仙台在住の30歳女性です。小学1年生と4歳の子供がいます。結婚して8年たちますが、主人が、7年前から、うつ病を患い、仕事をしたり辞めたりの繰返しで、今日まで至ります。10月から離婚協議をしていますが、話が進みません。おととし、家賃が払えなくなり、主人の実家にお世話になれればと、頭を下げに行きましたが、生活のリズムが違うので、一緒に住む事はできないと断わられて、わたしの実家に引っ越しました。収入がほとんど無い為、1年以上同居してますが、一円もお金を入れないままでいます。両親には、パパに稼いでもらって、ママは働かないで、子供の事を見るように。と言われ、ずっと専業主婦でいましたが、生活の事や、将来のを考えると不安になり、3月から常勤で働きに出ています。通勤に1時間以上かかるため、子供達を両親にすっかり任せてしまう日々で、両親も体力的・精神的にダウンしてしまう。皆が犠牲になる。と言われました。
わたしの気持ちは、両親に負担をかけたくないので、子供と3人で職場の近くのアパートか市営住宅を借りて生活したいと思っていますが、勤務が8時~5時半なので、今年入学したばかりの子供の事をどぉすれば良いか悩んでいます。そして、主人が離婚に応じてくれない為、母子手当や、養育費などもあてにできないでいます。現在の自分の手取りは13万で、子供達を扶養に入れています。主人は、ここ1ヶ月、日雇いの仕事をし始めましたが、いつ辞めるかわかりません。そして、非課税世帯になってます。
何が良い方向なのか、自分で判断ができなくなっています。どぉか、子供達にとっても明るい未来になるようなアドバイスをいただけます様にお願い致します。

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A 回答 (3件)

No2です。

なるほど、お母様も本来はお仕事されている環境なのですね。
情けないなどと言って大変失礼しました。

やっぱり鍵はご主人ですかね。考え方が違うというのは、今更かもしれないけど考え方を改めてもらうか、利用できるところだけ利用するしかないと思うのですが、1年間で4ヵ月半しか働いていないということなら、今後もそれくらい不安定な就業状況なら、働いていない期間はお子さんの面倒を見るなり家事をするなり出来る筈だと思うのです。(質問者様のご実家の家事をご主人がされるということについては、ご両親が嫌がられる可能性は高いですが・・・)

学童保育などもない環境でしたら(職場の近くに移られたら違うのかもしれませんが)、尚更、質問者様がおひとりで二人のお子さんを育てるというプランには無理があるように思えます。

私は主人と二人で(核家族で)1歳の子どもを育てている妊婦の会社員ですが、仕事を守りつつひとりで何もかも切り盛りするというのは相当に大変なことだと思います。もちろん、そうせざるを得ない方もいらっしゃるでしょうし、立派にやり遂げておられる方もおられましょうが、質問者様には折角ご実家があるのだから、やはり頼られるのが一番と思います。

ちなみにうちは自宅から1時間半ほどのところに実家がありますが、木曜日に突然子どもが嘔吐したと保育園から帰されてしまったので、とりあえず主人が迎えにいって医者に見せて、その後は母に来てもらって自宅で子守をしてもらいました。
私も主人も抜けられない打ち合わせがあって都合がつかなかったので、とても助かりました。ひとりで、頼る人もいなかったら、そのたびに取引先に迷惑をかけることになって、結局は仕事も辞めざるをえなくなるのじゃないかと思っています。
もしご実家を出られるとしても、スポットでの助力はやはりお願いするつもりでおられたほうがいいかと思います。
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仙台だと、今色々と大変かと思いますが、頑張っていらっしゃいますね。



お話を拝見した限りだと、質問者様のご両親がちょっと情けないような感じがします。
もう4歳なら下のお子さんも幼稚園ですよね。まだ時間は短いかもしれませんが、お子さんが全然家にいない時間もある筈で、それでご両親が揃っていて、さらに質問者様も(ご主人も?)夜と朝はいらっしゃる。それなのに体力的・精神的にダウンしてしまう・・・なんて大袈裟な気がします。稼ぐのはご主人にやらせろと言ったりとかも・・・現実、全然見えてないですよね。
(まあ、生活費は1年間も見てくださったわけだし、そもそも同居を断ったご主人のご両親よりはずっとマシでしょうが)

