今週末結婚予定でしたが・・・ 1ヶ月前に破棄になりました・・・。

理由は、彼と私の家(親)の考え方の相違です。
(彼は、結婚するんだから彼の家の考え方だけに合わすのが当たり前って考え方です・・)
彼は考え方が違う事を私の親にも言ってしまいました。

彼が私の親に対して否定的なことには・・・すごく悲しいです。
親は彼に気を遣わせないようにいろいろ気を遣ってくれていたので・・・
何もしてないのに色々言われて悲しんでます・・。
その気持ちを考えると・・ 結婚して親をこれ以上悲しませたくないって気持ちもあります。


でも・・・ やっぱり彼の事も好きなんです・・・。
直してほしい部分もありますが、やっぱり結婚まで考えた人。
いいところも沢山あるし、阿吽の呼吸で動けるくらいの関係になってました。

破棄になってからずっとずっと胸が苦しくて・・・精神不安定で
ご飯も食べれず、知らず知らずの内に涙が流れてきます・・・。

仕事は・・・何とか力を振り絞って頑張ってます。
でも、家に帰るとダメなんです・・・・ 部屋に引きこもってご飯も食べれず、ずっと泣いてます。
心臓がつぶれそうなくらい苦しいんです・・・・。

彼と結婚してもうまくいかない。結局同じ事が起きるよ。って周りから言われます。
その意見も理解できます。

でも直ぐに彼を諦めろって言われても・・・やっぱり難しいんです。
バカなのは分かっています・・・。

今は・・・彼と会うことは我慢しています・・・。
彼も会うと辛くなるからって、言ってます。
でも、電話はしてしまっています・・それも止めた方がいいのでしょうけど、
それも出来なくなると自分がどうなってしまうか分かりません・・・。
(一時期、会うことも電話も止めていましたが、倒れる寸前までいってしまいました・・・)

私は、今28歳。やっぱり、結婚して子供が欲しいです。
でも、今は彼のことでいっぱいで、次の恋に踏み出すこともできません・・・。

この気持ちどうしたら楽になるのでしょうか・・・。

今まで彼と一緒に過ごしてきた休日も今は苦痛で仕方ありません・・。

何か打ち込めるものがあればいいんですが・・・・。
やりたい事もなく、何をしたらいいのかも分かりません・・・。

まとまりの無い文章ですみません・・・ 今の気持ちを楽に出来るアドバイスがあれば・・・お願いします。

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A 回答 (7件)

今はとても苦しいと思いますが、時間が解決すると思います。


私の意見としては彼の言い分は昔の考えであり、おそらく彼の両親からそのようにしつけられてきた方だと思います。
しかし結婚というものは両家がそろい祝福されて幸せな結婚生活がスタートするものです。あなたと結婚するということはあなたの両親、彼の両親すべてをそれぞれお互いが気持ちよく受け入れるということです。
このような状態で彼と結婚してもあなたが両親と彼の間で板ばさみになるどころか、これから生まれてくる子供にも何かしらの影響がありよくないと思います。
あなたは彼のことが好きなのはとてもよくわかります。今はとてもつらいでしょうが、前を向いて歩いてください。時間が解決してくれるはずです。
婚約が破談になるのはご縁がなかったのです。
何年後かに必ず、あの時破談になっておいてよかったと思えるときがきます。
ちなみに私も親に反対され結婚しましたが情にながされ結婚してしまいうまくいきませんでした。今はあのときやめておけばよかったと思います。きっとあなたも親になればわかりますよ。
苦しいことを乗り越えれば必ず成長できます。かんばってください。
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【この気持ちどうしたら楽になるのでしょうか・・・。



たぶん、結婚に対する「条件」と恋愛とがアナタは同じなのです。
コレ、違いますから。

恋愛なら、自分が好きで、相手にもすきになってもらうためには、何がしかの無理をする。
親に対する条件とか、収入とか、問題はあっても、表面化はしない。

だから、【恋愛】したんです。
それは、ただの恋愛。
結婚という、ゴールのない、恋愛オンリーです。

それを、アナタは、自分の条件を無理していることを最初からわかっているはず。
自分で自分をごまかし続けて、ゴールを目指した。
彼も、自分の条件だけを突きつけて、恋愛の延長で、ゴールを目指したから、だめなんです。

互いに親を捨てるような気持ちなら、いい。
相手にだけ捨てさせるようなことをする、'意味'は何でしょう?

