今まで恋人に暴力を振るったり、恋人の元カノに執着をしたりすることはありませんでした

しかし、旦那から昔の彼女の話をずっとされたり、体を比較されていたり、元カノの思い出や物は泣いてお願いするまで大事にとっていたりして、今までにない初めての経験に段々自分がゴミのような人間のような気がしてきて、私は元カノより愛されていない、元カノと結婚出来なかったから私としたんだ・・と精神が狂っていきました

旦那には何回か嘘をつかれていましたが、我慢していました
一度すごく傷ついた嘘を言われ、我慢がきれ発狂し殴ったことがあります

それから自己嫌悪に陥り、別れを告げましたが、絶対に別れたくないと言われ一緒にいました

それからも言葉が残りすぎていつも情緒不安定で発狂し、怒り喧嘩し、元カノや旦那をとぼしていました。(私も同じように言われています)

旦那は前よりはマシになりましたが細々と元カノ関連の話や物を残しているので、何をしても愛されていないと思い、虚無感でいっぱいです
旦那との喧嘩は常に元カノの話です。今までいらない話をされ、ばかにされ続けた分、私も苦しくてたまらないので常に旦那にいい、二人を非難しています

最近それに怒った旦那に元カノ話(あいつはお前より良かったなど)をされるのがスイッチで発狂回数も増え、また旦那を叩くようになりました。旦那も私を叩きます
旦那は少しは元カノを忘れる努力をしろ!!と言います

叩き終わって青アザができた私の体を見て、今までの彼女は叩いたことがなかった。もう叩かないようにすると言いますが、また喧嘩したら私も叩き、叩かれ、最悪お互い流血します

異常なのは理解しています
また、こんな私といない方がいい、私もまさかここまでになるとは思ってなかったからと別れ話を何回もしましたが、絶対に別れたくないと言います

最近は旦那だけではなく自分で自分を傷つけています
そうしたらしばらくして気は休まります
最初は旦那と元カノへの辛い気持ちを日記におさめていましたが、旦那から止められました

家族にボーダーの子がいます(当時の彼氏に酷い対応をされ、別れたらマシになった)
私自身も両親から小さいときに暴力を振るわれていました
自分もボーダーではないかと思っています

旦那と別れ治療に専念するべきですか?
旦那は私を病気もち!お前は異常者なんだ!となじります

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A 回答 (7件)

別れたくないと向こうが言っても、あなたの人生はあなたのものですから、あなたが嫌だと思ったら、そねように行動していいんですよ?



あなたが異常と旦那さんに言われたそうですが、そんな異常な状態にしたのは誰ですか?
あなたを毎回狂わせるのは誰でしょうか。

リストカットするのは、あなたの中に表現出来ない気持ちが溜まっている証拠です。
もっと旦那さんに言いたいこと、あるでしょう?

殴ってはだめですが、気持ちは伝えるべきです。

元彼女の話を聞くのはいや、比べられるのは否定されているようで悲しい、あなたは誰と結婚したかったのかわからなくなる、自分は誰かの代わりなんじゃないかと不安になる、嫁は私じゃなくてもよかったんじゃないかと悲しくなる、これが自分なんだって。
もっといろいろあるでしょう?

一度、距離を置いて、気持ちを手紙に書いて読んで貰っては。
手紙なら、言うより時間をかけて言葉を選べるし、手書きなら気持ちもより伝わる。
目の前に相手がいないなら、殴らなくてすむ。
冷静に話ができる。
後々証拠にもできる。

離婚はゆっくり考えて、ちょっと里帰りするつもりでご実家へ戻られては?
今の状況は少なくとも、お互いに面白い環境ではないですし。
ご実家が無理なら、仕事を探してすれ違うタイミングで生活する。
お金があることは、邪魔にはならないでしょう?
病院にも通えますし、家庭のことを考える時間が少なくなればストレスも減ります。
旦那さんとは部屋をシェアしていると思えばいいのです。

今は旦那さんのことも離婚のことも、考えなくて良いです。
あなたはあなたの生活をしましょう。
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 極限まできてるよねぇ。


 頭では分かっているけど 心や精神がついていかないような状態よね。

 元カノの物 ぜんぶ勝手に棄てちゃいなさい。

 私も今までにないような自分に遭遇して 頭がおかしくなったと自分で思う時期
 ありました。
 頭では分かってても マイナスにマイナスに考えて 精根尽き果てたという言葉
 しかなかったです。
 私は 何もかも全部棄ててやりました。


