私は24歳、結婚2年目で現在妊娠3ヶ月になります。

離婚を考えているのは、実家の父(50代)です。
先日電話があり「もう母に我慢できない。離婚しようと思う」と突然告げられました。
母は看護士として夜勤等もしているどちらかというと仕事人間です。家事も不得意で特に料理はほとんどしません。小学生の頃から、私が家事をしてきました。私と弟も「産んだだけで勝手に育った」というくらい仕事に一生懸命でした。
さらに母は口下手なこともあり、私が嫁に出てからは弟との会話も少なく、料理もしない為家族がそろうのは私達夫婦が食事に誘った時だけだったそうです。
よくよく思い返すと、食事の際もいつも私が会話の中心で、両親と弟は同じ家に住んでいるのにお互いのことを知らないようだった気もします。

両親は、私の憧れです。
明るく優しい父と、家事はできなくても仕事に一生懸命な母。
お互い欠点はあってもそれを納得してるように思えていました。
未だにお風呂や寝るときも一緒だし、仕事が終わって二人で晩酌もしています。
たまに喧嘩はしてもすぐ仲直りして、夫婦仲が悪いなど思いもしませんでした。

仕事から帰ってもご飯もない、掃除もたまにしかしない、(口下手な為)話し方もきつい。
子供が成人したんだから、これ以上我慢して一緒にいる必要があるのか。
だれにも相談できない、どうすればいいかと。
いつも陽気な父がそれほど思いつめていたとは、考えもしませんでした。

私は離婚してほしくありません。
母とは仲が良く、こまめに連絡を取り合っています。
お父さんと買い物に行って久しぶりに手をつないだ、次の休みは二人が好きな釣りをしにいきたい・・・。
母は父が好きです。
「お父さんがいなくなったら生きていけない」と冗談交じりに言っていました。
老後はお父さんと四国に移って、のんびり釣りをしながら暮らすんだ、と貯金もしています。

そんな母が離婚と聞いたら、どれだけショックでしょうか。
まだ父は母に伝えていません。
直すべき点は母にあると思うので、私はそれを伝えて直してもらい離婚なんかしないでほしいと思います。
ただ、夫婦の問題に子供が口をはさんでよいのでしょうか。
両親にもそれぞれの人生があるのだから、今後お互いに話し合い決まった結果を受け入れるしかないのでしょうか。
それとも、父が私に打ち明けたということは、私に間に立って欲しかったからなんでしょうか。
自分がどう動いていいのかがわかりません。

わかりづらい文で申し訳ありません。
なにかご意見頂けると幸いです。

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A 回答 (6件)

既婚22年生



質問者さんの心情、お察し申し上げます。
結論から申し上げます。両親の離婚はありません。
話を聞いていますと嘘みたいな夫婦(いい夫婦)ではありませんか。そんな夫婦なんてドラマじゃあるまいし、ありえません。
お父さんから離婚の決意の話が質問者さんに来たとの事ですが、お母さんと30年も人にも言えない(恥ずかしくて表現出来ない)くらいの夫婦をやって来て、今ここで離婚と言うのは納得いきませんし、信じられませんね。
「鬼の撹乱?」
だってこの年齢で手を繋いだり、一緒にお風呂に入ったりでしょう。
考えられる事は、質問者さんの家族構成が

父親―質問者―母親 という関係ではなかったでしょうか。それが質問者さんの婚姻で(弟さんでは役に裁たない)変形してしまった。
だって、働きもののお母さんが家事出来ないなんて始めから解ってて生活をして来て今まで上手く来たのでしょう。その代わり、経済的には少し余裕を作って。
質問者さんが不在になり、その反動で鬱積して感情がつい『離婚』と言う言葉が出させたのでは?
例え、お父さんが離婚と騒いでも、働き者のお母さんは『お父さんゴメン』です。また
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お父様は、本当に、離婚するつもりあるのかな?



一時的なトラブルで、感情的な発言をしただけ・・・ではないのですか?

chai0928 さんの関心が引きたくて、ショッキングなことを言ってみただけ・・・とか?

