昨日夫と口論になりました。
中学の息子があまりにも勉強しないので一言、言って欲しいと頼みました。


すると毎日勉強してるかチェックすることにしたそうなんです。

その後の言葉にカチンときたのですが「自分は8時間仕事していてその上で子供の勉強を見なければ
いけないということを肝に命じとけ」みたいなことを言われました。


それから私は暇なんだからもっと家のこと(旦那の身の回りのこと)をしろと言われ、つくづく嫌になりました。私もパートで働いてはいます。
一応食事(旦那の弁当も)掃除、洗濯などの家事はちゃんとしています。
働いて帰ってきたら脱いだ服を直したり、夕食のときちゃんとご飯をよそい給仕しろと言われます。


ささいなことですが皆さんのご意見をお聞きしたいのでよろしくお願いしますm(_ _)m

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A 回答 (9件)

仕事でお疲れなのかもしれないけど、その言い方が嫌ですよね・・・



もう少し、違う言い方は出来んのか?!と、引っ掛かる所は有ると思いますけど、とりあえず、「ありがとう」を連発しておきますw

「疲れてるところ、煩わせて、悪いね、ありがとう」とか、「お仕事、いつもがんばってくれて、ありがとう」とかです。

「ありがとう」と言われて、悪い気がする人はいないですし、「ありがとう」で機嫌が良くなれば安いもんですw


旦那の身の回りのことをしろ、とは、甘えたいんですかね?

ご主人、ちょっと、寂しいのかも?

気をつけてかまってあげてはどうでしょうか?w
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あなたの気持ちも分かりますが、ご主人の気持ちも少しだけ分かります。



ご夫婦でどっちもどっちのところがありますが、質問の題名である「おかしくないですか?」に不愉快なことをあなたに呼び寄せる原因が現れているような気がします。

「おかしくないですか?」と聞くということは、自分だけが正しくて、相手側に全ての非があると思っているということです。

あなたが完全に正しいのでしょうか?

違うと思います。

ご主人の恩着せがましい言葉にも若干の問題はあるでしょう。

しかし、あなたにも問題はあると思いますよ。

勉強をしない子供があなたの言うことを聞かなかったから、代わりにご主人に言わせたわけですよね。

おそらく、ご主人への言い方も勉強しないことへの相談という形ではなく、すでにあなたが決めた理想とする結論(勉強しなさいと言ってもらうこと)が先にあって、それをご主人に言わせたはずです。

子供を自分の思うようにコントロールするために、ご主人を自分の思うようにコントロールして、自分が気持ち良い状態になるようにしているだけで、そこには子供に対する思いやりとか、ご主人へ対する思いやりは一切ありません。

自分が妻として母親として、気持ちよい状態に置かれることが第一の優先順位で、ご主人をコントロールして、勉強の件を言わせているけど、自分を正当化しているあなたにはそういう自覚は無いはずです。

ご主人も、あなたにコントロールされてばかりでは「こりゃたまらん」ということで逆コントロールをかけてきたんだと思います。

子供の勉強にしても「私はこう思うけれど、あなたはどう思う?」というような相談という形で聞けば多少良かったのかもしれませんが、あなたは他人を無意識にコントロールする癖があるようですから、このような指摘を私がしても、なかなか受け入れがたいと思います。

多分、私に反発心をいだくと思います。

そこが、あなたの課題だと私は思いますよ。
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私は子供が小学校二年生くらいまでは宿題を確認したりしてましたが


