前回、質問させていただきました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6663249.html

私31歳、彼25歳、つきあって1年半です。
彼は普段おとなしく、口下手で積極的ではないタイプです。

彼に自分達の今後をたずねて、彼からすると問い詰められた形になると
思うのですが、彼を苦しめてしまいました。

先日、私は彼との将来が不安になり彼に気持ちを聞いてしまいました。
彼の返事をまとめると、

・今は結婚はしたくない
・まだ独りでいたい
・5年後(彼が30歳)に結婚出来ればいいなと思ってる
・結婚の相手は、○○(私)がいい

この話をする前まではすごく仲良く二人でふざけあったりしていたのですが、
こういう話をすると、はぐらかしたり逃げてはないのですが、彼はまじめな顔になって
普段口数が少ないですが、ますます口数が減ります。
私は、彼が面倒に感じているのではないかと心配になります。
顔色をうかがってはビクビクしています。

しかも、彼からの返事があいまいなので、自分は愛されていないのではないかと
不安になってきました。
彼からの返事は完全に彼自身のことだけを考えた答えであって、私の事は考えて
ないように思えます。
でも、彼もまだ25歳で若いですし、まだ遊びたいのはわかります。
でも、私は自分自身も大事です。
彼には「私も何歳までに結婚して、何歳までに子供を産んでという人生設計が一応
あるから、私と一緒になるつもりがなくなったら言ってね」と伝えてあります。
5年後に必ず結婚できるのなら私も待てますが、そうではない可能性もあるわけで。。。

私は、彼を信じて待っていていいのでしょうか?

このやりとりの後から彼に連絡していません。
私は彼とどう接すればいいのでしょうか。

前回同様、交際期間を経て結婚された皆さんのアドバイスをいただきたいので
あえてこちらのカテゴリへ質問させていただきました。

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A 回答 (12件中1~10件)

具体的な回答とは言えないので、申し訳ないですが…。

こういう例もあるということで読んでいただけたらと思います。

弟夫婦は、奥さんが五歳年上です。とても仲がよいですがまだ子供はいません。2人がつきあいだした頃、弟は23歳頃だったと思います。弟が24、5歳の頃、彼女を家につれてきたりしていたので、結婚のことを聞いてみたら、一切考えてないと言います。びっくりして私も母も、あなたはそうかもだけど、相手の年齢や気持ちを少し考えてみたら、子供がほしいならリミットもあるしと伝えました。その後もずっとその気はないと言っていましたが、唐突にするといいだし、そこからはすごい行動力でした。結婚のことを聞いてみてから動き出すまでは一年以上はかかったと思います。

同姓の兄弟ではないので質問者様が一番知りたいだろう弟の心の変化を詳しく聞いてないのでごめんなさい。ただはじめに母と私が結婚は?と聞いたときの弟の様子としては、晴天の霹靂というかびっくりしていました。後弟の奥さんは、本心か分かりませんが、当時弟と話し合った折りには、ずっと一人で生きていく覚悟があると言っていたようです。それを聞いて弟はじっくり考え、この人と生きていきたいと感じ行動にうつしたのかなと思います。弟はもともとはかなり行動力はある方です。積極的で口はうまいです。

質問者様の不安な気持ちも、もちろんだとは思います。でも「積極的でなく口下手」とお相手のことを理解されているのでもう少し待ってみてもいいのかな、と思います。連絡は、気まずくてもいままでどおり、とったほうがよいと思います。

私自身も既婚者ですが、夫も大事なことほど腰が重いし、答えを急ぐと面倒がるし、私が元々悩みを伝えていたようなことでも爆発してはじめて「そこまでだとは知らなかった」とびっくりしたりします(笑) でも、納得したときの行動力は頼りになります。「男はハッキリ一回言われる方が聞く」「女性の遠回しな言い方や察してほしいというのはかなりの確率で伝わっていない」「同じことを何度か言われるとそのことに関しては右から左に聞き流してしまう」これらは夫に言われた言葉です。参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

