彼と付き合い始めてもうすぐ1年になります。
付き合って半年位の頃から、彼と結婚したいなぁ…と思うようになり、彼の気持ちは?という悩みで1度相談させてもらいました。
その後の私は、今度会ったら結婚したいという気持ちを伝えようと思いながら、未だに伝えられていません。
彼に会うと、一緒にいられるのがただただ嬉しくて忘れてしまう事も多いです。昨日の夜は何食べた?とか、そんな話で喜んでしまって。
また、言うチャンスはあっても、言葉が出なかったり。
理想を言えば彼のほうから言って欲しいのですが…

結婚を決めたみなさんは、どんな風に話を切り出したのですか?
女の子から話を切り出すいい方法があれば教えてください。

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A 回答 (6件)

皆さんおっしゃられているように全然焦ることなんてないですよ。


この歳って確かに周りが続々結婚し出して
友人に会う度に「そっちはどう?そういう話出てるの?」って頻繁に聞かれますよね。
でもこれはあくまでも挨拶みたいなものだし、
結婚ネタで悩んでいたり喜んでいたりすることが多い年齢だからこそ
とりあえず聞いてみるってだけなので、あまり気にしないようにしましょう。

とはいえ、実は私25歳で結婚しました。
しかも結婚を決めたのは付き合い始めて1年経ってなかったです。
なので、以下は自分の話を・・

自分自身それ程結婚に憧れや年齢的なものを感じていたわけではなかったのですが
risarinさんの
> 彼のことはずっと好きだろうという妙な自信があり、
> 今までも、色々と意外だなと思ったことはあるのですが、
> 嫌だと思ったことはないこと
と似ていて
「この人は自分の理想100%ではないけれど100%を愛していける自信がある!」
ってすんなり結婚というものを考えるようになりました。

お互い自立して安定した生活を送っていたこともあり
何の障害もなかったし、何の疑問も持たなかったんですよ。
その気持ちをプレッシャーという意味ではなく伝えたことがあります。
「自分は何の不安もないし、
 結婚しない理由って見つからないのよね。
 何が変わるのかもよく分からないし。
 かと言って、結婚しなきゃいけない理由も見つからないのだけど・・
 結婚を躊躇するとしたら、逆に決めるとしたら何なんだろうね。」
って。

彼は結婚したら何か生活が変わるような気がしていたようで
数日考えていましたが
「そう言われてみれば何も変わらないね。プラスしかないね。」と言って
プロポーズめいたことを言ってくれました。

#あの時「もっとお互いを知ってからにしたい」と言われたら
#「そうだね。私のことまだ全部は知らないものね。」って納得できただろうし
#すぐ結婚しようとは思わなかったでしょうねぇ。
#そういう意味ではお互いギャンブラーだったのかも?!

確かに決めたのは早かったかもしれないけれど
今もこの人と結婚して良かった、
そしてそれを早く決めたことで早く2人の結婚生活が始められて良かった、
(一緒にいる時間がそれだけ人生の中で長くなるから)
純粋にそう思えます。私はね。

”結婚しない理由”はホント素朴な疑問だったんです。
私の周りでは「結婚」という言葉って恋人間では何だかタブーみたいに扱われてて
男からのプロポーズがあるまでは我慢なの~と言っている人も多かったんですが
「彼はまだ結婚したくないんだって?」と聞くと
「本当は聞いてみたいけど、プレッシャーかけてるみたいで嫌」とか答えていたりして
すごく不思議だったんですよね。
2人でいろいろ話しているはずなのに
お互いそこだけは探り合いで避けている、というようなところが。

彼女は理由も分からず、
何で言ってくれないんだろう?って思いつつも口には出さず待っていて
結局彼が「そろそろかなぁ..言われるの待ってるのかなぁ..」と思い始めてプロポーズ、
ってパターンが割と多かったり
適齢期だし・・、長年付き合ったしもうそろそろ・・、
周りからのプレッシャーも大きくなってきたし・・、
もう他に付き合う人見つける暇もパワーもないし・・、
ちょっとネガティブな相談を男友達から受けるせいもあるのかもしれません。

自分が結婚したいと思った時期に結婚したい、私はそう思っていました。
その時何らかの理由で結婚できない時期だったとしても
「今すごくあなたと結婚したい気持ちになった!」
て思いだけでも素直に伝えようって。
だってそれだって一つの愛情表現だと思うから。

結局それを伝えたのがきっかけで
私達はたまたま本当に結婚する運びになってしまったのですが・・
他人に流されず自分がしたい!と強く思ってしたことだから
全く(今のところ?)後悔はありません。

長々失礼しました。参考までに。

risarinさんもお幸せにね♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>「今すごくあなたと結婚したい気持ちになった!」
て思いだけでも素直に伝えよう
この部分を読んで、すごくいいなぁと思いました。

男性からのプロポーズに関してのhinata-hinakoさんのお考え、とてもわかります。
男性からプロポーズする場合って、結婚したくてするというより「結婚しなければならない」という状態でするのかな、と…