 貴女は別に異常者でも病気でもないと思います。
 人はそういう風に精神的におかしくなる出来事があって 頭と心がバラバラになる
 ことあります。私だってそうでした。

 他人にとっては 大した問題でなくても 貴女にとっては 大した問題なんです。
 
 ただ 旦那さんも貴女の精神状態が安定しないから ヤケクソで元カノを出してくる
 のではないのかな?とも思いました。
 男って女次第っていうのを聞くけど その通りかもとも思います。
 妻が笑って幸せだったら 結構 家庭はうまくいくんですよね。
 私も奈落の底から這い上がってきて そう思いました。

 元カノに注意を向けないように。注意を向けた所にエネルギーは集中するから 余計
 に大きくなるんですよね。
 
 全部棄ててやって 二度と元カノの名前も話も出すな!と言い切りなさい。
 そして 貴女も もうその話から 離れる努力をしなさい。

 やれるだけやってみて ダメなら別れなさい。

 

 
 
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ハザードだなア…このご主人。


貴女の人生には必要ない人かもしれませんね。

過ぎ去った時間は戻ってきませんよ。
悲しみに暮れて生きるより笑顔で生きる選択を!

歯痒くて歯痒くて、ついつい手がでて発狂してしまう。
こんな悪循環はないですよ。
自分を救い出せるのは自分だけ…

相手のペースにはまって、ご自身が壊れてしまわないうちに
決断なさったほうが良いかもしれません。


人生は一度きり…ご自分をもっと大切になさってね!
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こんにちは。




私の文章が読みヅラかったらすみません。

主さまの「旦那さま」の様な男性って「女性につきまとう」んですよね。

色んな意味で。

暴力症、アル中、借金持ち…これらは「ワンセット」みたいなものです。

そして、そういう「男性」は「孤独感」が異様に強いです。

そして、「孤独」への「耐性」にも乏しいため、常に自分の側に必ず「一人の女性」を置いてます。

相手になってしまうのは、大概が「優しい女性」。そして「ちょっと、寂しそうな女性」です。

男自身は自分でも「ダメ男」の自覚もあるためか、特定の女性だけは「離すまい!」と必死なので、他の男性とは比較にならないほど「優しい」はずです。

なので、仮に「別の男性」と出逢いが合っても、やっぱり「元カレ=ダメ男」の優しさが忘れられない…。と、「復縁」してしまうパターン。

未婚、既婚を問わず、「多い」と思います。

◎「旦那さま」の様な男性は、女性にとって、実は一番「別れられない」タイプだと思います。

男性自身は、絶対「独り」になろうとしませんし、最後の最後まで女性に「しがみついて」来ます。

「元カノ様」も、実は、旦那さまとの「別れ」には相当苦労されたはずです。

旦那さまのほうが「元カノ様」に最後まで執着し、「思い出の品」だけは断固として「手放さなかった」んだと思います。


「主さま」が、旦那さまと別れる時も、きっと「元カノ様」と「同様のパターン」になると思います。


◎旦那さまとは、このまま「一緒」に居ても、「別れ」ても、苦しい思いはなさると思います。


しかし「男女関係」だけでなく、全ての物事において「選択した道」には、それ相応に「苦労」や「壁」がつきまとうものです。


どちらの「道」を選ぶかは、最終的には「主さま次第」だと思うのです。


何かを決断する時って「社会常識」や「周囲の目」「自身の思い込み」に支配されて、行動を止めてしまったりしまいがちです。

◎でも、「人生に希望」が残っているなら、何もかも後回しにして「逃げ出す」のもあり。だと思います。
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 あなたのご主人て...女々しいを越して女の腐ったのみたい。

最低ですね。一緒にいてもあなたの神経は休まらないでしょ?とにもかくにも、カウンセリング受けたほうが気持ちの整理つくと思います。でも自身を傷つけるのは止めましょうよ。あなたの体が可哀想。あと切れそうになった時には、大きく深呼吸を3回程してみてください。少しは違います。私だったらの話ですが、こんな旦那捨てますね。
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先に受診を、こういう結婚生活で夫がこうなので来ましたと夫の発言もメモして医者に診てもらうことです。


医者は医学的に判断するでしょう、診断書も貰う。

医者が病んでいると診断書をくれるなら、それを元に夫が責任の一端があるのだと離婚話を切り出す。
元カノの話をしても離婚せずにいる妻はいません。
夫が離婚を拒否しても、裁判してでも離婚をお薦めします。
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別れたいのなら、旦那様が別れたくないと言っても別れればいいです。