かなり前に回答いただいていたのに、お礼が遅くなりすみません。

私の彼に弟さんほどの行動力はなさそうに思いますが、
この先もし結婚を彼が考えるなら、それは気が変わった時しかないのかなと思いました。

質問してから半年以上経ってますが、何の変化も見えず残念です。

お礼日時:2012/01/01 22:37

・今は結婚はしたくない


・まだ独りでいたい
・5年後(彼が30歳)に結婚出来ればいいなと思ってる
・結婚の相手は、○○(私)がいい

 これらの条件、私が見ても腑に落ちません。
 まず、30歳って一体なんなんでしょう。例えば、毎年いくらの貯金ができて、将来的に最低このくらいのお金を持ってる状態で結婚したい。それが貯まるのが30歳くらいだとか・・・そういうのはわかりますが、漠然と30歳ってなんなんでしょう。

 これは単なる私の直感なので、お気に召さなければスルーして下さいね。彼はあなたとの結婚を望んでいるとは思えません。今現在、結婚するとしたら相手はあなたしかいないので、一番下の条件を発言していますが、積極的にあなたと結婚したがってはいませんね。もしかしたら、あなたと結婚することに不安要素があるから、返答を濁しているのかも知れません。かと言って別れる程嫌いでもないので、付き合いは継続していたい・・・そんな空気を感じました。

 多少はいいですが、あまり女性から結婚をせっつかない方がいいと思います。女性が積極的に結婚話をして、うまくいくパターンをあまり知りませんので。

 私個人の意見としては、あなたは彼との結婚にこだわらず、もっとよさそうな人を探した方がいいと思います。彼はキープとして。なんというか、彼があなたのことをそういうキープ扱いしているように思うんです。絶対に失いたくないのなら、結婚に五年間も時間置きませんよ。まともな式や披露宴や結納までするとしても1年程度で足りるでしょう?理由なく5年はあり得ないというのが私の感想です。
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再び、forever520です。



再度お伝えしたく、恐縮です。

>あれから3日経ちますが連絡してません。
>会いたくてたまりませんが、彼氏に心配して欲しいので電話も
>メールもしていません。
>もしかしたら私から連絡しなければ、終わってしまうかもしれません

会いたいなら、会いたいって素直に言いましょうよ。
彼に心配して欲しくて、あえて連絡しないあなたの気持ちはとても
よく分かります。私にも経験があります。
でも、後で必ず後悔します。あの時なんで素直に連絡できなかった
のだろうってね。
人生において、タイミングが全てなんです。
そのタイミングを逃してしまえば、幸せを掴むことができないのです。
あなたの心配して欲しいという思いには、彼から愛されていないという
思いが強く作用しています。
彼から連絡してきてくれることで、あなたの中の彼への愛されて
いないんでは?という不安な思いを打ち消す事ができると考える
からです。
でもね、愛されていないというのは、あなたの中だけで起きている
思いです。
彼の心の中を見た結果ではありません。
ここで大切なことは、今起きていることの事実のみ見るという
ことなのです。
あなたの場合の今の事実は、彼から連絡が来ないという事だけです。
そこへ、愛されていない、振られてしまうという事実では無いこと
があなたの中では事実として認識されてしまっています。
そして苦しまなくてもいいことで、苦しんでしまうのです。
彼があなたに連絡しないのは、愛情が無くなったのではなくて、
彼自身、ここで一人になって真剣にあなたとの未来を見つめて
いるかもしれません。
又は、彼の性格上、今何かあなたに言っても逆効果だから、しばらく
様子を見ようという事かもしれません。
彼の心の内は、誰にも分かりません。あくまでも憶測にしか過ぎない
でしょうけど、あなたが彼から愛されていないという事実は無いという
ことだけは断言できます。
勇気を出して、あなたから連絡するのです。
そして、この数日間であなたが感じたこと、考えたこと、これからの
ことを、隠さないで本音で話し合うのです。
男女のすれ違いの一番の原因は、言葉足らずなのです。
言葉が少ないが為に、誤解を招き、いつのまにか心も離れてしまう
のです。
あなたが納得いくまで話をしましょう。とことん話し合うのです。
それから彼の為に別れた方がいいなんて考えないでくださいよ。
それは今の苦しみから逃れたいが為のエゴです。自分の為なのです。
あなたは、あなたの人生をあなたらしく生きる為に産まれてきたの
です。
誰かの為に自らを犠牲にすることは、偽善です。
自分の為に生きてこそ、誰かの為に生きられるのです。

