来月千葉で結婚式の予定です。父は幼い頃他界しました。
母は静岡にいるのですが3月11日に起きた震災の影響で当日式場まで行くのが怖いし不安だ。
当日ゲストに何かあってはいけない。こんな時にやるのは不謹慎だ。との理由で結婚式に反対しだしました。

兄弟姉妹全員で説得にあたりましたがだめでした。頑固な母です。
私も気が強い方なので母と何度も衝突してしまいました。

親戚や彼の両親も応援してくれているので、最悪母が来なくても式は行いたいと思っていますが悔しいです。『行く』と言っていたのに。。

しかも静岡は余震もありませんし原発の影響も少ないはずです。
家族の中で一番安全な場所にいて何を言っているの??と思ってしまいます。

母は落ち着いてから1~2年後に・・といいますが、余震は9年続くといわれていますし、原発問題も何十年単位で続きます。今せっかく家族全員が集まれる機会があるのだから何故こないのか・・

キャンセル料もかかりますし、子供も欲しいので今回結婚式を取りやめたらもう一生できなくなると思います。

かなり重たい話ですが・・・母親の説得方法をご教授願います・・

*結婚式を行うのは不謹慎だという回答ではなく、あくまで母を説得する方法が知りたいと思います。
この時期に結婚式をすることについては母以外全員の同意を頂いており、皆さんから楽しみにしてると励ましの言葉を頂いております。

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A 回答 (6件)

関東でブライダル関係の仕事をしています。


震災後、中止・延期・そのまま決行…判断の仕方は本当にそれぞれです。
震災の次の日に、交通手段がままならず新郎が遅刻してきた披露宴もありましたし、ゲストの欠席が目立つ披露宴も多々あります。
また、関東では結婚式(披露宴)の延期が目立つ傍ら、家族の絆を確かめるための会食が増えていると聞きます。

今の状況で反対する方は大きく2つに分かれると思います。
1つは被災された方、亡くなられた方を思うとお祝い事をするのは不謹慎だと思う方。
これに関しては先にも書きました家族の絆を確かめる意味合いを持たせること、そして自粛モードを決め込むと日本経済が落ち込んで結局被災地のためにならないことが結婚式決行のための説得になります。
結婚を控えている方にこんなことを言うのはそれこそ不謹慎かもしれませんが…結婚式だって所詮ビジネスですからね。
プランナーさん、会場スタッフ、カメラマン、司会者、お花屋さん…みんな家族がいて生活しています。
中止が続くと正直つらいです。

もう1つは「怖い」という気持ち。質問を見る限り、お母様はどちらかとこちらの想いが強いのではないでしょうか。
式場まで行くのが怖い・不安と言う気持ちわかります。余震だって大丈夫と言う保証はありません。
もちろんそれは今だけではなく、日本に住んでいる限りいつでも付きまとう不安ですが、今はかなり過敏になっている時期です。
本当に怖いというのが理由であれば、「どうして来ないの?」「来てほしい」「来るべきだ」と議論するより、安全策をこれくらい練っているとアプローチしてはいかがでしょう?

お母様は静岡からおひとりでいらっしゃるのでしょうか?
もしかしたら新幹線が止まるかも…と思うと確かに不安です。兄弟がいらっしゃるなら、どなたか静岡まで迎えに行って一緒に千葉まで来てはいかがですか?
その際も、非常食とか懐中電灯とか、いざという時のための備えをきちんと持って行きましょう。
披露宴会場ではどのような安全策が取られているか、何かあった際はどうやって避難するか、事前に伝えましょう。(この様な状況なので会場側もいつも以上に確認をとっているはずです)
万が一何かあった際の連絡手段、集合場所を明確にしておきましょう。そして何よりお母様を一人で行動させないプランを立ててあげましょう。
宿泊が必要なら、同じ部屋で兄弟に泊まってもらったり、もしくはどなたかのお宅に泊まるといいと思います。

何かあればどこにいても同じです。もしかしたら東海大震災が起きて、たまたま千葉の披露宴にいたお母様は無事…ということだってありえるんです。
対策をきちんとして、それを伝えることが一番かと思いますが…。他のゲストの方も対策をされていると嘘でも伝えましょう。
意地になっている所もあると思うので、単純に来てほしいとかそういう言葉は響かないと思います。
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この回答へのお礼

