前回、質問させていただきました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6663249.html

私31歳、彼25歳、つきあって1年半です。
彼は普段おとなしく、口下手で積極的ではないタイプです。

彼に自分達の今後をたずねて、彼からすると問い詰められた形になると
思うのですが、彼を苦しめてしまいました。

先日、私は彼との将来が不安になり彼に気持ちを聞いてしまいました。
彼の返事をまとめると、

・今は結婚はしたくない
・まだ独りでいたい
・5年後(彼が30歳)に結婚出来ればいいなと思ってる
・結婚の相手は、○○(私)がいい

この話をする前まではすごく仲良く二人でふざけあったりしていたのですが、
こういう話をすると、はぐらかしたり逃げてはないのですが、彼はまじめな顔になって
普段口数が少ないですが、ますます口数が減ります。
私は、彼が面倒に感じているのではないかと心配になります。
顔色をうかがってはビクビクしています。

しかも、彼からの返事があいまいなので、自分は愛されていないのではないかと
不安になってきました。
彼からの返事は完全に彼自身のことだけを考えた答えであって、私の事は考えて
ないように思えます。
でも、彼もまだ25歳で若いですし、まだ遊びたいのはわかります。
でも、私は自分自身も大事です。
彼には「私も何歳までに結婚して、何歳までに子供を産んでという人生設計が一応
あるから、私と一緒になるつもりがなくなったら言ってね」と伝えてあります。
5年後に必ず結婚できるのなら私も待てますが、そうではない可能性もあるわけで。。。

私は、彼を信じて待っていていいのでしょうか?

このやりとりの後から彼に連絡していません。
私は彼とどう接すればいいのでしょうか。

前回同様、交際期間を経て結婚された皆さんのアドバイスをいただきたいので
あえてこちらのカテゴリへ質問させていただきました。

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A 回答 (12件中1~10件)

具体的な回答とは言えないので、申し訳ないですが…。

こういう例もあるということで読んでいただけたらと思います。

弟夫婦は、奥さんが五歳年上です。とても仲がよいですがまだ子供はいません。2人がつきあいだした頃、弟は23歳頃だったと思います。弟が24、5歳の頃、彼女を家につれてきたりしていたので、結婚のことを聞いてみたら、一切考えてないと言います。びっくりして私も母も、あなたはそうかもだけど、相手の年齢や気持ちを少し考えてみたら、子供がほしいならリミットもあるしと伝えました。その後もずっとその気はないと言っていましたが、唐突にするといいだし、そこからはすごい行動力でした。結婚のことを聞いてみてから動き出すまでは一年以上はかかったと思います。

同姓の兄弟ではないので質問者様が一番知りたいだろう弟の心の変化を詳しく聞いてないのでごめんなさい。ただはじめに母と私が結婚は?と聞いたときの弟の様子としては、晴天の霹靂というかびっくりしていました。後弟の奥さんは、本心か分かりませんが、当時弟と話し合った折りには、ずっと一人で生きていく覚悟があると言っていたようです。それを聞いて弟はじっくり考え、この人と生きていきたいと感じ行動にうつしたのかなと思います。弟はもともとはかなり行動力はある方です。積極的で口はうまいです。

質問者様の不安な気持ちも、もちろんだとは思います。でも「積極的でなく口下手」とお相手のことを理解されているのでもう少し待ってみてもいいのかな、と思います。連絡は、気まずくてもいままでどおり、とったほうがよいと思います。

私自身も既婚者ですが、夫も大事なことほど腰が重いし、答えを急ぐと面倒がるし、私が元々悩みを伝えていたようなことでも爆発してはじめて「そこまでだとは知らなかった」とびっくりしたりします(笑) でも、納得したときの行動力は頼りになります。「男はハッキリ一回言われる方が聞く」「女性の遠回しな言い方や察してほしいというのはかなりの確率で伝わっていない」「同じことを何度か言われるとそのことに関しては右から左に聞き流してしまう」これらは夫に言われた言葉です。参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

かなり前に回答いただいていたのに、お礼が遅くなりすみません。

私の彼に弟さんほどの行動力はなさそうに思いますが、
この先もし結婚を彼が考えるなら、それは気が変わった時しかないのかなと思いました。

質問してから半年以上経ってますが、何の変化も見えず残念です。

お礼日時:2012/01/01 22:37

・今は結婚はしたくない


・まだ独りでいたい
・5年後(彼が30歳)に結婚出来ればいいなと思ってる
・結婚の相手は、○○(私)がいい

 これらの条件、私が見ても腑に落ちません。
 まず、30歳って一体なんなんでしょう。例えば、毎年いくらの貯金ができて、将来的に最低このくらいのお金を持ってる状態で結婚したい。それが貯まるのが30歳くらいだとか・・・そういうのはわかりますが、漠然と30歳ってなんなんでしょう。

 これは単なる私の直感なので、お気に召さなければスルーして下さいね。彼はあなたとの結婚を望んでいるとは思えません。今現在、結婚するとしたら相手はあなたしかいないので、一番下の条件を発言していますが、積極的にあなたと結婚したがってはいませんね。もしかしたら、あなたと結婚することに不安要素があるから、返答を濁しているのかも知れません。かと言って別れる程嫌いでもないので、付き合いは継続していたい・・・そんな空気を感じました。

 多少はいいですが、あまり女性から結婚をせっつかない方がいいと思います。女性が積極的に結婚話をして、うまくいくパターンをあまり知りませんので。

 私個人の意見としては、あなたは彼との結婚にこだわらず、もっとよさそうな人を探した方がいいと思います。彼はキープとして。なんというか、彼があなたのことをそういうキープ扱いしているように思うんです。絶対に失いたくないのなら、結婚に五年間も時間置きませんよ。まともな式や披露宴や結納までするとしても1年程度で足りるでしょう?理由なく5年はあり得ないというのが私の感想です。
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再び、forever520です。



再度お伝えしたく、恐縮です。

>あれから3日経ちますが連絡してません。
>会いたくてたまりませんが、彼氏に心配して欲しいので電話も
>メールもしていません。
>もしかしたら私から連絡しなければ、終わってしまうかもしれません

会いたいなら、会いたいって素直に言いましょうよ。
彼に心配して欲しくて、あえて連絡しないあなたの気持ちはとても
よく分かります。私にも経験があります。
でも、後で必ず後悔します。あの時なんで素直に連絡できなかった
のだろうってね。
人生において、タイミングが全てなんです。
そのタイミングを逃してしまえば、幸せを掴むことができないのです。
あなたの心配して欲しいという思いには、彼から愛されていないという
思いが強く作用しています。
彼から連絡してきてくれることで、あなたの中の彼への愛されて
いないんでは?という不安な思いを打ち消す事ができると考える
からです。
でもね、愛されていないというのは、あなたの中だけで起きている
思いです。
彼の心の中を見た結果ではありません。
ここで大切なことは、今起きていることの事実のみ見るという
ことなのです。
あなたの場合の今の事実は、彼から連絡が来ないという事だけです。
そこへ、愛されていない、振られてしまうという事実では無いこと
があなたの中では事実として認識されてしまっています。
そして苦しまなくてもいいことで、苦しんでしまうのです。
彼があなたに連絡しないのは、愛情が無くなったのではなくて、
彼自身、ここで一人になって真剣にあなたとの未来を見つめて
いるかもしれません。
又は、彼の性格上、今何かあなたに言っても逆効果だから、しばらく
様子を見ようという事かもしれません。
彼の心の内は、誰にも分かりません。あくまでも憶測にしか過ぎない
でしょうけど、あなたが彼から愛されていないという事実は無いという
ことだけは断言できます。
勇気を出して、あなたから連絡するのです。
そして、この数日間であなたが感じたこと、考えたこと、これからの
ことを、隠さないで本音で話し合うのです。
男女のすれ違いの一番の原因は、言葉足らずなのです。
言葉が少ないが為に、誤解を招き、いつのまにか心も離れてしまう
のです。
あなたが納得いくまで話をしましょう。とことん話し合うのです。
それから彼の為に別れた方がいいなんて考えないでくださいよ。
それは今の苦しみから逃れたいが為のエゴです。自分の為なのです。
あなたは、あなたの人生をあなたらしく生きる為に産まれてきたの
です。
誰かの為に自らを犠牲にすることは、偽善です。
自分の為に生きてこそ、誰かの為に生きられるのです。