だからこそ、恋愛の最終ゴールは、手に手をとっての逃避行で、駆け落ちなんですよ。

アナタだけに、駆け落ちさせて、というのはなしでしょう?
彼にとっては、女を財産として家に入れるという「嫁トリ」ですが、
それには、嫁としての資産の譲渡に伴う、交換条件があるのが、昔のしきたりです。
これはほぼ、人身売買に等しい、ですが、「嫁」はただではないのですよ、でも。

アナタは、最初から、自分をただで彼に売り渡すという、条件での恋愛をして、ゴールを目指したから。
親は、それをとめた、「お前はただではないよ、親の私たちはどうでもいいが、自分をもっと大事にしなさい」ということです。

28だから安売りしたいわけですか?
親にとっては、娘が28になったら、タダ以下なのか、自分たち(親)でさえも、債務のような扱いをされるものなのか、
それほどして、「娘をもらってもらう」という流儀に乗らなくちゃいけない?

我が家にも、26の娘がいます。
2月の話が12月に破談になりました。
長い付き合いの大学の先輩です。

マ、人生いろいろです。
それから、娘はイロイロと、余所見をするようになりました。
それまでは、'先輩'一筋だったから。
誰を見ても、たいしたことなくて、
「男なんて・・」と言い出したのは誤算だったかも知れませんが、視野を広く持つ、そして、価値観を練り直すというのは
必要なことです。
人生、順調なことのほうが少ないです、どうやって、'風雨'をしのいでいけるか、そして、互いに、
「昨日はすごい雨だったね、何とかしのげてよかったね」の、繰り返しです。
これが、「お前のせいでぬれた」というような相方ではだめなんですよ。

だから、最初から、アナタが自分の親だけを犠牲にすることを条件とするのは自分でおかしいと気づかなくちゃだめです。
彼は、最初から、変わらず、ひどい人なんですから、アナタの伴侶とするにはネ、恋人なら別にいいですが。
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こんにちわ。

 50代女です。
  "婚約"中で良かった。
  "破棄”はあなたの心には痛いでしょうが・・・
  こんな形で結婚なんてしたら
  あなたの人生は後悔するだけ。
  結婚はふたりだけの問題ではない。
  両家の付き合いも含めて難問だらけですから。
  でもね、結婚という"人生"を考えた上で、
  両家に対する問題をその時にきちんと承諾しないから
  今になって、切羽詰ってこういう結果を招く。
  両親の考えを無視してはいけない。
  あなただけではない。
  これから結婚しようとする全ての人たちに言いたい。
  どれだけ彼のこと理解してきたのかわからないけど、
  人を愛するなら,他人がどう言おうと自分を誇れる愛
  でありたい。
  相手を疑ったり、自分をあわれんだりする愛だと言う事
  に気がついたら、どんな努力も惜しまず、その愛から
  降りる事を決心する決意は大事。 
  あなたも結婚適齢期、出産適齢期。
  この機会、この人を逃したら・・・・
  焦りもあったでしょう。
  冷静になれ!
  その人を愛しても幸せにはなれない。
  今はどんな情けも慰めも利かないだろうけど。
  婚約破棄=過去
  彼との連絡を絶つこと、
  依存こそが暗い迷い道です。  
  ”失敗は成功の元”
  同じ過ちを繰り返さないよう
  勇気を持ってその愛から手を離し
  新しい道を歩んで欲しい。
  涙がかれるくらい
  "泣いても良いよ”
  声を”押し殺さない”で
  "大声"を張り上げて
  "泣いても良いよ”
  泣きたいだけ"泣きなさい”
  いつか涙も乾くから。
  
  
  

  
  
    
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30代既婚者男です。



あなたがすべきことは、毎日泣いて過ごすことではありません。
まずは出来る限りの努力をして、彼との関係を整えることです。
本当にもう何もできる事はありませんか?
100%全てをやりつくした上での今ですか?

こんな時にきつい言い方でごめんなさいね。
でも、今のあなたにとって、彼と共に生きることが幸せなんですよね。
あなたの幸せは他には無いのならば、今あなたに出来ることを
精一杯やってから泣きましょうよ。

今目の前に起きていることから目を逸らしても、何も解決しません。
ただ苦しみの連鎖に押し潰されてしまうだけです。
あなたと彼が笑顔になれる道を見つけるのです。まだ諦めるのには
早いですよ。
今ならまだ間に合います。今の悲しみ、苦しみの乗り越え方を
ご教授願っている場合ではありません。
結婚とは、あなたと彼の問題です。確かに両家の問題でもあるとは
思いますが、最後にはあなた方二人次第なのです。
親と縁を切ってでも、駆け落ちしてでも二人で生きて行くことは
できます。
まあこれはちょっと乱暴な方法かもしれませんが、要はそれくらい
の覚悟を持って挑まなくてはいけないということです。

あなたはどうしたいのですか?
彼と結婚したいのですよね?
それが分かっているなら、その目標に向けて動き出すべきです。
泣いていても誰も解決してくれませんよ。甘い言葉であなたを
慰めてくれることはあっても、あなたの人生全てに責任を負って
くれる人は、あなただけなのです。
幸せになりたいならば、自分の手で掴むしかないのです。
大丈夫ですよ、あなたがこうだと決めて動けば全てが良い方向へと
流れていきます。
負けないでください。諦めないでください。心よりエールを贈ります。
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大変にお辛い気持ちお察し致します。


