転勤族の妻になり、旦那の転勤先へ越してきました。
実家へは飛行機を使わないと帰れない距離です。

結婚するまで地元・親元から離れたことがありませんでした。
誰も知り合いのいない街は想像以上に寂しく、自分の意思とは関係なく涙が流れてきます。

両親…特に母と遠く離れたのが寂しく感じて仕方ありません。
もう母とあの家と家族と一緒に過ごすことはないんだ…そう考えると堪らなくなります。
一緒に暮らしてた頃は離れたいと思ったこともあります。
でも実際離れてみると、家族が大好きで大切だったと実感しました。

家を発つ前日、母が
「今までは(私)が家に帰ってきたけど、もう帰ってこないなんて寂しいね」
「お母さん凄く寂しいよ」
と言った言葉が頭に響くんです。

旦那の負担になってはいけないので、旦那の前では必死に明るく振る舞っています。
家に電話をする時も、心配させない為にも明るく話します。
でも実際は泣くのを我慢するのに精一杯です。
1人になると涙が溢れてきます。

私は1人じゃない、旦那がいる。
家庭を持ったんだ。
自立するんだ。
泣いたら旦那も実家の両親も悲しむ。
こう言い聞かせて過ごしています。

こちらの部屋を整えたら、一度実家へ帰ります。
(前々から旦那とそう決めていました)
その日待ち遠しくなっている自分がいるんです。
私の家は旦那の帰るここなのに…。
実家に帰り、母の顔を見て、またここに帰ってこれるのか…
母の前で泣いてしまうんじゃないか…
そう考えると心配です。

仕事も考えていますが、結婚式を挙げる都合上まだ先になりそうです。

母離れができていないと言われればそれまでですが…

結婚して遠くに嫁ぐと、こういう感情を抱くのでしょうか?
仕事や趣味以外でホームシックを和らげる方法はありませんか??

こんな自分にうんざりで、旦那にも両親にも申し訳ないです。

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A 回答 (11件中1~10件)

それは少しずつなんじゃない?


一気に自分にうんざりする必要も無いし、
スムーズな適用を求めても無理なんだよ。
貴方も書いているけど。
結婚するまで地元親元から離れた事が無い貴方。
そういう貴方にとっては。
いくら希望を持った、前向きな変化であっても。
今までの感覚環境から、新しい場所への順応には。
どうしたって時間が掛かる事なんだよね。
そして、今の貴方が感じている「ホームシック」こそ。
貴方にとっての大きな大きな「気付き」なんだよね。
傍にいたら。
当たり前過ぎて分からなかった家族の大切さや存在感。
貴方は離れる事で。
その当たり前が、実は当たり前では「なく」て。
貴方は守られていた、支えられていた事に「気がつけた」んだよ。
それだけでも貴方にとっては大きな大きな意味がある。
これからのご両親に対する向き合い方や受け止め方も変わってくる。
そしてホームシックになるのは。
それだけ当たり前ではない、大切な存在が「いる」から感じられる気持ちでしょ?
貴方にとって家族が既に過去の存在で、通り過ぎてしまうだけの存在なら。
貴方はそもそもホームシックにはなっていないんだよね。
確かに寂しい気持ちや、今まで普通に感じられていた存在の空白感に
気持ちが不安定になる事はあるんだと思う。
でもそのホームシックこそ。
貴方は貴方の場所で、丁寧に「受け止めていく」気持ちなんじゃない?
大切な家族の存在に気がつけた。
そういう家族を足元にして、財産にして。
私は私の愛する旦那さんと。
「私たち」の一歩を歩み始めたんだと。
そう思えば。
今の貴方の新しい環境に対する向き合い方の丁寧さも生まれてくる。
貴方が貴方の場所で、日々を前向きに過ごしていけている姿こそ。
貴方が家族に対して伝えていける「感謝の形」なんだと思うからね。
別に空元気を演じる必要は無いんだよ。
旦那さんだって、貴方にとっても大きな環境の変化である事は分かっているんだから。
寂しい時は、そういう自分も誤魔化さずに伝えても構わない。
それこそ今は通信手段が幾らでもあるじゃない?
離れていても。
その離れているなりに繋がる方法はあるんだよ。
同じ空の下にいるんだよ。
それを忘れない事。
何処かで後ろの橋を絶って、前だけを見て進まないと~という気負いがあるから。
貴方は逆向きに負荷を自分に掛けてしまっている。
もっと精神的に自立しないと、とか。
だんなさんに負担を掛けないようにしないととか。
それが貴方にとってのホームシックを大きく大きくしている原因。
もっと肩の力を抜いて良い。
寂しい気持ちも大切にして良いんだから。
でも、貴方は貴方の人生のプロセスの中で。
今新天地に「いる」訳でしょ?
「今」を大切にする気持ちも忘れないで。
彼と丁寧にコミュニケーションを積み重ねて。
お互いに理解し合って、支え合って。
新しい環境の中での居心地の良さを創り上げていかないとね☆
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この回答へのお礼

暖かい言葉に涙が出てしまいました。

我慢できなくなり母に電話をしたら、実家は雪が降っているそうです。
そんなちょっとしたことにも離れている寂しさが込み上げてきます。

本当に私にとって両親がどんなに大切な存在だったか、そして故郷がどんなに好きだったか痛感しました。
何もない街だったけど、あの街で過ごしてきた日々が、どんなに大好きだったか…
そして家族が大切だからこそホームシックにもなるんですね。

旦那にホームシックだと告げて、旦那が悲しくなったりしないか心配です。
転勤が決まった時、私の事を心配していましたから…
でもそういった部分も伝えて、気持ちを我慢するのはやめます。