三年生くらいから 一切子供の宿題や試験勉強や持って行くものの管理は息子にさせています。
宿題しなさいと言った事がないですね。宿題した?忘れ物ない?とも聞きません。自己管理して欲しいからです。
小さいうちは仕方がないけど 三年生位になったら今は間違いを犯したり宿題を忘れることがあっても傷は浅いけど私にに頼ることを覚えて怠けるようになったら中学生高校生 ましてや大学生になったら大変なので 三年生から子供の学校の宿題等はほったらかしています。たまに分からないことを聞きに来るだけです。今六年生ですが試験勉強も宿題も自己管理して何の問題もありません。失敗すると工夫をするようになっています。状況がゆるすのなら ほったらかすと失敗して次には失敗しないようにと工夫してだんだん自己管理していくことは期待できないでしょうか?うちの息子は普通の宿題以外にも いい意味での特別クラスの宿題も 他にも学校のですが勉強コンテストにも参加しているので 普通の生徒より2-3倍勉強することがあるので 多すぎてとても私じゃ管理できないので本当に助かっています。まあこういう考え方もあると言うことで。悪しからず。でもどうしても無理なら パパに笑顔でありがとうっとチュッとか。(笑)どうしたら自分で出来るようになるのか話し合ってみるとか。頑張って下さい。
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30代♂です。



我が子なので勉強見るのは当たり前なんですけどね。

8時間で仕事が終わるなんていい方だと思いますが。

「私は日曜日も休みなしです。」ってきつく言ってもいいんじゃないですか?

「家政婦じゃないんだから」ってね。
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相田みつおの言葉・・「のに」がつくとぐちになる


ああしてやったのに・・俺はこんなに働いているのに・・私は家事もパートも頑張っているのに・・と、お互いに愚痴の言い合いをしても進展は無いでしょう。
私たち夫婦はお互いに「当たり前のことを当たり前と思わないで感謝しよう」と決めています。例えば、旦那が働く事を当たり前と思わず、いつも働いてくれてありがとう。とか、私がお茶を入れた時も旦那はありがとうと言ってくれます。
旦那さんは「ありがとう」なんて言わないから・・と思わず、まずは質問主さんから「ありがとう」を毎日少しずつ言ってみてはいかがですか?夫婦は鏡のように映し出しますから、質問主さんが「ありがとう」に慣れたころには旦那さんに変化が現れるかもしれませんね。
CMにもありましたが「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる」
旦那さんに愚痴を言っても、お子さんに勉強してと言っても変わらないと思います。
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嫁であり母親の立場です。



>「自分は8時間仕事していてその上で子供の勉強を見なければいけないということを肝に命じとけ」みたいなことを
言われました。

まあ、言い方はともかくとしてあなたはご主人に感謝すべきことなんじゃないですか?
あなたが言ってもどうにもならなかったことをご主人が言ってくれて状況が改善したわけですから。

「父親なんだから説得して当たり前」みたいな態度見せませんでしたか?その辺が書いてないのでわかりませんが。
私だったら逆に「仕事が終わって疲れてるのに申し訳ないね」って感謝の気持ちを見せつつそういう事は言わせないように
先制パンチ打っておきますけど。

パートで働くにも、フルで働いてるのかパートなのかでも変わってきますし…。
フルでないのならお子さんも中学生なんだから家のことくらいある程度できるんじゃない?とは思います。
脱いだ服を直すくらいは「私が死んだら何にも出来なくなるダメ人間になるよ」って言って自分でやらせますけど。
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質問者様がパートで働いている理由は何でしょう。


生活費の足しにするためならば、ご主人の言い分は身勝手に過ぎるかもしれません。
贅沢品や子どもの塾の費用などに当てている場合は、どっちもどっちです。

後者の場合、質問者様の言う通り「ささいなこと」なので気にしない方がいいでしょう。
そんな事をいちいち気にして口論になっていては、その親を見て育つ子どもがかわいそうです。
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 「じゃぁ、8時間だろうが10時間だろうが、私がパートに出ないで済むようにしっかり稼いできてよ!!!」


 でも、旦那さんは毎日チェックする気になっただけでもまだマシです。
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うちもそんなもんですよ。


基本子どものことは母親の役目って思ってる。
外で働いてきてさらに家のことまで気を使わせるのか!って。
妻にしたら二人の子なんだから見るのは当たり前でしょって思ってしまうんですが^^;
一般的な世の中の男性は皆似たり寄ったりかと。
子どもの勉強見てくれるというのはありがたいかも。うちはみてくれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 二人の子なのに~と思うのですが…仕方ないですね。諦めます。