ところで、ご主人はそもそも一緒には住んでおられないんでしょうか?
離婚に応じてくれないくらいなら、質問者様が実家を出られるに当たって一緒に住んで、お子さんの面倒でも家事でも少しでも見させたほうがいいと思いますが。
下の子を保育園に預け、上の子も学童保育に預ければ、実家を出られてもやっていけないことはないと思いますけど、それこそ質問者様は寝る暇もないほど忙しくなりますよ。ご実家にいらっしゃって、家事をやってもらい、生活費はちゃんと入れる、というほうがいいような気がします。

それと、お仕事もなかなか選べる状況ではないかもしれませんが、手取り13万ならもっとご実家の近くに転職することはできませんか? 正直、1時間以上もかけて通うほど条件の良いお仕事であるようには思えません。
ご実家の近くで同じくらいの勤務時間のところだったら、もっと家にいられる時間が増えて、ご両親の負担も軽減できるのではないかと思います。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
現状は、わたしも主人も6時過ぎには自宅を出て、帰宅するのは8時過ぎです。
下の子は保育所に預けていますが、祖父母が同居している理由から、あまり遅い時間までは預かってもらえず、5時前に迎えに行っています。
田舎の為、小学校も朝は他学年と集団登校していますが、一緒に帰る低学年の児童が居ないのと、児童館などもないので、帰りは下校時間に昇降口までお迎えに行っています。
送迎は全て、わたしの父がしてくれています。
母は、パート勤務です。震災の影響で現在は家に居ますが、落ち着いたら、また仕事が始まり、9時から4時は家に居ない状態になります。
現在は、家事全般と、帰宅した子供達の相手をしてくれています。主人も、一緒に住んでいますが、昨年働いたのが2ヶ所で合計4ヶ月半と、かなり不安定な収入です。
子供の事は、大好きなので、頼めば面倒を見てくれますが、少し私とは考えが違うトコロがあって、例えば、同じ洋服を何日も着せようとしたり、風邪をひいてる子供に雪遊びをさせて肺炎にさせたり、殴ったり等、理解できない点が多くて、全てを任せるのは不安です。
回答者様のおっしゃるように、生活費を入れて、家族に協力してもらうというのが、私自身の負担も減って助かるのでしょうが、やはり、父に言われた言葉が気に掛かっています。

補足日時:2011/04/17 18:09
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拝見させて頂きましたが大変だと思います。


素人が適当なアドバイスをするよりは安心かと思い今探していましたら同じ悩みでの回答があり仙台市がやっている生活相談窓口が見つかりましたので良ければ見て下さい。
http://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/qa/view?qi …こんな回答しか出来なくてすいません。
身体を大切になさって頑張って下さい。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
頑張りますね!

お礼日時:2011/04/17 10:55

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色々要望を書きましたが、宜しくお願い致します。

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さんこうに

http://www.tedorigaku.com/

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1)源泉徴収票での計算
源泉徴収票の記載内容
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 (2)社会保険料        :1,122,145
 (3)給与所得控除後の金額:7,179720
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 (5)扶養控除:配偶者×1、16未満×2
 (6)所得控除の額の合計  :1,982,145
 (7)源泉徴収額        : 611,900

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 となり、当然ですが合ってます。
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2)給与明細からの計算
 ところが、月々の明細および賞与明細からの合計では
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 となり、575,732円も差が出ています。

 月々48,000近くも差があるのですが、何が間違っているのでしょうか。
 なお、当方年俸制のためか、年末調整の還付金はゼロでした。

 よろしくお願いします。

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 (6)所得控除の額の合計  :1,982,145
 (7)源泉徴収額        : 611,900

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源泉徴収票の計算には、生命保険料の控除分(給料からの天引き分)が含まれていませんね。
48000円は、毎月引かれている生命保険の保険料ではないですか?
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Q30代後半、夫貯金無し、築30年超のアパート住まい

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先日、夫両親が別に持ってる賃貸に出していた一軒家が空き家になりました。(夫両親は家を2軒もってます)
庭付きの広い家です。駐車場も2台。賃貸料も私たちが借りてるマンションと同額です。
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私たちも30代後半、貯金もしたく義理両親に税金などは払うので、家を貸してほしいと頼みました。
しかしあっさり断られました。
理由がわかりません。なぜ断られたんでしょう??
しかし私たちもいい年、自分の持家が欲しいと夫に言うと
「家なんか持つなんて馬鹿らしい。欲しいんなら俺は貯金がないので、お前が買って。」
と言われました。確かに私のほうがまともに貯金しています。
(なんだかいい年して、未来設計が出来てない自分たちにうんざりです。)

家を持つべきでしょうか?それとも自分のものにならないマンションの賃貸料を払いながら暮らすべきでしょうか?

