私(現在30歳)は夫(長男)と5年前に結婚。共働き。子供なし。
3年間別居していたものの、
舅(現在69歳)が転落事故で医師に「麻痺が残り日常生活が困難になるかもしれない」と聞き、
姑(現在63歳)一人では、介護が難しいだろうと、舅の入院をきっかけに同居を始めました。

その後『日常生活が困難になる』と言っていた医師もビックリするほどの回復力で、
身体は元気そのものだったけれど、頭部を強打したことによる軽度の認知症と診断されました。

舅は貯蓄家でしっかり貯金を蓄えており、家のローンも退職金で全て払い終わっています。
会社を退社後、年金暮らしをしており、2か月に1回30万程の収入があります。
努力家でまじめで優しい舅を尊敬し、夫も父親に似て、とても優しく包容力があり夫婦仲は
本当にいいと思います。

姑は、10年ほど前、
仕事も家事もまともにせず遊びまわり、浮気をし数百万もの借金をした事があり
一度は舅から離婚を突き付けられたものの、
「もう2度としないから、追い出さないでくれ」と泣いてすがり、
優しい舅は離婚をしなかったそうです。

夫の話では、部屋を物色したり、風呂に入ってる舅の財布からお金を盗む事も多々あったそうで
「産んでくれた事に感謝はするが、母だと思いたくない」というほど嫌っています。

その話を聞き、姑との同居に不安はありましたが、夫が協力的な事もあり、
私たちが生活する部屋と風呂場にカギをつけ、物色や盗みをされないよう対処しました。

さらに、姑は衛生管理が乏しく、トイレが終わっても手を洗わない、使ったまな板も洗わずそのまま、
台所は私たちが片付けても片付けても毎日生ごみや食べこぼし、
生野菜が散乱した状態、皿を洗うのも適当で、汚れが全然取れていない
冷蔵庫の中は醤油や汁ものをこぼしたままの状態など、
同じ台所を使用するのが嫌で嫌で仕方ありません。

対処として、自分たち用の小さな冷蔵庫、炊飯器、電子レンジ、調理器具、皿等
新たに購入し、出来るだけ自分たちのストレスが減るよう努力をしました。

姑の過去の事もあり、認知症と診断された舅の事を思って、
通帳を預かっていたのですが、通帳がそばにないと不安だから、
自分で管理したいという舅の強い要望があり、
ダメだと言ってストレスを与えることで、認知症症状を悪化させないようにという配慮も含め、
「やりたいようにやらせよう」と通帳を返す事にしました。

夫が姑に「このオヤジの金に今度手をだしたら、ただじゃおかないからな」と忠告すると、
姑は「もう2度とパチンコもしないし、無駄遣いしない」と約束してくれました。

その後姑からは、「パチンコはしてない」「お父さん(舅)から毎日2千円もらって生活してる」
「昔、借金で苦労をかけたからお父さんに恩返しをするんだ」と不器用ながらに
食事を作り、ある程度の身の回りの事を進んでやっていたので、
私はいろいろ問題がある姑だけど会心できたのかもとその言葉を信用していたのです。

なんとなく平和に暮らし、2年が過ぎた先日、
貯金通帳を眺めながら「おかしい…」と首をかしげている舅の姿をみて、
何かあったのかと通帳を見せてもらったら、
姑が舅の貯金から毎月80万~50万ものお金を引き落としてる事が発覚。
半年で320万引き出されていました。

問い詰めた私に対し、「夫のお金は私のお金だ!」と逆切れ。
「あんたもお父さんがお金を持ってるから優しくしてるんだろ」と信じられない一言。

普段穏やかに対応してきた私もさすがにこの発言には腹が立ち
「今まで、私がお義父さんのお金に1円でも手をつけた事があるか!?
お金を要求した事があるか!?
大切な夫の父で、今まで頑張って一生懸命働いて尊敬すべき人だから、
損得無しに守りたい、笑って過ごしてほしいと思っているこの気持ちを侮辱するな!!」
と怒鳴ってしまいました。

それに対し返ってきた言葉は
「私はあんたの姑だよ!そんな口のきき方があるか!!
使ってしまったもんは仕方ないだろ。どうなる」と開き直り。

お金はやはり、パチンコに使用していたようです。
通帳は取り上げました。

現在、私には男性不妊が原因で子供がいません。
体外受精にかかる費用を必死に貯めいつかわが子を抱ける日がくると信じ、
前向きに頑張っているのに、悔しくてしかたありません。

「弟夫婦には孫がいるのに、なんであんたはできないのかね」なんて嫌みを言われ、
なんとか上手くやっていこうと努力し、姑を信用していただけに、ショックは大きく、
今はもう口もききたくない顔も見たくないという思いでいっぱいです。

大好きな夫と、舅と離れたくはない以上私が我慢するほかないとわかっていても、
気持ちのやり場がないです。

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A 回答 (6件)

>しかし、問題は舅が「認知症」という事です。


使われた事を次の日には忘れてしまうんです。

 軽度の認知症でしょうか?
 義弟さん夫婦とも相談して、後見人制度を利用できないか調べてみてはいかがですか?
  http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%88%B6%E9%99%90% …
 できることであれば、軽度でも知的に不安があるようですから、お母様も。
 お金のことですから、義弟さんに迷惑をかけるなどと思って黙っているのが一番良くありません。

 後見人が決まると、お母様であってもお父様の貯金は下ろせなくなります。
 ただ、お母様は現在63歳。
 まだ年金は貰える年齢ではないですから、お小遣いは必要でしょうが、毎日2000円と言うのが妥当かどうかも考える必要があるかと。
 食費も込みではお小遣いなのか、生活費なのか分かりにくくなってしまいます。

