私(現在30歳)は夫(長男)と5年前に結婚。共働き。子供なし。
3年間別居していたものの、
舅(現在69歳)が転落事故で医師に「麻痺が残り日常生活が困難になるかもしれない」と聞き、
姑(現在63歳)一人では、介護が難しいだろうと、舅の入院をきっかけに同居を始めました。

その後『日常生活が困難になる』と言っていた医師もビックリするほどの回復力で、
身体は元気そのものだったけれど、頭部を強打したことによる軽度の認知症と診断されました。

舅は貯蓄家でしっかり貯金を蓄えており、家のローンも退職金で全て払い終わっています。
会社を退社後、年金暮らしをしており、2か月に1回30万程の収入があります。
努力家でまじめで優しい舅を尊敬し、夫も父親に似て、とても優しく包容力があり夫婦仲は
本当にいいと思います。

姑は、10年ほど前、
仕事も家事もまともにせず遊びまわり、浮気をし数百万もの借金をした事があり
一度は舅から離婚を突き付けられたものの、
「もう2度としないから、追い出さないでくれ」と泣いてすがり、
優しい舅は離婚をしなかったそうです。

夫の話では、部屋を物色したり、風呂に入ってる舅の財布からお金を盗む事も多々あったそうで
「産んでくれた事に感謝はするが、母だと思いたくない」というほど嫌っています。

その話を聞き、姑との同居に不安はありましたが、夫が協力的な事もあり、
私たちが生活する部屋と風呂場にカギをつけ、物色や盗みをされないよう対処しました。

さらに、姑は衛生管理が乏しく、トイレが終わっても手を洗わない、使ったまな板も洗わずそのまま、
台所は私たちが片付けても片付けても毎日生ごみや食べこぼし、
生野菜が散乱した状態、皿を洗うのも適当で、汚れが全然取れていない
冷蔵庫の中は醤油や汁ものをこぼしたままの状態など、
同じ台所を使用するのが嫌で嫌で仕方ありません。

対処として、自分たち用の小さな冷蔵庫、炊飯器、電子レンジ、調理器具、皿等
新たに購入し、出来るだけ自分たちのストレスが減るよう努力をしました。

姑の過去の事もあり、認知症と診断された舅の事を思って、
通帳を預かっていたのですが、通帳がそばにないと不安だから、
自分で管理したいという舅の強い要望があり、
ダメだと言ってストレスを与えることで、認知症症状を悪化させないようにという配慮も含め、
「やりたいようにやらせよう」と通帳を返す事にしました。

夫が姑に「このオヤジの金に今度手をだしたら、ただじゃおかないからな」と忠告すると、
姑は「もう2度とパチンコもしないし、無駄遣いしない」と約束してくれました。

その後姑からは、「パチンコはしてない」「お父さん(舅)から毎日2千円もらって生活してる」
「昔、借金で苦労をかけたからお父さんに恩返しをするんだ」と不器用ながらに
食事を作り、ある程度の身の回りの事を進んでやっていたので、
私はいろいろ問題がある姑だけど会心できたのかもとその言葉を信用していたのです。

なんとなく平和に暮らし、2年が過ぎた先日、
貯金通帳を眺めながら「おかしい…」と首をかしげている舅の姿をみて、
何かあったのかと通帳を見せてもらったら、
姑が舅の貯金から毎月80万~50万ものお金を引き落としてる事が発覚。
半年で320万引き出されていました。

問い詰めた私に対し、「夫のお金は私のお金だ!」と逆切れ。
「あんたもお父さんがお金を持ってるから優しくしてるんだろ」と信じられない一言。

普段穏やかに対応してきた私もさすがにこの発言には腹が立ち
「今まで、私がお義父さんのお金に1円でも手をつけた事があるか!?
お金を要求した事があるか!?
大切な夫の父で、今まで頑張って一生懸命働いて尊敬すべき人だから、
損得無しに守りたい、笑って過ごしてほしいと思っているこの気持ちを侮辱するな!!」
と怒鳴ってしまいました。