あなたは愛されています。
彼を信じることは、自分自身を信じることです。
自分を信じると書いて、自信となります。あなたがあなたを愛して
あげるのです。
年齢とか、そうした外的要因は全て手放して、一人の人間として
愛する人を思ってみてください。
大丈夫ですよ。あなたの真の思いは必ず彼に届きますから(^.^)
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

愛されているのなら、真剣に私の話を聞いて答えてくれると思うのですが…
彼女が不安になる言動をしないのではないかと思います。
好きだけど、彼女と向き合って話せない人なんているのでしょうか?
私が男だったら、大事な人の話くらいはきちんと聞いて答えます。


話が少しそれますが、私は常日頃『電話やメールがほしい』と言っています。
でも彼は『俺、苦手だから…何喋っていいか分からない…』
と言い私が我慢して限界が来たら連絡しています。
そんな彼だから仕方ないと思っていましたが、愛情があるなら少しくらいの歩み寄りがあるのが普通ではないでしょうか?

そういう事の積み重ねで愛されてないと感じてしまいます。

お礼日時:2011/04/18 15:38

30代既婚者男です。



あなたの年齢を考慮すれば、今のあなたが悩む気持ちはよく
理解できます。
5年後に結婚したとして、あなたは36歳です。それから子供が出来て
出産となると、こればっかりは授かるべき命ですので、その時期が、
いつかは分かりません。
いずれにしても、高齢出産に伴うリスクは覚悟しなくてはなりません。
そこで、これは大変デリケートな難しい問題ではあるのですが、
あなた自身がどうしたいのかが重要になってきます。
彼と結婚して共に人生を歩んで行くことに重きを置くのか、出産して
子育てを愛する人としていく事に重きを置くのかです。
今のあなたには、もちろん後者だとは思いますが、今の彼が5年間は
結婚しないと言い切っている点が問題となります。
もっと遊びたいとか、お金が無いとかというのは、彼サイドのエゴ
でしかありません。
つまり自分のことしか考えていないという事になります。
でも、そんな彼を責めることはできません。彼は自分でそうしたいと
思って、その道を進もうとしているに過ぎないからです。
もし彼が本心では無いのに、あなたの年齢を考えて今すぐ結婚したと
したら、それは真の愛では無くなります。
自分の思いを捻じ曲げて、犠牲心による配慮というのは、どちらも
幸せになれないからです。
そこで、今のあなたが自分自身に問いかけてみる必要があります。
私は、彼と共に生きて行くことに幸せがあるのか?
結婚して、子供を産み、生きて行く人生に幸せがあるのか?
私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。妻は年上で、高齢
ですので、出産についてはあまり積極的ではありませんでした。
それに今いる子供のことを思えば、どうしても二の足を踏んでしまう
のです。
そして私の出した答えは、私達の間での子供は授からないということ
でした。
それが正しいとか、間違っているのかは分かりません。でも私は、ただ
妻と共に生きて行くことに、自分の幸せを見ていたのです。
たとえ自分の子供を見ることなく、この世を去ったとしても、それでも
かまわないと心から思えたのです。
ただ目の前のこの女性と、自分の残りの人生を共に生きられれば
それだけで幸せなのです。
もし私がそこで、自分の子供がどうしても欲しいと妻に言っていた
ならば、結婚することは無かったはずです。
そして今感じているこの幸せな思いを感じることが出来なかったでしょう。
若い頃の恋愛ならば、ただ好きで一緒にいたいからと楽しく過ごす事が
できたのでしょうけど、結婚という言葉が出た瞬間に、どうしても
あなた達のような、問題へと発展してしまいます。
でもおかしいと思いませんか?お互い好きという思いに偽りは無いのに
ただ、結婚するかどうかになっただけで、別れるという選択肢が
出てきてしまうのです。
結婚できないから別れるというのも、ちょっと悲しい選択です。

あなたがここで、彼と別れて他の人とのご縁を見つけて、結婚して
子供を産むことを選択することも有りです。
このまま彼を信じて、お付き合いして、何年後か先に結婚して、
子供を授かる可能性はあります。
今では40歳すぎの初産も珍しくありませんからね。
それに、子供というのは、あなたに最適なタイミングで、授かるように
なっています。
確かに年齢によって、受精率が低くなったり、流産の危険、その他
にも様々なリスクはあります。

急がば回れという言葉を知っていますか?
これは、急いでいる時こそ、安全な道を遠回りしてでも進むほうが
良い結果をもたらすという意味です。
あなたにとって、今の彼では無く別れて他の人と結婚する方が近道
だと思うかもしれません。
でもそうした近道を進むと、大きなリスクも伴うという事は覚悟しな
くてはなりません。
案外、遠回りだと思う今の彼と進む方が、結果あなたにとって良い
選択ということもありますね。
彼と別れて、新しい人を見つけようと、必死に婚活やお見合いを
繰り返し、結局5年後の自分はまだ一人だったという事も想定できる
ことです。

でも、一番大事な事は、あなた自身で決めるということです。
他の誰でもないあなたの人生ですから、他の人に決めてもらうこと
ではありません。
苦しくても、怖くても、不安でも、勇気を出して自分で決めるしか
ないのですよ。
あなたが自分で考えた末に出した答えが、それが正解です。
進むべき道なのです。
後は、自分で決めた道に責任を持って、前を向いて歩いて行くだけ
ですからね。

どんな結果となろうとも、あなたと彼との出会いには大きな意味が
あります。
出会うべくして出会ったご縁です。
それだけは忘れないでくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼氏と結婚して共に生きていきたいです。
いつまでも側に居てほしいです。
でも彼氏はそうは思っていないみたいなので、つまりは私の事をそれほど想ってないという事だと思えてきて辛いです。
(この一年半積み上げてきたと思ったのは妄想だったのでしょうか…)

それと同時に、思いやりに欠ける、自己中っぽい、大事な話を面倒くさがる言動に少し戸惑っています。

あれから3日経ちますが連絡してません。
会いたくてたまりませんが、彼氏に心配して欲しいので電話もメールもしていません。
もしかしたら私から連絡しなければ、終わってしまうかもしれません。