 お父様の通帳も、手元に無ければ不安のようでしたら、これからかかるであろう予備費としての貯蓄の通帳と、日々の年金が入り出し入れがしやすい通帳と分けることを考えても良いかもしれません。
 
 離婚の話もありましたが、お父様とお母様の縁は切れたとしても、ご主人様とお母様の縁は切ることはできません。
 個別の事情もいろいろあるでしょうから、法テラスや市区町村でも無料法律相談などで知識は得ておいた方が良いと思います。
 

この回答への補足

皆様に回答をいただき、少し前に進む事ができました。
あいまいな知識しかなかった後見人制度について、

>後見人が決まると、お母様であってもお父様の貯金は下ろせなくなります。

と教えていただいた1964orihimeさんをベストアンサーに選ばせていただきます。

本当にありがとうございました!



その後ですが…

姑と夫が2人で話をし(私は夫の決めた事に従おうと、あえて話し合いには参加しませんでした)
姑には、もう一度最後のチャンスを与える事になりました。


舅の通帳は夫が管理し、キャッシュカードの暗証番号を覚えれず、私たちのいないところではお金を下ろすために結局、姑に渡してしまうという事で、どんなに舅が不安がってももう返す事はしないそうです。

貯蓄の通帳と、日々の年金が入る通帳を分ける事も考えましたが、
どうしても1つの通帳にお金を入れておきたいという舅の意見を尊重しようという事になりました。
(どうやら、別々にしておくと残高が少なく見えるようで不安が増すようで…)

姑には、家計簿をつけさせる事にしました。
舅の医者代や町内会費等は別で、生活費をいくらか渡し、
その金額でやれるだけやって、お金がなくなったら夫に請求するという形です。l


その場で舅の許可を得て姑を家から追い出しても、
いつも見ていた人間が帰ってこなくなると、
より一層舅の不安が増え症状が悪化してしまうのでは…?そう考えると、
舅を不安にさせない事が大切だから、また問題を起こし離婚をさせたとしても
姑にはこの家にとどまってもう事になるだろうと、夫と私の意見は一致。

今回の事をきっかけに、成年後見人制度を利用する事になりました。

あと、闇金には効かないと言われてはいますが、手続きすれば金融会社から一切お金を借りる事が出来なくなる方法もあるようなので、今後の対策に取り入れようと思います。


後は、私と姑の関係ですが、
姑は私のご機嫌取りに必死に話しかけてきましたが、
夫の許可を経て、必要最低限の会話以外はしていません。

いつも笑顔で会話していただけに、かなり危険を察知しているようで、
今までおろそかだった家事をまじめにやるようになったみたいです。

今は家にいる時間を減らし出来るだけ姑と接触しないようにして、
様子をみていきます。


回答本当に本当にありがとうございました。

補足日時:2011/04/23 13:58
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>軽度の認知症でしょうか?
入院している時は「重度の認知症」と医師は判断しておりました。
(口頭だけで、診断書は貰っていません)
確かに入院中の舅は「黒い煙が出ている。ここにいたら殺されるんだ」とか、
夜中に病院から「家に帰ると言って廊下を徘徊しているから迎えに来てくれ」と電話がかかってきた事もありました。

しかし、退院後は自分の家に帰ってきて安心したのか、
一緒に暮らしていない人たちから見ると認知症だとは思えないぐらいまで症状が落ち着き、今は時折、「この家のローンの支払いがまだ終わっていないから、払わなきゃいけない」(既にローンは終わっています)とか、前日のもめごととか忘れていたりはしますが、一人でお散歩に行っても帰ってきますし、
私と一緒にお花見や散歩を楽しんだ事、次の出かける約束などは覚えてくれています。

数字や姑が絡むと、何か混乱するのか認知症状が出るようで…。

これを軽度の認知症と呼ぶのかはわかりませんが、重度と呼ぶほどの症状は出ていないと個人的に思っております。
(勝手な解釈で申し訳ないですっ)
私たちだけならすぐにでも出て行っても構わないけど、舅の事を思うと今住む家を離れたくないんです…。


『後見人制度』、存在は知っていましたが、法などに疎いものですから、
ネットで調べても上手く吸収できず、あいまいにしておりました。

>後見人が決まると、お母様であってもお父様の貯金は下ろせなくなります。
そうなんですか!それが可能なら、舅の認知症状が落ち着いている間に、早く手続きをするべきですね。
姑も…というのは考えた事ありませんでした。是非今後の話し合いに提案してみます。

>離婚の話もありましたが、お父様とお母様の縁は切れたとしても、ご主人様とお母様の縁は切ることはできません。

間違いありません。何かあった時、自分たちの身にも必ず降りかかってくると覚悟し、その対策はきちんとしておかなければ…。

夫は仕事が忙しい身ですし、法律等難しい事になると、
手続きやそれについての知識、調べものなどの役回りは私がいつもしているので、舅のこれからを守りたいなら、私がしっかりしないとダメですね。
後見人の事についても、今後の対策についても早い方がいいと思い、
法律相談の予約先を調べました。近々、行ってみます!


