今妊娠9ヶ月の妊婦です。中々眠れず、みなさんの意見を頂きたく投稿しました。

今日、旦那が浮気をしていた事が発覚しました。相手は同じ職場の部下の女性(既婚者)です。因みに会った事あります。

浮気といってもキスや抱きしめたり手を繋いだりだけで体の関係も、恋愛感情もなく今は全くそのような事はないみたいです。
いつからそうゆう関係なのか聞くと、2月のはじめ頃からで相手から旦那とうまくいっていない相談を受け始めたのが始まりみたいですが、罪悪感が出てきてすぐやめた。との事。

浮気について認めていて、何度も頭を下げ謝り大好きだから別れたくない、もう一度信じてほしい。と言ってきました。
私も許したい気持ちはあるのですが、来月出産を控えた時期に発覚し裏切られた気持ちの方が強く、小さいと思いますがキスが許せないのと、1月の終わりに結婚式を挙げたばかりなのにそのすぐ後に浮気された事が何よりショックでどうしても今すぐには許せないです。
体の関係はなくても、他の女性とキスしてたと思うと気持ち悪くなってしまいます…。

最終的には自分で決める事ですが、もう一度旦那を信じるべきでしょうか?アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

 世の中の旦那の浮気が一番多い時期は、奥さんの妊娠・出産期です。

同様の質問は掲示板に多数あります。何故でしょうか。あなたと同じ悩みは多数の妊婦さんが経験しています。状況は全て一緒です。

 旦那さん側・・・奥さんの一番大切な時期に、自分のワガママを殺して奥さんをサポートできるほど成熟していない
 奥さん側・・・子供全てになって、旦那が男であることを忘れて、旦那に対してフォローが足りない

 あなたとご主人はいかがですか?当てはまっているのならば、二人で反省して下さい。ご主人が裏切ったのは結果です。原因があったから結果が起きたのでしょう?

 裏切ったご主人は悪いのはわかってます。しかし、悪いのは全てご主人という考え方では・・・ご主人が反省して謝って、あなたが許すか許さないかを決めて、それで信頼関係が回復できるのでしょうか?私はそう思いません。あなたが妊娠・出産という大事を控えていたのはともかくとして、あなたとご主人の関係に問題があったから、他の異性の介入を許したと・・・私はそう考えます。悪いのが二人ならば、二人で反省して、再出発することで信頼関係を作りなおせるのではありませんか?
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この回答へのお礼

確かに、私も妊娠してから旦那に対してのフォローが足りなかったです。話し合いをして、反省している事を伝えました。

お互い反省し、もう一度やり直して子供の誕生を楽しみにしたいと思います。
回答ありがとうございました(^^)

お礼日時:2011/04/18 20:51

一度パートナーに裏切られると「信じたくても信じられない」という気持ちになって、この先ずっと苦しみ続けると思います。


旦那の事を「信じる」「信じない」かを決める前に、まず貴女がするべき事は今回の事を有耶無耶にしたり、簡単に許したりせずに、きっちりケジメをつけてもらうことです。
(旦那にも不倫相手にも)
その為には当然不倫相手の御主人も含めて4人でしっかり話し合ってください。
(できれば旦那の上司にもお願いした方がいいよ。今後職場で二人を監視してもらうためにも)
簡単に許したりすると、簡単に関係も復活しますよ。
それに慰謝料も要求した方がいいですよ。当然不倫相手の御主人と貴女とで相殺になると思うけど、その慰謝料はお互い家計費から出すんじゃなくて、貴女の旦那のこずかい及び個人的な貯金から相手の御主人へ慰謝料を払う。相手の女のこずかい及び個人的な貯金から貴女へ慰謝料を払う。とい形にすれば、今後はそれぞれこずかいも無くなるので、遊ぶ金にも困るからしばらくは大人しくするんじゃないですか。

今後、このまま結婚生活を続けるかどうかは赤ちゃんが産まれてからゆっくり考えたらどうでしょう。

個人的には浮気は治らない病気だと思っているので、離婚した方がいいと思う。
新婚数日で簡単に浮気するんだから全く信用できないし、同じ職場なのでどちらかが辞めない限り毎日不安と闘うなんて無理です。
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この回答へのお礼