それに対し返ってきた言葉は
「私はあんたの姑だよ!そんな口のきき方があるか!!
使ってしまったもんは仕方ないだろ。どうなる」と開き直り。

お金はやはり、パチンコに使用していたようです。
通帳は取り上げました。

現在、私には男性不妊が原因で子供がいません。
体外受精にかかる費用を必死に貯めいつかわが子を抱ける日がくると信じ、
前向きに頑張っているのに、悔しくてしかたありません。

「弟夫婦には孫がいるのに、なんであんたはできないのかね」なんて嫌みを言われ、
なんとか上手くやっていこうと努力し、姑を信用していただけに、ショックは大きく、
今はもう口もききたくない顔も見たくないという思いでいっぱいです。

大好きな夫と、舅と離れたくはない以上私が我慢するほかないとわかっていても、
気持ちのやり場がないです。

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A 回答 (6件)

>しかし、問題は舅が「認知症」という事です。


使われた事を次の日には忘れてしまうんです。

 軽度の認知症でしょうか?
 義弟さん夫婦とも相談して、後見人制度を利用できないか調べてみてはいかがですか?
  http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%88%B6%E9%99%90% …
 できることであれば、軽度でも知的に不安があるようですから、お母様も。
 お金のことですから、義弟さんに迷惑をかけるなどと思って黙っているのが一番良くありません。

 後見人が決まると、お母様であってもお父様の貯金は下ろせなくなります。
 ただ、お母様は現在63歳。
 まだ年金は貰える年齢ではないですから、お小遣いは必要でしょうが、毎日2000円と言うのが妥当かどうかも考える必要があるかと。
 食費も込みではお小遣いなのか、生活費なのか分かりにくくなってしまいます。

 お父様の通帳も、手元に無ければ不安のようでしたら、これからかかるであろう予備費としての貯蓄の通帳と、日々の年金が入り出し入れがしやすい通帳と分けることを考えても良いかもしれません。
 
 離婚の話もありましたが、お父様とお母様の縁は切れたとしても、ご主人様とお母様の縁は切ることはできません。
 個別の事情もいろいろあるでしょうから、法テラスや市区町村でも無料法律相談などで知識は得ておいた方が良いと思います。
 

この回答への補足

皆様に回答をいただき、少し前に進む事ができました。
あいまいな知識しかなかった後見人制度について、

>後見人が決まると、お母様であってもお父様の貯金は下ろせなくなります。

と教えていただいた1964orihimeさんをベストアンサーに選ばせていただきます。

本当にありがとうございました!



その後ですが…

姑と夫が2人で話をし(私は夫の決めた事に従おうと、あえて話し合いには参加しませんでした)
姑には、もう一度最後のチャンスを与える事になりました。


舅の通帳は夫が管理し、キャッシュカードの暗証番号を覚えれず、私たちのいないところではお金を下ろすために結局、姑に渡してしまうという事で、どんなに舅が不安がってももう返す事はしないそうです。

貯蓄の通帳と、日々の年金が入る通帳を分ける事も考えましたが、
どうしても1つの通帳にお金を入れておきたいという舅の意見を尊重しようという事になりました。
(どうやら、別々にしておくと残高が少なく見えるようで不安が増すようで…)

姑には、家計簿をつけさせる事にしました。
舅の医者代や町内会費等は別で、生活費をいくらか渡し、
その金額でやれるだけやって、お金がなくなったら夫に請求するという形です。l


その場で舅の許可を得て姑を家から追い出しても、
いつも見ていた人間が帰ってこなくなると、
より一層舅の不安が増え症状が悪化してしまうのでは…?そう考えると、
舅を不安にさせない事が大切だから、また問題を起こし離婚をさせたとしても
姑にはこの家にとどまってもう事になるだろうと、夫と私の意見は一致。