なんの慰めにもならないのですが、時間が解決してくれるのを待つしかないのです。
きっと 今が一番お辛い時期だと思います。
回りの方がおっしゃる通り、その彼とは結婚しても幸せにはならないのは分かりますよね。
その彼と結婚する人はきっと誰も幸せになれないと思います。
女の人は 出産、つわり、子育てと実家に頼りたい時が多いはず、
それを最初からあなたの家族をないがしろにして あなたの気持ちを考えられない男は
最低だと思うし結婚する価値がないですよね。
なのに 忘れられない辛いのは未練だけで愛はないはずよ。
人に寄って違うと思うけど、ずっと忘れられないかもしれない何十年もかかるかもしれないけど
心の痛みは時と共に薄れてくるのは確かよ。
それまでは泣けばいいじゃない。
好きな音楽でもかけて泣きたくなったら泣くの。
お休みの日は外に出て散歩をして春だからお花がたくさん咲いているわよ。
お陽さまの出ている日は青い空を眺めて見て・・・
自然が優しくしてくれますよ。春で良かったと思いません?秋だったらもっと辛いね(笑)
優しい春は癒されるし、その時は彼の事も忘れられる。そんな風にしてたらだんだん痛みは和らいでいくわよ。
そしたら 少し違う世界を見る気持ちになるかな~
今度は心の広い人と恋してね。 出会いなんて紹介でも 昔の友達でもたくさん転がっているから
大丈夫。結構 幸せは側にあったりするのよ。
今は未練で見えないでしょうけど・・・・
暫くは一人で頑張ってね。
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結婚生活は他人同士が生活するのだから、相手の良いところだけを見て無理矢理納得して


暮らすのは無理です。

他人から見て、本当にご両親のおかげで助かったのではと思いますよ。
あなたの場合、結婚したとして、彼や彼両親の、自分ご両親への不義理を嘆き、
子供やあなたに対しての彼の不誠実を嘆き、
浮気は男の甲斐性だと言う彼を嘆いて暮らすのではと思います。
(彼の言うことを聞くんでしょ?)

あなたの今のなやみは、彼のことではなく挫折体験がそうさせているのだと思います。
今の時代、オレ様は何様?って感じですね。こんな教育を受けた男はロクでもありません。
家族となった女性を、タダの使用人、子供つくりのマシン位にしか見ていないんだから。

結婚相手を決めるとき、相手に精神的な負荷を掛け、反応を見るくらいの慎重で冷静さや、
その結果で、相手のマイナス面を強く認識できるまで、女性側には必要だと思います。

結果が出てから、ウジウジ文句を言ったり悩んだりで廻りに迷惑では洞察力が足りなすぎますね。

今回ご両親の忠告を受け入れたあなたはとても恵まれていますね。感謝しなくちゃ。
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私の主人も、過去に質問者様と似た経験があったそうです。



ご家族が主人を励ます為に、みんなでハワイ旅行に10日間くらい行って気分転換したそうです。

主人は当時本当にどん底、仕事も手につかない状態で、有休なんてほとんど取れない会社なのに貰えたと言ってました。
会社も事情を知ってたそうなので。


質問者様はなんとかお仕事出来ているのだから強いです。
絶対にステキでピッタリの方に廻り合います。

お友達やご家族と温泉や海外旅行なんていかがですか?
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Q顔合わせのときに婚約指輪を披露すべき?

顔合わせのときに婚約指輪を披露すべきでしょうか?

今度の日曜に、両家の初顔合わせを行います。
その際に、婚約指輪を披露すべきか迷っています。

というのも、その前日の土曜日に婚約指輪を買いにいくため
(在庫は確認済なので、確実に手に入ります)

彼女の両親は、指輪の披露は行われず、
顔合わせだけだと思っているのです。。

もし、向こうが「お返し」とかをするつもりであれば、逆に当日
向こうの両親に恥をかかせてしまわないか心配になっています。

お返しなどは、僕個人としては要らないのですが、
向こうが「するべき」と考えているのであれば、当日
婚約指輪を持っていなかいのが良いのかな、、、と思っています。

皆様のご意見いただければ助かります、
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は、顔合わせを結納代わりにしたので、婚約指輪をその日に披露しました。その日でないと、なかなか見せられない為です。