質問を読んだだけでは、お父様の真意を計りかねます。

もっと、いろいろ、お父様に質問したり、話を聞いてみないと、分らないなぁ・・・という感想です。
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もうあなたも結婚して別世帯を持ったんですから、ご両親の好きにさせてあげましょうよ。



あなたの知らないところで、お父様も相当我慢なされたと思いますよ。

「お父さんがいないと生きていけない」「老後は移住してのんびり暮らすために一生懸命貯金をしている」
これはあなたに言うことじゃなく、お父様にちゃんと言うべきことですよね。
ちゃんとお父様に言えてるならお父様だってそんな気持ちになるわけないんですから。
この時点でちゃんとお父様と向き合えてないんです。いくら口下手だろうと、関係ないですよ。
伝えるべきことをちゃんと伝えないで自分で気持ちを抱えたままで「お父さんはいわなくても分かってくれるはず」
こういう甘えがあるんです。
お父様もお父様で、不満があるならちゃんとお母様に言うべきであって娘に離婚の相談なんてすべきじゃないと
思いますし。

要するに双方仲が良さそうにみえるけど、
それは娘の手前であってお互いちゃんとコミュニケーションが取れてないんですよ。

娘がヘタに口を挟めば、かえってややこしいことになると思います。
あなたが「両親は自分の理想である」って思ってる分、情も出てくるだろうし、
できることなら別れてほしくない、って方向で話が進んでしまうでしょうしね。
あなたも結婚してるとのことでおわかりかと思いますけど、もし自分が離婚、ってなったら
親にヘタに口出してほしくない、いつも私たち夫婦のことを見てるわけでもないのに好き勝手言ってとか思いませんか?

「お母さんもお母さんで思ってるところはあると思うよ。いくら娘といえども夫婦のことはわからないから、
お父さんとお母さんがちゃんと向きあって話し合うべきではないの?もう私も結婚して自立してるんだから、
いくら別れようとそれはお父さんとお母さんの人生だからどっちに転んでも受け入れるつもりだよ」って
あくまで中立的な立場を貫くのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり子供が口を出すのはよくないのですね。
ただ、もう一度父の気持ちを聞いてみます。
母の気持ちも伝えて、これからどうしたいのか話し合います。
やっぱり何もしないなんてできそうにもないので、一度間に入ります。
その上で二人が決めたことなら、受け入れようと思います。

お礼日時:2011/04/18 12:44

おはようございます。



私が思うに、質問者様のお父様は、ずっと奥様に「専業主婦らしさ」を求めてきたのだと思います。
そういう男性って、未だにすっごい多いですし。仕事をしていても当然にそれを押し付けてくる男性もいっぱいいますしね。
特にお父様の世代はそういう考えが強いと思います。
掃除も、食事も、妻が当然するべき。
女のくせに料理しない、という考えなので不満も積もってるのでしょう。

それと、陽気な方という事で、毎日の会話が楽しくないのかもしれませんね。
私も陽気ですが、口ベタな人とプライベートで接するのはとても苦痛です。

あなたというもりあげ役がいなくなったのは父親にとって決定打だったのかもしれませんね。
しかし、それは夫婦の問題ですので、あなたが気に病む必要はありませんので!

それと、母親があなたに言っていた言葉は、父親には直接言っていないのかもしれません。
もしそうなら、母親が父親に対して思っている事を是非教えてあげてください、考えが変わるかもしれません。

父親があなたに打ち明けたのは、あなたが好きなので、知っておいてほしかったのと、口にだしてしまわないとどうしようもないくらいの状況だからです。
とりあえず、父親の説得ですね!
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに父が母に求めているのは「専業主婦らしさ」なのでしょう。
取りあえず、父の話をじっくり聞こうと思います。
それから、母の想いを伝えて今後の話をしていきます。
子は鎹だと言う様に、思い直すきっかけになれればと思います。

お礼日時:2011/04/18 12:39

お父さんがなぜ離婚まで考えたのか、実際のところは分かりませんが、あなたが今、妊娠中というのはご存知なんですか?


孫ができたら状況もかわると思います。

長年我慢されたのでしたらせめて出産まで数ヶ月は待てると思います。

しかしそれを待てなくて今、というのは相当気持ちが固まっているものなのでは?とも取れました。

お母さんとお父さんに、どういうやりとりがあったか分かりませんがお母さんにお父さんが大好きで別れたくない気持ちがあるのなら、もっとお父さんのことを省みるよう忠告なさってあげていいと思います。反対にお父さんにもお母さんがお父さんをどれだけ愛してるか教えてあげてください。