>義弟さんに迷惑をかけるなどと思って黙っているのが一番良くありません。
ですよね…。1964orihimeさんのお言葉を読み、即効夫に義弟さんにも話すべきだと伝えはしたのですが…。言わないわけではないけど、今すぐに言うのをなにやら渋っておりました。
焦り過ぎてもいけないので、ゆっくり説得してみます。


このまま一緒に暮らしててもいいから、(本当は出て行ってもらいたいですけど…)舅と姑が離婚し、法律的に「他人」となれば、
「私は妻だから何をしてもいいんだ」という考えもできなくなりますし、
自分がそれほどの事をしたのだとわからせる事も出来ます。

年金分割で少なからず姑にお金が入るはずなので、こちらがお金を渡す事もしなくていいだろうし、そのお金をどう使おうが私たちが干渉する事もなくなる。

お金に執着心の強い姑なので、舅が亡くなった時に遺産相続で揉めそうですけど、それもなくなる。

私個人ではこうなればいいな…と思ってますが、簡単にはいきませんよね。


後見人を夫にしておけば、火災保険などの更新手続きの時、
舅に余計な混乱をさせずに済んだり
姑の行動を制限できるのであれば、まずはそこから始めたいと思います。


気持ちのやり場がなく、途方に暮れていましたが、
自分の今やれる事、やるべき事が見えてきました。

回答ありがとうございました!



※ ご回答いただいた皆様にも今後の経過をお伝えしたいので、
締め切りはもう少し先延ばしにさせてください。
長文失礼いたしました。

お礼日時:2011/04/17 21:42

姑を信用してはいけません


酷い人格をお持ちの姑様で あなたも御気の毒ですが
今後は2度と信用されないことです

それと 男性不妊でお子さんが出来ないこと
本当にお気の毒ですが
今 あなたがお金をセーブして努力されていることと
姑の財布は 別と 一度割り切ってみるしかないこと・・・
冷たいようですが そこは別の家計です

私も男性不妊で子供が出来ませんでした
姑からは「孫が欲しい!欲しい!欲しい」と矢の催促
その姑に 夫から毎月仕送りしてました
うちは家計が苦しくて対外受精もできないのに・・。
その仕送りを姑は自分の娘に与えてましたよ
そこに姑の大事な孫がいて・・なんでも買い与え放題でした

そんなもんです
そこは別ものの家庭です
自分の心を許すから 傷つくんだと思います

姑から通帳を取り上げて
今後無駄使いをさせないように行動されたことは 素晴らしいです
是非 この後は 舅様の財産を守ってあげてください
で・・・姑の人間性は 期待しないことです
それが一番と思います

がんばってくださいね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

mike9999さんも子供が出来ず苦しんでおられるのですね…。
お気持ち痛いほどわかります。

体外受精でも、100%確実に子が授かるとは言えないし、長い期間と何度も挑戦するために高額の費用が必要になりますもんね。
舅がどんなにお金を持っていようとも、私たちはそのお金を当てにするつもりもなく、自分たちが稼いだお金で体外受精をしていこうと思って節約していますが、
夫は安月給のボーナスのない会社に勤めてますし、私は舅のお世話があるので、扶養範囲でのパートと収入は少なく、体外受精代を貯めるには辛い状況ではあります…。

同居していても、食費や支払いは別々ですので、別の家計である事は間違いありません。(冷たい言い方だなんて思いませんよ!)
わかっているつもりでも、夫が朝早くから夜遅くまで頑張って稼いでくれた1か月のお給料と私のパート代を足しても遥かに上回る金額を、
反省の色もなく簡単にパチンコに使っている姑の姿を見ると、悔しいという思いが止められませんでした…。

相手に悪気はなくとも、不妊の苦しみを味わってるこちら側としては、
「孫が欲しい」「子供早くつくりなよ」等の催促は本当に苦痛ですよね。

義弟夫婦に第2子の女の子が生まれたおめでたい日、
私たち夫婦は男性不妊で子供が出来ないかもと発覚しました。
まさに天と地獄のような1日を味わいましたが、
産まれたばかりの義弟夫婦の赤ちゃんをみて、抱っこさせてもらって、
やっぱり可愛く愛しく感じ、人より遠回りをするけれど、私も絶対にわが子を抱くんだ!と強く思いました。
閉経するまで望みは捨てないつもりで頑張っていきます。

mike9999さんも大変苦しい毎日を送られたでしょうに、
辛い体験を教えてくださってありがとうございます。



>今後は2度と信用されないことです
>姑の人間性は 期待しないことです

はい。今はもう姑の行動、発言全てに信用が出来ませんし、
2度としようとも思いません。
改心するかもなんて期待も絶対にしません。


今日、舅と先日行ったお花見がとても綺麗だったので、
「日曜日に晴れたらまた行こうね!」と約束をしていたのですが、
それを聞いた姑は対抗するように、
「友達とお父さん(舅)を連れて一緒に花見へ行く」と言い出しました。

普段は遊び歩き、どこへ行くにも舅はほったらかし、
「お義父さんも連れて行ってあげなよ!」と何度言っても、
「私の友達と行くのに何で連れて行かなきゃいけないんだ」と一人で遊びに行くのが当たり前だった姑…。

浪費の件がなければ、
「夫婦水入らず楽しんできてね」と思えたのかもしれませんが、
『反省し夫を思いやってる妻』を私たちにアピールしているか、
友達と花見に行きたいが、今の状況で舅を置いて行けば部が悪い…
と目論んでるようにしか感じられませんでした。


そう思ってしまう自分の心が醜くなってきてしまっているんではないか…と自分が嫌いになってしまいそうですが、それほどまでに姑の全てが信用できません。


お金の亡者って本当に怖いですね…。

舅がお金を貯めているのは、古くなったお墓を立て直したいと言っていた事がありました。
コツコツと500円貯金をし30万貯めてる姿も見ました。
認知症状での発言ですが
「もしこの家に何かあったり、借金があったりしたら息子が大変な思いをする。
だから家のローンを払っていないなら払いたいんだ」
と発言していた事もあります。

どんな時でも、どんな状態になっても家族を思いやっている舅…。

本当に素晴らしく、人として尊敬できる存在だと思っています。
そんな舅の財産を、人の優しさにつけ込む悪魔のような姑に滅茶苦茶にされないよう、嫁のくせに出しゃばるなと誰に言われようと、守りたいと思います!
がんばりますね!


