私は24歳、結婚2年目で現在妊娠3ヶ月になります。

離婚を考えているのは、実家の父(50代)です。
先日電話があり「もう母に我慢できない。離婚しようと思う」と突然告げられました。
母は看護士として夜勤等もしているどちらかというと仕事人間です。家事も不得意で特に料理はほとんどしません。小学生の頃から、私が家事をしてきました。私と弟も「産んだだけで勝手に育った」というくらい仕事に一生懸命でした。
さらに母は口下手なこともあり、私が嫁に出てからは弟との会話も少なく、料理もしない為家族がそろうのは私達夫婦が食事に誘った時だけだったそうです。
よくよく思い返すと、食事の際もいつも私が会話の中心で、両親と弟は同じ家に住んでいるのにお互いのことを知らないようだった気もします。

両親は、私の憧れです。
明るく優しい父と、家事はできなくても仕事に一生懸命な母。
お互い欠点はあってもそれを納得してるように思えていました。
未だにお風呂や寝るときも一緒だし、仕事が終わって二人で晩酌もしています。
たまに喧嘩はしてもすぐ仲直りして、夫婦仲が悪いなど思いもしませんでした。

仕事から帰ってもご飯もない、掃除もたまにしかしない、(口下手な為)話し方もきつい。
子供が成人したんだから、これ以上我慢して一緒にいる必要があるのか。
だれにも相談できない、どうすればいいかと。
いつも陽気な父がそれほど思いつめていたとは、考えもしませんでした。

私は離婚してほしくありません。
母とは仲が良く、こまめに連絡を取り合っています。
お父さんと買い物に行って久しぶりに手をつないだ、次の休みは二人が好きな釣りをしにいきたい・・・。
母は父が好きです。
「お父さんがいなくなったら生きていけない」と冗談交じりに言っていました。
老後はお父さんと四国に移って、のんびり釣りをしながら暮らすんだ、と貯金もしています。

そんな母が離婚と聞いたら、どれだけショックでしょうか。
まだ父は母に伝えていません。
直すべき点は母にあると思うので、私はそれを伝えて直してもらい離婚なんかしないでほしいと思います。
ただ、夫婦の問題に子供が口をはさんでよいのでしょうか。
両親にもそれぞれの人生があるのだから、今後お互いに話し合い決まった結果を受け入れるしかないのでしょうか。
それとも、父が私に打ち明けたということは、私に間に立って欲しかったからなんでしょうか。
自分がどう動いていいのかがわかりません。

わかりづらい文で申し訳ありません。
なにかご意見頂けると幸いです。

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A 回答 (6件)

既婚22年生



質問者さんの心情、お察し申し上げます。
結論から申し上げます。両親の離婚はありません。
話を聞いていますと嘘みたいな夫婦(いい夫婦)ではありませんか。そんな夫婦なんてドラマじゃあるまいし、ありえません。
お父さんから離婚の決意の話が質問者さんに来たとの事ですが、お母さんと30年も人にも言えない(恥ずかしくて表現出来ない)くらいの夫婦をやって来て、今ここで離婚と言うのは納得いきませんし、信じられませんね。
「鬼の撹乱?」
だってこの年齢で手を繋いだり、一緒にお風呂に入ったりでしょう。
考えられる事は、質問者さんの家族構成が

父親―質問者―母親 という関係ではなかったでしょうか。それが質問者さんの婚姻で(弟さんでは役に裁たない)変形してしまった。
だって、働きもののお母さんが家事出来ないなんて始めから解ってて生活をして来て今まで上手く来たのでしょう。その代わり、経済的には少し余裕を作って。
質問者さんが不在になり、その反動で鬱積して感情がつい『離婚』と言う言葉が出させたのでは?
例え、お父さんが離婚と騒いでも、働き者のお母さんは『お父さんゴメン』です。また
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お父様は、本当に、離婚するつもりあるのかな?



一時的なトラブルで、感情的な発言をしただけ・・・ではないのですか?

chai0928 さんの関心が引きたくて、ショッキングなことを言ってみただけ・・・とか?

質問を読んだだけでは、お父様の真意を計りかねます。

もっと、いろいろ、お父様に質問したり、話を聞いてみないと、分らないなぁ・・・という感想です。
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もうあなたも結婚して別世帯を持ったんですから、ご両親の好きにさせてあげましょうよ。



あなたの知らないところで、お父様も相当我慢なされたと思いますよ。

「お父さんがいないと生きていけない」「老後は移住してのんびり暮らすために一生懸命貯金をしている」
これはあなたに言うことじゃなく、お父様にちゃんと言うべきことですよね。
ちゃんとお父様に言えてるならお父様だってそんな気持ちになるわけないんですから。
この時点でちゃんとお父様と向き合えてないんです。いくら口下手だろうと、関係ないですよ。
伝えるべきことをちゃんと伝えないで自分で気持ちを抱えたままで「お父さんはいわなくても分かってくれるはず」
こういう甘えがあるんです。
お父様もお父様で、不満があるならちゃんとお母様に言うべきであって娘に離婚の相談なんてすべきじゃないと
思いますし。

要するに双方仲が良さそうにみえるけど、
それは娘の手前であってお互いちゃんとコミュニケーションが取れてないんですよ。

娘がヘタに口を挟めば、かえってややこしいことになると思います。
あなたが「両親は自分の理想である」って思ってる分、情も出てくるだろうし、
できることなら別れてほしくない、って方向で話が進んでしまうでしょうしね。
あなたも結婚してるとのことでおわかりかと思いますけど、もし自分が離婚、ってなったら
親にヘタに口出してほしくない、いつも私たち夫婦のことを見てるわけでもないのに好き勝手言ってとか思いませんか?

