私は現在大学一年生です。数ヶ月前、誤って父のPCのメールを開いてしまったんですがその時に父が会社の後輩にあたる女性と不倫していることが分かってしまいました。私はさすがにショックを受けずにはいられませんでした。いけないと思いつつも、昨日その女性あてに、もう父と会わないでほしいという内容のメールを送りました。当然、父にバレてしまい昨日殴られてしまいました。私ももう少し考えなければならなかったと反省してますが、父やその女性に対しての怒りを抑えることはできず、そんなにその女性を愛していてそれが私のために離婚しないと言ってるのだったらさっさと離婚してその女性の所にでもどこにでも行ってしまえばいい、お母さんには私が全部話すと言いました。父はそれを聞いて、子供のクセに生意気言うなと猛烈に怒りました。それ以来、父とは口も聞いてません。何も知らずに笑っている母が気の毒で仕方ないです・・。何も出来ずにただ黙ってみているなんて悔しくてしょうがないです。何とか父に不倫をやめさせる方法はないでしょうか・・?いいアドバイスなどありましたら、よろしくお願いします・・。

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A 回答 (9件)

本当にお母さんは気付いてないのでしょうか?案外気付いてるけど気付いてないふりをして、離婚する機会をうかがったり、「給料を運んでくれる人」としか見ないで暮らしてる…と言う人もいますよ。

実際お父さんのお給料であなたも大学に行ったりご飯を食べれたりしてるのではないでしょうか。一家の大黒柱がいなくなったらその影響は大きいです。

まずはお母さんとお話をすべきだと思いますが。そこでもし不倫を承知で今の生活を続けてるのであれば、夫婦の問題ですので口出しできませんよね。
ただ「離婚したいのにあなたのために離婚しない」と言うのであれば、具体的にどういう影響を考えてなのか聞いてみましょう。大体は「世間体」と「お金」でしょう。その辺の考えをお母さんと一致させない事には家族がバラバラになってしまいます。
うちも「あなたのために」と言われましたが、「本当に私のためを思うのならば、あんな父親は要らないから離婚してくれ」と頼みました。父親がいることばかりが子供のためになるとは限らないのです。(実際私は「子供のために」離婚しました。)

私は高校生の時に父の不倫を知りました。母がどこからか相手の女の家まで突き止めてきたので、親戚のおばさんと一緒に相手の家に行きました。相手はバツイチで小学生の子供がいました。もう、危うく首に手をかけるか、部屋中のものを壊して回るか…と言うイキオイでした。
父親もぶん殴りました(というか足蹴りしました)。何度も何度も。そして「そんな父親要らないから出て行け!」と何故か私が言ってましたね…。

「子供の癖に生意気言うな」と言うのであれば「父親の癖に浮気すんな!」と言ってあげましょう。不貞は民法違反なのですよ。

ただ、大人になって分かったのですが、実は父が浮気するに至ったのには母にも原因がありました。高校生の私には分からなかった事ですが、自分も結婚を経験してようやく分かりました。

出来たら離婚は最終手段にして欲しいです。やっぱり家族は揃っていた方がいいのです。きちんとお父さん、お母さん、あなた(と他のご兄弟もいるのでしょうか?)、皆で話し合うべきだと思います。口をききたくないならば家を出る事も出来るのだし。

離婚覚悟、自分もどうなっても良いと言うのであれば、父親と女性が働いてる会社に乗り込んで、女性のほうを呼び出し、「お父さんを取らないで!!」と社内で泣き叫べば、かなりの確立で女性とお父さんは職を失う事になるとおもいますが…。(営業妨害で自分が連れて行かれることもあるのでご注意を)
私も女性のとこに乗り込んだ時は「自分が死ぬか相手やその子供が死ぬかのどっちかだな」と言う覚悟でした。

不倫は未だに許せないですね。許す必要もないと思いますが。でも話し合い無しには解決しませんので…。
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この回答へのお礼

母は本当に気がついていません。父を本当に愛しています。それだけに余計に真実を告げることはなかなかできません・・ただ単に私が母に言うのが怖いからかもしれませんが。ちなみに、私は一人娘で大学は  奨学金で行ってます。自分で出すのを条件に大学に入学しました。しかし、確かに父がいなくなったら家系は大変になるでしょうね。慰謝料を請求することも考えました。話し合いは確かに必要ですよね。もう一度よく頭を冷やして話合ってみたいと思います。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/09/30 20:31