ご自分の人生です。お好きなように生きて下さい。
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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行った...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Q旦那の元カノ

初めてこちらを利用させて頂きます。
精神的に限界なのでどうかお知恵を貸して頂ければと思います。

旦那とは2年の交際期間を経て結婚致しまして半年が経ちます。
旦那30代後半、私20代後半です。
旦那には以前10年以上お付き合いをしていた元カノさんがおりまして、私と交際を初めて1年半ほど連絡をとったり会ったりしていていました。
私がもう元カノとは関わらないでほしいと何度も伝え昨年になってやっと連絡も完全に断ち切ってくれたのですが、その後大きな喧嘩をするたび「前の女が良かった」「別れるんじゃなかった」「お前なんかよりずっといい女だった」等々のことを必ず言われるようになりました。
仲直りをしたあとに、なんでそんなことを言うの?と聞くと「お前が嫌いな女のことが今も好きって言えばお前が嫌がると思って。前の女とか本当はどうでもいいんだけどね。」と言われます。
私が旦那の元カノのことが生理的にダメってことを知っていてわざと話にだしてくるんです。
言われるたび傷ついてボロボロになります。
その後、お前だけしかいないとプロポーズされ結婚をしました。
なので結婚後元カノの話をされることはないと思っていたのですが、その逆でもっとひどくなりました。
「お前と結婚するんじゃなかった」「お前と離婚して前の女と結婚する」「今から前の女のとこ行くから離婚して」等々受けるダメージが倍になりました。
なぜでしょうか?家事も仕事もこなして、旦那の為に毎日生活してるようなものなのに喧嘩の度前の女性と比べられて罵られるんです。
言われすぎて自分に自信も無くなってしまいました。
その女性は越えられないんだと思ってしまって元カノに対する嫉妬さえうまれています。
本当に頭がおかしくなりそうです。

喧嘩をすると前の女がいいと言い、仲直りをするとお前しかいないという旦那の心理が分かりません。
実際はどうなんでしょうか?
旦那に聞いても何が本当か分からないので客観的な意見をおききしたいです。
どうかよろしくお願いします。

