結婚しておりますが、24歳の実弟も同居しております。
弟は高校を中退し大検→専門卒となりましたがその後3年間定職につかず名古屋でアルバイトをしながら一人暮らし(家賃のみ父が払っていた)をしておりました。
健康保険もなく、年金も払えないすさんだ生活状況を姉の私が見かねて、周りのアドバイスなど受けやすい環境になれば新しい一歩を踏み出せるのではないかと思い私たちの元に少し強引に呼び寄せました。
当初はまずアルバイトから始めて、就職に結びつけ、一人暮らしでもできるようになってくれればと思っていましたが、全くその様子がありません。
漸く一度アルバイトに行きましたが、長髪を注意されすぐに行かなくなってしまいました。本人はどうしても髪の毛を切りたくないとのこと。
今後のことについて強く言えば、部屋から一切出て来なくなります。
新しい環境ではは怖い気がするからあまり家から出たくないと言います。
また、自分がこうなったのは親のせいであり(両親の仲は悪く現在も別居しています。父は外国人女性騙され、現在も借金まみれです)、消えて無くなりたいといいます。(でも自殺願望は無いようです。)
とにかく前に進もうとしません。
彼が明るい気持ちの時は、前向きに自分の理想について話すのですが、そうでないときは部屋に引きこもっています。
夫も一生懸命明るく積極的に弟に接してくれていましたが、さすがに辛いようで非常に申し訳ない気持ちです。
そもそも自分の人生を大切にして、弟のことは放っておけばよかったのにと非常に悔やんでいます。
最初は弟をどうにかまっとうな道に引き戻してやりたい気持ちでいっぱいだったのですが、今では追い出したい気持ちでいっぱいです。
自分でまいた種なのでどうにかしなければとは思うのですが、一体どうすればよいか分からなくなってしまいました。
夫には、私が必要以上に面倒を見すぎで、完全に甘やかしている状態だと言われました。
新婚でまだ子供がいないのですが、弟が居る限り子供をもうけるのも難しい気がします。
一体このひきもりがちで、うつ傾向で、アダルトチルドレン傾向の弟にどのように接していけばいいのか、今後どうするべきかアドバイスを頂ければ幸いです。

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A 回答 (9件)

おじさんです。




貴方のやさしい弟を思う気持ちが裏目にでましたね。
結婚二年目で新婚みたいなもので、もう別にひとつの家庭を築いているのに
最初の段階から、するべきことではなかったですね。

<夫には、私が必要以上に面倒を見すぎで、完全に甘やかしている状態だと言われました。

今はまだいいのですよ。この旦那が更に不愉快な気持ちになってきたときに
貴女がた夫婦そのものが、おかしな関係になっていきますよ。
本末転倒だということになります。

立場を変えましょうか。
旦那に、きちんと独力で生きようとしない、弟なり妹が同居に至ったとしましょうか。
たまに遊びにきたりするぶんには、いいですよね。
これが常に無気力で同じ家にいたら、貴女はどう思いますか。
自分達が子供をつくる、今後の生活設計があるでしょうに、自分達を犠牲にしてまで
身内の面倒など、みたくはないですよね。

甘やかすと、そこに安穏としてしまい、かえって独立心を削ぐことになります。
ですから、ここは貴女が心を鬼にして、弟に出ていってもらいましょう。
ひとりで生きていかなきゃと思えば、自分で何とかするものです。
またしなくてはいけないことです。
若いときの苦労は、自らしなくては、のちのち何も得るものがなくなります。

貴女がまだ独身で、実家で弟と同居しているのであれば、いくらでも面倒をみても
良いですが、ここはもう貴女は結婚して一家を構えたのですから、混同をしないことが
大事なことだと思います。
これは決して、弟に対して冷たい仕打ちではないことを、しっかりと心に刻みましょうね

こんな回答になりました。貴女と旦那の生活を大事に頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

なぜか、何でも私がやらなければ、と考えてしまっていました。
夫の立場は全く考えていませんでした。
私の妻としての立場も、全く考えていませんでした。
それは、今冷静に考えれば何でもわがままに、大腕を振って歩く私を夫が静かに見守り、支えていてくれたことに全く気づくことが出来なかったからなんだと思います。
結果として弟も含め、周りをより不安定な状態へと導いてしまいました。
弟ときちんと話し合った上で、家を出て行ってもらうよう考えたいと思います。
ご回答誠に有り難うございました。

