私たちはアラフォー共働き夫婦です。

妻とは結婚15年ほど。
妻のことは大好きでしたし、魅力的で素敵な女性だと思っていましたが、ここ数年、妻といることが苦痛になり始めていることに気付きました。

妻は自分の苦痛・ストレスを他人にぶちまけ、時によっては人のせいにする所があります。
そして他人の心の痛みに関しては驚くほど無頓着です。
人間ですから誰しもそのような部分があるのは分かります。
ただ妻の場合はあまりに酷いのではないかと感じてしまうのです。

妻はいつも何らかの不満を口にします。
「あ~もう嫌だ。仕事するの嫌だ。疲れた。美味しいもの食べたい。」
じゃあ、という事で休みに食事に出かけたとしても、帰り道ではもう
「あ~何か楽しいことないかな?面白くない。」と言い出す始末。

昔は何かしてやれないか、私自身が至らないために妻がストレスを感じているのではないか、
と色々思い悩みましたが、最近は一緒にいること自体が苦痛です。
いつ自分の悪口が始まるのか、どうしようもなく理不尽なことを突きつけられるのか、そんな心配で心が休まりません。

子供がおりますので、子供にとっては大好きなお母さんです。
そして実際問題として我が家は妻に支えられている部分も大きいです。
だからこそ何とか楽しく明るくやっていきたいと願ってきたのですが…
最近は、どうも妻はとんでもない女性なんじゃないのか?一緒に暮らしてもプラスになることなどないのでは?と感じています。

初めて妻のことを恐ろしい人間だと感じたのは5年前、妻が浮気をしたとき。
バレたとき、謝ることもなく私に罵声を浴びせ、
「あなたが優しくないから浮気した。彼は優しい。あなたにはもう愛情はない。
ただ子供のために家にいてやる。でも彼とは別れない。それが嫌なら私は出ていく。」
勝手にしろ、と私が言えば離婚してたと思います。
当時は妻を大好きで、自分がもっと優しくすれば戻ってくるのかと淡い期待もあって懸命に耐えました。無理してでも明るくふるまい、必死でした。
その結果なのかどうか分かりませんが、今もまだ妻は家にいます。
男との関係は不明ですが、ここ1年ほどは外泊してきません。

本来なら妻が家にいてくれて嬉しいはずなのに、なぜか落ち着かない。
前述したように心から落ち着けないのです。

そしてつい先日、またもや妻の恐ろしい部分を見ました。

東日本大震災の日の夜、恐ろしい状況がTVに流され、多数の方が亡くなられたことも報じられました。
辛かったです。恐ろしかったです。何か自分にできることはないかと考えていました。
私も妻も阪神大震災の被災者ですので、きっと一緒にTVを見ていた妻も同じ気持ちだろうと思っていたのですが、なんと妻は
「もうずっと地震のTVばっかり。あきた。一緒にワイン飲もう!」

驚いた私が「とてもそんな気になれないよ。どうしても飲みたければ君だけ飲んで。」
と言うと、なんと妻は一人で飲んでいました。

長くなってしまいましたが、質問の内容としては、

こんな妻を一般の方から見てどう思われるのか?
これからずっと一緒に生活を共にしていくべきなのか?
生活していくのならどう付き合えばいいのか?

に関して皆さんの意見をお聞きしたいと思います。


私自身は子供が独立するまでは妻と一緒にいたいと思っています。
ただその後は全く想像できません。

同じような境遇の方は少ないと思いますが、ご意見・アドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

完璧な人間はいませんし、長年一緒に暮らしていると本音や愚痴も出て来るでしょう。


また、欲望も露になって来る人もいるでしょう。

奥様は生来、奔放な性格だったのか、書かれているように魅力的な女性のため周囲の男性からちやほやされて育ち、奔放な性格になったのか、どちらか分かりませんが、とにもかくにも自由に生きたいタイプのようです。

要はあなたがそういうことも含めて奥様を受け入れられるか?ということに尽きます。
世の中には夫の浮気を許容している妻なんてたくさんいるし、その逆だって実はたくさんあります。

わたしの知るご夫婦にこういう方がいます。
奥様は飲み屋街で連日のように違う男と飲み歩いています。若い頃から元気で、いわゆる男好き(モテるし、自分でも男と遊ぶのが好き)な奥様です。その奥様は、ときどき泥酔してへべれけになって男に放り出されることがあります。するとご主人が車で迎えに来る。ちなみにご主人は公務員のそれもかなり偉い人で、役所では威張っていますが、その件については特に愚痴も何も言いません。
時々、誰かに苦言を呈せられると必ず奥様を庇っておられます。