結婚に関してあからさまに避けていると、逆に重く考えてしまうのかもしれませんね。
hinata-hinakoさんのアドバイスに考えがすっきりしました。
私達はどうなるかわかりませんが(うまくいったらいいなと思いますが)まず、結婚したい気持ちを伝えてみたいと思います。

お礼日時:2003/10/04 21:45

risarinさん、こんにちは。


とてもいい意見がたくさん出ていますが・・

彼と付き合って1年。risarinさんも、まだ25歳ということで、
早く結婚したい、というお気持ちはとても分かるのですが
焦らなくても全然大丈夫だと思いますよ。

>それに、彼のことはずっと好きだろうという妙な自信があり、今までも、色々と意外だなと思ったことはあるのですが、嫌だと思ったことはないこと
25歳という自分の年齢や子どもを産むことを考えると、そろそろという想いもあって、「彼と結婚したい」という気持ちがいよいよ膨らんでしまって…

このあたり、見ていますと、本当に彼氏のことが大好きなんだな~ってことが
伝わってきます。彼氏はこれだけ思われて、幸せですね!

>結婚を決めたみなさんは、どんな風に話を切り出したのですか?

私は、自分から結婚したいという意思表示をしましたよ!
なぜって、私はrisarinさんほど若くなかったので(笑)
本当に、結婚式の写真がきれいに見えるあいだに、結婚したかったですね。
それで
「ウェディングドレスが似合ううちに、着たいなぁ~」
みたいに、言っちゃいましたよ!
そのときは、うまくかわされましたけど?望みはかないました。

>女の子から話を切り出すいい方法があれば教えてください。

やっぱり、女の子らしい、ロマンチックな表現で伝えてみてはどうでしょう。
さりげなくウェディングドレスの写真なんかを見て
「うわ~きれいだなあ。こういうの、着てみたいなあ♪」とか。

「結婚したい!」って、ズバリ、言わなくても
そろそろいつかは、あなたとしたいのよ、という意思表示は
しておいたほうが、気持ちが伝わっていいと思います。
頑張ってください!!

この回答への補足

最初からのアドバイス4件を頂いた時点で補足しまして、その時は「やっぱりもう少し今のままで…」と思ったのですが。
その後違う方向性のアドバイスを頂いたり、今のままでという気持ちと同じ位、やっぱり結婚したい気持ちもあることから、話してみることにしました。
といっても彼と次に会えるのはもう少し先なのですが…

アドバイスをくださったみなさん、本当にありがとうございました。

補足日時:2003/10/04 21:47
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
女の子らしいロマンチックな表現で伝えるって、いいですね。
今までいただいたアドバイスを読んで、今は、ひとまず結婚したい気持ちは伝えたいなと思っています。

私も、ウエディングドレスを着てみたいって言ってみようかな?
彼に言うまでドキドキですが…頑張ってトライしてみます!

お礼日時:2003/10/04 21:45

risarinさん、こんにちは。


過去のご質問をざっと拝見させていただきました。

そうですねぇ…25才で「結婚をしたい♪」気持ちはとてもわかります。私もその頃同じでしたから…。

結婚生活に対して、そんなに甘くない…というようなことを他の回答者さんがアドバイスされているので、(私も同じく思ってます)私は違うことを書かせていただきますね。

好きな人と一緒にいたい…って気持ちは、誰にでもあると思います。
男性よりも、女性の方が「結婚」を意識し、焦る気持ちが大きいのは一般的ですからね。

私は、付き合う人=結婚したい って思っていた女なので、まず、その人とお付き合いするにあたって、想像していました。(結婚生活を)

私は30代の既婚者ですが、夫と付き合うようになって、はじめは「この人とは…」と、ちょっと、距離を置きたくなることもありました。

でも、付き合って2年くらいに、私の方から切り出してみました。

彼の部屋のベッドの中でゴロンとしていたときに
『ねぇ…私たちって、これからどうなるの?』と聞いたら
『挨拶にいかなきゃね!(私の両親に)』という言葉が返ってきました。

お互い、このまま ズルズルと…付き合っていくのがイヤだったので(私の年齢を考えて)そのときは思い切って聞いてよかったと思っています。
そろそろ、言ってもいいかな?と感じたからなんですけどね…。

彼も一応、考えていたんだ~と思ったら、うれしかったですよ、やっぱり。


でもね、女の方から、お付き合いが浅いのに「結婚、結婚」って言葉を口にすると、相手から引かれてしまいます。

彼氏さんは、29歳なんですよね?

