婚活をしていて、3ヶ月前に40代前半×1の彼に出会いました。
私は30代後半です。
毎日メールをし、週1でデートを重ねました。身体の関係はないです。
彼がどう思っているのか知りたくて、私は好きなんだけど…と伝えたら
「まだ決められない」と言われました。でも離れたくないような感じでした。
以前と同じようにはいかないので、一旦友達になりましょうと提案すると、彼も同意しました。

といいつつ、私には年齢的に時間が無いので婚活を再開しました。
私は彼にメールをするのを辞め、距離をおきました。といっても1週間ちょっと。
すると彼からメールが来ました。(以前は彼からメールが来る事は稀でした)
出張先で少し酔っているようでした。たわいもない内容でしたが、メールのやりとりをしました。

彼はどんな気持ちなのでしょうか?様子うかがい?
私は彼に気持ちがありますが、また私から近づきすぎて、都合の良い人になるのも嫌です。
かといって、駆け引きをするのも嫌です。というか、そんな歳でもないような…。
彼をすきだけど、どうしたらいいのかわかりません。

A 回答 (4件)

婚活の流れで出会っているからこそ。


貴方から「答え」を求められている事を感じているからこそ。
今はお互いに答えを求め合う状態で向き合うのではなくて。
一回答えとは離れた部分で、縁として穏やかに育んでいくスタンスに移行した。
それが双方合意の一旦友達に~なんだよね。
決められる、決められない。
本来なら。
必要なら必要なだけ時間を掛けて。
お互いに思い合う気持ちを双方向でしっかり繋いで。
そこに付き合うという「形」を創っていくんだよね。
でも、彼にとっては。
この3ヶ月の交流で貴方との関係を「特別」だという
状態で受け止める事にはどこか抵抗を感じている。
それは何故だと思う?
今こそ彼の立場、彼の気持ちから考えていかないと。
貴方は既に好きだけど。
彼にとってはこの人だ、という決定打を今ひとつ感じられないからなのか?
一回失敗しているからこそ。
今度は自分の心に素直になって。
本当に「自分から」求めていける存在を大切にしたいのか?
彼の態度に逡巡が見えるのは。
なんとなく貴方ではないなと感じたとしても。そして離れたとしても。
じゃあ直ぐに都合よく別の良い存在と出会える訳ではない。
自分も訳ありだし、選べる側には廻れないと。
そういう「自覚」もあるんだよね。
だからこそ、今は少し悩んでるんじゃない?
別にキープというような雑な感覚は無いんだと思う。
そういう人なら、貴方はそもそも特別になろうなんて思えないんじゃない?
これが単なる交際という、先の事は先になってから~位のふんわりした気持ちで
向き合える関係なら。
付き合う事にはそれ程抵抗は無いんだと思う。
でも、婚活である以上。
その先には控えるものがハッキリしている、前提がある以上。
小さな一歩が踏み出せない事もあるんだよね。
別に貴方は特別スタンスを変える必要は無いんじゃない?
ただ、彼はガッチリ意識し合う距離感、答えを求め合う距離感はきついと感じている。
自分でも答えが出せていないから。
であれば、貴方も適度な距離感の中で繋がっていけば良い。
毎日メールとか、縛りあうことはしないで。
お互いに無理なく楽しく繋がっていけば良い。
コミュニケーションを楽しむ位の気持ちでね。
別に貴方が婚活を再会しても構わない。
貴方には貴方のペースがあるからね。
ただ、その新しいステップにしても。
やっぱりそれなりに丁寧に積み重ねていかないと。
ある程度時間を掛けてお互いを受け止め合っていかないと。
「特別」な二人としての足元は見出せないんだよね。
早く形を創りたい気持ちは分かるけど。
中身が充実してるからこそ、その二人の上に気持ち良く形を作っていける。
動く時は果敢に動けばいい。
でも、二人で創り上げる関係である以上。
焦らずに丁寧に向かい合っていく、基礎をしっかり積み重ねていくプロセスは。
年齢がいくつであれ必要な事なんだと思うからね☆
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この回答へのお礼

私の思いを文字にしてもらったような感じです。
いろんな事を、頭では分かっているけど気持ちがいっぱいになってしまって…。
簡単にあきらめるのでは無く、彼とはせっかちにならずに、丁寧に時間を積み重ねていけるように、無理なく楽しく繋がっていきたい…というのが私の本心です。
思いやりのあるアドバイスをありがとうございます。

お礼日時:2011/04/22 02:47

40歳独身男で決められない男がるなら


訳ありと考えるのが正解だと思います。
恋愛を純粋に楽しみたいなら別ですが
やっちゃいけなのが引きづる事だと思います。
ここはどうでしょうきれいさっぱりいきませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます
ひきずる性格なので、ほんと困ります。
決められないのがわるいのではなく、決めさせられない自分に訳ありなんだと思います。
きれいさっぱりさせたいものです。

お礼日時:2011/04/22 02:51

既婚男性です。



あくまで私の主観的予想ですが、
彼はあなたをキープしておいて、
あわよくばもっといい女性を捜したい、
ということなのでしょうね。

あなたがしっかりアプローチしているのに、
「まだ決められない」という、のらりくらりとした返事は、
優柔不断というだけでなく、若干の不誠実さを感じます。

距離を置いた後に彼からメールが来るのも、
あなたに決めてしまうのも惜しいけど、
逃すのも惜しい、という中途半端な姿勢から来るものです。

あなたが一定以上彼に近づくと彼は逃げるけど、
一定以上彼から離れると、今度は彼が近づいてきます。
決めたくはないけど逃したくない、ということです。

駆け引きというと確かにあまり聞こえのいいものではありませんが、
彼が乗ってこないものは仕方がありません。

当面、つかず離れずの距離を維持して、
あなたはあなたで、適当に彼を「キープ」しておくのがいいでしょう。

一度あなたからアプローチしている以上、
これ以上はあまりあなたから距離を近づけない方がいいですね。
あなたが安っぽくなってしまいます。
逆に、あなたが距離を置けば、きっと今回のように、
彼から近づいてくると思いますよ。
離れれば離れるほど、彼から近づいてくる可能性もあります。
(というかその可能性が高い)
そのうえでなるべく彼を操縦しましょう。

駆け引きを勧めるわけではありませんが、
あなたを高く見せる工夫は必要です。
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この回答へのお礼

自分を高く見せる工夫ですね。
駆け引きは苦手ですが、hanzo2000のおっしゃる事は良く理解できます。
良いアドバイス、どうもありがとうございました!

お礼日時:2011/04/21 03:22

ご不安お察しします。




お相手がバツ1というところが気になりました。
やはり一度離婚すると、慎重に慎重を重ねて
いらっしゃるのではないでしょうか?


体の関係をゆるさず
現状でいってみて、それで
むこうが寂しいご様子でメールをしてきたり
こちらのメールに反応が薄いようなら
切ってしまっていいような気がします。


あいてのことを考えず待たせている男性をゆるせるのであれば
ずっとまっていらっしゃればいいですし
もし、ご結婚をお急ぎでしたら
もっとご自分に真剣に向き合ってくださる方を探すべきです。
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この回答へのお礼

はっきりしない彼に不信感がいっぱいですが、でも後ろ髪引かれる部分もあります。
もう一度会って、本当に好きなのか確認してみたいです。
あまり頭で難しく考えないように気をつけます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 03:13

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