お礼日時:2011/04/18 15:00

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Q旦那と離婚したいのですが。 結婚して12年になります。一年前に旦那が、息子の同級生のお母さんと浮気し

旦那と離婚したいのですが。
結婚して12年になります。一年前に旦那が、息子の同級生のお母さんと浮気してたことが解り、それ以来どうしても夫婦の修復が難しくなってしまい、現在口もまともに聞かない状況です。
子供がもうちょっと中学生になるので、親の責任で精神的な苦痛を与えてしまうのでは無いかと思い、どのタイミングで離婚に踏み切れば良いでしょうか?

Aベストアンサー

中学生になる前にどうでしょう?
入学前にキレイにしておいた方が息子さんも良いかと。

親の理由で離婚し、子供は何らかの思いを持つと思います。
でも、必ず理解できる日がきます。

冷えた両親の家庭環境で育つとよりも、片親でも愛情を感じる環境で育つ方が良いと思います。

離婚する前に、別居という手も有ります。ご主人が離婚に賛同しているのかわかりませんが、貴方は息子さんを引き取っても、せいかつりょくはありますか?
わずかの慰謝料と養育費だけ貰っても、生活出来ません。
そういう環境も整える事を考えて下さいね。
それからでも遅くはないと思います。

Qノンスタイルの石田さんがあまりにも明るいので。

ノンスタイルの石田さんがあまりにも明るいので。

ノンスタイルの石田さんは、子ども時代貧乏だった話をよくされます。
あんなに貧乏だったのに、明るく言われるので不思議でなりません。
私も同じぐらい貧乏でした。
食べるものに困り身長も伸びなかったのも惨めでつらかったです(石田さんも同じく背が伸びなかったようですが気にもしてないみたいです)し、貧乏が原因で起こるいじめが、非常につらかったです。つらくてつらくて、生きるのが嫌になったほどです。
なのに、石田さんはつらそうな感じを受けません。
なぜ、あんなに明るくいられるのでしょう?

Aベストアンサー

私も大概貧乏だったし、義務教育の途中からは一人で生活することを
余儀なくされましたが、別に苦しいとは感じなかったなぁ。
いじめられかけたこともあったようですが(後で聞いたら対象に
されかけていたらしい)気づかぬうちに対処してたら、相手が
友達になってました(笑)

貧乏でろくに新しい服も変えなかったし、流行の遊びも出来なかった。
お弁当なんて日の丸弁当でよく、からかわれてましたが、
それの何が悪いの?日の丸弁当も美味しいよー♪と本気で思って
ましたから、気にもなりませんでしたね。逆にそのうちからかってた
人達が一緒にご飯食べるようになって、おかず分けてくれたりとかしたし。

似たような境遇でも、受け取りかたで自体が変わってきたりするし、
その受け取り方の違いは何かといわれれば、もともと本人が持ってる
資質的なものもあれば、育ってきた環境的なものなど、いろんな要因が
あると思います。一定の条件を素に全ての人が同じ用に育つと考えるのは
ちょっと無理があるように感じます。ですから、その芸能人さんがあなたと
違うように振舞っているからと言うのは、極当たり前のように感じます。

私も大概貧乏だったし、義務教育の途中からは一人で生活することを
余儀なくされましたが、別に苦しいとは感じなかったなぁ。
いじめられかけたこともあったようですが(後で聞いたら対象に
されかけていたらしい)気づかぬうちに対処してたら、相手が
友達になってました(笑)

貧乏でろくに新しい服も変えなかったし、流行の遊びも出来なかった。
お弁当なんて日の丸弁当でよく、からかわれてましたが、
それの何が悪いの?日の丸弁当も美味しいよー♪と本気で思って
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Q結婚してる息子を持つお母さんへ

タイトルの方へ質問です

息子の嫁と今まで仲良くしており、あるきっかけで嫁の母親が大嫌いになった場合、嫁のことも嫌いになりますか?

また息子夫婦とは別居ですが、息子が風邪をひき専業主婦の嫁がいるのに会社を休んでお見舞いに来る母親の心理は?