回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 23:29

自分一人で解決しようとするのがいけない。

旦那に、まず相談するべきです。
それに、パチンコにはまった浪費癖というのは、認知症よりも重症です。
寧ろ、質問者側のカネに手をつけられないように、最低限の自衛手段を考慮するべきです。

軽度の認知症ならば、舅にも日常的レベルでもっと相談するべきです。
最終的には舅の判断を尊重する事になるでしょう。

>>姑を信用していただけに
それはない
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫には浪費確認後、すぐに電話し伝えました。
その夜、夫と姑2人で話したようですが、冷静になる期間が必要なようで、
夫も今後の事をどおするか考え中のようです。

同居生活が少しづつ慣れてきて、入浴中などは部屋にカギをかけない事も
多々あったので、今後はさらに気を許さないようにしていかないとですね。

>>パチンコにはまった浪費癖というのは、認知症よりも重症です

>>>姑を信用していただけに
>>それはない

確かに、おっしゃる通りです…。
姑の言葉を信じ、改心したのかもと思っていた自分が
本当に本当に情けないです。

浪費癖がある人を甘く見ていたんだと思います。


舅は離婚すると言ってはくれますが、
次の日には忘れてしまいますし、
言い続けてストレスが溜まって症状が悪化してもいけないので、
皆で話し合う際、しっかり舅の意見を聞き尊重したいと思います。


こうして第3者の方々からの回答を読み、
私もお礼を書くことで、冷静に考える事ができます。
本当に感謝します。


回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 11:34

質問を読む限りでは、しっかりした旦那さんに思えますが、今回の出来事に関してどう対処するつもりなんですかね?



舅さんのお金に手を出したらただじゃおかないと最初に言ってたんだから、家から姑だけ追い出してもいいんじゃないかと思いますけど。

厳しく釘をさしたにもかかわらず半年で320万。
ちょっと魔がさしたとかの金額じゃないですからね。姑さんの浪費癖は絶対に治らないと思います。

まず、旦那さん・質問者さん・舅さんの3人で今回の姑さんの言動に関して話し合い、今後の事を決めた方がいいでしょう。姑さんを入れての話し合いにすると、また泣いて謝って同じ事の繰り返しですからね。
そして、決定事項のみを姑さんに告げる。これは旦那さんに言ってもらった方がいいでしょう。泣こうがわめこうが従ってもらいましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫に、これから姑の事をどおするのかを訪ねたのですが、
「今、考え中」と言っていました。

この出来事が本当に数日前の話ですので、
夫にも考える時間が必要だと思い、それ以上は何も問い詰めてはいないのです。

自分の親がしでかした事なので、やはりそれなりのショックはあるんだと思います…。


>>3人で今回の姑さんの言動に関して話し合い、今後の事を決めた方がいいでしょう
>>泣こうがわめこうが従ってもらいましょう。

舅姑と私、 私と夫 、姑と夫 で話はしましたが、
確かに姑抜きで皆で話あってないです。
目の前で泣かれたら、情けをかけてしまいそうですし…。
泣けば許してもらえると姑も思っているようなので、
情に流されないよう姑のいないところで決めるというのは大切だと思いました。

離婚となれば、弟さんにも来てもらった方がいいのかもしれないですね。

夫が落ち着いたら、そう提案してみます!


回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 11:08

これは、舅姑の夫婦間の問題です。



舅さんが お母さんを許せないのなら 離婚を言い渡せられる

でしょうが、舅さんは、今回の、お金の無駄遣いをどのように

考えておられるのでしょう?

舅さん、夫、夫の兄弟、貴女と全員が、揃った処で 話合いをするしか

ないでしょう。

今後、多くのクレジット会社から、借金をしまくって、多額の負債を

舅が背負い込まないように、舅さんには、被害のない今のうちに

姑と離婚して「他人」になっておかれた方がいいのではないか?

と話されたらどうでしょうか?

