法律で定めてあるのかもしれませんが

詳しい方、教えてください。

わたしから見て祖母の兄の子供(男)はなんていうのでしょうか。

A 回答 (1件)

下記ページを見てください。



http://www.e-keizu.com/info/family.html

祖母の兄は大伯父(おおおじ)

大伯父(おおおじ)の息子は従伯父(じゅうはくふ)

その人が父母より年下なら従叔父(じゅうしゅくふ)
    • good
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この回答へのお礼

従伯父ですね。

父母よりずっと年上です。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/17 21:52

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祖母が入院しています。祖母の入院費などは叔父が出しています。
先日、私の母が亡くなったのですが、この叔父が、
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母は、生前、叔父から散々お金を無心されてきました。
祖母の入院費についてははっきりと、
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なにも証拠もないので払わなくていいですよね?

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祖母が入院しています。祖母の入院費などは叔父が出しています。
先日、私の母が亡くなったのですが、この叔父が、
「お母さん、おばあちゃん(祖母)の入院費支払うって言ってたんだ、だから今までの入院費支払ってくれ。そして、これからも協力してくれ」
と行ってきました。
母は、生前、叔父から散々お金を無心されてきました。
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なぜ払いたくないのかは、
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法律はともかくとして、

祖母の実子は、貴女のお母さんとお母さんの弟(叔父)だけなら、

叔父さんが 支払うのが筋でしょうねぇ~。

貴女のお父さんは、お母さんが亡くなられた以上、祖母との縁は ありません

から、実子(叔父)がいるのにもかかわらず、お父さんが支払う義務は無いです。

それでも、どうしても支払って欲しい、、、と言うのであれば、祖母の

財産関係を調べさせてもらって、年金とか どのようになってるのか

そこをはっきりさせるべきでしょう。

「こちらで祖母の入院費を支払うのであれば、祖母の年金とかは、こちらで

預かります」と、祖母の年金の管理は、貴女やお父さんですべきでしょう。

ようするに、叔父に祖母の年金をにぎらせないことです。

また、それでもどうしても お金の調達が難しい場合、祖母の家を売却して

そのお金で賄うのがいいのではと思います。

祖母が亡くなった場合、祖母の財産は 叔父とお母さんで分割ですが、お母さん亡きあとは

お母さんが受け取る分は、子供の貴女が受け取ることになりますから。

祖母の家を売却し、そのお金で祖母の入院費を賄い、祖母が亡くなった場合、

家の売却分がまだ、残ってたら 叔父と貴女で二等分することになります。

貴女が受け取った分は、貴女に兄弟がいたらさらに、その分を兄弟で

分けることになります。


入院費を支払いたくないなら、

祖母の家を処分して、入院費にしてくれ。

祖母の遺産は いらないから、、、と言えばいいのでは?

法律はともかくとして、

祖母の実子は、貴女のお母さんとお母さんの弟(叔父)だけなら、

叔父さんが 支払うのが筋でしょうねぇ~。

貴女のお父さんは、お母さんが亡くなられた以上、祖母との縁は ありません

から、実子(叔父)がいるのにもかかわらず、お父さんが支払う義務は無いです。

それでも、どうしても支払って欲しい、、、と言うのであれば、祖母の

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そこをはっきりさせるべきでしょう。

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Q結婚してる息子を持つお母さんへ

タイトルの方へ質問です

息子の嫁と今まで仲良くしており、あるきっかけで嫁の母親が大嫌いになった場合、嫁のことも嫌いになりますか?

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Q私は自分の人生を振り返ると、虚しくなります。甘えだ!と言われるかもしれ