でしたら、将来のことも考えていると思いますよ。

男性って、自分に自信がないと(仕事が安定し、経済的にゆとりがでないと)中々、「結婚」って踏ん切りつかないと思います。なので、自信がついてきたら、彼の方から言ってくれると思いますよ♪
それには、まだお付き合いも浅いので、全然焦る必要なし!ですョ。


私の夫は同い年なので、私の方がとても焦っていました。彼の方は、20代半ばでは、全然焦りなんかなかったです。(T_T)

今が一番「楽しいとき」だと思います。
もっと、もっと、相手のことを知り、risarinさんも彼氏さんに知ってもらう必要があると思います。

それからで、全然遅くないですよ~。

私は20代後半で結婚しましたが…、元々、結婚願望は強かったので(はやく若いママになりたかった)遅かったな…とは思いますが、何も知らないうちに結婚しなくて良かったナって思っています。

まわりのお友達は結婚されているから…
焦りを感じられている気持ちはわかりますが、
これから、恋愛を楽しんでから、「結婚」をされた方がいいと思います。

「結婚」はタイミングとご縁ですからね♪

彼氏さんとお幸せに(^-^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
焦る必要はないと言っていただけて嬉しいです。
そう思ってみるものの、結婚話を全くしないでいるのも、何だか不自然になってきた気がして…
やっぱりまだ早いですかねぇ…
結婚を意識しながら、お互いのことを考えてみるっていうのはどうかな、と思うのですが。

でも、恋愛の期間も大切だというアドバイスありがとうございます。
すぐに結婚、というんじゃなくて、先のことも考えながら付き合っていけたらなと思います。

お礼日時:2003/10/04 21:38

私たち夫婦は、私のほうから結婚話を出しました。


でもそれは付き合い始めてから6年経ってからでした。
2年付き合ってから同棲を始め、4年くらいして“この人とならずっと一緒にやっていける”という確信が持て、「そろそろ苗字を変えたいです」と言いました。
夫のほうも「そうだね。そろそろだね。」と、今までいろいろ考えてはいたようです。
で、夫のほうも仕事が順調にこなせるようになり、両家へ挨拶をし、今年結婚しました。


あなたは彼と生活が出来ますか?
お箸の持ち方が気になったりしませんか?
テーブルにこぼしたお醤油をティッシュで拭くかふきんで拭くかもめませんか?
臭い靴下でもパンツでも洗ってあげられますか?
結婚って二人で生活し家庭を作っていくものですよ。結婚式だけが結婚ではないです。そこに強い憧れを持っていたりしませんか?

ごめんなさい。キツイ言い方をたくさんしました。
交際1年で結婚するのがいけないとは思いません。でも、「楽しい嬉しい」で過ごした1年間だけでは結婚に踏み切るには早いのではないでしょうか?
#1の方も言うように「結婚はギャンブル」ですから。

結婚は二人のタイミングです。彼氏さんはどう考えているのかをさぐったほうがいいですね。
「いつかあなたと結婚したいなぁ」くらいで。
その答えによってあなたの考えも変わってくるかもしれないし。焦る必要はありませんよ~。

今は二人の楽しい時間を過ごしてください。
本当にキツイ言い方をしてしまってごめんなさい。
結婚は一生に一度の大イベントですから♪(そうじゃない人もいるけど)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
彼と会えると本当に嬉しくて…というのは、彼とはちょっとした遠距離で、普段ろくに話も出来ない分会う時間がとても大切で、そうなってしまうんです。会えると嬉しいというのはもちろんですが、そればっかりではないです。
会った時には、多分、頻繁に会えるカップルより、色んなことに気が付いていると思います。

本当はたくさん一緒の時間を過ごして、お互いの事を知っていきたいんですけどね。同棲は無理なので残念です。

焦らず付き合って行きたいですが、結婚したい気持ちは伝えたいと思います。うまく伝えられたらと思うのですが…

お礼日時:2003/10/04 21:26

こんにちわ



つきあい始めて1年目くらいはとても楽しくて、結婚したいなあって思いますよね。わかります。
結婚は今したいのですか?それとも彼に聞いた答えが、「うんいつかはできるといいね」という答えでも満足できそうですか?

それならば、ご飯を食べている時とか、一緒にいて楽しいと思える時に、一緒にいられたらいいなあと言う事を小出しにして聞くチャンスを作るのはどうでしょうか。

私はその頃結婚したいなあと思っても、口にする事はできませんでした。結婚を焦ってると思われて、重たいやつだと思われるのが怖かったので。。。

何となく言い出せたのは、2年も過ぎて、彼の転勤話しがあった頃で、私たちはどうなるんだろうという単純な疑問からでしたので、どうなるの?と、サラッと聞けましたが。。。

何かきっかけがあると聞きやすいですが、無理に頑張ってまで聞かなくても、もう少しこの楽しい時間を楽しんでも良いのではないでしょうか。。。

とりあえず、勇気とタイミングさえあれば、いつでも聞く事はできると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです!私も「結婚したい気持ちとは別に、重たいと思われる怖さ」があり、今まで口にできなかった理由の一つです。
勇気とタイミング、ですね!

お互い社会に出て数年経っていて、付き合う上で結婚の話が全くないのも不自然だし…
今すぐという訳じゃなくても、結婚したい気持ちは話してみたいです。

お礼日時:2003/10/04 21:26

こんにちは。



いつ結婚話を切り出してもいいほどに、
お相手の彼のことを、何でも知り得ている自信が、あなたにありますでしょうか?

