こんにちは、お世話になります。

家族と同居独身女性です。
弟は別に所帯を持ち独立しています。
父親は入院中、叔母と二人暮らしです。

仕事の合間に外出したり、ちょっと一人で食事に行ったりすると
家族で集まって食事をしていたりする風景に出会う事があります。
正直羨ましいです、私もそうなりたいと思います。

今迄ずっと仕事してきて、家族の病人の介護などに追われていて
孤独でなにか人生の忘れ物でも、ある時間にしてきたのではないかと
思ってしまいます。

外見は衰え、お金もなく日々細々と生きている毎日が嫌です。
孤独を解消しようとすればする程、どんどん孤独になってしまいます。

読書をしたり家事に時間をかけたりすると、仕事以外の時間はあっという間に
過ぎていきます。でも孤独な時間に変わりはありません。

人生生きていると厳しく感じる事も多いですが、この世を生き抜く方法を
教えて下さい、温かい家庭を目指しています。

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A 回答 (8件)

ANo.5 の WARさんが仰られていること、本当にそうだそうだと、思わず一票入れてしまいました。



私は2年半前、36年間連れ添った夫を亡くしました。
今子供や孫に恵まれて幸せに暮らしています。
それでもふと淋しさが襲って来て、満たされない気持ちになります。

また車で走っている時、隣の車に夫婦が乗っていると、言い様の無い寂しさが込み上げてきます。
夫がいないと、多くの家族に囲まれていても、一人じゃないのに一人なんです。
私の両親が作った家族でも、子達の家族でも、私を満たしてくれることは有りません。
幸せなのに満喫できないんです。

私の歳ではもう自分の家庭を持つことはできませんが、質問者様はまだまだ十分幸せな家庭を持つことが出来ます。
質問者様が幸せになって初めて、質問者様のご家族も幸せになります。
質問者様は今現在、家族に幸せを分けてあげられますか?
毎日笑顔で暮らせていますか?
いくら頑張っても、人間は自分が幸せでなければ、周りの人を幸せには出来ません。

今私は一人ではありますが、過去に幸せな結婚生活を送りました。
夫には先立たれましたが、夫とたった二人から始まり、今は子夫婦と孫、総勢9人がプラスされました。
過去の幸せな思い出と、夫が残してくれた子達が、今の私を支えてくれています。
質問者様も是非自分の家庭を持ってください。

WARさんが仰るように、質問者様が守るべき家庭は、ご両親の家庭では無いのです。
これから出会うはずの配偶者との家庭です。
それが質問者様の守るべき家庭なんです。
そこから飛び出して、新しい人生を生きて下さい。
幸せになってくださいな。
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この回答へのお礼

度々のご回答本当に有り難く、感謝の気持ちで一杯です。

人の幸せを邪魔する人が、周りに多くて酷い人間関係です。

これからは家族の幸せだけでなく、自分の幸せも大切にして生きて生きたいと思います。

お礼日時:2011/04/18 19:26

家族ってなんでしょうね。


孤独ってなんでしょうね。

家族がいる(ご家族にこだわっている)から=孤独、なのでは?

結論から言えば、家族があってもなくても、人は基本的に誰でも孤独です。
状況に敏感なあなたが、そのことに気付ける環境に置かれているということでしょうか。

原家族(自分の出生からかかわった家族)のしがらみ、

大変だとはお察ししますが、

一人暮らしすることは無理なんでしょうか?

生まれた家を出て、自分の家(賃貸でもいいのです)を持ってみてはいかがですか?
誤解を恐れずに申せば、
「早くに出たもの勝ち」な面もあるのです、家族って。
弟さんの夫婦にも、お父様の世話を手伝ってもらうことも無理な相談でしょうか。

私の場合は、親には「世話は頼まん」と断言されていましたし、私も介護などするつもりもないので、
もっぱら、自分の人生だけに集中しています。
親は親、私はわたし、おのれのことだけで幸福です。
こういう形だからこそ、幸せだという考えです。
とことん踏み込み合い寄りかかり合ってしまうと、家族なんてただの墓場です。

