高校生の女子です。バイト先に好きな人がいます。
我慢できなくて1回目の告白から2回目の告白あまり期間あいてないのにしてしまいました。

本当に馬鹿だと思います。
2回もフラれてもどうしても心残りがあって...今でも諦めたくても諦められない気持ちです。

諦めないと相手をまた困らせてしまうの分かってるんですがどうしても今は諦められないんです、、

相手には「嫌いじゃない.だけど恋愛対象ではない友達みたいな感じ」
前には「心が動かなきゃ無理」と言われました。ここまで言われてるから完全脈なしです。可能性は超低いの分かってるんですが...

昨日帰りに話したんですが
「迷惑じゃないよ.嫌われるより好かれる方がいいし全然悪い気しないよ」
とかそういうお世辞?かもしれないけど言葉言われたから余計諦められなくなりました。

もし期間おいてまた告白したら嫌われますよね?
想い続けてもいいのでしょうか?

あと恋愛対象じゃなく友達関係と思ってた人を好きになった経験ある方いますか?!あくまでもそういう方が実際いるのか知りたいです。


色々と申し訳ありません。

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A 回答 (7件)

失恋したら、一回り大きくなるチャンスなんですよ!?



失恋した相手を追い回しても、その先にあるのは今よりみじめになっていく自分しかありません。
自分が否定されたみたいで嫌なのか、こんなに好きな気持ちをわかって受け入れてもらえないことに執着しているのか・・・。

これ以上、相手の気持ちにぶら下がるのは、小さい子どもが買ってもらえないおもちゃに執着するのと同じ。

我がままですな・・・。


想うのは自由。
誰だって「嫌われるよりは好かれたほうがいい」。あくまで一般論。

だけど、自分の気持ちと同じように相手の気持ちも理解してあげなければ恋愛は成立しません。
相手の気持ちがわかったのですから、本当に好きなら相手の意思も尊重してあきらめることも大事。

それが大人の恋愛ってもんです。
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告白は。


そこに至るまでの二人の「中身」の充実が答えのようなものなんだよね。
告白をする事で、一気に二人の中身まで変わってしまうような力は無い。
貴方の告白で言えば。
貴方の彼に対する思いは「充実」している。
でも、彼から見た貴方、彼の貴方への気持ちという視点から見たら。
彼は貴方に対して恋愛的な充実感は感じられていない。
貴方は良い感じだと思っていた流れはあったんだろうけど。
でも最初に告白して言われたように。
彼は全然貴方を意識した向き合い方はしていなかった。
だからこそリラックスしていて、肩に力が入っていなかった。
そういう彼の姿を、貴方は何だか良い感じかも?と考えてしまった。
彼は凄く感覚的にハッキリしている。
自分にとって心惹かれる存在であるかどうか?
自分の心が自然に靡いていくのかどうか?
彼はそういう自分の「自発的」な感覚に素直なんだよね。
逆に言えば。
何度もアプローチしたり、好きだ好きだ好きだと積み重ねてこられても。
それは自分にとって心を動かされる材料にはならないと。
あくまで自分「から」感じたい気持ち。自分「から」動きたい。
それが恋愛感情。恋愛関係。
相手からのアピールの大きさや強さではないんだよね。
それを踏まえてみたら分かるんじゃない?
貴方は自分の気持ちを必死で彼に被せよう被せようとしているでしょ?
実は、そうすればするほど。
彼にとって貴方は「友達」として「定着」しちゃうんだよ。
一方通行になればなるほど、彼は受け身になる。
そして貴方に対する感覚がより「ハッキリ」してしまうから。
今でもしているんだけど「より」ハッキリとね。
貴方はどうしても急いでる。
中身の充実よりも。
直ぐに次の告白とかね。
それは中身は置いておいて、とりあえず特別になってくださいという告白。
それって相手の心に響く告白?
早く彼と関係を創りたい、形を創りたい。
そういう気持ちからの告白でしょ?
でも彼にとって、貴方と特別になる事や付き合う事に意味を感じるのか?
そう考えてみれば分かるんだと思う。
彼は自分の心が自然と動かされる相手と。
焦らずに急がずに丁寧にコミュニケーションしていく中で。
「双方向」で繋がっていく、積み重ねていく楽しさの中で。
自分なりの恋愛関係を導きたい人なんだよね。
ある意味筋が通った人。
彼が貴方に伝えた、好きでいてくれるのは別に構わないよ~という言葉の意図。
それは貴方が僕をどう感じて、どう受け止めてくるのは貴方の自由だよと。
でもそういう貴方を僕がどう感じて、どう受け止めるのかも自由なんだからね?と。
僕は既に貴方を友達だと伝えてあるんだから。
それは理解した上で好きになった方が良いよと。
彼は貴方に優しくそう伝えているんだよ。
でも貴方は、その彼の「優しさ」だけを摘み取って。
また自分の恋愛感情の材料にしてしまっている。
好きなる事は自由だけど。
好き、という気持ちが貴方を活き活きとさせて。
貴方の充実になるなら良いんだろうけど。
付き合うとか、成就とか、両思いとか。
「結果」を求めて好きでい続けようとしても。
相手があってこそ成り立つ気持ち、相手と創り上げる関係性。
それは中々難しいという事。
貴方はそれを理解して「好き」を持ち続けていく必要があるんだと思う。
先ずは。
丁寧に段階を踏んだら?
いきなり特別になってくださいと2回もお願いして駄目だった。
その前に、友達でも親しい存在、友達の中でも特別な存在。
「お互い」にそう思い合える、理解し合える関係を目指してみる。
友達であれ、恋人であれ。
二人の関係に「中身」が無ければ。
深い繋がりにはならないでしょ?
少しバタバタし過ぎたからこそ。
これからは焦らないで、急がないで。
先ず二人の親密関係、信頼関係の底上げをしていく事なんだと思う☆
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世の中には、『2度あることは3度有る』『3度目の正直』『仏の顔も3度まで』と言う言葉があります。