この質問を読んでいて、涙が出てきました。

自分が悪いことをしているのに、どうして、tomo_u_uさんを殴ったのか…。

私にはお父さんの行動が、理解できません。反省をするならいざ知らず、逆切れして、殴るなんて…。

私がtomo_u_uさんの立場だとしても、お父さんと、口も利きたくないと思います。

tomo_u_uさんのために離婚しないと言ってるのだったらさっさと離婚してその女性の所にでもどこにでも行ってしまえばいい。と思う気持ちもわかります。

でも、問題は、離婚後の生活のことですよね。私は離婚経験があり、母子家庭の生活を経験したことがありますが、本当に大変です。

浮気を許せないと言う気持ちはすごく良くわかります。でも、できる限りなら、離婚は避けたほうがいいと思います。

今、tomo_u_uさんを殴ってしまうところまで、見境がなくなってきている状態の不倫を、やめさせるのはかなり困難だと思います。

反対されればされるほど、燃え上がってしまうかもしれないし。

今現在、お母さんは、何も気付いてはいないのですよね?私は、お母さんには、言わないであげるほうがいいと思います。(今の状態で、お母さんに言ったとしても、感情的になってしまって、いい結果にならないような気がします。)

お母さんだって、今までお父さんと生きてきて、いきなり離婚などと言うことになったら、そのほうがかわいそうだと思います。

浮気は、所詮浮気なので、さめる日は必ず来ます。お父さんも、tomo_u_uさんのために、離婚しないと言うのではないと思います。

家庭を捨ててまで、その女と一緒になるほどは、好きではないから、tomo_u_uさんのために離婚しないといっているのだと思います。

悔しいとは思いますが事を荒立てて、離婚問題に発展するよりは、今のところは静観しながら、お父さんに対する、無言で冷たい目線を送り続けてみるのはいかがでしょうか?

お父さんも、tomo_u_uさんに、ばれてしまっているのはわかっていることなのだから、今後、どうして行くか、自分で真剣に考えると思います。

tomo_u_uさんが、何も言わなくても、お母さんが、そのことを知ってしまって、お母さんの方から離婚を考え始めた時は、相談に乗ってあげたらいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね、母の気持ちも、もう少し考えならなかったと反省してます。できれば、母が気づかないうちになんとか不倫をやめさせたいです。相手の女性にさっさとふられちまえ!とも思うしさっさとふってほしいです。そうですね、しばらくは父に対して冷たい態度をとらないではいられないでしょう。万が一離婚ということになったら、精一杯母を支えてあげたいと思います。もう少し、冷静になって父と話合ってみようと思います。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/09/30 20:36

#6です。



間違いがありました。
『他人なら言いますが~』は書き間違いです。
『他人なら言いませんが~』が正です。

失礼いたしました。
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お母さまには言わない方がいいという意見ばかりのようですが、、、私なら言いますね。


他人なら言いますが、身内のことですから。
知らない方が幸せだとは思いません。出来る限り早く知らせるべきです。こういう問題は時間がたてばたつほど深刻になると思います。

それにしても、お父さまはひどすぎます。傷害罪で警察に突き出してもいいくらいだと思いますよ。
そんなお父さまに不倫をやめさせる方法はないと思います。見捨ててください。
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この回答へのお礼

母に言おうかどうか凄く悩みました。しかし、やはり父だけを愛し続けた母に、真実を告げることは私には到底できません・。できることなら、母が気づかないうちに何とかしたいです。こんな、どうしようもない父ですが、それでも私の父なので見捨てることはできないです。ただ、どうしたいのかはっきりさせて欲しいです。ご回答ありがとうございました。もう一度話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2003/09/30 20:23

私は職業がらか、いろいろな家庭の事情を聞いていますが、残念ながら、「不倫をしたことがある」「不倫がばれた」という家庭は(外からは見えなくても)結構多いものです。


私の親類にも似たような事例が何件かあって、「人ごとではないのだな」と感じています。

tomo_u_uさんは大学一年でお若いのでまだ世の中のごちゃごちゃした裏の部分がわからないかと思いますが、そういった事例は考えている以上に多いのが実情です。

そこで、そういったことが起こった時、どういう対処をするかということですが、その時の感情にまかせてトラブルを余計拡大させるのは考えものだと思います。

他の方の言うように『しばらくの間、沈黙を守る』というのはどうでしょうか?
このような場合「時間が解決してくれる」ことが多かったりします。
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この回答へのお礼

ただ黙って見ているだけっていうのは、とても辛いですね・・。それが一番いいのかもしれませんが、自分の父親のことだけに余計に頭にきて凄く悔しくてたまらないです。無理にひっかきまわすのは避けて頭を冷やして父と話し合ってみようと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/30 20:17

tomo_u_uさん、こんにちは。


とてもお辛かったでしょうね・・・
お父さまが不倫しているだけでも、すごくショックなことなのに
それについて、お父さまから殴られるなんて・・・
辛い、悔しい、理不尽な思い、分かります・・・