Aベストアンサー

とても分ります。
息子の嫁とは 仲良くしたいです。しかし嫁に取っては実母のほうがいいのです。
 
息子は嫁に逆らってまで 自分の母親を。。。となりますと嫁は「マザコン」と言います。

 嫁の母親は娘のために手伝っているつもり。
ここから姑は思う
 「息子の母親は私(質問者様)なのになんで嫁の母親がしゃしゃり出てくるの?!」と、
なるのです。。

私も何度もむなしい気持ちにさせられました。だからとても質問者様の心境が分りますよ。。

またこんな例も;こちらが息子の家にお泊りしてもせいぜい2泊(あとはホテルに)でも嫁の母親はいつも1週間は滞在する。。こんなことは日常茶飯事。。嫁の母親ほど姑にとってウットオシイ存在はありません。

。が。
質問者様も
そこは賢い姑に変身し何も言わない。見ない。聴かない。振りをします。内心は穏やかではありませんが。
可愛い息子の嫁は可愛いので余計に歯がゆい。。

「この嫁もいつか 自分の息子の嫁に同じ目に遭うであろう。。その時まで待とう」と・・・
とでも 考えないと あほくさくて((笑))・・・・

Q2歳の息子に言われた一言に酷く傷つきました。

もうすぐ3歳になる息子がいます。
息子と寝起きに布団の上で遊んでいると、息子が僕の目を見て「パパ目ちっちゃいね」と言いました。
その一言に酷く傷付きました。
うちの妻が、息子に対して「ママ 目小さいでしょ?」とかふざけて話しているのでそれも原因な
のではないかと思いました。
僕の目は小さくないはずです。
そんなことを言われて酷く傷付きました.
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これくらいの年齢の子はいい加減なことも言ったりするんでしょうか?
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意見下さい。

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それから口をきいていないって・・・こどもか!(笑)

そのくらいの子が言葉を覚えるのは、周りの言葉をマネるだけです。
まだ思ったことを発言するなんて思考はないでしょう。
そもそも、何と比べて小さいと判断しているのかすらわからないでしょう。

Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
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Aベストアンサー

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q2歳の息子の一言に酷く傷付きました。意見下さい

先日のことです。
朝、隣で寝ていた息子を起こすと「パパ 目ちっちゃいね」と言いました。
よく、妻が息子の顔を見て「ママ目小さいのにお前はおっきくていいね。羨ましい」とか言ってます。
これが原因で僕の目を見て上記のようなことを言うようになってしまったのかな?とも考えました。
もうすぐ3歳なので、判断能力も出てきてただ単純に僕の目を小さいと感じとったんですかね?
いずれにせよ、かなりショックです。
確かに息子は目が大きいですが、僕も小さいわけではないはずです。
どう思いますか?
それからショックであまり息子と関る気が起きません。
妻が余計なことを息子に言うからだと思うと怒りが治りません。
意見下さい。

Aベストアンサー

デリケート過ぎです(笑)
「パパの目はちっちゃくてカッコ悪い」とか言われたならともかく…(^^;)

判断能力が育ってきているとはいえしょせんまだ2~3歳。
小さいという根拠は大したものではないと思いますよ。
寝起きと言うことで普段の目より小さいのは確かでしょうし、アニメのキャラと比べていたのかもしれません。
ママが褒めてくれる目をパパにも褒めてもらおうとして言っただけかもしれません。

奥さまは我が子が良いパーツを持っていると褒めているだけなのにとんだ八つ当たりをされたものです。
今後何を言っても子どもの口から出たあなたの否定コメントに結び付けられそうで奥さまこそ被害者です。

お子さんに聞いてみればいいのに。「どこがちっちゃいの~?」って。
あるいは目を大きく見開いて「これでも小さいかー!」って言ったり、お子さんの目を手ですぼめて「お前もちっちゃいな」って遊びにしてもいいし。
明らかに相手を傷つける意図で言ったようならショックを受けてないで「そういうことは言わないもんだ」としつける必要もあると思います。(今回は違うでしょうが)

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

Aベストアンサー

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Qこういった義母からの一言を夫に話しますか?

