私は現在、月5日程の休み以外をバイトで費やしています。
休みも土日に限らないので、同居している一つ年上の学生の彼氏となかなか遊びに行くことができません。

月1回か2回休みがかぶっても、「しんどい」とか「だるい」とかいって、午後2時過ぎまで寝ていることが殆ど。
前もって約束していても、8割以上の確率でだるいと言って布団から出てこないし、ほぼ10割の確率で昼過ぎ、主に夕方になってからしか外出してくれません。
朝だるいと言って出かける予定をなくしたら、夜はピンピンしているくせに、出掛けたら帰ってからもぐちぐちいわれます。
「俺は平日ずっと学校だから疲れるの!」
と言われますが、私は働いて+家事もしているので、苦労は同じだと思います。
確かに通勤の迎えを週3日お願いしているので、文句を言える立場ではないのは解っているのですが、月1しかない楽しみを台なしにされることが二年ほど続き、最近悲しみに堪えられずヒストリーを起こして泣いてしまうこともあります。

得に今回は、土曜日に彼氏と出かけるはずがいつも通りだるいと言われ、一人で服を買いに行き、彼氏に喜んで貰おうと思って翌日に着てみたら、「何その服!変だわ!」と爆笑され、馬鹿にされました。

もう辛くて、勝手に舞い上がった自分が情けなくて、彼氏の顔を見るといらいらと切なさと悲しさから、少しでも気に入らないことをされたら、怒鳴ったり、ひっぱたいたりしてしまいす。
こんなにみみっちくて弱い自分が情けないです。

こんな感情でいっぱいになるくらいなら、別れてしまいたいとも思います。
でもこの話をすると、「それくらいで…」とまた馬鹿にされて向き合ってもらえません。
たしかにこれくらいで馬鹿みたいです。

でも私は器がせまいので、このくらいのことが辛くて仕方ないのです。

私はどうすればいいでしょうか?
彼氏と一緒にデートすらできない魅力しかない私に、何ができますか?
どうしたらデートに文句を言われなくなるでしょうか?

助けて下さい…。

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A 回答 (5件)

おばさんです。



たくさんの背景の書き込み、ありがとうございました。

一つ一つ気持ちを紐解いていきましたが…、辛い回答になるかもしれません…。

彼への評価も貴女にとっては受け入れがたいものになっていますが…、お許しください…。


貴女の中で、<恋愛感情>と彼への生い立ちに対しての<同情><気遣い>とが複雑に絡み合い、素直な愛情表現を出す事が、<ためらわれている><受け取ってもらえていない>状況だと感じました。

本来は好きという感情は明るく相手に向けられて、受け取ってもらえる事で<心が育って>いくものではないかと思います。

一生懸命に、けなげにぶつけている貴女の素直な気持ちが、いくら気の毒な生い立ちがあったとはいえ、歪んだ、曲がった気持ちで傷つけられるのは、とても辛く思えます。

けな気に彼に対して気遣う気持ちを、彼が素直に感じ取れる事が出来れば問題ないのですが、生い立ちの中で固まってしまった感じ方は…そうそう曲げられるものではありません…。


貴女が彼に求めるもの全てを、彼が<故意に><傷つけ><壊している>ように感じられて仕方ありません…。

貴女が彼に出す優しさの全てを、彼が<嫉妬>して<傷つけ><壊している>ように感じられて仕方ありません…。

貴女が素直に思う事、感じた事の全てに…。


自分の生い立ちは自分ではどうしようもないから、いくら表面を取り繕ってみても、素直な貴女を見ると自分との違いを感じてしまうのかもしれません…。

素直な感情表現をする貴女に対して、歪んだ感じ方の<嫉妬>が生まれてしまうのかもしれません…。

やり場のない彼の気持ちの中、貴女を傷つける事で無意識のうちの<生い立ちへの彼の復讐心>が含まれていなければいいのですが…。


もしかしたら、彼は<貴女の愛情>を信じる事が怖いのかもしれません…。

愛情を<確かなものとして>感じたい気持ちがあって、歪んだ意地の悪い言葉、態度を出し続けて貴女の愛情を試しているのかもしれません…。

だとしても、今の貴女には彼を受け止めるには…荷が重すぎます…。


彼から貴女に対してどうしても<恋愛>感情が読み取れません…。

兄妹のような感覚でしたらなんとか理解できるのですが、本当に彼は<彼氏>なのでしょうか…。

気の毒な彼を貴女が自分を抑え、傷つけられながら優しさをかけているのは…、本当に愛情なのでしょうか…。

貴女の感情が<同情><情>だとしても、おばさんには貴女が彼の<犠牲>になりそうで心配です…。


お母様が保護を申し出た志は、とてもご立派です。

ただ、貴女自身がその志に縛られ過ぎているんじゃないでしょうか…?