お返しも指輪を購入した時に彼と選んだ【タイピン・カフスボタン】ので、同時に披露しましたが、間に合わないなら後からでもおかしくはないと思います。

Q数ヶ月前に彼女から婚約破棄されました。前彼とよりを戻したいのが破棄理由

数ヶ月前に彼女から婚約破棄されました。前彼とよりを戻したいのが破棄理由です。婚約最中に前彼と婚約者の自分を天秤にかけるような人間はもう絶対信じることはできないし、忘れて良いのだと頭では納得していているのに、一生愛そうとした彼女への気持ちを捨てきれず困っています。踏み台された悔しさはもちろんありますが、私に同情した友人から彼女の悪口などを聞くと、つい庇ってしまったりする自分がいます。別れているのに自分だけ拘束されているような、そんな毎日です。

婚約破棄に関する相談で、時間が解決するという解答が多くあり、まさにそれしかないと思っています。ですが、あまりに辛い。同じような経験がある方で、苦しみを乗り切られた方の体験談をお聞きしたいです。皆さんは今、破棄されても幸せに暮らせていますか?

Aベストアンサー

No.3です。
何度もごめんなさい。
もう一言だけ・・・

>私に同情した友人から彼女の悪口などを聞くと、つい庇ってしまったりする自分がいます

個人的に結婚したいまで愛した人を裏切られても最後まで庇い通す質問者さんの姿勢はすばらしいと思います。
本来、「結婚したい人」っていうのは、世界を敵に回しても自分だけは味方でいたい・・・そういうものだと思いますしね。

質問者さんなら、いつかきっとまた「世界で一人」の女性に出会えると思いますよ。
そのままの質問者さんでいて欲しいと思います。

Q彼女の実家で行われる両家顔合わせでの服装

2006年3月に結婚式を行う予定の、27歳、男です。

今度彼女の実家で両家の顔合わせを行う事になっており、私の両親と彼女の両親が顔を合わせるのは今回が初めてとなります。
結納は別途後日行う予定で、今回の顔合わせは両親の紹介と挨拶、及び結納の日取りについての話がメインになると考えています。また、顔合わせは14時からという事もあり食事をする予定はありません。

服装に関してですが、この様な場合は何を来て行ったら良いでしょうか?

一方はよそ行き程度、一方は正装といった不一致が生じない方がいいかと思い彼女に彼女の両親の考えをうかがったところ、

(1)彼女側(両親含む)は"よそ行き"程度の服装にする
(2)私側(両親含む)は正装で訪問すべきでは?

との考えでした(これは事前に彼女がたまたま確認していたもので、私が尋ねた事に対する両親の回答ではありません)。

彼女側の"よそ行き"程度に私側の服装を合わせた場合、彼女の両親の考え(2)に反する事になります。
服装の一致/不一致を気にしなければ私側が正装を選択すれば良いと思うのですが、私の父は顔合わせであれば(結納ではないので)よそ行き程度の服装(シャツの上にブレザー、ノーネクタイ)で良いと言っています。
(話す時間がなく彼女の両親の考え(1)&(2)をまだ父に話していません)

服装で悩んでいます。どちらを着たら良いか、すみませんが皆さんの意見をお願いいたします。

以上

2006年3月に結婚式を行う予定の、27歳、男です。

今度彼女の実家で両家の顔合わせを行う事になっており、私の両親と彼女の両親が顔を合わせるのは今回が初めてとなります。
結納は別途後日行う予定で、今回の顔合わせは両親の紹介と挨拶、及び結納の日取りについての話がメインになると考えています。また、顔合わせは14時からという事もあり食事をする予定はありません。

服装に関してですが、この様な場合は何を来て行ったら良いでしょうか?

一方はよそ行き程度、一方は正装といった不一致が生じない...続きを読む

Aベストアンサー

あえてカジュアルダウンさせるより、スーツにネクタイの方が無難ですね。顔合わせ会は先方の家で行われるわけですから、訪問する側が多少は堅苦しい服装なのは当然のことです。それにふつう「正装」って、紋付着物とか礼服スーツのことですよ。普通のスーツだったら充分略式で、「よそ行き」でもあります。
初顔合わせなのだから、それなりに緊張感があって良いと思いますよ。
あと大切なこと。靴は履きつぶしていない革靴を。靴下は新品を履きましょう。

Q正当な理由で婚約破棄された場合の慰謝料

婚約破棄について質問します。
<関係>
・口約束のみの婚約関係
・同棲はしていない
・お互いの両親は、存在は知っているが、面識はない
・結婚、結納について具体的な日取りは決まっていない
・交際期間5年
・二人とも20代後半

<質問内容>
私が風俗に行っていることがばれてしまい、私はそれを認めました。
彼女は「婚約を破棄する」と言い、「婚約破棄のための慰謝料を請求する」と言ってきました。
「婚約破棄」に関しては、婚約者以外の異性と身体の関係を持った私が悪いので、そう言ってくることは当然のことと思います。
「婚約破棄のための慰謝料請求」とは、「不当に婚約を破棄された者」が行うものと思っていましたが、本件のように「正当な理由で婚約破棄を申し出た側が、原因を作った相手側に慰謝料請求を行う」ということもあるのでしょうか?

