はじめまして、質問させてください

今年で32歳になる兄が自己愛性人格障害の特徴のほとんどに当てはまり、その性格や言動、行動に対して目をつぶれないようになってきました。

自営業の家業を継ぐ立場である長男として生まれ、周りからかなり過保護にそだれられてきたのが大きな原因だと思いますが、加齢とともに自己愛性の要素が強くなってきているようです。

家業の中ではある程度の地位にいますので、権力を振りかざし「俺はすごい」「俺に逆らうな」と威張るのは当たり前で、女性従業員でもかまわず泣かせるほどに怒鳴って怒り散らします。

父親が「そのやり方ではダメだ」と仕事に対しての助言をしても「うるさい。俺のやり方のほうが正しいんだ」と絶対に認めず、仕事がうまくいっていない状況でも「俺のやり方に間違えはない」と言い張ります。

相手を気遣う気持ちがまったくないようで頼み事はしてくるのに、頼むと「俺は忙しいんだ」と絶対に受け入れてくれません。

年齢からいってそこまでカッカしなくても、イライラしなくてもいいじゃないかと思うのですがちょっとしたことでも烈火のごとく怒鳴り、怒り、そして相手をくしゃくしゃにするまで言い続けます。

結婚もせず、跡取りについても考えているのかいないのか・・・


小さな会社とは言え、従業員パートさん100人の規模で運営している会社なので自己愛性と疑われるままの兄ではとても運営していけないのではないかと心配しています。

だからと言って本人に「あなたは自己愛性人格障害の疑いがあるので病院へ行って一度カウンセリングを受けて」といっても絶対に聞き入れないでしょう


この病気、それに近い性格は加齢とともにおさまってくるのでしょうか・・・?
結婚、子育てや会社経営を考えると「いつかよくなる」と悠長なことは言っていられません

だからと言って兄が自分で気が付き、考えを改めるとも思えません


こういった場合、どういった行動をとるべきなのでしょう?またどういった手段で兄の性格の改善ができるのでしょう?


アドバイス、体験談・・・なんでもいいので皆様の意見を聞かせてください。お願いします

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A 回答 (5件)

内々で処置してるならいいけど、お使いの社員さんもクソミソに言いくるめてるんでしょ?



そんな話はすぐに外の会社に飛び火するよ
人の口には戸は立てられないんだから、となれば兄貴だけじゃなく貴方の家族の会社にも泥をかぶるわけだ。

ワンマンで、本当に知識や能力があって他から認められてるなら
「あそこは口は悪いけどいい仕事しとる 職人気質の会社」でまあまあ済むかもしれない
でも、いまは親父さんが社長で下についているだけでしょ?
となれば親の後光の下のコブ付きとしかもう誰にも見られてないんじゃないでしょうか?
だったら、親父さんが退陣したら、だれもそいつについてくる事はないでしょう。

兄貴は兄貴なりに人脈つくって仕事をしている?
その仕事に対して、なにをどういう先見があって どうしていくか見据えてる?
どんな展開をして、さらになにに派生していくかそこまで話ができる?
ごもらずに、ごまかさずに 具体的に 質問に対してただ憤慨するだけでなく
ちゃんと理由つけて納得できる答えをだせるかな?
そうでなければ「指導者失格」です。

会社経営なんて親族経営じゃやれません。腐った部位は切り捨てるのだって
立派な会社経営です。 その兄貴の目の前に、社長候補を外部からつれてきて見なさい
本気で考えているなら、負けないようにがんばるだろう
卑屈に思うなら愚痴って、邪魔したり、ろくなことをしないでしょう。
そこが線の引きどころ。

貴方たちだけの会社なら、そのトンデモ兄貴に跡目をつかせるのもいいでしょう。
でも100人かかえてるんでしょ?100人の生活振り回すの?それは犯罪の領域だよ?
会社として使えない人は親族だってイラナイ人なんですよ。
切れないならその会社はそれまでのこと オシマイです。
会社として利益と社員の生活を守るのなら そんなものすぐに見切りをつけて放り出しなさい。

年取ったって変わらないよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

厳しく、そして的確な意見ありがとうございます

会社としての経営を兄に任せられないという判断になった場合、すべての権利を親会社にゆだねれば、社長や役員が変わるだけで会社としては同じ仕事を同じように続けていくことが可能

だから、最終的にはそういった判断するかもしれないと父がこぼしていたことがあるそうです
そうすれば社員、パートの生活はある程度守ることができると思います

お前には無理だ、だからこういった未来を考えている、この言葉をそのまま兄に突き付ければいいのでしょうが、やはり社長より父親の部分が前へ出てしまいハッキリといい離すことはしません


年齢が解決することじゃない、先延ばしにしていい問題でもない
甘やかしたり目をつぶってきてしまった結果だと、認めなくてはいけない

もう、ともかく・・・4610_5963さんの指摘の通りですね

私一人で判断して行動できることではないと思いますし、まずは両親へこのことを伝えることから始めてみます

意見ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 10:12

人格障害は本人が自覚を持って治そうと思わないとだめです。


周囲がいくら何をしても無駄です。

本人は世の中が自分を中心に回っていると思っているんです。
こういうケースは何か困った状態になって本人が「なんとかしなきゃ」って思うのが一番ですね。

ちょっとかわいそうかなっていう状況に放り出して
なんとかしなきゃって本人が思うようなシチュエーションを作るんです。

アルコール依存症の人がそうですが誰か生活の面倒を見てくれる人がいるから
飲んだくれていられるんです。

生活の面倒を誰も見ないで放り出されたら飲んだくれていられなくなりますから
本人が「なんとかしなきゃ」って行動を起こすようになります。

面倒を見てる人は「私が面倒を見てあげないとこの人はだめになる」って
思っていて結局はアルコール依存症を助長しているんですけど気がつかないんですね。

お兄さんも結局周りがフォローしてるんだと思います。

ご家族全員でコンセンサスを一致させて
毅然とした態度で接していけるとといいですね。
怒鳴るからと言って折れていると相手の思うつぼです。
周りが本人の思い通りに動かないようにする。
怒鳴っても相手にしないっていうのも手です。