多分、今のままでは貴女が不幸だと思います。

今の彼の心を受け止めるには、…若い貴女では可哀想・・・。

彼が今の状況で、本心を隠していたとしても、貴女を大切にする心さえ感じ取れていたら別れをすすめないのですが…。


彼には申し訳ないけれど、おばさんは貴女に心から笑顔になれる恋愛をしてほしい!

貴女の気持ちをまっすぐに受け取ってくれる人を好きになってほしい!


後1年同居が解消されないのであれば、その1年間で貴女の中に<彼と別れる覚悟>を徐々につけて、彼に振り回されない生活をしていってほしいと思います。

彼との別れをすすめます。


こんな取り留めのない回答になってしまって、ごめんなさいね…。

最後に…書きたくなかったであろうたくさんの事、要求してしまって、ごめんなさい!

彼の心と、貴女の体と心が、少しでも春の優しさに救われる事を…願っています…。
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この回答へのお礼

子は親を選べませんし、育ちも子のせいではありません。
けれど彼氏の態度がそんなところから来ているのでしたら、私にはとてもではないですが、受け止めることはできません。
私も父親から暴力を振るわれてきましたが、そんなことを笑って片付けられるほど彼氏はつらい経験をしたと思います。
私も全く未経験でないから、解ります。

私では彼氏を幸せにできないと思いました。
きちんと話しあいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 16:35

おばさんです。



>親の事情があってなのです。別居は考えましたが、難しいのです。

…、貴女が望んでした同居ではないのですか…?


回答としては、<同居の解消>をおすすめしましたけれど、背景がいまいち解らないので、補足をお願いいたします。

<同居>が絶対条件なんでしょうか?

彼を<追い出す>事も無理な状況にあるのですか?

内容的な事ではなく、背景を知りたく思います。

よろしくお願いいたします。
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この回答へのお礼

彼氏の個人情報になるので、正直なところ、私がネット上にどこまで書いていいのかが解りません。

彼氏には両親がいません。帰る場所もありません。
頼れる親戚のあてがありましたが、その親戚の大黒柱が病に伏せて亡くなってしまったことで、部外者だった彼氏は負担を減らすために家を出なければいけませんでした。
不況の真っただ中で、いきなり学生から職に就けるわけもなく、ひとり暮らしする宛てもなく、路上にさまよう寸前でした。

心から信頼していた親戚の方の不幸と、親が捨てるまで監禁されたりと虐待を受けていた彼氏は、負担に耐えかねて親戚の家を出るころには初期のうつ病になりました。
虐待の後継がフラッシュバックするようになり、自殺未遂を起こしかけたので、安定した医療を行うことが必要だと医者に判断された結果、私の母が保護を申し出たことで同居しています。

私は私でとある持病を抱えていて、一人暮らしをしているといつ倒れてもおかしくないため、易々と家を離れることはできませんし、彼氏だけを置いて私が家を出るというのもおかしな話なので、やはりこれもできません。

彼氏は今、借りられる宛てをあたって借金をしながら、なんとか学校を卒業しようとしています。(上記の通り、波瀾万丈な生活をしてきたので、数年間休学していました)
学生生活があと1年残っていますし、内定を貰っていますが、昨今の社会情勢ではまだ安心できないということもあり、とてもではないですが家から出ていけとは家族誰も言えません。

一つ確かなことは、そんな彼氏も今では過去のことがなかったかのように心身健康です。
疲れた夫婦のように見えるのは、そのような過去があったからかもしれません。

お礼日時:2011/04/19 01:19

いやいやいや!


器小さくないですよ!というか大きいほうじゃないですか?
よく頑張ってますよ。お疲れ様です。

こんな旦那さんもいるかもしれませんが、大抵旦那さんが稼いでいると思います。
稼ぎもしない、家事もしていないのに、こんな態度の男なんてなかなかいないと思います。
作ってもらってる食事に対して無駄遣い!?
ふざけるな!ですよ。

彼はデートが楽しくないかもしれないけど、こんな気持ちでいけば楽しいはずないじゃないですか。
楽しもう!という気持ちがあってこそデートは楽しいんです。
貴女に魅力がないわけではないと思います。
モラハラ男になりそうですね。自分に原因があるのに、相手のせいにして。


私の彼氏は付き合って9年間、一度も「仕事で疲れたから遊ばない」なんてことはありません。遊ぶと楽しくて元気になるからと。肉体労働で夜中の2時まで働いていても、次の日朝からプールに連れて行ってくれたりします。

