40代後半 男性です。 29歳の女性と真剣に約一年交際しており、結婚も意識していましたが、
とあることをきっかけに一方的に別れを通知され、地震などの影響もあり、ニケ月ほど顔を会わせて話をする機会を失っておりました。

放射能の影響や仕事のことでピリピリしているところに、私がなんとか会って話がしたい。と何度も連絡をとったので、嫌がられてしまい、最終的にはシカトをされるハメにーなりました。

未練がましく、男としては情けない限りで、プライドもズタボロなのですが、彼女のことがどうしてもあきらめきれず、ようやく先日彼女と面談することができました。

簡単に別れる理由を要約すると、

好きではなくなった。とのことです。 自由奔放な女性なので、束縛されることを極端に嫌い、毎日のデート、食事、電話連絡など無理していたのが爆発したとこと。

彼女のご家族で不幸があり、その悲しみを乗り越えられず、一人自分を見つめ直す時間がほしい。

私が彼女に対して 時間とか愛情とかをもっともっとと要求するが、彼女なりに一生懸命、時間とかエネルギーを費やしているのに、私がモロ不満顏になるのが腹立たしい。

私は口がうまく、彼女がそれはしたくないとお願いしても、結局言いくるめられて、私の思い通りにされてしまうことが腹立たしい。。。エッチのことばかりではありません。念のため

考えてみれば、最初から好きじゃなかったのかもしれない。。。強引にリードされているうちに、なんとなく誤解してしまい、流されて 不満、我慢が限界に達した。


ということです。

彼女はかなり頭がよく、強情で、意地っ張りです。 まぁ彼女いわく、
その言葉はそっくり返したいとのことですが。。。

上記のようなことに対して、土下座してお詫びをし、君の嫌がることは二度としないし、自分も人間的に成長するので、許してほしい。と申し入れをしましたが、聞く耳を持たないって感じです。

連絡に対して応答しない理由を聞いたところ、恋愛ってそんなもんでしょう? 厳しく線を引かないと、ダラダラと中途半端になるだけだからと言われました。

ウソだと思うのですが、トドメに すでにつきあっている人がいるとまで言われました。
彼女の性格と動きから、そんな簡単に新しい男性ができるとも思えませんが、ウソをつく子でもなく、頻繁にいろんな人と飲み歩いているので可能性なくはないです。 半信半疑ってところです。

長くなりましたが、上記のように徹底的かつ完璧にフられているのですが、どうしても彼女のことをあきらめられません。 未練がましく情けないのですが正直な気持です。

彼女からは、もう何を言われてもやり直すつもりはないの。と言われていますが、なんとか復縁したいと願っております。

材料としては、彼女には別れたい症候群があるらしく、過去の男性遍歴から三ヶ月もつきあうと、どうしても別れたいという気持になるようです。理由はよくわからないとのこと。

今はすごく険悪ですが、つきあっている時はとてもラブラブで24時間のうち、15時間以上はずっと一緒。波長もあうし、私がヤキモチさえ妬かなければ、最高の相性だと彼女自身も認めていました。

お互いに結婚も強く意識していましたし、未来を語り合っていました。

職場、仕事内容が近く、一緒に仕事をしたり、彼女の仕事を助けてあげたりすると、とても頼もしく、うれしい、ありがとうとのこと。


こういう非常に厳しく、難しい状況ですが、復縁というよりももう一度最初からやり直すという覚悟で 彼女に接していきたいと考えています。

相談するまでもないかもしれませんが、一筋の光だけでも見いだしたいと願っております。
アドバイスいただきたく、お願いいたします。


私のことがもともと好きではなかったが、強引にリードされているうちに付き合うという形になってしまったのが

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A 回答 (8件)

おばさんです。




貴方の覚悟も気持ちも私に充分通じてきましたから、べったり(表現が悪くて、ごめんなさい)貴方の人となりを見てきて、結婚までも考えて出した彼女の結論を覆す事は、無理に近いかと思います…。

復縁は…、お互いにとっておすすめしません…。

彼女がいくつか貴方のイラつく点をあげていましたが、例えばやきもち一つだけだったとしても、彼女の<トラウマ>になっているだろうし、貴方にしても、無理やり些細な自分の気持ちすら押さえつける事を余儀なくされてしまうのです…。

恋愛…、まして結婚は夢の様にラブラブではなく、真剣な愛情で支え合う日々の継続です。

初めから、気持ちを<抑える>事が解っている、無理をした付き合いはお互いにとって<幸せ>ではありません…。

貴方の復縁の先に結婚があるからこそ、厳しい回答になります。


同じやきもちを妬いた場合に、相手が好むものと、少しだけでも許せない様に感じるものと…、相手の取り方次第なのです…。

女性は、断ち切ったら、前を向いて進みます。

そこで、貴方に惨めな(いい方が本当に酷くて、本当にごめんなさい!!)態度を取ってほしくないのも本音です!

