はじめまして。
去年の12月に結納を済ませ、結納金100万円をいただいてます。私と婚約者は14歳年の差があります。結納金で新居の家電と家具を揃えました。
今年の5月に入籍、結婚式を挙げる予定なんですが、婚約者の考え方が変わってしまったというか、今が婚約者の本当の考え方なのかもしれないのですが、数ヶ月前までは「お金のやりくりは全部まかせるから」って言っていました。しかし、一緒に住むことが近づくと「食費は、〇万円までで、他は僕が管理するから」と言われています。しかもこの間「僕は実はケチくさいんだあ」と言われ婚約前とは全然違ってしまっています。婚約前に金銭面のことを話したときと今では明らかに話が違うため婚約破棄を考えています。
この場合は慰謝料は発生するでしょうか?その場合に、おいくらくらいか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

自分の両親はもちろんのこと、相手の両親にも金銭面などの話が婚約前と婚約後で180度変わってしまったことを話していますか?



もしかすると婚約者は婚約破棄をしたいが自分から言い出すと慰謝料を払う羽目になるから、ichig000さんが怒るような事をわざと言っているのかもしれません。
ちゃんと回りも巻き込み、彼氏が理由も無く突然自分の考えを180度かえてしまった。
そのような態度(お金が自由にならないことでなく、突然わけもわからず状況で考えが変わることが、結婚しても一緒に生活できない原因だとするべきです。)をとるようでは一緒に生活は出来ない。
と彼に婚約破棄になる理由があることを周知させましょう。
うまく周りがそのことを理解してくれれば、慰謝料は逆にもらう立場になれますよ。
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慰謝料って別にきちんとした決まりはなく、相手が要求してこなかったら払わなくて済む話です。


なので、結婚が決まる前と後で相手の対応が変わった事で不信感を抱いたと強く主張し、相手に上手く破棄させるのもひとつの手です。

これから毎日派手なけんかをしてみてはいかがでしょう。
相手に愛想をつかされたらこっちのもの。
互いに結婚を止めたいと思えば話はスムーズかと。
出来れば両方の親を交えてのケンカを。

相手が年上なのですか?
相手の目標が「結婚」だとしたら、今まで本性を隠していた理由も理解できますね。
相手のほうが破棄を渋るかもしれませんね。

なにをするにしても、早い行動が求められますね。
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慰謝料の金額はあって無い様なものです。

相手が婚約破棄により精神的苦痛をかなり受けた、のであれば要求される相場は300万~500万。婚約破棄により、請求する慰謝料の上限はここまでですよ、と言うのは実際、法律でも決められていないです。色々調べますと判例では「1000万」というのもあります。

今回、もし婚約破棄したとすれば、非は新郎にあるか、と言えば無いです。結婚後の金銭面での考え方の食い違いで、言わば、ichig000さんが勝手に相手に対し不信感を抱いた結果なのですから、金額の判断材料になるとすれば、その部分も大いに含まれます。それに挙式直前である事も考慮されます。5月の何日かは分かりませんが、実質1ヶ月を切っている状態ですので、「500万」は最低でも要求されると思います。
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昔は、結納金の3倍返しって言われてましたが、今はそうではないと言っても、結婚式を来月に控えた状態ですので、結納金の返還、式場などのキャンセル料、婚約者はすでに職場で結婚することを言ってるでしょうからその慰謝料分などで結局300万は覚悟した方がいいかと思います。

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Q顔合わせのときに婚約指輪を披露すべき?

顔合わせのときに婚約指輪を披露すべきでしょうか?

今度の日曜に、両家の初顔合わせを行います。
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というのも、その前日の土曜日に婚約指輪を買いにいくため
(在庫は確認済なので、確実に手に入ります)

彼女の両親は、指輪の披露は行われず、
顔合わせだけだと思っているのです。。

もし、向こうが「お返し」とかをするつもりであれば、逆に当日
向こうの両親に恥をかかせてしまわないか心配になっています。

お返しなどは、僕個人としては要らないのですが、
向こうが「するべき」と考えているのであれば、当日
婚約指輪を持っていなかいのが良いのかな、、、と思っています。

皆様のご意見いただければ助かります、
宜しくお願いいたします。

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Q【結納金】「結納金」を「結納金」と呼んでいいですか?