今回の事をきっかけに、成年後見人制度を利用する事になりました。

あと、闇金には効かないと言われてはいますが、手続きすれば金融会社から一切お金を借りる事が出来なくなる方法もあるようなので、今後の対策に取り入れようと思います。


後は、私と姑の関係ですが、
姑は私のご機嫌取りに必死に話しかけてきましたが、
夫の許可を経て、必要最低限の会話以外はしていません。

いつも笑顔で会話していただけに、かなり危険を察知しているようで、
今までおろそかだった家事をまじめにやるようになったみたいです。

今は家にいる時間を減らし出来るだけ姑と接触しないようにして、
様子をみていきます。


回答本当に本当にありがとうございました。

補足日時:2011/04/23 13:58
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>軽度の認知症でしょうか?
入院している時は「重度の認知症」と医師は判断しておりました。
(口頭だけで、診断書は貰っていません)
確かに入院中の舅は「黒い煙が出ている。ここにいたら殺されるんだ」とか、
夜中に病院から「家に帰ると言って廊下を徘徊しているから迎えに来てくれ」と電話がかかってきた事もありました。

しかし、退院後は自分の家に帰ってきて安心したのか、
一緒に暮らしていない人たちから見ると認知症だとは思えないぐらいまで症状が落ち着き、今は時折、「この家のローンの支払いがまだ終わっていないから、払わなきゃいけない」(既にローンは終わっています)とか、前日のもめごととか忘れていたりはしますが、一人でお散歩に行っても帰ってきますし、
私と一緒にお花見や散歩を楽しんだ事、次の出かける約束などは覚えてくれています。

数字や姑が絡むと、何か混乱するのか認知症状が出るようで…。

これを軽度の認知症と呼ぶのかはわかりませんが、重度と呼ぶほどの症状は出ていないと個人的に思っております。
(勝手な解釈で申し訳ないですっ)
私たちだけならすぐにでも出て行っても構わないけど、舅の事を思うと今住む家を離れたくないんです…。


『後見人制度』、存在は知っていましたが、法などに疎いものですから、
ネットで調べても上手く吸収できず、あいまいにしておりました。

>後見人が決まると、お母様であってもお父様の貯金は下ろせなくなります。
そうなんですか!それが可能なら、舅の認知症状が落ち着いている間に、早く手続きをするべきですね。
姑も…というのは考えた事ありませんでした。是非今後の話し合いに提案してみます。

>離婚の話もありましたが、お父様とお母様の縁は切れたとしても、ご主人様とお母様の縁は切ることはできません。

間違いありません。何かあった時、自分たちの身にも必ず降りかかってくると覚悟し、その対策はきちんとしておかなければ…。

夫は仕事が忙しい身ですし、法律等難しい事になると、
手続きやそれについての知識、調べものなどの役回りは私がいつもしているので、舅のこれからを守りたいなら、私がしっかりしないとダメですね。
後見人の事についても、今後の対策についても早い方がいいと思い、
法律相談の予約先を調べました。近々、行ってみます!


>義弟さんに迷惑をかけるなどと思って黙っているのが一番良くありません。
ですよね…。1964orihimeさんのお言葉を読み、即効夫に義弟さんにも話すべきだと伝えはしたのですが…。言わないわけではないけど、今すぐに言うのをなにやら渋っておりました。
焦り過ぎてもいけないので、ゆっくり説得してみます。


このまま一緒に暮らしててもいいから、(本当は出て行ってもらいたいですけど…)舅と姑が離婚し、法律的に「他人」となれば、
「私は妻だから何をしてもいいんだ」という考えもできなくなりますし、
自分がそれほどの事をしたのだとわからせる事も出来ます。

年金分割で少なからず姑にお金が入るはずなので、こちらがお金を渡す事もしなくていいだろうし、そのお金をどう使おうが私たちが干渉する事もなくなる。

お金に執着心の強い姑なので、舅が亡くなった時に遺産相続で揉めそうですけど、それもなくなる。

私個人ではこうなればいいな…と思ってますが、簡単にはいきませんよね。


後見人を夫にしておけば、火災保険などの更新手続きの時、
舅に余計な混乱をさせずに済んだり
姑の行動を制限できるのであれば、まずはそこから始めたいと思います。


気持ちのやり場がなく、途方に暮れていましたが、
自分の今やれる事、やるべき事が見えてきました。

回答ありがとうございました!