そして一歩ずつ、新しい私たちの家庭を作っていけるよう努力します。

寂しくなったら読み返しますね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/18 18:51

こんにちは。


まずは結婚おめでとうございます。

お気持ちとてもよくわかります。
お母様の前でも旦那様の前でも素直な気持ちを話して泣いていいんじゃないでしょうか。
あなたの一番身近な人達です。きっと気持ちをわかってくれますよ。
旦那様の負担では気にされていますが、さすがに出勤前とか何かの締め切り前でなければ
きちんとお話聞いてくれるはずです。
大丈夫です。
周りに正直な気持ちを話せたら少し楽になると思います。
あとは、やはり新しい環境で自分の居場所をすこしずつ作っていけるといいですね。
お仕事や習い事などでしょうか。また、ブログなどされてもネット上の交流があって良いのかもしれません。私の知人は外国(日本より後進国です)に義家族と同居の条件で嫁いで、ブログで発散させていますよ。

最終的には時間とともにだんだんと慣れていくと思います。ただ今がつらいのに、、という感じですね。
でも明けない夜はないと思います。


私は結婚2年目です。実家を離れています。子どももいないし近所との付き合いもなく孤独です。
結婚のため引っ越す日は一人泣きながら移動しました。
夫と会っても夜には耐えきれずまた泣いてしまいました。これからの夫のとの生活はもちろん自分が望んだ事ですが、直近の親との別れが寂しくて仕方なかったです。
今でも親と近所に住んでる友人がうらやましかったりします。
母とは毎日メールをしてますね。頻繁に時間やお金が許すなら会いに行っていいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

>まずは結婚おめでとうございます。

ありがとうございます。

お気持ち、とてもわかります。
結婚前夜に母の前でも泣き、引越した夜は旦那がコンビニに行った隙に泣いていました。
この時旦那の前で泣いて良かったんですね。
「泣いちゃいけない」と我慢してしまいました。

都会へと引越して来たので羨ましがられる時もありますが、私も親と近くに暮らせる友人が羨ましいです。
地元で結婚した友人が心底羨ましい。
母に会いたい時に会える距離が羨ましい。
彼の仕事も理解していたし、彼が大好きなのは変わらない。
でもやっぱり上記のことを羨んでしまうんです。

母と毎日電話していますが、電話中は泣いてしまっています。
声を聞くと会いたくて、寂しくて…
でも声が聞きたくて電話しちゃいます。

GW明けにでも習い事を探す予定です。

毎月にでも帰りたいくらいですが、飛行機代が…。
1人じゃない、旦那がいるので頑張ります。
笑顔で「ここの暮らしが楽しい」と言って、旦那と母を安心させたいです。

お礼日時:2011/04/21 10:51

昨日回答した No.3です。



これから、どんどん親孝行してあげてください。(幸せでいる事だけでも、親孝行です。)
私は せっかく近くに嫁いだのに、大好きな母を一年後(一昨年)51歳で亡くなりました……。これから、親孝行していきたかったのに……
あなたは、遠く離れていても、話だけでも出来るので幸せだと思います。

ホームシックは少しずつ、新しい家庭で 慣れていけると思います。色々、夫婦で楽しい思い出を作って下さい。
寂しいけど、お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

何と言ったらいいのか…
言葉が見付かりません…

回答者様の助言どおり、これから親孝行していきます。
母に「楽しく暮らしてるな」って思ってもらえるようになっていきたいです。

この度はお母様のことも話してくださり、ありがとうございました。
回答者様は幸せですか?
私に言ってくださったように、回答者様の幸せをお母様も見守っていると思います。

お礼日時:2011/04/19 23:14

沢山回答があるのですが、私もちょっと回答させてください。



私は結婚式2日後に夫の海外赴任先へ行きました(笑)
それこそ飛行機で14時間、朝昼逆転している時差のところです。

私は母親と衝突したり(長女だったので特に 笑)、
時に私が母をたしなめたり、典型的な仲良し親子ではなかったですが、
それでも結婚したときは寂しかったです。

実家を出たのは就職後すぐ、その後私の転勤もあったりで、
家に戻ったのは結婚が決まり退職し、式後の出発まででした。

やはり「独り立ち」と「結婚」は全然違いましたね。
普段の何気ない母との会話、父との会話、全部が結婚したら大きく
変わってしまう気がして、何より両親の戸籍から自分が出て行く事、
これは大きかったです。よくお風呂場で泣いてました(笑)

ちょっと脱線しましたが、
私の場合、夫の赴任先は海外でしたので勿論知人、友人は皆無。
ですが自分のキャリアアップのために英語の学校に通ったり、
ネットの掲示板で友達を作ったり、
とにかく対等に付き合える友達を作りました。
また物理的に離れていたので、友人と電話したり、義母とメールしたり、
母とメールしたり、そんなふうに過ごしていました。

そうこうしているうちに妊娠、出産、帰国。
今は子育て中ですが、
ホームシックの事はすっかり忘れ、
今は母を子育ての大先輩として日々色々と教えてもらっています。

女性は人生のふしめふしめで環境の変わり方が男性に比べて「劇的」な要素が多いです。
だから主さんのように感じる方は沢山いますし、どうか自分の気持ちに無理してまで
頑張ろうとしないでくださいね。

またご主人に伝えていない、、とのことですが、
私なら全部言っちゃいますね(笑)

そういう自分をひっくるめて結婚したわけで、相手もそうです。
色々な自分をお互い見せ合って、話し合ったり支え合ったり、時にぶつかったり、
そうやっていくのが夫婦かな~と思います。

最高のパートナーになっていけるよう、
お互いに正直でお互いの最大の身方であってほしいです。

とか言ってますが、我が家は相変わらず夫と不毛な事で喧嘩してます(笑)
こんなこと書いてますが時々夫婦喧嘩の相談にここでも乗ってもらっているので、
これ以上偉そうな事書けません(笑)