お礼日時:2011/04/19 00:27

ん~、やはり、姉である相談者さんが弟さんをひきとるのはやめたほうがよかったと思います。


お姉さんの生活を守るためには、厳しく言って追い出すという手もしょうがないのかもしれません。

ただ、そうなったらおそらく弟さんは「とうとうお姉さんにも見捨てられた」とさらに傷つくと思います。
表面的にはそうは見せないかもしれませんが。
で、両親だけでなく、姉にまで見捨てられたどうしようもないダメな自分。という自己像が
弟さん自身のなかでさらに現実化してしまい、弟さんが立ち直るチャンスは遠のくのではないか思います。

弟さんはアダルトチルドレンなんだと思いますよ。「傾向」ではなくて。

お姉さんご自身は、ご両親のことについてどう思っていらっしゃいますか?
親としての役割を果たしてくれたと思いますか?
衣食住を保障してくれたとか、学校をでるお金を出してくれたとか、
親の役割ってそれだけじゃないですよね。
その辺に関してはいかがですか?
もしかしたら、お姉さんにとってはいいご両親であっても、
弟さんが赤ちゃんのころ(お母さんのお腹の中にいたときも含めて)
からご両親が不仲になりはじめたとしたら、弟さんだけがご両親に、必要なだけの
愛情をかけられていないという可能性もあります。

「あなたはそこにいていいんだよ」
「あなたのことが大好きだよ」
と、親に言ってもらうことで、子供は初めて自分に自信が持てるようになります。
それを親にしてもらってないとしたら、自分に自信が持てなくて当たり前なのではないでしょうか?
自分に自信がなかったら、社会に出て行くなんて、怖くて当然ではないでしょうか?

一度、ご両親のことについて、弟さんとがっつり話し合ってみるのはどうでしょうか。
弟さんはいったい、ご両親の何が、どういうところが原因で自分がこうなってしまったと思ってるんでしょうね。
それに対して、お姉さんが、ああ、確かに・・・と思うところがあって、「本当にそうだったね~」と共感してあげられれば、また違うんじゃないかなあ。(そこで、でもお父さんもお母さんも大変だったんだから!とか叱ってしまうと効果減かな)
ご両親のほかにご家族か、ほかにご兄弟がいらっしゃるのかどうかわかりませんが、そういうことを本当に共感しあえるのって、家族だけなんですよね。その家族のメンバーにしかわからないってことが、どの家庭にもありますから。
せっかく弟さんをなんとかしようと動き出したんですから、ただ追い出す前に、話だけでもしてみてはどうかなあと、個人的には思います。お姉さんが100パーセント面倒みるのではなく、せめてわかりあえる存在が一人でもいれば、ちょっと変わってこないかなあ、弟さん。


弟さんも、もがき苦しんでるんだと思いますよ。
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この回答へのお礼

私は長女なので、幼少時まだ少しは家族が仲のよい時代をすごしたような気がしますが、確かに弟が産まれてしばらく経ってからは、徐々に両親が不仲になっていったような気がします。(現在は別居しています。)
弟ともう一度きちんと話し合い、今後について決めていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/07 19:04

結局 弟さん自体に根本的な原因があるみたいですが


それに拍車をかけてるのは 周りの人間(あなたやご両親)ですね。
はっきり言って甘すぎる!

一番の被害者は旦那さんですね。

明日と言わず今夜 今からでもいいです。
家から叩き出してください。

日本に昔からあることわざ・・・「働かざるもの食うべからず」ですよ!

本当に弟さんの事を真剣にお考えなら
ここは心を鬼にして 家から引きずり出してでもいいから出て行かすべきです!