具体的なアドバイスありがとうございます。
確かに、母が今一番ネックなのは『地震が怖い』ことだと思います。ただ『来て』というのはもちろん逆効果ですよね。家族全員の絆を確かめるいい機会。地震の対策を細かに説明し、安全をアピール。

静岡までは私が迎えに行こうと思っています。
一つ一つ、クリアしていけるよう、慎重に頑張ります。

お礼日時:2011/04/18 01:04

きつい回答なので、気に入らなければ読み飛ばしてください。



結婚式とは何のために挙げるのか、何故、人を招待するのか、考えた事はありますか?

何故、お母様が結婚式に出席できないのが、「悔しい」のですか?
「悲しい」ではなく。

私は一番そこが引っかかりました。
親として娘の幸せを祝うのが普通、結婚式にも出席した方がいいとは思いますが、それを当然とは思いません。母親が出席してくれなくて悔しいのは、他の出席者の手前、母親によく思われてないと言う印象を与えるから?自分のことしか考えない母親を自分勝手だと思うから?

あなたも母親の不安より、自分の行事を優先させるのですから、自分勝手さでは似たもの同士です。いろいろ書かれていますが、今回、結婚式をいつどこで挙げるのも、キャンセルしないのも、あなたの都合、それにあわせられないからと言って相手を非難するものではありません。他の人は同意しているとは言っても、あなたのように気が強い人に、結婚式は延期もキャンセルもしませんと言われたら、あえて止める人がいると思いますか?みんな同意して祝福するしかないと思いますよ。(結婚式を止めろといっているのではありません。)

>しかも静岡は余震もありませんし原発の影響も少ないはずです。
>家族の中で一番安全な場所にいて何を言っているの??と思ってしまいます。

あなたは、こんなことを思っている娘を祝福したいですか?
お母様を説得したいなら、まず、理屈で追い詰めようとか、親としてどうだとか言う考えは捨てることです。「娘の結婚式に出席しないなんて」と言う考え方はやめましょう。相手が親であろうと知人であろうと、わざわざ出席してくれるのだという感謝の気持ちが無ければ、結婚式を挙げる意味はないと思います。そして本当にそう思うなら、相手が誰であろうと、無理強いしようと思わないはずです。お母様はあなたのそういう利己的な面が垣間見えて、出席したくないと思われているのかもしれません。

あなたはお母様の気持ちを、

「被災者、私の気持ち<母が地震を怖いと思う気持ち」

と捕らえられているようですが、あなたこそ、

「自分の結婚式>被災者、(社交辞令なのか本音かわからないが祝福してくれている)友人、母の気持ち」
だとわかっていますか?

それを悪いとは言いませんが、自分の利益優先になっていることを自覚されてから、お母様と話されるべきだと思います。人を変えたいなら、まず自分を変える事です。

この回答への補足

もっと具体的にどうすればいいか教えていただけませんか??

補足日時:2011/04/17 23:52
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それはお困りですね(>_<)



お母様の怖いという気持ち解ります。
でも今は、一番に娘の幸せを考えて欲しいですね。

ANO.1の方のアイデアが良いと思いましたが、
お話から察するに、もうこれまでに相当お話合いが
兄弟姉妹VS母でされているのでしょう!?
でしたら、今はもう何を言っても無理だと思います。
お母様も、少し意固地になっていて引っ込みがつかないのかもしれません。

お母様に特別な支度が必要でないなら、今は放っておいて
挙式の1週間位前になったら、手紙にあなたの思いを書いて渡しては如何でしょう!?