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などといっても不自然ではないでしょうか?「結納金」という言葉を使いたい。でもなんだか露骨な言葉かなあ?「御帯料」とかの言葉もあるけどわかりにくいかな?など迷っています。
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Aベストアンサー

結納をしないから結納金じゃ少しおかしいかな^^私も結納しない両家顔合わせで済ませました。袋には「御帯料」と書いてあり、渡されたときは、「結婚準備金としてお納めくださいませ。」と渡されました^^こんな感じではダメでしょうか?

Q彼女の実家で行われる両家顔合わせでの服装

2006年3月に結婚式を行う予定の、27歳、男です。

今度彼女の実家で両家の顔合わせを行う事になっており、私の両親と彼女の両親が顔を合わせるのは今回が初めてとなります。
結納は別途後日行う予定で、今回の顔合わせは両親の紹介と挨拶、及び結納の日取りについての話がメインになると考えています。また、顔合わせは14時からという事もあり食事をする予定はありません。

服装に関してですが、この様な場合は何を来て行ったら良いでしょうか?

一方はよそ行き程度、一方は正装といった不一致が生じない方がいいかと思い彼女に彼女の両親の考えをうかがったところ、

(1)彼女側(両親含む)は"よそ行き"程度の服装にする
(2)私側(両親含む)は正装で訪問すべきでは?

との考えでした(これは事前に彼女がたまたま確認していたもので、私が尋ねた事に対する両親の回答ではありません)。

彼女側の"よそ行き"程度に私側の服装を合わせた場合、彼女の両親の考え(2)に反する事になります。
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(話す時間がなく彼女の両親の考え(1)&(2)をまだ父に話していません)

服装で悩んでいます。どちらを着たら良いか、すみませんが皆さんの意見をお願いいたします。

以上

2006年3月に結婚式を行う予定の、27歳、男です。

今度彼女の実家で両家の顔合わせを行う事になっており、私の両親と彼女の両親が顔を合わせるのは今回が初めてとなります。
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あえてカジュアルダウンさせるより、スーツにネクタイの方が無難ですね。顔合わせ会は先方の家で行われるわけですから、訪問する側が多少は堅苦しい服装なのは当然のことです。それにふつう「正装」って、紋付着物とか礼服スーツのことですよ。普通のスーツだったら充分略式で、「よそ行き」でもあります。
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Q両家顔合わせで婚約指輪をもらいます。

今度、結納代わりの『両家顔合わせ』の食事会を行う予定です。
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結納金ナシなので、ないものかと思ってたんですがちょっと心配になってきました^^;

どなたかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

おはようございます。

昨年、質問者さんと同じ状況で顔合わせの食事会をした者です。

私達の場合も、結納金無し・婚約指輪を貰う食事会でした。

私達の場合、両家が席に座ったら、あちらのお父さんが「本日はありがとうございます。」から始まり、母・彼(現在旦那)を紹介してくれて、その後、私の父が家族を紹介することから開始しました。

旦那とはあらかじめ「婚約指輪はどのタイミングで出そうか?」と打ち合わせをしておき、

「きっと、話が途切れる瞬間があるだろうから、その時に俺が切り出すよ!」ということになっていました。

-そして当日-

「話すネタに尽きたらどうするのか^^;」という私と旦那の心配をよそに、両親達はしゃべりまくっていて、私達は聞かれたことに答える程度でした。

ところが、旦那は異常に緊張しているらしく「今、指輪のこと言えば良いのに!」というタイミングを外しまくり、結局向かい合わせに座っていた私が、足でツンツン『指輪の話を切り出して!』と催促をし、「あっ、今日は指輪を用意しましたので・・・」ということになりました(笑)