色々考えていますが、冷静になれず答えが見つかりません(>_<)
愛されてないんだという事ばかり考えて涙がいっぱい出てきます。

お礼日時:2011/04/18 09:40

#4です。

  「回答へのお礼」を読みました。
意味不明なところがあったようで、失礼いたしました。

>>ただ、貴女の人生設計を別なものに変えてしまえば、リスクは低減出来て、
>>5年間待つ価値は幾分か出てくるのではないかとも思います。
と言う意味ですが。。。

>私も何歳までに結婚して、何歳までに子供を産んでという人生設計。。。
への執着を止めて、愛する彼と人生を共に歩んで行ければそれで十分と言うような考え方に変えたら如何か。。。と言う事です。
人生設計すると言う事も大切ですが、長い人生には、ハプニングが付きもので、なかなか計画通りには行かない事もあるようです。
大枠の目標を定めたら、詳細部分は、その時の状況によって、変更する事も考えて置いて、柔軟に変化を受け入れる準備をしておくと言う事です。
そうすれば、万が一、貴女や彼の状況や考え方が変わって結婚に至らなくても、貴女の受けるダメージは少ないのではないかと思います。

5年と言う時間は長いですね。
今の貴女にとっては、受け入れ難いような時間に思えます。

しかし、一寸立ち止って、冷静になって。。。
・もし、彼と結婚するのが5年後になってしまった場合、
・また、もし、5年後になっても、彼と結婚出来なかった場合
等、それぞれのケースごとに、ご自分の人生は如何なるのか考えて見たら良いのではないでしょうか。
いろいろな代替案を考える事によって、ご自分の考えが整理はれるのではないかと思います。

また、彼の言う事が信じられて、5年間待つ!と言う事を貴女が受け入れられるようであれば、彼との交際の中で、貴女が彼の成長を助けて変えて行く事が出来るかも知れませんね。

彼に対しては、#4で否定的な感じを書きましたが、自分の人生だって予測不可能なのですから、他人のことなんて誰にも予想が付く事ではないと思います。
5年待つ!事によって、貴女に、幸運が舞い込む可能性もあるかも知れません。
もう一度、冷静になって、ご自分の人生を見通してみたら。。。と思います。

いずれにしても、どの道を選ぶかと言う判断は自分自身でしか出来ないのではないかと思います。
人生には、リスクが付きものだと思いますが、熟慮されて、幸せを掴むよう祈っています。
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#2です。

お礼ありがとうございます。補足します。

>本当に私の事を好きなら、面倒がらずに前向きに話してくれるはずですし、
私の気持ちを考慮して答えてくれるはずですよね?

「好き」とかそういう上っ面の話ではなく
「わかるけどあえて無視している」ということだと思います。
自分のペースでいきたいから。
そして人間関係に「はず」ってあまりいえないですね。
人付き合いの仕方は人によります。
彼氏はそういう人、なのです。
自分の保身が大切。
無口なのは自分の発言に責任を持ちたくないから。あるいは持てないから。
だから5年なんていう漠然とした答えを出した風にして
結局質問には答えていない、うやむやにしている状態。

>こういう話以外の時は、仲良くて一緒に居て楽しいし落ち着くのですが・・・

結構二人の関係性の核になる部分の会話ができなくて
落ち着くも何もないと思います。
結婚はともに暮らすことです。
いいことも悪いこともともに乗り越えていくことです。
足並みが揃えられなければ
とても脆い関係性になります。
なので、話し合いがきちんとできない相手だと、結婚してもしんどいです。
質問者様は結婚に何を求めているんですか。

>どうしたら彼に執着しないようにできるのでしょうか?
いい歳をしてるのに、
今だって彼に会いたいし、電話をかけて声をききたいです。

人は孤独なものです。誰かといても、一人です。
結婚しても幸せとは限りません。彼と結婚してもです。
まず自分が自分についてよくよく考えてみるといいと思います。
どんな人生を歩きたいか
どんなパートナーとどんな家庭を築きたいか。

彼が好きなのはわかりますが
それだけでは足場はきちんとできません。
土台がしっかりしてないと建物は脆いです。
会えたとしても、声が聴けたとしても
それは一時の安心であって、根本の解決にはなりません。
根本的解決の鍵は彼ではなく質問者様が握っているのです。
質問者様の人としての核がきちんと地に足をつけて
立てていないために
他人にすがろうとしているのです。
彼に何とかしてもらおうと思うのをまずやめましょう。
彼には彼の人生があり、ペースがあります。
5年といったから5年待ったのに、といっても
過ぎ去った時間は戻りません。
だから自分のために時間を使ってください。
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こんばんは、40代子持ち主婦です。



彼が質問者様と向き合ってない…とか、自己中心…とか、
私もそう感じますが、ただ、質問者様もやっぱり自分の事を考えるのが精一杯になっていませんか?
結婚したい、と言う未来ありきでしか彼との関係を考えられないようですが。

私は、バツイチ子持ちで13歳年下の主人と2年間付き合って結婚しました。
私は、自分に引け目が山盛りてんこ盛り過ぎて、彼と結婚するなんて彼に悪くて出来ないと思ってました。
なので、結婚したいと言ってくれていた彼に対して、結婚はしたくない、ただ一緒にいたいって答えてました。
それでも彼が大好きでしたから、スゴく大事に思い、大切にしてお付き合いしてました。
彼の事を、色々あった私に神様が下さったプレゼントだと思って感謝していました(^_^;)

ご質問文を拝見して感じたのは、質問者様も彼氏さんも、結局は自分の事を優先しているなと言う事です。

お付き合いされて1年半の今、今一度彼氏さんに対する愛情を表して、彼氏さんを大切に扱ってみたらいかがですか?
ですが、勘違いしないで下さい。
男性は、追うのが好きです。
質問者様が大切にしている趣味・友達・家族、何でも良いので、時には彼氏さんよりも優先せざる負えない物・人・事をしっかり持って下さい。
その上で彼氏さん・2人の時間を大事にしてみて下さい。
結婚?
彼氏さんが結婚してくれなくたって良いのでは?
彼氏さんが幸せになれるよう、幸せな未来に向かって行けるよう支えてあげてみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

13歳年下の方と再婚なさったんですね。
スゴイです!
文章を読んで素敵な方だと感じました。
だから、今の旦那様も回答者様にプロポーズされたのでしょう。

>ご質問文を拝見して感じたのは、質問者様も彼氏さんも、結局は
>自分の事を優先しているなと言う事です。
私の心の中に、愛されてる=結婚 というのが出来てしまっています。
愛されていれば当然結婚したいだろうと。
彼は結婚の話を積極的にしないので、私は愛されていないという答えに
たどり着いてしまい、一人でぐるぐるしています。


>彼氏さんが結婚してくれなくたって良いのでは?
>彼氏さんが幸せになれるよう、幸せな未来に向かって行けるよう
>支えてあげてみてはいかがですか?
回答者様は、本当に心が広い方なのですね。
見習わなければいけないと思いました。
彼氏の幸せのために支えてあげるってすごい事ですよね。
考えたことありませんでした。
彼氏の幸せな未来・・・そこには自分は居ないかもしれないのに、すごいです。
回答者様は彼氏さんをどうやって支えてあげておられたのですか??