※ ご回答いただいた皆様にも今後の経過をお伝えしたいので、
締め切りはもう少し先延ばしにさせてください。
長文失礼いたしました。

お礼日時:2011/04/17 21:42

姑を信用してはいけません


酷い人格をお持ちの姑様で あなたも御気の毒ですが
今後は2度と信用されないことです

それと 男性不妊でお子さんが出来ないこと
本当にお気の毒ですが
今 あなたがお金をセーブして努力されていることと
姑の財布は 別と 一度割り切ってみるしかないこと・・・
冷たいようですが そこは別の家計です

私も男性不妊で子供が出来ませんでした
姑からは「孫が欲しい!欲しい!欲しい」と矢の催促
その姑に 夫から毎月仕送りしてました
うちは家計が苦しくて対外受精もできないのに・・。
その仕送りを姑は自分の娘に与えてましたよ
そこに姑の大事な孫がいて・・なんでも買い与え放題でした

そんなもんです
そこは別ものの家庭です
自分の心を許すから 傷つくんだと思います

姑から通帳を取り上げて
今後無駄使いをさせないように行動されたことは 素晴らしいです
是非 この後は 舅様の財産を守ってあげてください
で・・・姑の人間性は 期待しないことです
それが一番と思います

がんばってくださいね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

mike9999さんも子供が出来ず苦しんでおられるのですね…。
お気持ち痛いほどわかります。

体外受精でも、100%確実に子が授かるとは言えないし、長い期間と何度も挑戦するために高額の費用が必要になりますもんね。
舅がどんなにお金を持っていようとも、私たちはそのお金を当てにするつもりもなく、自分たちが稼いだお金で体外受精をしていこうと思って節約していますが、
夫は安月給のボーナスのない会社に勤めてますし、私は舅のお世話があるので、扶養範囲でのパートと収入は少なく、体外受精代を貯めるには辛い状況ではあります…。

同居していても、食費や支払いは別々ですので、別の家計である事は間違いありません。(冷たい言い方だなんて思いませんよ!)
わかっているつもりでも、夫が朝早くから夜遅くまで頑張って稼いでくれた1か月のお給料と私のパート代を足しても遥かに上回る金額を、
反省の色もなく簡単にパチンコに使っている姑の姿を見ると、悔しいという思いが止められませんでした…。

相手に悪気はなくとも、不妊の苦しみを味わってるこちら側としては、
「孫が欲しい」「子供早くつくりなよ」等の催促は本当に苦痛ですよね。

義弟夫婦に第2子の女の子が生まれたおめでたい日、
私たち夫婦は男性不妊で子供が出来ないかもと発覚しました。
まさに天と地獄のような1日を味わいましたが、
産まれたばかりの義弟夫婦の赤ちゃんをみて、抱っこさせてもらって、
やっぱり可愛く愛しく感じ、人より遠回りをするけれど、私も絶対にわが子を抱くんだ!と強く思いました。
閉経するまで望みは捨てないつもりで頑張っていきます。

mike9999さんも大変苦しい毎日を送られたでしょうに、
辛い体験を教えてくださってありがとうございます。



>今後は2度と信用されないことです
>姑の人間性は 期待しないことです

はい。今はもう姑の行動、発言全てに信用が出来ませんし、
2度としようとも思いません。
改心するかもなんて期待も絶対にしません。


今日、舅と先日行ったお花見がとても綺麗だったので、
「日曜日に晴れたらまた行こうね!」と約束をしていたのですが、
それを聞いた姑は対抗するように、
「友達とお父さん(舅)を連れて一緒に花見へ行く」と言い出しました。