怒るからということを聞いていると
怒って怒鳴り散らせば周りはいうことを聞くと思ってしまいます。

毅然とした態度を周囲がどれだけとれるかがカギかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

sagano2005さんの言うとおり結局周りがフォローしてしまいます

放っておけばいいのかもしれませんが、放っておいては仕事が滞ってしまうという場面では
確実に父や母、その他の家族が物事を片づけてしまいます

兄自身もそういった「どうにかしなきゃならない状況」から逃げるのがものすごくうまいというか・・・


しかし、本人に行動させず周りが先に動いてしまうという行動が事態を悪循環させてしまっているんですよね


兄がこういった病気かもしれない、ということに気が付いてるのは私だけなのでまずは母に相談してみようと思います

自分たちが目をつぶり、事態を悪化させてしまっている事実にも反省しなくてはいけませんね

意見、ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 07:58

はじめまして。

大変ですね。

ソフトランディングは無理だと思います。
お父さんと従業員の代表数名とお兄さんで会合を開き、しばらく会社を休んで精神を治療しろ、これは命令だ、飲めないならクビだ、とお父さんから言ってもらうしかないと思います。

そして、もともと仕事が出来ないわけでないからお前には期待している、しかし今のお前では仕事も任せられないし従業員がかわいそうだ。お客さんへの信用にもかかわる。治療中の生活は保障するし、俺の目から見て治ったと判断できれば必ず復帰させる、ここまでお前を放っておいた俺たちにも責任はあるからお前の治療には全面的に協力する。とにかく今の状態で会社に出入りすることは俺が許さない。と言ってもらう。

前の会社にいたころ、付き合いのあった会社の営業担当の人があまりにもしつこく(今の言葉でいうストーカー)一つの会社に出入りしていたのでクレームになり、営業担当を変えるだけでなく、会社の費用でカウンセリングに行かせ、診断書を見せるという形で決着していたのを思い出します。

心の病は単なる病気ですので本人を軽蔑したり差別する必要はありませんが、病人を働かせるのは本人のためにも会社のためにもならず、また心の病である以上本人が自覚・反省するのは難しいので、ここは当事者で上司であるお父さんが苦労するべきだと思います。

私の感覚では質問者さんが口をはさむと状況が悪化すると思います。
プライドに触れるし質問者さんが逆恨みされると思います。
同様の理由で会社の従業員さんが口をはさむのも慎重にした方がいいと思います。
(ただしお兄さんも一目を置いている古株の番頭格でもいれば別ですが)

とりあえず質問者さんがお父さんに相談するのが先決だと思います。

また、結婚していないことも本人のプライベートな問題ですのでこの問題に絡めない方がいいと思います。
純粋にお兄さんは病気だ、病気は治る、病気のまま働かせられない、とビジネスライクに行くのがいいと思います。

これは相当のショック療法ですので、お兄さんはこの措置を取るだけで相当おとなしくなると思います。
また、独立して別の会社でやり直したいと思うかもしれませんが、その方が意外と幸せかもしれません。

ただ、質問者さんが、お兄さんのことを悪く思っているのがちょっと気になります。
家族ですよね。
愛は愛を呼び、憎しみは憎しみを呼ぶと言います。
お兄さんも(今はとてもそうは思えないかもしれませんが)ある種状況の被害者ですし、本人しかわからないストレスを持っているかもしれませんので、いたわってあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

まず・・・感情を出さないように書いたつもりですが、兄が嫌いという気持ちは隠せなかったようですね(汗)不快に感じさせてしまったのならすみません

実際に兄(だけとは言い切れない)が原因で私自身も境界性人格障害になり数年間の治療を必要としました。なので今でも兄は苦手だし、目の前にすると萎縮してしまい表面的な付き合いしかできません。一番下の妹も同じで兄を毛嫌いしています

しかし、会社のために一生懸命になっている父や母、それから叔母を見ていると事態を放っておくことも心苦しくなってしまいます

だからと言ってTYWalkerさんの言うように、私が介入するとさらに厄介になってしまうというのは、想像できます

そしてショック療法によって兄がかなり不安定になってしまう状況も想像できます

私一人で起こせるアクションではないので、まずは相談しやすい母に話して、そこから一歩ずつ進めていこうと思います


結婚に関しては・・・私は直接兄に何かを言うということはありませんが、周りの期待は大きいです。親戚だけではなく親会社、付き合いのある会社の重役の方からもせっつかれている状態です

早く所帯を持って一人前になってほしいという周りの気持ちがある、というのは仕方がないのかな?と思いますが、このことに関してはひとまず考えずに置いておくことにします

貴重な意見、ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 08:11

凄く似た感じの人が周りにいます。

彼も長男で自営業の跡取り。本人曰わく、両親が幼い時から仕事ばかりで親らしい事をしてもらった記憶がないとの事です。性格は、あなたの兄にそっくりで今年で40才。基本、自分の意見が一番。人の意見など聞く耳なし。私も彼は何かの病ではないかと思っておりました。そんな病があるのですね。全く回答になっていないのでスルーしてください。
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通常なら精神科で確定診断をつけるか、



少し大人しくなる、薬を出してもらう。
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この回答へのお礼

確かに薬の力に頼りたくなるくらいの癇癪を起します・・・

家族が医師に相談することで、何か解決策が見いだせるのならそのことも考えるべきかもしれません

意見、ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 10:21

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Q家族にいる自己愛性人格障害への対応

家族にいる自己愛性人格障害への対応はどうすればいいのでしょうか
18歳から家を出て約22年ぶりに戻ってきた姉に悩まされています

私が思う姉の人格といえば
1. 異常に我が強く自分の利益になることしかしない
2. 自分に対する痛み(批判・注意)には異常に敏感だが相手に対する痛みには異常に鈍感
3. ~してもらって当たり前
4. 高慢で横柄な態度で常に見下した言い方をする
5. 自分がミスをしても「それは周りの責任」という感覚であり常に責任転嫁する
6. 自分のことにしか関心がないため周りに対する思いやり配慮がない
7. 被害妄想が強く周りにいる人間は自分の行動を邪魔しているくらいの感覚しかない
8. 自分に不利な状況になると御都合主義的な白昼夢に耽る
9. 自分は特別な人間であると思っている、そのためか虚栄心が強く、ばれないと思っているのか嘘をつくこと多い
10. 特別な人間であると思っている「私はあなたたちとは違う」が口癖
11. 周りにいる人間は利用する道具ぐらいの感覚しかない

多少重なる部分もあるかもしれませんが、私が思うにざっとこんな感じの人間です。
仕事先の人間だったりすれば、無視するなりそれなりの対応があるように思いますが、家族となりますと、無視してばかりはいられない状況になります
注意をすれば侮辱されたと思うのか、非常に激しく怒り自己中心的な怒り方をし、論点がズレ、結局こちらに非はないのに不快な思いをするという状態です

こういう人間にはどのような対応をするのが一番いいのでしょうか?
私の気持ちとしては出ていてもらいたいのですが、現実としてはそれは不可能なわけで
やっぱり我慢でしょうか?

