってくれるので極端なんで、
それでも上の子は母にも懐いてるんです。
ただ母は、孫は可愛がるけど面倒は見たくないって感じですけどね。

産後の入院中は夫が私の実家に滞在しながら上の子の面倒をみることになっていますから、
心配はしていないんですよ。
でも「里帰りすれば家事をしなくていい分、少しは産後をゆっくり過ごせるかなぁ」と思って
期待してたんですけど、この状態では母に期待するのは難しいでしょうかね。

できればお母様と折り合いが悪くても上手くやっているような方の色んな方の意見を聞いてみたいです。

補足日時:2011/04/17 17:01
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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q里帰り期間と実家での家事について

出産一ヶ月前に里帰りし、3月10日に出産、現在まで実家に世話になっています。
母はフルタイムの仕事をしていて父は定年退職で家に居り、妹は会社員です。
旦那は理解があり、産後も私が楽なようにゆっくりしてきていいよという意見です。
2歳半の上の子の世話を父がしてくれて、夕ご飯も作ってくれるので大変助かっています。
旦那は仕事で帰宅は遅く、休みの日もほぼ一日寝ていますので育児への参加は期待できません。

私としては赤ちゃんの首が据わる頃までお世話になろうかと考えておりました。
母からの文句はなんとなく予測はついていたので、退院後1週間くらいから「もうのんびりしているといわれる頃だろう」という気持ちと、安産だったしそろそろ大丈夫かな?という気持ちもあって洗濯や洗い物を少しやりはじめました。
沐浴は母が出来ないので毎日自分でしており、後片付けでお湯を運んでいるときにコップ1杯くらいの出血をしてしまいました。
少し疲れているかも…と感じていたし、動き出すのがまだ早かったようです。
この件があったおかげでしばらくのんびり過ごさせてもらうことができました。
1ヶ月健診を終えると体調もぐっと良くなり、だんだん家事をする意欲もわいてきたので、洗い物や洗濯も始めたところです。
そんな矢先、母が妹に愚痴をこぼしているのが聞こえてきました。
「朝起きてからなーんにもしてないじゃん。洗濯もしないんだよー」
「職場でまだいるのぉー?って言われて恥ずかしくなっちゃったよ」
妹も一緒になって「私の知り合いももっと早く帰ったんだよね」と話していました。
洗濯はしたばかりで、母も知っているはずなのに…しかも洗濯物はほとんど妹のものです。
両親と妹には大変感謝していたので、この話を聞いてしまって悲しい気持ちになりました。

産後1ヶ月と10日あまりですが、そんなに恥ずかしいことなのでしょうか?
私は甘えてしまっているのでしょうか?

体調もいいしお宮参りを終えたら早々に戻ることにしましたが…
私は長女ということもありいずれは同居の話もでていたのですが、こんな陰口を言われると考えてしまいます。

反対意見も含めてぜひ忌憚のないご意見をお聞かせください。

出産一ヶ月前に里帰りし、3月10日に出産、現在まで実家に世話になっています。
母はフルタイムの仕事をしていて父は定年退職で家に居り、妹は会社員です。
旦那は理解があり、産後も私が楽なようにゆっくりしてきていいよという意見です。
2歳半の上の子の世話を父がしてくれて、夕ご飯も作ってくれるので大変助かっています。
旦那は仕事で帰宅は遅く、休みの日もほぼ一日寝ていますので育児への参加は期待できません。

私としては赤ちゃんの首が据わる頃までお世話になろうかと考えておりました。
母か...続きを読む

Aベストアンサー

人や家によるんでは。
3ヶ月くらい帰る人もいれば
里帰りもせず、手伝いも来ない人がいます。

長いか短いかとはひとそれぞれ、体調次第でしょう。

せっかく、産後をいたわるために里帰りしたんだから
無理してその後体調不良が続いても意味がないですしね。
でもお母様が専業主婦ならいいんでしょうが
フルタイムで働いてるなら
大人の女性が一日中家にいて・・・となると
もうちょっとできるのに!って思ってるのかもしれません。
お父さんに気を使ってしまっているのもあるかもしれません。

もしかしたら、本当は別に家事なんてしてほしくないのに
自分が頑張ってる、大変なのを同調&ほめてほしくて
まわりに「もー、大変で~」なんて愚痴ってるのかもしれません。
そういう人もいますよね。

で、長いも短いも人や産後の体調次第、親の健康具合や仕事の都合で
全然違うからあんまりここで答えをもらっても意味が無いと思います。
しかももう里帰りももうすぐ切り上げるんでしょう?