現代は色んな夫婦関係がありますから、こういうのもありだと思います。

それと

> こういう妻

とのことですが、それだけ読んでいるととんでもない奥様ですが、人間いろんな魅力がありますから。
例えば容姿に魅力があるとか性的に魅力があるとかだって人間の魅力だと思います。
男も女も同じですが、良い人=魅力的な人、とはなりませんから。
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49才、既婚男性です。


君が我慢すれば、今の生活はそのまま続いていくんじゃないですか?
奥様は、貴女に不満を言っていれば満足なんじゃないでしょうか。
お子さんの面倒も君が見てるんですよね。
だったら良いと思いますよ。
お子さんが独立したらどうなるかは、奥様が決めるでしょう。
君に飽きたら、他の男と逃げるかもしれないですね。
ただ、お子さんが独立するまでは、あと10年はかかるでしょう。
その時は、お二人共50代ですよね。
はっきり言って、奥様も浮気相手が見つけにくい年代だし、そういう性格なら男もついてこないですよ。
ただ、そういう性格は君にだけ見せてるだけで、浮気相手には違う対応かもしれないですけどね。
君も浮気された原因はわかってるんですよね。
後は、君の気持ちだけじゃないですか。
別に、奥様の愛情を求めてるわけじゃないみたいですから、今のままで良いならかまわないでしょう?
あと、離婚したら馬鹿を見るってどういう意味ですか?
出来れば、補足していただけるとありがたいです。
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夫婦生活ご苦労様・・・という、感じですね



 他の方と対して意見は変わらないのですが、気になっているのが、"離婚をすると著しく馬鹿を見る"という、理由ですね。

 お話を頂く必要はないと思いますが、その理由自体を奥さんが知っているか?というのが、ひとつのポイントのような気もします。
 もし、知っているようであれば、奥さんは(多分)愛情のない状況でわがままをやめる理由がないですよね? 旦那さんが(ほぼ)絶対に逃げないわけですから。

 知らないにしても、"旦那は絶対に逃げない"というのが、奥さんにはばれているのだと思います。それゆえに、何をしてもいいっていう、大きな甘えが出ているのだと思います。

 離婚がまずいのであれば、別居というのもあると思います。
 何かを理由をつけて・・・たとえば、実家に同居をする事になったが、奥さんの理由で同居は拒否で、やむを得ず別居にするなど等

 奥さんがいるにもかかわらず主夫をしている姿を子供に見せ続けると、子供の夫婦観が壊れてしまい、子供の未来が心配な気がしますよ。
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一言言わせてください、破たんしている



夫婦を見ている子供は不幸なものです

私がそうです。幸せではなかったという事です

恨みすら感じました。苦痛だったから

親を見ているのも、なぜ大人になるまでいるの

かわかりません子供のためなんて子供が一番

可哀そうなのわかっていない

見てないようでよく見ているしね

親みたいな夫婦になりたくないと今も

夫婦を考えさせられています。
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はじめまして!



よく我慢しましたね! 夫婦生活は、ありますか?彼氏とあなたの二股ですか?
地獄ではないですか?

こんなに、侮辱されても 一緒にいる理由は見つかりません。お子様にも 少なからず影響があると思います。

決断されてはいかがですか?
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この回答へのお礼

下の方々にも書きましたが、今すぐに離婚ということは考えていないのです。

物理的にできないわけじゃないのですが、してしまうと、本当に馬鹿を見る事になってしまうのです。

お礼日時:2011/04/18 19:45

 凄い奥さんですね。

浮気して逆切れして、あなたを完全に馬鹿にしてますよ。
気がつきませんか?こんな女性誰でも嫌でしょ?優しいあなただから此処まで壊れもせず来たのでしょう。でも、こんな女性を選んだのもあなた。でも、子供の教育、しつけとか出来ているのですか?そっちも心配。こんな自分勝手な、人の痛みも解らない人が、とてもしっかりと子育てしているとは思えません。あなたも父親なら自分の事もあるでしょうが、子供の事もしっかりとした態度でしつけした方が良いですよ。それを考えれば、いずれ答えは出てくるはず。この奥さん子供にとっては、只、話の分かるお母さんと思っているだけなのでは?よ~く観察して見てください。
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この回答へのお礼

有難うございます。

私の質問の書き方がまずかったのだと思います。
今現在、すぐに離婚というのは考えていません。
(下の方々への解答)