そして旦那が指輪の箱を開けると、あちらのお母さんが「○○ちゃんの指にはめてあげなさいよ~」と言ってくれて、それでははめましょ☆ということになりました。

でも、実は食事会より前に旦那には指輪を頂いていて、親には内緒ではめて喜んでいたんです。で、前日に箱にしまってリボンまでしたと(笑)

また、私の場合は『お返し』はしませんでした。土地・家族の考え方によっても違うと思いますが、我が家の場合は「結納金がないのであれば、お返しはいらないでしょ」ということで。

旦那側もその件については、文句なしでした。旦那自身も「別にお返しなんていらないよ。俺が指輪をあげたいだけだからさ」と言っていましたし。

あらかじめ、この結婚に関しては「自分達で貯めたお金でいろいろしたい」と旦那は両親に言ってあったそうで、「ではお前に任せるよ」ということになったそうです。

私の両親も「結納金がないならないで、こちらとしても気が楽だし」と言っていましたし。

でも、取り合えずお返しについてはお互いに確認しておいたほうがいいかもしれませんね。

それでは、緊張するかと思いますが、食事会頑張ってくださいね(^^)/

おはようございます。

昨年、質問者さんと同じ状況で顔合わせの食事会をした者です。

私達の場合も、結納金無し・婚約指輪を貰う食事会でした。

私達の場合、両家が席に座ったら、あちらのお父さんが「本日はありがとうございます。」から始まり、母・彼(現在旦那)を紹介してくれて、その後、私の父が家族を紹介することから開始しました。

旦那とはあらかじめ「婚約指輪はどのタイミングで出そうか?」と打ち合わせをしておき、

「きっと、話が途切れる瞬間があるだろうから、その時に俺が切り...続きを読む

Q【結婚】結納省略=結納金省略ですか?

結婚準備中の男子です。
常識がなくて申し訳ありませんが教えてください。
結婚に関してできるだけ簡略にしたいのですが、
相手方両親がもし結納省略を承諾したなら、結納金も省略OKと考えていいものでしょうか?
それとも結納と結納金は別物でしょうか。
お詳しい方、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

二度目です。
ご質問の件ですが、二通りあると思います。
結納金を○○家から出す場合はお父様からお父様へ。
質問者さんから出す場合は質問者さんからお父様へ渡します。
その時はお父様に「takosuke88の方で結納金を用意して参りました。どうぞお納め下さい」というような言葉を言ってもらうと良いのではないでしょうか。

新札は予め何日か前に銀行・若しくは郵便局に連絡をしておけば用意してくれます。また、郵便局は局によって100万円以上を下ろす場合は事前の電話連絡が必要です(100万円もです)

Q両家、顔合わせのときの服装、髪型です。 服装、綺麗めなワンピースだと派手にならないか心配です。 髪型

両家、顔合わせのときの服装、髪型です。
服装、綺麗めなワンピースだと派手にならないか心配です。
髪型も茶髪ロングなので、
何か良いアドバイスないですか❓

Aベストアンサー

お顔合わせは緊張しますよね。綺麗目なワンピースはとても素敵だと思います。アクセサリーは小ぶりのもの、長い髪でしたらお顔や耳が綺麗に見えるようまとめるのが良いと思います。ネイルはシンプル、ハンカチは白の刺繍、全体的にパステルカラーが素敵です。メチャクチャ素敵な笑顔で姿勢良くいたらバッチリです。先方に良いイメージを持ってもらえたら嬉しいですね。一番のポイントは周りを気遣えるあなたの笑顔です。上手くいきますよう応援しています。

Q結納はしなくてもいいの?また結納金の相場は?

そろそろ結婚を…と考えているcurel800です。
自分は29歳、彼は31歳です。
周りの友達は結納はしておらず、結納金をもらったなどの話は聞いていません。
兄は結婚していますが、結納金はありません。
(結納していないらしい)
自分と彼は結納はしたくない考えですが、うちの両親のことなので結納はさせられそうです。

結納はしなくてはならないのですか?
そして結納金の相場はどのくらいでしょうか?