私達は義親と別居で、夫婦2人暮らし。(近距離)
義実家はご両親と姉(出戻りで子供1人有り)の4人暮らしです。

平日に義母の誕生日がくるので、前もって義姉も誘い3人でプレゼントを購入。
義母が都合の良い週末に、食べたいものをご馳走しようと先日食事に出掛け、プレゼントを渡した後、
帰り際に言われた一言です。「簡単に済まされたわ。」

その時は愛想笑いして済ませましたが、帰りの車でモヤモヤ....

先程この内容で相談させて頂いて、私自身は軽く聞き流した事にしようと思いました。
(回答頂いた方々ありがとうございました。)
しかし、夫になんですがこの事を話すべきか迷っています。
聞き流す事にしたのなら、話す必要は無い。まして聞こえていなかった夫にまで不愉快な気持ちにさせる必要無いと思ってはいるのですが、夫はなんでも私が思った事はその時話して欲しいと言います。

以前義母方の親戚の方に酷い扱いをされた時、私が我慢すれば済むと思ってずっと黙っていました。
でもあまりに酷くて夫に相談したところ、何でもっと早く言わなかったんだ!って怒られました。
私はいつも一人でしょい込んでしまう性格の為余計でした・・・・

義母とはこれから先長い付き合いになります。
今は同居している訳ではないので、このくらいだったら話さず何も無かったようにふるまった方が
いいような気がするのですが、今後子供が出来たら同居する予定ではあります。

皆さんならどうされますか?

私達は義親と別居で、夫婦2人暮らし。(近距離)
義実家はご両親と姉(出戻りで子供1人有り)の4人暮らしです。

平日に義母の誕生日がくるので、前もって義姉も誘い3人でプレゼントを購入。
義母が都合の良い週末に、食べたいものをご馳走しようと先日食事に出掛け、プレゼントを渡した後、
帰り際に言われた一言です。「簡単に済まされたわ。」

その時は愛想笑いして済ませましたが、帰りの車でモヤモヤ....

先程この内容で相談させて頂いて、私自身は軽く聞き流した事にしようと思いました。
(回答頂いた方...続きを読む

Aベストアンサー

前の質問も回答させていただいたと思います。
(お礼ありがとうございました)

私なら「お母さん、お祝いあまり気に入ってくれなかったみたい・・」くらいに
言うかなぁと思います。
「何か言われたのか?]
と聞き返されたら、「うん、ちょっとね・・」と寂しく答えるくらい。
あまり具体的には言わなくて、
(お母さんの悪口は言いたくないの・・っていう感じで)
ちょっと泣いてもいいかも。
もっと酷い事があったら、
言うと思いますが。

聞き流すことにしたと言っても、
忘れる事は出来ない筈です。
絶対にいつかあふれるか、爆発します。

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

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 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q夫からの一言。。。許せますか?

夫が晩酌しながら私に「子供がお前みたいな性格になったら困る。」私が「どんな性格?」と聞き返すと「はっきり物を言わない。陰気で負のオーラがでている。よくそんなんで営業やってたな。そう自分でも思わないか?」と言われました。確かに優柔不断なところはありますが、今までそのように言われたことがなく、どちらかといえば明るい性格だと言われます。「家事・育児も恥ずかしくないようきちんとやってきたのに。。。そんな風に私のことを見ていたの?」と思い、全てにおいて自信を失くしてしまいました。次の日、夫は何もなかったようにしているので、改めて昨夜の事について話すこともできず、憂鬱です。子供と接することも怖くなってしまいました。やはりきちんと話し合うべきなのか、それとも気にしないほうがよいのか。。。夫に対してかなり嫌悪感が生じています。。。