普段は遊び歩き、どこへ行くにも舅はほったらかし、
「お義父さんも連れて行ってあげなよ!」と何度言っても、
「私の友達と行くのに何で連れて行かなきゃいけないんだ」と一人で遊びに行くのが当たり前だった姑…。

浪費の件がなければ、
「夫婦水入らず楽しんできてね」と思えたのかもしれませんが、
『反省し夫を思いやってる妻』を私たちにアピールしているか、
友達と花見に行きたいが、今の状況で舅を置いて行けば部が悪い…
と目論んでるようにしか感じられませんでした。


そう思ってしまう自分の心が醜くなってきてしまっているんではないか…と自分が嫌いになってしまいそうですが、それほどまでに姑の全てが信用できません。


お金の亡者って本当に怖いですね…。

舅がお金を貯めているのは、古くなったお墓を立て直したいと言っていた事がありました。
コツコツと500円貯金をし30万貯めてる姿も見ました。
認知症状での発言ですが
「もしこの家に何かあったり、借金があったりしたら息子が大変な思いをする。
だから家のローンを払っていないなら払いたいんだ」
と発言していた事もあります。

どんな時でも、どんな状態になっても家族を思いやっている舅…。

本当に素晴らしく、人として尊敬できる存在だと思っています。
そんな舅の財産を、人の優しさにつけ込む悪魔のような姑に滅茶苦茶にされないよう、嫁のくせに出しゃばるなと誰に言われようと、守りたいと思います!
がんばりますね!


回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 23:29

自分一人で解決しようとするのがいけない。

旦那に、まず相談するべきです。
それに、パチンコにはまった浪費癖というのは、認知症よりも重症です。
寧ろ、質問者側のカネに手をつけられないように、最低限の自衛手段を考慮するべきです。

軽度の認知症ならば、舅にも日常的レベルでもっと相談するべきです。
最終的には舅の判断を尊重する事になるでしょう。

>>姑を信用していただけに
それはない
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫には浪費確認後、すぐに電話し伝えました。
その夜、夫と姑2人で話したようですが、冷静になる期間が必要なようで、
夫も今後の事をどおするか考え中のようです。

同居生活が少しづつ慣れてきて、入浴中などは部屋にカギをかけない事も
多々あったので、今後はさらに気を許さないようにしていかないとですね。

>>パチンコにはまった浪費癖というのは、認知症よりも重症です

>>>姑を信用していただけに
>>それはない

確かに、おっしゃる通りです…。
姑の言葉を信じ、改心したのかもと思っていた自分が
本当に本当に情けないです。

浪費癖がある人を甘く見ていたんだと思います。


舅は離婚すると言ってはくれますが、
次の日には忘れてしまいますし、
言い続けてストレスが溜まって症状が悪化してもいけないので、
皆で話し合う際、しっかり舅の意見を聞き尊重したいと思います。


こうして第3者の方々からの回答を読み、
私もお礼を書くことで、冷静に考える事ができます。
本当に感謝します。


回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 11:34

質問を読む限りでは、しっかりした旦那さんに思えますが、今回の出来事に関してどう対処するつもりなんですかね?