>私ももう少し考えなければならなかったと反省してますが、父やその女性に対しての怒りを抑えることはできず

怒りがおさまらないのは、もっともでしょう。
もし、私がtomo_u_uさんの立場だったら・・・
やっぱり同じことをしたかも知れません。
相手の女性の誠意に期待して・・・

それでも、相手の女性は、反省するどころか、お父さまに言いつけた。
それによって怒られてしまったのですから、理不尽もいいところです。

ただ、お父さまが殴ったのは、自分が悪いと知ってるから、理性で押さえれなかったのでしょう。
自分が不倫なんて良くないことをしている、それをかわいい娘から指摘されてしまった。
かわいい娘には、自分がそんな汚いことをしているとは、知られたくなかったでしょう。
それが知られてしまい、相手の女性にまで連絡が行った・・・
というので、お父さまも、かーっとなってしまったのでしょうね。

tomo_u_uさんは、全く悪くないです。
悪いのは、お父さまと相手の女性ですね。

>そんなにその女性を愛していてそれが私のために離婚しないと言ってるのだったらさっさと離婚してその女性の所にでもどこにでも行ってしまえばいい、お母さんには私が全部話すと言いました。父はそれを聞いて、子供のクセに生意気言うなと猛烈に怒りました。それ以来、父とは口も聞いてません。

口を聞きたくないのは、当然でしょうね。
私が子供の立場でも「お前のために離婚しないんだ」などと言われたら
「そんなんだったら、今すぐ離婚して出てってよ!」
って言ってしまいそうです。
離婚しないのを、自分のせいにしないで欲しい、って思うだろうから。

でも、立場をうつして、お母さんの立場だったら・・・
見て見ぬフリをしておいてもらいたい。
かわいい娘には、自分たち夫婦のどろどろを、見せたくない。
かわいい娘には、そんな辛い思いをさせたくないから・・・
私がお母さんの立場だったら、そのまま放っておいてもらいたいです・・

お父さんとお母さんが、これからどうなるかは、分かりません。
多分、離婚はなさらないんじゃないでしょうか・・
でも、不幸にして、今回のことが原因で離婚、となったときには
どうか、お母さまの味方になってあげて、お母さまをこれからも、ずっと支えてあげてください。
もし、お父さまとお母さまが離婚もせず、このまま夫婦としてやっていくなら
お父さまが目が覚めたときに(いずれ、不倫は終わりがきます)
「あのときは、私も辛かったんだからね!お父さんには、大きな貸し1個だよ!
お母さんを幸せにしないと、承知しないよ!」
・・・くらいは言ってもいいと思います。
父娘だから・・・家族だから。

>何とか父に不倫をやめさせる方法はないでしょうか・・?

不倫などの障害のある恋は、まわりが騒げば騒ぐほど、
本人同士はムキになって続けようとするものです。
今は、そうっと静観しておくのがいいと思います。
でも、静観しておいても、お父さまからすれば、すでにtomo_u_uさんには
「ばれてしまった」状態なのですから、以前のようにおおっぴらには浮気できないでしょう。
これを、「お母さん!お父さんってね、こんな女と不倫してるんだよ!!」と
お母さんと一丸になって攻め立てると、お父さんは家にいるのが息苦しくなって、その女のところにでも
行きかねない・・・それは危険だと思います。

だから、そうっと静観、しかし、私は見てるよ、というプレッシャーも与えておいて・・

今はとても辛い立場だと思います。
必ず、不倫は終わりがありますから。
そして、正義は勝つのと同様に、正義の愛は勝ちますから。
お父さまの目が早く冷めますように祈っておきます。頑張ってもらいたいです。
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この回答へのお礼

やはり、自分の父だけに今まで裏切られたのかという気持ちになって悔しくて仕方がありませんでした。母にはやはり、私の口から到底話せません。母には父しかいないんです。父をとても愛しています。できれば母が気づかないうちになんとかしたいです。万が一離婚になった場合は当然慰謝料を請求します。相手の女性にも父にも。学校もやめて働こうと思います。もう一度冷静になって父と話し合ってみようと思います。アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/09/30 20:12

私も katoriさんと同意見です。

しばらく放っておくのが一番だと思います。後輩の女性が妻子持ちと知りながら不倫するというのですからお父様はかなり素敵な男性なのでしょうね。多分女性からのアプローチが大なのではないかと思いますから時間がある程度解決してくれると思います。
もし無視していることがどうしてもできないようでしたら事を騒ぎ立てる前に、どうして父が不倫したのか?初めての事か?いつからか?相手はどういう人か?相手に対しての気持ちはどれくらい真剣か?母は知っているのか?母が気付いた場合どういうリアクションを取るか?など密かに調べられてはどうですか?
また考え方も視野も広がると思います。
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この回答へのお礼