子供に関しては、小学校2年生くらいから、日々の面倒(宿題やご飯、洗濯等)は私が見ています。

その頃妻は子育ての愚痴ばかり言っていました。(専業主婦でした)
実際私が見ても、家事育児は決してむいているように見えませんでした。

そこで私が定時で終われる仕事に転職し、家事育児をする代わりに、妻が外に働きに出たわけです。
私の収入は減りましたが、妻の収入が増えたので、生活はできる、私は子供が好きだし、お互い得意な分野でやっていこう、と話し合った結果でした。

お礼日時:2011/04/18 19:43

失礼ですが・・・


「あなたが優しくないから浮気した。彼は優しい。あなたにはもう愛情はない。
ただ子供のために家にいてやる。でも彼とは別れない。それが嫌なら私は出ていく。」
とまで言われて、結婚生活を続けている理由がわかりません。

子供には両親が揃った家庭が幸せでしょうが、それには信頼しあっている夫婦である事が
条件だと思います。
今の貴方の夫婦関係は如何でしょうか?
片親での家庭が、子供にとって不幸とは限りません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

下の方にも書きましたが、訳あって離婚せずにいる状態です。

お礼日時:2011/04/18 19:36

 「あなたが優しくないから浮気した。

彼は優しい。あなたにはもう愛情はない。
ただ子供のために家にいてやる。でも彼とは別れない。それが嫌なら私は出ていく。」
 ここまで言われても離婚できないあなたの弱腰の姿勢が馬鹿にされているのです。
 よく我慢していられますね!
 本当のことですか???
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

バカにされているのは百も承知です。
詳しくは書けませんが、子供が独立するまで(約10年後)は離婚はできない、もしくは離婚すると私が著しくバカを見る状態です。

お礼日時:2011/04/18 19:35

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自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

妻は、家族として、可愛い子供を産んでくれた母親として、大切に思ってるけど、
女として好きとか愛してるという気持ちはなく、浮気や不倫を繰り返してる方、

浮気相手は好きだけど、大切なのは妻子だから、浮気なんて大したことじゃない、
という方、妻にバレて、妻も浮気したらイヤですか?

イヤでも許しますか?それは自分もしてるから、仕方ないから?

それとも、妻の浮気は許せませんか?だとしたら、なぜですか?

Aベストアンサー

自分が浮気したら(それがばれたら)、やっぱり許さないと公平ではないですね。
・・・と頭では考えるけど、感情は許さないと思います。
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Q妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが 2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相

妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが
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貴方自身が相談内容に書いてある通り、探偵や弁護士を雇って調査して貰う方が良いですよ。自分“だけ”でやると、限界が有るし法の壁が有るし、下手をすれば無関係な第三者を捲き込む恐れがあるので。その点、探偵や弁護士なら“巧くやります”よ。プロに任せれば、その間に考えを纏めて冷静に判断する時間が持てますよ。決して自分独りで行動しないで下さい。“必ず”探偵や弁護士に相談して指示を仰いで下さいね。

Q共働き夫婦の家事・育児について(長文です)

30代の共働き(フルタイム)主婦です。
産休明けから職場復帰し、今月から保育園に0歳2ヶ月の子供を預け始めました。それまでは一時的に実家から通って、実父に子供を見てもらっていました。
保育園に預け始めて今日で5日目です。今週仕事・家事・育児に追われて、毎日夕方にドリンク剤を飲み、それでも帰宅するとクタクタで挫けそうです。
子供が成長し、慣れてくれば楽になるのかもしれませんが、この先、どのように家事をこなし、夫と接していけばよいでしょうか。

まだ仕事と家事のペースがつかめず、買い物や食事の支度が今までのように満足にできません。
総菜(夫の好きなもの)を買って、ごはんとおみそ汁、作り置きの煮物で食事にしたら、お米がまずいと不満を言われました。
この他にも「掃除が行き届いていないから自分(夫)がやった」「(うちは)大して掃除していない」などと言われたこともあり、私の家事内容に時々不満を漏らします。

夫は一人暮らしな長かったので一通りの家事と料理ができます。家事に協力的ではありますが、自主的には殆どやりません。言えばやってくれますが、基本的には忙しくないとき、気が向いたときだけで、私と家事のペースが合わないことが多々あり、ストレスになることもあります。
疲れていることを訴えると「休んでいていい」「できることは自分でやる」と言って、やってくれます。
その時はお願いしますが、私がやろうと思っているほどの家事の質(というかキレイ度)ではなく、夫がやってくれているのに不満が言えないこともストレスです(結局自分でやってしまいます)。

