母親がストレス解消の為に上の子に八つ当たりする。ってのは
ある話です。
私の母もそのタイプ。

子供の頃から高校2年までお姑さん(祖母)と暮らしてた為
ストレスが溜まるらしく、理不尽な事でよく怒られました。
殴られる事もしょっちゅう。
父と喧嘩した事無いのが母の自慢ですが父に対して言いたい事は
我慢して私に怒りを違う形でぶつけてました。

それでも子供の私は自分が悪いんだと思い母のあらゆる罵詈雑言に
泣くしかありませんでした。
でも祖母が私の味方でした。

高校3年からは祖母と別居になったのですが、家の中で孤立状態。
食事も父と弟の分は食卓には用意され私の分は
「食べたかったら自分で用意すれば?」との事。
「あんたも皆みたいにして欲しいんやろ?はは」ってバカにされたのが
寂しかったです。

祖母にも会いに行きづらい状況でした。
私の主張をする為に随分喧嘩もしましたが意味が分からない事でねじ伏せられて
最終的に「育ててやってるのに」

大人になって友人から「お母さん、甘えてるのよ。当たる所が無いんじゃない?」
って言って貰ってから、そう思う事にしてましたが、どんどん母の事を
母親と思うのを辞めてる自分がいました。

で、何年か前に私が付き合ってた男性と婚約破棄した時は
精神的にフラフラになり家を出れない状況になってしまったのですが
そんな私にも罵詈雑言を延々毎日でした。

それは仕方無いとしても。。。

1年前に弟が結婚しました。
その前にも何度か彼女を連れてきてましたが、どうしても幸せそうなのが
羨ましく心にもない事を言ってしまいそうなので、毎回外出してました。
でも、母が激怒して私を無理矢理彼女を連れて来た晩ご飯に同席させました。
頑張ったつもりだったのですが母は気に入らなかったらしく、次の日に
また激怒。

それから口をきくのが嫌になってしまいました。
最低限の返事だけ。もうそれが精一杯。何を言っても通じないと
私が諦めてしまいました。

それまでは家にいても怒られ、外にいても怒られ、体調が悪くても怒られ
ご飯を作ればバカにされ。って生活でしたが
私が話さないので何も言ってこなくなりました。
(機嫌の良い時はお茶しましょう。とかケーキ食べよう等言いますが。。。)

精神的に凄く楽になり、このまま話さないでいこう。しばらくは楽だ。
と思ってから1年経ちます。
その間も旅行に行けばお土産等は私が買ってきたりはしてましたが。。
なので、話さないとは言えこのまま行けば良くもなく悪くもない関係で
いられるかも。と思ってた矢先。。

最近、母が私が話さないとキレてきました。

甘えてるのかもしれません。
相手して欲しいと言ってるのかもしれません。

でも、元通りの生活に戻るのも嫌です。本当に嫌です。
話が通じればとっくに話してます。
家を出る事が出来れば1番良いのですが、お給料が良くないので
それも難しいんです。

私、これからどうすれば良いのか分かりません。
何か良いアドバイスを下さい。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (6件)

こんにちは



比較的、キビシメのご意見があるようですが。。。。

まずは、家を出てお母様とは別居しましょう。
ご質問を見る限り、質問者様の気持ちが壊れかけているように思えます。
私もそうなのですが、相性が悪い親子もあります。
弟様とは相性がいいのでしょう(末っ子だし)

回答者様は悪くありません。絶対に。

おそらくお母様に聞けば、過去の質問者様の行動を非難するような事を言うと思いますが、いまさらそんな事を穿り出しても、なんら建設的なことは一切起こりませんよ

経済的な理由もあるかもしれませんが、
狭い家に住んでいても、最低限な食事であっても。携帯電話がなくても
今よりはマシな筈です

もう一度言います
このままの生活を続けては、回答者様の気持ちが壊れるだけでいい事はありません


私もネグレクト児童でした。親が直さないので今はもう親子の縁を切ると公言し何とか暮らしております
回答者様の気持ちが理解できるので、この質問に涙してしまいました
春が来ない冬はないのですから。。。。お互いがんばりましょう
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この回答へのお礼