うらやましい気持ちをパワーにして、
これからは、自分の考えを元に自分の力で作る家族を目指していけばいいと思います。

ただし、家族とは幻想である~という説もありますので、
幻想を持たず、夫婦となり子を育てる家庭を持ったのちにも、
やはり個々の「孤独」は存在していくことも、知っておいてください。

寂しい、むなしい=孤独ではありません、もっと深淵なもの。
決定的に、人は孤独に生き、孤独と付き合い、孤独に死んでいくものだと、
私は思います。
また、本当の孤独をわかっていない人は、不幸だとも思います。

没頭できる趣味や友人たちとの付き合い、恋人を持つなどして、
あなたなりの新しい孤独との付き合い方を会得していく時なのでは。

(家事なんかも、ときにはさぼって適当にすればいい~くらいに思っていないと、
時間に追われ、このままあっと言う間に10年など過ぎ去っていきます)

酷な極論で申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

孤独を知りうる方からのご意見ですね。
やはり皆さんのおっしゃる通り新しい家族を持つという事に、問題の解決方法があるのかと思います。

お礼日時:2011/04/18 19:29

どうも。



人間というのは底辺を知れば欲が無くなるものだと思っています。

私は現在、25歳ですが4歳で両親を亡くし、天涯孤独人生を歩んでいます。

近親がいないので18歳からずっと一人暮らしです。

また、恋愛経験も無く、親友もいません。

仕事仲間との付き合いも悪いです。

私は恋愛関係を諦めているので一生独身ですが、正直なところ独りに慣れました。
独りでいることが普通の日常ですから。


本当に底辺を見たら慣れてくるものです。
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この回答へのお礼

お名前がkekkann-manさんなんて、そんな悲しいお名前つけないで下さいね。

人間一人に慣れてる人なんていないと思いますよ。

お礼日時:2011/04/18 19:22

30代サラリーマン♂です。


独身です。
 
故郷を離れて東京で独り暮らしです。

 
頑張って「家族」を作られるのが
最善の策ですね。
次善の策は大変残念ですが無いように思います。
 
誤解を恐れずに言わして頂ければ
寂しい理由は、多分
今いるご家族は
「ご質問者様が作られたご家族」
ではないことにあると思います。
 
今、周囲にいらっしゃるのは
「ご両親が作られたご家族」であり、
ご質問者さまはその中の一員でしか
ないです。
 
ですから、同じ"家族"という言葉ですが、
他人の家族の団欒を見るとつい羨ましくなるのでしょう。
それは、その家族の親たちが出会い、子供を作り、
ゼロから作り上げた"家族"だからです。
 

「この世を生き抜く方法」は
『家族を作ること』でしょう。ご質問者様自身が
「温かい家庭を目指しています」と最上の答えを
ご自分で書いていらっしゃる通りです。
 
リスクを顧みず、時にはご両親や周囲に心配を
かけても、異性と出会い、場合によっては
一時的にでも長期にでも独りか、またはお付き合いを
する相手と一緒に暮らして将来の設計を
頑張ってすることがほとんど唯一の解決の道でしょう。
結果的に、家族を作るところまで行かなくても
"その過程"が人生そのものであり、孤独から身を遠ざける
ことにもなります。

周囲へに気遣いよりもご自分の我がままを優先させる
ことも、長い目でみれば今いるご家族やご両親の為に
なることもあります。もしかしたら今がその時かもしれません。

ご自分の気持ちに向き合って、その気持ちに対して
素直に行動に出ることがいいかどうか悩むのが良いでしょう。
悩まないで時間が過ぎていくことはより好ましくないように
思います。