家のお金が自由にならないようになったら、借金をして、舅が建てた家まで

手放すことになってしまいますよ。

もちろん、これは貴女が夫に話して、夫から舅や義弟に話された方がいいでしょう。

貴女は、表にはでないように。

舅さん 次第ですね。

通帳も取り上げ、舅も(今回のことを)赦しているのなら

貴女は我慢するしかないでしょう。

その我慢が出来ないなら、夫とその家を出るしかないでしょう。

舅の貯金は、姑のものでもあるのですから、

舅のお金にかんしては、姑がどのように使おうが、舅が認めているのなら

(姑に制裁を与えないのなら)貴女は口出し出来ないです。

万が一、全財産、姑が放蕩して、舅の行き場が無くなった場合、

夫と義弟が相談して、どちらかが舅を引き受けるしかないでしょう。

そういう話を、夫にしてください。

最終的には、こういう姑を舅がどう決着つけるか、、です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

舅は離婚を申し出はしましたが、
姑は「離婚をしない!!」の1点張り。

通常の状態ならば、本人たちに任せ、裁判をしてでも離婚が可能だと思います。

しかし、問題は舅が「認知症」という事です。
使われた事を次の日には忘れてしまうんです。

再び通帳をみせ、説明しても、また次の日同じ説明をする事になります。


姑は、舅が認知症でわからない事をいい事に、
勝手にお金を引き出していたのです。


>>姑と離婚して「他人」になっておかれた方がいいのではないか

私も出来る事ならそうしてほしいです。
この家からも出て行ってほしい…。

舅はとても大好きなので、どんな事があっても、
私たち長男夫婦が面倒をみようと決めております。

姑がこの家を出ていかないなら、私たちが舅を連れ一緒に出ていく事も考えました。

ただ、認知症は環境が変わるとストレスで悪化する傾向にあるので、
住み慣れた土地で穏やかに暮らしてほしいと言うのが本音ですが…。


姑は、軽度の知的障害を持っています。
一人で社会生活を送れるかと言われれば、難しい状態。
舅は認知症。

その場では「離婚する!!」と言っても、次の日には
その話題を忘れてしまっている舅…。

「離婚はしない!家も出ていかない」と言い張る姑…。

この場合は離婚成立させる事ができるのか不安で仕方ないです。

もっと話合わないとですね。
回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 10:44

そのちゃんと義母は働いたことがないんでしょうね。



人のお金で遊んでも何とかなってきたものだから甘えが板についてしまったのでしょう。

働く辛さ、お金を得る辛さを分からないから人の金をあぶくのように使えるのです。

申し訳ないのですが、こういう方は年齢を考えてもその癖が直るとは思えません。

通帳を取り上げたということですが、人のお金をあてにして借金をまたする気がします。

旦那様にやりとりを話しして舅様にもその内容をやんわり伝え、もう一度釘をさしてもらっておかないと危険です。

舅様に何かあった場合、金よこせとかもめそうですしね・・・・それと借金作って回されかねない・・・・

大変だと思いますが、今後について一度、旦那様 舅様と貴方で話し合ってみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
気軽に知り合いに相談出来る内容ではないので、
本当に感謝いたします。

ruru717さんの言うとおり、姑は「お金は無限にある」と思っているようです。

通帳に500万程あったのに、半年で200万近くになっていて、
私が「このままじゃ、今年中にお金がなくなるんだよ!?」と話しても、
「お金は無くなりません!!年金があるから大丈夫なんだ!!」と言い張ります。

2か月で年金が30万入ってきているのに対し、
姑が使っているのはひと月50万以上…。
使ってる方が多いのに、なくならないわけがないと説明しても、
50万を稼ぐってどんなに大変だと思っているのかわかっているのかと
言っても、わかってもらえず・・・。


「私はお父さん(舅)がお金を持っているから一緒にいるんだ」と
昔言われた事があります。
周りの人たちが舅を慕うのはお金を持っているからとも考えているようです。

そんな姑が
「昔、借金で苦労をかけたからお父さんに恩返しをするんだ」と言った言葉が
本当に私には嬉しくて
「この人は変わったんだ」と信じた自分が恥ずかしくなります。

おっしゃるとおり、これはもう治る事がないんですね。

通帳を取り上げ、お金の自由を奪ったら、今度は隠れて借金…
本当にありそうで怖いです。

泣いてすがってきても、改善の余地なしと心を鬼にして、
今後の対策をしていかないといけませんね。

たくさんたくさん話し合おうと思います!

回答本当にありがとうございました!

お礼日時:2011/04/17 10:21

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Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその...続きを読む

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浪費癖の母がおります。
私は22歳になりますが、私が子供の頃からのことです。
実家暮らしなので一人暮らし資金のためのお金を貯めているのですが、それとは別で自宅貯金として趣味用のお金を貯金し始めました。
自宅貯金の理由としては、田舎に住んでいるため自立資金を貯めている銀行とは違う銀行が車でかなりかかる距離にしかなく、コンビニも近くにはないため貯金をするたびに交通費がかかってしまうから、が主な理由です。
趣味用のお金なので、すぐに引き出せないと困るときもあるので自宅貯金という形にしております。

先月の話ですが、その趣味用に貯めていた約五万円の9割がなくなっていることに気づきました。
母に問いただしたところ、生活費のために使ってしまったということでした。
もともとお金がないのならば言ってくれれば生活費に少しは回してもいいし、20歳を超えた時から毎月家にお金を入れていたのでそれを増やしてもいいと思っていましたが、母は毎月必ず自分の買い物をいくつもしています。
そのせいで生活費がなくなっているのか、又は元々自分の物を購入するために私の貯金を盗っていたのかはわかりません。
私は両方の理由からだと思っています…。

母の場合浪費癖は昔からで、五年ほど前からうつ病も発症していたため病気なんだと思います。
しかし、だからと言ってしょうがないと片付けられる話ではなく、盗られるのが嫌ならば距離が遠くとも新しい講座を開設すればいいというだけの問題ではないような気がします。
ちなみに、現在利用している銀行には口座の2つ目を開設するための相談しに行きましたが、原則として口座は一人一つと言われ断られてしまいました。

浪費癖のご家族を持たれている方、どのようにしていますか?
今回の件でもう絶対使わないとは言われましたが、今後も心配です。いざ必要な時になくなっていたらどうしようという不安が消えません。
母に絶対に使わないでと強く言いたいのですが、うつ病のため強く言えば精神が不安定になり、最悪叫び出したりします。
私はどうしたらいいでしょうか。
父は既に他界していて、兄弟や親戚に話せば必ず母へ何か言うと思います。そのせいで精神が不安定になったらと考えると、相談できる人が身近にいません。
相談したところで結局は話を聞いてもらっただけという形になると思います。
今すぐに実家を出れたらいいのですが、まだ一人暮らしをするための資金は最低でも必要な金額の6割程度しか貯まっていません。

私はお金に余裕がある時は必要なものから購入し、それでも余裕があれば趣味のものや洋服などの購入に回しています。
どちらかと言えばお金を使うのが怖い方で、なくなってしまうのが嫌という気持ちから本当に必要なのかを何日も考えて買い物するタイプです。
少しでも悩めば買いたいものリストから外し、一目惚れしたものはそれを購入するためにお金を作る、といった感じで買い物をします。
なので、浪費癖の方の気持ちがわかりません。

浪費癖の家族を持たれている方、又はご自身が浪費癖の方にご意見や助言を伺いたいです。

浪費癖の家族を持たれている方、どうしていますか?