それぞれ、2度あることは繰り返す。2回ダメ゛までも3度目で上手く行く。幾ら人の良い人でも嫌をことを3回されると怒り出す。という意味です。同じことの繰り返しと、3回目で上手く行くことの違いはどこから来ると思われますか。それは、失敗の原因を調べて、3度目には違う方法でやるから上手く行くのです。工夫が必要ですね。まずは友達でいる間に、相手の好みや性格を知るなどして、親しさを増すようにしていくことではないでしょうか。今のまま、告白すると、ウザイだけで、友達としても見向きもしなくなります。良く冷静になって、これからの行動を考えてください。
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何を諦められないのかな?



「彼と付き合う事?」
それとも
「彼を想い続ける気持ち?」

どっちも、似て非なるものだと思うよ。

いつも自分が変える事が出来るのは、自分の気持ちだけなんだ。

彼に何を求める?

自分を好きになって、自分を見て、彼女にさせて、自分と同じ気持ちになって。。。

世の中は、自分の思い通りにならない事なんてたくさんある。
恋愛の事だけでなく、その他の事もいっぱいね。

でも、そのどれもが誰かのせいや、何かのせいではないんだよ。

「脈があるから諦めない、脈がないから諦める。」

それも自分で納得して決めれるのなら良いのだろうけどね。
それって今の君の立場から見て、果たして一番重要な所なんだろうか?

自分の気持ちを相手に押し付ける事だけが愛情とは思わない。
でも、相手の為に身を引く事が愛情とも言わないと自分は思う。

彼を好きな君の気持ちが、諦められないと言っているのならば、それに従えば良いのではないかな?
それが、結果、彼に迷惑をかける事になってしまうの?

違うよね。
迷惑をかけないで、好きでいる方法はいくらでもある。

少し視点を変えてあげれば良いのでないかな?
焦らないで、結果ばかりを重要視しないで。。。

これからの君と彼の付き合い方は一つしかない訳ではないんだよ。

彼を本気で好きなのであれば、「彼の為に」と言う言葉に逃げないで、どんな結果になろうと、自分の気持ちに正直でい続ける事だと、自分は思う。

>あと恋愛対象じゃなく友達関係と思ってた人を好きになった経験ある方いますか?!

いくらでもいるだろう。
最初から恋愛対象で見て付き合った人だけだと、みな一目ぼれから始まる恋愛しかないと言う事だろ?

彼が君に言った言葉は、とても正直で、とても誠実な言葉だと思う。

人は、誰かを好きになると、みな一生懸命で、自分の気持ちしか見えなくなりがちなんだ。
みな、そうなんだと思うけど、相手のどんな言葉も気持ちも、「自分からの視点」で測ってしまう傾向が強いんだよね。

「傷付きたくない、幸せになりたい」

その気持ちが強いせいからか、自分の都合の良いように解釈されがちな部分が多い。
それが良い事でも、悪い事でもね。

いつも自分の心を決められるのは、自分だけだ。。。

納得の出来る恋愛が出来るように頑張ってね。
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  おはようございます。

既婚者です。
  好きなものは好き。
  正直な気持を打ち明けた。
  それだけでもえらい。
  しかし、打ち明けられた相手の気持
  ちゃんと理解しなきゃね。
  "友達”
  男が女を"友達"て言うのは
  今は”恋愛感情”はないという事。  
  その通りに受け取るしかない。
  でもね、それでも”気にしてもらえる”
  それだけで効果あったんだよ。
  それをステップに新しい出会いにも
  前向きに勧めが良い。 
  頑張って!
 
 ちなみに私は逆で、
 スポーツ同好会のグレープ交際中に
 彼と私の友達がつきあい始めたんだけど、
 彼との付き合いが負担になり始めた彼女
 との中を取り持つ仲になり、(友達として)
 しだいに私がいつか彼の隣にいた。
 ”友達以上恋人以下"="恋人  
 今では私と彼は友達夫婦です。  
 旦那と彼女の旦那も友達です。  
  
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押してだめなら引いてみましょうよ。

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ま、そういうことなら、告白とか付き合っては禁句にして、ダラダラ付き合ってみては?


そのうちチャンスができるかもだよ。
男にもよるけど、どういうわけか、男ってのは、不意に身近な女にヤリタイ気持ちになってしまうことがあるんだよな。
既成事実に弱いのは男も一緒。チャンスを待ちましょう。
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