舅さんのお金に手を出したらただじゃおかないと最初に言ってたんだから、家から姑だけ追い出してもいいんじゃないかと思いますけど。

厳しく釘をさしたにもかかわらず半年で320万。
ちょっと魔がさしたとかの金額じゃないですからね。姑さんの浪費癖は絶対に治らないと思います。

まず、旦那さん・質問者さん・舅さんの3人で今回の姑さんの言動に関して話し合い、今後の事を決めた方がいいでしょう。姑さんを入れての話し合いにすると、また泣いて謝って同じ事の繰り返しですからね。
そして、決定事項のみを姑さんに告げる。これは旦那さんに言ってもらった方がいいでしょう。泣こうがわめこうが従ってもらいましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫に、これから姑の事をどおするのかを訪ねたのですが、
「今、考え中」と言っていました。

この出来事が本当に数日前の話ですので、
夫にも考える時間が必要だと思い、それ以上は何も問い詰めてはいないのです。

自分の親がしでかした事なので、やはりそれなりのショックはあるんだと思います…。


>>3人で今回の姑さんの言動に関して話し合い、今後の事を決めた方がいいでしょう
>>泣こうがわめこうが従ってもらいましょう。

舅姑と私、 私と夫 、姑と夫 で話はしましたが、
確かに姑抜きで皆で話あってないです。
目の前で泣かれたら、情けをかけてしまいそうですし…。
泣けば許してもらえると姑も思っているようなので、
情に流されないよう姑のいないところで決めるというのは大切だと思いました。

離婚となれば、弟さんにも来てもらった方がいいのかもしれないですね。

夫が落ち着いたら、そう提案してみます!


回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 11:08

これは、舅姑の夫婦間の問題です。



舅さんが お母さんを許せないのなら 離婚を言い渡せられる

でしょうが、舅さんは、今回の、お金の無駄遣いをどのように

考えておられるのでしょう?

舅さん、夫、夫の兄弟、貴女と全員が、揃った処で 話合いをするしか

ないでしょう。

今後、多くのクレジット会社から、借金をしまくって、多額の負債を

舅が背負い込まないように、舅さんには、被害のない今のうちに

姑と離婚して「他人」になっておかれた方がいいのではないか?

と話されたらどうでしょうか?