家事の不満をちょこちょこ言われることにイライラし、昨日爆発してしまいました。
「自分で何もかも全部やってみろ」と(私が)言って1時間くらい黙って家を出たら「子供を犠牲にしている」といって叱られ、その後一切の家事を夫がやろうとしましたが、朝食の準備で力尽きたようです。
子供の着替え、保育園の準備、送迎は私でした。夫は夜、飲み会(今週2回目)だといって出勤していきました。

ちなみに育児に関して夫は、ほとんどのお世話ができますので不満はありません。
最近通い始めた保育園に関してはノータッチです。

自分の家事内容が足りないとは感じていませんでしたが、夫はそうではないようです。
私の両親も共働きでしたので、実家の母に(家事について)相談するように言われ、夫に見放されたように思えます。
このままでは、お互い家にいても休めない(肉体的にも精神的にも)ので、夫婦関係を立て直したいです。
アドバイスをお願いします。

《妻の家事負担》
・朝晩の食事の用意(買い物含む)
・保育園の準備、送迎(朝:8時、お迎え:18時)
・休日の掃除(水周り、床のみ。平日は殆どしていません)

《夫の家事負担》
・たまに夕食の後片付け
・たまにゴミ出し
・洗濯機を回して干す(干しっぱなしで、畳んでしまうのは妻)
・バスタブの掃除(洗い場の掃除は妻)

30代の共働き(フルタイム)主婦です。
産休明けから職場復帰し、今月から保育園に0歳2ヶ月の子供を預け始めました。それまでは一時的に実家から通って、実父に子供を見てもらっていました。
保育園に預け始めて今日で5日目です。今週仕事・家事・育児に追われて、毎日夕方にドリンク剤を飲み、それでも帰宅するとクタクタで挫けそうです。
子供が成長し、慣れてくれば楽になるのかもしれませんが、この先、どのように家事をこなし、夫と接していけばよいでしょうか。

まだ仕事と家事のペースがつかめ...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね。
最初のうちは(まだ5日めですもの)、こんな感じじゃないですか?
御主人も、少しずつこの状態に慣れていくはずです・・
(というか、tsuyucocoさまが無理して頑張ると結果としてよくないような
気がします)

御主人の実家は、お母様が専業主婦だったのではないでしょうか?
完璧を求められても困ってしまいますよね。
仕事も家事も育児もではね。

私は実家の母から、「掃除しなくても死にはしないから無理する事ないよ」
と言われてました。一番手抜き出来るのは掃除かなと思います。

家事もお出来になって育児も手伝って下さってるのですから、
できるだけ、ほめてほめてやっていただくようにされるのが
今後のためにもプラスになると思います。
(できていない部分を指摘されれば、誰だってやりたくなくなり
ますよね。これは今後、子育てにおいても同じことがいえますので
今から、ご自分をトレーニングするつもりで心をおおらかに
持つ事が大事です。ほめてほめて、でもできてないところは
こうしてくれると、もっといいなあなんて感じで・・・)

もし家事が頼めないようであれば、保育園関係を御主人にお願いするとか
ということでもよいのでは?

1ヶ月たてば、この戦闘状態もだいぶ落ち着いてくると
思います。ご自分だけで頑張りすぎないで、最低限の
ところから少しずつレベルアップしていってはどうですか?
 御主人に完璧を求められても、私には全部はできない。
当面、これだけは頑張る様にするというところから理解を
求めていかれることも、もちろん必要なことですので
夫婦として協力し合って乗り越えられますよう・・・

そうですね。
最初のうちは(まだ5日めですもの)、こんな感じじゃないですか?
御主人も、少しずつこの状態に慣れていくはずです・・
(というか、tsuyucocoさまが無理して頑張ると結果としてよくないような
気がします)

御主人の実家は、お母様が専業主婦だったのではないでしょうか?
完璧を求められても困ってしまいますよね。
仕事も家事も育児もではね。

私は実家の母から、「掃除しなくても死にはしないから無理する事ないよ」
と言われてました。一番手抜き出来るのは掃除かなと思います。...続きを読む

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Q共働き夫婦の家事・育児分担について

私は、38歳の専門職に就く男性です。
妻は、同じ年で職に就いております。
結婚して今年で10年目を迎えます。子供は5歳と2歳の娘がおります。
夫婦共稼ぎのため、子供たちは保育園に通っています。