水を差す訳ではないのですが、一生の大事の割には意外と相手を知らないままにするのが、結婚という人生の岐路ギャンブルです。

相手の親御さんなどとも会って、お話をしたことがありますか?
とにかく結婚した途端に、え~っこんな人だったの~
なんて・・びっくりするような“浦島男”を捕まえないよう充分に見極めてからにして下さい。

恋愛し結婚  一言で言えば、良くも悪くも
また大なり小なりその落差が有ります。

悪く勘ぐれば、相手はもう、あなたのスキスキオ-ラを察していながら、あなたから結婚を切り出させ、貸しをつくろうとしているのかも知れないし、あるいは、そのあなたのオ-ラを少しも感じないデリカシ-に欠ける、鈍感男かも知れない・・(誤解なきようあくまで悪く勘ぐればです)

とにかく、楽しくデ-ト交際した1年で、どれだけ
彼を伴侶にと信じるに足る、評価を成し得たのかが心配であり他意はありません。

法律的にも、男女平等社会ですし、どちらから
切り出そうと、全く構わないのであり、思い立ったが吉日でしょう。お幸せに

切り出したその時の反応で、かなり判らないことが判ってくるような気がします・・・

この回答への補足

早速のアドバイスありがとうございます。
投稿する際も付き合って1年という期間を考えたんですが…
お互いのことを知るのには、もっと時間が必要だと思います。
みなさんのアドバイスにありましが、まだまだ早いってことですよね。
言ってもらえて、実はほっとしています。
今の気持ちとしては、やはり、結婚の話を持ち出さずもう少しこのまま付き合ってみたいです。

なぜかこの1年で友達が次々スピード入籍・スピード婚していて、不思議そうに「risarinはまだそういう話ないの?」と言われると、自分が遅れているような気がしてしまって。
また、彼女の方から話を切り出した例も多いので、そういうものなのかな?私から言わないとダメなのかな?と焦っていたんです。
それに、彼のことはずっと好きだろうという妙な自信があり、今までも、色々と意外だなと思ったことはあるのですが、嫌だと思ったことはないこと
25歳という自分の年齢や子どもを産むことを考えると、そろそろという想いもあって、「彼と結婚したい」という気持ちがいよいよ膨らんでしまって…

アドバイスをいただいて落ち着いて考えることができ、良かったです。
※でも、早く結婚が決まるのは(ちょっと怖いけれど)羨ましいです。(それこそ何年も付き合っていても結婚の話は出ず、もんもんとしている友達もいるので)

補足日時:2003/09/30 22:34
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
結婚するにあたっては、相手の性格はもちろん、相手の家族や習慣など色々なことも考えなくては…と思います。

ところで私が結婚したいと思っていることは、彼は知らないと思います。一度だけ、ずっと一緒にいたいというような事は言ったんですが…後で考えたら、彼には伝わっていなかったようです。

>切り出したその時の反応で、かなり判らないことが判ってくるような
私もそう思います。
まずは結婚したい気持ちを伝えてみようと思います。

お礼日時:2003/10/04 21:25

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Q彼への結婚話の切り出し方

27歳の社会人です。(もうじき28歳です)
31歳のもうすぐ付き合って9ヶ月になる彼氏がいます。

彼とは一緒にいるのが心地よく、相性も良いです。
家が近いため週に2~3日程会っています。

私の願望としては30歳くらいまでに子供が欲しいと思っており、
そう考えると結婚もしたい・・・と思うようになりました。

彼とは友達関係から始まり付き合うようになった為、
結婚の話などはしたことがありません。

彼に結婚の話をしてみたいのですが、
以前共通の知人に結婚しないの?と聞かれた際に
彼は「まだ半年なので・・」と答えていました。

その為、彼に結婚話をするのは重いのでは??と思っています。
けれども日に日に結婚願望も高まっているため彼に聞いてみたいのですが、
みなさんはどうやって彼氏に結婚話を切り出しましたか?

また、男性の方で彼女から結婚話をされた方はどう思いましたか?

ぜひみなさまのエピソードを教えていただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

既婚男性です。
私は結婚を切り出された側ではないですが、残念ながら私の周りには結婚を切り出されて尻ごみしたという男友達は多いですね…あるあるです。
9ヶ月で結婚を決めるのは割と早い方だと思いますが、でも子どものことを考えるとあんまり悠長に待っていたくないですよね。

その共通の知人の方に聞かれた時の反応はどうでした?嫌そうでした?それともハニカミ?
直接切り出すのが難しかったら、同じように友達に話題を振ってもらうのはいい手だと思いますよ。
男は外堀を埋められたら弱いです笑

あと彼が31歳ですと、周りに結婚してる友人は結構いるのではないでしょうか。
その友人のエピソードを彼に聞いてみたときの話しぶりで、彼の結婚に対する印象がある程度わかります。
「友達が嫁さんに財布握られて大変」などマイナスなエピソードが多かったら結婚に対して後ろ向きな人ですし、「子どもが生まれたんだって」と楽しそうに話してたら前向きと、男は単純なので彼の気持ちも間接的に聞けると思いますよ。

Qプロポーズの「前兆」、ありましたか?