愚痴ですごくいやな気分になるくらいだから、ここは大人の女性同士ですし
自分のもやもやと、お母さんにお世話になったお礼もこめて
「実家ですっかり甘えさせてもらったおかげで、体調も良くて楽だよ。ありがとう!」
「お母さんも仕事もあるのに、家族が増えて大変だったでしょう?本当にありがとうね」
なんて言っておいては。
お礼でいい気分になれば逆に
せっかく里帰りしたのに家事もして、悪かったかな?って気持ちになるかもしれませんし
そこまでいかなくともお母さんも少しは気分も晴れるでしょう。
あなたも、やってもらったことにだけ目を当てて感謝してれば気分がいいと思います。

何だかんだいって妹さんのときはケロっと長く帰っちゃったりするかもしれませんよ。

人や家によるんでは。
3ヶ月くらい帰る人もいれば
里帰りもせず、手伝いも来ない人がいます。

長いか短いかとはひとそれぞれ、体調次第でしょう。

せっかく、産後をいたわるために里帰りしたんだから
無理してその後体調不良が続いても意味がないですしね。
でもお母様が専業主婦ならいいんでしょうが
フルタイムで働いてるなら
大人の女性が一日中家にいて・・・となると
もうちょっとできるのに!って思ってるのかもしれません。
お父さんに気を使ってしまっているのもあるかもしれません。

も...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q臨月の方、家事はどうしてますか?

 34週の初マタです。9か月になってから、体が急激に重くなり家事がしんどくて仕方ありません。特に、食料品や日用品の買い出しです。車ないし、自転車に乗るのも危ないので、歩いて買い出しにいってます。最寄りのスーパーまでは、歩いて10~15分くらいなのですが、途中お腹はるし、トイレ近いので我慢しなきゃないし。(涙)
 他、皿洗いや食事の支度で台所に立つとき、腰が痛くなったり、ふろ掃除もお腹つっかえて洗いにくいし。
 うちは、里帰りする予定なくて産後は義理のお母さんがお手伝いに来てくれることになっているのですが、既に日常生活しんどくて出産まで家事できるか心配になってきました。

 ちなみに主人は家事何もしません。平日は朝早くでて、夜遅くに帰ってくるのでほとんど一人暮らしのようになってしまいます。みなさん、家事はどうやって対応していますか?

 先月23、24日に義父母が遊びにきたのですが、買い物やご飯つくったり、おもてなしするのもすごく大変でした。今月20日にまだ義父母がくるのですが、私動けるかどうか・・。経験者の方、アドバイスください。

Aベストアンサー

現在2歳の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。

お腹が大きくなってくると、些細な動きも大変になってきますよね^^;
妊娠中は、体力も全体的に低下しているので、普段の何気ない動きも辛くなってきます。

ご主人にあなたの気持ちを伝えたことはありますか??

もし、伝えておられないなら、まずは、今の状況を伝えて理解してもらいましょう。
そして、可能な限りの協力をしてもらいましょう。
お腹の子供は、ご主人の子供なんですから、労わり、協力するのは当然のこと・・・それが夫婦であり、親になるということです。

臨月が近づくと、些細なことでもお腹が張ってしまうことがあります。
臨月に入るまでは、少し気をつける必要がありますので、無理はしないでください。
お腹が張ったら、外出先でもどこかに座って休んでくださいね。

私の場合、買い物はまとめ買いにしていました。
夫の休日に、来るまでスーパーに連れて行ってもらい、次の夫の休日までの分の買い物をしました。

そうすれば、買い物に出なくてすみますし、たとえ買い物に出たとしても、少しの買い物ですむので重い物を持つ必要がなくなります。

家事も、しんどいときは手抜きです。
少しくらい掃除をしなくたって死にません。
食事だって、デリバリーやお惣菜でも大丈夫でしょう。

あと、お風呂掃除・・・気をつけてくださいね!!
お風呂掃除は、本当に大変ですよね。
ひとつ間違えば危ないし・・・。
できたら、ご主人が可能なときは、ご主人に頼むべきですよ。

臨月になれば、ある程度、動くことも必要だとは思いますが、9ヶ月の今、あまり無理をすると良い結果になりません。

ご主人やご主人のご両親が、どのような人なのか分かりませんが、きちんと今の状況をご主人に伝え、必要ならば、ご主人からご両親に話をしてもらうことも大切ですよ。

男は、少し大げさなくらいに訴えないとピンときません。
妊娠の大変さもリスクも負担も、隣で見ていても、どこか他人事のような感じです。
だからこそ、きちんとご主人に伝えていくべきですよ。
子供が生まれれば、もっとそういうことが大切になってきますから。

臨月に近いお腹の大きな妊婦さんが、そこまで義理のご両親をもてなす必要はないと思いますよ。
普通に考えれば、ご主人のご両親だって、お腹の大きいあなたに配慮するはずですが・・・。
あなたも、「すいません。お腹が張りやすくなってきて、辛くてあまり動けないので大したことができませんけど・・・」と素直に言っても良いと思います。
言葉さえきちんと出せば、実際に動けなくても、今は許される状況ですよ^^

何よりも、夫の理解と協力ですよ。

現在2歳の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。

お腹が大きくなってくると、些細な動きも大変になってきますよね^^;
妊娠中は、体力も全体的に低下しているので、普段の何気ない動きも辛くなってきます。

ご主人にあなたの気持ちを伝えたことはありますか??