浪費癖の母がおります。
私は22歳になりますが、私が子供の頃からのことです。
実家暮らしなので一人暮らし資金のためのお金を貯めているのですが、それとは別で自宅貯金として趣味用のお金を貯金し始めました。
自宅貯金の理由としては、田舎に住んでいるため自立資金を貯めている銀行とは違う銀行が車でかなりかかる距離にしかなく、コンビニも近くにはないため貯金をするたびに交通費がかかってしまうから、が主な理由です。
趣味用のお金なので、すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

普通預金口座は二つ作れなくても、定期と普通なら二つ作れると思うよ?
それ以外なら、郵貯や農協は無いの?

お母さんは心配だけど、あなたの人生だから、お母さんのために棒に振らないように、できるだけけじめをつけるしかないんだろうと思います。
自分の人生を歩むために、親御さんを泣かせることは罪ではないと思います。
だから、後ろ髪はひかれるだろうけど(あなたは優しそうだから)、決心したらキッパリね。

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q実母と同居するのが辛い。 夫、私、子供3人と実母の6人で暮らしています。 共働きで、帰りも遅く子供た

実母と同居するのが辛い。
夫、私、子供3人と実母の6人で暮らしています。
共働きで、帰りも遅く子供たちの面倒や家事はほとんど母がやってくれており、感謝していました。
しかし、7年ほど前から夫婦共に鬱病を煩い寝たきりになったり入院したり、今も治療は続いています。

そこから、母の存在が疎ましくなるようになってしまいました。
朝、起きられない。疲れ易い。家事ができない。仕事に行けない。病気の症状に理解がなく、説明しても
「朝はちゃんと起きて、三食ちゃんと食べなさい。」
「だらだら休んでどうするの?」
「謝らなくていいから、早く治してよ」
休職し始めた頃の母の返事。
主治医からも病状説明はあり、そのときも「私は、やるべきこと(家事や孫の世話等)はちゃんとやってますから!」

未だに言います。
「あんた(私)はいいけど、父親(夫)は働かなきゃ」
「あら、今頃起きてきたの?」
「今日もなにも食べないの?」
「もう働くのは無理そうね」

かと思えば、全く関係ない自分の予定や、昨日出掛けたときの話をグダグダ始めます。

これがうっとおしいんです。
散々毒舌を吐いた後、全く無関係な話をし始める。いくら話が聞けないときもあるからと言ってもおかまいなし。
同じ家にいる以上、距離を置くにも限度があります。

夫とも何度も話し合いました。
この家にいることがストレスで、病気の回復の妨げになっているのなら、家を出てもいいんじゃないかと。
持ち家でローンはありません。ただ、名義は私達夫婦なんです。なんで自分の家を出なきゃならないの?

引っ越しするにも、お金労力がかかります。以前ちらっと母に話したときは、今さら別居だなんてみっともない。あんたちはそれでやっていけるの?と鼻で笑われました。

もうどうしたらいいのかわかりません。

実母と同居するのが辛い。
夫、私、子供3人と実母の6人で暮らしています。
共働きで、帰りも遅く子供たちの面倒や家事はほとんど母がやってくれており、感謝していました。
しかし、7年ほど前から夫婦共に鬱病を煩い寝たきりになったり入院したり、今も治療は続いています。

そこから、母の存在が疎ましくなるようになってしまいました。
朝、起きられない。疲れ易い。家事ができない。仕事に行けない。病気の症状に理解がなく、説明しても
「朝はちゃんと起きて、三食ちゃんと食べなさい。」
「だらだら休んでど...続きを読む

Aベストアンサー

実際問題その状態で子供の面倒や家事はできるんですか?
病状に理解がなく苦しい思いをされているのは非常に良くわかります。
また、1番治療必要なのは周りの人の理解であると思っています。
なので、今の環境は病状が悪くなることはあっても良くなることはないでしょう。

ただ、今までお世話になっていた人を疎ましくなったからと追い出すのですか?それは本人としても面白くないでしょう。
今よりもストレスのない環境を得るためには自分たちが引っ越すべきかと思います。何もかにも得ることなんてできないんですよ。何かを得るために何かを捨てるのは世の道理です。

年代的に理解をしてもらうのは難しいと思うので、その手間暇があるなら引っ越して自分たちで頑張るという覚悟をすべきかなと。
ただ、何かあっても助けを求めれないですし休むことも出来ない、辛い環境になると思いますが。

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q二世帯住宅で同居してます。夫が姑に、出て行くだの◯んでしまえだの大声で怒鳴りブチギレたかと思いきや、

二世帯住宅で同居してます。夫が姑に、出て行くだの◯んでしまえだの大声で怒鳴りブチギレたかと思いきや、今度は私にブチギレました。今までは機嫌もよく喋りかけてきた事もあったのがツンケンして喋りもせず御飯は自分で済ましたりとコロッと変わりました。1カ月以内での出来事です。精神的にオカシイんじゃないかと思うのですが。

Aベストアンサー

病んでいると思いますよ。
テレビのニュースにならないように気を付けて下さい。

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q浪費癖?母の買い物について

少し相談させてください。

先日、大学の入学式に着ていくためのスーツなどを買いに、母と東京のデパートに行きました。
安いスーツでいいと散々言いましたが、母は聞く耳持たずで結局、上着、カットソー、スカート、パンツまで買って6万もしました。
実習も一年生から多く入ってくるとはいえ、大学生にここまでかけるものでしょうか?