自分が終わらせた恋であったとしても、いつまでも<良い恋愛をした><良い奴を愛せた>と、自分の思い出として大切に取っておきたい気持ちがあるのです。

貴方が何とかしたいと願えば願うほど、彼女の<思い出を汚すな>という怒りを増幅させてしまう様な気がしてなりません…。


>過去の男性遍歴から三ヶ月もつきあうと、どうしても別れたいという気持になるようです

これは、結構あります。

付き合い始めの好きという気持ちが強すぎて、そのワクワク感、緊張感が解けてくる、冷静に相手を見れるようになる頃が、気持ちの冷め初めである3カ月目位なんです。

なので、1年の交際期間はとても良い恋愛関係にあったと思います。

ですが、気持ちが冷めてしまうとその反動で、無理をしていた怒り(?)があふれ出す時には、半端無いものになるんです…。


貴方の文章を読めば、読むほど、彼女の決意の固さを感じてしまいます…。


最後の愛情で、彼女を振り切ってあげてほしいと、思います。

良い思い出に出来るための一筋の光が、別れることだと思います。


貴方に新しい道を進んでいって欲しいと、祈ります。

頑張って!!!
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この回答へのお礼

うわぁ あこがれのutyatopiさんからの回答、本当にありがとうございます。
実はあなたさまから回答が欲しくて、このような時間帯に質問いたしました。

さて、回答内容ですが、自分にとっては非常に厳しいつらい選択ではありますが、ご指摘のとおりだと感じました。
彼女の決意は相当固く、復縁交渉、相談など時間のムダ、迷惑以外のなにものでもないという感触です。

別れてもいい友達でいたいという申し出さえも、きっぱり却下されてしまい、うっすらと怒り、憎しみが生まれてきていますが、それでも彼女が大好きなので、暗い泥海のなかで、ひとりもがいています。

アドバイスを活かせるよう、彼女との別れを飲み下せるよう頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 16:01

身内で最愛の方をなくされたことをきっかけに、彼女に愛情を注いでくださる方がいなくなり、精神の安定を保てない状態なのだと感じました。


1年前なら、あなたからの愛情を感じたいという期待を抱いていたのかも知れませんが、それは十分には叶わなかった。ストレス要因としての存在のほうが大きいと感じ、お別れを告げたのかと思います。
そして、精神を安定の方向にできそうな方を見つけたと。

あなたが、彼女の精神安定のためにしてあげられるのは、下記のメッセージを伝えることくらいしか考えられませんでした。

・これまで我侭ばかりの自分を受け入れてくれて、なけなしの時間を自分にくれて、ありがとう。
・十分に心の支えになれなくて、ごめんなさい。
・何か困ったことがあったら相談にのるよ。(といって、連絡をこちらから取らないようにする)

変わる覚悟はかいます。
ただ、仕事上、新人の表面上の言動を変えるのに、横にはりついて最低1年かかりますよね。
今回はあなたの内面です。それぐらいの覚悟が必要だと思います。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答に感謝いたします。

彼女本人も言ってましたが、今だに悲しみを乗り越えられず、受け入れることができないとのこと。
精神的な不安定さと幼さは 生来のものもありますが、身内のご不幸という影が影響を与えているとも思います。

ま、いずれにせよ、私は彼女のそういうダークな部分も含めて全部愛してあげる覚悟でしたし、実際に力になりたいとも思っていましたが、彼女に言わせれば所詮他人が同情で ずかずかと土足で乗り込んできているだけの話で、そういうことされると むしずが走るとのこと。 確かにそうかもしれないと思ったので、以来 腫れ物にさわるように接してきました。