家のお金が自由にならないようになったら、借金をして、舅が建てた家まで

手放すことになってしまいますよ。

もちろん、これは貴女が夫に話して、夫から舅や義弟に話された方がいいでしょう。

貴女は、表にはでないように。

舅さん 次第ですね。

通帳も取り上げ、舅も(今回のことを)赦しているのなら

貴女は我慢するしかないでしょう。

その我慢が出来ないなら、夫とその家を出るしかないでしょう。

舅の貯金は、姑のものでもあるのですから、

舅のお金にかんしては、姑がどのように使おうが、舅が認めているのなら

(姑に制裁を与えないのなら)貴女は口出し出来ないです。

万が一、全財産、姑が放蕩して、舅の行き場が無くなった場合、

夫と義弟が相談して、どちらかが舅を引き受けるしかないでしょう。

そういう話を、夫にしてください。

最終的には、こういう姑を舅がどう決着つけるか、、です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

舅は離婚を申し出はしましたが、
姑は「離婚をしない!!」の1点張り。

通常の状態ならば、本人たちに任せ、裁判をしてでも離婚が可能だと思います。

しかし、問題は舅が「認知症」という事です。
使われた事を次の日には忘れてしまうんです。

再び通帳をみせ、説明しても、また次の日同じ説明をする事になります。


姑は、舅が認知症でわからない事をいい事に、
勝手にお金を引き出していたのです。


>>姑と離婚して「他人」になっておかれた方がいいのではないか

私も出来る事ならそうしてほしいです。
この家からも出て行ってほしい…。

舅はとても大好きなので、どんな事があっても、
私たち長男夫婦が面倒をみようと決めております。

姑がこの家を出ていかないなら、私たちが舅を連れ一緒に出ていく事も考えました。

ただ、認知症は環境が変わるとストレスで悪化する傾向にあるので、
住み慣れた土地で穏やかに暮らしてほしいと言うのが本音ですが…。


姑は、軽度の知的障害を持っています。
一人で社会生活を送れるかと言われれば、難しい状態。
舅は認知症。

その場では「離婚する!!」と言っても、次の日には
その話題を忘れてしまっている舅…。

「離婚はしない!家も出ていかない」と言い張る姑…。

この場合は離婚成立させる事ができるのか不安で仕方ないです。

もっと話合わないとですね。
回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 10:44

そのちゃんと義母は働いたことがないんでしょうね。



人のお金で遊んでも何とかなってきたものだから甘えが板についてしまったのでしょう。

働く辛さ、お金を得る辛さを分からないから人の金をあぶくのように使えるのです。

申し訳ないのですが、こういう方は年齢を考えてもその癖が直るとは思えません。

通帳を取り上げたということですが、人のお金をあてにして借金をまたする気がします。

旦那様にやりとりを話しして舅様にもその内容をやんわり伝え、もう一度釘をさしてもらっておかないと危険です。

舅様に何かあった場合、金よこせとかもめそうですしね・・・・それと借金作って回されかねない・・・・

大変だと思いますが、今後について一度、旦那様 舅様と貴方で話し合ってみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
気軽に知り合いに相談出来る内容ではないので、
本当に感謝いたします。

ruru717さんの言うとおり、姑は「お金は無限にある」と思っているようです。

通帳に500万程あったのに、半年で200万近くになっていて、
私が「このままじゃ、今年中にお金がなくなるんだよ!?」と話しても、
「お金は無くなりません!!年金があるから大丈夫なんだ!!」と言い張ります。

2か月で年金が30万入ってきているのに対し、
姑が使っているのはひと月50万以上…。
使ってる方が多いのに、なくならないわけがないと説明しても、
50万を稼ぐってどんなに大変だと思っているのかわかっているのかと
言っても、わかってもらえず・・・。


「私はお父さん(舅)がお金を持っているから一緒にいるんだ」と
昔言われた事があります。
周りの人たちが舅を慕うのはお金を持っているからとも考えているようです。

そんな姑が
「昔、借金で苦労をかけたからお父さんに恩返しをするんだ」と言った言葉が
本当に私には嬉しくて
「この人は変わったんだ」と信じた自分が恥ずかしくなります。

おっしゃるとおり、これはもう治る事がないんですね。

通帳を取り上げ、お金の自由を奪ったら、今度は隠れて借金…
本当にありそうで怖いです。

泣いてすがってきても、改善の余地なしと心を鬼にして、
今後の対策をしていかないといけませんね。

たくさんたくさん話し合おうと思います!

回答本当にありがとうございました!

お礼日時:2011/04/17 10:21

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何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Qお金のない姑と、同居します。ほんとうに「くそばばあ」と思っています。死

お金のない姑と、同居します。ほんとうに「くそばばあ」と思っています。死ぬ時はコロッといってくれと心から願っています。貧乏なくせに化粧品とかいいものを使っていて、食材にはうるさいし、そんなのお金がないくせに言う資格なし!!とムカついています。年金しかないから・・・という割に自分にはお金かけて、もうすぐ子供が産まれるのですがきっとなんにも買ってくれないし、なんにもしてくれないんだろうとおもいます。もー!!腹が立って腹が立ってしかたないです!!早く死んでくれ!!と思ってしまいます。
相談というより愚痴になってしまってすみません・・・。
旦那は頼りないし、はけ口がないんです・・・。同じような思いをしている方、お話聞かせてください。

Aベストアンサー

離婚して自立したらいかがですか。
誰にも頼らずに自分だけの力で生きて行けば、嫌な思いはしなくて済みます。
相手側から見れば、家事だけしかしないで人のこととやかく言う資格は無いなんて思っているかも知れませんよ。
でも、貴方もいずれ年を取って姑となることがあり、子供の嫁に同じ事を思われるように成らないようにね。
此処で同意や慰めをもらえば少しは気休めになるでしょうが、根本的解決には成りませんよ。

Qお金のない姑の面倒をみることについて。

70才の姑が一人暮らしをしています。
持ち家ですが、かなりせまく古いので私達夫婦(30代)と子供(0歳・2歳)が同居できる状態ではありません。
私達が住んでいるアパートも狭く、同居できる状況ではないです。
互いの家は車で15分。旦那の弟は婿養子に入って家をでており、近くにはいません。

姑にも私達にも金銭的余裕はありません。私達だけで精一杯ですが、少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
この先どうする事になるのか・・・

姑の理想は、「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」ですが、私達にも姑にも更地にするお金や家を建てる頭金はありません。姑が一人で暮らせなくなった時や家が老築化して住めなくなった。となったらどうする案がありますか?