遅くなりました。

正直離婚も考えました。結婚式挙げて早々に浮気はさすがにないだろう、と。
ただ、体の関係もないみたいですし、関係自体もすぐに旦那の方は絶っているそうなので、その言葉を信じてもう一度やり直す事にしました。
散々話し合いして反省しているのも伝わったので。

同じ職場にいる事の不安が全くない訳ではないですが、疑っても疲れるので目を瞑ります。

回答ありがとうございました(^^)

お礼日時:2011/04/18 20:37

こういう質問っていつも不思議に思う。



パートナーが浮気→許せない。信じるべきか?

信じられないなら、一生疑いながら生活を続けるつもりなのでしょうか?

許せなくとも、毎日パートナーの顔を見て暮らすつもりなのでしょうか?

そんな生活をすれば、自分の一生を滅茶苦茶にするだけですよね。


もし、子供が生まれるから我慢するというなら、明らかに打算的な考えで、もう夫婦として機能しないでしょう。


離婚するなら何も悩む必要ないですよね。

悩んでいるという事実自体、貴女の中である程度は許し、信じようという気持ちがあるんでしょう。

もし、信じよう、許そうという気持ちがあるなら、とことん信じきるべき。

中途半端に信じたり、いつも警戒して見たりするのは、信じないより質が悪い。

貴女も、ご主人もそんな生活 楽しくないでしょうし、いつも疑われる人間は、どうせ信じられていないならと、いつか自棄になります。


新しい家族が増えるのだから、信じるなら信じきって、嫌なことは忘れて明るい家庭を作って下さい。
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この回答へのお礼

遅くなりました。

きっぱり忘れるのは今はまだ正直出来ません。そこは時間が解決してくれると思います。

ただ、JIGOKUさんの言う通り中途半端に信じるのではなく、信じるならちゃんと信じようと思います。

回答ありがとうございました(^^)

お礼日時:2011/04/18 20:25

今は胎教のためにも悩まず、お腹の中で育ったお子様のことだけを考えましょう。



ご主人もお子様が産まれたことにより、あらためて貴女とお子様を愛しますよ。 言いたいことは、それからでも間に合います。 過ちといえども過去は消えませんから、ご主人には素直に反省してもらってこの問題は終息することに…

頑張って、健康なお子様が産まれることを祈ってます!
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この回答へのお礼

遅くなりました。

そうですよね。今は子供の事を第一に考えて元気な子を産みたいです。
旦那も反省していますし、子供の事とか気にしてくれているし、立ち会いもしたいって言ってくれているので、もう一度やり直す事にしました。

暖かい回答ありがとうございました(^^)

お礼日時:2011/04/18 20:16

読ませて頂きました。



旦那さんの浮気を許せないという事ですが、直ぐには許さない事です。そして、直ぐには信じない事です。

男は、浮気するものなんです。今後も絶対浮気しないという確証はないです。そういう、性なんです。

旦那さんに浮気をした償いをしてもらったら良いんじゃないでしょうか、ブランド物のバックを買ってもらうとか
お小遣いを1年間減らす等の具体的な方法です。そうじゃないと、反省しないでしょう。
毎日、「愛しているよ」と言わせるとかね、あなたの好きな事でも良いですよ、あなたの気が済むようなこと
をさせましょう。

一番はどんなに裏切られても、信じてあげる事だと思います。僕的には信じて欲しいな~
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この回答へのお礼

遅くなりました。

やっぱり男性の浮気は性ですよね。
ただ、そうさせてしまった原因も自分にあると思うので、お互い反省しもう一度信じる事にします。
ただ、しばらくは何でも言う事きいてもらいます(笑)

回答ありがとうございました(^^)

お礼日時:2011/04/18 20:10

もう一度信じてみたらどうですか?時間がたってどうしても駄目ならその時にきっぱりと決めるのはどうでしょう。

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この回答へのお礼

遅くなりました。

よく考えて、もう一度信じる事にしました。

アドバイスありがとうございました(^^)