家族にいる自己愛性人格障害への対応はどうすればいいのでしょうか
18歳から家を出て約22年ぶりに戻ってきた姉に悩まされています

私が思う姉の人格といえば
1. 異常に我が強く自分の利益になることしかしない
2. 自分に対する痛み(批判・注意)には異常に敏感だが相手に対する痛みには異常に鈍感
3. ~してもらって当たり前
4. 高慢で横柄な態度で常に見下した言い方をする
5. 自分がミスをしても「それは周りの責任」という感覚であり常に責任転嫁する
6. 自分のことにしか関心がないため...続きを読む

Aベストアンサー

UNLUCKY207さんも、そのような方がいて本当に大変なことだと思います。

厳しいい方をさせて頂ければ、家族といえどあくまでも”個人”ですので、無視しておいて良いと思います。

どうしても耐えられなければUNLUCKY207さんは家を出られても構わないと思います。
もうUNLUCKY207さんもお姉さんもいい大人でしょう?
(お姉さんが18歳+22年とすると・・・)
「共依存」から抜け出して、一歩先に進んではどうでしょうか?

”私はあなたの事なんて構えない。自分の人生は自己責任で作り上げて頂戴”という心構えでいいと思います。
そうじゃないと、お姉さんに振り回されて自分の人生無くなってしまいますよ。

Q息子が将来人格障害者にならないようにするにはどうすればいいですか?

現在夫とは別居中。夫は境界性人格障害の疑いがあります。
子供は2人おり、上の子が5歳、下の子が2歳です。

上の子は元来手の掛かる子で、1歳半頃からこだわりの強い性格が出始め、周りが振り回されることがよくありました。例えば、スプーンやお皿などあてがわれたものでは満足せず、いつも本人に選ばせないと癇癪を起こす。喜ぶと思い公園へ行こうと誘うと「行きたくない」といい、時間が経ってもう公園に行くには遅すぎる時間になってから「行きたい」と言い出し、挙げ句もう今日は無理だからまた今度ねと言うと「行きたかった」と号泣するといった感じです。

ここまでは子供によくある行動だと思うのですが、最近叱られたり嫌なことがあると逃亡しようとしたり、「僕のこと嫌いでしょ」や「死んでもいいんでしょ」、「僕は悪者」「いないほうがいい」などと口走ります。

母親である私がいないとダメなくせに、こちらから抱っこなどしようとすると抵抗します。幼稚園の先生などには従順でいい子です。

夫も子供が生まれてから私の夫への愛情がなくなったと感じているようで、自ら選んで半年ほど前から家を出てひとりで生活しています。
子供とは週に3、4日は顔を会わせています。

夫は感情をコントロールできず、所構わず大声を出したり、感情的になり、自虐的な行為をすることがあります。
子供への影響も心配なので、私としては別居には肯定的です。
復縁のつもりもありません。

今の息子(5歳)を見ていると、夫を見ているようで将来が不安です。
夫は生きることに必要以上に苦しんでいるようで見ていても不憫です。
息子には人生に幸福感を覚えられる人間になってもらいたいです。

私は息子にどうしてやれば良いのでしょうか?
何か良いアドバイスがあればお願いいたします。

現在夫とは別居中。夫は境界性人格障害の疑いがあります。
子供は2人おり、上の子が5歳、下の子が2歳です。

上の子は元来手の掛かる子で、1歳半頃からこだわりの強い性格が出始め、周りが振り回されることがよくありました。例えば、スプーンやお皿などあてがわれたものでは満足せず、いつも本人に選ばせないと癇癪を起こす。喜ぶと思い公園へ行こうと誘うと「行きたくない」といい、時間が経ってもう公園に行くには遅すぎる時間になってから「行きたい」と言い出し、挙げ句もう今日は無理だからまた今度ねと...続きを読む

Aベストアンサー

2児の母親です。

私自身が9年くらい前、境界性人格障害(以下ボーダー)の診断を受けています。
1年間くらい、日本でのボーダーの一人者に診察・カウンセリングしてもらっていました。

まわりにボーダー患者がたくさんいましたが、私から見ていると、「性格に起因している人」と「後天的に要因があって発症した人」がいるようです。
もともと感情の振幅が激しく自分自身をコントロールできない等ボーダー特有の性格を持って生まれついた人と、虐待あるいは過干渉・いじめなど「生きてきた過程」で要因が生まれた人と。

もちろん後者のタイプであっても、性格的に生きづらさや自己評価の低さ(ボーダーになる性質)が根底にある人が発症するのだと思います。
私自身、後者のタイプでしたが、小学生の頃には「出来れば生まれてきたくなかった」「生きていることがつらくてつらくてたまらない」「もう二度と生まれたくない」と感じていましたから。

私の場合、発症のきっかけは20歳の時に突然大病を患い手術を受けたことでした。
18歳の時に、親に進路を反対され、自分で学費を稼ぐためにキャバクラでバイトをしていました。
その時の苦労・病気によって未来の選択肢が狭まってしまったこと・同世代の子が楽しそうに輝いている時に私は病院に閉じこもっていなければいけないこと…様々なショックや不公平感を自分の精神力では乗り越えられず、子供の頃からの「生まれたくなかったのになぜ私を産んだの」という不満が爆発し、親に対して感情をコントロールできなくなりました。
そこからは自殺未遂の繰り返しでした。