今は無理せず、少しずつ「ゆっくり」慣れて行ってくださいね。
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この回答へのお礼

海外なんて…遠い所で頑張ってこられたんですね。
きっと苦労等沢山されたと思います。

私は地元で就職し、実家から通っていたんです。
だから就職の時にでも一人暮らししていれば、こんなに寂しくなかったのかな…と思っていました。
でもそれとは関係なしに、寂しく感じるものなんですね。

お風呂で泣いたとのこと。
よくわかります。
実家から、両親から離れると思ったら、自室やお風呂でも泣いていました。

結婚前にも旦那には色んな顔を見せてきました。
ホームシックになって弱っている自分も見せていいんですよね。
素直に本当の自分を見せてみます。

本当に女って環境が変わっていきますね。
名前、環境…驚くくらいすごいですね(笑)

無理せずに、ゆっくりと過ごしていきます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 16:25

結婚して親元離れたばかりなら淋しいのは当たり前と思って必要以上に思いつめないでくださいね。



私は、一旦離れた土地でご主人と新生活をスタートさせるのは良いチャンスと思います。
結婚してからも奥さんが実家べったりの家庭はうまくいかなくなる例も多々あります。
誰だって気心知れた親元の方が楽ですもの・・。

電話やメールはたくさんすればよいと思いますが、仕事をしていないならご主人がお留守の時が良いと思います。
お母さんにパソコンでスカイプ使えるようにしてもらえないでしょうか?
無料で顔を見ながらおしゃべりできたら少しは気が晴れると思います。

あとは近所におしゃべりするお友達を作るのが一番と思うので、とりあえず習い事にでも行ってみるとか。

将来子供ができたり仕事をしたりすればつきあいも広がるし、一生ホームシックということはないと思って希望を持ってください。
自分にうんざりなんてしていると悪循環です。
淋しい分はご主人に甘えて仲良く生活してください。
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この回答へのお礼

こんなに寂しくなるとは思いませんでした。
旦那が好きで、旦那と一生を共にしたくて結婚したのに…
寂しさに心が押し潰されそうです。

実家べったりだったら、うまくいかない事もあるんですね。
もし実家の側だったら、頻繁に顔を出していたと思います。

母と顔を見ながら話したいです!!!
というか顔が見たい!!!!
でも…実家にパソコンがないので難しいかもしれません…。
本当に母の顔が見たいです。

習い事いいですね。
パソコンを繋げたら、近くで何かやってないか調べてみます。
(旦那が忙しく、まだパソコンが繋がっていないんです。)

>一生ホームシックということはないと思って希望を持ってください。

暖かい言葉をありがとうございます。
今はこの気持ちがずっと続いたらどうしよう…と不安ですが、
希望を胸に頑張ります。

元気にイキイキと暮らす様子を見せて、旦那や両親を安心させたいです。

回答ありがとうございました

お礼日時:2011/04/19 08:48

私も全く同じでした




あちこち転勤して…今や北と南で実家と転勤先が離れております(笑)

八年で何回も転勤してますが、やっぱり実家がいいけど

さすがに八年経ち…定年まで地元には戻れないのも分かるので、転勤先でやっていくしかないと思うようになりました

大丈夫です…私も昨年までは実家に帰りたくてメソメソしてましたから


あなたも八年すれば 切り替え出来てると思います(笑)

八年経ちますが、転勤先に全然馴染めないし知らない土地に順応出来ないのは変わらないので、仕方ないと自分で諦めてます(笑)
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この回答へのお礼

転勤族の奥様の回答ありがとうございます。

8年経ってようやく吹っ切れたんですね。
8年…長いなぁ…
早くホームシックから脱出したいです。

私も旦那の仕事上、北と南に実家と勤務地が離れる可能性大です。
今は金額が高めですが、飛行機の直行便があるんです。
なかなか帰れないですが、それが心の慰めになってます。
でも北と南になったら…。

1日でも早く諦めて吹っ切れたいです。
早く…

お礼日時:2011/04/19 08:27

甘ったれてんじゃねえよ。

それ以外に言葉がみつかりませんね。w
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この回答へのお礼

甘えてると思います
自分でもわかっているので、どうしたらいいかわからなくなりました。

厳しいお言葉ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/18 20:01

お礼見ましたNo.1です。



電話も良いですし、この際ご両親にメールを覚えてもらうとか、新たな連絡手段を試して見るのも良いかも知れませんね。

いつだって声を聞けば良いと思います。我慢なんてしないで。
天気の話をしたり、体調の話をしたり。毎日でも一日おきでもふと「何しているかな?」と思ったら、ちょっと電話掛けて良いのでは無いでしょうか。

私は姉が居て、一日に何度もメールを交換します。そんなことをして、自分の居る場所と繋がっている場所を確認しているのかも知れません。

また、この質問のように想いが募ったら、気持ちを書いてみても少しの慰めを得られると思います。家族には遠く及びませんけど、皆さん気持ちはわかる人が回答を寄せてくれると思うので。
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この回答へのお礼

私の気持ちに付き合っていただきありがとうございます。

母は今必死にメールの勉強をしているみたいです。
変な所に【、】が付いた、平仮名ばかりのメールです。
電話もいいですが、メール交換もいいですね。
繋がっているって感じられる気がします。

ホームシックの解決策が欲しかったのも本当です。
でも誰かにこの気持ちを聞いてほしかったのかもしれません。

お返事を書いてくれたことが、とっても嬉しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/18 19:44

とても素敵な家族だったのですね。



旦那さまにもですが、母親にも弱音をはいて良いと思いますよ。
いつまでもかわいいかわいい娘です。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

