付き合って約8ヶ月の彼とにふられました。理由は考え方が違うと・・・彼は非常にポジティブで自分の意見をがんがん言うタイプ。私は言いたくても言えず、そんな自分が嫌いでした。だから、そんな彼にひかれてしまったのだと思います。少しずつなおしてきたと思ってましたが、彼に注意を受け続けたある日、逆切れに近い形で言い返してしまいました。

結局、彼は「考え方が違うから一緒に居ないほうがいい」「どっちが悪いとかはないから」と「困ったらいつでも連絡して助けになりたい」と・・・メールをすれば返ってきます。30歳過ぎて人並みに恋愛をしてきましたが、いままでにない悲しさと今回は短い期間なのになんてことをしてしまったのだ。という気持ちでいっぱいです。そして生きる楽しさを教えてくれた彼に感謝の気持ちでいっぱいです。
もう関わらないでいてあげることが、私にできる唯一のことだと思う気持ちと、彼のように生きて行きたい。だから近くに居てほしいという気持ちと混じっています。

彼はもう前向きなのだと思います。だから絶望的なこともわかっていますが、やっぱり好きです。
今の私は何をするべきなのでしょうか?復縁を望んではいけないのでしょうか?

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A 回答 (2件)

復縁とは。


お互いに「中身」ある二人として、心地良く同じ方向を向いて繋がり直せる状態を
意味するんだよね?
貴方と彼は「違う」。
元々違う同士が付き合っていくのが恋愛。
でも貴方と彼は「特に」違う。
別に違いがあるから付き合えないとか、上手く行かないとは言い切れない。
現に貴方と彼は8ヶ月も付き合えた訳じゃない?
違いはあっても。
それはそれとして受け止めあって。
その上にお互いの「好き」を通わせていた。
だから付き合えたんだと思う。
ただ、お互いに「違い」がある事は最初からハッキリしていた繋がりだった事も
事実。
貴方が言い返したその一回の出来事が二人を隔てた訳ではない。
別れたいと思ったのは「蓄積」された感覚。
その貴方との衝突はあくまで「引き金」。
それ以前にも彼はモヤモヤしていたんだよ。
別にポジティブの彼が善で、ネガティブの貴方が悪ではないんだよ?
ただ、彼から見ると。
貴方はポジティブな自分と一緒に居る事で。
貴方にとっても日々を前向きに過ごせるきっかけになっていたり、
自分自身をより明るく愛していけるようになっていく変化を感じなかったんだよね。
変化はあった。確実にあった。
だから貴方はこの書き込みの中に。
振られても尚感謝の気持ちで「一杯」ですと「自然」に記せている。
貴方にとっては良い影響を与えてくれた、経験をさせてくれた交際だったんだよ。
でも。
残念だけど、彼にはそういう風には伝わっていなかった。
見えている部分の貴方は変われなかった。
注意、という頭ごなしの対応にはなってしまったけど。
彼は彼なりに貴方を導こうとしていた。
でも、彼から見た貴方は。
彼にあれこれ言われても。そういう自分が悔しいとか、嫌いだとか。
そういう感情的な部分だけでいつまでも「留まっている」ように見えていたんだよね。
留まっているから。
溜まり溜まったら爆発もするんだと。
貴方の逆切れを見ても。
ショックと言うようりも、やっぱりねと。違いが決定的になったサインとして、
少し冷静に受け止めた彼がいたんだと思う。
そして一番大切な事。
それはお互いに「違い」があっても。
その違いのある二人として繋がっていく事自体を「楽しめなかった」んだよ。
少なくとも彼にはそういう感覚が強い。
違う二人だけど。
一緒にいて楽しいなと。
自分をリラックスして伝えていけるなと。
そういう感覚を分かち合えなかった。
お互いの「違い」が最後まで違いとして残存したまま。
二人を隔ててしまった。
彼が言うように、どっちが悪い訳ではないと。
ただお互いを「特別」な二人として縛り合う事で生まれていく「相乗効果」は。
僕と君とでは分かち合えないよねと。
違う二人は。
あくまで違う足元を有していて。
そしてお互いに、縛り合わない距離で。
適度な隙間のある関係としてのリスタートが必要なんだと。
彼は今そういう感覚なんだと思う。
だから何かあったら力に~という言葉が自然に出るんだよね。
外側から言われると見えてくる部分もあるでしょ?
渦中の貴方は。
彼氏という存在を失った喪失感が大きいから。
どうしても直ぐに復縁とか、中身の充実をさておいて、自分を今の「まま」にした
状態で求めようとしてしまう。
復縁を望むのは全然構わないよ。
でも、今の貴方では駄目。
今の貴方が望んでも。
受け止める彼の印象が変わらないから。
しんどいなと思わせちゃった。
そういう貴方からの変化であり、成長。
先ずそういう新しい自分を提示できる状態を創れる事。
それが復縁を目指す最初の一歩になる。
何とか流れを切らずに、ブランクを創らずに。
出来ればそのまま戻りたい、繋がりたいと。
ゆとりの無い今の貴方の本音かもしれない。
でも、それは厳しい。
好きだけでは難しいから終わった関係。
本気で再チャレンジするなら。
彼の見えない所で、いかに貴方自身を確立させていけるかなんじゃない?
別に彼と対抗するようなポジティブさも必要ない。
ただ、私は私なりに充実した日々を送っていますと。
自分なりに積み重ねていけている手ごたえを持った貴方として向き合える事。
それは凄く大事な事なんじゃない?
べき、はない。
貴方の人生だから。
貴方が考える。
彼に対する感謝を。
これからの貴方自身にいかに活かしていけるのか、活かし続けていけるのか?
これからの日々の方が大切になってくるんだからね☆
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こんばんは。



私は質問者さんには、質問者さんの良い所があると思いますよ。

彼のようにポジティブで、彼のように生きていきたいと望んでいられるけれど、

質問者さんは、無理していたように感じてしまいました。

だから質問者さんは、逆切れのようになったんじゃないかな。

本当は、質問者さんを笑顔にしてくれる人が一番なんだと思いますよ。

復縁を望んではいけないとは言わないけれど、

今は自分にプラスになるよう、

読書をしたり、料理をしたり、髪型をかえたりして気分を変えてみては。

彼が質問者さんの良さに気付いてくれるといいんですけどね。

頑張ってね。応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私が悪いんだ、ダメなんだ、と思いつづけることで、少し気分が滅入っていました。前向きに自信を持ってすすみます!

お礼日時:2011/04/25 20:10

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