長文になりますが最後まで読んで頂けると嬉しいです。

私は24歳の一人っ子で母と2人暮らしです。
母は前々から実家の東京に戻りたいと言っていてそれに向けて準備しています。私もやりたい事は東京にあるので賛成でした。
そんな時、これ以上価値観が会う人はいないと思える男性と知り合いました。
彼から告白され、上記のような予定がありますが、先の話で2人がどうなるかわからないのでOKしました。彼が初めての彼氏です。
しかし、母はこの付き合いに猛反対で
「あなはた東京に行くのに離れれるの?結婚になったら名古屋に残るつもり??お母さんと離れる事は絶対だめ。彼も東京に来てくれるならいいけど、できなければ諦めなさい。」
等々言われました。
確かに母の言い分もわかりますが、私にだって好きなタイミングで好きな人と付き合う自由の権利はあります。何でも母の言い付けを聞いていたらいつ彼氏ができるかわかりません。
しかし、母は彼に会う事はもちろん彼との話すら拒絶します。私が彼と遊びに行くのも反対です。
これでは彼と遊んでいても純粋に楽しめないし、彼に対してもこんな私と付き合ってるのが申し訳なくて罪悪感でいっぱいです。
私が自分の目先の幸せを選んだ為に、母と彼を苦しめる結果になりました。
私はこの状況でお付き合いをしたのは間違いだったのでしょうか?
また彼とはまだ付き合って2ヶ月ですが、後ろめたい気持ちでいるのも嫌だし嘘をついてる様なので正直にこの状況を話すべきでしょうか??

皆様の率直な意見をぜひ下さい。

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A 回答 (7件)

  おはようございます。


  私もあなたのお母さんの
  年代のものなので親の気持ち
  としては複雑です。
  母親にとって子供は自分の命より
  大事な存在。
  しかし、子供はいつか巣立つもの。
  早かれ遅かれそれは必ず来るもの。
  寂しい。寂しい・・・
  きっと東京での新生活をもっと母子で
  楽しく過ごしたいと期待していたのですよ。
  でも、あなたの人生はあなたのもの。
  出会いを大切にして欲しいです。
  彼にも自分の気持ちを正直に話してください。
  今すぐに結婚するわけでないのだし、
  ふたりの気持ちがしんけんならいつか分かって
  くれます。
  私にも娘がふたりいます。
  長女(26歳)は去年嫁ぎ(埼玉)、今年7月には"母”になります。
  次女(20歳)は東京の専門学校。
  私は子供の成長が楽しみで子育てしてきました。
  家(新潟)を離れ、独立して、なかなか一緒に入れる時間
  もなくなりました。
  長女なんか”一生嫁に行かない”。
  社会人になったら”一緒に旅行行こうね”。なんて言ってたのに
  見事に裏切られてた?。
  次女は遊びたい盛り。彼氏もできて”今度家に連れてくるね”。
  そんなもんです。(私と彼氏は電話できる仲です)
  娘なんていつかは親元を離れる。当然なんです。
  親離れ、子離れの時期が来たんです。
  ”案じるな.産むが安い ”
  大丈夫です。
  前向きに考えてね。
   
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この回答へのお礼

返答して下さりありがとうございます。

親と同じ年代の方の意見は非常に勉強になります。

あなたの人生はあなたのもの。と思える母を持つ娘さん達が羨ましいです。
親離れ・子離れというのは波乱が付き物なんですね。
どうしてもマイナス思考になりがちですが、前向きにならないとダメですね!!

お礼日時:2011/04/18 01:13

お母さんと一緒に東京に行くべきです。



彼に話すのは当然です。
名古屋に彼氏がいたって良いじゃないですか。
本当に好きな相手であれば距離に負けないはずです。

毎月一回でもバスで
会いにいくとか彼が来るとかすれば何の問題もないはずです。 
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なんというか、子離れ出来ていない母親ですね。



>「あなはた東京に行くのに離れれるの?結婚になったら名古屋に残るつもり??お母さんと離れる事は絶対だめ。彼も東京に来てくれるならいいけど、できなければ諦めなさい。」等々言われました。

お母さんと離れる事は絶対駄目ということが、恋愛自体の反対ではなく、
自分の要求や不満ばかりです。
あなたも24歳ですし、ちょっと、この先思いやられるかなと思いました。

あなたが、心を鬼にして、強制的に子離れさせる方法を取るべきかなあ。
今、言うことを聞いてしまうと、年をとり、ますます依存してきます。

母の了解を気持ち良く得ないと、心苦しいというのはあると思いますが、
そんなことしていたら恋愛も結婚も出来ません。
怒っていても、それは寂しさの現れなのです。
初めての恋愛ということもあり、見えない世界に行くような感じなのだと思いますよ。