私の場合は「きっかけ」があったので、ある程度「収束」していきました。
身体的な病気が完治し、学校に戻ることが出来、友人達に歓迎され、希望の仕事に就くことができ、恋人や子供にも恵まれ…それである程度「気が済んだ」という感じです。

それでも、人生に幸福感って…難しいですね。
私は愛する人と結婚し、2児を産み育てていますが、心の底から幸福感を抱いたことは人生で一度もありません。
「生きていること」「自分に感情があること」それだけで空虚感に覆い尽くされ、苦痛に打ちのめされてしまいます。

なんていうか…「当たり前に生きる」ことが出来ないんです。
精神世界を説明するのは難しいですが、単に死ぬまでの時間潰しをしている感覚で、積極的に「楽しい!もっと生きたい!」と感じたことは一度もないです。
ボーダーでの通院が必要だったのは1年程度だったので軽い方でしたが、もともとそういう性質なんですね。


>「僕のこと嫌いでしょ」や「死んでもいいんでしょ」
>「僕は悪者」「いないほうがいい」

これは決してお母様の愛情不足が原因ではありません。
旦那様が「もともとの性格に起因するタイプ」だった場合、息子さんがその性格を受け継いでいる可能性はあると思います。

ただ、ボーダーに「こだわり」という一面はあまりないので…この面がボーダーの症状である可能性は低いと思いますね…。
大人であれば、「自分が生きていく理由を『自分以外』に見出し依存する」という方法でしか生き抜くことができない患者も多く、そういう感情から依存症になる人はいるようですが。


よく言われたことは、「ボーダーは魅力的な人間が多い」ということです。
太宰治や尾崎豊やマリリン・モンロー、ダイアナ妃などもそうですが、有名人には多いようです。
私がまわりの患者さんを見ていても、美人で優秀で有能で、おしゃべりやメールの文言も他の人とちょっと違って「人目を引くもの・印象に残るもの」で、洞察力や想像力があって…プライベートでの感情の振幅の激しさを見なければ、社会生活の中では魅力に溢れる方ばかりでした。

何も知らない周囲からは「幸せいっぱいで恵まれた人」と判断され、自分の内面の苦しさに気付いてもらえず、そのギャップで更に追い詰められる…ということもあると思います。

ボーダーは病気ではないので、「社会性」を保てる人が多いですから、旦那様が質問者様に当たってくるということは「まだ身内」という甘えが存在しているのでしょうね。
ボーダーの主症状である「見捨てられ不安」が強く、「見捨てられる前に見放してやれ」という気になっているのかもしれませんね。
でも旦那様は大人ですから、罵倒されても未遂されても適当に聞き流して、あとは医者に任せておけばいいと思います。

息子さんは口では色々言っていても、お母様が「絶対的な味方」であることを肌で感じているはずです。だからこそ抵抗し振り回すのです。
幼稚園の先生には従順というのは、やはり「他人」と知っているからではないでしょうか。

「死んでもいいんでしょ」と言われたら、「何言ってるの。お母さんはこんなにあなたのことが大切なのに」と抱きしめてあげればいいと思いますよ。
正直なところ、お子さんにボーダーの性質が強い場合、空虚感を「外」からの働きかけで埋めることは難しいと思っていますが…でも母親の愛情は確実に伝わります。

具体的な対策を求めてご質問されているのに、回答になっておらず申し訳ありません。

2児の母親です。

私自身が9年くらい前、境界性人格障害(以下ボーダー)の診断を受けています。
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まわりにボーダー患者がたくさんいましたが、私から見ていると、「性格に起因している人」と「後天的に要因があって発症した人」がいるようです。
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Q自己愛性人格障害 教えて下さい!該当しますか?

離婚する夫の事です。
6年間の結婚生活の中に共感される事がなかった。共感出来ない?と最近分かりました。

ここからほんの一例と、夫の特徴です。

17年振りに夫の送迎の為に再度運転講習を習って、都心を運転する私。
「怖いな~ドキドキする」に対して「何で怖いのか分からない」「ナビ見れば分かるだろ」
夜の運転の際も、眼が悪いので何度も見えないと言っているのに、全く理解してくれません
運転に余裕なく、ナビ見ても不安だから寝ないでと言っているのに、
助手席でガーガー寝てしまい、結果道を間違い大ゲンカ。
他人の不安や心配にも「全く分からない」と言います。

特に私の気持ちが全く分からないのです。
始めは夫は明るく協調性があり友達も多く印象がとてもいいので、度胸がある人で
ものおぢしない人だからなんだと思っていました。

一例ですが、私達が旅行で不在時に、義母や親戚を家に泊めると言い出すのです。 
家族なのに何が悪い?「妻は嫌だろうなぁ」という思考がないし想像も出来ないのです。
「えっ!」と驚く私が意地悪女扱いでした。

夫の友達や仕事仲間、自分の家族の失礼や非常識な事には全く気にしないのに
その失礼や非常識を、私が少しでも指摘したりすると、私の気持ちに同調や共感など
一度もなく、夫の友達を指摘した私に怒りを向ける6年間でした。

今まで、さまざまな事が凄く疑問で、私の気持ちには無頓着で理解されない事にも
違和感がありました。

また、夫婦で話し決める、さまざまな相談は一度もありません。
いつも中途半間に「決めて置いて」で、あーだ、こーだの話し合いはありません。

夫の兄に子供が生まれ、その子供のお誕生日プレゼントやお年玉を私が上げなかったと
キレる(これが離婚の火種の1つ)「どうする?」など夫からなく、気が付かない私が
気に入らないとの事です。子供の居ない私達で、生まれたばかりの子に、このような事を
する考えが無かった私です
夫から「プレゼントどうする?お年玉どうする?」などがあるのが夫婦だと思うのですが
そのような会話は一度もなく、私が一方的に批判され罵倒された。

無理やり駆り出されるお酒の席で、お酌をしない私を罵倒「家出て行け!」と怒鳴られました。本当に出て行った私、携帯の電源を切っていましたが、入れた途端から何十回も電話が
入り「言い過ぎた」と。その場で「お酌して」と、気が付かない私に言って済む事も
一切いいません。
で、ただその後キレて罵倒されていました。

私の状況は気にせず、深夜でも朝方でも何度も電話して来たり
出勤前の忙しい時でも、「何してるの?」と、電話してくる。
用も無いのに自分がしたければ何度も電話してくる。