「お母さんもお母さんで思ってるところはあると思うよ。いくら娘といえども夫婦のことはわからないから、
お父さんとお母さんがちゃんと向きあって話し合うべきではないの?もう私も結婚して自立してるんだから、
いくら別れようとそれはお父さんとお母さんの人生だからどっちに転んでも受け入れるつもりだよ」って
あくまで中立的な立場を貫くのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり子供が口を出すのはよくないのですね。
ただ、もう一度父の気持ちを聞いてみます。
母の気持ちも伝えて、これからどうしたいのか話し合います。
やっぱり何もしないなんてできそうにもないので、一度間に入ります。
その上で二人が決めたことなら、受け入れようと思います。

お礼日時:2011/04/18 12:44

おはようございます。



私が思うに、質問者様のお父様は、ずっと奥様に「専業主婦らしさ」を求めてきたのだと思います。
そういう男性って、未だにすっごい多いですし。仕事をしていても当然にそれを押し付けてくる男性もいっぱいいますしね。
特にお父様の世代はそういう考えが強いと思います。
掃除も、食事も、妻が当然するべき。
女のくせに料理しない、という考えなので不満も積もってるのでしょう。

それと、陽気な方という事で、毎日の会話が楽しくないのかもしれませんね。
私も陽気ですが、口ベタな人とプライベートで接するのはとても苦痛です。

あなたというもりあげ役がいなくなったのは父親にとって決定打だったのかもしれませんね。
しかし、それは夫婦の問題ですので、あなたが気に病む必要はありませんので!

それと、母親があなたに言っていた言葉は、父親には直接言っていないのかもしれません。
もしそうなら、母親が父親に対して思っている事を是非教えてあげてください、考えが変わるかもしれません。

父親があなたに打ち明けたのは、あなたが好きなので、知っておいてほしかったのと、口にだしてしまわないとどうしようもないくらいの状況だからです。
とりあえず、父親の説得ですね!
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに父が母に求めているのは「専業主婦らしさ」なのでしょう。
取りあえず、父の話をじっくり聞こうと思います。
それから、母の想いを伝えて今後の話をしていきます。
子は鎹だと言う様に、思い直すきっかけになれればと思います。

お礼日時:2011/04/18 12:39

お父さんがなぜ離婚まで考えたのか、実際のところは分かりませんが、あなたが今、妊娠中というのはご存知なんですか?


孫ができたら状況もかわると思います。

長年我慢されたのでしたらせめて出産まで数ヶ月は待てると思います。

しかしそれを待てなくて今、というのは相当気持ちが固まっているものなのでは?とも取れました。

お母さんとお父さんに、どういうやりとりがあったか分かりませんがお母さんにお父さんが大好きで別れたくない気持ちがあるのなら、もっとお父さんのことを省みるよう忠告なさってあげていいと思います。反対にお父さんにもお母さんがお父さんをどれだけ愛してるか教えてあげてください。

私がお母さんの立場で
娘さんだけが知っていたのなら教えてほしいですよ。

どちらも好きだから何もしないなんてできないですよね。
間に入って問題ないと思います。
そこから最終的には夫婦の問題ですよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>どちらも好きだから何もしないなんてできないですよね。
この言葉にはっとしました。
そうです。
どちらも大好きで大切な両親なんです。
知ってしまったのに、見て見ぬ振りなどできないです。
妊娠のことは伝えたばかりでした。
打ち明けられたときも「心配するよな。身重のお前にこんなこと言ってごめん」と。
誰よりも妊娠のことを喜んで私を気遣ってくれたのも父でした。
間に入って、きちんと話をしたいと思います。

お礼日時:2011/04/18 12:30

こんにちは。



私からしたらお父さんは贅沢ですね。

未だにお風呂も一緒に入るし、寝るのも一緒。

今の世間でいったいどれだけの夫婦がこんなふうにしているだろう。

多分ほとんどが一人で風呂に入り、寝床もべつべつですよ。

羨ましいぐらいの奥さんだ。

それに仕事して将来は四国に移ってのんびり釣りなんかして暮らすという。とてもすばらしい人だ。

料理はできないなら、旦那が覚えたらいいし、二人で協力して作ったらいいと思う。

残念ながら私の考えでは。

お父さんには彼女が居るのではと思う。

だからこんな素敵な奥さんと離婚したいと思っているのでは。ちがっているかもしれないがーー。

あなたは娘なのだから、もちろん親の離婚に口出ししてもかまわないよ。

弟の結婚のときにも両親が離婚してたら、不利になるかもしれない。

わたしはこの夫婦は離婚すべきではないと思う。

お母さんがこんなにお父さん好きなのに、別れる理由がわからない。

我慢できない理由は、料理だけ?

会話がないなら自分から進んで話かけないと。

貴女もなっとくできるようにお父さんと、とことこん話会うべきです。

離婚回避できる鍵は貴女だけみたいですよ。

お父さんもひょっとしたら貴女が言うように、なんとか離婚したくないのかも知れないし、

それか反対に離婚したいので応援してほしいのかもしれない。

お父さんのほんとに離婚したい理由を聞いて、貴女がなんとか離婚とめてあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那とも相談して、一度父の気持ちをきちんと聞くことにしました。
そして私が知っている母の想いも伝えます。
そこから始めようと思います。
家族でも、口に出すまで伝わらない思いもあるのだと実感しました。
おっしゃるように、とことん話し合ってみます。

お礼日時:2011/04/18 12:20

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