初めてこちらを利用させて頂きます。
精神的に限界なのでどうかお知恵を貸して頂ければと思います。

旦那とは2年の交際期間を経て結婚致しまして半年が経ちます。
旦那30代後半、私20代後半です。
旦那には以前10年以上お付き合いをしていた元カノさんがおりまして、私と交際を初めて1年半ほど連絡をとったり会ったりしていていました。
私がもう元カノとは関わらないでほしいと何度も伝え昨年になってやっと連絡も完全に断ち切ってくれたのですが、その後大きな喧嘩をするたび「前の女が良かった」「別...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はまだ、
単純に数字的(歴史的)に元カノに負けている。
それに対する蟠りや焦り、不安ってあるんだよ。
たとえ彼が、
貴方に極端な態度を出さなくても・・・
貴方個人の問題として、
彼の元カノの陰の克服という課題がある。
貴方は、
当たり前だけれど今の旦那さん(彼氏)との、
出会いから交際へ、そして結婚してから今に至る時間。
それをとても細かく、詳細に覚えている。
それに対して、
彼が元カノと付き合った歴史。
それに対する認識って凄くアバウトなんだよ。
10年以上。
正式にはどの位なのか?
貴方はそれさえ知りたくないんだよ。
10年自体が十分長いのに、
それ以上なんてカウントさえしたくない。
貴方にとっては、
私よりも圧倒的に多くて深い歴史がある。
そんな捉え方をしているのが彼の元カノ。
貴方の内心は、
早く元カノを越えたいと思っている。
まだ結婚して半年。
結婚という足場は、
私にあって、元カノに無い圧倒的な違いだ。
それに対しては、
貴方も日々一日分ずつ自信を付けている。
でも・・・
歴史というトータルな視野で見たら・・・
まだ貴方は元カノの半分以下なんだよ。
しかも、
貴方との交際中にも元カノは登場している。
別れていても、
交流としては被っていた時期さえある。
それを差し引くと、
貴方「だけ」が彼の視界に存在している時間。
それって更に少ないんだよね?
少ないからこそ、早く増やしたい。
貴方の理想は、
もっともっと二人の歴史が増えて、
名実ともにトータルとしても元カノを越える事。
その時点で貴方は、
ようやく元カノの持つ強いアドバンテージ。
歴史の深さ&共有の長さ。
それに対しても堂々と対峙する事が出来る。
でも・・・
それってまだまだ先なんだよね?
一日は一日分しか溜まらないから。
貴方は、
その一日分というペースにどうしてももどかしさを感じている。
もっと言えば、
一日は一日なら、
一日分ずつ大事にしたい。
一日分ずつ、私と彼「だけ」の貯金をしたい。
そう思っているのに・・・
彼が度々持ち出す元カノの話や元カノに絡めた発言。
それは、
貴方目線で言えば、
一日分の貯金にも出来ないような悲しい出来事。
元カノが混ざったら・・・
それは私と貴方(旦那)の貯金にはならないよ!と。
そういう状態なんだよ。
二人として溜められない事にもストレスが溜まる。
でも、
貴方の旦那さんから言えば、
まだまだ元カノというフレーズは「身近」なんだよ。
去年ようやく絶ったばかり。
そこまで触り続けていたものを、
急に触らなくなる事自体が不自然。
彼は、
貴方の為に不自然な事も選んだ人。
もう交流としては絶つ。
その部分をダラダラしたら信じて貰えないから。
直には触れない(会ったり連絡は取らない)、
その代わり俺の「中」にある、
元カノの余韻や貯金の部分は使わせてもらうぞ、と。
使わせて貰う=元カノ云々と言いたくなる自分に素直になる。
それ位別に良いだろう?
彼はそう言える。
何故か?と言えば、
会ったり、直に分かち合う事は「止めて」いるから。
もうたばこは吸わない。
それはもう止めたから間違いない。
信じて欲しい。
でも、
実際にたばこは吸わない「代わり」に、
たばこがいかに美味しかったか?
吸っている時はどんな気持ちがしたか?
イライラしている時と、吸った後はどう違うか?
実際に吸わない「代わり」、
それを敢えて言葉にしたり、
思い出す事でモヤモヤした心を中和している。
そういう事もやりながら、
徐々に禁断症状も無くなり、たばこ自体が世界から消えていく。
彼の中の元カノに当てはめてみたら分かるんじゃない?
貴方には結構きついけれど。
貴方にそんな風に言う事も含めて。
自分の中に溜め込まない事で、
どんどん外に出して、そして最後は「抜く」。
抜けるまでは、
今のような態度があるのかもしれない。
彼は彼で、
自分の歴史の上に貴方とのステージを求めている。
貴方には、
彼にとっての元カノのような存在がいない。
その分、
どうしても彼の中の元カノの存在感や。
今に至っても影響を与えて続ける、
そんな存在が上手く受け止め切れない。
それでもね、
貴方と彼の結婚生活は元カノの手の届かない世界。
今後、
貴方と彼の間に、
二人でしか出来ない事が増えてくれば・・・
その分更に元カノ世界は小さくなっていく。
二人で考えて何かを買ったり、創ったり、産み出したり。
貴方はそう考えてみたら?
悩む為に進んだ結婚生活では無いから。
それは彼にとっても同じ事。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに心地が良い風を与え合っていけるように。
二人の歴史を一日分ずつ丁寧に、でも確実にね☆

貴方はまだ、
単純に数字的(歴史的)に元カノに負けている。
それに対する蟠りや焦り、不安ってあるんだよ。
たとえ彼が、
貴方に極端な態度を出さなくても・・・
貴方個人の問題として、
彼の元カノの陰の克服という課題がある。
貴方は、
当たり前だけれど今の旦那さん(彼氏)との、
出会いから交際へ、そして結婚してから今に至る時間。
それをとても細かく、詳細に覚えている。
それに対して、
彼が元カノと付き合った歴史。
それに対する認識って凄くアバウトなんだよ。
10年以上。
正式にはどの位なのか...続きを読む

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q旦那の暴力

元々喧嘩も多く、20代前半では、車の窓を割られ頭から流血したのが最初でその後はケガこそ
ありませんが殴る蹴るの暴力を受けてきました。

二年前、来るのが遅かったと医者に言われた唇が裂けるケガをしました。
その時は、別れようと診断書もとり、無料弁護士相談にもいきましたが、結局子供二人の事や
旦那を憎めない気持ちがあり別れませんでした。

今日また酔っていたせいもあり、お風呂に入るよう言い、応じないので腕を叩きながら起こすと
きれて、殴る蹴るそしてあばらが息しても話しても痛いのです。

いい加減この人とは離れた方がよいのか。
子供が受験もあるので踏み切れないし、なんとかやっていきたいのが本音です。
旦那も30代になり、暴れる事も減っていました。
年齢と共におとなしくなるとか聞いたりもします。実際昔は酷かったけど落ち着いたよって別れなくて
良かったって方いるのでしょうか?

