今、結婚半年になるんですが旦那と旦那の親のコトで毎日悩んでいます。
旦那は親(お母さん)の言うことを何でも聞いて、私の言うことは聞いてくれません。
今、旦那と私はアパートに住んでいるんですが本籍が旦那の実家になっており大切な書類が旦那の実家に届いてしまい私はとても嫌で、本籍をアパートにして欲しいと頼んでもぉ母さんと2人で本籍をアパートに出来ないと言われ結局、言いなりになってます。しかもいずれ同居して欲しいと言われましたが私は同居は絶対イヤです。
今は2人なので、まだいいんですが、妊娠が分かり、子どもが産まれると大切な書類が沢山あるのに旦那の実家に届いてしまうコトが気掛かりでありません。
でも旦那は「何でウチの親が受け取るのがそんな気に入らないの」の一点張りで私の気持ちを聞こうともしてくれません。
離婚も考えてます。
どうするのが一番いいと思いますか?
どんな返答でもいいのでアドバイスをください。

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A 回答 (10件)

私の家も同じ状況ですが、私と子供の分は郵便局へ転送届けをだして、現住所へ郵便物が届くようにしてあります。


本来は、転居した方などが、古い住所へ届いた郵便物を受け取れるようにする為の届けですので一年間しか有効では有りませんが、更新できますので、毎年、郵便局へ更新されれば継続して現住所で郵便物を受け取れますよ。
ネットでも申し込みできたと思います。
少しはストレスが軽減されるといいですね!
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めっちゃ解ります!ウチと同じです。


私もまだまだ夫と夫家族のことについては悩みまくりですが郵便物の件は解消したのでそのことについて書かせていただきます。

>旦那は親(お母さん)の言うことを何でも聞いて、私の言うことは聞いてくれません。
この気持ちにはとりあえず蓋をしましょう。
お気持ちよく解ります。
郵便物が実家に届くなんて質問者様にとっては常識範囲外ですよね。おそらく一般的にもそうです。これといって理由が見当たらないことでも常識の範囲を超えると人は信じられない!おかしい!と思います。
そしてなんとなく違和感や嫌悪感を覚えます。
でもどちらが正しいはさておき夫家族にとってはそれが『常識』なんです。
なのでお願いする時に自分の常識(世間一般の常識)をあてはめるともめる元です。
まず頭からそれをはずすようにしないとうまくいきません。
頭から外すことであなたまでがご主人家族の言いなりになれ、と言ってるわけではありません。
なんか解りにくい言い方になってしまいますが自分のしたい方向に進めるために歩み寄るということです。
表面的に相手を認める、というか受け入れることです。
ウチの場合は住民票は自宅なので結婚以降の書類は自宅に届いていたので子供関係のものは大丈夫だったのですがクレジット・携帯などは実家でした。
何故義母が管理するのが嫌なのか?と言われても理由以前にまず『気分悪い』ですよね。
ホント解ります。
理由以前に気分が悪いのは質問者様の常識が相手に伝わらないことから生まれる感情だと思います。
でも伝わらない、これを繰り返していると言葉じりに『普通はこうでしょ』という表現が出さなくても伝わります。
こうなると相手はなんとなく嫌悪感を感じます。
一般的には質問者様がおっしゃることが普通だと私も思います。
でも一般的な普通が通用しない家族もいます。
なので私は嫌だと言うことを伝えました。
なんとなく、ではなく理由を明確にします。
今回の場合は子どもさんの書類関係なので親である私が管理したいとか私なら言います。
間違っても『お母さんに管理されたくない』と言ってはいけません。
『普通』を捨てるのは違和感を感じます。でも最終目的を頭にもってここは我慢です。
理解を求めなくていいです。無理ですから。
で、私の希望はこう、夫の希望はこう、とずれますよね。
夫の実家にしておきたい理由を聞いてみてください。
質問者様の納得できる理由でしたらそのままでいいと思います。
でも子どもの書類を実家に届ける納得できるようなる理由なんてないはずです。
でもクレジットなら解るかもしれません。
家庭の事情、とごまかしてきたら聞かない方が無難でしょう。
ここは妥協して。(嫌なものは嫌!解りますよ!でも・・・経験上中間点をとるしかないので・・・)

何故なのかを冷静に判断しましょう。どの部分を突っ込まれたくなさそうなのか見極めましょう。
恐らく携帯・クレジットあたりでしょうね。
やましいことがある?と思っても我慢、我慢。

もしそのようなら現住所を変更しても携帯・クレジットは住所変更届を出さなければ実家にそのまま届きます。
もしくは変更届を出しても『請求書送付先』を実家にしておけばいいだけのことです。

しかし子どもさんの健診類の書類は役所から来ますから現住所です。

全てを自分の思い通りにしようとすると相手は反発します。
なので今回の場合私なら目的は『現住所の移動』だけに絞ります。

恐らく子どもの書類が実家に届かないことはそれほど困ることではないはずです。
了承してくれるはず。

ウチの場合は1年かかってクレジット関係は家庭の事情(歩み寄ることで夫名義で家族を助けるためのキャッシングがあることが解りました)
で義母がそれを知られたくないということでした。
そうゆうことなら納得できたので今もクレジットは実家のままです。