父は普段言葉にしませんが、困った時には手を差し延べてくれました。
母はいつも支えてくれ、1番の味方でいてくれました。

とても大好きで大切な家族だったと離れて気付きました。
もっと早くに気付いていれば親孝行できたのに…と後悔しています。

もっと気持ちを出すようにします。
心に留めるのはやめにします。

回答ありがとうございました

お礼日時:2011/04/18 19:35

全然、悪くないですよ。


私は車で10分位の所に嫁いで(アパート)しょっちゅう会えるのに近くだけど、同じような事いわれて 私も泣いてました。 一緒にご飯食べたり、テレビみたり、一つ屋根の下に居ないだけで寂しいです。旦那にも分かってもらえて、少しずつ楽になりました。
あなたも 我慢しないで 旦那様に話して分かってもらえたら、なんか楽になるとおもうんですが、我慢しづに話してはどうですか? きっと旦那様に気持ち分かってもらえると思います。それだけ、幸せな家庭で育ったんですね。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

実際にホームシックを体験した方の声を聞けて嬉しいです。

車で10分の距離…羨ましいです。
私だったら毎日家に帰ってしまいそう…。

旦那に話てもいいんですね。
転勤したばかりの慣れない仕事に頑張っているのに、私のことで迷惑をかけちゃいけないって思ってしまいました。
旦那とは家族なんだから、素直に話していいのでしょうか?
寂しさを口にしたら、大号泣しそうで怖いです。
でも!!!
旦那に少しでも気持ちを話してみます。

回答ありがとうございました

お礼日時:2011/04/18 18:57

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(2)やりたくないことは、絶対にやりたくない。←その理由を説明しない。
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思い当たる節が多々ある30代の男です。
奥様方からの意見が多数ありますが、男性からの回答が無いようですので、一応旦那様のフォローをしておきたいと思います。

私からすれば、旦那様は質問者様を愛していらっしゃると思います。
不器用で馬鹿なやり方ですが(私も同じです)、旦那様の思いを代弁すると以下のようになります。

まず、女性の考えを黙って受け入れることが相手への愛情だと考えます。その場ですぐ答えを伝えるのではなく、行動で示します。だから、話し合いをしたときの明確な返事を期待するのではなく、その後の行動で判断してもらいたいと思います。
次に、家出について何も言わないのは無視しているのではなく、帰ってくると信じているのです。その帰ってくると言う行動を見て、まだ愛されていると判断し安心しているのです。そして、信じているという思いを伝えるために、何も聞かないのです。聞けば疑っていたことになります。それではダメなのです。信じていたと思ってもらいたいからこそ、聞かないのです。
そして、家事についてですが私だったら、それが反省の気持ちを伝えるための行動です。確かに分かりにくいとは思いますが、けして自分の居心地をよくするためだけのものではなく、帰ってきた妻に余計な仕事をさせないように気遣っているのです。

世の女性からのバッシングは覚悟の上で、旦那様の気持ちを代弁させていただきました。奥様方からの不満は多々あるでしょう。確かに馬鹿で不器用ですから。
ただ、口でうまく表現できないからこそ、行動で表現します。伝わりにくい表現であっても、自分勝手で独りよがりですが、行動で表現します。そして、それを汲み取ってもらいたいと思っています。

書いていて自分でも思います。うん、馬鹿です。
ですが、質問者様を旦那様なりに愛していらっしゃると思います。

参考までに、下のHPを見てみてください。そして、旦那様にも見せてみてはいかがでしょうか。一緒に見ると効果は大きいかもしれません。
そして、互いに『女性的な考え方』と『男性的な考え方』を理解した上で、もっと上手に表現しあえるように頑張っていこうね、とまとめてみてはいかがでしょうか。

参考URL:http://oda999.tea-nifty.com/blog/

思い当たる節が多々ある30代の男です。
奥様方からの意見が多数ありますが、男性からの回答が無いようですので、一応旦那様のフォローをしておきたいと思います。

私からすれば、旦那様は質問者様を愛していらっしゃると思います。
不器用で馬鹿なやり方ですが(私も同じです)、旦那様の思いを代弁すると以下のようになります。

まず、女性の考えを黙って受け入れることが相手への愛情だと考えます。その場ですぐ答えを伝えるのではなく、行動で示します。だから、話し合いをしたときの明確な返事を期...続きを読む

Qホームシック

現在半年間のアメリカ留学に来ております。アメリカには去年の9月に来まして、12月の休みは一時帰国しました。1月にまたこちらに戻ってきて、突如ホームシックになりました。まず食事が喉を通らない。授業がきつい。周りがヨーロッパ人ばかりなのでなかなか馴染めない。そのせいかまだホームシックが治りません。いつか治るかとは思っていましたが、あまりにも強いホームシックのため勉強にも身が入りません。
アメリカには3月末まで居る予定です。
なにかアドバイスありましたらお願いします。

Aベストアンサー

日本の家にパソコンはありますか?
あるのでしたら動画配信とかされてみて、コミュニケーションをとるのもいいかもしれないです。

ライブカメラが作れる方法があります。>カメラは別途必要ですが、値段も2000円~程度じゃないでしょうか。

参考URL:http://casty.jp/

Q妻の実家の両親を、やや蔑ろ?にする旦那

長文です。
結婚して八ヶ月、旦那が自分の親をやや大切にしてくれないと感じます。
子供はいません。

私の実家は自営業で、私は実家の手伝いをしながら主婦しています。
私の仕事の都合上、住居は私の実家の敷地で、家賃を少し実家に入れて生活しています。(同居ではありません)
旦那はサラリーマンで、自営業の実家の事情は理解はしてくれ、良い旦那さんだとは思いますが、旦那の収入もそこそこなので、私の仕事の為に今の住居に仕方無く住んでる、と言われます。お愛想でも私の両親に住居に対しての感謝の言葉はありません。(まぁ立派な家ではないのですが)
私の両親は住まいに不自由ないか?等旦那に気を遣いますが、いつもハイとしか答えません。