ちなみに自分は仙台、彼は福島なのでちょっと風習が違うかもしれません。

Aベストアンサー

福島に嫁ぎました。
福島も広いので場所によってかわってきますが、福島市近辺では「結納」はきちんとやる風土のようです。これは男性側のけじめみたいなものだそうで、嫁側への配慮だと思えば気が楽だと思います。

義妹は私が結婚する2年前に×イチの男性と結婚しましたが、
金銭的ゆとりがあまりない新郎で、あちらの両親は父親はすでに他界、
母親は80過ぎで足腰が弱っている状態でしたけれど、
金額は少ないもののきちんと結納したみたいです。

私は茨城なのですが、福島の結納ってそれほど正式ではなくて
家族の顔合わせ食事会の延長みたいなものみたいですよ。
仲人ナシなので、お互いの親と本人の6人で結納したのですけれど
あとで義母から「娘が招待されなかった!」とクレームはいりました(^^;

彼と彼の両親にまかせてしまってはどうでしょう?
質問者さんの親は「けじめ」は待っていると思います。質問者さんのほうから、親に「結納はしたくない」とは言わないであげてくださいね。今は結納金ナシの結納(指輪のみ)ということも少なくないようです。

Q両親との顔合わせ食事会での彼の服装で悩んでいます。

両親との顔合わせ食事会での彼の服装で悩んでいます。

私の服は花柄ワンピースで決定しています。
彼は「ジャケット+ジーパンでいいかな?」と言っていました。
また、彼自信も服装を困っているようで、
私に「服を選んでほしい」とも言っていました。

もともと「堅苦しくなく」という雰囲気での食事会を考えているので
スーツも違うかな?と思っているのですが
さすがにジーパンNGかな?とも思います。


彼32歳、私26歳。
当日は彼の実家へ集まり、軽くお茶をして
その後、小料理屋に移動して食事という流れです。
(事情により私実家ではなく、彼実家というのは了承済み)

私の両親は、顔合わせやその他についても
「2人で決めたことなら形式にはこだわらなくてもよい」
と言ってくれています。

彼は、ジーパン以外の服はスーツしかないので
新しく服を買うことも視野に入れています。


どのような服装がベストなのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

堅苦しく、形式にこだわらなくてもいいとご両親は言って下さっているようですね。

ただ、先の回答者も書き込んでますが、こうした行事はケジメなので、自分たちの立場だけでなく、両家(親)の立場にも立って考えられることをお勧めします。

スーツもご両親の受けはいいかもしれませんが、そこまでかしこまらなくても、上着はジャケットに襟付きのシャツでいいと思いますが、ジーパンはどうでしょうか?

シンプルなウール素材のパンツなどでコンサバな雰囲気にした方が初めての顔合わせにはいいと思いますよ。

あとは、靴を脱ぐ場所に行かれるので、足元(靴と靴下)にも気を使ったほうがいいですね。新しいものという意味ではなく、清潔で手入れをキチンとしているということです。

Q結納をしなかった場合の結納金について

お世話になります。
今年9月に挙式予定で、式場もようやく決まりました。30歳女性です。

先月親同士の顔合わせを済ませ、結納はしない方向で……ということで話し合いは終わりました。
その代わり、家具など欲しいものがあれば結納品代わりに買ってあげるので何か決めておいてね、と言われました。

その後、彼の口座あてに結納金として50万円振り込まれたことを彼から聞いてびっくりしています。

まだ私の手元にお金を頂いているわけではないですし、まさかそのようなお金をいただくとは思ってもいなかったので対応に困惑しています。
お知恵を貸していただければと思います。


・結婚式代はすべて彼持ち(私も出すと言いましたが彼の意思です)
・婚約指輪は買っていただける話にはなってますがまだ頂いていません
・ですので、私のほうからのお返しもまだです
・彼は自分の両親に「じゃあ50万円はそのまま式代にまわす」と答えていました
・50万円のお金は、「これで好きな家具買いなさい」という意味合いでもあるそうです

このあたりを踏まえて、私はどうするべきでしょうか?
結納はしてないけれど、お金を頂いた以上、結納返しをしなければいけないかなとは思うのですが、全額式代に回ってしまった場合はどうすればいいのでしょうか?