震災云々より、女手で育ててくれたお母さまへの感謝の気持ち、
父に見せる事の出来なかった花嫁姿を、父の分まで母に見て貰いたい思い
母のような妻・母親になるんだと誓う場(結婚式)に是非立ち会って欲しい
どうか私の最後のわがままを聞いてほしい・・・
と、お母様の心の奥底に響くような、お手紙を書いて読んでいただくのはどうでしょうか?
ちょっとクサすぎる位のセリフを、丁寧な言葉遣いで訴えかけるように・・・

頭を冷やし、夜この手紙を何度も読み返していくうちに
お母様の心も和らいでくるかもしれませんよ。
それを願いながら、一生懸命に書いてみてください。

私の母は、12年位前に書いた私から(似たような内容)の手紙を今でも持っている事を
最近見つけました。
ダメもとで一生懸命書いた事を思い出しました。
今読むと、クサすぎて笑っちゃいますが(*^_^*)

お母様が心変わりしますように!!

この回答への補足

えっ??あなた様も以前は私と同じような状況にあられたのですか??
それは大変心強いです。

はい。実は手紙攻撃を今考えている最中なのです。
母からはすでに欠席の返信はがきが届いているのですが、
まだ時間はあります。
今母に電話して、『体の具合は大丈夫?』と聞いたら
『良くない。でもだんだんと良くなるから』と言っていました!!
ほんのすこぉーし和解への兆しが見えたような気がします。
あ、でも『結婚式にいかなくていいんだ』という安心感からそうさせているのかもしれませんが・・・・・・・。。。

最終手段で、式の10~14日前くらいに思いをしたためた手紙といい感じのCDをプレゼントしたいと思います。
その曲を聴きながら何度も手紙を読んでもらえればもしかしたら気持ちが変わるかもしれませんよね??

補足日時:2011/04/17 13:00
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頑固な人との事ですので、一度言い出したらいくら反対されて説得されても、てこでも動かないでしょうね。



こうなれば、駄目もとで「出席できない結婚式を企画してゴメンなさい」の内容のお手紙をしたためましょう。

内容的には
お母さんにはどうしても出席して貰いたかった気持ち。
諸般の事情から、時期と場所が今のところになってしまった理由。
お母さんがやむを得ず欠席になってしまう事へのお詫び。
今まで育ててくれた事への感謝の気持ち。
最後の結びの言葉は「お母さんの気持ちよりも自分達の幸せを優先してゴメンなさい。もしも許してもらえるならば、式の当日に私たちの幸せを祈っていただければ嬉しいです。
今まで、本当にありがとうございました。」くらいでしょうね。

要するに、いくら押しても駄目ならば、思いっきり引いてみるのも良いかと思います。
一種の誉め殺しの効果も狙います。

結果として本当に「欠席」になったとしても、事前にお母さんには精一杯の謝罪の手紙を送っているので、貴女も後ろ髪を惹かれることなく彼の元に嫁いで行けますよ。

お幸せに・・・

この回答への補足

コメントありがとうございます。
その作戦は似たようなのをいままでさんざんメールですがやっていきました。
つまり引いたりもしました。
兄弟が『嫌ならこなくていいよ』といったらあっさり
『行かない』とのことでした。
はっきり言って私のことを思ってくれていないので悔しいです。

補足日時:2011/04/17 12:26
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>家族の中で一番安全な場所にいて何を言っているの??



静岡にも中部電力の浜岡原発ってのがありますからねえ。
決して「一番安全」とは言い切れないですよ。
まあそれはともかく。

現時点では確かに「安全」な場所でお暮らしかもしれませんが、
だからこそ被災地に近い(というか、被災地でもありますね)千葉に行くのが怖い
--ということも考えられますよね。
千葉も北部の被災地や液状化の被害の状況が報じられてますし。

実際、この時期に西日本から東日本に来ることについては、
少し抵抗(というか不安というか)を感じている人は少なくないはずです。

これが仕事だと、また話は別になるんですけどね。

この回答への補足

これが仕事だと、また話は別になるんですけどね

なるほど。では仕事ほど、’止むを得ない事情’を母に作ればいいのでしょうか??

たとえば何でしょう???

補足日時:2011/04/17 12:04
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向こうの親族や友だちで茨城、福島、宮城、岩手から来る人はいないんでしょうか?