お礼日時:2011/04/17 20:29

私の職場にも、同じような女性がいます。


女性は34歳、彼は5歳年下の今年29歳。
付き合いは3年だそうで、一刻も早く結婚したい
彼女に対して、その話しを持ち出すと無口になる彼。
痺れを切らした彼女は、自分から逆プロホーズもしたようですが
彼は黙ってしまったままだったそうです。
そこで、最終手段の”デキ婚”に持ち込みを画策するも
なかなか授からず、かと言って、他の相手は考えられないようで
3年間、同じ付き合い方をつづけています。

客観的に見れば、同僚も質問者さんの彼も
まだ結婚の時期ではないのでしょうね。
女性側が待つにしても、具体的な「いついつまで」という
確約が欲しいところ。
でも、現実問題として、彼側はまだそこに至っていない
今の付き合いで満足なんですよね。

結婚って、2人のタイミングが一致したらトントンと話は進みます。
私も結婚が遅かったから、質問者さんの気持ちはよくわかりますが
この状況を何とかしたいなら
お付き合いを継続しつつ、他にもいいお話があれば
会ってみたらいいと思います。
案外、今の彼にとって、それが刺激になるのかもしれないし
会って見た相手が以外に良いかもしれない。
今彼がいると、なかなか他と人と会う気持ちには
なれないでしょうが、何もしなければ、何も変化しません。
ただ、時間が過ぎるばかりです。
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この回答へのお礼

>客観的に見れば、同僚も質問者さんの彼も
>まだ結婚の時期ではないのでしょうね。
そうですね。
私の彼氏も「結婚したくない」と言っていますから。
まだ若いのでその気持ちはわかりますが、私は確約が欲しいです。
でないと5年も待てないですよね。
私と結婚する気がないのなら、「今後も結婚する気はない!」
ときっぱり言って欲しいです。曖昧な発言や態度が一番嫌です。


>この状況を何とかしたいなら
>お付き合いを継続しつつ、他にもいいお話があれば
>会ってみたらいいと思います。
いい歳して、頭の中彼の事ばっかりなんです。
なかなか他の人と会うという気になれません。
どうしたら彼ばっかりの生活から抜け出せるでしょうか?

お礼日時:2011/04/17 20:14

ご質問を読んで成功確率は、低そうに感じましたよ。



そう感じた理由としては。。。
1) 25才にもなって、一人前の男性としての思慮が、否、思いやりが足りないのではないかと感じます。
31才の女性を結婚相手として考えているのであれば、
>・今は結婚はしたくない
>・まだ独りでいたい
>・5年後(彼が30歳)に結婚出来ればいいなと思ってる
等と自己中心的な考えをする男性は信頼できないのではないかと思います。
その上で、>・結婚の相手は、○○(私)がいい。。。等と、あたかも”蛇の生殺し”のような事を言うのであれば、無責任な感じを受けますね。

2)20代の時の5年と言う期間は、長いのではないかと思います。
この5年間に、彼はいろいろな経験や知識を得て、価値観や考え方等が変わる可能性も十分あるのではないかと思います。

そんな考えに囚われると、今現在31才の女性にとっては、これから先、5年間も待つと言うのは、リスクが大きすぎる様に思えてなりません。
勿論、このご質問を読んだだけですので、推量の部分を差し引かなければなりませんが。。。

ただ、貴女の人生設計を別なものに変えてしまえば、リスクは低減出来て、5年間待つ価値は幾分か出てくるのではないかとも思います。

これから5年間待つのかどうかは、貴女次第!
つまり、貴女は、

・彼をどれだけ愛しているのか?
・彼をどれだけ信頼できるのか?
・ご自分の人生設計が完成できなくても後悔しないか?

等に掛かっているように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


1) 25才にもなって、一人前の男性としての思慮が、否、思いやりが足りないのではないかと・・・
私もそう感じました。
彼も若いと言っても、20代半ばです。
彼女の気持ちぐらい汲み取れることはできるはずですよね?
私が不安になって泣いてるのに、自分の事しか考えていないような発言に
ますます悲しくなりました。
私と結婚したくないなら、「今も今後も結婚するつもりはない」とはっきり
言って欲しいです。
曖昧な態度や発言が一番嫌です。



>ただ、貴女の人生設計を別なものに変えてしまえば、リスクは低減出来て、
>5年間待つ価値は幾分か出てくるのではないかとも思います。
これはどういう意味でしょうか??


>彼をどれだけ愛しているのか?
>彼をどれだけ信頼できるのか?
>ご自分の人生設計が完成できなくても後悔しないか?
>等に掛かっているように思います。
彼の事はすごく愛しているし、今までの彼氏の中で一番信頼できます。
人生設計が完成できなくても後悔しないか・・・結婚できなかったら
後悔すると思います。

私は一体どうしたらいいのでしょうか??
見えてこない彼との未来を思うと、手に入れたい、切ない、悲しい
苦しい気持ちに襲われ、ただ涙がどんどん流れてきます。

お礼日時:2011/04/17 20:01

彼を「信じて待つ」でいいのではないですか?



出産年齢とかもありますから、先に「彼」の子供を作っちゃう。

という手もあります。

好きな人の子供なんだから、籍が入ってなくても

産みたいでしょう?

認知はしてもらって。

子供が、出来れば 彼も 気楽な独身生活を捨てる気になるかも。

ただ、25歳じゃ まだ、父親になるのは可哀想かも。

あと、2~3年後を考えたら?

男は、「家族を養う」という気持ちが強い人もいますから

自分が、これで良い、、という気にならないと

なかなか、踏み出せないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>出産年齢とかもありますから、先に「彼」の子供を作っちゃう。
>という手もあります。
当然、好きな人の子供はほしいですが、
私は、結婚してから子供を作りたいと思っています。

>あと、2~3年後を考えたら?
私も結婚は2,3年後にしたいなと思っていましたが、
彼は5年後にできればいいと・・・
でも待っても結婚できるとは限らず・・・
辛いです。

お礼日時:2011/04/17 19:42

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Q結納の前に親戚にご挨拶(兵庫北部)

5月に兵庫県北部(但馬南部)の人と結婚することになり、3月にかなり遅いですが略式結納をします。
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これを聞いた私の母が、「そんなの結納をしてからならともかく結納の前に相手の親戚に挨拶をするのはおかしい、だいたい娘にばかり言ってこないで親を通せ(-_-#) 」と立腹してます(¨;)
私は但馬ではそんなものなのかと思っていましたが、私の母(元ウェディングプランナー)が関西とかではそんな話聞いたことがないと言っています。

このことは普通に行われていることなのでしょうか?
また但馬での結納をご存じの方、しきたりとか教えていただければ幸いです。

以上、よろしくお願いいたしますm(_ _)m

Aベストアンサー

No1です。
>結納で破談になる危険性が大いにあるので

そうですか・・それでは行かない方が良いですね。
文化やしきたり以前の問題ですね。
ずいぶん冷めてますがお見合いでしょうか?
余計なお世話ですが、彼氏さんと信頼関係が築けてないならば、結納と結婚式そのものを延期した方が良いように感じます。

私も実家同士が遠距離のため、彼の親は私の実家に挨拶にこれませんでした。(彼はきました)
逆に私の父が偵察をかねて結納前に彼の家に行きました^^;
それで別に何の問題も無く、両家楽しく結納にこぎつけましたが・・・

Qどうか喝を入れてください以前質問させて頂きました。(長文です)http://oshiete.

どうか喝を入れてください

以前質問させて頂きました。
(長文です)
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9215907.html

この日以降 娘が体調を崩して 私は仕事を
休ませて頂いています。
そのせいか 考えたくない事が 頭に湧いてきて
本当に 気がおかしくなりそうです。

この日以降、LINEを見れたのは1日だけでしたが どんどんエスカレート?している
燃え上がっている様子でした。
ずっと 側にいていちゃいちゃしたいね
お出かけしたいね
君といると 落ち着く

などなど...