精神を安定させられる存在をみつけた。。。 そうかもしれませんね。 またそういった彼女の気持の変化を読み取れなかった自分の愚かさを呪います。 要するに彼女は 「パートナーは私ではなく、別のひと」という結論を出したんだと理解しました。
悲しすぎますが。。。 悔しすぎますが。。。腹立たしいですが。。。受け入れるしかないのかなと思います。。。
これは 相当ずるずると引きずりそうです。。。

いただいた例文、ありがとうございます。 参考にさせていただきます。

実は似たようなメールはすでに出しているのですが、肝心の私のハラが まだ復縁を望んでいることを見透かされており、何の応答もない状態が続いております。

受け入れがたいですが、少し距離をとるしかないのかなと。。。
自分なりに消化、整理できるように考えてみることにしますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 16:42

「とある事」とはどういう事情だったのでしょう。


その事情が彼女にとってどうしても許せない内容だったのでは?
彼女に彼氏がいるのは微妙ですが、彼女を理解してくれるパートナーがいるのは本当でしょう。
彼女はケジメをつけたんだと思います。
女性は一旦ケジメをつけてしまうともう元には戻りません。
どんなに過去に甘い時間を過ごし、将来を夢みていた時があっても、過去は過去。
残念ですが、もう彼女は新たなステップを踏み始めています。
そうなると、いくらあなたが何を言っても逆効果になるだけです。
今以上に嫌われてしまう可能性があります。
今は彼女のコトを遠くから見守り、寛大な気持ちでいるコトが重要です。
離れている間に、彼女が後悔してしまうほどのジェントルマンに変身してみませんか?
その方があなたにとって後あとプラスになります。
とにかく彼女が大事なら、今は彼女を絶対追いかけちゃダメですよ。
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この回答へのお礼

冷静な分析と 私のことを親身になっていただいての回答に感謝申し上げます。

とあること。。。 あまり詳細には書けないのですが、 普段はおとなしく穏やかな私ですが、彼女の言動に腹がたつと 暴力的な反応がでるのが怖いとのこと。ですが、それはあまりにもネチネチといびられ続けた結果、かんしゃくを起こしただけで、
彼女に暴力をふるったことはありません。

あとは二人の愛し合った写真を、いつみんなにバラまかれるかという恐怖心があるとのこと。

ご指摘のとおり、彼女にはどうしても許せない、受け入れがたいことだったようです。
いちおう、そういうことはもうしないと誓い、反省もしましたが、信用されていません。

パートナーがいますか。。。 そうかもしれませんね。。。 ため息が出ます。
彼女が他の男に抱かれるなんて考えただけで気が狂いそうです。

あらたなステップを踏み始めた。。。 同感です。 今はこれ以上の交渉は逆効果だと認識しました。

今は彼女を追いかけない。。。 アドバイスを活かせるよう自分なりに考えてみるようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 16:24

その方は男性と長く付き合うことが出来ず、結局は実る交際をすることが不可能という運の女性ではないかと思います。



>彼女には別れたい症候群があるらしく、過去の男性遍歴から三ヶ月もつきあうと、どうしても別れたいという気持になるようです。理由はよくわからないとのこと。

これはご自分でも理由がよく分かっておられないようですが、異性に限らず、人と長く付き合う能力のない方は世の中には割とおられるように思います。

人が自分に遠慮をして良い面だけ見せている内は良いけれど、強引な面やその他、短所が見え隠れしてくると途端に放り出したくなる性質、神経質と我儘のなせる技のように思えます。

不器用なたちの人だから新しい異性が出来たというのは嘘ですね。何とか自分から離れて欲しいという気持ちから出た嘘でしょう。でももし、それが本当だとしたら貴方が邪魔になったので自分を正当化する為にそういう邪けんな態度をとるとんでもない女性だということになります。

どうしても復縁したかったらわざと連絡を断つやり方で数カ月、離れてみることだと思います。
それでもし、彼女の気が変わったら又、何か言ってくるかもしれません。

時間の流れというものはその人に反省を促し、自分の恋人へ取った行動が酷かったと気付かせる力を持っています。だから恋しくなったら再び又貴方にということも考えられない訳ではありません。

ただ、客観的に見てこの女性とは結局、うまくいかない、両方がズダズタになって別れるという結末になりそうな気がするのです。今の内に、我儘な気の変わりやすい年下のこの人を許してあげるという形で別れた方が質問者さまが長い目では救われるだろうという気がしてなりません。
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この回答へのお礼