母はお父さんが開業医で、お母さんも呉服屋さんだったちょっとしたお嬢さんみたいな人です。
そのためか、母と買い物へ行くと高いものばかりを買おうとします。
母のものというより、私の洋服なんかを買ってくれるのですが、私は高いブランドものなんて欲しくありませんし、高ければ高いほど気が引けて楽に着れません。
安いもので十分ですし、わざわざ高い洋服を買うぐらいなら、自分達の老後の資金を貯めて欲しいです。

両親は共働きで、母は薬剤師として田舎ではありますがそこそこ稼いでいるようです。
しかし、晩婚で私を産むのも遅く、弟もいます。
今度、6年制の私立薬科大に行くことになりましたが、その学費だけでも私はひどい罪悪感を感じています。
大人になって働き始めたらちゃんと親にも返していくつもりですが、私もアルバイトを始めますし、これ以上高いものを親から買ってもらうのは忍びないです。

母にそう言っても、「高いものを手入れして長く使えば良い」「安いものは良くない」と聞き入れてくれません。安いものだって良いものはたくさんあると思いますが…。
最近は母と買い物へ行っても、そればっかりで喧嘩になってしまいます。

長くなりましたが、なんとか母の高いものを買う癖をやめて、自分達の今後のためにお金を回して欲しいです。
何か良いアドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。

少し相談させてください。

先日、大学の入学式に着ていくためのスーツなどを買いに、母と東京のデパートに行きました。
安いスーツでいいと散々言いましたが、母は聞く耳持たずで結局、上着、カットソー、スカート、パンツまで買って6万もしました。
実習も一年生から多く入ってくるとはいえ、大学生にここまでかけるものでしょうか?

母はお父さんが開業医で、お母さんも呉服屋さんだったちょっとしたお嬢さんみたいな人です。
そのためか、母と買い物へ行くと高いものばかりを買おうとします。
母のも...続きを読む

Aベストアンサー

私、実子がいないんだけど、夫の娘と暮らして、母親の喜びを味わわせてもらったところなんですよ。
成人式の振袖。
うちの娘はあなたの一歳上だわね。

私自身は、成人式の着物も大学卒業の袴も身に着けなかった(私が不要と言ったから)タイプなので、家計のことを考えると、娘が「成人式とか着物なんて面倒だ~」って言ってくれるのをちょっとだけ期待していたんだけど、「写真くらいは撮りたいかな(^^ゞ」と。
彼女の妹は実母と一緒に暮らしているんだけど、彼女の姉(夫の娘ではありません)は成人式云々以前に、交通事故で入院した時も母親は一切面倒を見ず、入院費用も借金して返済したくらいだから、妹の成人式の費用を出すとは思えなかったため、色々リサーチしたら、2人分をレンタルするよりも、一式購入した方が安いことが分かり、購入したわけです。(私の時代よりずーっと安くなってるし)
妹の時には帯締めとか伊達衿とかで変化をつけることにして、とりあえず、うちにいる娘と一緒に振袖一式を選びに行って…その時も楽しくて楽しくて。
そして、今月の初めに前撮り写真を撮ったんです。
いつものギャルメイクじゃない娘は、とってもキレイでねぇ~~~
彼女が中学生の頃から面倒をみただけなのに、なんだかエラく感激しちゃって。

実の母親だったら、私の二倍も十倍も千倍も、感慨深いのだろうな、と思ったものです。

あなたのお母さんも、こういう感じだと思いますよ。
ただただ、あなたの晴れの日を祝いたいんです。
祝いたい気持ちが、いい品物にも出ただけのことです。

あなたの成人式にも似たようなことが起こるでしょうが、それに付き合うのも立派な恩返しです。
(付き合わなかった私が言うべきことではありませんが・・・)

あなたは身の程をわきまえた立派な女性だと思います。
でもね、自分の価値観を守るのは大切だけど、あなたのことを心の底から想ってくれる人の気持ちに感謝して、その想いに身を委ねることは、あなたの幸せに深みを持たせてくれるはずですから、価値観だけに縛られないで下さいね。

私、実子がいないんだけど、夫の娘と暮らして、母親の喜びを味わわせてもらったところなんですよ。
成人式の振袖。
うちの娘はあなたの一歳上だわね。

私自身は、成人式の着物も大学卒業の袴も身に着けなかった(私が不要と言ったから)タイプなので、家計のことを考えると、娘が「成人式とか着物なんて面倒だ~」って言ってくれるのをちょっとだけ期待していたんだけど、「写真くらいは撮りたいかな(^^ゞ」と。
彼女の妹は実母と一緒に暮らしているんだけど、彼女の姉(夫の娘ではありません)は成人式云々以前...続きを読む