帰宅時間の関係上、平日は妻が食事をほぼ作り(土日は私が昼食・夕食を作ります。)、私は帰宅後、食器洗いをし、子供たちをお風呂に入れます。(時々、私が食器洗い時に妻がお風呂に入れてくれます。その時は私が洗濯物を取り入れ、畳みます。)
 そして、私が子供たちをお風呂に入れている間に、妻は洗濯物を取り入れ畳みます。また、この間にざっと掃除機をかけます。
 妻は、その後お風呂に入り、その日の洗濯をし洗濯物を干します。
その時には、もう遅いので子供たちを私が寝かしつけに寝室に行きます。
 と、色々書きましたがほぼこのような毎日です。
ここまでは、私も別に子供たちの面倒や家事自体苦にならないのでいいのですが、問題は私が休日で妻が仕事のときです。
 休日は基本的に私が食事を作り食器洗いをします。妻が帰宅し、食事が終わり私が食器洗いをしている時私は、子供たちを妻にお風呂に入れてほしいのですが、妻も疲れているのでしょう子供たちには「お風呂に入ろう」と声掛けはしますが、TVをみてなかなか入れてくれません。
 そうこうしている内に、食器洗いが終わります。なので、私は、子供たちの世話も好きなので、お風呂に入れます。
 すると妻は、その間に洗濯の取り込み等をやっています。そして、私たちがお風呂から上がると、妻はお風呂に入り、当日の洗濯を開始し、結局私が、子供たちを寝かし付けに行きます。
 私が休日で妻が仕事のときの全てがこの調子ではないですが、私としたら、子供をお風呂に入れるなり、寝かし付けにいくなりどちらかでもしてほしいと思ってしまいます。
 洗濯は重要ですが、私とすれば、子供たちの世話を少しはやってくれてもいいのではと思い、だんだん不機嫌になってしまい、そのことを妻に伝えると、「じゃー、曜日でどちらがお風呂に入れる・寝かし付けにいくかを決めよう」といってきました。
 わたしは、その提案自体は別にいいのですが、そうじゃなくて、「ごめん、甘えてた」とか少しは反省というか労をねぎらうとかの言葉がほしかっただけなんですが、分かってもらえず、「やってほしいときには言ってくれたらいいじゃない」「お風呂に入れるつもりなのに、機嫌よく入れてくれてるから」とかいわれ、口論になります。
 単なる愚痴のようになってしまいましたが、夫婦共稼ぎ幼児ありの御家庭はどのように役割分担をなさっているのでしょうか?

私は、38歳の専門職に就く男性です。
妻は、同じ年で職に就いております。
結婚して今年で10年目を迎えます。子供は5歳と2歳の娘がおります。
夫婦共稼ぎのため、子供たちは保育園に通っています。

帰宅時間の関係上、平日は妻が食事をほぼ作り(土日は私が昼食・夕食を作ります。)、私は帰宅後、食器洗いをし、子供たちをお風呂に入れます。(時々、私が食器洗い時に妻がお風呂に入れてくれます。その時は私が洗濯物を取り入れ、畳みます。)
 そして、私が子供たちをお風呂に入れている間に、妻は洗濯...続きを読む

Aベストアンサー

すみません、遅くなりました

もし興味があればネットで「コーチング」を検索してみてくださいね→習慣づいた身ぶり手振りや話し方の声の抑揚など、自然な振る舞いにあわられる部分から人を4つのタイプにわけて、それぞれのタイプにあった接し方・タブーな接し方がある……という内容の説明が簡単にわかるかな?と思います

あと、THE MOON AGE………(正式名称は携帯からのためわかりません)で検索→マンスリーかカレンダー→2010年1月といった具合に進むと今月の「月の満ちひきと交通量のかねあいから交通事故がおこる危険予測 」のカレンダーが見れます

何故?と思うかもしれませんが、このカレンダーの危険日や危険予測日になっている日は案外普段と違うニュース(秋葉原の通り魔・幼児虐待とか)が重なります………主人も「今日は運転のおかしい車が多くてイラついた」なんて帰宅してきますし、クレームや言いがかりも増えます(私は仕事の参考にしています)

「イラつきやすい」日なので、口論したくなる気分だけど予めわかっていたら、理性が働きトラブルを小さく出来るかな?と思います(あと奥様の生理のタイミングもかな?生理前症候群(自覚のない女性がほとんどみたいです)と言って気分がイラついたり、落ち込んだりする症状もあるのでそんな時は細かい話し合いをしたい気分ではないですよね)

そんな日を避けて本年を語れたらいいですね

さて、話しにくい状況とのことですが……時間が経てば落ち着く状況……ではないですか?

奥様はすねてる状態に近いと思うんですが……「楽しそうにお風呂入れてたじゃない?言ってくれればやる」という言葉に逆ギレ要素を感じます(私パターンですね(^^;)

プライドの高い気高い奥様だと思われます、きっと今まで「何でもこなせた」タイプではないでしょうか?