もしいれば、
「そこから、「こんなときだからこそ喜ばしいことがあるのは大変嬉しいから、是非出席して直接お祝いをしたい」って、来てくれる人もいるんだよ」
「なんで、被災地から遠いお母さんが来られないん?」
「わざわざ、そこから来てくれる人に失礼だとは思わないん?」
ってな感じで…

この回答への補足

なるほど!はい、実は東北の被災地からも何名か、『喜んで、絶対行くから!』と言ってくれる友人が参列予定です。
私は母に以前電話で、
『東北にいる友達が楽しみにしてるって言ってくれてるの!だから私にできることはこれだっと思って結婚式の準備を頑張ろうって思ったの!』と涙ながらに訴えましたが、その後に余震があり、母が『中止したほうがいいと思う』と言ってきたので、

被災者、私の気持ち<母が地震を怖いと思う気持ち

なのだと思います・・・

でも、わざわざ、そこから来てくれる人に失礼だと思わない?とは聞いてないので、諭す感じで言ってみるのもいいかもしれません。

あとは地震の怖さをどうカバーするか・・・

補足日時:2011/04/17 12:00
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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

いいんじゃないかと思います。
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 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。

 その結婚式に父を呼ぶかどうか,呼ばなかった場合結婚式ではどう振る舞えばいいか悩んでいます。
 両親はまだ結婚しており,戸籍上は夫婦です。
 しかし,私と父親はもう完全に絶縁していて,顔もお互い見たくない状態です。

 そんな事情を,なかなか相手のご両親にも理解してもらえなかったのですが,父から私へ以前送られてきた悪口雑言のメールの一部を見せたことで,ようやく,これなら仕方がないと彼のご両親も思って下さり,結局私の母と,彼のご両親だけで顔合わせをして入籍することになりました。
 結婚式も,もちろん父親を呼びたいとは思っていませんし,呼ばないつもりでした。

 しかし,ちょうど一昨日,彼の弟(私にとっては義弟)が一足先に結婚し,私も結婚式に親族として参列させていただいたのですが・・・
 結婚式では必ずある,ご両親への手紙。
 そして新郎の父(私の彼の父親でもある)の挨拶。
 端々に,仲の良いご両親に育てられた,幸せな子どもたちの結婚式,そんな雰囲気が溢れていて・・・正直,私の時のことを思うと,いたたまれない気持ちになってしまいました。

 彼のご両親も,本当は私の父親の顔を見たいと思っていたはずですが,私の家の事情で会うこともできませんでした。
 私の母も,どちらかというと内向的な人で,私への愛情はいっぱいですが,それゆえにまだ嫁にやりたくないという気持ちが前面に出ていて,彼のご両親と積極的に交流しようとはしません。いつもそれが母親と喧嘩になる原因であるくらいです。
 しかし,彼だって,彼のご両親にしてみれば,可愛い頼りになる立派な長男。頭も良くて優しい自慢の息子です。
 その息子が,こんな家庭で育った私と結婚することにご両親は一体どう感じておられるのでしょうか。
 息子をお持ちの親の方々,ぜひご自分だったらどう思われるか教えていただけないでしょうか((1))。

 それと,結婚式にはやはり,形だけでも父親を呼ぶべきでしょうか((2))。
 もし呼ばなかった場合,結婚式である定番のイベント,母親への手紙の中で,私は母に何と言えばいいのでしょうか。手紙を書くとすれば,「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」というニュアンスのことを言わざるをえないのですが,結婚式という晴れの舞台で,そういう私の家のあまり明るくない話題を出してしまうことがためらわれます。でも,母への感謝の気持ちは表したい・・・一体どうすればいいのでしょうか((3))。

 親の世代の方々,そして私のように片親で育った同年代の方々,(1)~(3)の点について,ぜひアドバイスをいただければと思います。

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。
...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともありませんでした。
私自身、父親が居ない淋しさと苦労はあったけど父親は居ない分、他の家族の愛で満たされていたのでこの先々、父親に会うつもりはありませんでした。
でも、あることで私の意図とは関係なく突然会いました!
父親はいろいろと昔のことを弁解していましたが・・・
母や周りからは父親の酷いことを聞いていたので理解に苦しみました。
そして、結婚する時に母や姉に父親も招待するべきか相談しました。
それは旦那の父親はすでに亡くなっていて母親と姉だけだからです。
それに旦那は私の父親に会いたがっていました。だから予防かどうしようか悩みました。
でも、結婚前に会わせることは出来ました。