ネックはそこだけだったみたいなので他は変えてくれました。
住民票の移動もすんなり進みました。

何か隠したい理由があるのでしょう。

話してくれないかもしれません。
家庭の事情に首は突っ込まないでそうか・・・とまずは受け入れる。
半年くらい我慢して『やっぱり不便なんだぁ・・子供の書類だけでもどうにかしたいのよね』と根気よく伝えるしかないです。

初めは拒んでいても自分の意見を尊重してまずは努力してくれる姿勢が伝わればいつかは解ってくれると思います。

でも・・・次から次へといろんな問題が出て来ると思います。だって根本的に常識はずれのところにお嫁に行っちゃったって割り切るしかないです。
心が折れそうになったらこういう場で相談して『自分は普通だ~』と安心しつつ目標を立てて根気よく妥協点を見つけていく、と言う形で今のところ進んでいます。応援しています!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!気持ち分かって頂けて光栄です。
旦那の実家と言うのはどうしてもイヤなんですよね。でも旦那も旦那の実家も分かってくれず凄く辛い毎日でした。
時間はかかるかもしれないですが時間をかけてゆっくり交渉してみます!

お礼日時:2011/04/19 07:08

「こんなマザコンだとは知らなかった」



と言って離婚するのがよいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 07:05

まあ、本籍は別に自分の家だろうが実家だろうが関係ないと思いますよ。



どんな書類か知りませんけど、本籍じゃないと届かない書類ってあまりない気がしますが。
子供が生まれても本籍以外に現住所を記入する欄もあり、各種書類はそれを元に送られますから、
それさえ間違えなければ実家に届くということはあり得ません。単にご主人が送り先を実家にしてるだけでは?

同居は絶対嫌なのに結婚したんですか?
それともそんな親子関係だって知ったのは結婚してからなの?

私なら「そんなにママが大事ならママと結婚すれば」って三行半突きつけますけどね。
子供がいないなら早めに結論だしたほうが良いのでは?
そんな男なら子供が産まれたとしても自分の味方なんてしてくれなくて何でもママの言うなりでしょうし、
子供も義母に奪われて自分が母親として育てることもさせてもらえなさそうですしね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!そんなにお母さん大好きな人とは結婚前は思いませんでした。今しかどうするか時間がないので、後悔しない答えを選びたいと思います。

お礼日時:2011/04/19 07:04

郵便物の話はここでは取り合えず置いておきます。


一番大切なのは将来の同居。でしょうね。
将来とはいつくらいの将来なおか? 早いうちなのか何十年も先なのかとか
お母さんが何歳になったらとか。どうしても同居がしないといけないのか?
介護が必要になったら老人の面倒を見てくれる施設はダメなのか?実家の一緒に住むのではなく近くに引っ越すのは可能か?どうしても実家で同居。で それがどーしても嫌なら子供が出来る前に離婚もありかもしれませんね。でも将来を想定しての離婚もなーとも思うし。 今の内に色々ちゃんと話し合ったほうがいいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!同居は今すぐではないんですが2年と言われてます。
私は同居はしたくないですし、同居するなら別れるとも言ってあります!

お礼日時:2011/04/19 07:01

 うーん、あなたが嫌なのは本籍がどうとかじゃなくて、ご主人があなたではなくお母さんの言うことを聞くことで、それが全てなのではありませんか?出していただいた例ですと、別に本籍地に問題はないですよ。



 婚姻届を書くときに本籍地と現住所と二つ書いてますよね?現住所とはあなたとご主人がお住まいのところです。本籍地はどこであろうと、郵便物は現住所に届きます。ということは、ご主人やあなたが何かの書類に、現住所ではなく本籍地を書いているか、今お住まいの現住所に住所変更の手続きをしておらず、法律上は本籍地であるご主人の実家に同居している形になっているのではありませんか?

 実家に書類が届くのは、見られるとか親が受け取るのが気に入らないとかじゃなくて、不便です。それ一言に尽きるはずなんですが、なんでそんなに複雑な話になっているのでしょうか?

 そんなんで離婚ですか・・・もうちょっとお二人とも冷静な話し合いが必要だと思います。
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現住所にはなく本籍地に届く書類って、一生のうちいったい何通あるんでしょう?


私も、本籍は実家に置いてありますが、重要な書類が実家に届くというのは、記憶する限りでは一度もありませんね。
単に、あなたや旦那さんが、現住所を書くべき欄に本籍地を書いてしまっているだけのような気がしますけど、違いますか?