参考になりましたら幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

何度も元々私の両親から逃れようと思っているのですが、親の方が子離れ出来なくて困っています。
人生そうそう上手くは行かないものですね。

お礼日時:2011/04/18 19:19

質問者さまは人生の忘れ物をされたのではなく、本当は生きるのに何が一番、大切かということを知っておられる方ではないかという気が致します。



ご家族の介護をされてその合間に読書をされたり家事をされているとのこと。
きっと一日、一日を丁寧に過ごされておられることでしょう。

孤独を感じることがあっても、とても清潔な時間の中で過ごしておられるように思います。

私も40代の初めから父親が認知症になり、母も病気を患い、一時は自分だけが孤独な時間に追いやられていると感じたことがございました。

しかし、二人を見送った後に実はその10年に近い間は沢山のことを学べた貴重な時間だったということに気が付きました。

質問者さまはご自分の外見が衰えたと仰いますが他人から見たら何か心に光るものを持つ、しっかりとした女性として感じる方もあるのではと思われます。ぐっと孤独に向かい合って逃げない方は環境的には恵まれていて家族が多くても感謝する気持ちが薄く、荒んだ生活を送る人よりもずっと美しいと思います。

それに質問者さまが家庭を持たれた場合はきっと好い加減に一日を流してしまうようなことはなく、きっと温かい家庭を育むことの出来る力を持たれた方だろうと思われます。

一見、幸せそうに見えている家族のいる人達でもその人達の心が孤独に無縁であるとは思えません。
それぞれに問題を抱えていてやはりそれぞれに悩みもあるものだと思われます。

質問者さまはご自分とご自分の生活を孤独に埋もれた悪いものとは思わないで頂きたいです。前向きに捉えてくださり
自信を持って受け止め直して頂きたいと切に思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

人生様々な生涯を送る方がいますよね。
私自身も本当は恵まれていて、周囲への感謝の気持ちが足りないのかもしれません。


生きてゆく事の難しさを感じます。

お礼日時:2011/04/17 21:32

私の友人は45歳の時、休日を利用して地域のボランティアに参加し、


そこで知り合った男性と再婚しましたよ。
(友人は息子一人持つバツイチでした。)
相手もボランティアをしていて、意気投合したみたいです。

家と職場の往復では新しい出会いも限られます。
季節も良くなってきました。
思い切って何か新しい事をはじめ、新しい生活をなさってはどうでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

新しい出会いは、今自分自身はあまり求めていません。
今迄も良い出会いが、全然なかったからです。

自分を磨くという事もしていないし、もう人生上手くいきません。

お礼日時:2011/04/17 21:29

年齢は何歳ですか、結婚して、新しい家族、家庭を持とうとか言う希望はないのですか

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この回答へのお礼

年齢は結構いっています。

自分の親を見ていて全然結婚したいと思いませんでしたが、子供がいるのといないのとでは人生に大きな差が出ると
思っています。

新しい家族なんて考えた事もなかったです。

お礼日時:2011/04/17 21:26

羨ましがるから孤独を感じるのではないでしょうか。



他人を思い煩うことなく
堂々としていれば良いと思います。

今までの忍耐と努力
何一つ無駄なことなんて無いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

人間ないものねだりなのでしょうか?

お礼日時:2011/04/17 21:24

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孤独感・閉塞感を表現した文学・音楽に接し、共鳴感動することです。

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その後司法書士となり、さまざまな相談を受けてまいりましたが、倒産の相談は人ごとに思えず、身を乗り出して相談を受けました。
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しかし、それは解決策ではありませんし、解決策はないでしょう。
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いたしかたありません。来週クリニックに行きますので、精神安定剤を増量してもらおうと考えてます。
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おそらくあなたが気づかない過去の心の傷によるトラウマだと思われます。
そうしたものは一生治りません。
川端康成は孤児として生きたが故に、独特の無常観・寂しさを漂う文学を創造しました。
治すのでなく、そのことを人生のテーマとするのです。
孤独感・閉塞感を表現した文学・音楽に接し、共鳴感動することです。

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何をされても自由ですが、甘すぎるかと思います。
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先日、婚約者の父が亡くなりました。
彼女とはまだ籍はいれていないのですが、以前から彼女ご両親とも仲も良かったことと、まもなく入籍するということで、私は親族として通夜、葬儀に参列させていただきました。