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q母の借金と浪費癖について

60歳を過ぎた母の浪費くせと借金についてのご相談です。両親は東京でマンション暮らし、私は会社の業務として海外赴任しております(数年後には日本に帰ります)。

両親共に私が生まれる前から浪費ぐせがあり、人生で貯金をしたことがありません。
若いころは月末にお金が余っていると給料前に無理して使い果たしていたそうです、まるで経費を無理やり使う会社や役場のように。
父は自営で飲食業をしていましたが、私が高校生くらいになると、お客がこなくなり月の収入はゼロから5万円くらいになりました。
母は友人が多いため、マルチ商売で物を売る仕事を始めましたが、一見儲かっているように見えても、自分で立て替えたり、購入する友人がやめると収入が激減したり、不安定な仕事でした。
私は2人兄弟で、家族4人で暮らすにも月の収入が10万円以下というのは大変で、知人や金融に借金をするようになりました。

私は社会に出て働くようになり、両親から借金返済のために度々金を渡すようになりました。
ただ、両親ともに浪費癖があり、節約という考えが無く、いくらつかったのかも把握できないため、毎月の支出、そして現在の借金額をきちんと把握できませんでした。
一緒にきちんと整理してはっきりさせようというと嫌がり、また母は父に借金額を知られるのがいやではっきり言いません。またいろいろな人に借りては返しているので、実際に自分でも把握できてません。
私はそのつど、100万円程度お金を渡し、合計では400万円くらいは渡したかと思います。なんとかがんばって借金額を把握したところ、およそ1000万円でした。

父の収入が少ないことが元々の原因なのですが、父は知らん顔で、母との仲は悪く、今は定年で年金を自分のためだけに浪費し、借金返済にまわしません。
でも母の収入が安定し、マンションのローンも終わって去年から一安心していました(借金返済は続いていますが)。

昨日母から100万円どうしても貸して欲しいといわれました。
理由は、マルチの収入が減って今は15万円から20万円くらいですが、毎月の暮らしができない、ということでした。
細かく毎月の支出を確認すると、食事代や交通費、光熱費、携帯代、保険代など足しただけで約30万円の支出でした。よって毎月10万円から15万円の赤字です。
仕事の関係と友人が非常に多いことから毎日ランチは外食で月3万円は使います。夕飯も飲み会などがよくあるそうです。

100万円をまた貸すことは可能です。でもきりがありません。このペースですと半年から1年たてば又足りない、貸して!となります。妻ももう勘弁してほしいと泣いております。
でも母は性格として、友人たちに見栄を張る人で決してお金に困っていることを表に出しません。そして節約が大の苦手で、例えばなるべく安いスーパーで買い物するという考えもありません。
本人は、最近は夜はご飯とふりかけのみと言っていますが、3日たてば、次の日は友人から誘われて飲み会、パーティーです。本人は3日節約したと思っていて、次の日5000円の飲み会だとしても節約中と思っています。
もう思考がダメなんです。生きている限り節約できないです。

借金を順調に返済して、つつましく暮らしているなら私ももっと援助したいのですが、今のように毎日きままにざっくり使っているのでは、安心してお金を渡すことができません。
母は、別にいいよ、金融業者から借りるからと言っています。利子はものすごく高く、100万円借りたら実際の返済額は1.5倍くらいになるでしょう。本人は、私が貸さないなら金融から借りるからもう気にしないでといいます。
でももっと借金はふくらみ、最後にいつも泣き付かれます。だったら今100万円渡した方がいいのか?でも渡しても1年たてばまた足りなくなる。。。。

今後も借金が増えていく人にお金を渡していくのはつらいです。
本人は友人に囲まれていることを望み、私たち家族と一緒に住むことはいやだと言っております。よって母の支出を止められる人はいません。
父は母と一緒に暮らしていますが、毎日母の悪口を言い、こんな暮らしは母のせいだといい、借金は自分は関係ないので母一人で返すようにといっています。

私は年に1,2回日本に帰れるので、そのたびに両親と話し合いをしています。半分けんかです。
父には、母とマンションで同居しているので、光熱費、マンション管理費くらいは払うようにと言い、納得してくれるのですが、私が海外に戻ると、結局まったくお金は家にいれずに自分で通販や酒などを楽しんでいるそうです。

こういう場合、生活保護などは受けられるのか?たぶんだめなのでしょう。それに世間体を気にする両親は生活保護なんてかっこ悪いと申請しないでしょう。

いやなことなのですが、両親が生きているかぎり借金は膨らんでいきます。破産宣告などして欲しいのですが、借金している友人たちにも迷惑をかけるし世間体を気にして(いつもそればかりです)いやだと言います。
どうしたらよいでしょうか?

60歳を過ぎた母の浪費くせと借金についてのご相談です。両親は東京でマンション暮らし、私は会社の業務として海外赴任しております(数年後には日本に帰ります)。

両親共に私が生まれる前から浪費ぐせがあり、人生で貯金をしたことがありません。
若いころは月末にお金が余っていると給料前に無理して使い果たしていたそうです、まるで経費を無理やり使う会社や役場のように。
父は自営で飲食業をしていましたが、私が高校生くらいになると、お客がこなくなり月の収入はゼロから5万円くらいになりました。
母は友...続きを読む

Aベストアンサー

A05&6再々回答。

お母さんは人望はあるんですね。
ヤミ金頼みでは無くて、ホッとしました。
お金より大切な物は確かにあります、それは解ります。

でも、日本は資本主義(お金主義なんです)

子供じゃあないから、思想は簡単に変わりそうにないでしょうか、
(まるで新興宗教みたい)
お母さんが亡くなったら、負の相続は棄権し、東京から逃げましょう。

ちなみに私は名古屋人です。⇒江戸時代の吉宗の倹約時代に逆らって、金を使って経済を良くする理屈の
尾張の宗春は、始めこそ良かったが結局は駄目でした。

今は我慢です。頑張ってください。


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