手が震えるのをこらえながら画面を写真におさめています。

※かなり下品な表現がありますが
ご容赦下さい

帰ってきてから 私の手料理を食べながら
LINE
その内容が 次はすぐイッちゃうかも
このとしでも2回できるかなぁ
こんな話してたら勃ってきた

など せめて 家に帰ってくる前に済ませておいて欲しいと思うような内容です。

(証拠を集めるため)
気づかないふりをしながら
台所で洗い物をしたりベランダで洗濯を
干したりして なんとか耐えています。

昨日はついに 本当に勃起したらしく
それとなく こたつに隠して
その後すぐ
気づけばトイレにこもったいました。
(もちろん携帯を持って)
夫は快便で こもるなんてことはありません。

わざと 大丈夫?
普段 快便なのに!

と声をかけても普通に返事をしてきました。

中で相手とやり取りしつつ
マスターべーションしていたようです。
音はわかりませんでした。
ずっと聞き耳を立てているのも変だし
リビングに戻り時間を見ると15分ほど
こもっていたように思います。

耐え難い苦痛です。

もう証拠なんていいから
感情をむき出しにして
二人の前に乗り込んでやろうか

夫を責め立てようか

そんな葛藤と戦いつつ
病気の娘のお世話もあり 一睡も出来ませんでした。
証拠をとるための 探偵とも まず面談が必要ですが 子供を預ける事ができて 仕事の休みに
となると そんなに行ける日が無く
土曜日に弁護士の無料相談も行こうと思っていますので 空いてる日となると かなり先になったきて...
実際 探偵に動いてもらえそうなのは早くとも 4月のなかば頃になりそうです。

それまで 毎日 耐えられる自信がなくなってきました。

どうか 喝を入れください。
心がすごく弱っています。
すみません。また長文になってしまいました。
読んで頂きましてありがとうございました。

どうか喝を入れてください

以前質問させて頂きました。
(長文です)
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9215907.html

この日以降 娘が体調を崩して 私は仕事を
休ませて頂いています。
そのせいか 考えたくない事が 頭に湧いてきて
本当に 気がおかしくなりそうです。

この日以降、LINEを見れたのは1日だけでしたが どんどんエスカレート?している
燃え上がっている様子でした。
ずっと 側にいていちゃいちゃしたいね
お出かけしたいね
君といると 落ち着く

などなど...

手が震えるのをこらえ...続きを読む

Aベストアンサー

すいません、前回の投稿を見逃してたもので!m(_ _)m

別に「耐える」必要ないと思います。すっぱり別れましょ!

お話伺う限り、貴女の旦那さんは「何か機会があって、結果不倫」というタイプではなくて、(ストレートに言わせていただくと)【自分の性欲を満たす】がために不倫してるパターン。
そんなん、今の相手と無理やり別れさせたところで、また別のターゲット見つけて同じことしますよ。


(おいらも同じおっちゃんやけどA(^^;)個人的には喝を入れるどころか、貴女の後押ししたいくらいです。
浮気の証拠は、もうすでにそこそこ取っておられると思いますが、特に相手がハッキリ特定できるような証拠もあればいいですね。
慰謝料・損害賠償は浮気相手からも取れますから。

加えて、ここに至ってはもう旦那の保有資産の確認・整理を行って、慰謝料&養育費どの程度払えるんかという証拠(預金通帳のコピーなど)も、きっちり準備しておきましょう。

お子さんのためにも、貴女が腹決めてやるしかないですって!

Q結納挨拶

こんにちは。

近く結納を控えている男(27歳)です。

結納の初めと締めに相手のご両親に何と挨拶をすれば良いでしょうか?

彼女と自分はお互いの両親と食事は2~3度あるのですが、
お互いの両親は初顔合わせと結納を同時に行う事になっています。

この点でも注意すべき点はありますでしょうか?

また、しきたり等で言ってはいけない言葉、してはならない行動はありますでしょうか?

どんな事でも良いのでご回答お願い致します。

Aベストアンサー

結納の進行は新郎側の父親がするものだと思います。
これは質問者様ではなくてお父様がご自分で調べたり考えたりなさることです。

http://www.wedding-recipe.com/yuinou/aisatu.php

地域により差はあると思いますので、ちゃんとした結納ならその地域の結納店で教わるのが間違えございません。

質問者様ご本人の挨拶としては
「本日は私達のために、このような席を設けていただいてありがとうございました。今日婚約できましたのは、ご両親のお陰と心より感謝しております。今後ともよろしくお願い致します。」
でOKです。

Q旦那と別居中です。http://okwave.jp/qa5313431

旦那と別居中です。http://okwave.jp/qa5313431.htmlに経緯書いてあります。前回の質問で養育日を差し押さえするには調停証書や公正証書などが必要だと聞いて理解できました。旦那は最後まで面接交渉を早急に実地するよう言ってましたが、このまま調停もなく子供に会わせていないとどうなるのでしょうか?
面接交渉拒否で慰謝料請求て話はネット検索などでも判例がでてきますが、どのケースも離婚後調停証書に記載されているのに拒否したケースであり、私のように離婚もしていなくて調停証書もないケースなら面接交渉拒否で慰謝料請求は不可能ではないかと考えます。みなさんはどう思われるでしょうか?その辺があらたなトラブルが発生するのではと不安です。 それに旦那は養育費を送らないで差し押さえもされないのに私が子供に会わせないで慰謝料を請求されるのは根拠もなく不公平だと思います。

Aベストアンサー

>簡単にいうと離婚してない、調停証書もない、別居中で旦那が子供に会わせろと言っても無視して会わせてません。会わせてないことで慰謝料を請求されるのでしょうか?その法的根拠があるのでしょうか?

詳しくは、ここと、先の質問を締め切ったうえで、法律のカテゴリーに再投稿されるか、弁護士に相談されるのが確実だと思います。

しかし、質問者さんが、正式な手続きを踏まずに、父親が子供と暮らす権利を侵害していることは確かではないでしょうか?
権利を侵害されたことで慰謝料を請求できるとしたら、それは法的根拠にならないでしょうか。

おそらく、旦那様の要求はお金に行かずに、あくまでもお子様と一緒に暮らすことになる気がしますが。

Q略式結納後の挨拶について

私の親が激怒しています。

というのも、両家顔合わせ時、両家両親同士で「シンプルにやりましょう」ということで決まった略式結納(食事、結納金、結納品、結納返し、婚約指輪・記念品・目録・受書の交換はありました)の後日、彼が、私の親の所へ挨拶に来なかった!!ということでです。

親いわく、
「普通、結納の後日、『こうこうこういう風に結婚式を行います』と新郎が新婦側に挨拶にくるもんだ!あいつ(彼)、結局来てないだろう?!ビジネスマンとしてレベルが低い!もし俺があいつならする!」
「最近の若い人達にはそんな常識もないのかもしれないが!」

と両親ともども怒ってるんです。
けれど、そんな風習があるわけでもありませんし、結納は1カ月以上前に済んでおり、親からそんな要望も一切聞いたこともなく、結婚した私の兄弟のときにも、そんなことはしていないのに、ついさっき急にそう激怒されびっくりしています。

ちなみに、父は、四国と東京と離れてはいましたが、母と結婚した時にはそんなことしていません。
というより父は、結納の日取りも母の家族に伝えず、急に父の母親が母宅を「結納しに来た」と訪問し、仕事に出ていた母の父親を早退させ、婚姻届も、父の親戚に母の欄を記入させ、母や母の家族の知らない内に提出していました。私としてはこちらの方が破天荒な常識破りで、母や母の家族に対して失礼なのではと思うのですが…。