我慢して楽しいですか?
別れたほうがいいと思いますよ。
それくらい じゃないです。
デートできないことについてじゃないですよ。
この男は感謝する気持ちとか思いやりが欠けています。
よく2年も我慢しましたね。

貴女は悪くないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も私でとても我が儘なのです。
なので相手ばかり責められないのです。

デートも私好みにするから愚痴られるのであって、彼氏好みの外出にしたら機嫌は良好なんです。
ただ彼氏の好みはオタクなせいで、私には知識が及ばずに私がついていけません。
彼氏は私が一緒にお店をまわって欲しいと思う気持ちや、欲しいものを「どう思う?」と聞く心境が解らないから嫌なんだそうです。

貴方様の彼氏さんはアウトドア派で楽しんでいるのですね。
とてもうらやましいです。

お礼日時:2011/04/19 18:23

おばさんです。




なんか、日常の生活が、くたびれた慣れ合いの夫婦みたいに感じます…。

言い方が悪くて、ごめんなさいね。


でも、恋愛をしているメリットって、<愛し><愛される>事で、ワクワク感とか、ドキドキ感とかから来る<輝き>ではないかと思います。

その輝きがあるから、結婚してグダグダの時があっても、許せるような…そんな気がします。


今の貴女達にとって、同棲している<目標><目的>が、見えてきません…。

一番近くにいるのに…。

一番大切にしたいのに…。

貴女が心からの笑顔を出せなければ…。

貴女が無理をしていたら…。

自分の中の感情は抑え込むものではありません。

恋愛は気持ちに<余裕>が無いと、相手にも、自分にも優しくなれないと思います。


別れる選択ではなく、<同居の解消>をおすすめします。

貴女はもう一度、愛する気持ちをリフレッシュするべきです・・・。

彼も改めて、貴女の良さを見直すべきです・・・。

その為には、今の生活を送っていては、<トキメキ>すら生まれないでしょう?

<同居の解消>で、どう進むのか…、これからの二人にかかっていますが、怖がらずに、お互いを見つめ直す事が、…必要だと思います。

例え、別れ道だとしても…、貴女のためには<必要>な選択だと信じます。

貴女が笑顔を取り戻せるための、心から楽しさを感じられるための、今<必要>な選択だと信じます。

貴女が<輝き>を取り戻せますように祈ります!


頑張って!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実は同居は望んでしたわけではなく、親の事情があってなのです。
彼氏と私の二人暮らしではなくて、私の実家に彼氏がいるので(彼氏には両親がいません)、これまでにも別居は考えましたが、難しいのです。

お礼日時:2011/04/18 22:48

休みの日は、しばらく1人で外で過ごすようにしてみたらどうですか?


実家に帰る、お友達と会うなどして。

彼には、嫌みや恩着せがましい事は一切言わずに。

それで、自分なりに本当に楽しんで、イキイキした顔で帰って来る。

これを繰り返せば、彼は絶対に気になって来るはず。
人間は、当然~みたいな顔をして催促されると、何もしてあげる気がしなくなり、
何も言わないと、何かしてあげたくなるところがあると思うので。

あなたがデートのリクエストなどしなくなると、
不安になってくると思うし、「もう少しどこかに連れて行ってあげれば良かったな。」
などと反省してくれるかも。

私の夫も、彼みたいなタイプなので、気持がすごく分ります。
昔は、本当に頭に来て泣いたり喚いたりしました。
でも、それは逆効果だったな。

ひとりで古本屋巡りして帰って来て、(私は1人でお店に入るのが苦手なので)
お腹をすかせて、スナックをボリボリ食べていたら、
なんか可哀想だね。。今度は俺も行くと。

これも、効果は長く続かないかもしれないけれど。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

最近は彼氏が動かないので、一人で出掛けます。
服を馬鹿にされた時もそうでした。
けれど、新しい本や服やアクセサリーを買って帰ると、「また無駄遣いして…」とか「似合わない!豚に真珠!」と馬鹿にされます。
私は体が弱いのですが、でかけて疲れている姿(疲れると熱や蕁麻疹がでるのですぐにばれる)を見て、「ざまあ見ろ」とまで言われました。
必要があって皆の夕飯の買い出しに行くときも「無駄に買って…だから疲れる。お前はアホだな」と家にいただけの彼氏に言われるので、とてつもなく辛いです。

彼氏は私が何をしてようがどうでもいいんだと思うと、悔しいです。

優しさを見せてくれる旦那さんが羨ましいです。

お礼日時:2011/04/18 13:53

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友達としての距離感をもって貴女が接するには、何の問題もありませんが、距離感を詰めようとするから否定されるのです。

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