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月々のローンの額、マンションなら管理費・修繕積立金の額、固定資産税の月割り額などを概算して、今の賃借料より安く済ませられそうなら買うのも一考ですね。
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だいたいでよいので、計算式を教えてださい。

たとえば400万の手取りなら、4xx万は最低必要、みたいな。

Aベストアンサー

概ね2割程度は引かれますから、月収35含みとして520万とします。
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Q小学生の子育て・どちらがいいのかご指導ください。 (長いです)

小学生の子育て・どちらがいいのかご指導ください。 (長いです)

母は、姉の子どもたちの面倒を見ています。
母は真面目な性格なので、子どもたちが将来ちゃんとした社会人になれるようにと親身になっています。
はたから見る私には、母が姉の子どもたちに色々言うことは間違っていないように思うし、子どものときに正しい知識を教えてもらうと、将来絶対に役立つと思うのです。
が、せっかく母がためになることを子どもたちに指導しても、姉が正しくないことを言い出し、子どもは姉が親なので姉の意見を信じ、結果、子どもは、正しくないことをそれで良いんだと思ってしまいます。
で、悩みました。
1.将来子どもが苦労しないようちゃんと教えるのがいいのか
2.子どもの好きにさせてやらせてみて(ほっといて)子どもが大きくなったとき(つまり将来)苦労するのがいいのか。
私自身は、子ども時代適当に生きてきたので今大変苦労していて、子ども時代色々教わりたかったとよく思うため、前者がいいなと思うのですが、実際どっちがいいのでしょうか?


また、母は、孫の宿題にも真剣になってしまいます。孫(小3男児、小5女児)が自分で宿題をしたあと、母があっているか等点検し、間違っているところなどを指導する形です。
が、姉は、こどもが宿題を適当にして提出し、先生に叱られたらいいんやから、真剣にこどもの宿題に向き合わなくていいと姉は言います。
さて、どちらがいいんでしょうか。
3.宿題を適当にし先生に叱られて気がつく。(先生受けが悪くなる)
4.おばあちゃんに叱られつつ宿題をきっちり仕上げる。
計算が間違っててもいいじゃない、先生になおされたらいいじゃないと姉は言います。
2つの質問についてご指導お願いします。
私には子どもがいないので、よく分かりません。
姉は正社員として働いており、母に子どもの世話をお願いしています。
母は無償で世話しています。母に無償でお願いしておきながら、姉が母に色々文句を言うので疑問を感じました。
母がとても悩んでおります。

小学生の子育て・どちらがいいのかご指導ください。 (長いです)

母は、姉の子どもたちの面倒を見ています。
母は真面目な性格なので、子どもたちが将来ちゃんとした社会人になれるようにと親身になっています。
はたから見る私には、母が姉の子どもたちに色々言うことは間違っていないように思うし、子どものときに正しい知識を教えてもらうと、将来絶対に役立つと思うのです。
が、せっかく母がためになることを子どもたちに指導しても、姉が正しくないことを言い出し、子どもは姉が親なので姉の意見を信じ、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

まだ子供はいないのですが、自分の子供時代と大人になってから考えたことなどから回答させていただきます。

結論としては、しっかり宿題をみてくれる大人と、適当でいいやん、という大人と両方がいてくれて、
見てもらった宿題はすんなりとおり、適当にしたら駄目なこともある、という二通りの経験をできることこそが貴重な体験なのではないかと私は思います。

子供が小学生ともなれば、無理に周りの大人が一つの方向へ態度を統一せずとも、いえ、統一しないほうがいいこともあるのではないでしょうか。
様々な経験をすること、様々な考え方に触れることの中から、「自分はどうおもうか」「自分はなにが正しいとおもうか」ということをぼんやりとながら考え始めるのだとおもいます。

正しいことが一つしかないとおもっている人は弱いです。

世の中に、正しいことは必ずしも一つでなく、ケースや考え方によりそれは変化するのだということに気づくことはとても大切です。その機会とおもえば、多少、まわりの大人の足並みがそろってなくてもかまわないのではないでしょうか。

あと、先生受けが、きちんとした宿題で必ずしもよくなるとは限りません。
「親にたよって宿題をしているな(親に宿題してもらってるな)」とみなされることもあるからです。
間違ってしまっても、適当になってしまっても、「自分ひとりで」することを評価する先生もいらっしゃるでしょう。
それに、あんまりきちんと宿題をみてもらうことで、「見てもらったときに直してもらえるからいいや」という依存心を芽生えさせてしまうこともありますし、子供自身の自分で考える力、新鮮な発想力を阻害してしまうこともあるかとおもいます。
それこそ、みててもらわないとなにもできない、みててもらわないと不安でしょうがない子になってしまっては本末転倒です。
ただし、自分のために一生懸命宿題をみてくれようとしている大人がいることは、愛されている実感を感じられるとてもよい瞬間でもあるかもしれません。