あなたは愛されています。
彼を信じることは、自分自身を信じることです。
自分を信じると書いて、自信となります。あなたがあなたを愛して
あげるのです。
年齢とか、そうした外的要因は全て手放して、一人の人間として
愛する人を思ってみてください。
大丈夫ですよ。あなたの真の思いは必ず彼に届きますから(^.^)
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

愛されているのなら、真剣に私の話を聞いて答えてくれると思うのですが…
彼女が不安になる言動をしないのではないかと思います。
好きだけど、彼女と向き合って話せない人なんているのでしょうか?
私が男だったら、大事な人の話くらいはきちんと聞いて答えます。


話が少しそれますが、私は常日頃『電話やメールがほしい』と言っています。
でも彼は『俺、苦手だから…何喋っていいか分からない…』
と言い私が我慢して限界が来たら連絡しています。
そんな彼だから仕方ないと思っていましたが、愛情があるなら少しくらいの歩み寄りがあるのが普通ではないでしょうか?

そういう事の積み重ねで愛されてないと感じてしまいます。

お礼日時:2011/04/18 15:38

30代既婚者男です。



あなたの年齢を考慮すれば、今のあなたが悩む気持ちはよく
理解できます。
5年後に結婚したとして、あなたは36歳です。それから子供が出来て
出産となると、こればっかりは授かるべき命ですので、その時期が、
いつかは分かりません。
いずれにしても、高齢出産に伴うリスクは覚悟しなくてはなりません。
そこで、これは大変デリケートな難しい問題ではあるのですが、
あなた自身がどうしたいのかが重要になってきます。
彼と結婚して共に人生を歩んで行くことに重きを置くのか、出産して
子育てを愛する人としていく事に重きを置くのかです。
今のあなたには、もちろん後者だとは思いますが、今の彼が5年間は
結婚しないと言い切っている点が問題となります。
もっと遊びたいとか、お金が無いとかというのは、彼サイドのエゴ
でしかありません。
つまり自分のことしか考えていないという事になります。
でも、そんな彼を責めることはできません。彼は自分でそうしたいと
思って、その道を進もうとしているに過ぎないからです。
もし彼が本心では無いのに、あなたの年齢を考えて今すぐ結婚したと
したら、それは真の愛では無くなります。
自分の思いを捻じ曲げて、犠牲心による配慮というのは、どちらも
幸せになれないからです。
そこで、今のあなたが自分自身に問いかけてみる必要があります。
私は、彼と共に生きて行くことに幸せがあるのか?
結婚して、子供を産み、生きて行く人生に幸せがあるのか?
私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。妻は年上で、高齢
ですので、出産についてはあまり積極的ではありませんでした。
それに今いる子供のことを思えば、どうしても二の足を踏んでしまう
のです。
そして私の出した答えは、私達の間での子供は授からないということ
でした。
それが正しいとか、間違っているのかは分かりません。でも私は、ただ
妻と共に生きて行くことに、自分の幸せを見ていたのです。
たとえ自分の子供を見ることなく、この世を去ったとしても、それでも
かまわないと心から思えたのです。
ただ目の前のこの女性と、自分の残りの人生を共に生きられれば
それだけで幸せなのです。
もし私がそこで、自分の子供がどうしても欲しいと妻に言っていた
ならば、結婚することは無かったはずです。
そして今感じているこの幸せな思いを感じることが出来なかったでしょう。
若い頃の恋愛ならば、ただ好きで一緒にいたいからと楽しく過ごす事が
できたのでしょうけど、結婚という言葉が出た瞬間に、どうしても
あなた達のような、問題へと発展してしまいます。
でもおかしいと思いませんか?お互い好きという思いに偽りは無いのに
ただ、結婚するかどうかになっただけで、別れるという選択肢が
出てきてしまうのです。
結婚できないから別れるというのも、ちょっと悲しい選択です。