また、男は嫁さんに「旦那は親(お母さん)の言うことを何でも聞いて、私の言うことは聞いてくれません。」と言われるのが、とっっっても面倒なのです。
中には、冬彦さんを地で行く人もいるかもしれませんが、大抵はそんなことはないので、そういうことは口に出さないのが、旦那さんに対する思いやりというものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/19 06:58

こんにちは。



本籍地は籍を管理する役所を決めるだけにあるようなものです。
ですから公的な書類は必ず住所に送られます。
本籍地に送られることはありません。
役所に行かれて住民票を確認してみて下さい。
住所を旦那さんに勝手に変更されて本籍地と同じになっているのかもしれません。
また光熱費などの請求書、保険、クレジットカード関連の書類でしたら、電話して送付先を現住所に変更してしまいましょう。
現在のような書類が旦那さんの実家に届く状態ははっきり言って異常です。

人は他人の本質を変えることはまず出来ません。
配偶者であっても難しいです。
義理の親ならなおさらでしょう。
旦那さんへの信頼を完全に失っていて、好きという感情を持てないのであれば、離婚が相当だと思います。
人は失敗するものですし。
きちんと学んで、力強く前に進んでいくことをお勧めします。

質問者さんの幸せを心から願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!確認したところ本籍ではなく現住所が旦那の実家になっており、公共料金は2人が住んでいるアパートに届けて貰ってますがキャッシュカードなどの大切な書類が現住所にしか送れず旦那の実家に行ってしまいます。
現住所をアパートにしてとお願いしても出来ない理由があると言われました。
時間をかけてゆっくり交渉してみます!

お礼日時:2011/04/19 06:57

「本籍が旦那の実家だから、大切な書類が旦那の実家に届く」という事は有り得ません。


質問主さんが無知なのか、勘違いしていると思いますよ。

本籍というのは、そこに住んでいなくても、日本国内でしたら自由に設定する事ができます。
例えば、富士山の頂上を本籍地にするとか、東京駅を本籍地にするとか、琵琶湖のど真ん中を本籍地にするのも自由です。
そんな所に「本籍だから」という理由で書類が届くわけありませんよね。
また、本籍というのはそうコロコロ変えるものではありません。
なんらかの重要な手続きの際に、本籍を変えた事があれば、以前の本籍所在地全てに問い合わせをして書類を送って貰わなければなくなるので、とても面倒になりますので。
本籍というのは、そう簡単に変えるものではなく、まして賃貸の住宅に設定するようなものでもありません。
その点、「アパートに本籍をうつす事はあり得ない」という旦那さんと義母さんの仰る事はもっともです。
これは、貴女がおかしい。

役所からの書類が義実家に届くというのでしたら、「住民票」が旦那さん実家になっているのでは?
住民票はご自分達の住んでいる場所にする義務があり、書類は住民票のある場所に届きます。
ですので、「住民票」の所在を確認してください。
そして、ご自分の所に書類が直接届くようにしたいのでしたら、「住民票を今の住所にうつす」ように言いましょう。
その際、「義実家に書類が届くのが嫌だ」ではなく「今はいいけれど、子どもができたりすれば検診のお知らせなども頻繁に届くようになるし、そのたびに取りに行ったり持ってきて貰うのはお互い手間がかかりお義さんの迷惑にもなるでしょう。それに、もしも受け渡しが遅くなって予防接種を受けそびれたなんて事になれば、子どもに申し訳がない。だいいち、住民票はいま住んでいる所にきちんとしておかないと、何かあれば罰金を取られる事もあるらしいよ。」
なんていう風に伝えてみては?

同じ事を伝えるのでも、「言い方/言葉の選び方」というのはとても大事です。
直接的にいうとイヤミっぽく悪意に聞こえ「そんなの聞き入れられないよ!」となる事もあれば、
「なるほどそう言われればそうか」と善意にとらえて貰え簡単に受け入れて貰えるような言い方もあります。
その点はよく注意して、柔らかく受け入れられやすい言い方をするよう努力しないといけません。

また、質問主さんが「自分宛の書類が、自分の所へ届くようにしたい」と思うのは普通だと思いますが、「だから本籍をアパートにして」というのは、どう考えてもおかしい。ありえないです。
それでは、旦那さんもお義母さんも、貴女の言う事は聞いてくれませんよ。
おそらくお若い方なのでしょうが、「うちに嫁は若くて世間知らずだから、自分たちがしっかり管理してあげなければ。」なんて思われているのでは?
自分の意見を聞き入れて欲しければ、きちんと世の中の事について知り、適正な要求を、やわらかい言い方でしなければいけませんよ。

この回答への補足

先ほど質問した者です。
すいません。本籍ではなく現住所が旦那の実家になってます。なのでキャッシュカードなどの重要書類は旦那の実家に行ってしまいます。
旦那に言っても事情があって現住所は旦那の実家にしか出来ないから、公共料金等の融通利く書類はアパートに届けて貰ってますがキャッシュカードなどの重要書類は住民票に載ってる現住所でないとダメと銀行で言われました。

補足日時:2011/04/18 14:00
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!確認したところ本籍ではなく現住所が旦那の実家になっておりました。
旦那に話しても、現住所がアパートに出来ない理由があると言われました。
詳しく教えてくれませんでしたが、時間をかけてゆっくり交渉してみます!

お礼日時:2011/04/19 06:53

失敗したと考えてリセット(離婚)するのが良いと思います。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 06:46

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