一方、適当にであっても、自分でやりなさい、というふうにする方法では、
子供は、「自分の責任の上でなにかをする」ということを意識することができるかもしれませんし、
「自分は信頼されている」という自信をもつことができるかもしれません。
それに、お姉さまのお考えの通り、まるっきり放置されるわけでなく、最終的にはきちんと先生により評価や指導がなされるのですから、本当に適当にしてそれでおわりというわけではありません。
時に、間違ったり、適当にしたことをしかられる体験も大切であるともいえます。
…いつも、叱られる前から守ってくれる、チェックしてくれる存在がいるとはかぎらないのですから。

お母様のやりかたも、お姉さまのやりかたも、それなりに、どちらもよいところ、悪いところがあります。
それらを互いに補完しあう、という意味で、二つのやりかたが混在している現状は悪くないのではないでしょうか。

こんばんは。

まだ子供はいないのですが、自分の子供時代と大人になってから考えたことなどから回答させていただきます。

結論としては、しっかり宿題をみてくれる大人と、適当でいいやん、という大人と両方がいてくれて、
見てもらった宿題はすんなりとおり、適当にしたら駄目なこともある、という二通りの経験をできることこそが貴重な体験なのではないかと私は思います。

子供が小学生ともなれば、無理に周りの大人が一つの方向へ態度を統一せずとも、いえ、統一しないほうがいいこともあるのではないでしょ...続きを読む

Q税込み年収から税抜き年収(手取り年収)を出す計算式は?

転職しようといろいろ調べている者です。
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Aベストアンサー

参考URL

源泉徴収税額表
http://www.nta.go.jp/category/pamph/gensen/4117/01.htm
・給与所得の源泉徴収税額表(月額表)
・賞与に対する源泉徴収税額の算出率の表
を使ってください


社会保険料(政府管掌ですので、組合健保の場合は金額が変わってきます)
http://www.sia.go.jp/seido/iryo/iryo11.htm

1  一般の被保険者(2~7に該当する方は除く※)、又は70歳以上の方で政府管掌健康保険の被保険者【 PDF / Excel 】
です。

賞与の社会保険料
http://www.matsui-sr.com/kyuyo/2-2shouyo.htm
.賞与の計算 ■ 賞与から控除する健康保険料・厚生年金保険料

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しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則に縛られたくないから定職につかない彼。妹は「世の中金じゃない!」と豪語するも、「結婚にも縛られたくない」と言われて別れた
・「人付き合いが苦手だから」両親にも挨拶すらしない彼。両親が注意すると「彼はいじめられた過去があり人間不信なの!」と擁護。結局結婚の話が進まず別れた
以上の結果、まだ独身です。

さて本題です。
今の彼氏は、前彼と別れたその日に付き合ったそうです。前彼と煮え切らない中、友達の紹介で知り合った彼に「自分ならすぐ結婚できる」と言われたから、と。しかも交際2ヶ月にしてもう入籍すると言うのです。
彼は歴代彼氏の中では常識も収入もありますが、農家の一人息子。親御さんも結婚に大賛成とのことです。
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また、妹は昔から「農業なんて汚れるから嫌!」と言っていました。それも「彼が嫌ならやらなくていいと言ってるから大丈夫!」と楽天的。

私も両親も、現実の厳しさを伝えても全く効果なし。両親はすっかり諦めています。とにかく妹は年齢的に結婚を急いでいる様子。
彼女たちの暴走、見守るしかないのでしょうか?

結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です)

妹(30歳)のことで相談です。
私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
彼氏とは「1年後には結婚するか」を確認してから付き合います。
しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則...続きを読む

Aベストアンサー

妹さんが暴走するのは勝手だと思うのですが、貴方やご両親に迷惑が掛からないように予防線を張っておく必要があるように感じました。
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文章から察するに、もうどうにもならないと思います。
現実を見てもらうしか無いですね、実家からその家に嫁ぐということなのだと言うことを、
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妹さんの家は実家ではなく嫁ぎ先ということで、貴方もご両親もきっぱりと言う必要があると思います。
それでも結婚してしまうと思いますが…。

