私は現在20歳臨月です。

実は今まで色々ありまして、旦那と離婚しようとしていましたがよりを戻すことになりました。


ここで質問したい内容ですが長くなると申し訳ないので簡単に書かせていただきます。

旦那と旦那の不倫相手Aを別れさせたいのです。

2度、今まで別れさせたのですが、今回旦那からAによりを戻そうと話しをして付き合っていました。

当時Aには彼氏がいましたがAは旦那を選び彼氏と別れてしまいました。


旦那と私は離婚せずに仲直りをしたのですがAとどうやって別れようか旦那は悩んでいます。

悩んでいる理由は
1:彼氏と別れさせてしまった
2:離婚すると言ってしまった
3:私の目の前で彼女を庇ったことで『自分が選ばれた』と思い込んでいる。
4:自殺する可能性がある。(精神的に不安定な子)
5:自分からよりを戻した。


などです…。ちなみにAは高校生です。
淫行になる事を旦那に告げ今後会わないように言いました。

私から彼女に別れるように言いたいのは山々ですが、振り回された彼女を思うとなかなか…

旦那の問題なので自業自得なのですが、私自身、臨月でいつ生まれるかわからない状況なので早く別れてほしいです。

私はどうすればいいんでしょうか。

旦那には待っていると言いましたが、このまま待ち続けるべきなのでしょうか…


何かいい別れ方や相手に察してもらういい方法はないでしょうか?

バカな質問ですいません。こんな旦那でも私にとっては大好きな人であり子供のたった1人の父親なので離婚はしたくないんです…

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A 回答 (6件)

あなたの質問に何回か答えてます。


うーん、これでまだ許そうとするあなたが信じられない・・・・。
もうちょっと広く周りを見たほうがいいと思うんだけど。
確かにあなたの子どもの父親には違いないだろうけど、そばにいて同じような人間に育っていい人間な訳?ここまで母親をバカにしてる男が父親で子どもは幸せなんだろうか????
あなたの大好きな男はあなたのこと大好きって言ってくれてるの?
高校生に手を出して、不倫の始末も自分でつける気のない男ですよ?
とてもじゃないけど不倫する資格なんてない。
妻に相談するようじゃあなたのことママとでも思ってるのかと思う。
あなたが出産して子どもに手がかかるとき、こんなボンクラの世話も焼き続けるんですよ???
あなたは手助けしてやる必要ないでしょう。
期限を切ったら?いつまでにすっぱりと別れてこなかったら離婚。
そのくらい当然の処置でしょ?
あなたは甘すぎるよ。惚れた弱みを全開にして相手に全部自分をささげる気?
惚れてるなら相手のこともこっち向かせなきゃ。
甘やかしてるからそばにいる男はあなたを舐めてるだけだよ。
子どもがいなきゃ好きにしろって言うけど、母親ならもっと先まで見なさいよ。
あなたの大好きで行こうとする道に巻き添え食うのは子どもだよ?
毅然とできない母親では被害を受けるのも子どもだよ?
待ってるなんて甘ちょろいこと言ってないで、別れてきたら考えてやってもいい、くらいなんで言えないの?
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

正直、私自身も旦那も情けないです…

どうやって別れようか…って私に助けを求めるような人ですからね…


私も離婚を決意した時『あなたみたいな父親はいらない』と言いました。

相当ショックだったみたいです。


私って甘いですよね…周りからもよく言われます…


心を鬼にして旦那に話してみます!!

ありがとうございます!!

お礼日時:2011/04/18 14:54

 うーん、こういうのをやり直すことになったと言っていいのでしょうか?これは私がそう思うということなので、もしあなたのお考えに合わなければスルーして下さいね。



 やり直すというのなら、浮気相手と別れてもらうというのは当然のことだと思います。そして、それはご主人が自己責任でしっかりと別れてこなければならないことです。あなたが悩むことじゃないですよ。それが自分でできないご主人ならば、あなたとやり直しようがありません。その際は離婚慰謝料を突き付けてやるだけのことではないでしょうか?だって、今後も裏切り続けていく人と、どうやって信頼関係を持ち続けることができましょうか。

 仮に浮気相手と別れることができたのなら、やり直すに際して、お二人で話し合わなければならないことがあります。ご主人はあなたや家庭の何が不満でよそ見をしていたのか、ということです。ご主人がよそ見をせずに、あなたと家庭だけを見るためにどうしたらいいのか、あなたとご主人で深い話し合いをしなくてはなりません。「これから~していこう。」「こういう時は、~するようにしよう。」といった新たな約束が必要になります。それをもって、新たな信頼関係として再出発できるものではないでしょうか?