私は彼女に謝り、結婚に向けて交際を続けて行きたいと伝えています。
また、別れる際には何か誠意を持って償いたいとも思っていますが、高額な慰謝料は避けたいという卑しい気持ちもあります。

交際を続けて行きたいとは言ったものの、連絡を取る度に「慰謝料」の言葉が出てきて、正直なところ他の人を探すべきか……とも考えてしまいます。
*まだ電話やメールの中で「慰謝料払ってもらう」と言っているだけで、具体的な金額の提示などは一切ありません。

婚約破棄について質問します。
<関係>
・口約束のみの婚約関係
・同棲はしていない
・お互いの両親は、存在は知っているが、面識はない
・結婚、結納について具体的な日取りは決まっていない
・交際期間5年
・二人とも20代後半

<質問内容>
私が風俗に行っていることがばれてしまい、私はそれを認めました。
彼女は「婚約を破棄する」と言い、「婚約破棄のための慰謝料を請求する」と言ってきました。
「婚約破棄」に関しては、婚約者以外の異性と身体の関係を持った私が悪いので、そう言ってくる...続きを読む

Aベストアンサー

「正当な理由で婚約破棄を申し出た側が、原因を作った相手側に慰謝料請求を行う」ということは当然、あります。
ただしあなたの場合は、司法の場で「婚約が成立している」と認められる可能性は低いというか、あなた次第です。
裁判所で自ら「婚約していた」と証言すれば、婚約は成立していたものとして扱われます。たとえ口約束だけでも、当事者であるあなたが認めたら正式な婚約です。法的な責任も発生します。
しかし、裁判の場であなたが「寝物語で将来結婚しようという話をしたことはあるかもしれないが、きちんと約束したことはない。具体的に結婚を考えていたわけではなく、婚約とは言えない」と主張すれば、婚約していたことを証明する義務は相手側にあります。結納もせず双方の両親への紹介もしていない状態で婚約していたという彼女の主張はおかし、と裁判の場で主張するのです。
そうすれば、まず慰謝料を払わされることはないでしょう。
同棲していれば「既に内縁関係にあった」と認められる可能性がありますが、同棲もしていなくて具体的な結婚の話もまだ進んでいない段階では、単なる男女の別れ話にすぎません。婚約破棄ということにはなりません。婚約成立を自分からすすんで認めない限り。
以上が人道的・倫理的観点をとりあえずおいておいた法律的なお話でした。

「正当な理由で婚約破棄を申し出た側が、原因を作った相手側に慰謝料請求を行う」ということは当然、あります。
ただしあなたの場合は、司法の場で「婚約が成立している」と認められる可能性は低いというか、あなた次第です。
裁判所で自ら「婚約していた」と証言すれば、婚約は成立していたものとして扱われます。たとえ口約束だけでも、当事者であるあなたが認めたら正式な婚約です。法的な責任も発生します。
しかし、裁判の場であなたが「寝物語で将来結婚しようという話をしたことはあるかもしれないが、...続きを読む

Q両家顔合わせで婚約指輪をもらいます。

今度、結納代わりの『両家顔合わせ』の食事会を行う予定です。
結納金ナシで婚約指輪のみいただくのですが、どういった流れで
指輪をもらうと良いんでしょうか?^^;
その場で指輪ケースを開けてつけてもらうとかなんですかね?
結納とかだと形式があると思うんですが、顔合わせだっとサッパリ思い浮かびません。

それから、婚約指輪に対しての『お返し』とかって必要なんでしょうか???
ないと常識がないことになるんですかね??
結納金ナシなので、ないものかと思ってたんですがちょっと心配になってきました^^;

どなたかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

おはようございます。

昨年、質問者さんと同じ状況で顔合わせの食事会をした者です。

私達の場合も、結納金無し・婚約指輪を貰う食事会でした。

私達の場合、両家が席に座ったら、あちらのお父さんが「本日はありがとうございます。」から始まり、母・彼(現在旦那)を紹介してくれて、その後、私の父が家族を紹介することから開始しました。

旦那とはあらかじめ「婚約指輪はどのタイミングで出そうか?」と打ち合わせをしておき、

「きっと、話が途切れる瞬間があるだろうから、その時に俺が切り出すよ!」ということになっていました。

-そして当日-

「話すネタに尽きたらどうするのか^^;」という私と旦那の心配をよそに、両親達はしゃべりまくっていて、私達は聞かれたことに答える程度でした。

ところが、旦那は異常に緊張しているらしく「今、指輪のこと言えば良いのに!」というタイミングを外しまくり、結局向かい合わせに座っていた私が、足でツンツン『指輪の話を切り出して!』と催促をし、「あっ、今日は指輪を用意しましたので・・・」ということになりました(笑)