前置きが長くなりましたが、上記の理由で略式結納後、新郎が新婦宅を挨拶に訪れるのは、普通、一般常識のマナーなのですか?
私や彼が、「常識がない!マナーがなってない!ビジネスマンとしてレベルが低い!」と散々批判されており、何だか納得がいかないのですが…ご経験談や、ご意見お願いします。

私の親が激怒しています。

というのも、両家顔合わせ時、両家両親同士で「シンプルにやりましょう」ということで決まった略式結納(食事、結納金、結納品、結納返し、婚約指輪・記念品・目録・受書の交換はありました)の後日、彼が、私の親の所へ挨拶に来なかった!!ということでです。

親いわく、
「普通、結納の後日、『こうこうこういう風に結婚式を行います』と新郎が新婦側に挨拶にくるもんだ!あいつ(彼)、結局来てないだろう?!ビジネスマンとしてレベルが低い!もし俺があいつならする!」
「最近...続きを読む

Aベストアンサー

最近は結納自体がないことが多いですから、常識がないということはないと思いますよ。
マナーがなってない、というのはあくまでもご両親の常識でしょう。
あなたはどう思いましたか?
まわりの人がそういうことをしていると知っていましたか?
知っていたら、彼にもそういいましたよね。
常識は人によつてまったく違いますから、どれが正しくてどれが間違ってるというのはないと思います。
ちなみにわたしは結納なんてしなかったし、もちろんそんなことを言いませんでした。
でも両親はなにも言いませんでしたよ。
けれどご両親がそんなに怒っているのなら、まずはあなたからいさめてみては。
最近は結納もあまりしないし、そんな常識もマナーもきいたことない、と。
で、駄目なら彼にお願いして一度来てもらつたらどうでしょう。
「遅くなりましたが」と付け加えて。
ながい付き合いになねのですから、最初は我慢の連続ですよ。

Qまだ離婚はしてないのに.....。

私は、まだ離婚をしてません。旦那から「鍵を返して」と
言われました。(※鍵は結婚して住んでる家の鍵です)
しかも、旦那の義母も鍵の事を承諾してるみたいです。
まして.....まだ私の荷物がそのまま置いてある状態です。
私は結婚してるので、本来ならその家に住んで悪くないのに
追い出され、あげく出入り禁止状態です。おかしいですよね??
追い出された理由が.....私が旦那の居てない時(旦那は飲み会)に、
私が私物を取りに来た事が悪いと言われました。
(※私が取りに来た理由は、実家に泊まるのに必要な荷物のために)

旦那の親子(母親)との間には、入る余地もありません。
(なので私側で弁護士を立てて待機中なんです)

そこで下記の質問に教えて下さい。
●鍵を返さないといけないのか?
●新しく鍵を変えているのか?(旦那にしか分からない事ですが)
●もう私の荷物は処分されてるのか?(コレも旦那にしか分からない事なのですが)
●どうしたら家に一旦は帰れるのか?
(もし処分してなければ荷物を引き取りたいんです)

Aベストアンサー

う~ん 良く理解出来ませんが・・

旦那さんや義母の態度から推測すると 質問者さんは「有責者」ですか??
普通は一方的に追い出したりしないものなのですがね・・

有責者とは、質問者さんに不倫・不貞が有ったか? と言う事です。

それらを踏まえお答えします。
●鍵を返さないといけないのか?
返す必要はありません
ですが、IC録音をしてから先方に電話してから
「離婚も成立していない以上は私にも居住権が有るし荷物も有るのにカギを返せと言われ怖いから返します。」
「何処に持って行けばいいのですか?」
「貴方が居るとまた殴られそうで怖いのですが・・」
 これでDVとして裁判には有利です」(また・・は必ず言う事)
●新しく鍵を変えているのか?(旦那にしか分からない事ですが)
そんな事はわかりません
●もう私の荷物は処分されてるのか?(コレも旦那にしか分からない事なのですが)
処分されていた方が良いのではないですか?
器物破損で告訴出来ますよ。
●どうしたら家に一旦は帰れるのか?(もし処分してなければ荷物を引き取りたいんです)

それは、旦那さんに連絡するしかないでしょうね。

どちらが悪いのか書いてくれなきゃこれ以上突っ込んだ事は言えません。

※離婚を長引かせるた方が良いですよ。別居費用の請求が出来ます。
※婚姻期間にもよりますが財産分与が発生します。
※どちらが悪いのかにより慰謝料請求がお互いに発生します。

う~ん 良く理解出来ませんが・・

旦那さんや義母の態度から推測すると 質問者さんは「有責者」ですか??
普通は一方的に追い出したりしないものなのですがね・・

有責者とは、質問者さんに不倫・不貞が有ったか? と言う事です。

それらを踏まえお答えします。
●鍵を返さないといけないのか?
返す必要はありません
ですが、IC録音をしてから先方に電話してから
「離婚も成立していない以上は私にも居住権が有るし荷物も有るのにカギを返せと言われ怖いから返します。」
「何処に持って行けばいいのです...続きを読む

Q結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリまし

結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリました。彼女の父からは、簡単でも良いので結婚式だけはしてあげて欲しいと言われました。自分の親は、自分達のやりたいようにやれば良いと言ってもらい、結婚式をするなら多少は援助してくれると言って貰っています。
結婚式は籍を入れてから身内だけでやろうと彼女と話しています。自分の仕事の関係で、引っ越すため、一緒に生活を始めるまで、あまり時間がないので、それまでに結納をしないといけないと考えたんですが、二人で話あって、結納となると、お金も何かとかかるから、それだったら新生活のための資金にしたいと考え、やめておこうとなりました。
ただ、自分の両親も彼女の御両親に挨拶しないといけないということで、食事会を考えています。その際に、結納品と婚約指輪を渡そうと彼女と話しあっています。
そこで質問ですが、結納金と指輪を渡すとなれば、やはり、正式に結納という形式でやるのが良いのでしょうか?何かとお金は必要になるので、結納品など必要以上の出費は控えたいと考えてるのですが。
今、自分は両親とは遠くに住んでおり、彼女は実家で自分と近いので、食事会は自分の両親に来てもらい、ホテルの個室で考えています。

結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリました。彼女の父からは、簡単でも良いので結婚式だけはしてあげて欲しいと言われました。自分の親は、自分達のやりたいようにやれば良いと言ってもらい、結婚式をするなら多少は援助してくれると言って貰っています。
結婚式は籍を入れてから身内だけでやろうと彼女と話しています。自分の仕事の関係で、引っ越すため、一緒に生活を始めるまで、あまり時間がないので、それまでに結納をしないといけないと考えたんですが、二人で話あって、...続きを読む

Aベストアンサー

昔でいう嫁入りですよね?婿じゃなくて。
質問者様のご希望はわかりますが、結納をするしないを決められるのは当人ではなくて、嫁側のご両親です。
当人が決められたという場合は嫁側のご両親に理解があったまでです。

夫となる側は結納は当然あるものとして考えておくほうが無難です。
少なくとも夫側から「結納はしない方向で」と言い出すものじゃないと思います。

嫁側からは「きちんとしてほしい」「大事に扱われていると感じたい」という気持ちからであっても、結納を望めばお金をくれといっているようで言い出しにくいということがあります。