Aベストアンサー

元夫のDVで離婚した者です。

大変でしたね。肋骨にヒビが入っていそうですね。病院には行きましたか?
必ず病院に行って、離婚とかで診断書が必要になった場合に備えましょう。

質問者さまのお気持ち、とても良く分かります。
暴力が毎日だったら、離婚へ向けて気持ちも定まるけど、
普段はいい人なのを知っているから悩むんですよね。迷うんですよね。
子どもの学校のことも大きな問題だし・・・。

という訳で、私は23年、下の子が成人するまで離婚に踏み切れませんでした。
別居しては暴力はもう絶対振るわないという誓約書を書いてもらって戻るとか、
夫婦でカウンセリングを受けようと提案して夫には拒否されたので、自分だけカウンセリングに通うとか、
考えられることはすべてしましたが、駄目でした。

子どもには離婚後、「もっと早く別れて欲しかった」と言われました。
私の知らないところで、子どもも暴力を受けたことがあったのです。
自分の優柔不断さを本当に申し訳なく思っています。

受験を控えているとか、思い止まろうとするお気持ち、よく分かりますが、
いつ暴力が始まるか分からない家庭環境では、受験勉強にも身が入らないと思いますよ。
一番困るのは、暴力に曝されているうちに、自分も子どもたちも心身ボロボロになっていくことです。

子どもたちは、アラフォーになった今でも、
茶碗が触れ合うガチャンという音で心臓バクバクになるとか、こころの後遺症が酷いです。
私自身もうつ状態をいつまでも抜け出せずにいます。

どうか、一歩踏み出す勇気をぜひ出してください。
最愛の子どものために、別れることが必要なんです。

悲しいですが、それが現実なんです。
年齢と共に暴力はなくなるかもとか、
辛い現実から目を外らすための根拠のない希望にすがってはいけません。

お母さんの勇気ある一歩で、子どもたちも自分も暴力に怯えないでいい、安心できる場所を得られるのです。
頑張ってください。母は強しです。

全国のDVの支援相談センターの電話番号が載っているURLを貼っておきますね。
きっと力強い味方になってくださると思います。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html

元夫のDVで離婚した者です。

大変でしたね。肋骨にヒビが入っていそうですね。病院には行きましたか?
必ず病院に行って、離婚とかで診断書が必要になった場合に備えましょう。

質問者さまのお気持ち、とても良く分かります。
暴力が毎日だったら、離婚へ向けて気持ちも定まるけど、
普段はいい人なのを知っているから悩むんですよね。迷うんですよね。
子どもの学校のことも大きな問題だし・・・。

という訳で、私は23年、下の子が成人するまで離婚に踏み切れませんでした。
別居しては暴力はもう絶対振るわ...続きを読む

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q元カノの存在

今年、結婚して初めてのお正月を迎えた者です。

夫に元カノから年賀状が届きました。女の第六感なのか「これって元カノ?」となんとなく聞いていたところ、彼は「違うよ」と言いました。ただ、ちょっとおかしい感じがあり、私の中で引っかかっていたのですが、いろんな話を加味して考えると、やっぱりその年賀状は元カノからのものだとわかりました。たぶん、私が嫉妬するのがわかっているので、嘘をついたのだと思います。

彼は、特別な感情はないものの、元カノとの縁を特別切ろうとしない人です。
(元カノにかかわらず、人との縁をあえて切りたくないという考え)
そのためか、年賀状やfacebookのつながりがあります。
もちろん、元カノに会ったり、日常的なメールのやりとりなどはしません。

私は、元彼と連絡を取らないようにしているので、不公平というか不快というか、なんでたまにとはいえ連絡を取り合うのだろう?と、とてもモヤモヤした気持ちになってしまいます。
元カノとの縁を完全に切るように夫に言いたいと思いつつ、そんなことをしたら小さいやつだと思われそうだし、夫婦関係がそんな女のせいでおかしくなってしまうのではないかと思い、できません。

でも、ここは早いうちに言って、縁を切ってもらうほうがよいのか?
それとも、妻としてドンとかまえていればよいのか?
判断ができなくなってしまいました。
みなさんならどうしますか?