私がお母さんの立場で
娘さんだけが知っていたのなら教えてほしいですよ。

どちらも好きだから何もしないなんてできないですよね。
間に入って問題ないと思います。
そこから最終的には夫婦の問題ですよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>どちらも好きだから何もしないなんてできないですよね。
この言葉にはっとしました。
そうです。
どちらも大好きで大切な両親なんです。
知ってしまったのに、見て見ぬ振りなどできないです。
妊娠のことは伝えたばかりでした。
打ち明けられたときも「心配するよな。身重のお前にこんなこと言ってごめん」と。
誰よりも妊娠のことを喜んで私を気遣ってくれたのも父でした。
間に入って、きちんと話をしたいと思います。

お礼日時:2011/04/18 12:30

こんにちは。



私からしたらお父さんは贅沢ですね。

未だにお風呂も一緒に入るし、寝るのも一緒。

今の世間でいったいどれだけの夫婦がこんなふうにしているだろう。

多分ほとんどが一人で風呂に入り、寝床もべつべつですよ。

羨ましいぐらいの奥さんだ。

それに仕事して将来は四国に移ってのんびり釣りなんかして暮らすという。とてもすばらしい人だ。

料理はできないなら、旦那が覚えたらいいし、二人で協力して作ったらいいと思う。

残念ながら私の考えでは。

お父さんには彼女が居るのではと思う。

だからこんな素敵な奥さんと離婚したいと思っているのでは。ちがっているかもしれないがーー。

あなたは娘なのだから、もちろん親の離婚に口出ししてもかまわないよ。

弟の結婚のときにも両親が離婚してたら、不利になるかもしれない。

わたしはこの夫婦は離婚すべきではないと思う。

お母さんがこんなにお父さん好きなのに、別れる理由がわからない。

我慢できない理由は、料理だけ?

会話がないなら自分から進んで話かけないと。

貴女もなっとくできるようにお父さんと、とことこん話会うべきです。

離婚回避できる鍵は貴女だけみたいですよ。

お父さんもひょっとしたら貴女が言うように、なんとか離婚したくないのかも知れないし、

それか反対に離婚したいので応援してほしいのかもしれない。

お父さんのほんとに離婚したい理由を聞いて、貴女がなんとか離婚とめてあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那とも相談して、一度父の気持ちをきちんと聞くことにしました。
そして私が知っている母の想いも伝えます。
そこから始めようと思います。
家族でも、口に出すまで伝わらない思いもあるのだと実感しました。
おっしゃるように、とことん話し合ってみます。

お礼日時:2011/04/18 12:20

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職場の夜勤者の健康診断ではじめて血圧ひっかかりました。

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血圧が低すぎる人は主に食生活ではなにに注意、なにを食べたらいいですか?

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私も低血圧です。朝は若干弱いですが、特に困る症状は普段ありません。
最近手術をした時に術後立ち眩みが酷く、ベッドに横になる時もしばらくグルグル回転してました。
「元々低血圧で更に術後は血圧が下がるから仕方ないね〜しばらくすると落ち着くと思うよ〜」と看護師さんに言われました。
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Qちょっと皆さんに『両親の離婚』について聞いてみたいです。 私が中学生になる少し前に両親が離婚しました

ちょっと皆さんに『両親の離婚』について聞いてみたいです。

私が中学生になる少し前に両親が離婚しました。
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いとこの家に預けられたりもして、生活の状況は一変しましたが、一学期が終わる頃、親権が母方に移り、また引っ越して違う学校へ…。

まぁ、この辺のくだりは長いので省略しますが…
とにかく、両親の離婚を期に色々なことが起こりました。
私にとっては決して無くなることのない辛い思い出ですが、先日父とその頃の話になりまして…
父は離婚とその他の出来事を一連のものとして一緒に考えるのは違うと言います。
離婚する家庭なんていくらでもあって、特別なことじゃない。
その他のことは、俺が直接やったわけではなく、責任はないと言います。
しかし、私にとってはすべてを引っくるめて離婚であったと思っています。
もちろん、直接手を下した悪いやつも存在するんですがね…。

皆さんはどう思いますか?
どんな意見でも、言い方でも構いませんので、意見をもらえたらと思います。

Aベストアンサー

No4です。コメントありがとうございます。
仮に私が離婚して、子供が成人したら同じ会話になるんだろうなと感じました。お父様の心境はよく分かります。

久しぶりに我が子と酒、もう幸せいっぱいでしょう。昔のこと、今のことお互い話して、、、と思ったら昔の負の部分ばっかり言い出して、文句ばかり。きっと夫婦喧嘩思い出したと思いますよ。顔を合わせたら文句だけ、当時はきっとそんな所でしょう。

後日まで引きずるのはさすがにお父様、子供に甘えすぎですよ。ただ「希薄な関係」は本心ではないと思います。今までそうだったから、嫌みでは?ひねくれ者!(笑)

お父様は決して捨てた訳ではありません。自分も同じ立場に居たら「捨てたくせに」「今更なんじゃ」言いそうです。言ってはいけないけど、ぐっとこらえているのは事実だと思います。そこは忖度して下さい。流行り言葉で恐縮ですが。

Q年2回の健康診断の対象者は?