自分に関係する事以外、無関心で私が立ち上げた仕事も何しているか興味なし。

結婚当初から毎朝コーヒーを飲む私。コーヒー味のモノが好きと伝えていても
アイス、ケーキ、飲み物等も、1度も好きなコーヒー味の物を買って来た事なし。
妻の好みを考えて買った来ないで、お土産を買ってきた事に自己満足している気がします。
私は何でいつもズレているんだろうと、思っていました。

私は18金などのゴールドが好き、プラチナやシルバーは好きじゃないと伝えているのに
6年間にくれたアクセサリーや時計は全てプラチナやシルバーでした。

・自分は何でも出来る
・褒められるのが大好。私にもっと褒めてと要求。仕事関係の人に賞賛されると異常に喜ぶ。
・仕事仲間からの批判にはいつまでも気にして落ち込む。
・先進国に学校を作る!老人ホームを作る!政治家になる
(出来そうですが、大きな事ばかり言うのが嫌でした)仲間と飲んでいると
 皆さん、まず家族の幸せを考えると言うのですが、元夫は
「俺は妻ひとりだから何とでもなる」と言って、大きな夢を語る。

・普通の人が気持ちいいと思う、タオルや洋服が気持ちよくなく、ザラザラしているモノが
 好き(これこの障害の特徴と読んだような?)
・常識の欠如(婚約指輪を知らない、言葉をしらない(舌足らずって何?○○って何?胃って 何の為にあるの?など「はぁ!」って思う事を言う)
 しかし、法律や政治、仕事関係の事などの知識は豊富

・自分の価値観と違う私をある日から突然罵倒し暴言(モラハラ)するようになる。
・価値観の違いを受け入れられない様子
・私の気持ちが分からないので、夫婦喧嘩の翌日や残業終わりの23時の帰宅時に
 自分達飲み会に誘って来る「嫌だろうなぁ・・・」と想像出来ない様子。
・同じ話を何度もする。「ご飯何にする?→和食にしようと決めても→ご飯何にする?と、
 決めた事も無かったように、また同じ話をする。

・伝えた事口頭でもメモでも、何度も聞いてくる。
・コロコロ話が変わる。
・仕事先の方に褒めらたり賞賛されると、嬉しくて私に報告してくる。
「俺凄い?凄い?」と聞いてくる、可愛いと思っていましたが・・・
・説明が下手でいつも1回で理解出来ない為、聞き返していました。
(説明に必要な事を全て話さず、ポイントしか言わないので、伝わってこないのです)

 
特に妻の私の気持ちの共感が出来ない。気持ちが分からないのです。
6年間いつも「何で?」「どうして?」と思う事ばかりでした。
ただ、明るいし面白いし楽しいし、友達多い子供の様に可愛い所があるなどの、夫の特徴から「変わった特徴で個性」と判断していました。

離婚する今、冷静に分析した時に、自己愛性これではないか?だから私の気持ちが
理解出来ないから、いつもズレを感じていたのだと思いました。
自己中心的である日突然前触れなく、キレ始め自分の気に食わない事に罵倒と暴言が始めり、私が過呼吸になっていても、ドンドン追い詰めて質問攻めです。
ディベートのように追い詰め質問するのです。

仕事が多忙で、伝えた事を忘れたりするのもあると思いますが、6年間共感された事は
ほぼないです。だから私は一番の夫に、さまざまな気持ちを伝えても満たされませんでした。

そんな時に自己愛性人格障害をしり、モラハラを感じ夫はコレではないかと思いました。
アスペルガーではないような・・・

全てに自己愛性人格障害の特徴に全てあてはまりはしませんが
上記からご判断していただけますでしょうか。

離婚する夫の事です。
6年間の結婚生活の中に共感される事がなかった。共感出来ない?と最近分かりました。

ここからほんの一例と、夫の特徴です。

17年振りに夫の送迎の為に再度運転講習を習って、都心を運転する私。
「怖いな~ドキドキする」に対して「何で怖いのか分からない」「ナビ見れば分かるだろ」
夜の運転の際も、眼が悪いので何度も見えないと言っているのに、全く理解してくれません
運転に余裕なく、ナビ見ても不安だから寝ないでと言っているのに、
助手席でガーガー寝てしまい、結果道を間違...続きを読む

Aベストアンサー

私は、特に障害児童の発達の研究職に就く者です。
彼に自己愛性はあるとは思いますが、人格障害の類いではないと思います。アスペルガーにも似つかない。
質問内容内だけをみれば、ADHDではないかと思います。大人のADHDの最大の特徴は、鉄壁な心の合理主義です。それにアダルトチルドレンが加われば、あなたの夫のような、ジァイアンが出来上がるのです。そして根本的には自己評価が低いので、他方からの評価を過剰に求めます。この、他方からの評価を過剰に求める部分が、自己愛性人格障害とそぐわない。アスペルガーでもない。アスペルガーの場合は、実論主義一辺倒です。
「共感性」を女性のものと、男性のものとに比較した場合。一般的に男性の方が遥かに低い。「共感性」を軸にして、女性から男性を見れば、殆ど全ての男性が障害者ですよ。そして、一般的な男性から一般的な女性を見れば、殆どの女性がADHD傾向を見せるんです。この質問文の内容は、ADHD同士の不一致とも言えます。多分、夫もあなたとの不一致を感じている。その不一致は、必ずしも一方の問題ではありません。
自己愛性人格障害の人も、相性によっては人を幸せにするし、発達障害者もそうなんですよ。機能とは固定されるものでは無く連続しているものだから、補い合う関係性があれば上手くやれるんです。
また、あなたは専門的な観察眼を持たないので、私が知ることが出来る、彼を評価する為の情報は、あなたの目を通したものでしかない。そこからは、あなたがどんな人間であるかということしか、結局分からないのですよ。

私は、特に障害児童の発達の研究職に就く者です。
彼に自己愛性はあるとは思いますが、人格障害の類いではないと思います。アスペルガーにも似つかない。
質問内容内だけをみれば、ADHDではないかと思います。大人のADHDの最大の特徴は、鉄壁な心の合理主義です。それにアダルトチルドレンが加われば、あなたの夫のような、ジァイアンが出来上がるのです。そして根本的には自己評価が低いので、他方からの評価を過剰に求めます。この、他方からの評価を過剰に求める部分が、自己愛性人格障害とそぐわない。アスペ...続きを読む

Q兄との絶縁は可能か?