私は自分の人生を振り返ると、虚しくなります。甘えだ!と言われるかもしれませんが、私の過去を端的に書きますが、私は一人っ子です。母が姑=私の父方の祖母と嫁姑戦争を繰り広げた為に、私が父方の祖母や叔父叔母と交流を持つことをあからさまに嫌悪しました。それだけでなく「お前の祖母はお前=私を愛していないんだ」「父方の親戚と仲良くするな!」とことあるごとに洗脳してきました。
小さい頃は、子供は父よりも母に信頼を置くものです。私は母の愛情を受けたい為に、父方の親戚に幼な心に敵意・憎しみを植えつけました。
父方の祖母のことを祖母が亡くなるまで「おばあちゃん!」等と呼んだり甘えたりしたことは一切ありません。母方の祖父や祖母は私が物心がつくまえに亡くなっていました。ですので必然的に甘えたりしたことはないです。
また、私の父は転勤族で私は幼稚園の頃から転校転校の繰り返しで、幼ななじみや同級生等いない教育環境でした。
転校する小学校先では、いわれなき理不尽なイジメがありました。しかし私は負けるもんかと柔道を習ったりしてイジメに応戦しました。絶対に登校拒否はしませんでした。歯をくいしばって登校しました。そんな中ですから親友等出来ませんでした。
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Aベストアンサー

ちっとも甘えではないと思います。まずはご安心を。
わたしもACなので、あなたの気持ちは手に取るようにわかります。

若い頃、空虚な自分をこの世から抹殺してしまいたい衝動に悩みました。
まだアダルト・チルドレンなどという名称がなかったので、自分が
おかしいのだと思ってしまいました。
でも、「気の持ちよう」と思うことにして、自分と、自分の思い出したくもない
過去を切り離し、何事もなかったように笑って生きることにしました。
過去のことは極力誰にも話さずに。

それで切り抜けられる!と思ったのですが・・・
過去というのはそう甘いものではないのですね。
どんなに笑顔でいたつもりでも、周りからは暗いと言われ、何を考えて
いるかわからない、核がない・・・と言われて・・・
最終的には鬱病になってしまいました。

どうやら自分の過去は自分で背負う以外に生きる道はないようです。
わたしという人間の核は、わたしの過去から成り立っているからなのですね。

そんなわたしからアドバイスするとしたら・・・
まずは友人を作りましょう。あなたの心の友を。
あなたの友人は過去の文学作品の中にたくさんいます。
過去の作家たちも他人に理解されない悩みに苦しんで生きていました。
きっと親近感を覚えることでしょう。
いい相談相手になってくれますよ。
本屋に行ってあなたの感で探してみてはどうでしょう。
それもひとつの出会いですから。

親を許すというのは大変難しいと思います。
わたしもいまだに許せませんし、幸せな人を見ると後ろから突き飛ばしたい
衝動にかられます。(もちろんしません)
こういう嫌な自分も今は受け入れて生きています。

無理をせず、常識に囚われずあなたのペースで生きてください。
応援しています。

ちっとも甘えではないと思います。まずはご安心を。
わたしもACなので、あなたの気持ちは手に取るようにわかります。

若い頃、空虚な自分をこの世から抹殺してしまいたい衝動に悩みました。
まだアダルト・チルドレンなどという名称がなかったので、自分が
おかしいのだと思ってしまいました。
でも、「気の持ちよう」と思うことにして、自分と、自分の思い出したくもない
過去を切り離し、何事もなかったように笑って生きることにしました。
過去のことは極力誰にも話さずに。

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Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

Aベストアンサー

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q大学生ですが,親族との付き合い方が分かりません

大学生ですが,親族との付き合い方が分かりません

こんにちは。大学生の男です。

遺産問題で父方の親族と母親が不仲になり,巻き添えを食う形で疎遠になりました。
私は母親と不仲で,自然そちらの親族と疎遠になりました。
もともと親族づきあいが薄い家でもあり,今は親族と全く顔をあわせることがありません。
母親とは将来の話などしないで今を迎えました。

しかし先日私が就職せず大学院に進学したことを母方の親戚が不快に思っているということを言われ,謝りなさいと言われました。話したところで怒られるのが関の山なので億劫でしかたありません。
私は母の言うとおり謝り,無理にでも母方の親族との付き合いを昵懇にしたほうがいいでしょうか?それともほとぼりが冷めるまで少し引いていてもいいでしょうか?
この先社会に出れば親族とのつながりは重要だと思いますが,もともと親族づきあいのない家,どのように付き合って行けばいいか分かりません。

とても困っています。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

なぜ質問者さんが謝らなければならないのか、全く理解できません。
質問者さんが大学院へ進むことはあくまでもご家族内の出来事で、親戚には全く関係のないことです。
何より、なぜ大学院進学を不快に思うのでしょう。
自分の子供でもないのに・・・。