だから両立出来ていても、理想はもっと高くてこなせないと思い悔しいんじゃないかな………本当はもっとこだわって育児や家事をしたいんじゃないかな?と感じます

お子さまをご実家やご近所にお願いしてご夫婦の時間を作れませんか?→夫婦でガス抜きになります

本当の何もしない休日ってここ何年間かなかったですよね?仕事は休日でも家事・育児はありますものね

お互いがお互いを思いやって「私が弱音を吐いたらせっかくパパ(ママ)が頑張っているのに」と思っているんじゃないでしょうか?

心で思っているだけでは相手に伝わりきらないので、些細なことでも時々言葉にするといいと思います


例えば、ママの作ったご飯だと子供たちの食の進み早いね!!やっぱりかなわないよとか……

職場でいつもYシャツがピシッとしている、奥様良く行き届いてますねと言われたよ、ありがとう………とか


あと出来たら「お互い忙しくて大変だけど、俺たちの子供に生まれて良かったって思ってもらえる親でありたいと思う 人は親と先生を選ぶことが出来ないと聞いたし 」なんて伝えて(実際私が目標にしている部分です、ママで良かった、あなたで良かったと思われたいから)家事も育児もお互い出来る部分を協力しあいたいと確認してはどうでしょうか(お2人のお子さまなのに当番はなしですよ)

たまには、何もしない休日を実現したいですよね~……休日に家事を早めに終わらせ、温泉に泊まるなんて贅沢ですね(家事から解放されて私はリフレッシュになりました)

明日から連休ですし、お子さまが寝たあとにお酒を呑みながらお話をしてみては?

私はその場は主人が怒っているので耐えて…何日かしてから冗談まじりで「本っ当にパパは面倒くさいじじいだよね~ こないだのはどうみても理不尽だよ?」と言います→主人も笑いながら「あの時はムカついてたんだよ、八つ当たりに近かったごめん」と……丸くおさまりますよ

時には「退く」のも効果があるみたいです→我が家の場合ですが…

なんか的を得た内容でなく申し訳ないですが、きっと奥様も「今ご主人が話しにくい状態から抜け出したい」と思っているのと同じことを考えていると思いますよ……案ずるより……かな?

少しでもお役に立つ部分がありましたら、幸いです……

すみません、遅くなりました

もし興味があればネットで「コーチング」を検索してみてくださいね→習慣づいた身ぶり手振りや話し方の声の抑揚など、自然な振る舞いにあわられる部分から人を4つのタイプにわけて、それぞれのタイプにあった接し方・タブーな接し方がある……という内容の説明が簡単にわかるかな?と思います

あと、THE MOON AGE………(正式名称は携帯からのためわかりません)で検索→マンスリーかカレンダー→2010年1月といった具合に進むと今月の「月の満ちひきと交通量のかねあいから交通事故がおこ...続きを読む

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Q数年後に退職を控え5歳の女児を持つしがない父親です。 今の妻とは7年ほど前に再婚しました。 妻には、

数年後に退職を控え5歳の女児を持つしがない父親です。
今の妻とは7年ほど前に再婚しました。
妻には、知的にも肢体にも不自由な子が居たのですが、彼女を支えるつもりで結婚したのです。
当初、彼女は綺麗好きなだけだと思っていたのですが、家では潔癖性かつ完璧主義で、小物をテーブルの上に置きっ放しにした時など叱られ、結婚後から喧嘩が絶えなかったのですが、最近になって自己愛主義者ではないかと疑っています。
今まで、喧嘩をして「あんたなんかと結婚して最低の人生だ!あんたは最低の人間だ!出て行け!」と言われ数回車中泊したこともありました。
喧嘩すると、何日も口を聞かなくなります。話しかけると「話しかけないで、あんたとは他人なんだから!」とか通常では考えられない罵声を浴びせられます。
娘も「ごはん、早く食べないと片付けるよ!」とか叱られています。
くだらないことで口論となりキャンキャンと攻められブチ切れてDVにもなったこともあります。
最近は、喧嘩を始めると5歳の子が直ぐに飛んできますので手は出していません。
妻には、俺は手で暴力を振るってしまっているが、お前は言葉の暴力モラハラだ!と言っています。
先だって大喧嘩になり、離婚話となった際、妻の方から「やり直すことできる?」と言ってきたので理由を聞くと「〇〇ちゃん、私のこと嫌い!って言われた」ということが堪えたらしいのです。
その後から妻はこまめに優しく甘やかしており、本を読むことや、欲しいがままに飲料水をやったりしています。ご飯も時間が掛かっても叱っていないようです。完全に守りに入っているようです。
しかしながら、キャッキャと遊ぶことはなく静かにしていることが多いのです。
娘にとっては優しいママとして目に映っているようですが、私と話すときは妻の顔色をうかがいながら話しているようで、私としては、妻が「パパと遊んだら、何もしてあげないよ」とか何か言われ叱られるのではと警戒しているのが解ります。
妻が付近に居なくて、私と娘だけの時は、娘は大いにはしゃぎ5歳児らしく絡んできます。妻が現れると瞬時におとなしくなってしまうのです。
娘は、妻のことを怖がっているのか、それとも私たちが喧嘩することを恐れているのか、解りません。
どちらかも知れません。