住む家の事だけでなく、自分らだけで精一杯で親の面倒をみるのはどこまで可能なのか・・・
実際似た状況の方はどうされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

>少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
>「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」

息子夫婦の経済的な事情を理解していますか?
知らないのなら 家計について話してみるべきです。
年収と支出、子供のための貯蓄、自分たちの老後のための貯蓄、新築用の頭金の貯蓄額など
現在、実行されてなくても おおよそでいいので計画を立て 伝えてみてください。

経済事情を知っているのに依存してくるなら やんわり拒否してください。


どのような性格で どのくらいの 年金をもらっているのかわかりませんが 持家があるし、
贅沢しなければ 月に5万円もあれば十分じゃないですか?
私の母親は 一人で食費は2~3万円と言ってました。
(生活費を切り詰めて貯蓄に回すのが好きなのです。ケチです。)
私の母親は 74歳で 一人暮らしですが 
近所づきあいもし 近所の畑を借りて 元気に動き回っています。


それに 70歳は まだまだ若いですよ。

体力的にぎりぎりまで 一人で生活をしていただいた方が 姑さんにとっても好きなこと出来るし、楽だし、
貴女にとっても楽だと思います。
ご飯さえ自分で作れるなら 一人暮らしで 大丈夫。



私自身は 85歳の舅と同居してます。
同居は大変です。私は3食作るために 毎日家にいるようなものです。



以前、高齢者施設で働いたことがあります。
女性は 80歳 90歳まで一人で暮らしている方が多いです。
ただ、遠く離れて暮らしている子供たちが心配だからと 
説得して施設に入れたりしてるようです。

一人で暮らせない状態になった時点で たいていは介護保険が使えるようになると 思いますので
かかりつけの医者や市町村の福祉課などに相談するといいと思います。
介護の等級によって 自己負担の額が違ってきますので 
自己負担ができない場合の相談は行政に聞いて確認するしかないと思います。

介護が必要になってからじゃ不安でしょうがない場合は 
役所に電話をかけて聞いてみたり、
各地域毎に包括支援センターというものがあるので そちらで気軽に聞いてみてください。

お子さんも小さくまだまだしばらくは手がかかると思います。
自分で抱え込まないで いろいろな人に相談してください。
そして、自分の子供にも同じ思いをさせないように 
どうしたらよいか、考えてみるいい機会にしてください。

高い消費税を払っても良いという人が たくさんいたら 
社会が変わって 将来の不安がなくなるかもしれませんが
今のとこ 自分の老後は 自分でという感じですね。
現在の年金生活者が 一番 恵まれているんですよ。
(ただし、国民年金、厚生年金をしっかり払った方々)
私たちが もらえる頃は どうなるんでしょう…



住めなくなるくらいの老朽化って わかりませんが…
風雨に耐えられ、耐震性にも問題がなければ大丈夫かと… 

>少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
>「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」

息子夫婦の経済的な事情を理解していますか?
知らないのなら 家計について話してみるべきです。
年収と支出、子供のための貯蓄、自分たちの老後のための貯蓄、新築用の頭金の貯蓄額など
現在、実行されてなくても おおよそでいいので計画を立て 伝えてみてください。

経済事情を知っているのに依存してくるなら やんわり拒否してください。


どのような性格で どのくらいの 年金...続きを読む

Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む


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