そして、母は『昔のことだけど違う席なら・・・』ってことでOKしてくれたので招待しました。
結果は・・・
逃げましたよ!!
母だけでなく他の親族も居るからばつが悪かったんだと思います。
それからは行事の挨拶(年賀状など)程度だけです。
私は本人が来てくれたら私自身の気持ちも何か変わるかもしれないって思っていたので裏切られた気持ちでした。
こんな思いをするなら呼ばなければ良かったって、結婚して4年経ちますが今でも後悔していますし、自分自身のわだかまりも残っています。

相手の両親には申し訳ないけど、状況をわかってもらってお父さんと会うことが出来るのは長い目で見守ってもらいましょう。
質問者さんの両親の状況を親族も知ってるなら父親は呼ばなくてもいいし、ちゃんと女手1人で育ててくれたお母さまに感謝の気持ちを表したほうがいいと思いますよ☆
我慢して呼んだばっかりに・・・って後悔が無い素敵な結婚式を・・・☆ミ

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともあり...続きを読む

Q結婚お祝いのお金 (結婚式欠席の場合・・・)

25歳・主婦です。
友人の結婚式に招待されましたが、出席する頃は息子がまだ生後3ヶ月、という事と、その日、家族がみんな仕事で忙しく子どもの面倒を見れる人が居ない理由で欠席することにしました。

その友人は、私の結婚式に来てくれた友人です。
どうしても出席したかったのですが・・・。

そこで、お祝いのお金についてご相談です。

私の結婚式には、3万円を包んで持ってきてくれました。
友人の結婚式に出ずにお祝いのお金だけ送る場合は、いくら送るのがいいと思いますか?

(こうゆう場合、おくる金額が多いと、逆に相手がお返しを送る事を考えたりしてしまうので、それも困らせるようなことは避けるべき、と、以前ラジオで聴いたことがありますが、金額等はっきりした回答は全く覚えていません)

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よろしくお願いします

Aベストアンサー

私はあなたと逆の立場で
友人2人から、1万円と2万円でした。

お祝いの品について
http://kekkoniwai.livedoor.biz/archives/50042044.html


下のURLも同じサイトです。
参考までに。。

参考URL:http://kekkoniwai.livedoor.biz/archives/50042052.html

Q結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人

結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人っていますか?

いましたらエピソードを聞かせて頂きたいです!

というのも
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うちの家庭環境も関係あるのですが…

おなじような方
そうだった方
お話聞かせて下さい!

Aベストアンサー

No.1さんへのお礼を読んで・・・。
来年の3月に結婚をお考えならまだあせらなくてもよいのでは・・・?

ちなみに私は昨年3月に結婚しましたが(ふたりの中ではその1年前に決めていましたが)、夫がうちの両親に結婚の挨拶に来たのが7月末、私は8月に夫の実家へお食事(挨拶というよりも婚約が決まったことをお祝いしてくれる乾杯のお食事という感じでした)に行き、両家の両親顔合わせの食事会(結納はナシでした)を11月末に行いました。その食事会は、両親と私たち2人の6人で兄弟は同席せず、兄弟同士の対面は結婚式前日でした。(遠方だったので前泊のため。前日夜は、それぞれの家族で、家族水入らずの食事を・・と夫の家からは言われたのですが、ホテル内の食事を希望したため使えるレストラン限られていて結局両家の家族で食事をしました。)

来年3月といえばまだ1年先ですよね。そんなにあせらなくてもいいと思いますが、結婚式・披露宴の準備んどは遅くとも半年くらい前には始めた方が(式場探し等含め)いいと思うので、夏ころには挨拶できるといいですね。

Q結婚してから1年半の姉が、来月に会費制で結婚式を挙げる予定です。 会費

結婚してから1年半の姉が、来月に会費制で結婚式を挙げる予定です。 会費とは別に当日にお金も包んで渡した方がいいのでしょうか?入籍時にお祝いとして現金で10万円渡しています。

Aベストアンサー

すでにご祝儀を出しているなら渡す必要はないです。


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