>おそらくお母様に聞けば、過去の質問者様の行動を非難するような事を言うと思いますが、いまさらそんな事を穿り出しても、なんら建設的なことは一切起こりませんよ
おっしゃるとおりだと思います。
私も何度か母に話しましたが全て「あんたが悪い」の一点張りで原因は全部私なんだそうです。

お給料が少ないので家を出ることを躊躇ってましたが
色々計算して家を出る事を考えてみたいと思います。

ご回答者様もお辛い経験されてるんですね;;
本当にお互い頑張りましょう。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 13:32

私もNo.2さんと同じで「お給料が少なくて家を出られません」と



いってるようじゃ、我慢するしかないですし、

そこまで、まだ、母親のことが嫌いじゃないのだろう、、、

と、判断されるのはしかたないです。

貴女が「本当に」母親と離れたい、、と思ってるのであれば、

給料伝々、、、と、言ってはいないと思います。

また、賄い付きの職場もあります。

そういう行動を取らないで、「アドバイス」をと言われても、、、

真剣味が感じられません。


それでも、家を出られないのなら、母親に 暴力はしなくても

いいですが、「ウルセー!!!」くらい、言い返して

母親をビビらせればいいのでは、ないでしょうか?

大人しくしてるから、いいように扱われるのです。
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この回答へのお礼

そうですね。
寮等がある仕事を探すのも手ですよね。

「うるせー!」ぐらいの暴言は、とうの昔に吐いてます^^;

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 14:05

『母とどうしてもうまくいきません。

私、これからどうすれば良いのか分かりません。何か良いアドバイスを下さい。』と、いうお尋ねです。

ご相談者は、お母さんとうまくいかなかった場面とその時の気持ちをお書きになっています。それはそれでご相談者のお気持ちを理解すると共に同情もいたします。しかし、いくら慰めても同情しても、ご質問されている趣旨に沿いませんので、これからお母さんとの関係をどうすれば良いのかに絞ってアドバイスをさせて頂きます。

最初に、もの事にはどんな事でも原因(理由)があるので結果がある。と、いう観点からご相談者の立場に立ったアドバイスを致します。

ご相談者がおっしゃっているお母さんの性格ですが、どう考えてもお母さんは、お母さんの父親との関係が希薄であったものと思われます。そして、お母さんの母親は、どちらかというとヒステリックな性格ではなかっただろうか、と推測します。

その理由は、ご相談者がおっしゃっている『父と喧嘩した事無いのが母の自慢です』とお書きになっています。その反面同性のご相談者には、理不尽な言動を投げかけられています。このアンバランスが、物語っています。従いまして、お母さんはご自分にとってその事は「快」か「不快」なのか、「喜ばしい」のか「怒り」なのかの感情を中心としたもの事の判断をされる女性であることは明らかです。

理にかなったとまではいいませんが、ごく普通の事のやり取りでも、お母さんが不快な状態の時は、直面する、つまり今現在関わっている普通のもの事対して反発されたり拒否されたりします。それは、そうすることで自分の存在感を得ていらっしゃるのです。そして、ご自分は、社会的に立派な人とか権威のある人、或いは社会の中で活躍している人に対しては頭が上がらないのです。

お母さんの悪口ばかり書きました。これは、お母さんをより良く理解して頂くためのものです。そして、お母さんという人柄を理解された上で、どの様に関わっていけば良いのかも分かって頂くためです。

いくら親子といえど、人格は別です。親子ですので動物としての血のつながりは否定できません。しかし、血のつながりがあることを根拠に強者の立場の人が弱者を好き勝手に扱う事は出来ません。

そこで、理不尽な扱いを受けるお母さんの事を親でもない子でもないという感じでみてしまうと、やがてご相談者は、優しさもない思いやりにも欠けた孤独な女性への道を歩むことになります。その事もご相談者がお書きになっています。『1年前に弟が結婚しました。その前にも何度か彼女を連れてきてましたが、どうしても幸せそうなのが羨ましく心にもない事を言ってしまいそうなので、毎回外出してました。』と、あります。これは、ご自分の気持ちの安心に余裕がないので他者の幸せを喜べない。と、いう心の現れです。(優しい言葉のひとつもかける余裕がない。と、いうことです。)