こんにちは。

プロポーズをした/された皆さん、
そのプロポーズには「前兆(予兆?)」はありましたか??
前兆があった場合は、それは意識的に出していましたか?
それとも無意識にもそんな言動が出ちゃってましたか?(笑)
女性の方、「プロポーズされるかも」と思った前兆はありましたか?

皆さんの体験を聞いて、自分も幸せな気分になりたいと思っています♪
よかったら、プロポーズの言葉も一緒に教えてください。


最近、とても照れ屋で口下手なはずの彼が、
「どこに住みたい?」(新居のこと?)と聞いてきたり、
個人事業主として内容にこだわってやっている仕事についても、
「安定した会社に転職するかな」と言い出したり、
友人の結婚式写真を眺めながら、何事か考えているときもありました。
これは前兆なんでしょうか??

付き合い当初に、
かなり遠まわしながらも「結婚前提でのお付き合い」ということは、
彼から言われていましたし、
お互いの家族や友人にも紹介済みで、
すでに周囲は「そのうち結婚するだろう」と思っているような環境です。

もしかしたら正式にプロポーズが?? ・・・と、
ちょっと期待しちゃっています(^^)

こんにちは。

プロポーズをした/された皆さん、
そのプロポーズには「前兆(予兆?)」はありましたか??
前兆があった場合は、それは意識的に出していましたか?
それとも無意識にもそんな言動が出ちゃってましたか?(笑)
女性の方、「プロポーズされるかも」と思った前兆はありましたか?

皆さんの体験を聞いて、自分も幸せな気分になりたいと思っています♪
よかったら、プロポーズの言葉も一緒に教えてください。


最近、とても照れ屋で口下手なはずの彼が、
「どこに住みたい?」(新居の...続きを読む

Aベストアンサー

私はプロポーズした側ですが・・・。
付き合って7年目の日にプロポーズしました。
期間が期間だしそろそろしないと・・・という空気ではありましたねぇ(笑

その発言内容からするとそろそろプロポーズ時期かも知れませんね。

口下手照れ屋の彼氏ならプロポーズの言葉を引きだしてあげるようにするとスムーズにいくと思いますよ

たとえば・・・結婚後何処かにハイツなりマンションなりを借りるのであれば、結婚したらこんな所住みたいね~とか・・・
将来の結婚生活を想像して思いついたことをそれとなしに話していくと相手も切り出しやすいかもしれません。

余り期待しすぎても照れ屋の彼のことなので・・・じっくり待ってあげるのも良いと思います。

とにかくお幸せに^^

Q結婚の話題を切り出された男性の心理について。

付き合って3か月の彼との今後について質問です。
ちなみに彼は一回り年上で10歳くらい離れています。

私は今20代半ばで、そろそろ結婚をして、子供を
産みたいと考えています。
今、付き合って3か月の彼がいるのですが、
彼にそのことを伝えても彼は引かないでしょうか?

もし、彼との結婚についての価値観や、
家族の在り方についての価値観がずれていたら、
早いうちにわかっていたほうが良いと思うのですが、
よく、雑誌などには、女性から、結婚の話題が出ると
男性は引いちゃうってコメントを見かけます。

結婚について、彼は積極的に動く気配がないので、
結婚する気がないのかなとか、
私のこと不安におもっているのかなと考えて、
結婚の話題を出すのが怖いです。

まだ、付き合って3か月だし、焦りすぎかなとも
思うのですが、私の気持ちは結婚に一直線なので、
モヤモヤしています。

どうか、ご回答をお願いいたします。

Aベストアンサー

既婚男性です。

結論から先に申しますと、男性の結婚動機の表から見えにくい本音の思いとは次のようなものだとお考えいただいて構いません。
もし、付き合っている好きな彼女がいて、他の男に奪われたくない、逃げ去られたくない、自分の端緒・欠点を見抜かれたくないと思ったなら、早めに結婚してしまおうと思うはずです。

実際に、私の場合、早めに結婚しないと、ずっといい男を演じ続けるにも無理があると判断し、まだ嫌われていない今のうちにと思って、付き合い始めて半年もしないのにプロポーズしました。
今では、子どもに対して、「ママはパパにダマされたのよ!」などと文句を言っていますが、もちろん後の祭りです。

>よく、雑誌などには、女性から、結婚の話題が出ると男性は引いちゃうってコメントを見かけます。

はい、概してその可能性はありますが、その理由として二つのことが考えられます。
一つは、男性の本音としては、できれば結婚という社会的、法的な義務や責任を課せられずに、結婚と同様の関係を女性と結べればいいのだが、という虫の良いことを本音で期待するところがあるからです。
たとえば、付き合っている関係のままで楽しくデートをしたり、双方の自己責任で同棲したりする方が、結婚するよりも男性の自由度が高いということになるわけです。

もう一つは、「女性から、結婚の話題が出る」ということは、男性からすれば、女性の方がより自分を好きになってくれていることを意味しますから、男性は何も焦って結婚する必要を感じなくなるわけです。
そして、やはり女性が積極的になって結婚した場合、結婚後に訪れる数知れぬ夫婦ゲンカのたびに、「お前が望んだから、結婚してやったんだ!」という態度を取られかねませんので、やはり女性主導の結婚生活を実現するためにも、男性にお願いされて結婚したのだという建前が大切になるのだと思います。