最初の印象で誤解を与えた場合は「うちの娘には結納もなくてもじゅうぶんだということか」とか、「軽く見られている」ということになりかねません。

また幸いにも結納を省略という方向でまとまった場合、結婚式や新生活の費用分担でもめる可能性もありますので、彼女側が特に負担にならないということをご両親にしっかりとわかってもらったほうがいいでしょう。(たとえば、式は人数に応じて折半ですが、新生活の費用はこちらで負担すると言い出すとか)

結納をしなくて食事会で考えているといいだすのではなくて、まずはご両親が結納についてどうお考えなのかということを彼女を通じてさぐってもらったほうがいいでしょう。
慎重におすすめください。

昔でいう嫁入りですよね?婿じゃなくて。
質問者様のご希望はわかりますが、結納をするしないを決められるのは当人ではなくて、嫁側のご両親です。
当人が決められたという場合は嫁側のご両親に理解があったまでです。

夫となる側は結納は当然あるものとして考えておくほうが無難です。
少なくとも夫側から「結納はしない方向で」と言い出すものじゃないと思います。

嫁側からは「きちんとしてほしい」「大事に扱われていると感じたい」という気持ちからであっても、結納を望めばお金をくれといっている...続きを読む

Q兄のゆくえが分かりません....

兄のゆくえが分かりません....

私の兄は今年から大学に入り,少し離れた場所で1人暮らしを始めました。

しばらくは家族全員とこまめに連絡を取り,ゴールデンウイークには家に帰ってきました。

しかし二週間前にいきなり
授業についていけない
とだけ書いたメールが母に届き,それから音信不通になりました。
3日前に食べ物などを送ったのですがお礼の返事も来ず....

私も兄もmixiをやってるので見てみたら必ず5~15分以内にログインしていることが分かり
気になった私はメールを2回送り,電話を六回ならしました。

しかし返信もこなければ電話にもでない。


これってやはり授業についていけなくなって
大学に行かないようになり,
そんなこと家族にもいえないから全然連絡をよこさないのでしょうか....


私は兄よりも裏切られた母が気の毒で心配なんです。
厚かましくて申し訳ないのですが
母を元気づけられるアイディアなんかもいただけたらうれしいです。

Aベストアンサー

はじめまして、

おにいさんゆくえが解らないのではなく・・・
今は、誰とも話したくないという状況なのでしょう(^^;

通称:5月病ともいえるところもありますね。

お母さんに一度メールだけ入れてもらい、<悩みや相談は家族だからね。だけでいいと思いますよ。>
その後は、お兄さんの整理がついたら、電話でもメールでも入れてきますから
そっとしておいて上げてはいかがですか?

私の息子は一昨年の夏から<当時大学2年>半年連絡が取れず、音信不通になりました。
小中高と反抗期というものが無い子だったので、
いつかは来ると身構えていましたので、
ほっときました。
半年後、本人からメールで、大学休学すると一言・・・あらら

速攻で、電話しても出ず・・・
メールで、
”怒らないから、大事なことだから、電話ください。"と
一報をいれ、待つこと半日・・・

相当本人は、私に電話するのに勇気があったのでしょう。

私が息子の名前をいうと、
低い声で・・・
"は・・・ん・・・こ・・・き”
わかっていた分笑うに笑えず、

"解っていたよ”とかえすと
電話の向こうでわんわん子どもの頃のように泣いていました。

反抗しながらも、自分の将来を考え結論を出した。
私は、そんな息子を裏切り者とは思いません。

お兄さんは、いま、壁にぶち当たっているのです。
逃げようとしようとしている自分と、このままではいけないという自分との葛藤を
日々しているのではないですか?

ミクシのアプリをしている時は、逃げようとしているのですよ。
そこのところを、理解してあげて、
お兄さんからの連絡を今しばらく待ってあげてください。

それでも、長期連絡が取れない場合は、
ご家族で押しかけてみてはいかがですか?

そして、絶対に裏切り者とは見ないで上げてくださいね。
人生の最初の自分で自分の人生を選択する試練に
お兄さんはたっているのですから。

アドバイスになっていませんが、
見守ってあげてください。

はじめまして、

おにいさんゆくえが解らないのではなく・・・
今は、誰とも話したくないという状況なのでしょう(^^;

通称:5月病ともいえるところもありますね。

お母さんに一度メールだけ入れてもらい、<悩みや相談は家族だからね。だけでいいと思いますよ。>
その後は、お兄さんの整理がついたら、電話でもメールでも入れてきますから
そっとしておいて上げてはいかがですか?

私の息子は一昨年の夏から<当時大学2年>半年連絡が取れず、音信不通になりました。
小中高と反抗期というものが無い子だったの...続きを読む

Q婚約指輪、親への挨拶、結納について

かなり初歩的な質問で申し訳ないのですが
教えていただけるとうれしいです。

先日彼からプロポーズを受け、その時ネックレスを頂きました。

プロポーズを受けてから2日後
婚約指輪を二人で見に行き、オーダーしてきました。

受け取りは今月(5月)の28日です。

そこで質問なのですが、

婚約指輪は結納前に彼からもらってもいいものなのでしょうか?

私が親へプロポーズを受けた話を、どう切り出せばいいかわからないと悩んでいたところ
彼が「婚約指輪をつけていれば、話が切り出しやすいのでは?」と言っていたのですが、
調べたところ「婚約指輪は結納時に」とありました。

結納前に婚約指輪は頂いてはいけないものなのでしょうか?

また、二人の間で結婚をきめた場合、できるだけ早く両家の親へ話すべきなのでしょうか?

ちなみに両家の親に話していないので、ちゃんと決まったわけではありませんが
二人の間では結納の略式的なものをするか、顔合わせの食事会程度でいいのでは?
という話がしてあります。

本当に初歩的なことで申し訳ないのですが、教えてください。
よろしくお願いいたします。

かなり初歩的な質問で申し訳ないのですが
教えていただけるとうれしいです。

先日彼からプロポーズを受け、その時ネックレスを頂きました。

プロポーズを受けてから2日後
婚約指輪を二人で見に行き、オーダーしてきました。

受け取りは今月(5月)の28日です。

そこで質問なのですが、

婚約指輪は結納前に彼からもらってもいいものなのでしょうか?

私が親へプロポーズを受けた話を、どう切り出せばいいかわからないと悩んでいたところ
彼が「婚約指輪をつけていれば、話が切り出しやすいのでは?」と言って...続きを読む

Aベストアンサー

>婚約指輪は結納前に彼からもらってもいいものなのでしょうか?
良いです!婚約期間に身に着けるものなのでどんどん使って行きましょう!それこそ左の薬指にダイヤモンド1つ石を付けているのは婚約の証!説明する手間も省ける位の証明になります!