親身になっていただいての回答に、厚くお礼申し上げます。

他の方からも指摘いただいていますが、彼女は結論を出してしまったので、これ以上粘るのは、事態の悪化を招くだけだと理解しました。 数ヶ月放置しておくというのはベストな対応だとも感じました。

かなり頑固な子ですし、プライドも高く、神経質なので、時間が経過しても彼女からコンタクトしてくるとはとても思えませんが、その間に悲しいお別れをいくつか経験すれば 僕のあらたな申し出に聞く耳をもってくれるかもしれないなと感じています。

そこまで惨めになっても、追いかけるのか?と自問自答していますが、答えはYesです。
彼女に尽くしたい、彼女に気に入られたい、願わくば恋仲に戻りたい。 その一心だけですね。

相当、引きずってしまいそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 16:11

  こんにちわ。

50代女です。
  いわば、失恋といっていいですよね。
  失恋と言うのは、相手からの拒否な訳です。
  拒否・・これはきつい。
 >もともと好きでなかったが、強引にリードされ・・
  自分は好きと愛して欲しいと思っている相手から
  の拒否だから、フォローのしょうがない。  
  いいえ、彼女はあなたと価値観がちがったのです。
  結婚まで考えた相手なのに。
  確かに自分が好きになれない人には無意味なんです。
  好かれようと無理をしても、一度きらいになってしまった
  ら戻れないのが人間の心理です。
  家庭で何があったのか、仕事でいきずまっているのか、
  とにかく、なにか気にかかることが悩み事があるのでは
  ないか、
  むしろあなたの態度が気を回すわけです。
  同情されたくない。
  思わせぶりなやり方で不快感を感じさせた原因なんです。
  ある程度はあなたの責任もあるのです。  
  今は復縁はむりでしょう。
   
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございました。

そうなんですよね。ご指摘のとおりなんです。
価値観が違いすぎるとも言われました。
つきあっている時はそんな雰囲気をおくびにも出さなかったのに、
相当、内面で我慢をしていたんだと思っています。

今はどかーんと心に大きな穴が空いてしまったのですが、いただいたアドバイスをもとに
これからのことを考えてみるようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 15:50

思い出は美し過ぎて ですね




今から子供産んでも、中学生になる頃にはあなたは還暦だし

彼女も考えての結果でしょう

自分の老いを考えましょう

この回答への補足

回答ありがとうございます。

先のかたも言われていますが、彼女は私の年齢的な不安はまったくかかえていないとことです。
私には相応の収入と資産があるので、経済的なことはネックではないと考えています。

容姿、体力面ですが、彼女のアドバイスに従い、節制努力をした結果、恐らく30代中盤ぐらいに見えるのでは?と考えています。
まぁ彼女年寄りの冷や水かもしれませんが、もう少し内面とか愛情面でアドバイスがあればよろしくお願いします。

補足日時:2011/04/17 11:45
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今から結婚して、生まれた子供が大学卒業するまで働けるんですか?


言葉には出さなくても、そういう不安も出てきたのではないでしょうか。

この回答への補足

早速の回答、ありがとうございます。

次の方のコメントにも残したのですが、経済的な不安や肉体の衰えにたいする懐疑心はないと見ています。
とは言え、
女性はデリケートなので、無意識のなかにそういった取捨選択もあるかもしれません。
これは私の努力ではどうにもなりませんので、ありがたく受け止めさせていただきます。

もう少し内面とか愛情面でこうした方がいいよというアドバイスがあればお願いいたします。

補足日時:2011/04/17 11:49
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いや、これは無理でしょう…



いくつか上げてますが、私がみるところ好転する材料がありません。
最悪なのが、
>私のことがもともと好きではなかったが、強引にリードされているうちに付き合うという形になってしまった
ということは、一から出直すと言っても、次から彼女は元々好きではなかったあたなと勢いで付き合うような方向に持っていけれないように対応してきますので、どうにもこうにもなりません。

この回答への補足

早速の回答、
ありがとうございます。
友人にも相談していますが、ご指摘のとおり、どうにもならない 難しい局面であるということは認識しています。
それでもなんとかという情けない相談です。

自分の気持の持っていきどころとか、心の整理の仕方についてアドバイスいただけると幸いです。

補足日時:2011/04/17 11:52
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