もしかしたら、お母様が自分に何の相談もなかったことをご自分の親戚に話されたのかもしれませんね。
それで不快に思ったのかもしれません。
それでも、親戚が口をはさむ問題ではないと思います。

正直、お付き合いする必要のない親戚関係だと思います。
幸いといっては失礼ですが、今までも関係が希薄なのですからそのままにされて大丈夫でしょう。
“遠くの親戚より近くの他人”という言葉がありますが、何の助けにもならず口出しだけの親戚は無理してまで付き合う必要はありません。
冠婚葬祭のときに、常識で考えて失礼のないようにしておけば十分です。

質問者さんは大学院で学ぶべきこと、進むべき道があるのですから、それで頑張ればいいのです。

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

Aベストアンサー

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q法律問題も絡んだ失踪夫の後始末について

お世話になります。http://okwave.jp/qa3901154.htmlで質問しました。

失踪した主人の放置した車数社の廃車処理は私がするべきでしょうか?
一応100P会社に事情を説明しましたが今までの料金10万超えとレッカー廃車費用を
分割でも私が払う旨の書類サインが必要だそうです。
全額は今お返事できないとは伝えました。他にもありますし経済的に無理です。
賃貸アパートにしても主人名義です。でも車も部屋も引き払ってキチンと
していきたい気持ちはあります。
離婚届をまず出して母子寮へかけこむべきという人もいます。

他にも色々と生活費も立て替えなければならず、子供を扶養にいれ
保険証を作りたいのですが慌てて届け出すと車の手続きにたずさわれません。

今は慎重にと思いつつどう動くべきか焦り悩んでいます。
ご伝授よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No.2.3.5です。度々すみません。

大家さんには確かにご迷惑を掛けたくないですよねぇ。
連帯保証人さんに相談出来れば、一番良いんでしょうが?
連帯保証人さんが明渡しにOK!を出してくれれば、解約出来ますけど・・・(たぶん、逆に迷惑掛けられたく無いでしょうから、OK出すと思いますけど。)

頑張って下さいね!

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
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Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q親族、身内ができちゃった婚だったおうちの心境教えて

質問:親族身内ができちゃった婚の方、正直なところどんな心境でしたか?


私よりも7つ上の旦那妹が出来ちゃた婚(予定日7月だそうで)で、もやもやもやもや…な心境です。
旦那は「はぁ!!?」が第一声

旦那両親ももやもやもやもや…
(うちの娘になんてことを…状態)

一番パニックになってるのは姑。
ふだん会話に主語と述語がない人なのに、さらに意味不明なことばかり言い出しはじめました。
いつもなら笑いで終わるのですが、さらに重い空気が…

1歳上の義妹の彼氏挨拶も遊びに来たことすらないそうです。

皆さんのおうちも同じなんでしょうか?できちゃった婚をカミングアウトされると

年末引っ越しが終えたら挨拶に来るとのこと。割り切って会うことができません。
(ただでさえ人見知りなのに、さらにハードル上げられてしまいました)

当事者からのでき婚だって幸せだ!赤ん坊が先で何が悪い!等はご遠慮ください。

Aベストアンサー

娘が「できちゃった婚」でした
彼氏がいる事は日常の行動から「うすうすとは」感じていました
ある日、娘から「赤ん坊」が出来たので結婚したい」と云われた時には
 ショックでした
家内は大変怒っていました

しかし、過去の事を怒っても元には戻りません
 これからどの様にするかです
間もなく彼氏が来ました
 彼氏が来て家内は30分以上も怒っておりました
 家内の怒り言が途切れた時に、二人に
  「これからどの様にするのか二人で相談して報告する様に」
   と言い渡しました
式だけは挙げさせたいので、式場を急ぎ探させました
 1.5ヶ月後に式を挙げました

その時の子(女・初孫)も中三です、その後2子(男)も誕生し二人の親です

今では、家内も婿が来るのを楽しみにしています(正月だけですが)
 小生も婿と飲み交わすのを何時も楽しみにしています
娘は週1で来ます(車で30分の所におります)

 


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