兄が精神的異常な行動が多く、今後兄の行動により自分に法的効力のもつとばっちりが怖いのです。
昔から自分の部屋に私物を投げ入れ、オマエにその私物を貸したのだからこれは借りてく等、意味の解からない理論を展開して私の物を持っていったりします。過去財布お金、免許も持たずにこちらの車のキーを無断で使い乗り捨ててこられたこともありました。
過去の事でこちらが何を言おうともそんな事実はないと言い張り酒を飲み意味のわからない言葉を言い出し殴りかかることもありました。
親はいつかはよくなるからやめてくれと・・警察や精神病院に連絡することを嫌がりもう兄に関して私は口出ししないと決めております。
が・・・被害がこちらに来ることが怖いので兄弟であるが故にくるとばっちりを避けたいので出来れば絶縁等したいのですが法的知識がなく一度ここで相談したいと思いました。是非教授お願いいたします。

Aベストアンサー

理由の如何を問わず、現行法で兄弟の親族関係を断絶する制度はありません。法律で親族関係を解消できるのは、離婚と離縁(養子縁組)だけです。つまり、「絶縁」は、法的な概念ではなく、あくまでも心情的な捉え方です。
本人の行為に起因する責任は、刑事上も民事上もすべて当人に帰するものであって、親族に連帯責任は生じないので、賠償の強制のような「法的効力のもつとばっちり」という事態も法的見地からは起こりえません。
不安が募れば、一括した防御策を求めるものですが、本人に関する親族の責任自体が問われない以上、絶縁のような法的回避策はないのです。

したがって、兄弟であるが故のとばっちりは、すべて法的効力のないものなので、強い気持ちで対応することが肝要です。
暴行を受けたら、すぐに警察に連絡するなど、常に毅然とした態度を示していれば、世間からの非難も同情や理解に変わっていくものです。
心情的な絶縁を望むのであれば、No.1さんの御意見と同じように別居も一つの手段です。例えば、刑法上、同居の兄弟間の窃盗は刑を免除されますが、別居の場合は警察に告訴することで罪を問えることにもなり、今後の付き合いを拒絶したい旨の意思表示になるかと思います。

理由の如何を問わず、現行法で兄弟の親族関係を断絶する制度はありません。法律で親族関係を解消できるのは、離婚と離縁(養子縁組)だけです。つまり、「絶縁」は、法的な概念ではなく、あくまでも心情的な捉え方です。
本人の行為に起因する責任は、刑事上も民事上もすべて当人に帰するものであって、親族に連帯責任は生じないので、賠償の強制のような「法的効力のもつとばっちり」という事態も法的見地からは起こりえません。
不安が募れば、一括した防御策を求めるものですが、本人に関する親族の責任自体...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Qニートを育てた親の共通点

不適切な質問でしたらすいません。


健康なのにニートや引きこもりの親の共通点はあるとしたら何でしょうか?

私の意見としては、
・過保護
・子供に意見できない
・現実逃避する、時間が経てばそのうちよくなると思っている
・意思疎通がない。コミュニケーション不足

だと思います。

どうでしょうか?

それとも育て方など関係ないでしょうか?

ほかの兄弟は立派な大人になっているのに
そのうちの1人だけニートになるのは、その子自体に問題があり、
親は関係ないのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ニートっていわれていますが、本当に心身爽快でニートやってる人なんているんですかね?

結構、奥ゆかしい人がおおいですよ。見回すと。もちろん、弱いということもあるんでしょうが、現代はやったもの勝ちの風潮が非常に強いため(現代以前のほうが正確でしょうか)、いわゆる真面目だけど考えて行動するタイプがニートになっている気がします。

私はニートの人よりも、ホリ○モンみたいに、悪いことでもやったもの勝ちの人のほうが嫌いです。犯罪にはならなくても、日々の人間関係においてやったもの勝ちの人は嫌いです。一昔前は顕著でしたから。エッチもやったもの勝ちみたいな感じで、馬鹿げたギャルが今の時代一番元気じゃないですか。ようするに、やったもの勝ちなだけで、それが格差までも生んでいるんだと思いますよ。何事においてもやったもの勝ち。人のことなど考えずに…

ああ、書いてるうちに本線からずれてしまった。。親は無関係だとおもますよ。個人の人間関係が主題だとおもいます。

Q消費期限が2日過ぎた挽肉・・・

ハンバーグをしようと思って買っていた豚挽肉の消費期限が2日過ぎてしまいました。
食材によっては消費期限はあまり気にせず(臭い次第)使っていましたが、お肉はどうかな。と思っています。
挽肉は傷みが進むのが早いと聞きますし、止めといた方が無難でしょうか?
加熱すれば大丈夫でしょうか?
一応、色、臭いはこれからチェックしてみたいと思いますが・・・

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

元調理師です
色はどうでしょうか?
肉の色をしていれば、2日位ならなら大丈夫です
又シッカリ火を通せば問題有りません
臭いの他に粘りも確認してください
ひき肉は腐りやすいのは、空気と触れている面が多いい為です
中の方まで黒っぽくなっていたら注意が必要ですが、冷凍かチルドして有れば、2日位は大丈夫です
ただ、かったお店の保証が無いだけです

Q自己愛性人格障害的な人の不愉快な態度をやめさせるには

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信じている。
5. 特権意識を持っている。
6. 他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。
7. 他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。
8. 他人に嫉妬をする。
といった点が当てはまります。

具体的には、職場内のエリートグループ(5人ぐらい)が、人のことをみんなに聞こえるようにけなします。
「あいつ●●も知らないのかよ」、「仕事できないやつを飲み会には誘う必要ないだろ」、「今更●●と言ってるようじゃ、俺たちの仲間には向かない」、「俺たちが業界トップだ、△△(会社名)のやつらと共同なんて、話にならない」
といった会話を堂々とします。
さらに、自分たちより劣っていると思っていた人が高い評価を得ると、「あの人と口をきく必要は無い」などと周囲に言い聞かせ、孤立させます。