そして旦那が指輪の箱を開けると、あちらのお母さんが「○○ちゃんの指にはめてあげなさいよ~」と言ってくれて、それでははめましょ☆ということになりました。

でも、実は食事会より前に旦那には指輪を頂いていて、親には内緒ではめて喜んでいたんです。で、前日に箱にしまってリボンまでしたと(笑)

また、私の場合は『お返し』はしませんでした。土地・家族の考え方によっても違うと思いますが、我が家の場合は「結納金がないのであれば、お返しはいらないでしょ」ということで。

旦那側もその件については、文句なしでした。旦那自身も「別にお返しなんていらないよ。俺が指輪をあげたいだけだからさ」と言っていましたし。

あらかじめ、この結婚に関しては「自分達で貯めたお金でいろいろしたい」と旦那は両親に言ってあったそうで、「ではお前に任せるよ」ということになったそうです。

私の両親も「結納金がないならないで、こちらとしても気が楽だし」と言っていましたし。

でも、取り合えずお返しについてはお互いに確認しておいたほうがいいかもしれませんね。

それでは、緊張するかと思いますが、食事会頑張ってくださいね(^^)/

おはようございます。

昨年、質問者さんと同じ状況で顔合わせの食事会をした者です。

私達の場合も、結納金無し・婚約指輪を貰う食事会でした。

私達の場合、両家が席に座ったら、あちらのお父さんが「本日はありがとうございます。」から始まり、母・彼(現在旦那)を紹介してくれて、その後、私の父が家族を紹介することから開始しました。

旦那とはあらかじめ「婚約指輪はどのタイミングで出そうか?」と打ち合わせをしておき、

「きっと、話が途切れる瞬間があるだろうから、その時に俺が切り...続きを読む

Q婚約者の酒乱が原因で婚約破棄寸前です

以前相談させていただきました。
なかなか断酒ができないので、酔って暴力を振るうところを内緒で撮影しました。
翌日それを見せたら驚いてお酒はやめると誓ってくれましたが、1週間持ちませんでした。
仕方なく、両親に相談しました。すぐに私を連れ戻して婚約を破棄しようとしています。
私の気持ちはどこか遠くにいってしまったみたいです。両親が表に立っていて私は直接彼と連絡を取っていません。
彼の両親からも連絡があり、両親が映像を見せました。ご両親は謝罪してくださり、絶対更正させると言ってくださるのですが、私の両親は私が傷つけられた事実が消えるわけではない。実の娘が暴力を受けて許せる親はいないと言います。
実は携帯電話を彼の家においてきてしまって、彼と直接連絡が取れません。携帯電話の番号はメモリの中ですし、家電の番号も光に変えたばかりで覚えていませんでした・・・。
会社にかければ連絡はつきますが、そこまでしたくないと思う自分がいます。
これはもう愛情がなくなったということなのでしょうか。
現実のことのように感じられません。
彼と話したいですが、両親に止められていて、両親の目をかいくぐってまで連絡を取りたいと思わないのです。
でも自分の人生のことだし、両親に任せっぱなしでいいのか・・・迷ってます。

以前相談させていただきました。
なかなか断酒ができないので、酔って暴力を振るうところを内緒で撮影しました。
翌日それを見せたら驚いてお酒はやめると誓ってくれましたが、1週間持ちませんでした。
仕方なく、両親に相談しました。すぐに私を連れ戻して婚約を破棄しようとしています。
私の気持ちはどこか遠くにいってしまったみたいです。両親が表に立っていて私は直接彼と連絡を取っていません。
彼の両親からも連絡があり、両親が映像を見せました。ご両親は謝罪してくださり、絶対更正させると言っ...続きを読む

Aベストアンサー

私は昔から、親に言われていたことがありました。
1 女
2 金
3 酒
上記の3つの問題がある男とは絶対に結婚しないこと。
その3つは確実に愛情をすり減らし、家庭を破壊するものだからです。そして絶対に治らないとも。
親に叱ってもらう?甘いです。そんなんで治るんだったら苦労はしません。それどころか、彼が「こいつが自分の親に告げ口した!」と逆恨みしてあなたに暴力を振るう可能性のほうが高い。

もしこのまま結婚して子供が出来たとして。
子供は、父親が母親に暴力を振るう姿をみせられることになります。もしかして暴力は子供に行くかもしれません。
そんな最悪な家庭環境で生まれた子供というのは悲惨なものです。DVなどは連鎖があるといい、親を嫌悪しながらも同じ道に行く子供が多いといいます。