滞りなく通夜、葬儀が終わって今はひと通り落ち着いたのですが、それから私は何だか心にぽっかり穴が空いたような感覚に陥っています。
一番悲しいのは義母、婚約者である彼女であるはずなのに、なぜか葬儀や通夜の事を思い出すだけで涙が止めどなく溢れそうになるのです。

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なので、彼女には自分の胸中を話すつもりはありません。

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お世話になります。
先日、婚約者の父が亡くなりました。
彼女とはまだ籍はいれていないのですが、以前から彼女ご両親とも仲も良かったことと、まもなく入籍するということで、私は親族として通夜、葬儀に参列させていただきました。

滞りなく通夜、葬儀が終わって今はひと通り落ち着いたのですが、それから私は何だか心にぽっかり穴が空いたような感覚に陥っています。
一番悲しいのは義母、婚約者である彼女であるはずなのに、なぜか葬儀や通夜の事を思い出すだけで涙が止めどなく溢れそうになるのです。

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それでも車で送迎してくれたりあなたのことを面倒見てくれているんですよね、ただ単に言葉がないだけで、親も親でどう接していいかわからないだけかと。似たもの親子という言葉で表せますが。
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Qわがままな性格が原因で孤独を嘆く母にどう対応する?

初投稿なので不手際があったらすみません。


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電車で一時間程度の距離に住む母(父・妹と同居)が年齢のせいもあるのか、孤独でさみしいと愚痴をこぼします。
父は無口で夫婦仲はあまり良いとは言えず、妹は仕事で忙しくやはり関係は良くないようです。
母はずっと専業主婦でパートに出たこともありません。無趣味で友達がおらず、体力も無いため行動範囲が狭いです。そういったことが原因なのか視野が狭く、娘の私から見ても常識に欠けている面があると思います。
普段は明るくほがらかな性格ですが、自分にとって興味のない話題や自分に不都合なことがあると露骨に態度に表して不機嫌になるため、一緒に住んでいる父と妹は距離をおいているように見えます。
簡単に言えばわがままで自分本位な性格だと思うのですが、本人は自覚していないようで父や妹の態度が自分の思うようにならないことに不満を持っています。

さらに母にとっての妹(私から見ると叔母)夫婦が母の近所に住んでいるのですが、この叔母とも折り合いが悪いです。
叔母には子供がいないこともあって昔から私と妹を可愛がってくれています。叔母夫婦は感覚が若くフットワークも軽いので、私達姉妹は成人した今でもたまに買い物や食事に連れて行ってもらうことがあります。
そのことが母は気に入らないらしく、自分だけのけ者にされたように感じて文句を言います。しかし、母を誘っても「そんな所つまらなそう」「くだらない」などと言って誘いに乗ることがないので私達も誘うのをやめているのです。必ず場所を否定するのでこちらも気分が悪いです。
多分そういった買い物等に興味が無く本心で行きたいとは思っていないのでしょうが、声をかけてもらえないことが不満らしいです。
「お母さんを誘っても興味がなさそうな態度をとるから誘わないんだよ」と言っても自分は悪くない、自分だけのけ者にされたと怒って理解してもらえません。

母と叔母は性格が反対で、最近は老人ホームに入居している両親(私にとって祖父母)を巡って非常に仲が悪化しています。
真面目で責任感の強い叔母は老人ホームにいる祖父母の様子をよく見に行くのですが、母は「行くのは面倒。親の顔を見たいと思わない。親の世話は老人ホームに全てまかせておけばいい」という考えで、入居時に一度手続きに行ったきりで私や叔母が何を言っても行こうとしません。仕方なく老人ホームへの見舞いは叔母と私とで行っています。もちろん叔母はこのような状況に不満を持っているので、二人の仲は悪化する一方です。母は自分の非を認めず叔母の態度が冷たいと文句を言います。

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娘の私からそのような正論は聞きたくないでしょうし、長年こうした性格で人生を歩んできたため聞く耳を持っていないとは思いますが、このような母にどう接していけば良いのか悩んでいます。
今までは愚痴を聞き、離れて暮らす私だけでもと思い、できるだけ優しく接してきたつもりですがそれが正しい対応なのか分からなくなってきました。

初投稿なので不手際があったらすみません。


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父は無口で夫婦仲はあまり良いとは言えず、妹は仕事で忙しくやはり関係は良くないようです。
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Q45歳独身で親と同居の男性って?