もし、伝えておられないなら、まずは、今の状況を伝えて理解してもらいましょう。
そして、可能な限りの協力をしてもらいましょう。
お腹の子供は、ご主人の子供なんですから、労わり、協力するのは当然のこと・・・それが夫婦であり、親になるとい...続きを読む

Q里帰り出産 2週間実家にいてから自宅に帰るのは無謀?

実家で里帰り出産を考えています。
ただ、早く慣れたいので早めに自宅に
帰りたいのです。
犬も自宅で飼っているので、犬のためにも
早めに自宅に帰りたいのですが、
2週間ではやっぱり無謀でしょうか。
普通は一ヶ月いるとは知ってはいるんですが。

2週間で自宅に戻った方のご意見お待ちしています。

Aベストアンサー

妹が2週間で自宅に戻りました。
旦那さんが家事に協力的で何も問題はなかったです。
妹自身も自宅の方がメンタル的に楽だと言っていました。
実家とはいえ、一度嫁いで出た家なので気持ち的には落ち着いていなかったそうです。
旦那さんの協力があれば大丈夫だと思います。

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q現在34週です。お腹の張りと胎動がすごいんです。

初めての妊娠で、現在34週に入ったところなんですが、最近お腹の張りが頻繁なのと胎動がものすごいのでとても心配しています。
先週末に心配になって受診したところ、子宮口はしっかり閉じているようなのですが、赤ちゃんが下りてこようと準備している?みたいなことをお医者様に言われ、ウテメリンを処方されました。
まだ3日間しかお薬は飲んでいませんが、お腹の張りは以前と変わりません。
常に張っている状態で、そうでない時が珍しいくらいです。
お腹を触るとカチンコチンになっています!!
横になると多少はよくなったような気がするのですが、少しするとまたカチンコチンです。
湯船に入って温まるとお腹は柔らかくなるのですが、温めたほうがいいのでしょうか?

それから、胎動がものすごくて心配です。
これもお医者様に相談したところ、赤ちゃんが元気な証拠だから心配しなくてもいいですよって言われたんですが、異常なくらいに赤ちゃんが動くので、お腹が張っていて苦しくて居心地が悪いのかなって心配になってしまうんです!!
お腹の張りと同様、赤ちゃんも動きっぱなしです。
動いていないときが珍しいくらいなんです!!
あまりにも動きが激しくて、痛いって声に出してしまったりうずくまったりしてしまうほどです。
お腹の張りと胎動は関係があるのでしょうか?

初めての妊娠で分からないことだらけなので、先輩ママさんからアドバイスいただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。

初めての妊娠で、現在34週に入ったところなんですが、最近お腹の張りが頻繁なのと胎動がものすごいのでとても心配しています。
先週末に心配になって受診したところ、子宮口はしっかり閉じているようなのですが、赤ちゃんが下りてこようと準備している?みたいなことをお医者様に言われ、ウテメリンを処方されました。
まだ3日間しかお薬は飲んでいませんが、お腹の張りは以前と変わりません。
常に張っている状態で、そうでない時が珍しいくらいです。
お腹を触るとカチンコチンになっています!!
横に...続きを読む

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妊娠30週の者です。

私も最近、お腹の張りがすごく、胎動もものすごいです笑
お腹の張りは私の場合、1時間に2回あるかないかですけど、megumegu41さんはどうですか??
ずっと張るようでしたら心配ですね。
私も心配で先生に24日に聞いてみたら子宮口はちゃんと閉じてるし大丈夫と言われました。

胎動はすごいですよねぇ。
今までは小さな胎動だったのに、大きいキックがきます。
お腹が揺れてびっくりしますよ。
あばら骨が折れる!!っていう位たくさんキックしてくるし、ウッっていつも言ってます。
痛いけれど、赤ちゃんは元気だからなんですよ。
もし苦しければ赤ちゃんは動かないそうです。
グッタリしてしまうからだそうですよ。
他の人が言ってましたが、夜中に今までない大きな胎動を感じ、ものすごく元気な赤ちゃんねと思っていたら次の日胎動が全くなくて、病院に行ったらへその緒が赤ちゃんの首に巻き付いて亡くなってました・・・。
大きな胎動は赤ちゃんが苦しんで暴れたんだそうです。
最後の力を振り絞って暴れてたんでしょうね。

大きな胎動を毎日感じていても次の日も胎動があれば元気な証拠だから心配しないでね。
お互い冬生まれの赤ちゃん。
出産頑張りましょ!

妊娠30週の者です。

私も最近、お腹の張りがすごく、胎動もものすごいです笑
お腹の張りは私の場合、1時間に2回あるかないかですけど、megumegu41さんはどうですか??
ずっと張るようでしたら心配ですね。
私も心配で先生に24日に聞いてみたら子宮口はちゃんと閉じてるし大丈夫と言われました。

胎動はすごいですよねぇ。
今までは小さな胎動だったのに、大きいキックがきます。
お腹が揺れてびっくりしますよ。
あばら骨が折れる!!っていう位たくさんキックしてくるし、ウッっていつも言ってます...続きを読む


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