年2回健康診断を実施するのは夜勤者だと思うのですが,夜勤だけでなく当直者も年2回の健康診断をしなくては行けないのでしょうか?

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法律上は不要(すなわち通常通り年1回の定期健康診断でよい)と考えられます。

根拠法令は労働安全衛生規則第45条および第13条1項2号です。

別添URLご参照ください。

参考URL:http://law.e-gov.go.jp/cgi-bin/idxselect.cgi?IDX_OPT=1&H_NAME=%98%4a%93%ad%88%c0%91%53&H_NAME_YOMI=%82%a0&H_NO_GENGO=H&H

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父親を探しています。
私が赤ん坊の頃に父親の不倫が原因で両親が離婚し、現在は母が再婚してちがう父親がいます。
どうしても父親が許せず、大人になった今父親を探そうと決心しました。
同じ県内にいること、不倫したその相手と結婚しており子供もいること、職場はなんとかわかりましたが職場に電話をしたところずっと前に辞めたとのことでした。
役所に行って自分の戸籍を調べたところ、やはり前の父親の名前が乗っていました。
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それとも実父であっても離婚していれば他人と扱われるでしょうか。

Aベストアンサー

7番の目に回答された方、私の回答に異議ありということでの回答だと思いますが、そんなことありませんよ。日頃ご質問者のような相談を受けて、事実として私も代理人とか復代理人になって請求し、手にしています。

ご質問者は、父親の戸籍を入手されているか、入所可能のようにお書きになっています。この状態で何を遡るのですか。父親の戸籍の住所(本籍地)が、明らかで、それがご質問者の手に入る状態です。ご質問者のお知りになりたいことは、1歳の頃に別れた実の父の現住所を知りたい。と、いうことでその方法をご質問されています。

父親の戸籍が、ご質問者と同じ市区町村に置かれているのなら、戸籍謄本を示して、父親の住所を知りたいのです。と、いえば付票を出してくれます。この状態で何を遡るのですか。父親の戸籍が置かれている役所が分かっているのにです。更に、直系尊属・卑属間の公簿(戸籍・住民票等)は正当な理由があれば請求可能です。私は実務でこういう仕事をしていますので間違いありません。

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健診内容が同 じなので無駄な気がします。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

NO.1 です。
ブラックな企業が労働者を使い捨てにしているとか云われている今日、必要以上の職場健診を実施されているとは感服の至りです。
お宅のような、働く者に暖かい企業が増えてくれることを期待します。
届け出の様式は所定のもので構いませんが、届け出が無駄と云うことは無く、労基署からの信用度も高まるかと思います。
健康で力一杯に働ける従業員あっての企業ですし、安心して働ける職場あっての労働者です。
従業員の健康管理に、一層心砕き戴きますことをお願いします。

Q両親の熟年離婚について(長文です)

25歳女、結婚して半年、現在妊娠二ヶ月の者です。
実家とは電車で一時間ほどの距離に住んでいます。

本題ですが、両親(双方50代半ば)が来年の一月に離婚する予定です。
わたしが大学生のころから、母からは「離婚したい」ということを聞いていたので
ついにこのときが来たか、という感じです。
母は父に対して長年積もった不満があるようです。
確かに父にも欠点はたくさんありますが、わたしにはかけがえのない父です。
父のいい面も母は認めており、憎しみを抱いているわけではないと言います。
けれど、もうやりなおす気はないようです。
母には父以外に好きな人がいた時期がありましたし、
父も浮気をしていたことがあるようです。
わたしが高校二年生のころから父の単身赴任が始まり、
週末以外は帰ってこない生活が長く続いていたのも原因のひとつと思います。
夫婦のことは夫婦にしかわかりません。わたしも結婚してそれは実感します。
でも、自分の親となるとそう簡単に割り切れなくて。