そこで皆様のご意見を聞きたくて投稿しましたのは、子供のためにも離婚しないで仲良くやっていく方法はないか?どこかに相談できるところはあるか?
離婚することになったら、子供はどちらが引き取る方が良いか。
冒頭にも記しましたが私は退職を待つ身。経済的には妻が引き取った方が良いかと思うのですが、妻と居ると今は優しいけどそのうちガミガミ言い出し、挙げ句の果ては「言うこと聞かないとパパみたいに追い出すよ!」とかなんとか脅し始め、娘がひきこもりっ子とか自閉症とかになるのではと心配しています。
皆様の御意見を賜り参考にしたいのでよろしくお願い致します。
長文ですみません。

数年後に退職を控え5歳の女児を持つしがない父親です。
今の妻とは7年ほど前に再婚しました。
妻には、知的にも肢体にも不自由な子が居たのですが、彼女を支えるつもりで結婚したのです。
当初、彼女は綺麗好きなだけだと思っていたのですが、家では潔癖性かつ完璧主義で、小物をテーブルの上に置きっ放しにした時など叱られ、結婚後から喧嘩が絶えなかったのですが、最近になって自己愛主義者ではないかと疑っています。
今まで、喧嘩をして「あんたなんかと結婚して最低の人生だ!あんたは最低の人間だ!出て行...続きを読む

Aベストアンサー

>離婚するとしたら、どっちが5歳児を育てた方がよいか?のご意見もお願いしたい。
意見でよいですか? 離婚争い・親権争いはしたことがありませんが、幼い子供の場合は母親が有利でしょうね(”有利”=”相応しい”でしょう)。多少、母親に難があったとしても、不適切だと客観的に判断できるほどでない場合は難しいと思います。母親・父親が不仲であったとしても不仲の原因がどちらにあるかではなく、子供がどの様にすれば幸せになれるかになるかと思われます。子供が幼いこともありますし「娘にとっては優しいママとして目に映っているようです」のようにも書かれていますので母親側が有利でしょう。収入の面であっても、収入のある母親側、収入のない父親側では、どちらが不利になるのかは想像できると思います(まぁ、奥様の収入が低くても養育費として質問者さんに請求する事もできますけど)。母親が子育てを放棄している訳ではないですよね。遊びは父親と楽しくできていますでは…。
自己愛主義者かもしれない、子が不幸になるかもしれない、のように「かもしれない」だけでは難しく、質問者さんが、どれだけ母親よりも自分のほうが、子供の精神面も含め、育児やその時間、洗濯、食事、病気の対応等々のさまざま面で良い環境を与える事ができるか、それを説明できるかになると思います。通常ならば、幼ければ幼いほど母親と暮らすほうが適当と判断されるでしょうから、質問者さんでなければいけないという理由(質問から読み取れませんでした)が必要でしょう。弁護士に離婚に際して親権を獲得するための相談がよさそうに思えます。結果はどうであれ、ネットで相談するよりも適切な回答を得られると思いますよ。
質問者さんは「離婚する・しない」の回答を求めているのではないのでしょうが、子供の事を思うのなら”しない”で済む道を模索するのも方法の一つだと思われます。

>離婚するとしたら、どっちが5歳児を育てた方がよいか?のご意見もお願いしたい。
意見でよいですか? 離婚争い・親権争いはしたことがありませんが、幼い子供の場合は母親が有利でしょうね(”有利”=”相応しい”でしょう)。多少、母親に難があったとしても、不適切だと客観的に判断できるほどでない場合は難しいと思います。母親・父親が不仲であったとしても不仲の原因がどちらにあるかではなく、子供がどの様にすれば幸せになれるかになるかと思われます。子供が幼いこともありますし「娘にとっては優しいママ...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q夫婦子供3人共働き 不仲の家庭