お礼日時:2011/04/18 19:59

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友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

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その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

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どうか宜しくお願いします。

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
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新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
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従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
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(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
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Q父親との接し方について。 初めて、投稿させて頂きます。 私(26歳) 父親(54歳) 話が長くなり

父親との接し方について。
初めて、投稿させて頂きます。
私(26歳)
父親(54歳)

話が長くなりますが、
私の小さい頃から、
父親は父として何もしてくれる事は、
ありませんでした。
その為、母親が全ての事をしてくれました。

私が大学を卒業し、仕事を探している時に、
父が自営業をしているので、
そこのお手伝いを始めました。

そこで、私が一目惚れをしてしまい、
彼と付き合う事になりました。
仕事が2年目になり、
彼との交際が1年目になった時に、
同棲を始めたのですが、
元々母親と父親は別々に暮らしていたので、
母親には、相談しましたが、
父親は別に相談しませんでした。

そして、現在父の会社を辞めたのですが、
辞めると言った時は何も言わなかったのに、
新たな職場が決まろうとしたタイミングで、
辞めたのは認めないだの、
同棲なんか許さないだの、
周りに言っているみたいです。
今更、父親ぶられても困りますし、
元々、愛情を持ってなかった人が、
いきなり、こう言われても、
説得力がありません。
どうしたら、上手く収まりますか?
ちなみに、来年に結婚を考えていて、
その為に彼は私の父と話をして、
彼が大丈夫ならいいと言うそうです。
親子関係がなかったので、
こうなると、凄く面倒なんですが、
少しでも、前に進みたいので、
意見をお願い致します。

父親との接し方について。
初めて、投稿させて頂きます。
私(26歳)
父親(54歳)

話が長くなりますが、
私の小さい頃から、
父親は父として何もしてくれる事は、
ありませんでした。
その為、母親が全ての事をしてくれました。

私が大学を卒業し、仕事を探している時に、
父が自営業をしているので、
そこのお手伝いを始めました。

そこで、私が一目惚れをしてしまい、
彼と付き合う事になりました。
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彼との交際が1年目になった時に、
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Aベストアンサー

貴方のお気持ちお察しします。父親というものは、一般的に娘が可愛いもの、それなのに何もしてもらっていないと感じる境遇で過ごされ、色々と辛い事もあったのではないかと思います。

多分お父様も、貴方が自分の会社で働かれ、言わないまでもそばにいる事に安心感を
持っていたのに、辞められ、同棲して結婚までされる事実に今は寂しさで、ショックを受けておられるのではないかとお察しします。
素直に喜べないのでしょう。
親というものは、時に得手勝手なものです。
特に男性は娘の事を思ってはいても上手く表現出来ない不器用な人もたくさんいます。
私も父親には、反発を抱いてきた人間ですが、少し年をとり、子供が出来て親というものがわかってまいりました。
今は色々あると思いますがご自分のお気持ちを誠実にお父さんに話され、祝福され結婚されればと思います。

色々とお父さんに対し、怒りや不信感もあったと思いますが
どんな親でも親は親
、貴方の本当のお父さんはたった一人しかいません。
一応話しあってみてわかってもらえなければ、貴方ももう立派な大人です。
親の意見に惑わされす、自分の正しい道を進んでいいと思います。
何事も時が解決します。そのうちには、お父さんもきっと貴方の成長を心から喜んでくれるはずです。そう信じて長い目で親をみてあげて欲しいです。
いずれ貴方にもお子さんが生まれたら、お父さんの事も理解出来る日が来ると思います。
どうかお幸せになって下さい。通りすがりのオバサンですが、貴方の幸せを祈っております。

貴方のお気持ちお察しします。父親というものは、一般的に娘が可愛いもの、それなのに何もしてもらっていないと感じる境遇で過ごされ、色々と辛い事もあったのではないかと思います。