周囲はこれらの会話を聞いているわけです。私も周りの人も、このグループの人たちはこんな風にものごとを見て、考えるんだ…と見せしめのようで、恐ろしいです。

このグループの人たちは、外国語能力や人脈があると知ると近づいてきて、自分の成績になる仕事の翻訳を手伝わせたり、紹介させたりします。「あの人は●●と知り合いだから仲良くしておいたほうが得だ」と、恥ずかしげもなく言います。用が済めば、挨拶すらせず、無視どころか排除します。

毎日、会社に行くのが本当につらいです。もう聞きたくないし、見たくないです。上司は個人的な性格だと言って、放置しています。

やっかいなのは、このような傲慢さを支持する社会的評価がある点です。有名大学卒高学歴で、客観的に見て仕事の能力が高い。一般に誰でも「すごい」と言うので、彼らも当然そう思うようになるでしょう。
だからと言って人を道具のように扱ったり、排除する態度は、ゆるせません。

自己愛性人格障害を持つ当事者の論理は、3つの段階に分けられると思います。
1.自分は重要なので
2.人は自分より劣る
3.だから人が不愉快でも自分の利益が優越する

1は妄想であることが多いようですが、私の会社のエリートグループの場合、本当に社会的評価が高いわけです。だから、妄想だと言って問題化されることがないぶん、指摘されにくいかもしれません。

2の場合、同じものさしで測って一番上、という優越と劣等の関係で人を評価し、劣等=何をしてもいい相手、と認識するところが問題です。

3は、1の「重要」性が正でも誤でもやってはいけないことです。それをやってしまうから問題として認識されるのだと思います。

そこでご意見をいただきたいのですが、
・ 1と2と3に分けて、どう対処する方法があるのでしょうか。
・ どれかひとつに働きかけることで、ほかのふたつが変わるのでしょうか。
・ なんだか理屈っぽくなりましたが、すぐに実践できる、ストレス回避法を教えてください。

よろしくお願いします。

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少なかったり、遊び相手も同い年の子ばかりなので、子供の頃から自分の役割を考えたり、色んな立場を思いやる機会が減っています。
だから、質問者さんが仰るように自己愛性人格障害的な性格の人は増えているのは確かだと思います。
何処の職場に行っても、それは中々避けられないことではないかと思います。


上司にとっては、要は仕事が出来ればそれで良いのでしょう。
質問者さんの同僚もそう思っているのだと思います。
利害関係が一致しているので、上司もその同僚もこのままで良いと思っているのでしょう。
徹底的に効率重視で来て、それである程度成功を収め、満足している以上、その人達は変わらないと思います。

でも、グループとしてはどうなのでしょう?
「俺たち」と言ってはいるけれど、その人達はお互いを信頼しているのでしょうか? お互いに人を罵ったり、利用したりを見て来ているわけです。
お互いの本質は良く分かっているのではないでしょうか。
似たもの同士が集まって、一目置かれていると粋がっているけれど、何れは足の引っ張り合いをしそうじゃないですか。
いつまでもグループとして存続できるのでしょうか?

そして、本当の意味で人の上に立てるのでしょうか?
信頼を持てない、いつ切り捨てたりするか分からない人の下に、付いてくる部下はいるのでしょうか。


質問者さんは質問者さんで、その人達を反面教師にしつつ、見習えることは見習ったらいいのではないでしょうか。
確かにあまり感じのいい人達ではないけれど、その自信や、人に対する悪口雑言の裏には、自分たちは並々ならぬ努力をしてきたという自負もあるのではないでしょうか。
その人達がいくら自信に満ちた態度を取っているからと言って、才能だけでここまで来たとは思ってはいないと思います。
多分、おまえたちは努力が足りないんだぐらいのことは常に思っているのではないでしょうか。
その点だけでも、ひっくり返してやりたくはないですか?

会社にはミーティングの時間はないのですか?
話し合ったり、打ち合わせをしたり、コミュニケーションを図る時間をあまり取らないのですか?
ダラダラ長く時間を掛けるよりも、要点を絞って短時間でまめに開いたら良いのではないでしょうか。
そういった機会を増やすよう働きかけることも大切だと思います。

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少な...続きを読む

Q自分が在日かどうか調べる方法

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証明)を取れば両親のこともわかるのですか?
母親の祖母が在日で帰化していた場合、その事はどの世代まで表記されるのでしょう?

ちなみに私は両親の戸籍から分籍(転籍)しており、本籍は東京ですが、出身および両親の本籍は大阪です。


在日か調べたい→戸籍を取れ、という解答はよく見るのですが、
具体的な方法が見つからず困っています。


また在日がどうのという質問に非難が集中している様子を見ることがありますが、
まぁ私のアイデンティティを明確化させたいだけですので、今回はご容赦ください。
日本生まれの日本育ち、ここ数世代の直系は全員日本人の日本人!と、
日本生まれの日本立ち、でも曾祖母は朝鮮人だから87.5%はチョッパリニダ!では、
やはりちょっと心持ちが変わるので、はっきりさせたいのです…。

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証...続きを読む

Aベストアンサー

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで韓国併合政策により在日朝鮮人はもとより、朝鮮半島にいる朝鮮人まですべて大日本帝国臣民扱いで法律上、外国籍ではなかった(両者とも本籍は半島にある)。
昭和20年の終戦を迎え在日の多くは半島に帰国しましたが、日本に残ったり、また朝鮮から戻ってくる人達もおりました。
明治時代から昭和26年までの間に朝鮮より日本へ渡って来た朝鮮人達は昭和27年にそれまであった日本の国籍を失って正式に外国籍となる。そして、在日朝鮮人の日本国への帰化が始まったのも昭和27年。

古来からの日本人家系なら苗字漢字に制限なく明治時代からの苗字漢字を継続できます。
在日朝鮮人の帰化が昭和27年に始まり、名前の漢字制限(上記)は昭和23年に始まってますから、朝鮮籍、韓国籍から日本に帰化した者は旧字体漢字で帰化するチャンスがなかったんです。