あなたがここで、彼と別れて他の人とのご縁を見つけて、結婚して
子供を産むことを選択することも有りです。
このまま彼を信じて、お付き合いして、何年後か先に結婚して、
子供を授かる可能性はあります。
今では40歳すぎの初産も珍しくありませんからね。
それに、子供というのは、あなたに最適なタイミングで、授かるように
なっています。
確かに年齢によって、受精率が低くなったり、流産の危険、その他
にも様々なリスクはあります。

急がば回れという言葉を知っていますか?
これは、急いでいる時こそ、安全な道を遠回りしてでも進むほうが
良い結果をもたらすという意味です。
あなたにとって、今の彼では無く別れて他の人と結婚する方が近道
だと思うかもしれません。
でもそうした近道を進むと、大きなリスクも伴うという事は覚悟しな
くてはなりません。
案外、遠回りだと思う今の彼と進む方が、結果あなたにとって良い
選択ということもありますね。
彼と別れて、新しい人を見つけようと、必死に婚活やお見合いを
繰り返し、結局5年後の自分はまだ一人だったという事も想定できる
ことです。

でも、一番大事な事は、あなた自身で決めるということです。
他の誰でもないあなたの人生ですから、他の人に決めてもらうこと
ではありません。
苦しくても、怖くても、不安でも、勇気を出して自分で決めるしか
ないのですよ。
あなたが自分で考えた末に出した答えが、それが正解です。
進むべき道なのです。
後は、自分で決めた道に責任を持って、前を向いて歩いて行くだけ
ですからね。

どんな結果となろうとも、あなたと彼との出会いには大きな意味が
あります。
出会うべくして出会ったご縁です。
それだけは忘れないでくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼氏と結婚して共に生きていきたいです。
いつまでも側に居てほしいです。
でも彼氏はそうは思っていないみたいなので、つまりは私の事をそれほど想ってないという事だと思えてきて辛いです。
(この一年半積み上げてきたと思ったのは妄想だったのでしょうか…)

それと同時に、思いやりに欠ける、自己中っぽい、大事な話を面倒くさがる言動に少し戸惑っています。

あれから3日経ちますが連絡してません。
会いたくてたまりませんが、彼氏に心配して欲しいので電話もメールもしていません。
もしかしたら私から連絡しなければ、終わってしまうかもしれません。

色々考えていますが、冷静になれず答えが見つかりません(>_<)
愛されてないんだという事ばかり考えて涙がいっぱい出てきます。

お礼日時:2011/04/18 09:40

#4です。

  「回答へのお礼」を読みました。
意味不明なところがあったようで、失礼いたしました。

>>ただ、貴女の人生設計を別なものに変えてしまえば、リスクは低減出来て、
>>5年間待つ価値は幾分か出てくるのではないかとも思います。
と言う意味ですが。。。

>私も何歳までに結婚して、何歳までに子供を産んでという人生設計。。。
への執着を止めて、愛する彼と人生を共に歩んで行ければそれで十分と言うような考え方に変えたら如何か。。。と言う事です。
人生設計すると言う事も大切ですが、長い人生には、ハプニングが付きもので、なかなか計画通りには行かない事もあるようです。
大枠の目標を定めたら、詳細部分は、その時の状況によって、変更する事も考えて置いて、柔軟に変化を受け入れる準備をしておくと言う事です。
そうすれば、万が一、貴女や彼の状況や考え方が変わって結婚に至らなくても、貴女の受けるダメージは少ないのではないかと思います。