多分お父様も、貴方が自分の会社で働かれ、言わないまでもそばにいる事に安心感を
持っていたのに、辞められ、同棲して結婚までされる事実に今は寂しさで、ショックを受けておられるのではないかとお察しします。
素直に喜べないのでしょう。
親というものは、時に得手勝手なものです。
特に男性は娘の事を思ってはいても上手く...続きを読む

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q初めて投稿します。どうしたらいいのか分からない。今日自分が仕事を休みと職場に連絡腹痛で休みました。1

初めて投稿します。どうしたらいいのか分からない。今日自分が仕事を休みと職場に連絡腹痛で休みました。11ヶ月で初の病欠です。
ですが姉には仕事に行けと言われました。
がそれでも休みました。安静にしてると2時位には余裕が出来る程には。しかし病院には行ってないんです。そこまで持続的にでは無かったので事故判断で安静にして明日には仕事だなぁーと思ってると帰って来た姉が病院行った?とキレ気味に聞いても自分はもう平気と答えました。そしたら姉は刃物を持って威圧的に
ちゃんと診断書貰って来いよと口論になりました。自分は見慣れてる光景ではありましたが母が警察を呼んで更に姉の機嫌が悪くなりました。時間も遅いので直った腹痛で救急行くのもな?とか今後の母をどうしようとか悩んでます
因みに3人ともに精神科に通ってます。
警察の方には帰ってもらいました。
同じような事が過去にも10回以上あります。姉は決して人に刃物を向けてはいなかったです。
質問がぐちゃぐちゃでスイマセン

Aベストアンサー

>姉は非常に優しいです。
>怒ったのも理解は出来ます。

理解しちゃダメです
刃物を持ち出すのは異常です

それを理解してはいけません
刃物を持ち出せば、勢いで刺してしまう事がありますから、それを正常とは思ってはいけませんよ

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

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Q浮気した旦那との今後・・・

結婚7年目、夫(35才)、私(妻:30才)、息子(1才)の家族です。

夫の風俗利用(デリヘル)が発覚しました。その発覚を嘘で隠しましたが、結局正直に認めました。
夫婦で話合い、子供の事もあるし、主人の反省具合を見て関係修復に努力する。と決めました。
その後、旦那は反省し、家庭内の炊事洗濯を以前より積極的に手伝ったり、何かと気を使ってくれています。

が、しかし、時間をおいて考えてみるとどうしても許せません。
風俗利用・嘘をつかれた事・・・
また、旦那の協力的な行動も、「許してくれよ。。。」的な演技に見え疑ってしまい、そう懐疑的な目でしか見れない自分に嫌気が差します。

旦那には申し訳ないと思いつつも上記の思いを伝え、家事全般は私に任せて欲しい。今後は距離を置いて考えたい。と言いました。

このことを友人に相談したところ、「やりすぎちゃうん?旦那が頑張ってんのに何で揚げ足とって距離おくん?」と言われました。

皆さんどう思いますか?

今回の1件で、旦那への思いが冷めているのは事実です。触れて欲しくないとも思います。
一時はやり直すと決めたものの毎日感情の揺らぎがあり「離婚⇔修復」の繰り返しです。

今後どうしたらいいのか・・・

みなさんの意見を参考にして、よりよい環境で息子を育てたいと思います。

アドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

結婚7年目、夫(35才)、私(妻:30才)、息子(1才)の家族です。

夫の風俗利用(デリヘル)が発覚しました。その発覚を嘘で隠しましたが、結局正直に認めました。
夫婦で話合い、子供の事もあるし、主人の反省具合を見て関係修復に努力する。と決めました。
その後、旦那は反省し、家庭内の炊事洗濯を以前より積極的に手伝ったり、何かと気を使ってくれています。

が、しかし、時間をおいて考えてみるとどうしても許せません。
風俗利用・嘘をつかれた事・・・
また、旦那の協力的な行動も、「許してくれよ。...続きを読む

Aベストアンサー

「風俗は浮気じゃない」とか、「それくらい気にするな」とか、皆さん、質問者様を元気付けようとして、わざとそのように回答されてるのでしょうかね?
女性ですら、風俗を容認する発言をする方がいらっしゃって、大変驚きます。