旦那の両親はとても良い人達で干渉等はされないのですが、息子が大切!な方で嫁の私はオマケみたいな扱いです。ハッキリ息子だけが大切と言われました。
プレゼントも旦那からのプレゼントはしこたま喜びますが、私からのプレゼントは ふーん有難う という様な感じです。結婚式の時も旦那の正装は褒めちぎってましたが私の姿は重そうやなぁと一言言われた位です。(特に結婚に対して反対等はされてません)
旅行のお土産を渡しに、旦那の実家に一人で行こうとしても、義理母からは私一人で来てもらっても気を遣うから困る、旦那と一緒に来てくれと言われ、旦那からも自分が行く事で親が喜ぶので、いちいち一人で気を遣わなくて良いと言います。
それぞれ家族の形があるという事は理解していますが、私側の両親に対しての旦那の対応に疑問を感じ始めてます。

本題です。
まず、私の親が旦那に日程あわせるからご飯行こう(私は仕事がある時間帯なので旦那のみ)と誘っても、今は忙しいからと言ってなかなか腰をあげません。忙しいと言ってる割に自分の実家には頻繁に寄ったりして、私からすると少し感じ悪いです。
何度かそれとなく、私の両親にご飯に誘われてる件を持ち出しても、俺はいつでもいいからと(忙しいのではないのか)言うばっかりで具体的な日にちは決める様子が全く無く。
結局誘われて二ヶ月後位に、うちの両親がお膳たてして私妹の旦那も同席して貰って(うちの旦那一人だと気を遣うのかな?との計らい)ご飯行きイベントは終わりました。
私は正直言うと、親からの誘いは二つ返事でなくても快く付き合いして欲しいなーと思うのですが。。
私も旦那の実家にはそうしてます。旦那は自分の親には育ててもらった感謝があるのでできるだけ良くして欲しいが、気を遣わなくて良い と言います。私も旦那を産み育ててくれた親御さんにできるだけの事はしたいという気持ちもあり、(たいして喜ばれなくても)プレゼントやご飯等提案して、旦那も喜んでくれてます。

旦那のみで私の両親に誘われると、私が居ないと嫌…といった感じが見受けられます。
私としては大人なんだから一人の男性としてちゃんと私の親とも付き合って欲しいと思っています。

この間も、私の仕事中、旦那が家で一人で飲んでる時に、徒歩5秒の場所で私の両親がご飯食べるので旦那君おいでよ一緒にちょっと飲もう、と誘っても そうなんだ と言って行く様な感じは無く。
後で「今から(私の親がいる店に)行こうと思う」と私に連絡があり、「まぁ無理せず自分がしたい様に行動したら」と言うと、結局行かず。
私の両親は待てずに先に帰り、店の店主に頼んで私達夫婦のご飯まで用意してくれてました。(一人頭一万位の店です。うちの親の支払いです)
旦那は、俺はヒゲも剃って行く用意してたのに、私から無理せずと言われて、行った方が良いのか悪いのか、どうすれば良いのか分からなかった、と言われました。
私の意見なんて気にせず自分で考えて、と言うと、人を待たすのが嫌と言う気持ちがある、と言うだけで、尚更じゃあ何故行かないの…??という気持ちがあります。(職人気質であまり問い詰めると黙ってしまうタイプなのであえて意見は言いませんでした)
その後、私は自分の両親にご馳走様、待たせてごめんな、と電話をいれると、旦那から「俺も電話変わった方が良いのか?」と言われ、私は正直この場合、電話変わって欲しい、というのが筋だと思ったので、自分がそうしたいならすれば、とだけ言いました。

私は旦那に自分の親に対してアレしてコレしてとか自分からは言いたく無いのですが(あくまで本人の気持ちなので)、私の考えは押し付けがましいのでしょうか。。
旦那親との付き合いは旦那中心なので、何故嫁の実家だけ自分が動かなければいけないのか、と思ってるのかな、とも考えます。
自分の親が若干袖にされてる気持ちになって段々旦那を大切にしようと思いが薄れてきてしまいました。
これ以外はとっても良い旦那さんです。
同じ様な経験された方、いらしたら何かアドバイスいただければ、幸いです…。
男性側の意見も聞きたいです。
これが普通なんでしょうか。

長文です。
結婚して八ヶ月、旦那が自分の親をやや大切にしてくれないと感じます。
子供はいません。

私の実家は自営業で、私は実家の手伝いをしながら主婦しています。
私の仕事の都合上、住居は私の実家の敷地で、家賃を少し実家に入れて生活しています。(同居ではありません)
旦那はサラリーマンで、自営業の実家の事情は理解はしてくれ、良い旦那さんだとは思いますが、旦那の収入もそこそこなので、私の仕事の為に今の住居に仕方無く住んでる、と言われます。お愛想でも私の両親に住居に対しての感謝の言葉...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。

これはね、はっきり言わせていただきます。
あなた様が悪い!!!!