5年と言う時間は長いですね。
今の貴女にとっては、受け入れ難いような時間に思えます。

しかし、一寸立ち止って、冷静になって。。。
・もし、彼と結婚するのが5年後になってしまった場合、
・また、もし、5年後になっても、彼と結婚出来なかった場合
等、それぞれのケースごとに、ご自分の人生は如何なるのか考えて見たら良いのではないでしょうか。
いろいろな代替案を考える事によって、ご自分の考えが整理はれるのではないかと思います。

また、彼の言う事が信じられて、5年間待つ!と言う事を貴女が受け入れられるようであれば、彼との交際の中で、貴女が彼の成長を助けて変えて行く事が出来るかも知れませんね。

彼に対しては、#4で否定的な感じを書きましたが、自分の人生だって予測不可能なのですから、他人のことなんて誰にも予想が付く事ではないと思います。
5年待つ!事によって、貴女に、幸運が舞い込む可能性もあるかも知れません。
もう一度、冷静になって、ご自分の人生を見通してみたら。。。と思います。

いずれにしても、どの道を選ぶかと言う判断は自分自身でしか出来ないのではないかと思います。
人生には、リスクが付きものだと思いますが、熟慮されて、幸せを掴むよう祈っています。
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#2です。

お礼ありがとうございます。補足します。

>本当に私の事を好きなら、面倒がらずに前向きに話してくれるはずですし、
私の気持ちを考慮して答えてくれるはずですよね?

「好き」とかそういう上っ面の話ではなく
「わかるけどあえて無視している」ということだと思います。
自分のペースでいきたいから。
そして人間関係に「はず」ってあまりいえないですね。
人付き合いの仕方は人によります。
彼氏はそういう人、なのです。
自分の保身が大切。
無口なのは自分の発言に責任を持ちたくないから。あるいは持てないから。
だから5年なんていう漠然とした答えを出した風にして
結局質問には答えていない、うやむやにしている状態。

>こういう話以外の時は、仲良くて一緒に居て楽しいし落ち着くのですが・・・

結構二人の関係性の核になる部分の会話ができなくて
落ち着くも何もないと思います。
結婚はともに暮らすことです。
いいことも悪いこともともに乗り越えていくことです。
足並みが揃えられなければ
とても脆い関係性になります。
なので、話し合いがきちんとできない相手だと、結婚してもしんどいです。
質問者様は結婚に何を求めているんですか。

>どうしたら彼に執着しないようにできるのでしょうか?
いい歳をしてるのに、
今だって彼に会いたいし、電話をかけて声をききたいです。

人は孤独なものです。誰かといても、一人です。
結婚しても幸せとは限りません。彼と結婚してもです。
まず自分が自分についてよくよく考えてみるといいと思います。
どんな人生を歩きたいか
どんなパートナーとどんな家庭を築きたいか。

彼が好きなのはわかりますが
それだけでは足場はきちんとできません。
土台がしっかりしてないと建物は脆いです。
会えたとしても、声が聴けたとしても
それは一時の安心であって、根本の解決にはなりません。
根本的解決の鍵は彼ではなく質問者様が握っているのです。
質問者様の人としての核がきちんと地に足をつけて
立てていないために
他人にすがろうとしているのです。
彼に何とかしてもらおうと思うのをまずやめましょう。
彼には彼の人生があり、ペースがあります。
5年といったから5年待ったのに、といっても
過ぎ去った時間は戻りません。
だから自分のために時間を使ってください。
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こんばんは、40代子持ち主婦です。



彼が質問者様と向き合ってない…とか、自己中心…とか、
私もそう感じますが、ただ、質問者様もやっぱり自分の事を考えるのが精一杯になっていませんか?
結婚したい、と言う未来ありきでしか彼との関係を考えられないようですが。

私は、バツイチ子持ちで13歳年下の主人と2年間付き合って結婚しました。
私は、自分に引け目が山盛りてんこ盛り過ぎて、彼と結婚するなんて彼に悪くて出来ないと思ってました。
なので、結婚したいと言ってくれていた彼に対して、結婚はしたくない、ただ一緒にいたいって答えてました。
それでも彼が大好きでしたから、スゴく大事に思い、大切にしてお付き合いしてました。
彼の事を、色々あった私に神様が下さったプレゼントだと思って感謝していました(^_^;)