それと。あなたは結婚した後も、何かあったら親に夫を叱ってもらうおつもりですか?彼を切りすてるときでさえ親任せですか?
婚約破棄は確かに酒乱が原因です。ですが、私はあなたも結婚するにはすこし幼い気がします。
婚約破棄するならば、自分の意思でやらなければならないと思います。
ただ今は気力が出ないとあるので欝状態が疑われます。
ですので、まずは結婚を延期という形にしてもらい、早急にカウンセリングを受けましょう。
その後、自分の意思で考えて彼を切り捨てたほうがいいかと思います。
でないと「よりをもどそう!俺は変わった」という言葉にあなたが騙されて、ひどい目にあうんじゃないかと、少し怖いです。

とりあえず、両親に今の心境を話しましょう。全てはそれからです。

私は昔から、親に言われていたことがありました。
1 女
2 金
3 酒
上記の3つの問題がある男とは絶対に結婚しないこと。
その3つは確実に愛情をすり減らし、家庭を破壊するものだからです。そして絶対に治らないとも。
親に叱ってもらう?甘いです。そんなんで治るんだったら苦労はしません。それどころか、彼が「こいつが自分の親に告げ口した!」と逆恨みしてあなたに暴力を振るう可能性のほうが高い。

もしこのまま結婚して子供が出来たとして。
子供は、父親が母親に暴力を振るう姿をみせられ...続きを読む

Q両家、顔合わせのときの服装、髪型です。 服装、綺麗めなワンピースだと派手にならないか心配です。 髪型

両家、顔合わせのときの服装、髪型です。
服装、綺麗めなワンピースだと派手にならないか心配です。
髪型も茶髪ロングなので、
何か良いアドバイスないですか❓

Aベストアンサー

お顔合わせは緊張しますよね。綺麗目なワンピースはとても素敵だと思います。アクセサリーは小ぶりのもの、長い髪でしたらお顔や耳が綺麗に見えるようまとめるのが良いと思います。ネイルはシンプル、ハンカチは白の刺繍、全体的にパステルカラーが素敵です。メチャクチャ素敵な笑顔で姿勢良くいたらバッチリです。先方に良いイメージを持ってもらえたら嬉しいですね。一番のポイントは周りを気遣えるあなたの笑顔です。上手くいきますよう応援しています。

Qこれは婚約破棄になってしまうのですか・・・??

ある日私はプロポーズを受けました。ただ、その時私は正式なプロポーズだとは思っていませんでした。指輪も受け取ってないです。

私は彼から「結婚して下さい」とこれまでに100回以上言われているので、またいつもの軽い乗りだと思いその時も「はい。」といつものように答えてしまいました。翌日も楽しく過ごしたかったので、そこで断っていたり私が答えなかったら彼が落ち込んでしまい楽しい時を過ごせないと思ったから…。そんなことは度々あったので…ちゃんとしたプロポーズだったことは後日知りました。

彼はすぐ落ち込み凄く弱い人なんです。私はこれまでも本当の事を言えないまま我慢することが度々ありました。
以前にも別れを告げた時があったんですが、そのとき事態が凄く大きくなり私はそれ以来自分の正直な気持ちや考えを彼に話すのがとても怖くなってしまいました…。

そんな彼に拘束されこれからの将来を一生一緒に歩んでいくことはとても怖くて自分が耐えていけるか…自信がなくなってしまったんです。

なので結婚だけは承諾できない…。と彼に言ってしまったんです。すると、婚約破棄だと言われました。
私は彼のことを思い考え直したりもしましたが、それでも結婚だけは叶えてあげられないと思います…。
私はどうしたらいいのでしょう…?婚約破棄なんでしょうか?

ある日私はプロポーズを受けました。ただ、その時私は正式なプロポーズだとは思っていませんでした。指輪も受け取ってないです。

私は彼から「結婚して下さい」とこれまでに100回以上言われているので、またいつもの軽い乗りだと思いその時も「はい。」といつものように答えてしまいました。翌日も楽しく過ごしたかったので、そこで断っていたり私が答えなかったら彼が落ち込んでしまい楽しい時を過ごせないと思ったから…。そんなことは度々あったので…ちゃんとしたプロポーズだったことは後日知りました。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚約の成立は口約束でも成立しますから、形の上ではあなたが一方的に破棄したことになります。
しかしながら、この婚約の約束は誠実な気持ちですることが求められ、例えば酔った勢いで結婚しようとか、SEXの流れで結婚しようなどでは認められない可能性が高いです。
私もその場に立ち会ったわけではないので何ともいえませんが、非常に真剣な雰囲気で言った言葉なら口約束でも約束は約束ですが、冗談の上で言ったことなら単なる冗談です。
ただ、なんと言われようが一生の問題ですから、軽々に結婚すべきではなく、はっきりと先日のことは冗談である、結婚する意志はないしもう会う気もないと言った方がよいと思う。
言った言わないの論争になったら、まじめな態度で結婚するなどとは言っていないとはっきり主張してください。
うじうじ言ってきても相手にしてはいけません。

