同棲して二年の彼氏がいます
最近、そろそろ籍入れないかって言われてます。
でも私、子供が出来ない体なんです
こないだ病院に行ってわかった事なんですが
私自身はそれほど子供欲しいわけでもなく彼氏自身もいらないって言ってます
でも、私の両親は子供が出来ないのに結婚するのは相手のご両親に失礼だから駄目って言います。
彼氏の両親にはまだ何も伝えてないけど、お父さんは反対してるみたいです…
私はこのまま同棲のままでもいいと思うのですが
彼氏はケジメとか保険の関係とか言います。
会社の同僚に子供を作らない夫婦がいるのですが、男性に話しを聞くと彼氏同様、同じ回答でした
なので女性の意見を聞きたいです。
私は彼氏に 「私…子供できないから子孫残せないから子供できる人と結婚した方がいいよ」
とずっといいつづけてきました
でも彼氏は 子供じゃなく私と二人でもいい。それに俺は長男だけど結局、弟が家継いでるから自分は関係ない!
て言ってます。
世の中子供がいない夫婦はたくさんいると思いますが…

彼は跡継ぎじゃないことを考えて婿養子でいいと言ってますが、彼氏の両親は反対してます。
でも、私は籍を入れてないだけで今の生活は結婚してる人達と変わりないように思えます。
何かいいアドバイスをください。

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A 回答 (3件)

確かに世の中、子供の居ない夫婦はたくさんますがきっかけ一つで子供が欲しい人たちに変わる場合もあるのも事実です。



夫婦だけで居る先に、養子や里子という選択肢もあるなら話し合っておいた方が良いでしょう。
かたくなに子供が要らないのは普遍的な感情ではないのですから。
彼が婿養子を望むなら、婿養子で言いでしょう。
子供が出来ないを撤回して、ゆくゆく欲しいなら子供も考えると彼の両親には報告する。
出来ないから要らないのではなく、欲しい時は養子をも考える柔軟な二人でも良いかと考えます。

私の知人で貴方と同じ様な条件で婿養子を取りましたが、縁あって乳児を養子に迎え「特別養子縁組」が出来て裁判所で名前も改名して実子として生活している家庭があります。
戸籍上も実子となります、要らない産めないではなく縁あれば子育ては出来ますことを強調したいです。
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既婚、二児の母です。



彼の言葉が全てだと思います。
子供ができるかどうかなんて関係ない・・・あなたと夫婦になり、1つの家庭、家族を築いていきたいという彼の気持ちこそが、本当の愛情であり、本当の結婚への覚悟、責任ではないでしょうか??

私は女性ですし、今は、子供もいます。
ただ、体質的に、子供が出来にくい体だと医者に言われたことがあったため、結婚願望が強く、子供を強く望む夫と結婚する前に、夫に全てを伝え、自分の不安も心配も打ち明けました。

私の夫も、あなたの彼と同様、「万一、子供ができなくても関係ない。俺は、お前と結婚したい。お前以外の女との結婚なんて考えられない。お前とじゃないと、幸せになれない。」と言いました。

そして、逆に夫は、「じゃあ、お前は、今、俺が子供を作れない体だと分かったら、俺に対する愛情はなくなって、結婚しないなんて思えるのか??」と聞いてきました。

私は・・・「無理!!そんなことどうでもいい。」と即答しました。

そんなやりとりがあり、最終的には夫と結婚しました。
結果的には、子供を授かることが出来ましたが、結婚後、やはり、なかなか妊娠せず苦しんだ時期があります。
そんなときも、夫は「お前さえいてくれればそれでいいねん。それが一番の幸せやねんから。」と言ってくれていました。

そして、子育て中の今も、強く実感することですが、家庭の基本は、夫婦です。
子供がいても、夫婦がきちんと強い信頼や愛情、絆で結ばれていなければ、家庭としてはまったく意味はありませんし、家族みんなが不幸です。