ご質問文を拝見して感じたのは、質問者様も彼氏さんも、結局は自分の事を優先しているなと言う事です。

お付き合いされて1年半の今、今一度彼氏さんに対する愛情を表して、彼氏さんを大切に扱ってみたらいかがですか?
ですが、勘違いしないで下さい。
男性は、追うのが好きです。
質問者様が大切にしている趣味・友達・家族、何でも良いので、時には彼氏さんよりも優先せざる負えない物・人・事をしっかり持って下さい。
その上で彼氏さん・2人の時間を大事にしてみて下さい。
結婚?
彼氏さんが結婚してくれなくたって良いのでは?
彼氏さんが幸せになれるよう、幸せな未来に向かって行けるよう支えてあげてみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

13歳年下の方と再婚なさったんですね。
スゴイです!
文章を読んで素敵な方だと感じました。
だから、今の旦那様も回答者様にプロポーズされたのでしょう。

>ご質問文を拝見して感じたのは、質問者様も彼氏さんも、結局は
>自分の事を優先しているなと言う事です。
私の心の中に、愛されてる=結婚 というのが出来てしまっています。
愛されていれば当然結婚したいだろうと。
彼は結婚の話を積極的にしないので、私は愛されていないという答えに
たどり着いてしまい、一人でぐるぐるしています。


>彼氏さんが結婚してくれなくたって良いのでは?
>彼氏さんが幸せになれるよう、幸せな未来に向かって行けるよう
>支えてあげてみてはいかがですか?
回答者様は、本当に心が広い方なのですね。
見習わなければいけないと思いました。
彼氏の幸せのために支えてあげるってすごい事ですよね。
考えたことありませんでした。
彼氏の幸せな未来・・・そこには自分は居ないかもしれないのに、すごいです。
回答者様は彼氏さんをどうやって支えてあげておられたのですか??

お礼日時:2011/04/17 20:29

私の職場にも、同じような女性がいます。


女性は34歳、彼は5歳年下の今年29歳。
付き合いは3年だそうで、一刻も早く結婚したい
彼女に対して、その話しを持ち出すと無口になる彼。
痺れを切らした彼女は、自分から逆プロホーズもしたようですが
彼は黙ってしまったままだったそうです。
そこで、最終手段の”デキ婚”に持ち込みを画策するも
なかなか授からず、かと言って、他の相手は考えられないようで
3年間、同じ付き合い方をつづけています。

客観的に見れば、同僚も質問者さんの彼も
まだ結婚の時期ではないのでしょうね。
女性側が待つにしても、具体的な「いついつまで」という
確約が欲しいところ。
でも、現実問題として、彼側はまだそこに至っていない
今の付き合いで満足なんですよね。

結婚って、2人のタイミングが一致したらトントンと話は進みます。
私も結婚が遅かったから、質問者さんの気持ちはよくわかりますが
この状況を何とかしたいなら
お付き合いを継続しつつ、他にもいいお話があれば
会ってみたらいいと思います。
案外、今の彼にとって、それが刺激になるのかもしれないし
会って見た相手が以外に良いかもしれない。
今彼がいると、なかなか他と人と会う気持ちには
なれないでしょうが、何もしなければ、何も変化しません。
ただ、時間が過ぎるばかりです。
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この回答へのお礼

>客観的に見れば、同僚も質問者さんの彼も
>まだ結婚の時期ではないのでしょうね。
そうですね。
私の彼氏も「結婚したくない」と言っていますから。
まだ若いのでその気持ちはわかりますが、私は確約が欲しいです。
でないと5年も待てないですよね。
私と結婚する気がないのなら、「今後も結婚する気はない!」
ときっぱり言って欲しいです。曖昧な発言や態度が一番嫌です。


>この状況を何とかしたいなら
>お付き合いを継続しつつ、他にもいいお話があれば
>会ってみたらいいと思います。
いい歳して、頭の中彼の事ばっかりなんです。
なかなか他の人と会うという気になれません。
どうしたら彼ばっかりの生活から抜け出せるでしょうか?