私も若い頃に酒の上での失言で、なんとなく変な形で妥協したので後日とんでもない話になり、女はもう絶対嫌だと懲りてしまい、40歳まで結婚など考えもしませんでした。
今考えても、相手が泣こうが喚こうが同情せず毅然とした態度で押し通すべきだったと思います、青春の汚点です。

婚約の成立は口約束でも成立しますから、形の上ではあなたが一方的に破棄したことになります。
しかしながら、この婚約の約束は誠実な気持ちですることが求められ、例えば酔った勢いで結婚しようとか、SEXの流れで結婚しようなどでは認められない可能性が高いです。
私もその場に立ち会ったわけではないので何ともいえませんが、非常に真剣な雰囲気で言った言葉なら口約束でも約束は約束ですが、冗談の上で言ったことなら単なる冗談です。
ただ、なんと言われようが一生の問題ですから、軽々に結婚すべきではな...続きを読む

Q両親との顔合わせ食事会での彼の服装で悩んでいます。

両親との顔合わせ食事会での彼の服装で悩んでいます。

私の服は花柄ワンピースで決定しています。
彼は「ジャケット+ジーパンでいいかな?」と言っていました。
また、彼自信も服装を困っているようで、
私に「服を選んでほしい」とも言っていました。

もともと「堅苦しくなく」という雰囲気での食事会を考えているので
スーツも違うかな?と思っているのですが
さすがにジーパンNGかな?とも思います。


彼32歳、私26歳。
当日は彼の実家へ集まり、軽くお茶をして
その後、小料理屋に移動して食事という流れです。
(事情により私実家ではなく、彼実家というのは了承済み)

私の両親は、顔合わせやその他についても
「2人で決めたことなら形式にはこだわらなくてもよい」
と言ってくれています。

彼は、ジーパン以外の服はスーツしかないので
新しく服を買うことも視野に入れています。


どのような服装がベストなのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

堅苦しく、形式にこだわらなくてもいいとご両親は言って下さっているようですね。

ただ、先の回答者も書き込んでますが、こうした行事はケジメなので、自分たちの立場だけでなく、両家(親)の立場にも立って考えられることをお勧めします。

スーツもご両親の受けはいいかもしれませんが、そこまでかしこまらなくても、上着はジャケットに襟付きのシャツでいいと思いますが、ジーパンはどうでしょうか?

シンプルなウール素材のパンツなどでコンサバな雰囲気にした方が初めての顔合わせにはいいと思いますよ。

あとは、靴を脱ぐ場所に行かれるので、足元(靴と靴下)にも気を使ったほうがいいですね。新しいものという意味ではなく、清潔で手入れをキチンとしているということです。

Q婚約破棄から

私は2か月前に2年付き合った彼から婚約を破棄されました。

婚約破棄をされた当初はすごくすごく辛くて毎日涙がとまりませんでした。

1ヶ月たち、ようやく現実を受け入れ毎日をタンタンと過ごすようになれまさした。

しかし、入籍予定日だった日が近づいてくると大丈夫でいられなくなりました。

仕事も集中できないし、家につくと涙がとまりません。

私は彼のことが大好きでした。今でもその気持ちは消せませんでした。

彼の性格から言って、もう新しい恋人がいるかもしれません。

彼は最後に「今後どれだけ時間がたとうが絶対にやり直すことはありません。」と言っていました。

私には何か価値があるのでしょうか?

幸せなことに破談後に職場の男性2名から交際を申し込まれました。
破談のことも知っていたので、その時はとても救われました。

しかし、破断した彼も交際中はとても大切にしてくれました。
でも最後は逃げるような形で音信不通になり破談を伝えられました。
きっと交際しても、また彼のように私を嫌いになってしまうと思います。
彼のことばかり考え、後悔してしまい、前に進むことができません。
いつか前に進めるでしょうか?

私は2か月前に2年付き合った彼から婚約を破棄されました。

婚約破棄をされた当初はすごくすごく辛くて毎日涙がとまりませんでした。

1ヶ月たち、ようやく現実を受け入れ毎日をタンタンと過ごすようになれまさした。

しかし、入籍予定日だった日が近づいてくると大丈夫でいられなくなりました。

仕事も集中できないし、家につくと涙がとまりません。

私は彼のことが大好きでした。今でもその気持ちは消せませんでした。

彼の性格から言って、もう新しい恋人がいるかもしれません。

彼は最...続きを読む

Aベストアンサー

破談を知った途端に
回りからすぐにアプローチがあるなら、
あなたは間違い無く魅力ある女性なのでしょう。


必ず幸せは来ます。

もう少し時間が経って、予定の日が過ぎて、落ち着いて来たら。


行動したら良いでしょう。時間が解決してくれます。


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