性感染症の恐ろしさを知らないから、そんなことを呑気に言っていられるのでしょうね。

それから、男性を満足させてあげないから風俗に行かれたのでしょう、なんて言われても、ご主人からキチンと自身の性欲に関しての話しがあって、その上で性生活を拒否していたと言うのであれば非難されても仕方がないです。
でも、男性が1人よがりの考えで、奥さんには求めず、話しもせずに、勝手に風俗を利用したならば、奥さんには何も落ち度はないと思います。
夫婦の性生活について、夫側も不満を持っていないと思っていたのに、裏切らたら、どう気持ちを切り替えられると言うのでしょうか?


今は、お気持ちは落ち着かれましたか?
ご主人に対する愛情が冷めてしまった状態ですか?
それとも、怒りや悲しみで辛い状態でしょうか?
1日単位で、1週間単位で、気持ちが揺れ動くと思います。
私が思うのは、その時々の気持ちを、ご主人にぶつけることでしか、ご主人を許す日を迎える方法はないと思います。
いつの日かご主人を許せるようになるまで、揺れる気持ちをそのまま伝えてみてはいかがですか?

そんな質問者様に誠実に対応するのは、面倒くさいし、大変なことです。
それでもご主人が質問者様に対して誠実に接してくれたなら、きっと、時間が解決してくれると思います。
いつか許せると思います。


因みに、ご主人への信頼を取り戻すために、現金は必要最小限しか渡さずに、クレジットカードを使わせて、使途不明金をなくし、二度と風俗を利用出来ないように管理するのも良いですよ。


ご主人の風俗利用から3ヶ月が経過しているならば、HIVを含む全ての性感染症の検査をすることをお勧めします。
肝炎や癌も性感染症の1つですから、気をつけて下さい。

「風俗は浮気じゃない」とか、「それくらい気にするな」とか、皆さん、質問者様を元気付けようとして、わざとそのように回答されてるのでしょうかね?
女性ですら、風俗を容認する発言をする方がいらっしゃって、大変驚きます。

性感染症の恐ろしさを知らないから、そんなことを呑気に言っていられるのでしょうね。

それから、男性を満足させてあげないから風俗に行かれたのでしょう、なんて言われても、ご主人からキチンと自身の性欲に関しての話しがあって、その上で性生活を拒否していたと言うのであれ...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q旦那の浮気後…

旦那、私共に20代後半
子供2人
結婚して7年です。

旦那が他の女に『好き~』とLINEで送っていました。
半年だけ同じ会社で働いていた人だそうです。
相手も結婚していて子供がいます。
二人で会ったのは一度だけだと言います。
本当かどうかはわかりません。

旦那が帰るのはいつも22時~23時半頃。
夕飯の下ごしらえまでして旦那帰宅後完成させるつもりでいたのに、つい寝てしまい…旦那が自分でラーメンを作ったり、外に食べに出たりが何度かありました。
本当に申し訳なかったと思っています。

そのことを相談したのがその女で、俺は出稼ぎのお兄さんか…と切なかったときに優しくされたら嬉しいじゃん…と言われました…

その後、『俺が悪かった、これできっぱり終了です。』と言ってきました。
でも相変わらずiPhoneにはロックがかかっていますし、連絡先を消したのかどうかすらわかりません。
まだ連絡とりあってるんだろうな と思います。

旦那に、出稼ぎのお兄さんだなんて思わせた自分が情けなく、子供を寝かしたあと寝てしまわないようアラームもつけ、絶対起きて待つようにしました。
旦那が帰りたいと思えるような家にしようと、私なりに努力している最中です。
旦那は土日は家族の時間を大切にしてくれる人です。
子供もパパが大好きです。

が、ふとしたときに、とてつもない不安に襲われます。
体の関係があろうがなかろうが、好きと言い合う仲だったのに、きっぱり終了って…
ロックの向こうで、また私のこと相談してるんだろうか、私にばれなきゃこれからも好きだと言い合い会っていたのかもしれないし、その先への進展もあったかもしれません。
いろんな妄想をしては苦しくなり涙が出ます。