なんの努力、辛抱をしない人間が幸せになれる訳がない。
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この回答へのお礼

心配だと色々面倒を見すぎていたことが、結局単に甘やかしに過ぎないことが今更ながらに分かりました。
何とか早急に追い出すべきですね。
ご回答誠に有り難うございました。

お礼日時:2011/04/18 23:17

親が守って来たのが、姉に配置が変わっただけに思います。


寝ている間に弟の髪をカットしましょう、あまりにも働ける髪では無い事と切りたくないとごねるとまかり通るのは親のせいだというなら、姉は違うと散髪にも連れて行きましょう。

離婚していないとしても親としては不安な両親。
そして親のせいだとニート弟で姉も結婚生活に限りが見えてきたと泣きましょう。
母親にならずに、鬼の姉になり居心地の良い姉の家ではなく「味方になってくれない義兄の家で、姉も追い出されそう」な演出をしてあげて下さい。
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この回答へのお礼

確かに、親が親としての役目を果たせない分、私が親代わりとならなければ!とよく分からない使命感に燃えてしまっていました。
心を鬼にして、厳しい態度で弟に接したいと思います。
ご回答誠に有り難うございました。

お礼日時:2011/04/18 23:20

>当初はまずアルバイトから始めて、就職に結びつけ、一人暮らしでもできるようになってくれればと思っていましたが、全くその様子がありません。


漸く一度アルバイトに行きましたが、長髪を注意されすぐに行かなくなってしまいました。本人はどうしても髪の毛を切りたくないとのこと。

・弟さんの性格が『親のせいで~』と思うことは成長拒否をしている証拠。
・引き籠れる部屋(住処)と身近な住人の存在に食事付き・・・Miufic さんと旦那さんの住むお家はもはや高級ホテル。
・髪を切らないのは恐らく見てくれがカッコイイか面倒くさいだけ。

こうなってしまったのはMiufic さんの優しさのせいではありません。そして親のせいでもありません。こうなってしまったのではなく最初っから自分自身が【甘えん坊】だったせいです。このままでは30代40代になっても居候は避けられない。なぜなら弟さんの中の時計は止まったまま(自己中)の状態だからです。

なので、今後の彼の巣立ちの為にも追い出す(孤独にさせる)べき。
『来年1月○日をメドに今日からアナタ(弟さん)が得た収入の一部を私が管理します。そのお金で1人暮らしを始めなさい』と伝えましょう。これだけの期間があれば十分に1人暮らしができる資金を貯めれる筈。そしてどんな言い訳や反論も立ちません。因みに今不景気で職難ですけど【やる気】があったらバイトくらい1日2日で見つかります。世間の子達が『無い無い仕事が無い!』と言っているのは自分の足で探すのが面倒くさいのと【楽に高給】しか頭に無いだけです。それに対して求人募集側は不景気の為全う(十分)な給料が払えずやむなく低給・・・これに人が食いつかないだけで求人自体は山程あります。※身近に安心があると彼は甘えん坊のまま何も変わりませんよ?
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この回答へのお礼

全くその通りですね。なぜか弟ではなく私が毎回求人雑誌を調達し熟読する日々。弟は「時給1000円以上でないと働けない」などと抜かします。
全くの甘えの固まりです。
早急に追い出したいと思います。
ご回答誠に有り難うございました!

お礼日時:2011/04/18 23:24

「消えてなくなりたい?」じゃあ消えてなくなれば?


「自分がこうなったのは親のせい?」親にも責任はあるかもしれないけど、自分の人生でしょ?
親に責任転嫁して一生卑屈な人生送るのはあんたの勝手だけど、周りに迷惑かけるんじゃないよ。

って言って追いだしてやればいいですよ。
弟さんはひきこもりなんでしょうが、うつやアダルトチルドレンなんかじゃなくただの「甘え病」です。
常に誰かが救いの手を差し伸べるからそれに甘えて常に誰かのせいにしてないと生きていけないダメ人間です。
そしてそういう風になってしまったのはあなたにも責任がありますね。

あなたが選ぶのはどっちか。ご主人とキッパリ別れて一生弟さんの面倒を見て暮らしていくか、
弟さんを追い出すか。第一ご主人だって気の毒ですよ。ご主人と弟さんとどっちが大事ですか?
そう考えたら答えなんて簡単に出ると思いますけどね。
弟さんと同居することに納得してくれ、普通に接してくれる。こんな素晴らしいご主人なのにあなたは
その素晴らしさが全くわかってない。いつ離婚を切り出されてもおかしくないって状況をあなたは理解すべきです。

来月までにちゃんと仕事を決めて方向性を定めないと家から出ていってもらうから、で十分です。
強引に呼び寄せた責任もありますから、実家に戻るのなら交通費くらい出してやってもいいでしょう。
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この回答へのお礼

夫の気持ちを考えると本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
間違いなく私にとって生涯大切なのは弟よりも夫です。
夫とも相談し、近いうちに実家に戻ってもらうことを決めました。
ご回答誠に有り難うございました。

お礼日時:2011/04/18 23:28

質問を読ませていただき疑問に思ったことを書き込ませていただきます。



少しキツい言い方ですがお許しください、



主さんは強引に弟さんを自分の元へ連れてきたんですよね?