ちなみに、元カノとの状況は以下のとおりです。

・年賀状は夫が送らなくても届く。
・元カノは既婚で、子供の写真の年賀状を送ってくる。
・年賀状には特に一筆は書かれていない。印刷した内容のみ。
・夫はfacebookで元カノとつながっている(2名)。facebook上でのいいね!やコメントのやりとりはなく、元カノ両者とも、facebookの内容は、子供や家族のこと中心。年賀状が来るのは、そのうち1名。
・彼は結婚したことをfacebookではまだ公開していない。
・今回年賀状を送ってきた方は、facebookかメールで彼に「貸したCDを返してくれ」と昨年連絡をしてきた。彼は、私に返すために郵送してよいか昨年時点で確認。嫌々ながら許したところ、今年になって送ろうとしている。
・別れてからずいぶんたっている(5年以上)
・今年の年賀状については、彼は返していない様子(そのかわりにCDを返却した)。

元カノという人は、なぜ結婚して子供までいるのに、なんで夫に年賀状を送ってくるのかその神経がしれません。幸せな自分を誇示したいんですかね。しかし、その方には去年夫が結婚したことを伝えたと聞きましたが、それでも送ってくるのは、夫に対して特別な感情がないからこそなのだとは思うのですが。ちょっと変ですよね。

でも、彼は、同じように今の幸せを元カノに見せつける気は特にないと思います。
そういう行動をばかばかしく思うタイプだからです。

私との今の生活が一番だと思ってくれているのはわかっているのですが、元カノといつでも連絡を取り合える状況になっていることが、自分を小馬鹿にされているような気分になってしまい、イライラしちゃいます。

こんなとき、どういう対処をするのが一番賢いと思いますか?
放っておくのが一番でしょうか?
元カノという人に、結婚したので連絡してこないで!というのもなんだかおかしいので、facebookの恋愛ステータスを既婚にしてもらえば、元カノも察するかなぁ?とか思ったり。
それを彼に強要するのもおかしいか…。

たぶん、私として一番腹が立っている点は、元カノからの年賀状ではないと嘘をついた点と、元カノたちにもわかるように結婚したんだよと公に言わない点です。

彼の中で自分が一番だとわかっているのに、年賀状やfacebookを通した元カノの存在がちらつくのが腹立たしく、イライラしてしまう。

とりあえず、彼に「やっぱりその年賀状元カノからでしょ?」という確認をして、気持ちよくない旨は伝えてみたいと思っています。

放っておけ、でも、こうしたほうがよいと思う!でも何でもよいので、
みなさんのご意見をください。

今年、結婚して初めてのお正月を迎えた者です。

夫に元カノから年賀状が届きました。女の第六感なのか「これって元カノ?」となんとなく聞いていたところ、彼は「違うよ」と言いました。ただ、ちょっとおかしい感じがあり、私の中で引っかかっていたのですが、いろんな話を加味して考えると、やっぱりその年賀状は元カノからのものだとわかりました。たぶん、私が嫉妬するのがわかっているので、嘘をついたのだと思います。

彼は、特別な感情はないものの、元カノとの縁を特別切ろうとしない人です。
(元カノに...続きを読む

Aベストアンサー

新婚一年目、ドンと構えたくとも重みがないですから、仕方ないと思います。結婚式入籍したから、ハイ安心!って訳でもないですからね。
私は、嫌だな、不快だな、と思うなら伝えて良いと思います。
まだ夫婦一年目、今は夫婦の信頼関係を作る時期だから。
ただし、伝え方が大事です。
質問文の様に、イライラキーキーしたケンカ腰で言えば、ケンカになります。
ケンカにならずにご主人に分かって貰うには、冷静に何が不快か?を伝える必要があります。
・元カノから来る年賀状が不快
・ご主人がFacebookで結婚報告してない事も不快
まず、元カノから来る年賀状は、ご主人の所為じゃないですね。ご主人は出してないのですから。
例え元カノとは言え、年賀状を出すな、などと失礼な事は出来ません。社会人としてマナーを疑われますから、貴女も妻となったからには、ご主人の「社会人としての立場」を守らなくてはいけませんよ。
ですから、「元カノからの年賀状」は阻止出来ません。
しかし、Facebookで結婚報告は、お願い出来るでしょう。
あくまで、「お願い」です。
「私の心が狭いと思うけど、でもやっぱり気になってしまう。あちらからの年賀状をお断りは出来ないと思うけど、せめてFacebookに結婚しました位、乗せてくれないかな?それだけで、私の気持ちも落ち着くんだけど。」
例えばこんな感じです。
大事なのは、ご主人を責めないこと。
何が不快で、どうすれば気にならなくなるか、明確に伝えることです。
言葉は武器です。
自分を守り、相手も守るか。
相手を傷付け、自分も傷付くか。
貴女の使い方次第です。
不安な気持ち、不愉快な気持ちは、ご主人への愛情ゆえですよね。なのに、ケンカになるのは悲しいことです。
感情をぶつけるのではなく、上手に話し合えるようになって下さい。