一番大切なことは、あなたと彼の気持ちだと思います。
二人が、ありのままの相手の全てを受け入れ、自分の全てをかけて背負って生きていきたいという覚悟と責任をもてたなら、結婚しても十分幸せになれると思います。

二人が本気で覚悟と責任を持って結婚を望めば、お互いの両親を説得することは可能だと思います。

親から反対された経験のあるカップルなんて、たくさんいます。
私も、両親から反対されました。
でも、両親や夫と修羅場のような喧嘩や話し合いを繰り返し、必死で向き合って、最終的に認めてもらったのです。
親の反対している理由を取り除くことは出来なくても、少しでも安心してもらえるような誠実な対応や信頼できる人間性を理解してもらうことが出来れば、親は、最後は、結婚を認めてくれるはずです。

同棲のままでいるか・・結婚するか・・・最終的にはあなたと彼の人生ですから、二人の責任と覚悟において決断すればどちらでも良いとは思いますが、1つはっきりと言えることは、同棲と結婚は雲泥の差であるということです。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あらゆる可能性・・・失業、病気、介護、夫婦関係、親子関係、親戚づきあいなどを含めた1分先も分からない未来を、家族として共に生きていく・・・人生と命を共有するということなんです。

同棲は、お互いに責任のない関係・・・つまり、極端な言い方をすると、楽しいことだけ、おもしろいことだけを共有していればいいわけです。
万一、耐えられないような問題が起きても、その問題から逃げたり、相手と別れてしまうことができます。
恋人同士が、結婚生活の良いとこ取りをしたのが、同棲です。

でも、結婚は、楽しいことやおもしろいこと以上に、苦しいことほど共有し、辛いことほど共有し、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をしていかなくてはいけません。
それも、自分たち二人の問題ではなく、相手の親兄弟などの周囲の人間の煩わしい問題やトラブルにも、家族として必死に向き合って解決していかなくてはいけないのです。
すべては、自分の家族、家庭を守り抜いていくために・・・。

まさに、自分の全てをかけて、相手の全てを背負って生きていく・・・ということなんです。
夫の人生や命は、自分のもの・・・もちろん、そうなると、夫の親兄弟も、自分の人生の一部として真剣に捉えていかなくてはいけなくなりますから、結婚すると、背負うべき責任が大きくなり、独身のとき以上に増えるのです。

同棲が良いとか悪いということではなく、根本的に違うものだということは、彼との結婚を考える上で、頭においておくほうがいいかも・・・。

少なくとも、文面から見る限り、彼は、ありのままのあなたを受け止め、自分の全てをかけて、あなたの全てを背負って生きていこうと腹をくくったように感じます。
あとは、その彼にあなたが応えることができるかどうか・・・。

不安なことがあれば、とことん、彼にぶつけてみてください。
答えがでるはずです。
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こんにちは。


お気持ちはよく分かります。
私も子どもをつくれません。(病気のせい)
結婚前には質問者様と同じように考えました。
自分と結婚しても彼は幸せになれないのでは?
若くて健康な女性と結婚したほうが良いんじゃない?
などと、実際に彼に直接言いました。
しかも、彼は長男で他に男の兄弟はいません。
悩みましたが、彼が気にしないというので結婚しました。
今は、とても幸せです。
40代で、結婚前に10年も同棲していたのにラブラブですよ。
子どもがいない夫婦に多いパターンな気がします。
どうしてか、仲良し夫婦が多いです。
どしても子どもが欲しいなら、養子を育てればよいと思います。

そして何よりも、質問者様の彼氏さんが、私の夫と同じように
気にせず結婚を望んでいるということが、大切なのではないですか?
他の誰でもない、夫婦二人が幸せならば、それが最高だと思いますよ。
幸せになってください。
心から応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 もう少し話し合ってみようかと思います

お礼日時:2011/04/18 19:25

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