離婚しても母は今の家に住み続け、父は単身赴任先で生活するようです。
なので実家に帰れば母はいます。
父はわかりません。もうあの家には帰ってこないかもしれません。
母のいる家は実家だけど、それはもう本当の実家ではない、そう思ってしまいます。
妊娠中という不安定な時期もあると思いますが、
これから困ることがあっても、両親の揃う家がなくなること、
甘えん坊の妹(寮住まいの学生)にとっても同様であること、
離婚に際して両親からきちんとした説明を受けていないこと、
今後避けられないであろう、両親が別々に住んでいる場合の介護問題など、
そういう諸々のことを考えると、憂鬱な気分になります。
特に妹とは少し歳が離れていることもあり、また妹の性格も考えると
今回のことにどれだけショックを受けているだろうと涙が出てきます。
母は長子であるわたしを、変に大人扱いをすることがあり
聞きたくもない話を高校のころからよく聞かされました。
今回の件とは直接関係のない、そういうことまで思い出してしまったり…。

父は単身赴任生活も長く、趣味も多い人なので離婚されても大丈夫かと思います。
もうわたしもいい大人だし、父と実の親子であることは変わらないのだから、とわかってはいます。
両親には離婚しないでほしかった、という気持ちと
離婚してこれまで以上に幸せになってほしい、という二つの気持ちがあります。

今もキーボードを打ちながらぼろぼろ泣いてしまって、自分の幼さに嫌気がさします。
同じように熟年離婚されたご両親をお持ちの方、
離婚後の親との付き合い、介護などはどうされましたか?
何かアドバイスやご意見があればお願いいたします。
情けないわたし自身に対する厳しいご意見でも結構です。よろしくお願いいたします。

25歳女、結婚して半年、現在妊娠二ヶ月の者です。
実家とは電車で一時間ほどの距離に住んでいます。

本題ですが、両親(双方50代半ば)が来年の一月に離婚する予定です。
わたしが大学生のころから、母からは「離婚したい」ということを聞いていたので
ついにこのときが来たか、という感じです。
母は父に対して長年積もった不満があるようです。
確かに父にも欠点はたくさんありますが、わたしにはかけがえのない父です。
父のいい面も母は認めており、憎しみを抱いているわけではないと言います。
けれ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。
何となく 私と似ていますね。
私も長女であり、父は17年間単身赴任をしていました。
単身赴任をしていると どうしても長女が父親役と言うか、、、愚痴と言うか 決断等を迫られる事はありました。
最終的に 両親は離婚する事はありませんでした。
17年の単身赴任を終えたのは 母の病気が発覚したので。

私は 両親の離婚を言われた時には 既に二児の母でもあったので、
母から聞かされたとき 反対はしませんでした。
祖母(父側の)を看取ったのは 母ですし。
どうしても 父と一緒に過ごす時間よりも 母と過ごしてた時間が長く
父の味方にはなれませんでしたね。
実際に離婚してないので 介護等は実践してませんが、
看れる状態を作る事が 貴方に出来る事だと思います。
まだ当分先の事ですが、部屋の間取り等の関係で 介護を目前とした時
困らない様に自分達の地盤を築く事。
夫婦の事ですから いくら子供が言っても どうにもならない現実はあると思います。
歳の離れた妹さんが居る様ですが、何かの時には応援出来る様にしていたら良いかと思います。

初めまして 二児の母です。
何となく 私と似ていますね。
私も長女であり、父は17年間単身赴任をしていました。
単身赴任をしていると どうしても長女が父親役と言うか、、、愚痴と言うか 決断等を迫られる事はありました。
最終的に 両親は離婚する事はありませんでした。
17年の単身赴任を終えたのは 母の病気が発覚したので。

私は 両親の離婚を言われた時には 既に二児の母でもあったので、
母から聞かされたとき 反対はしませんでした。
祖母(父側の)を看取ったのは 母ですし。
どう...続きを読む

Q公務員採用試験の健康診断は、どうして最終合格後ではないのでしょうか?

ご回答者さま こんにちは。

前回、健康診断の結果について質問したのですが、
よくよく考えると、
どうして「最終面接と同時に健康診断を実施する」のでしょうか?

「最終面接&健康診断→採用」より
「最終面接→合格→健康診断→採用」のほうが
健康診断の料金(私の場合先方持ち)もかかりません。

どなたかご存知の方がいらっしゃいましたらお教えください!

Aベストアンサー

Ano3です。

息子が警察官です。
おっしゃる通り、身体が適正と判断されれば、最終的に「合格」となります。再度ということは「補欠合格」ということになるのでは?