連絡先を消してくれたのか?
本当に終わったのか?
抜き打ちで、iPhone見せて!って言いたくて、確認したくてたまりません…
でもそうしたらますます旦那の心が離れて行く気がして怖くて言えません。
旦那が好きです。
離婚はしたくありません。
自分の気持ちが整理つくまで、耐えるしかないのでしょうか…

旦那、私共に20代後半
子供2人
結婚して7年です。

旦那が他の女に『好き~』とLINEで送っていました。
半年だけ同じ会社で働いていた人だそうです。
相手も結婚していて子供がいます。
二人で会ったのは一度だけだと言います。
本当かどうかはわかりません。

旦那が帰るのはいつも22時~23時半頃。
夕飯の下ごしらえまでして旦那帰宅後完成させるつもりでいたのに、つい寝てしまい…旦那が自分でラーメンを作ったり、外に食べに出たりが何度かありました。
本当に申し訳なかったと思っています。

そのことを相談...続きを読む

Aベストアンサー

自分がもし旦那の立場だったら。。。

そりゃ、単なる「言い訳」だよね(笑

本当に自分の飯の支度をしようとしてくれていたのか、それとも元からそんな気など無かったのか。。。

見てれば普通に分かる事でしょ。

でも、そうでも言わなければバツが悪くて仕方ない事でもあると思うんだよ。

だからこそ、君は「自分にも悪い所があった」と思って、現にそれ以上旦那を問い詰める事が出来ないでいるでしょ?

悪い事をした時ってね、自覚があるなら自覚があるほど、実際どうすればいいのか良く分からなくなるんだよね。

自分が傷付いた立場なのであれば、本当はそっちの方がずっと楽だったって事もある。
でも、それが分かるのは、自分が人を傷付けた立場に立った時でもあるんだよね。

君だって分かるでしょ?
旦那さんに出稼ぎのお兄さんだと思わせてしまった事を、そこまで悔やんで、アラームまで付けて、今の自分に出来る精一杯の努力をしている。

でも、どんなにそんな事をしたって、過去にやってしまった事実は絶対に消せはしない。

だから、ずっと同じ所で悔やんでばかりいるんだよ。
そしてそれは、君も旦那さんも、同じなんじゃないのかなぁ。

旦那さんが、本当にその女と切れたのかどうなのか?連絡先は消したのかどうか?なんて、気持ちを抑えている今の君の行動からでは確かに何も分かりはしない。

でもきっと、例え君が「iPhone見せて!」と抜き打ちでどんなに中身を確認出来たとしても、恐らく君の不安は何も変わらないと思うんだよ。

長い人生、色んな事があるけど、その中でも「後悔しない選択をする」って事は、本当に難しい。
だからこそ、自分は「確実に後悔する方」を選んで、それを一つずつ消去していくんだよね。
自分は、一番最後にそこに残ったものは、決して我慢や妥協などではなく、それが自分の中の一番守りたかったものなんだと思ってる。

さて、君の一番守りたいものは何だろうね?

信じたいのに信じる事が出来ないとか、まだ関係が続いているかも知れなくて不安だとか、そんな相手の気持ちに頼らざるを得ないものを、自分の一番の優先にしたいのであればそうすればいいと思う。

でも、君はハッキリと「旦那が好きです」と言ってるじゃないか。
それは、旦那さんに関係なく、君だけの意思なんだろ?

だったら、それを君が一番大切に出来なくてどうするんだよ?
本当に一番難しいのは、他人を信じる事よりも、自分を信じる事なんだよ。

時間が動いている以上、「元に戻る」なんて事はこの世には絶対に無い。
だからこそ、そこからずっと積み上げて、新しいものを作り続けていく事が大事なんだと自分は思う。

辛く苦しい日々は、これからまだまだ続くだろう。
でも、それを乗り越える日が来るとすれば、その時は旦那さんを信用出来たからとかではなく、君が自分自身を確立出来た時だろうね。
頑張れ。

自分がもし旦那の立場だったら。。。

そりゃ、単なる「言い訳」だよね(笑

本当に自分の飯の支度をしようとしてくれていたのか、それとも元からそんな気など無かったのか。。。

見てれば普通に分かる事でしょ。

でも、そうでも言わなければバツが悪くて仕方ない事でもあると思うんだよ。

だからこそ、君は「自分にも悪い所があった」と思って、現にそれ以上旦那を問い詰める事が出来ないでいるでしょ?