簡単な調べ方としては『住民票』での苗字名前漢字が旧字体で表記されてるなら明治時代からの日本人家系。
新字体ならば、
「戦前の家系状況が分かる戸籍みせて」と役所に言ってみること。
戦前の家系状況が記されていて朝鮮人を思わせる記述がなければ日本人。
戦前の家系状況が分かる戸籍を見せてくれない場合や戦前の戸籍が日本以外にある場合は帰化人だと判断できます。

戸籍取得方法は先に回答されてる方法をやるといいでしょう。

ただ、例え純粋な日本人でなかったとしても質問者さんが日本が大好きで在日の方々のように反日感情を露わにされるのが不快に感じるなら、心はちゃんと日本人ですよ。

…私も可能性はあるかもしれないんで経済的に余裕が出来れば戸籍を追ってみたいです。


以上、参考程度に

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで...続きを読む

Q妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。
ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー!見てろー!飛び降りるぞー!」と叫ぶこともありました。
ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。
「私には優しくしてくれないのに、私以外の女に優しい」「メールの返信が遅い、他の子には早いのに」っと、良くある嫉妬のようなものが殆どでしたが、それ以外で自分の意見が通らない、軽く注意されると言うことでも不機嫌になり、発狂していました。
たまたま、トイレが流れていなかったので「流れていなかったよ。」というと、不機嫌になり「流れが悪いから便器を交換しろ!」というので、「まずは、できることからで流れたか確認しようね。」というと、怒りが爆発しました。これも私が妻を不安にさせたことが原因だそうです。

不機嫌になる、怒るのは良しとして自殺を見せ、発狂するまで収まらないのは異常と思い、平常時の妻とも随分話し合いましたが結果として私に改善を求めます。
私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。

このようなことは、最低月に1回起こりました。

心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。
その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。
出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。
妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。
この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。

勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。
殴った理由は「こんな子供要らない!生まれてきても不幸だ!」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない!」と言いながら殴りかかってきたとき等です。
一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました....

出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。

それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。
「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。
寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない?」と言うと、不機嫌になりました。
私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。
翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか?」と言うと「嫌々なら、しなくていい!」と切り捨てられました。正直あきれました.....
妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気(?)をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。
怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか?っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ!」と言います。
妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。
孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。

結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。
妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。

私も、かなりヤバイです。
子供に会いたい.....

妻が何故、ここまでひどいのか?
原因が分かれば、治療もできるし、子供とも一緒に暮らせるはずです。
いろいろネットで情報を収集していると、これは境界性人格障害ではないか?と....

妻の実家、愛知県で境界性人格障害の診断のできる病院は無いのでしょうか?

宜しくお願い致します。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。
正式な診察でなかったので、医者として病名(?)を口から出すことは出来ない状況でしたが、感想として「ご主人は社会全体に対して被害感を感じる人」「離れたほうがいいでしょうね」とコメントをもらいました。

奥さんは普段とおかしくなった時の差が激しいとのことなので、自分が診察される時には絶対本当の顔を見せないんじゃないでしょうか。

主さんは診断を受けることにこだわってみえますが、診断なんて医者によって違うし、患者のその日のコンディションによっても変わります。
診断=治療スタートではないと思います。また、治療を続けるには、奥さんの自主的な意思が必要です。治療を受ける動機は「困り感」ですが、それが奥さんにあるでしょうか?

診断が必要になるのは、離婚や親権争いなど、奥さんと関係を清算する時かもしれませんね。

あと気になったのが、「悪いことをすれば叩かれる」というフレーズですが・・・。果たしてそれはそうですか?主さんにとっては体に染み付いた常識かもしれませんが、自分からの一方通行の考え方、物の見方だと私は思います。本当にそれは正しいのか、考えてみていただきたいと切に願います。

人によっても状況によっても「悪いこと」の基準は変わります。戦争で相手をたくさん殺せば勲章ものですが、平常時に1人でも殺せば殺人罪です。人間の命の重みはどちらも同じなのに。

主さんにとっての「奥さんがした悪いこと」とは、何だったのでしょうか。妊娠中のお腹を叩いたことなどですか?
確かに、胎児にとって悪いことです。普通の母親ならそんなことはできません。
しかし、奥さんにはそうせざるを得ないほどの悪いことを主さんからされたという言い分があるかもしれません。悪いことをされたから叩いたという言い分があるかもしれません。

その言い分は、境界性の人なりの・・・きっと不条理なものなんじゃないかと思います。理由のない見捨てられ感だとか、思い込みの激しい誤解や被害感、そこから生まれる本当に不条理な憎しみなどなど・・・。

悲しいかな、人格障害の人たちはその不条理な感情の渦中にいて不条理さに気付くこともできないし、抜け出すこともできないのです。奥さんにとって先に悪いことをしたのは主さんということになっているかもしれませんね。それなのに主さんから叩かれたら、もう本当に憎む対象になってなってしまうんじゃないでしょうか。

奥さんからの暴力に対して、どうしたらいいかということですが・・・私もどうしていいかわかりません。
ただ、子供の家庭内暴力の場合、親は”逃げる”のがセオリーだそうです。
そして逃げて30分ほどたったら電話で「暴力を振るわれたら逃げざるを得ない。でも安心して。1週間(期間は状況による)したら様子を見に行くから」と告げ、何か相手から要求や謝罪があっても一切とりあわず居所も告げず避難し、言葉どおりに行動するんだそうです。

主さんも奥さんとの線引きが必要かもしれませんね。奥さんの要求にどこまで従えるかが本当の愛情ではありません。主さんがあんまりにも従ってくれるので、奥さんはさらに暴走するしかなくなって、かえって可哀想です。
奥さんは主さんを振り回して自分を満足させようとしていますが、本当の満足は人の振り回しからは得られません。むなしい負のスパイラルに陥るだけです。


主さんが、本当はどうしたいのかはっきりさせるといいかもしれませんね。
子供さんのことだけが気がかりなのか、子供を育てるための必要として奥さんを見ているのか、自分が独りになることが嫌なのか、それとも本当に奥さんというパートナーを必要としているのか・・・。

それによって対処の仕方も変わってきますね。

いろんなことを推測だけで書いてしまいましたので、違っている部分も多分にあると思います。それはどうかお許しください。そして、主さんが本当に「そうだ」と思うところだけどうか参考になさってください。

長文失礼しました。どうかお元気で。

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。...続きを読む


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