 なので、細かい部分はさておき、大まかな部分は非常に簡単なんです。
●ご主人が独力で浮気相手と別れる
 →あなたと今後の話し合いをする
 →ご主人とあなたで再出発

●ご主人が浮気相手と別れられない
 →あなたと今後の話し合いができない
 →信頼関係が失われたまま
 →婚姻破たんの責任を離婚慰謝料で償ってもらう

 出産を控えて大変な時期でしょうが、こういうことではないでしょうか?

>こんな旦那でも私にとっては大好きな人であり子供のたった1人の父親なので離婚はしたくないんです…

 残念ですが、こういうお気持ちを優先してしまうと、私が述べたような白黒ハッキリつける生き方はできなくなります。ダメな部分を黙認する形でズルズル続けるしかなくなってしまうと思います。その結果どうなるかは、現状を見ればお分かりだと思います。黙認を続けると、あなたの望まない形が次々と現れてきます。今後それが改善される保証は全くないんです。どっかで負の連鎖は断ち切るしかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

旦那には期限をつけて別れさせるようにします。

もし別れられないなら離婚を考えます。

お礼日時:2011/04/18 14:48

ご主人、悩んでる時点でまだその女のことを引きずってるようにしか思えませんけど。



1:彼氏と別れさせてしまった→彼より旦那さんを選んだのは彼女の意思。
2:離婚すると言ってしまった→まだ高校生だからわからないんでしょうが、信じるほうが悪い。
3:私の目の前で彼女を庇ったことで『自分が選ばれた』と思い込んでいる→あなたを再度選ぶことで目が覚めるでしょう。
4:自殺する可能性がある。(精神的に不安定な子)→勝手に自殺させとけばいいです。
まあ、遺書とか残されたら相手のご両親から訴えられるかもしれませんが、ご主人の自業自得。
5:自分からよりを戻した。→どっちからなんて関係ない。

>旦那には待っていると言いました
甘いですね。完全に別れさせたいんでしょう?
さっさと着信拒否でも何でもしてケリ付けないと淫行でアンタ警察に突き出すよ!って
言うくらいじゃないとご主人なんて動きませんよ。
待ち続けるなんてもうすぐ母親になるっていうのに悲劇のヒロインぶるのはやめましょう。
ちゃんと言うべきところはびしっと言わないと、またこのご主人なら同じこと繰り返しますよ。

あなたも離婚しないでこの旦那さんとやり直すって腹くくったなら強くならないと。
私は私の幸せを追求したいし、子供を幸せにしなきゃ。そのためならその女がどうなろうが知ったこっちゃないわ。
くらいの冷酷さがないと家庭なんて守れないと思います。

第一、ちゃんと動かないから相手の女の子だって期待する=だから別れられない、ってなるわけだし。

同情は愛情と紙一重です。
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この回答へのお礼

もっと私がしっかりしないとダメですよね。

みなさんの意見で考えさせられました。

不倫は不倫。きちんと別れさせます。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/18 14:45

妊娠中の浮気なんて珍しくも何ともないが、問題はそれが不倫なのか、風俗のような


性欲解消なのかです。場合によっては、こんな事は断続的に続くでしょう。

>>2度、今まで別れさせたのですが、今回旦那からAによりを戻そうと話しをして付き合っていました。
どうにもならんよ・・・。寧ろ、別れた方がすっきりすると思います。金銭的にもね。
子供を重視するならば別れましょう。旦那は去勢手術が必要な動物かもしれません。
ある種の病気かも・・・。そして、質問者は自身の見る目の無さを反省するべきです。
子供が大きくなった場合は、しっかり説明できるだけの正当性を持てるようにしましょう。
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この回答へのお礼

最初は体だけだったようですが愛されるうちに情が沸いてしまったようです。

私にも非がありますし今後どうするか考えます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/18 07:56

Aさんの保護者はどこに?