>まだ、付き合って3か月だし、焦りすぎかなとも思うのですが、私の気持ちは結婚に一直線なので、モヤモヤしています。

ここは、あまり深刻、重いにならないように気をつけて、さりげなく「親が結婚、結婚とうるさいのよ!」と彼氏に愚痴でも聞いてもらうような感じで打診してみてはいかがでしょうか。
その結果、彼氏の方から明確な回答が出てこなかったら、今度は少し彼氏との付き合いに消極的な態度をほのめかし、彼氏の反応を探ってみてはいかがでしょうか。
とにかく、過度に質問者さんの結婚願望が彼氏に感じ取られると、彼氏に余裕を与えるだけですので、その点はご注意なさることです。

どんなにお互いの愛情があったからといっても、やはり結婚とかといった一生の大事を決めるときには、双方の思惑や利害意識の摺り合わせが必要になってきますので、ここは最低限の心理的な駆け引きも必要になるかと思います。

既婚男性です。

結論から先に申しますと、男性の結婚動機の表から見えにくい本音の思いとは次のようなものだとお考えいただいて構いません。
もし、付き合っている好きな彼女がいて、他の男に奪われたくない、逃げ去られたくない、自分の端緒・欠点を見抜かれたくないと思ったなら、早めに結婚してしまおうと思うはずです。

実際に、私の場合、早めに結婚しないと、ずっといい男を演じ続けるにも無理があると判断し、まだ嫌われていない今のうちにと思って、付き合い始めて半年もしないのにプロポーズしま...続きを読む

Q付き合っている彼女から結婚の話をよくされます。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出したということになっているのかもしれない。つまり今付き合っているというのは将来の結婚を考慮に入れているよね、とことある度に聞いてくるのである。しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。。

 私はどうしたらいいのだろう。
 結婚はまだ考えていない。でももしこのままずるずる付き合っていったら、一年後二年後には責任とって、と言われるかもしれない。そうしたらもし積極性がなかったとしても責任を感じて結婚しなければということになるかもしれない。もし結婚しないなら今付き合っているのは大切な婚期を自分が拘束していることになり申し訳ない。

 うーん、と考えてしまう。嫌いになってないが別れないといけないのだろうか。正直なところを話そうと思うのだが捨てられるのが怖くて言えない今日この頃。どうしたらいいでしょう。アドバイスいただけませんか。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出した...続きを読む

Aベストアンサー

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
あるときそういうことに対して不安になり、占いへ行きました。すると「彼はこの先どうようか迷っている。半年経っても決断できないようならば、あなたからどう考えているのか聞き出したほうがいい」と言われ、そのとおりにしてしまいました。
そして先日、雪の降る駅のプラットホームで思い切って聞きました。「知り合ってから8ヶ月経つけど、今後はどう考えているの」と。言ってしまったら勢いで「今即答できなかったら、きっと1年経っても同じことだと思う。私とのことを何も考えていなかったら、お互いに別の人を探したほうがお金も時間も無駄にならないと思う。」
かなり強い口調だったと記憶しています。
彼は「あんまり考えていない」といい、最悪の場合の想定の範囲内とはいえ、まさか本当にそんな風に言われるとは。悲しかった。あとは「一緒にいて楽しいけど、結婚相手としては見られない。多分、俺がまだ結婚したくないんだろうな」と言っていました。
私は私で素直じゃなくて意地っ張りなので、最後「少し気が小さいわ」と言って電車に乗って、その次の日に相談所に電話しておしまいという形になりました。

すごく後悔しています。終わってしまったことを悔やんでも仕方がないのですが、なぜもっとコミュニケーションを図らなかったんだろう。なぜもっと好きだという気持ちを素直に伝えなかったのだろう。肉体的にも親密になりたければ、なぜそうした疑問や不満を伝えなかったのか。
私があんまり淡白だから、きっと彼は私が何を考えているのか分からなかっただろうな。
もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
別れて違う人を探すのが本当にいいのか、もっときちんと話し合っていたほうが本当は別の道を歩めていたのか、正直分かりません。
ただ、好きじゃなくなったわけではないのに好きな人と別れるのは、自ら切り出した私の責任とはいえ、大変つらいものです。
私事ばかり書き連ねてしまいましたが、きちんと伝えましょう。それからどう返事をし、どんな決断を下すかは彼女自身が決めることです。
ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円...続きを読む

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 はじめまして。
 
 何度か彼氏に「どういうつもりでつきあってるの?」と訊いた事があります。
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「あれ?結局具体的な事(いつごろ、とか)は何にも言ってもらってないぞ」
と気付き、モヤモヤしっぱなしです。
 あと数日で付き合って2周年、1ヶ月後にはクリスマス、だけど
向こうからプロポーズ、はあまり期待できなさそう…。