Aベストアンサー

まずは。
酔っ払いの戯言です。
話半分で聞きましょう。

次に。
旦那様はストレスがたまっていたり、仕事がうまくいかないのかも。
夫の体調や精神状態の心配をしてみましょう。

最後に。貴女の気持ちが少し落ち着いたら。。。
貴女の性格と「家事育児をしっかりやっていない」は全く関係性がないことなので、
そこを否定されたと感じる必要は全くないと思いますよ。
旦那様もあなたの家事育児について不満を述べたつもりは全くないでしょうしね。
でも、旦那様の言葉は、表現方法やタイミングは間違っていたかもしれませんが、
旦那様の不満を少~しは反映しているものと思われます。
※全面的に真に受ける必要はありませんが、そんな風に思う場面が多少なりともあったことは事実なのでしょうから。

自分の聞きたくない話は、「夫は口が悪い」「悪い冗談」と言って、
聞き流してしまう傾向は誰にでもありますが、
そういう人ほど、夫が浮気したり離婚を口にしたりしたときになって
「そんなに私に不満があるならどうして早く言ってくれなかったの!!!」
と逆上したりするものです。

あなたの旦那様はせっかく早めに(まだ夫の中で本格的な不満として自覚していないかもしれないうちに)言葉にしてくれたのですから、
夫とずっと仲良くやっていくために貴女のすべきことに気づく良いきっかけを作ってくれた、
ギリギリまで溜め込まずに教えてくれたと感謝できることなのかもしれません。

それに、旦那様は、あなたの暗い性格を知って嫌いになったということではないのだと思います。
ただ、日常の特定の場面で、あなたの優柔不断さにイライラさせられることがあるのかも知れませんね。
そこへの不満がたまたま「子供はオマエみたいな性格に…」と、子供の話の場面で出てきただけなのかもしれません。
「夫とこれについてきちんと話し合う」なんて堅苦しいことではなく、
それこそ一緒に晩酌でもしながら、
「今日は、私の悪口を言い合う日~!!!!」位の軽い話題にして、自分の言動が夫の気に触っている場面を早めに自覚することは良いことだと思います。
自分にとっては気にならないことだからこそ、日常生活でやっているのであって、
他人から指摘されなければ気づきようがありませんからね。

その際に気をつけるのは、
・自分の体調のいいときに聞く。言われたことは絶対に反論しない。
・自分に悪い点があるからといって、相手の愛情が減るということではないことを意識する。
ことです。

今回の夫の言葉が、貴女にとってどうしても許せなく、心から傷つく言葉だったというのであれば
「貴方の真意が○○だったとしても、△△という言葉を言われると私は深く傷つきます。
 なので、△△という表現は私に対しては使わないで下さい。お願いします。
 でも、私が○○ということは私も気をつけなければならないと思います。だから、それは教えてくれてありがとう」
というような言い方で、夫に伝えておきましょう。


かくいう、わたしの夫も「失言」の多いタイプで、数々悲しい思いをしてきました。
私が深く傷ついたのを見てはじめて夫は自分の失言に気づくようです。。。
長い付き合いの中で、最近は大体のパターンもつかめてきましたので、以前よりは深刻に受け止めることも減ってきました。
ただ、表現方法については指摘しますが(「そういう言い方はやめて」)、
夫の心理については受け止める努力をしています。

気にしすぎることはありません。
でも、まずは夫を、
その後に、少しだけ自分を振り返ってみてください。
その上で、今回のことを、夫とこれからますます仲良く生活していくために出来ることがあるか、考えるきっかけにすれば
間違いなく幸せな夫婦生活が過ごせますよ♪
どうぞお幸せに☆

まずは。
酔っ払いの戯言です。
話半分で聞きましょう。

次に。
旦那様はストレスがたまっていたり、仕事がうまくいかないのかも。
夫の体調や精神状態の心配をしてみましょう。

最後に。貴女の気持ちが少し落ち着いたら。。。
貴女の性格と「家事育児をしっかりやっていない」は全く関係性がないことなので、
そこを否定されたと感じる必要は全くないと思いますよ。
旦那様もあなたの家事育児について不満を述べたつもりは全くないでしょうしね。
でも、旦那様の言葉は、表現方法やタイミングは間...続きを読む


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