>調べたところ「婚約指輪は結納時に」とありました。
結納時には記念品として飾ります。目録に結婚記念品と言う項目で記載して当日皆さんにお披露目します
ただそれは薬指についた状態でもOKです。中身が空のリングのBOX(桐箱)に熨斗とかで鑑定書と一緒に飾るので良いのでは?現物はすでに身に着けていますでOKです

>また、二人の間で結婚をきめた場合、できるだけ早く両家の親へ話すべきなのでしょうか?
そのように想います。ただ根回しは大切ですのでまずはご自分の両親へ話してそれからご挨拶に来て頂くと言う流れが良いと思います。段取り8割ですね

>二人の間では結納の略式的なものをするか、顔合わせの食事会程度でいいのでは?
それを決めるのはご両親です!意見を聞いてみましょう
戸籍上、人間一人貰い受けるのが結婚です!しかもそれは個人個人と言うより日本では家族の儀式という側面も強いので結納をどうするかはご両親にいったん投げてみてはいかがでしょうか?結婚披露宴は男性側(もらう方)のお家が主催、結納は女性側(貰われる方)の主催と成るのが習わしです。
ただ、ほとんどの場合、『結納やらなくて良いよ!』と形式的に遠慮したところへ『そんなこと言わず』とかぶせて開催すると言う、完全な大人の駆け引き?が必要です、結納金や負担全ては男性側のお家にかかる為、女性側のお家はやってもらう側になります、ですのでいったん遠慮するのが普通の流れ、それを筋を通す名目で、男性側のお家からお願いして開催させて頂くと言うのが『結納』です。結婚するお二人はご両親の意思伝達係として動く事になるのが良いと思います。
その結果食事会になるケースであればそれも有と思います。

最近はナコウドさんなどを立てる方少ないので、結納は基本的に略式ですがご両親がノープランで初対面という事態だけは避けた方が良いです。

結婚準備は誰しも初めてなことばかりで大変です
ゼクシィなども良いですが年長者やその家の慣わしを知る人に(おばあちゃんとか)聞いてみるチャンスでもあるのでこんな機会に家族の絆を再確認出来ると良いですね。
頑張って下さい

>婚約指輪は結納前に彼からもらってもいいものなのでしょうか?
良いです!婚約期間に身に着けるものなのでどんどん使って行きましょう!それこそ左の薬指にダイヤモンド1つ石を付けているのは婚約の証!説明する手間も省ける位の証明になります!

>調べたところ「婚約指輪は結納時に」とありました。
結納時には記念品として飾ります。目録に結婚記念品と言う項目で記載して当日皆さんにお披露目します
ただそれは薬指についた状態でもOKです。中身が空のリングのBOX(桐箱)に熨斗とかで鑑定書と一緒に飾る...続きを読む

Q前回からの続きで、今 夫と別居中(1ヶ月と1週間)夫婦円満の調停中です

前回からの続きで、今 夫と別居中(1ヶ月と1週間)夫婦円満の調停中です

夫から電話があり、調停なんて卑怯なやりかたをしないで離婚届けに判をおしてくれとの事

さすがに私も頭にきて「あなたは自分の事しか考えてないの?私たち(子供を含め)家族は

どうなるの?もし離婚したいなら自分で裁判所に行って それなりの手続きをしたら?あなたが

本当に離婚に踏み切るなら、慰謝料と養育費は請求します!」と言いました

すると夫は「養育費も慰謝料もいっさい払わない!払うくらいなら仕事をやめて家を売って破産宣告をする!」

といいました

家は、結婚前から夫が所有していてローンがまだ残っています

夫には借金はないはずですが、養育費が払えないため破産手続きをすると言っています・・・

それは可能なんでしょうか

Aベストアンサー

#3で回答させて頂いた者です。
補足がつきましたので回答させて頂きます。

他の回答者様への補足にもありましたが、どうもモラルハラスメント気味もしくはDV気味の旦那様ですね。
それに法律には詳しくないようですが、浅知恵はあるようです…

こういう相手方には、公の場に出てもらうことが大切です。

私の再婚した妻は、DVが原因で離婚しました。
元旦那は年収900万以上あり、勤務先での肩書きは「営業本部長」で、部下を全国の支社あわせて50人以上抱え、会社業績をこの不況下に右肩上がりに成長させられる手腕を持つ男性ではありましたが、家庭内ではタダの「暴君」でした。

この「暴君」とは調停離婚したのですが、調停委員が間に入っても暴言と恫喝を繰り返すわ、妻側弁護士を罵倒するわ、そりゃあ「俺様」でした。
しかし、余りにも暴言や恫喝を繰り返すため、最後は家庭裁判所の裁判官が「暴君」に、「調停を拒否するのは自由だが、家庭裁判所内でこれ以上暴言と調停に対して侮辱を続けるなら、警察に告発する」と言われてようやく矛を収めたそうです。

結果的には、妻側の要求はほぼ通った内容の調停調書が作成されました。
調停委員や裁判官もヒトの子ですから、そうなって当然です。

調停は基本的に裁判と異なり、出頭しなかったら2,3度、日にちをあけて「出席勧告」を行いますが、それでも出席しないのであれば「調停不成立」になり、何の結論もでないまま終了してしまいます。

それから先は家庭裁判所で裁判を公訴することになります。
これに相手方が出頭しないと、相談者様に有利な判決が一方的に出ます。
いわゆる「欠席裁判」というやつです。

離婚したくない、と訴えて欠席裁判になれば「離婚を認めない」という判決が出ますし、離婚したい、と訴えて欠席裁判になれば、慰謝料/養育費ほか全て相談者様の主張通りになります。
判決後に不服があるなら、14日以内に控訴の手続きをとれば再び裁判になります。
控訴しなければ判決は確定し、強制執行力のある判決になります。

こういう事情があるので、調停にでないのは別に相手方の勝手ですからどうでも良いのですが、裁判はでない訳にはいきません。

もっとも…裁判までいく離婚事案はそれほど多くありません。
協議離婚7割、調停離婚2割…裁判離婚は1割程度だろうと思います。
相談者様の相手方が「1割」に該当するかどうかは解りませんが…「すぐにハンコを押せ」とかいう「暴君」が面倒な手続きを踏むとは思えませんね。

はやく離婚届にハンコを押させたいために、恫喝しているだけだと思いますよ。
希望的観測ではありますが。

子供の為に離婚したくない、と仰る理由は、経済的なことでしょうか?
それとも夫婦が一緒でないと子供がかわいそうだから、でしょうか?

経験から言えば、子供は夫婦のあり方に、わりと無頓着です。
感情的に割り切れないものは当然あるでしょうが、要は離婚後の親が「笑顔」ですごせているかどうか、を見ています。

私と別居している娘達は、「パパ、顔が明るくなったよね」と合うたびに言われます。
「ママも、笑顔になってきれいにお洒落するようになったし、ダイエットもするようになったよ」とも (苦笑
「養育費、毎月ありがとう」とは言いませんが。

離婚するしないは、純粋に夫婦間の問題ではないかと思います。
長年連れ添い、相手に執着があっても否定できませんが、「子供の笑顔」と「自分の笑顔」を取り戻す為に、まず「離婚しない」ありきではなく、冷静にご判断なさってくださいね。

自活の道も、現況を考慮すれば早急に考えなければなりません。
社会的扶助についても、市役所の福祉窓口に行く等して相談し、確認してくださいね。

長文乱筆、失礼しました。

#3で回答させて頂いた者です。
補足がつきましたので回答させて頂きます。

他の回答者様への補足にもありましたが、どうもモラルハラスメント気味もしくはDV気味の旦那様ですね。
それに法律には詳しくないようですが、浅知恵はあるようです…

こういう相手方には、公の場に出てもらうことが大切です。

私の再婚した妻は、DVが原因で離婚しました。
元旦那は年収900万以上あり、勤務先での肩書きは「営業本部長」で、部下を全国の支社あわせて50人以上抱え、会社業績をこの不況下に右肩上がりに成長させられる手...続きを読む


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