主さんも子供じゃないから分かりますよね?
人1人増えるということがどれだけの負担になるか、
また状況が悪化する可能性もあった、
それによって主さん夫婦事態が壊れるかもしれないと。

ご自分で撒いた種とおっしゃっていますが少し考えが甘かったのでは?


自分で家から連れ出しておいて今は出て行って欲しいと思ってるなんて随分勝手ですね。



弟さんもそのあなたの心に気付いているんじゃないですか?

主さんの弟さんに関する見解を見る限りでは弟さんは繊細な人ですね、


アルバイトで長髪を注意され髪を切りたくないため引きこもった。

弟さんが何を思い髪をきりたくないのか、また引きこもった理由は分かりませんが

引きこもるほどに弟さんの心が傷付いたのでは?

心が繊細な人は
前を向かせようと叱ったり説教するだけでは動きません

立ち止まってもいい、
後ろ向いていたっていい、
その人自身を全て受け止めるという心を行動で示し、一緒に歩んでいくと伝えなければ動こうとしません。



説教やお叱りは相手より自分の方が経験があるからこそできるものです。
ですが見方を変え特殊な考え方だと
自分より劣っている、お前は人より劣っているんだからもっと頑張れと言っているように聞こえます


そんなこと言われたら誰だってやる気無くしますよね?

弟さんは主さんの行動全てに↑のようなことを感じているとしたらどうですか?



この情報化社会の中で
弟さんを理解しようと色々調べ「弟はこーゆー人間なんだ」と決めつけるのは勝手ですが、
それをしてどーなるんですか?

あなたは弟さんの話を先入観等無しに聞いたことがありますか?

あなたは弟さん自身を見てあげたことがありますか?

ネットなどで見た診断など分析に弟さんをあてはめて諦めてるだけでしょう?



最後に

あなたは弟さんを救おうとしているんじゃありません。

弟さんを遥か上から見下ろし嘲笑っているだけです。


救いたいならば弟さんと向き合い、とことん話し合った上で今後のことを決めてください
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この回答へのお礼

確かに、私はネットでいろいろと弟に近しい状態を調べ、当てはめて自分に言い訳を作っていたのかもしれません。
数年前の弟のイメージで、かなり簡単に物事を考えすぎていました。
まっとうに生きるためにはこうあるべきだ!と理想の形を決めつけていました。
真剣に向き合って話そうとすればするほど、うつむいて一切言葉を発さなくなってしまいますが、私の言い方・考え方に問題があるのだと思います。
今一度前向きに話し合えるよう、考えてみたいと思います。
ご回答誠に有り難うございました。

お礼日時:2011/04/18 23:53

24歳もなって 姉の家に居候とは 呆れる ほり出しなさい 死にはしません



人間 やわではありません 甘えさした あんたが悪い 夫に悪いと思うなら 即 行動です
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この回答へのお礼

そうですね。
夫には申し訳なくて、仕方ありません。
何とか実家に戻って貰うようにしたいと思います。
ご回答誠に有り難うございました。

お礼日時:2011/04/18 23:55

働かないなら出ていってくれって言うしか無いでしょうね。



五万でも十万でも渡してこれで好きなとこに行って、もうここには帰ってこないでくれと。

冷たいようですが、それくらいは言わないと出ていかないでしょう。

20代のネカフェ難民もたくさん居ます。それでもみんな日雇いの仕事を見つけるなりして何とかして生きていっています。

もしそう言うのが可哀想なら、出ていくか一ヶ月以内に仕事を見つけるかどっちかにしてくれ、でもいいのではないでしょうか。

とにかく、黙っているといつまでもその状態は続くでしょう。
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この回答へのお礼

よかれと思ってしていたことが、全て甘やかすことになっていたんだと思います。
きちんと話し合い、これ以上働かない状態が続くのであれば出て行って貰うように話をしたいと思います。
ご回答誠に有り難うございました。

お礼日時:2011/04/19 00:09

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