まあ、怒らずに読んでください。

結婚して8か月とのこと。
お付き合い期間の長さについては、わかりませんが、
とにかく「夫婦として始まったばかり」であるということです。

夫婦は婚姻届けを出せば法的には夫婦になりますが、
真の夫婦になるには
365日24時間、お互いがお互いのことを思いやりといたわり、
自分の心と体よりも相手のそれを大事に思い合うことを続けて、
信頼関係を築き上げていき、10年20年時間をかけて作り上げていくものです。

そこには、親との関係調整を、心を尽くしてやる。という事も含まれ、
実家から吹いてくる風が、相手に吹きかからない様に
全身盾になって相手を守るということも含まれます。


まず、あなた様は旦那様の親に対して、
「息子大事!」が行動言動に透けて見えるとのことですが。
それは当たり前です。
他人の子どもより我が子がかわいくて当たり前。
結婚式の姿だって、我が息子の姿の方が
感慨ひとしおなのは当たり前。
実家に顔を出すのも、嫁より息子の顔が見たいと思うのは当たり前。

なにもあなた様を毛嫌いしているのではなく、
親が我が子に会いたいだけです。
我が子がかわいいだけです。
そう目くじら立てななくてもいいですよ。
親孝行は実子の旦那さんにやってもらえるので、ラッキーぐらいに思ってください。

さて、あなた様の親御さんは、娘可愛さに
婿に色々してあげたい方のようですね。
それはいいことですし、
あなた様の親御さんのお人柄がしのばれることですが、
残念ながらそれがうまく旦那様に伝わっっていない様子です。

これは間に入るあなた様が
神経細やかに動くことで簡単に解決できるのです。

それを「大人としてちゃんと付き合ってほしい。」と
ポーンと丸投げしているのです。
まだ結婚して8か月の新米婿です。
嫁実家の敷地内に家賃を入れてるとはいえ、
「間借り感覚」があって、引け目を感じています。
これは、あなた様にはわからない感覚かもしれません。
「うちの親なんだから気にしないで」と言っても、
男性は大変気にします。
いわば「縄張り」です。
より強いオスの縄張り内で、暮らしているんです。
動物学的に色々なストレスがあるのです。
より強いオスが「妻の父」なんですから、
よその婿よりもより尻尾を垂れて耳を垂れないといけません。

そこを察して妻が「あなたは立派」「あなたは素晴らしい」「誰よりも強い」と
持ち上げてほめたたえてやっと、
頭をあげて息ができるんです。
その中に「うちの親がいつもあなたをほめているよ」
「うちの親はあなたの事が大好きでたまらないみたい」
「娘の私がやきもち焼くぐらいだよ。」

「あなたと一緒にご飯を食べると、親が喜んで喜んで、
私も本当にうれしい。
気を使って大変だろうに、いつもありがとうね。」
「あなたが気を使って大変だろうから、うまく私から言っておくから、
毎回付き合わなくていいのよ。
それより二人でデートしましょう。」

そのようなことを朝に夕に旦那様に言っていますか?

実際に食事等に付き合ってくれた時に、
ひれ伏さんばかりに「ありがとうね!うちの親のわがままにつきあってくれて。
でも夫婦円満なのを見れて、親も安心したと思う。
あなたのおかげで親孝行できた。」と大袈裟なぐらい感謝しましたか?

日の設定も丸投げではなく、あなた様が間に立って「親が楽しみしているから。申し訳ないけど・・・。」
親御さんには「彼はご馳走してもらうのを悪いと思って遠慮しているみたい。私も一緒に行ってお父さんが喜ぶところを娘の君が見ないとね。と言っている。だから、私もいける日にして。」など
細やかに心を配るのです。

「向うはあなたを大変好ましく思っているみたい。」と
間に立つあなた様が言い続けて、
誰が嫌な気がしますか。
「そうかそうか。」と誰もが会う日を楽しみにすることでしょう。

それを「自分で考えて」と間に立つあなた様が言い放ったら、
一見旦那様の意思を尊重する、いい奥さんのようですが、
その事例は何がために起こったことかを考えると、
全て「妻と結婚したがため」に起こることです。
その根本原因の妻が「私には無関係」とばかりに向うを向いていて、
どうして「妻が喜ぶから、頑張って食事をしに行こう。」と思えますか?

「無理せず自分のしたいようにして。」ではなく
「えええ~!行ってやってくれるの?悪いね!親も喜ぶわ。
支度が大変ね。一緒に行けなくてごめんね。
あ、あのグリーンのセーターがいいのでは?
前に親がすごく褒めてたよ。似合ってるって!」
など言って、持ち上げてそそのかして
ウキウキ気分で行けるように持って行くのです。

すると旦那様はウキウキ、親御さんも「おお!よく来てくれた!」大歓迎
旦那様は「ああ。来てよかった。義父母さんのことが好きだな~。」
帰ってきた旦那様に「ありがとうね!」満面の笑み。
「妻も喜んで嬉しいな。気は使うけど、次も頑張って誘われたら行こう。」そう思えるように仕向けるんです。

月日はかかります。一度や二度では進みません。
見合い相手同士がだんだん仲良くなるようなものです。


あなた様の謝る電話の時も「悪いけど、後で電話変わってやってくれる?そうしてくれればありがたい。」と
いくらあなた様が「自分から進んで申し出るのが筋だろう。」と内心思っていても、
言葉巧みに頼むことで、すんなり事が進むものです。

常に「夫側の立場で考える」ことです。「筋だろう」と言う思考は
実家の親側思考です。
気が進まないことでも、頑張ってやるのが大人の男。と言いたいのはわかります。
でも夫婦です。突き放してはいけません。
側でエールを送り、支え、やり遂げたら「さすが!」と褒める。
「馬鹿馬鹿しい。大人の男に何故そこまでやらなといけないのか。」

お互いが支え合うために結婚したのでしょう。
職人気質の言葉数が少ない旦那様を、かばって助けないとね。

そうやって続けていくと、婿業にも慣れてきて
結婚10年20年もすれば、あなた様の親御さんの前でもリラックスする旦那様に変わっていきます。

あなた様がとにかく旦那様第一優先で、かばい続け愛することで、
「僕をここまで大事にしてくれる妻の親だから・・・。」という気持ちが自然発生していくのです。

私は結婚13年。
それはそれは、夫は私の親を大事にしてくれます。
でもそれは、まず根本に「夫婦円満」だから。
私が常に「うちの親はあなたが大好きで」「自慢の婿みたい」と伝えているからです。
もちろん親にも「うちの人何かというと、『お義母さんはどうしてる?』いつも気にかけてるのよ。」
「私がちょっと、家でお母さんの愚痴を言ったら、『そんなこと言って、お義母さんが可哀想だろう。
本当娘は母親に厳しいんだな。』って、自分だけいい子ぶるのよ。どう思う?すぐにお母さんの味方してさ。」
ノロケ半分すね半分で言います。
会うたびに言います。
そういうことを聞かされて、婿を悪く思う親はいません。