不倫していることは、母は全く気がついていません。ですから、なんとか気がつかないうち問題を解決できたらなあ・・と思っています。何も言わずに放っておく方がいいのかなと自分も思いましたが・・どうしても許せなくて悔しくて仕方がないです。相手の女性と父と三人で一度話し合ってみたいです。父は何というかわかりませんが・・このまま何も痛い目に合わないと思うなよ、みたいなことを軽く言ってやりたいです。お互い冷静になってもう一度話をしてみたいと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/30 20:05

不倫は悪い事だと解っていても恋愛感情がある限り簡単に別れられるはずありません。


もし質問者様の結婚相手に周りが反対したらどう思いますか?「あなた達にこの人の何が解るの?」と反発するでしょう。周りに味方が居ないなら私だけでもこの人の力になろうと余計に意固地になると思いますよ。

お父様もそうじゃないですか。今までは家族に知られず楽しんできたでしょうが、これからは常に家族の事も脳裏にちらつくでしょうから態度や言動も変化があると思います。

私の父も不倫ではないですが似た状況で身内が忠告しても逆ギレです。恋愛は盲目と言いますが正にそうです。

いい大人が忠告してもそうですから子供に言われたらなおさらプライドが許さないでしょう。私の場合は言えばもめるので放置してます。言って無駄なら本人が痛い目に合わないと解らないでしょうから。
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この回答へのお礼

そうですね、恋は盲目・・本当その通りだと思います。父は父親だけじゃないですし不倫になってしまっても仕方のないことだと思いますが、しかし頭では分かっていても、やはり自分の父だけに余計に頭にきてしまいます。離婚する気なら相手の女性からも慰謝料をたくさん、ふんだくってやるなどバカな事を考えたりもしました。母には黙っておくつもりです。もう一度父と話あってみようと思います。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/09/30 19:58

女性宛てに書いたメールがお父様にバレるということは、


女性がお父様に言いつけたということですね。
ということは、そうとう頭の悪い女性ですね。
放っておいても、いずれお父様も目が覚めるような気はしますが・・・。

大学生にもなる娘さんを、自分に非があるのに殴るとは、
殴られたご本人にしてみれば、本当に許しがたいことでしょうが、
お父様自身、かなり感情的になって動揺していたのではないでしょうか。
動揺するのなら、まだなんとなかる余地がありそうです。

お父様に対する怒りが言わせた言葉だと思いますが、
お母様には、あなたの口からは何も言わない方がいいと思います。

ご両親は、普段は仲のいいご夫婦なのでしょうか。

今は腹立ちで、なかなか難しいでしょうが、
できれば、ちょっと大人の発言をお父様にしてみる。
「ショックのあまり、余計なことをしてしまってごめんなさい。
でも、私達のお父さんでいてほしい。信じてるから」
などと、ちょっとクサイことでも言ってみるとか。
(相手も自分が悪いことを知っているから逆上するのです。娘が大人の態度に出れば、反省してくれるかも)

それが、どうしてもできないのであれば、
もう一切、知らないことにして、放置する。
どうなったとしても、ご夫婦の問題だというのは確かです。
娘さんが介入しない方が、どんな時でもうまくいくと思います。

「お父様に(やさしいふりだけでいいから)フォローしてから、放置する」
あるいは、
「何もなかったように放置する」

やめられる不倫なら、放っておくのが一番早道だと思います。
そばでごちゃごちゃ言うと、かえって別れられなくなったりしそうです。

お母様には何も言わずに、
万が一、離婚などということになったら、
あなたが、全力でお母様の気持ちを支えてあげる。
(もちろん『実は知っていた』ことなどは死ぬまで内緒)

叔父の不倫による大騒ぎを見ていましたが、
(『死ぬの生きるの』、親戚中を巻き込んだ大騒ぎでした)
今でも叔父は離婚していませんし、愛人は結婚してしまいました。
(妻子持ちと不倫している相手だって、そのうちウンザリして、ちゃんと計算高く、有利な結婚をしますよ)

黙って放っておくのが一番いい手だと思います。
それでもダメなら、
「ああ、私のお父さんはバカな人だったんだなぁ」
とあきらめて、あなたは誠実な人を選んでください。
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この回答へのお礼

こんなにたくさんのご回答本当にありがとうございます。私もついカッとなってしまって冷静に物事を考えられなくなってしまっていたみたいです・・。父に母には私から全部話すと言ったものの、何も知らないでいる母を傷つけるなど到底できません。母にはもうしばらく黙っていようと思います。できれば、母が気づかない間に何とかしたいです。父には本当に頭にきてますが、こんな父でも私の父なので何とかお互い冷静に話し合ってみようと思います。アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/09/30 19:51

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