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Q(かなり長文です)小5から両親が離婚していて、そのことをコンプレックス

(かなり長文です)小5から両親が離婚していて、そのことをコンプレックスにずっと思っていて、友達にも父がいる体で話をして来たんですが今度、結婚する事になり、彼の御実家にご挨拶に行った際に家族の事を聞かれ、(彼には、母子家庭との事だけ話してます)父と母は離婚しています。と答えた際にいつ頃から?小さい頃から?と聞かれ、つい嘘をついてしまったんです…高校の頃と。父は再婚してて2人子供がいますがそれは誰にも伝えてません。その時も父が再婚してるのを言ってません。一人で県外にいると言ってしまいました。その後両家顔合わせの際に母が小5から一人で育ててきたと言い、彼含め向こうの家族は、聞いてる話と違うと言う顔をしてました。その日に彼が私の父と電話で話した際(彼と父は初めてお話ししました)に父の口から家庭があるからと聞いたみたいで、電話を切ったあとにお父さん再婚してるの?と聞かれ、何で?って聞いたら電話でさっき言ってたと言ってて、それも嘘ついてたからもぅどうしたらいいのかわからなくなってしまったんです。また、会ったときに改めてお話ししたらいいのかとか誰か教えてください。
彼の母とはまた、再来週に会います。

(かなり長文です)小5から両親が離婚していて、そのことをコンプレックスにずっと思っていて、友達にも父がいる体で話をして来たんですが今度、結婚する事になり、彼の御実家にご挨拶に行った際に家族の事を聞かれ、(彼には、母子家庭との事だけ話してます)父と母は離婚しています。と答えた際にいつ頃から?小さい頃から?と聞かれ、つい嘘をついてしまったんです…高校の頃と。父は再婚してて2人子供がいますがそれは誰にも伝えてません。その時も父が再婚してるのを言ってません。一人で県外にいると言ってしま...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じ歳で親が離婚しました。
私の場合なんですけど
両親が離婚している事よりも
両親が離婚している事を色々ねほりはほり聞かれたり
「かわいそうな子」などという発言をする大人にコンプレックスを
感じました。

別に母子家庭だって、ちゃんとくらせば幸せでしたよ。
逆に両親揃っても最低な家庭環境もありますよね?
お母さんが、しっかり育ててくれた事、母を誇りに思う事
それに、離婚していようが、
貴方もお父さんもお母さんもみんな幸せになれば
それはベストな選択なんだと思う(ように私はしている)
もちろんつらい過去はあるけど
つらい事をしる上で学ぶ事、考える事もあると思うし。
経験を無駄にしなければいいと思う!

そうそううちの姑もねほりはほり人間でした、
いつから?おとうさんはなにしているの?妹さんは血がつながってないの(母は再婚したので)?
私は子を親なし子にしたくなかったから離婚しなかったと偉そうに語って、
義父さんの悪口を延々と繰り返してもいます・・・
こんな母親じゃ嫌~~!!!って思いました。

本当離婚こそしていないけど、人に気持ちを考えない最低な発言(笑

でも、そういう人って意識せず最低発言くりかえすんですよ。

まず、彼氏さんにしっかり話しましょう
これから一緒のくらす人なんですから、彼氏さんだけには正直に自分を
偽らないほうがいいとおもいます。
むかしから、両親の離婚に反応する大人にコンプレックス抱えていたって、(ちょっと涙なんて流しながら(笑))
優しい人なら分かってくれるとおもいますよ。
おれが守らなきゃなんて思ってくれればgoodですよね!
その上で彼氏さんから、姑に言ってもらえばいいんです。
そんな事いわれて気持ちいいわけないでしょ?って

たぶん、そうゆう姑だと、
これから先もろくっでもないこと沢山いいますよー
もー自分がタフにならないと!
それに、人の事を知りたがる人って自分の人生に満足してないんですよね。
最愛の男(息子)も、目の前の女に奪われるわけだし
私は、かわいそうな人!!!って思う事にしてます♪
(スッキリします)
結婚三年目の先輩からのアドバイスでした。

私も同じ歳で親が離婚しました。
私の場合なんですけど
両親が離婚している事よりも
両親が離婚している事を色々ねほりはほり聞かれたり
「かわいそうな子」などという発言をする大人にコンプレックスを
感じました。

別に母子家庭だって、ちゃんとくらせば幸せでしたよ。
逆に両親揃っても最低な家庭環境もありますよね?
お母さんが、しっかり育ててくれた事、母を誇りに思う事
それに、離婚していようが、
貴方もお父さんもお母さんもみんな幸せになれば
それはベストな選択なんだと思う(ように...続きを読む


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