お母さんの言動があなたに映ってきているところがご相談者の文面から窺えます。
そこで、お母さんの人格を評価するのでは無く、認めるのです。認めるということは、お母さんは、勝手な性格の女性である。快不快でもって表現し、弱い立場の人に意地悪っぽく当たる。そして、鬱憤を晴らしている。そういうお母さんであることを認めるのです。お母さんのそれ以上のことについては言及しないことです。言及するようになると、今度は、あなたの方にイヤだとか嫌いとかの反発の心情が生まれるようになります。

親子に違いないが、お母さんのような性格の女性になりたくない。と、いう考えの元に、ご自分とお母さんは血のつながりはあるが、生まれ育った時代も家庭環境も両親も違うのである。従って、考え方が違っても当然である。嫌いなお母さんだが、母には変わりが無いので良いところだけ見習って悪いところは反面教師にしよう。家には自分を成長させてくれる見本がいる。と、いうように考えて下さい。

そして、日々のお母さんの言動に対して腹を立てないことを心がけ、気にくわないことをいわれた場合、お母さんは「その様に考えるのですか。」と、言って、お母さんのおっしゃった言葉を、あなたがお母さんに向かっておっしゃる事です。お母さんの言葉を反芻するのです。これは、投げかけられた言葉に感情的にならずに、投げかけられた言葉そのものを理性として捉える練習にもなります。

文字数の限界が近づきましたので最後に、どんなささくれだった母親であっても、母親に反発する生活をしていると、女性一般を「嫌う」練習を家の中でしていることになりますので、それは中止して下さい。世の中には嫌いな人もいる。と、いうことを認めることから改善が始まります。認めるのと、考えを共有するのとは違います。存在だけを認めるのです。
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この回答へのお礼

とても親身になっていただき嬉しいです。
母のことを分析していただいた内容はとても納得できました。

知らず知らずのうちに私も母のようになっているのかもしれませんね。
母のようにはなりたくありません。
確かに反面教師としては、この上ないと思います。

母の分析内容を心においてアドバイス頂いたように心がけてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 14:01

お母さまは複合的な人格障害っぽいですね。



攻撃性の置き換えで
質問者さまが攻撃対象になっていますが、
お父さまと、お父さまの母親と
どちらが、真の攻撃対象なのでしょうね。
まぁそれはともかく、
どうでしょう、お母さまが
比較的に穏やかなときに
「お母さん、何になりたかったの?」とか
「いま、望みが叶うとしたら、どんなことを叶えたいの?」
「人生をやり直せるとしたら、どんな風にやり直したい?」など
のようなことを訊いてみませんか。

お母さまと、
お母さまの実母(=質問者さまの母方のお婆ちゃま)との
関係は、どうだったのでしょうね。


人格障害
で検索してみてください。
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この回答へのお礼

人格障害だったら、病院にでも行って貰えるのですが。。

母と祖母(実母)の関係は
いまだに母の我が儘を祖母が聞いてる。祖母に対して母が偉そうな口をきいてる状態です。

アドバイス頂いたような事を聞いてみるチャンスがあるかどうか。。。


ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 11:44

給料が良くないと言う理由で毒親から離れないのは、本気でどうにかしようと思ってないからだ。


そんな人間にはどんなアドバイスも届かないと思うがな。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりですよね。

家を出る事を考えて色々計算してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 11:38

親だろうがいち人間同士の付き合い。


本来なら親が大人になるべきなんだろうけど親は成長せずに子供のままだから子供に八つ当たりし、
子供を苦しめる。子供は成長して大人になって「親に従うだけが人生」とは思わなくなり、親の考えは間違ってるとも
気づくから子供のままの親と大人になった子供。価値観自体も違うんだからそんな人間同士が相性が合う訳ない。

一緒にいるから文句も言いたくなるし、八つ当たりもするのでしょう。

お給料が厳しいと言ってますけど、家を出て離れない限りは我慢するしかないと思いますよ。

なんだかんだ言ったって親の元にいるからには文句を言われようとそれなりの恩恵を受けてるわけだから
文句言う筋合いないし。食事だって本来かかる家賃だって一人暮らしするよりは優遇されてるんでしょ?
だからお給料が良くなくてもとりあえず生活していけてるわけで。
「嫌だったら出ていけば?」って言われたら言い返せないでしょ。

私も同じような親を持つので、理想論とかではなく経験談ですのであしからず。
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この回答へのお礼

そうですよね。
お給料が。。。なんて言ってないで家を出るべきだと思います。

少し色々計算してみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 11:08

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