新婚一年目、ドンと構えたくとも重みがないですから、仕方ないと思います。結婚式入籍したから、ハイ安心!って訳でもないですからね。
私は、嫌だな、不快だな、と思うなら伝えて良いと思います。
まだ夫婦一年目、今は夫婦の信頼関係を作る時期だから。
ただし、伝え方が大事です。
質問文の様に、イライラキーキーしたケンカ腰で言えば、ケンカになります。
ケンカにならずにご主人に分かって貰うには、冷静に何が不快か?を伝える必要があります。
・元カノから来る年賀状が不快
・ご主人がFacebookで結婚報告...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q旦那の元カノとのメール

おめでた結婚して半年、現在臨月に入る妊婦です。

結婚前はどちらかというと主人が非常にヤキモチやきで、私は追いかけられる立場でした。
結婚した後は専業主婦に専念してるのですが、それに安心したのか最近主人が遊びにいく回数も増え、立場が逆転・・・私が浮気を疑ったり、不安になったり、ヤキモチをやくようになってしまいました。

それで昨日、何の気なしに彼のケータイを見てしまったんです。
そこには元カノとのメールが。元カノが
「二人で飲みに行こうよ!」
と誘ってきたメールに対し主人は、
「今日はもう仕事終わって帰宅してるから・・」
と断りの返事。
他にも、「今、彼女いるの?」という質問に対し返答を曖昧に返してたり・・・・

とても些細なことだと思います。
浮気されたってわけではないんですが何で、結婚してるから~・・などとハッキリと言ってくれなかったんだろうと悲しくなってしまいました。

こういう場合、主人は元カノに対し何か期待してたりするんでしょうか?
それか元カノには結婚したなどと報告したくないものなのでしょうか?

Aベストアンサー

男ってずるいところがありますよね~。

元カノのには、自分が結婚してもうすぐ自分が父親になるなんて
照れくさくていえないのかな~。

でも、元カノに期待していたら、飲みにいこうよって返事に
断りの返事はしないかもしれませんね。
また誘って!とか、他の日を予定にくんでもらうようなメールする
と思います。

とりあえず、元カノのメールアドレスは控えておいたほうがいいです。
電話番号も。

様子をみてはどうでしょうか?

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q夫の友達の元カノ

夫の友達の元カノ

私は8ヶ月になる子供と、夫の実家の近くに暮らしています。
夫は、小学校の頃からの友達7~10人ほどと今でも仲が良く、年一回はみんなで旅行に行ったり、しょっちゅう飲みに行ったり、野球をしたりしています。
私も夫と5年付き合って結婚しましたが、付き合っている頃から一緒に遊んだり、仲良くしてもらいました。
友達も彼女や弟を連れてくるので、いつも大人数でにぎやかです。

付き合っている頃、夫の友達のAくんと彼女であるBさんとはダブルデートで一泊ディズニーへ行き、Bさんともメアド交換して遊んでいたのですが、二人が別れることになり、私もBさんと疎遠になりました。
二人が別れる時、AくんはかなりBさんに執着していて、手紙送ったりBさんの母親に協力してもらったり、学校の前で待っていたり・・・。
一度よりを戻しましたが、結局Bさんに振られ、あきらめました。
ようやく傷が癒えてきた頃に、仕事場で彼女をみつけ付き合いはじめたのですが、付き合って3カ月で妊娠が発覚。
おろす等色々話しあっていましたが、結局付き合って半年で結婚その後出産しました。

偶然にも、私たちもAくんの子供と同学年の子供を出産。
また、同じ友達グループの中でもうひとくみ、こちらは8年つきあったカップル(Cさん)も子供が出来ました。
みんなで集まったときにも、自然にAくんの奥さんとCさんと3人で子供の話をするようになりました。

半年ほど前、ミクシィでBさんから連絡がありました。
Bさんは今、他県に嫁いで、なんと私たちと同じ学年になる子供を産んだ、と。
一カ月に一回、一週間実家にいつも帰るので、その時に遊ぼう・と言われました。
私は、もうAくんとBさんは関係がないから大丈夫だと思い承諾。これまで4回ほど遊びました。