始めはうちの親に会う時、に気が張っていた夫ですが、
いまは大喜びで会いに出かけますよ。
それでも5年はかかりました。
じっくりとそうなるように仕向けていくんですよ。

間に立つ人間は「すご腕外交官」でないといけません。
「好きなようにすれば」「自分で決めて」では
上手くいく外交関係でも、うまくいかなくなりますよ。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代後半既婚女性です。

これはね、はっきり言わせていただきます。
あなた様が悪い!!!!

まあ、怒らずに読んでください。

結婚して8か月とのこと。
お付き合い期間の長さについては、わかりませんが、
とにかく「夫婦として始まったばかり」であるということです。

夫婦は婚姻届けを出せば法的には夫婦になりますが、
真の夫婦になるには
365日24時間、お互いがお互いのことを思いやりといたわり、
自分の心と体よりも相手のそれを大事に思い合うことを続けて、
信頼関係を築き上げていき、10...続きを読む

Q米メジャーリーグの日本人選手はホームシックは無いのでしょうか

アメリカの野球のメジャーリーグに日本人選手が何人も行っているようになりましたが、日本人選手たちはアメリカにいてホームシックになることは無いのでしょうか。
もしホームシックになったら、どういう対策がされるでしょうか。
周囲にどういう影響があるでしょうか。

Aベストアンサー

メジャーではないですけど・・・

先日、某ニュース番組で、元ジャイアンツの桑田投手の特集をやっていました。
本人申告ですが(って本人しか解らないのでしょうが・・・)、ホームシックにかかっていたようですよ。

番組では、子供さん達とネットを使ったTV電話で、コミュニケーションをとってはいたようですが・・・

結局、奥さんと子供さん達を一時的に、観戦がてら呼んだようですが、その目の前で、あの審判との接触事故・・・

そんなにファンというわけではないですが、一度ぐらいメジャーのマウンドを踏んでもらいたいものです。

まあ、シビアな競争の世界ですから、精神的にもきついものがあるでしょうから、妻帯者が家族を連れて行っているのならまだしも、単身で乗り込んだ選手にはホームシックにかかった人がいてもおかしくないと思いますよ。皆さん「人の子」ですし・・・

Q旦那がマザコンではないと思い始めてきました。付き合っている頃、転勤で一人暮らしをする事になった時転勤

旦那がマザコンではないと思い始めてきました。付き合っている頃、転勤で一人暮らしをする事になった時転勤するための家具やら何やらをお母さんと買いに行っていたり、転勤の前日も親と食事をしに行きお別れで泣いたと言っていました。親子なのに永遠の別れでもないのに泣くんだとその時は思いました。
結婚する事になり、式場は旦那のママが決めてきたり新居のアパートにはいきなり値段のついたスリッパや敷物などがしいてありました。
何をするにも口を出してきます。旦那はなにもいいません。
これってマザコンですか?

Aベストアンサー

マザコンだね
キモイね

Qホームシック克服

ホームシックで悩んでいます。
ホームシックでどうしても耐え切れなくなり専門学校を入学辞退し実家へ戻ってきてしまいました。
来年度また別の専門学校へ挑戦する予定です。しかしホームシックが心配です。
小、中、高とどの修学旅行でもホームシックになり初日と最終日の帰宅直前以外全くといっていいほど元気が無く1日中ヌケガラ状態でした。
前回の専門学校入学辞退に追い込んだときの症状はとても寂しいという感情です。友達とも家族とも電話で話をしたりしましたが、「鬱じゃない?」と良く言われました。一人でいるときは顔が所々痙攣してました。
精神科にでも行くべきですか?それとも何かいい克服方法はありますか?自分でもいろいろ試してみてますが、どれも効果が無いです。

Aベストアンサー

こんにちわ。
あまりアドバイスになっていないと思いますが、よろしければ。

その気持ち、すごくわかります。私も今専門学校の1年なので、同年代ですね。
私も、修学旅行や合宿など、とても元気になれる状態でもなかったという記憶があります。
なんとなく、環境が変わり、寂しくて、落ち着かないんですよね。
私の場合は、行く一ヶ月くらい前~当日の間、ずっと行きたくないと感じているが、行ってしまうと安定してくる、といった具合でした。

質問者さんは、初日と最終日には元気になれるのですよね。
でしたら、「あと○日で家に帰れる、そうすればゆっくり休める。だから今は友達と、何かしていよう」そう考えることができれば、少しは気持ちも和らぐかもしれません。
または、その時間で小説などを読んだりするのもいいですね。

ただ、今回の質問は、「専門学校に入って寮生活になってしまい、ホームシックで悩んでいます」とのことなのですよね。
ホームシックとは、「家には○○があるのに、ここにはそれがない。だから寂しい」という気持ちですよね。○の中には、家族の人や、窓から見える景色、自分の部屋の様子などが思い浮かぶんじゃないでしょうか。
それを克服するには、「なれること(慣れる)」が必要だとおもいます。
家から思い出の物を持ってきたりしてみるといいかもしれません。
最初は悲しくて、寂しくて、泣けてくるかもしれません。
でも、「がんばろう」と思ってください。たとえ無気力でも勉強をとにかくやってみたり、気を紛らわすことが必要です。
時間がたてば、多くの人は解決する問題。でも、それでは解決できない人もいるんですよね。