悪い事をした時ってね、自覚があるなら自覚があるほど、実際どうすればいいのか良く分からなくなるんだ...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q旦那の浮気?について補足デス

先程の補足デス。

旦那の母と数年前から同居しており、今回の件は義母も知っております。『あなた達の問題』と言って私の前で旦那を叱ってくれないのも悲しいです。マイホームも義母と暮らすために立てて、ローンの為に私は小さい子供を保育園に預け日曜祝日正月さえも働いてきました。義母から生活費も貰っていません。年金を貰えない義母を養う事も了承しています。老後の介護も自分の両親を差し置いて責任を持ってすると私は旦那にも義母にも言ってあります。それなのに私をかばってくれても良くないですか?

あと、旦那はモバゲーかmixiかなにかで人妻とか数人とメル友でした。今そんな人妻が流行ってるんですか!?実際に会ってどうこうはナイみたいですが…。


こんな旦那にこれからもいっぱい働いて尽くすのか…!?
私どうしたら??

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
一人で頑張るのは、もうやめたらどうですか?
義母さんもいるんですから、お子さんは義母さんに見てもらえば良いでしょう。
何故、それが出来ないんですかね。
ローンも、そこまでしないと払えないほどの額なんですか?
年金も貰えない義母さんなんですから、きちんと育児のお手伝い位してもらえばいいでしょう。
普通は、言わなくてもするもんですけどね。
なんか、貴女が一方的に尽くしてるだけみたいだから、余計頭にくるんでしょう。
節約はしなくても良いんですよ。
旦那さんが、キャバクラ行けるなら、贅沢すれば良いじゃないですか?
ご主人が、出張中の小遣いを倍返しできるなら、収入はあるんじゃないのかな。
低収入だったら、倍返しなんか出来ないでしょう?
貴女が、一人で働いて暮らせるなら、離婚しても良いでしょう。
家のローンはご家族共有のものですからね。
別に、貴女だけが払う必要は無いんですよ。
私の場合は、収入は私しかないんで、全て私が払ってますけどね。
夫婦共働きなら、二人で払うのは当たり前なんじゃないでしょうか?
義母さんの生活費を負担してる分が余分という事であれば、義母さんにも家の仕事をしてもらえば良いでしょう。
義母さんは、家で遊んでるんですか?
旦那さんの浮気は、貴女が働く事とは無関係ですからね。
義母さんは、関わりたくないから、何も言わないんでしょう。
もう、お金を渡さなければ、キャバクラは行けないでしょう。
お小遣いだって、渡さなければ良いんですよ。
きちんとお二人で話しあってください。
お子さんが可愛いなら、お子さんの事を第一に考えてあげてください。
お二人は、夫婦であると同時に親ですからね。
ただ、家がギスギスした感じである事は、子供の教育に良い影響は与えないですよ。
良く考えて行動してください。
ただ、貴女の人生ですからね。
無理はしなくて良いんです。
苦しいと思うなら、楽になった方が良いですよ。
がんばってね。

50才、既婚男性です。
一人で頑張るのは、もうやめたらどうですか?
義母さんもいるんですから、お子さんは義母さんに見てもらえば良いでしょう。
何故、それが出来ないんですかね。
ローンも、そこまでしないと払えないほどの額なんですか?
年金も貰えない義母さんなんですから、きちんと育児のお手伝い位してもらえばいいでしょう。
普通は、言わなくてもするもんですけどね。
なんか、貴女が一方的に尽くしてるだけみたいだから、余計頭にくるんでしょう。
節約はしなくても良いんですよ。
旦那さんが、キャバ...続きを読む


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