Aさんの保護者に全てを話して(未成年に手を出したのなら謝罪もすることになると思うけど)、協力してもらったら?

Aさんの保護者の考え方によっては、ご主人は訴えられるでしょうけど、やったことの償いですから、仕方ないです。

ご主人が逮捕されてもされなくても、あなたが生むのは実質・犯罪者の血を引いた子供。

ダラダラとご主人の浮気を放置した挙句、馬鹿な選択を・・・

臨月となった今となっては、どんな子でも産む以外にどうしようもないんでしょうけど。
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この回答へのお礼

Aの姉2人は知ってるんですけど呆れかえっているようです。

やはり第3者に協力してもらうべきですね…

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/18 07:54

不倫は犯罪です。



今まで2度別れているのでしたら、
そのときの様に別れさせたらいいと思います。

あなたと旦那さんの人生なので
幸せな方を選んだらいいと思います。

臨月だと書いてありましたので
あまりひとりで抱え込まないようにしてくださいね
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この回答へのお礼

そうですよね。相手も不倫とわかっていますし情けをかける必要はないですよね…

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/18 01:48

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Aベストアンサー

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ご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

犯罪被害者の支援に関わったことがある者です。
身内が何度か交通事故に遭った経験もあります。

「償い」、聴いたことがありますが、あらためて歌詞を検索してみました。
これは、あくまでも加害者側の心情であって、被害者の心情、言い分ではないと思います。

交通事故なので殺意がないのはわかります。
過失が50対50なら、お互いに過失があったのですから、加害者だけを非難することはできません。
でも、加害者に100%過失、もしくはそれと同等の過失がある事故ならば…
被害者は、何の落ち度もないのに、ある日突然、命を奪わることになります。
雨が降っていてブレーキが間にあわなかった、とても疲れていたなどのことは、加害者の言い訳に過ぎません。
理不尽に命を奪われた本人の無念さは計り知れません。
もちろん、遺族も苦しむことになります。
この世に命よりも尊いものはありませんから、お金をいくら支払おうと償うことはできないと思います。

被害者感情を癒すこと、少しでも救うことができるのは、ただ一つです。
それは、加害者の誠意です。
心からの謝罪の気持ち、態度しかありません。
もしも、「事故だったから仕方がない」と加害者が開き直り、お詫びにもこない、
亡くなった人の仏前にも足を運ばないとしたら、被害者はどう思うでしょうか。
これは、被害者感情を逆撫でする行為です。
実際に、こういった態度の加害者は多いのです。
信じられないかもしれませんが、事故後の対応は全て保険会社に任せ、謝罪さえしない人も多いのが現状です。

>許すことで被害者は何が変わるのでしょうか?
>許した自分を好きになりすっきりするのでしょうか?
>加害者が償いきれて罪から解放され被害者もすっきりするのでしょうか?

前述したように、許すことも許されることもありません。
亡くなった人を生き返らせることは、絶対に不可能ですから。
私は、#2様がおっしゃるとおりだと思います。
亡くなった人のことは、決して忘れることはできないし、その悲しみは何年経っても癒えることはありません。
でも、自分の気持ちに区切りをつけよう、何とか前向きに歩いて行こうと思ったのでしょう。
七年目にして、やっと、加害者の誠意が通じたのです。
それと相反する気持ちになりますが、被害者としては、加害者のことは思い出だしたくもないのです。
それが当然の心情だと思います。
一言では言えない、複雑な心情です。

個人的には、結果的に、この歌詞のようになれば理想的だと思います。
長文失礼しました。





 

犯罪被害者の支援に関わったことがある者です。
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これは、あくまでも加害者側の心情であって、被害者の心情、言い分ではないと思います。

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過失が50対50なら、お互いに過失があったのですから、加害者だけを非難することはできません。
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最近入籍した夫婦です。旦那は社会人。私は現在妊娠中の専業主婦です。私は未だに母親としての自覚、我慢が足りないのだとは思いますが質問させてください。