30代の女性です。
先日ネットのお見合いサービスで45歳の男性から申し込まれました。
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彼は現在ご両親と同居されているのです。
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もちろん、お会いしてみないとわからないし、最終的に決めるのは自分なのはよくわかってますが、今までこの年代の男性とおつきあいしたことがなく、みなさんの意見を参考にしたいと思います。
よろしくお願いします。

30代の女性です。
先日ネットのお見合いサービスで45歳の男性から申し込まれました。
最初年上過ぎて躊躇したのですが、バツイチですが、子供なしで年収は800万と条件もよく、写真を見る限りでは若々しく見えたのでOK返事をして今メール交換をしています。
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例えば、洗濯機に入っている義妹の下着や、
夜の夫婦生活が気になったり、いわゆる「おかず」にしたり...

 私は夫の家族と同居なのですが、20代の主人の弟がいて
最近、目線が胸にきているのを感じるので、ちょっときになりました。

Aベストアンサー

義理の姉妹ではありませんが、従妹と3年間くらい同居していたことがあるので、mari-akanasuさんのご主人の弟さんと似た環境だったかと思います。
表には出しませんでしたが、従妹を若い女性として性的に意識しました。従妹の胸元やお尻はいつもそっと見てしまいました。
従妹家族が留守のときは従妹の部屋に入ったこともあります。また、先に風呂に入った従妹の汚れた下着が脱衣場にあると必ずその匂いに悶絶していました(私はいつもオカズにしてしまいましたが・・)。
Mari-akanasuさんの義弟さんも、性的に意識されていると思います。男なら誰でもそうだと思います。
対策は、下記No.2さんが書かれたとおりだと思います。特に下着は風呂場に穿いて入ってすぐ中で洗いましょう。脱ぎ捨てていると、義弟さんに汚れを嗅がれながら(下手すると舐められながら!)自慰に使われます。

Q孤独感。

お世話になります。

20代♀です。思い返せば一週間程前
楽しいコトをしていても、誰と居ても、美味しいモノを食べていても
ステキだと思えるような事柄に出会っても
何とも言えない。。孤独感に困っています(・ ・、)
秋だから?とか、人が恋しいのかな?と思っていたのですが
大勢集う中・落ち着けたり楽しめる空間に自分を置いても、どうしても寂しさが消えなく
辿り着くのは。。。。孤独
友達・恋人・仕事・生活状態に何の不満も無いのに
ナゼ突然、こんなコトになってしまったのか原因が全く分かりません。

■同じ経験をされた方は居ますか?
■「突如訪れた孤独感」どのようにして乗り越えましたか?
■孤独と向き合う知恵等がありましたら、ご伝授下さいませ。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。秋も深まりましたね・・・私もnitto3さんの御意見頷ける気が致します。
孤独の味を知ってこそオトナじゃないですか?私なんか、こういう感情味わったことがない人なんて語るに足らんと思います。生きてるもの皆孤独。だからこそ手を取り合おうと思うんじゃないでしょうか。20代ともなれば、じっくり噛み締めてください。そして世の中には孤独を抱きしめて生きている人たちが大勢いるんじゃないだろうかということを思ってみてください。ふっ、ちょっと、かっこつけ過ぎたか・・・フェイドトゥグレイ。

Q同居の義理の弟に性的 関係を求められたら。。

同居の無職でアルコール中毒の義理の弟に性的 関係を求められたら どうしますか?
こういうマンガを読んで真剣に考えてしまいました
現実だとしたら嫁の旦那や舅姑は何を考えてると思いますか?
何か良い解決方法はありますか?

Aベストアンサー

どうしますか?とのことなので。

同居を辞めます、その家を出て夫と別に家を構えます。
求められたら断る、親にも事情を話し「こういうことがあったので、別居します、一切干渉しないで下さい」と妻の実家も巻き込んだら誰も何も言えないと思いますが。


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