ところが先日、Aくんの奥さんからBさんにミクシィで「子供が同学年ですね、友達になりましょう」とメールがあったそうです。
Aくんの奥さんは、人見知りで、ミクシィもまめにやるタイプではなく、自分からメールなんて送らないひとです。なので、きっと元カノだと知ってメールを送ったと思います。
そのことをBさんに相談されたのですが、まぁ旦那の元カノが少し気になる、ぐらいだと思うので、何もしないほうがいいんじゃない?と返答しました。
ところが、BさんはAくんにミクシィを通してそのことを相談したらしく、Aくんが
「Bが元カノって知ってんじゃない?」とこの間話していたので、
「え、まずいんじゃない?どうするの?」と私が聞いたら、
「しらね。別にいいでしょ」と言っていました。
そしてその後に、私の夫に電話で、
「Bは飽きやすいから、今の旦那に飽きたらおれがもらう」
的なことを言っていたそうです。

Bさんは旦那と別れるとか、Aくんと浮気なんて考えてないと思いますが、先日、Cさんも同学年の子供を産んだと知り、ミクシィでCさんとも連絡をとり、
「今度質問者と遊ぶから、Cさんもこれば?3人で遊ぼうよ!」
と言っていたそうです。Cさんは断りましたが・・・。

私がAくんの奥さんだったら、元カノとCさんと私で遊んでたらイヤなので、3人で遊ぶことは絶対にしませんが、私もBさんと遊んだり、連絡をとることをやめようと悩んでいます。
しかも、Aくんはまだ未練があるみたいだし・・・。
私が連絡をとることで、AくんとBさんにつながりが出来てもイヤです。

そこで、かる~くそんな話をBさんにしたところ、
「でも今はもうAと私はつながりないし、関係なくない?」と言われました・・・。
私もそう思っていたから遊んでいたのですが、Aくんにまだ未練がり、しかもAくんの奥さんが知っているとなれば話は別です。

どうすればよいでしょうか?
長文になってしまい、すいませんでした。
みなさまのご意見をお聞かせください。

夫の友達の元カノ

私は8ヶ月になる子供と、夫の実家の近くに暮らしています。
夫は、小学校の頃からの友達7~10人ほどと今でも仲が良く、年一回はみんなで旅行に行ったり、しょっちゅう飲みに行ったり、野球をしたりしています。
私も夫と5年付き合って結婚しましたが、付き合っている頃から一緒に遊んだり、仲良くしてもらいました。
友達も彼女や弟を連れてくるので、いつも大人数でにぎやかです。

付き合っている頃、夫の友達のAくんと彼女であるBさんとはダブルデートで一泊ディズニーへ行き、Bさん...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

誠に申し訳ないけれど、Aさんて…バカ?というよりも他人を思いやることができなかったり、
想像力がなかったりするのかな?と思ってしまいました。

私なら、面倒に巻き込まれるのはイヤなので、とりあえず、Bさんとは、もう会いません。
メールやミクシィもできるだけ間を空けます。1ヶ月のうち1週間も居られると、なかなか
理由がつけにくいですが、何とか考えましょう。
普通はそれで察するものですが、それでは無理な無神経な人間のように思いますので、
最後は、「Aさん元カノと奥さんの両方と付き合うなんて、私には無理なの。わかって!」
といった感じで一方的に言っておしまいでいいと思います。
もちろん、あなたの決断をご主人に伝えることもお忘れなく。

しかし…あなたにもCさんにも連絡してきたのだから、Aさんの奥さんにも連絡した可能性だって
ありますよ。それくらい無神経なような感じです。
というよりも、それくらい、寂しいのかもしれません。今が幸せじゃないから、自分を追いかけて
くれた元彼のことや、その関連で楽しかった思い出にすがりつきたいのかもしれませんよ。
うかうかしていると、溺れた者が掴む藁のうちの1本にされてしまいかねませんよ。ご用心あれ。

40代既婚男性です。

誠に申し訳ないけれど、Aさんて…バカ?というよりも他人を思いやることができなかったり、
想像力がなかったりするのかな?と思ってしまいました。

私なら、面倒に巻き込まれるのはイヤなので、とりあえず、Bさんとは、もう会いません。
メールやミクシィもできるだけ間を空けます。1ヶ月のうち1週間も居られると、なかなか
理由がつけにくいですが、何とか考えましょう。
普通はそれで察するものですが、それでは無理な無神経な人間のように思いますので、
最後は、「Aさん元カノと...続きを読む


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