まず私の趣味の事ですが、ゲームで友人とプレイするというものでした。ゲームそのものよりも友人と話しながらという部分が楽しく、唯一の楽しみでもありました。しかし旦那に辞めてくれと頼まれ辞めました。子供も産まれますし一般的にも印象の良い趣味ではありません。それを理解したので辞めたのです。

旦那の趣味はアウトドアやスポーツで、普段から仕事終わりや休みの日にスポーツをしています。今度一人で遠くに出掛けてくると言いました。旦那の趣味に文句はありませんので引き留めませんでした。旦那は毎日大変な仕事をして疲れて帰って来て一人の時間が必要ですし、息抜きをさせてあげたいと思うからです。

私は唯一の趣味を捨てた為に旦那と二人の時間に執着してしまっていると思います。普段休みの日には二人で出掛けてくれますが、特別な遠出に何故私も連れていってくれないのかと不満に思ってしまいました。妊婦であることが旦那の重荷になり楽しめないのだと思います。

それも理解しているので行かないで欲しいという訳ではないんです。

現在私は旦那に養ってもらっている立場であり、その事にもいつも感謝しています。専業主婦なんて楽で自由な時間も沢山あってそれくらい認めてあげるのは当然。そう言われる事だろうと思います。

ですが今、私の中で 好きで働いていない訳ではないし妊婦で旦那の趣味に付き合う事も出来ないのに旦那ばかり...という気持ちが出てきてしまいました。この先子供が産まれて自由な時間がなくなった時に旦那が一人で出掛けたら許せなく思ってしまうかもしれません。

お互いの為に耐えるべきですか?
それとも旦那に面倒くさいと思われても正直に自分の気持ちを伝えた方が良いのですか?

最近入籍した夫婦です。旦那は社会人。私は現在妊娠中の専業主婦です。私は未だに母親としての自覚、我慢が足りないのだとは思いますが質問させてください。

まず私の趣味の事ですが、ゲームで友人とプレイするというものでした。ゲームそのものよりも友人と話しながらという部分が楽しく、唯一の楽しみでもありました。しかし旦那に辞めてくれと頼まれ辞めました。子供も産まれますし一般的にも印象の良い趣味ではありません。それを理解したので辞めたのです。

旦那の趣味はアウトドアやスポーツで、普段から...続きを読む

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「貴方が趣味で出掛けるなら、その間寂しいから、私もゲームを始めても良い?」
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寂しいものね。
置いていかれるの。

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「人を殺したのにつかまらずに働けたの?」
と突っ込まれてしまいました・・・

ゆうちゃんは事故から数えて七年目に許して貰っているみたいですが七年間送金していたということはその間は普通に働いていたのでしょうか?
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現在旦那の両親と二世帯同居中で、義母と私(母親)を勘違いされないかと不安です。1日の生活サイクルから話しますと主に私が子供をみている事が多いのですが、お風呂は義母と2人で入れている為、必ず1日一回はおばあちゃんに会います。その他は夕方外に何分間か出た際におばあちゃんが外に出てる事が多く、あやしに来てくれるので、凄く嬉しそうに笑います。
少ない時はそのくらいなのですが、朝方に鳴き声が聞こえると勝手にドアを開け入ってきたり、それを昼、夕方と3回来られる上に、私がどうしても抜けられない用事(自分の病院など)の時は頼まないと仕方ないので、常にその時間は一緒です。
生活サイクルは以上ですが、その他でも私が居てて抱っこしてる時でも少し子供がグズリそうな顔をすると、「なんよー、ほらおばあちゃんが抱っこしちゃあよー」とか言って手を伸ばして来ます。拒否する理由がないので、素直に預けてしまうのですが。
それを旦那に話してもおばあちゃんの味方ばかりで、私が疲れてるから助けてくれてんのよとか有難いと思わなばかりで、旦那にもイライラしてます。
それに旦那や義母にあやして貰ってるとなぜか笑いが多くて、それもとても悲しいです。
初めての子供なので、自分の子供を信じたいのですが、お母さんとおばあちゃんを勘違いしないかとか、お母さんを1番に思ってくれるかなとか不安でたまりません。
それから関係あるかはわかりませんが、母乳育児ではなく、人工乳です。長文になり申し訳ないのですが、どうか色々な御回答の方お願いします。

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