大変苦しくなり、アドバイスいただきたく投稿いたしました。よろしくお願いします。

 中学生、小学生、年長児がおり、共働きをしています。結婚して17年目になりますが、結婚式前日にも喧嘩をし、年々喧嘩の頻度や状況は悪化、怒鳴りあいは日常茶飯事になってしまいました。子ども達の成長に悪影響を及ぼしていると感じています。また、私自身も心のバランスを崩していると感じています。主人に負けたくない気持ちで、結婚してから正規で働いていることは間違いないです。この生活が嫌で仕方なく、夫婦関係のカウンセリングに行きたいと提案を3年前からしていますが拒否されています。両家の両親を含めた話し合いもしたことがありますが、改善はないです。
 
 仕事のことや子供の体調によっては実家の母に手伝いに来てもらっていますが、それも、夫婦の喧嘩を毎度見せてしまい、母と主人が長時間の言い争いにまでなったこともあります。母はそれでも手助けに来てくれますが、主人の態度が悪く、孫は助けたいし会いたいけれど、主人の様子に心痛めています。実家の両親は離婚したほうが孫のためだと思っていることもわかりました。

 私の仕事も年々責任あるポジションとなり、多忙ではありますが、職場の人間関係はよく、若いころに比較すると多忙感は増しているものの、周りの同僚にも恵まれ、人間関係のストレスは軽減しています。朝から子どもが起きないことを怒鳴って起こし、主人の悪態に嫌気がさし、捨て台詞をはいて仕事に飛び出し、ほっとしているような状態です。
 
 主人は結婚してから転職2回です。出産、復帰と私が多忙極め、生活の変化に戸惑っている中、大学院に通い始めたり、海外の仕事がらみといいながら出かけて行ったり、趣味の車を退職金で買ってきてしまったりしていて、私には理解不能で、これらに関しても話し合い、時には実家の両親にも相談しながらやってきましたが、主人は自分の思いを絶対に曲げません。苦しんでいることを伝えても、ひどい言葉をその場の感情でなのか本当にそう思っているのかも今はわからなくなっていますが、夫婦の状態は続けています。今は起業していますが、(それも私が反対したことは無視して)軌道に乗らず、収入はこちらにはっきり伝えてきません。買い物をするカードの支払いなどはそのまま会社勤めのころと同じ状態で使用できるようにはしています。これまで、さかのぼってみると、私は結婚し、出産してからうつ状態になってしまったこともあります。この時は主人の考えと私が育ってきた実家の考えが違うことに実家で間違った考えを押し付けられてきた母親との関係がよくないと思い悩んでいました。しかし、今になって見えてきた気がします。主人の中では自分が正しくて、他者の考え、自分と違うひとはおかしい。私は当初自分に自信がなく、自分を主人から認められる事、合わすことで受け入れてもらい、保てているところがあったように思います。しかし、主人の考えは自分とは違うことに気づき、そこを伝えていくようになると、ぶつかり合うようになり、実家の母にまでその影響が及ぶようになっってしまっています。

 感情的に涙が出たり、人に激しくものを言うことも主人と生活する中で変わってしまったところだと母に言われます。周りから見ると、言葉や態度がひどすぎて身勝手すぎて理解できない人です。私もそう思うのですが、離婚は子供のこと、世間の目を気にしているところが大きくしようとしていません。改善したいと主人に時折投げかけてきて、話し合うこともありましたが平行線です。言動をかえるなどという問題だけでなく、主人の仕事が理解できない状態にしてしまっているので、根本は理解しあうことはできないという気持ちがどうしても消えません。子どものことはよく気にかけています。特に一番下の子は、私がどんなに傷つけられ泣かされていても主人にべったりです。
  
 それでもまた、夫婦問題の相談所に行くように誘おうとも考えています。日々子どもたちは反抗的な態度は増していますし、夫婦のストレスを子供にぶつけている状態で、最悪な毎日になってしまっています。とりとめのない文章になってしまいお許しください。どなたか助けてください。

大変苦しくなり、アドバイスいただきたく投稿いたしました。よろしくお願いします。

 中学生、小学生、年長児がおり、共働きをしています。結婚して17年目になりますが、結婚式前日にも喧嘩をし、年々喧嘩の頻度や状況は悪化、怒鳴りあいは日常茶飯事になってしまいました。子ども達の成長に悪影響を及ぼしていると感じています。また、私自身も心のバランスを崩していると感じています。主人に負けたくない気持ちで、結婚してから正規で働いていることは間違いないです。この生活が嫌で仕方なく、夫婦関係...続きを読む

Aベストアンサー

よかったじゃないですか〜♡

仕事はセーブしてこどもさんに、向き合ってみる。

とりあえず、これでしのげそうですね。

男の人ってやっぱりよく分からない生き物だから…

とにかく、ゆっくり休んで下さいね(^-^)


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