お母さんが苦しんで、乗り切ってもらうのが自然かなあ…。
あなたはあなた。お母さんはお母さん。

子供が、いつかは結婚して、自立して欲しいと願う親が通常ですが、
結婚しなくて、ずっと側にいてくれたらいいと思う親も案外います。

昔ですが、初めての恋愛で、こういう場面もありましたが、
母親の、顔色なんてみないで強行突破しましたよ。
嘘も、まあまあ、つきました。
基本的に反対ばかりの親でしたから、嘘でも付かないと大衝突しますから。
そういう繰り返しで、子離れ、親離れしていくものでは無いかなあ~と思います。
とはいえ親子。
あの時の「嘘」も後々、笑って話せたりします。
気がつけば、母親も、空虚さや寂しさも受け入れたというか、馴れるという感じになっていくような感じかな。

今だけの顔色を伺わないで、親との距離感を改めて「作る」という気持ちで考えてはどうでしょうね。
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母親と彼氏を天秤にかける事自体がズレている気がします。



今質問者様が天秤にかけるとしたら、「やりたい事と彼氏」
じゃないでしょうか。

ハッキリ言って、特別な事情が無い限りはお母様の
仰ってる事は単なるわがままです。それに付き合う必要は
ありません。まあ、なるべく穏便に話し合う必要はあるかと
思いますが。

それよりも質問者様の「やりたい事」は東京にあるのですよね?
それはこの際問題じゃないのでしょうか?
そっちの方が気になります。
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どうしてお母さんは子離れできないのでしょう?


唯一の肉親だから?
でも、娘は離れていくものという事は、お母さん自身、わかっているはずです。

理屈で攻めてもだめですか?
お母さんの人生とあなたの人生は別物です。
そこをお母さんにはわかっていただかないといけません。


>正直にこの状況を話すべきでしょうか??
話す・話さない以前に、上記をお母さんに確認すべきです。
娘の人生をどう思っているのか?
結婚してはいけないのか?
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おはようございます。



私は、質問者さんの幸せをまず考えた方がいいと思います。

東京にいかれて、彼のように素敵な方と巡りあえるかわからないですよ。

お母様の反対にあっても、彼を好きなら2人で頑張って説得して行けばいいと思いますよ。

反対にあって諦めるなんて一番良くないですよ。

質問者さんの人生ですからね。

質問者さんが、幸せでなければ、お母様も幸せではないと思います。

わかってくれる時がくると思うので、

質問者さんは、あなたらしく自由に恋愛して下さい。

きっと誰を連れてきてもお母様は、気に入らないと思いますからね。

頑張って下さいね。応援しています。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます。
せっかく頂いたのにお礼が遅くなってごめんなさい…
確かに彼以上に自分に合う人に出会えないかもしれません。趣味、考え方、価値観…どれを取っても自分と似ていて、一緒にいてとても楽しいです。

この状況で諦めたらかなり後悔すると思います。
しかし、彼をこの状況に巻き込むのが可哀相で別れて他のもっと平和な状況の女の子と付き合った方が幸せなのでは?と悲観的にも思ってしまいます。

自分の幸せか、彼の幸せか、母の幸せ…優先順位がもうわかりません…
でも自分の人生だから自分の思うがままに行動するべきですよね。

温かい言葉を頂いてほっとしました。

お礼日時:2011/04/21 08:26

お母様にとっては傍にいて欲しいと思われるのが当然だと思います。

でも子供は
いつか自立するものです。子供の人生はお母様のためにあるものではありません。
仮に東京へ戻って今の彼と別れたとしても貴方に悔いが残りませんか?
お母様への憤りなど出てきませんか?お母様の責任にしてしまうのもどうかと思います。
ですからお付き合いをしたことは間違いではないと考えます。
彼にお話しすべきかどうかは人によって意見が分かれるでしょうが
個人的にはお話してもいいのではないかと思います。「彼にとってみれば
そういう話をされると自分が身を引かなければならないか、もしくは
東京へ来いと言われてるようなもの」ということも推測されますが
貴方が選んだ大事な人でしょうから、正直にお話しされて今後のことを
一緒に考えて頂くのが大事かと思います。
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この回答へのお礼

返答して下さりありがとうございます。

確かにこれを理由に別れたら後悔ばかりすると思います。もぅこれ以上に素敵な人に出会えないかもしれません。しかし母親を1人にするのも心配です。
今日彼に素直に言うつもりでしたが、彼の反応が怖く可哀相で言う勇気が出ませんでした…
今回の付き合いが間違いでないと言って頂いて安心しましたが、これ以上皆を悲しませない為にも別れるのが一番なのではないか、とも思います。
母との幸せも、彼の幸せも、自分の幸せもどれも大事です。その優先順位がもぅわからなくなってきました…

お礼日時:2011/04/18 01:05

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