 そこで、逆プロポーズした方・された方、ぜひ体験談をお聞かせ下さい。
女性からこんな風にプロポーズした、もしくは、
こんな事を言って(して)向こうからプロポーズしてくれる様に仕向けた、等…。
男性ならその時どう思ったか、こう言われるのは嫌だ、とかも。
参考にさせていただきたいので。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

逆プロポーズというより、体当たりで彼氏に決心させました。
私たちは現在交際1年4ヶ月ですが、将来を意識したのは、絶対忘れられないと思っていた過去を忘れられた時。付き合って半年が経った頃でした。
けど、そのころはほとんど彼には結婚願望というのはなくて、とにかくふたりで楽しく過ごしながらお互いを知っていく・・・みたいな、そんな感じ。私もそのときはそれで楽しかったし、また仕事も多忙でしたので、それで良かったんです。
今年の4月から将来を考えるという前提で同棲を始めました。そして7月、付き合って1年が経ったときにその話をしたら、なんとなく不機嫌そうな感じになって、ただ「まだ早い」「そんなに保証が欲しいの?」と冷たく言っただけでした。私はそんなつもりで言ったわけではなかったので、この言葉にショックを受け、それからその話題は避けるようにしてその後を過ごしてきました。

それが3ヶ月以上続いて、その間に色々考えすぎて情緒不安定になってしまいました。周囲からも色々と「どうなの」とか聞かれるし・・・。いい加減爆発寸前だと思ったとき、突然私は彼の前で泣き出してしまいました。そのとき、彼は戸惑ったり不機嫌になったりせずに、いきなり泣き出してしまった私を何も言わずに抱きしめて、よしよしと頭をなでてくれたんです。

言おうと思いました。

周囲からせっつかれていっぱいいっぱいになってしまったことや、前回言われた言葉にショックを受けて、それからなかなかその話題に触れられなかったこと、それまで抑えていた気持ちを彼に全部伝えたんです。

「ただ好きだから、ずっと一緒にいたいって思ったらダメなの・・・?」と。

私の思い詰めた気持ちを察してか、それからしばらく彼は、私をただぎゅっと抱きしめていてくれました。そして、話を全部聞いてくれました。

全部聞いてもらえて、私は随分スッキリしました。
「話聞いてくれたから、肩もんであげる」というと、
彼は私の目をまっすぐ見て、
「ちゃんと考えてるよ」と言ってくれました。

私はまた泣いてしまいました。

それからすぐ、来年2月に入籍することが決まりました。まさに「結婚は勢い」、すると決めたら、指輪、新居、両親の顔合わせ、引越の段取り等々が次々と決まっていきました。まるで雪だるま式に・・・。ほえ~・・・という感じです。

これだけ劇的に決心させたにもかかわらず、プロポーズの言葉は、「結婚すっか」のあっけない一言でした。
う~ん、現実はなかなかドラマのようにはいかないものですなぁ(笑)

明日はお互いの両親の初顔合わせなので、若干緊張しております。

参考になったかどうかわかりませんが・・・頑張ってくださいね☆

逆プロポーズというより、体当たりで彼氏に決心させました。
私たちは現在交際1年4ヶ月ですが、将来を意識したのは、絶対忘れられないと思っていた過去を忘れられた時。付き合って半年が経った頃でした。
けど、そのころはほとんど彼には結婚願望というのはなくて、とにかくふたりで楽しく過ごしながらお互いを知っていく・・・みたいな、そんな感じ。私もそのときはそれで楽しかったし、また仕事も多忙でしたので、それで良かったんです。
今年の4月から将来を考えるという前提で同棲を始めました。そして...続きを読む

Q彼氏に結婚の話を切り出すタイミングについて

付き合ってもうすぐ1年になりますがまったく結婚の話が出ません。
私も重いと思われるのが嫌で今まで冗談でもそれについては触れていなかったのですが、28歳になり真剣に結婚について考えだしました。
彼は32歳で社会人です。仕事柄忙しくて会えても一緒に寝るだけの日も多いのですが、会話はあり仲はいいです。会う時間がないなら同棲を提案してみようかとも考えたのですが、同棲するなら結婚前提じゃないとズルズルいきそうだし、その前に両親に紹介かなと思いましたが話を切り出すタイミングがわからないのでみなさんの意見を聞かせて下さい。

付き合って3カ月位の時に、彼の実家へ挨拶に行きました。彼の家族や職場、周囲の友人も公認のカップルといった感じで、よく結婚しないの?とか同棲しないの?と言われます。
そこでそろそろ私の両親にも会ってもらいたいのですが、結婚の話がかけらも出ないことと、私自信今まで付き合った人に自分から両親に会ってほしいと言ったことがないので言うタイミングがわからなく悩んでいます。
どういう感じで切り出せばいいでしょうか?それとも彼から冗談でも結婚の話が出ないということはまだ早いですか?
彼は基本的には真面目です。頑固でプライドが高いところもありますが面倒見がいい長男タイプです。
また、彼は最近昇進したので仕事が忙しくなったのもあり疲れ気味なんですが、こういうときはあまりそういう話をしない方がいいでしょうか。

付き合ってもうすぐ1年になりますがまったく結婚の話が出ません。
私も重いと思われるのが嫌で今まで冗談でもそれについては触れていなかったのですが、28歳になり真剣に結婚について考えだしました。
彼は32歳で社会人です。仕事柄忙しくて会えても一緒に寝るだけの日も多いのですが、会話はあり仲はいいです。会う時間がないなら同棲を提案してみようかとも考えたのですが、同棲するなら結婚前提じゃないとズルズルいきそうだし、その前に両親に紹介かなと思いましたが話を切り出すタイミングがわからないのでみ...続きを読む

Aベストアンサー

>それとも彼から冗談でも結婚の話が出ないということはまだ早いですか?