皆様、良いお知恵をお貸し下さい。
よろしくおねがいします。

お世話になります。
今年9月に挙式予定で、式場もようやく決まりました。30歳女性です。

先月親同士の顔合わせを済ませ、結納はしない方向で……ということで話し合いは終わりました。
その代わり、家具など欲しいものがあれば結納品代わりに買ってあげるので何か決めておいてね、と言われました。

その後、彼の口座あてに結納金として50万円振り込まれたことを彼から聞いてびっくりしています。

まだ私の手元にお金を頂いているわけではないですし、まさかそのようなお金をいただくとは思ってもいなか...続きを読む

Aベストアンサー

彼が自分の良い様に勝手に決めてしまっても、周りはそうとは解釈しません
「悪く言えば、はっきりしないだらしのないお嫁さん」と誤解を受けます
問題は、相手の親と自分の親の考え方と受け止め方です
ですから、御両親に正直に相談される事をお勧めします

正直結納金が50万と言うのは、少ないと言うかあり得ないでしょう
そもそも親が用意することじたい変な訳で…

>50万円のお金は、「これで好きな家具買いなさい」という意味合いでもあるそうです

であれば、私は彼に対するご両親からのお祝いの一部だと思います

>・結婚式代はすべて彼持ち

これは、両家の親が承知しているのなら問題ないと思います
もし、あなたのご両親がくれたお金を彼が断ったからと言って自分の口座にそのまま…なんてことは無いですよね?
それだけは、絶対にダメです(親は一緒拭えない恥をかきます。一生彼の親に何も言えなくなります)

>全額式代に回ってしまった場合はどうすればいいのでしょうか?

色々と考えても、お祝いとして受け止めるのが一番無難ではないでしょうか?
みんなが承知しているのなら、良いと思います

しかし、彼はどれ程の資産家かわかりませんが、結婚後の費用は結構掛かります
そう言うとこちゃんと考えているのかなぁ?
お金の心配が無いのなら、その50万を敷田に充てる必要は無いはずですし…多分相当見えを張っているのでは?
50万のお祝いは、式場を決めた後だったら・・・絶対におかしいです

あなたから、もっと現実を直視してもらうように話をしてはどうでしょうか?
使ったらお金は無くなります
この先マイホーム、子供…すっごくお金は掛かります
貯めるのはとても大変です
減らさない事も大事です
その50万は、新居の費用としてご両親に形として見える物に使ってあげるべきだと彼を説得した方が良いです
そして、50万を式代に回さなければならないようなら、お金の事もちゃんと二人で相談した方が良いです

お金に関する考え方が彼とちょっと合っていないかもしれません
私は、あなたの心配も分かりますが、結婚後のお金の管理も含めてある程度話をしていれば今回の件も心配をすることは無かったのではと感じています

今回の心配は、出るべくして出た物で、何か大事なことが抜けている様な気がします

彼が自分の良い様に勝手に決めてしまっても、周りはそうとは解釈しません
「悪く言えば、はっきりしないだらしのないお嫁さん」と誤解を受けます
問題は、相手の親と自分の親の考え方と受け止め方です
ですから、御両親に正直に相談される事をお勧めします

正直結納金が50万と言うのは、少ないと言うかあり得ないでしょう
そもそも親が用意することじたい変な訳で…

>50万円のお金は、「これで好きな家具買いなさい」という意味合いでもあるそうです

であれば、私は彼に対するご両親からのお祝いの...続きを読む


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