お礼日時:2011/04/17 20:14

ご質問を読んで成功確率は、低そうに感じましたよ。



そう感じた理由としては。。。
1) 25才にもなって、一人前の男性としての思慮が、否、思いやりが足りないのではないかと感じます。
31才の女性を結婚相手として考えているのであれば、
>・今は結婚はしたくない
>・まだ独りでいたい
>・5年後(彼が30歳)に結婚出来ればいいなと思ってる
等と自己中心的な考えをする男性は信頼できないのではないかと思います。
その上で、>・結婚の相手は、○○(私)がいい。。。等と、あたかも”蛇の生殺し”のような事を言うのであれば、無責任な感じを受けますね。

2)20代の時の5年と言う期間は、長いのではないかと思います。
この5年間に、彼はいろいろな経験や知識を得て、価値観や考え方等が変わる可能性も十分あるのではないかと思います。

そんな考えに囚われると、今現在31才の女性にとっては、これから先、5年間も待つと言うのは、リスクが大きすぎる様に思えてなりません。
勿論、このご質問を読んだだけですので、推量の部分を差し引かなければなりませんが。。。

ただ、貴女の人生設計を別なものに変えてしまえば、リスクは低減出来て、5年間待つ価値は幾分か出てくるのではないかとも思います。

これから5年間待つのかどうかは、貴女次第!
つまり、貴女は、

・彼をどれだけ愛しているのか?
・彼をどれだけ信頼できるのか?
・ご自分の人生設計が完成できなくても後悔しないか?

等に掛かっているように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


1) 25才にもなって、一人前の男性としての思慮が、否、思いやりが足りないのではないかと・・・
私もそう感じました。
彼も若いと言っても、20代半ばです。
彼女の気持ちぐらい汲み取れることはできるはずですよね?
私が不安になって泣いてるのに、自分の事しか考えていないような発言に
ますます悲しくなりました。
私と結婚したくないなら、「今も今後も結婚するつもりはない」とはっきり
言って欲しいです。
曖昧な態度や発言が一番嫌です。



>ただ、貴女の人生設計を別なものに変えてしまえば、リスクは低減出来て、
>5年間待つ価値は幾分か出てくるのではないかとも思います。
これはどういう意味でしょうか??


>彼をどれだけ愛しているのか?
>彼をどれだけ信頼できるのか?
>ご自分の人生設計が完成できなくても後悔しないか?
>等に掛かっているように思います。
彼の事はすごく愛しているし、今までの彼氏の中で一番信頼できます。
人生設計が完成できなくても後悔しないか・・・結婚できなかったら
後悔すると思います。

私は一体どうしたらいいのでしょうか??
見えてこない彼との未来を思うと、手に入れたい、切ない、悲しい
苦しい気持ちに襲われ、ただ涙がどんどん流れてきます。

お礼日時:2011/04/17 20:01

彼を「信じて待つ」でいいのではないですか?



出産年齢とかもありますから、先に「彼」の子供を作っちゃう。

という手もあります。

好きな人の子供なんだから、籍が入ってなくても

産みたいでしょう?

認知はしてもらって。

子供が、出来れば 彼も 気楽な独身生活を捨てる気になるかも。

ただ、25歳じゃ まだ、父親になるのは可哀想かも。

あと、2~3年後を考えたら?

男は、「家族を養う」という気持ちが強い人もいますから

自分が、これで良い、、という気にならないと

なかなか、踏み出せないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>出産年齢とかもありますから、先に「彼」の子供を作っちゃう。
>という手もあります。
当然、好きな人の子供はほしいですが、
私は、結婚してから子供を作りたいと思っています。

>あと、2~3年後を考えたら?
私も結婚は2,3年後にしたいなと思っていましたが、
彼は5年後にできればいいと・・・
でも待っても結婚できるとは限らず・・・
辛いです。

お礼日時:2011/04/17 19:42

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