彼側の心理だけが問題じゃないですよ。
お互いの間に変な壁がない、いい距離感であれば
あなたからだって、聞いてみよう、という気持ちになれても
おかしくないんです。

結婚をもっとリアルに考えたほうがいいと思います。
 この人相手なら、虚心坦懐に向き合える
 少し行き違いがあっても、私たちなら乗り越えられる絆、相性がある!
そのような自負があるからこの人と結婚を、
ではないのでしょうか。
私はそうでしたから、すんなり聞けましたよ。
あなたはどうして聞けないのかな。

統計上3人に1人離婚してる。
「結婚にいかにたどりつくか」より
「良い結婚に値するような関係性が持てているのか」に
重きをおくべきと思いますね。

今すぐ聞くのみ、と言ってるわけではないです。
タイミングもあるでしょう。
ただ、文面からは、テクニック、表層的なことに意識がいって
2人の間に何の壁があるか、距離感など
本質的な部分への意識が薄いような気がしました。

私は、思いついた翌朝、聞けました。
転職予定もあり、社内貯金を貯めていて
結婚資金その他も余裕あるぐらいの額になったので
さて、ここらで自分へのご褒美的な買い物でも、と下ろした
そういう私なりの計画や考え方を披露して
「あなたのほうは、結婚など、将来に備えている?」

彼もすんなり答えてくれ
「僕たちの場合」「君のご両親は」
2人が結婚するのに何をすべきか、という話になりました。
私のほうが戸惑いました・・・2人きりとはいえ
仕事の休憩時間でしたからね。
「よし、2ヵ月後?3ヵ月後?4ヵ月後?」
ゆっくり派の私と、善は急げの彼で、押し問答。

忙しさとの兼ね合いは、個人差ありますね。
夫は当時徹夜も、海外出張も頻繁で
私の目には結婚に踏み出すタイミングには見えず
急がないほうが、と言ったのですが
(実際は、私が急ぐ気が無かったんで)

「海外飛び回ってるから?徹夜だから?
そんなこと言ったら、一生結婚できないじゃないか
できない理由ばかり探すのは、やめてくれ」
と言われました。
この逆の人も、いると思います。
何事も、受け止め方はその人次第ですしね。

結婚という言葉は彼から出なかったのに
いったん出たら、一気に押しまくってきたことが
不思議で仕方なかったのですが
後から振り返ると、こんな感じかと思いました。

彼は男で、女性ほど結婚にナーバスではなく
いつかは結婚したいけれども
「そのとき」が来たらすればいい、という感覚。
それに、彼女は自分より若い。
出産も育児も、改姓も、大変なのは一般的には女性のほうで
女性のペースを尊重せねば。。。。
そこへ彼女の「結婚」という言葉。
 おっ 今がそのときだっ
と、スイッチが入っちゃったみたいです。
だから、男から話をしないからどうと、一概に言えない。

逆の考え方だって、いくらでも、できるのです。
女性は結婚に安全や安定を求める傾向があるから、気楽でいいけど
その安全や安定を提供する側の男性の責任、心構えは、半端でない。

キリがないでしょ?だから
お一人で万全のタイミング、シナリオで臨もうと、気負うことじゃないですよ。
あなたも彼も完璧ではない、相手のこともわかりきれない、
だから半々の力を持ち寄って、解決すればよいのでしょ。
彼に妙なプレッシャーを与えたくないなら、
その意図も伝えればいいのだし。

それから、未経験なのでって
誰もが、結婚話なんてほとんどぶっつけ本番。
リハーサル経験、完全マニュアルを持つ人のほうが稀でしょう^^。
もっと「あなたたち流」に自信や自覚を持って進むほうが
結婚だってうまくいくのでは、と思いました。

>それとも彼から冗談でも結婚の話が出ないということはまだ早いですか?

彼側の心理だけが問題じゃないですよ。
お互いの間に変な壁がない、いい距離感であれば
あなたからだって、聞いてみよう、という気持ちになれても
おかしくないんです。

結婚をもっとリアルに考えたほうがいいと思います。
 この人相手なら、虚心坦懐に向き合える
 少し行き違いがあっても、私たちなら乗り越えられる絆、相性がある!
そのような自負があるからこの人と結婚を、
ではないのでしょうか。
私はそうでしたから、すんなり...続きを読む


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