Q扶養控除の計算をするのに年間の収入額とは毎月給料から源泉徴収を引かれて 手取りの金額で計算するのです

扶養控除の計算をするのに年間の収入額とは毎月給料から源泉徴収を引かれて 手取りの金額で計算するのですか?それとも源泉徴収が引かれる前の総額で計算するのですか?すいません。わかる方教えてください。

Aベストアンサー

>源泉徴収が引かれる前の総額で計算するのですか?
通勤費を引いた総額です。
その金額が103万以下が条件です。

http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

Q30歳の弟がキレやすく家族が悩んでいます。

30歳の弟がキレやすく家族が悩んでいます。
30歳の弟のことでご相談します。本当にとりとめのない文章ですが、すみません。

 現在私は結婚し家を出ています。実家は、両親と弟と祖母が暮しています。

 弟は、独身で恋人はいないようです(数年前に電話で大声で恋人と別れ話をしていました。その際も恋人に対してキレて恫喝していました)。定職には就いていますが正社員か否かは不明です(各種税金は天引きになっておらず、自分で支払っています。以前、役所から弟を訪ねて督促徴収の係りの方が来られたこともあります。年金もどうやら国民年金のようです)。完全週休2日で、土日はほとんど自室にいます。
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 父は、気にしているものの、情けないのですが、体力的にも精神的にも疲れており、「事件になるから下手なことは言うな、そのうち出ていくだろう」と言っています。
 とにかく、「寝た子を起すな」といった状態で表面的には他人が同居している感じで、でも、両親としては実の息子なので、世間話もしたいし生活面で気になったことがあれば文句(電気のつけっぱなしやエアコンの極端な使い方など細かいことについて)も言いたいようです。一方、弟は、家族とは事務的な必要最低限のこと以外会話を拒否しており、何か小言を言われても「あ~わかったわかった」と聞く耳を持たず、そこでしつこくまた言うと「うるさいっ」と大声で恫喝します。家族が弟を怖がっています。
 母は、弟の結婚・独立を希望していますが、何せ極端に気が短く低収入ですので、結婚は諦めています。あれこれ言い方を考え、家を出るよう言っているようですが、そのたびに「あ~わかったわかった」とシャットアウト。弟とは面と向かっては当然、廊下でつかまえても10秒以上話せません。それ以上言うと暴力になると恐れています。
 他人には愛想がいいようです。高齢の祖母にはお使いをしてあげたりやさしさも見えます。しかし、祖母も弟には気を使っているようですし、祖母の言うことを聞くといった状態ではありません(母に暴力を振るった際には止めに入ったものの、うるさいっと一喝されたようですし、大変高齢で、悩ませたくありません。)。
 どうしたらいいのか、どうしたいのかもわからなくなりそうですが、一番は、早く家を出て自立してほしいのです(母は過保護だと思いますが、だらしないのが嫌なのと、やはり息子が可愛いので、つい掃除洗濯をやってしまいます)。また、本当に大ごとになる前に暴力をふるうのはやめてほしいです。家族会議という案もありますが、絶対に無視されそうです。家族はどう接すればよいでしょうか?
 一度、しっかりじっくり話したいのですが、私は実家から離れた所に住んでおり、弟に会うときは必ず1歳半の子連れなので、万が一のことや弟が大声を出すことなどが心配でもあります。

30歳の弟がキレやすく家族が悩んでいます。
30歳の弟のことでご相談します。本当にとりとめのない文章ですが、すみません。

 現在私は結婚し家を出ています。実家は、両親と弟と祖母が暮しています。

 弟は、独身で恋人はいないようです(数年前に電話で大声で恋人と別れ話をしていました。その際も恋人に対してキレて恫喝していました)。定職には就いていますが正社員か否かは不明です(各種税金は天引きになっておらず、自分で支払っています。以前、役所から弟を訪ねて督促徴収の係りの方が来られたことも...続きを読む

Aベストアンサー

一度、真剣に家族会議やらで話しを付けた方が良いと思います。
暴力が怖い云々ありますが、暴力を恐れて何も出来ずだと現状維持が続いてしまうでしょう
弟さんは完全に親を舐めています。親に甘えています。
何だかんだ親が許してしまう、親が引いてしまうで今のような態度が出来てきたのではないでしょうか?
たまには親の威厳を見せてやってください

また是非、家族会議の時には貴方も参加してあげてください
子供は預けるなどで、1日ばかしでも我慢をしてください。
もし、暴力に発展したり酷く荒れたりするようでしたら、警察を呼んでください
母親に酷い痣が出来る程の暴力を振っているようですが、立派なDVです
そもそも子供が親に手を出す時点で間違っています。


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