質問者さんには今、「帰れてよかった」という安心感と、「これからどうしよう」という後悔と多くの不安があるでしょう。
でも、私は、実家へ戻ってよかったと思います。
心がからっぽでは、勉強もできませんし、友達を作るのも大変ですよね。

来年にリベンジでいいと思います。でも、そのときは寮へ入るとまた同じになりかねません。それを克服するには、たとえ時間がかかっても、実家通いか、寮に入る覚悟を決めてください。
「しばらく帰れないけど、一生懸命勉強して、友達作って、また去年みたいにならないようにする」と。

それと、あなたは自分では解決できないと思っていませんか。
それを変えてください。あなたのことを一番よく知っているのは、あなた自身です。
きっと自分の力で解決できます。そう信じてください。

精神科に行っても、あまり解決にはつながらないかもしれません。
それより、カウンセリングで、話を聞いてもらうといいかもしれません。誰かにこの気持ちをわかってもらいたい、そう感じているのでは、ないでしょうか。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html

こんにちわ。
あまりアドバイスになっていないと思いますが、よろしければ。

その気持ち、すごくわかります。私も今専門学校の1年なので、同年代ですね。
私も、修学旅行や合宿など、とても元気になれる状態でもなかったという記憶があります。
なんとなく、環境が変わり、寂しくて、落ち着かないんですよね。
私の場合は、行く一ヶ月くらい前~当日の間、ずっと行きたくないと感じているが、行ってしまうと安定してくる、といった具合でした。

質問者さんは、初日と最終日には元気になれるのですよね。...続きを読む

Q子なし夫婦 転勤へついていかない妻

私は30代、子有り、女で働いています。

同僚に相談されたのですが、何と声をかけていいかわからずこちらへ相談させていただきます。

同僚は30代前半の男性、子なし、結婚して3年。
その妻、40代後半、契約社員(勤務3年目)
一周り以上歳の離れた夫婦です。

同僚が5月に転勤することが決まりました。
転勤先は飛行機か新幹線移動が必要な距離。
転勤期間は不明(2年以上は確実)、もしかしたら5年以上の可能性もあります。
しかし、妻は転勤先へ着いていかないと断言したそうです。
その理由として、
・数年前に他県から越してきた為、やっとできた友人と離れたくない(趣味をしていてそこで知り合った)
・今の地がおもしろい
・仕事を辞めるのがもったいない

同僚は、今の時代、仕事を辞めるのは確かにもったいないし、
年齢を考えると尚もったいないかもしれなとは思うが子供もいないから夫婦で住みたい。
自分の収入だけでもなんとか生活できる。
ただ、妻の仕事のこともあるから、せめて転勤期間が3年以上とわかったら来てほしい。

それでも妻は着いて行かないそうです。
「妻の言い分もわかるけれど、俺は必要とされてないのかな・・」と寂しそうでした。


私は「離れてしばらくすれば、奥さんも寂しくなってついて行くって気変わりするかもしれないから
今は様子見れば?」と言うのが精いっぱいでした。

と言うのも、こちらの奥様の日頃の話を聞いていると普段から同僚のことは
よく言えば干渉しない、悪く言えばほったらかし、というイメージがあります・・・

奥様は週に最低3日は趣味に通い、帰宅は夜11時~12時。
趣味の日の夫の夕飯は1品作り置きされていて温めて食べるか、自分で作る。
同僚は月に1回程、土曜日も休みになりますがその土曜日も昼間から夕方まで趣味へでかける。
同僚は仕事上、お弁当を持って行きたいが作ってもらえない。
その為、コンビニかお弁当屋さんで買う。
寝室は別。
夫婦生活は誘ってもだいたい断られ、2~3ヶ月に1回。

同僚は夫婦生活に関しては不満は言っていたものの、趣味で遅くなることなどその他は気にしていないそうです。
年が離れている分、うるさく小言を言ったり干渉してこないから楽、奥様とは話も合うから楽しいと。

本人がそれでいいならいいんですが、
私が聞く限り、ほったらかしなんじゃ?と思ってしまいます。
私も夫が年下です。
主人が単身赴任になれば女性関係の心配も出てきそうですし、
もし子供がいない中で、この奥様と同じ環境にいたとしても、
離れた所へ2年以上は行かなくてはいけない、とわかり
主人に転勤先へついてきてほしいと言われたら私だったらついて行くかな、と思ってしまいました。

また、この同僚は去年に半年程単身赴任をしていましたが仕事の都合上1回しか奥様の所へ帰れず、
単身赴任が終わって自宅へ帰った日、奥様は夕飯の準備をして待っていることはなく、
趣味へ出かけていていつものように夕飯が1品、作り置きされていたそうです。


そんないきさつがあるので、奥様は転勤へついて行かず、自分の好きなように生活できる方をとったような気がしてなりません。
かと言ってズバリ
「あなたは必要とされてないんじゃない?」とは言えません。。

他に何かいい言い方ってありましたでしょうか?

奥様からすれば、「亭主留守で元気がいい」ってことでしょうか。
それにしも同僚がかわいそうだな、と思ってしまいました。


この奥様のような方って結構いらっしゃるものですか?
奥様の普段からの行動は私には理解しがたかったので、不満はない、という同僚にも
ビックリしていましたが
私の考えがお堅すぎなんでしょうか?
色々なご家庭があるのでどれが合っている、間違っているとは言えないと思いますが
皆様のご意見を聞きたくなりました。

よろしくお願いします。

私は30代、子有り、女で働いています。

同僚に相談されたのですが、何と声をかけていいかわからずこちらへ相談させていただきます。

同僚は30代前半の男性、子なし、結婚して3年。
その妻、40代後半、契約社員(勤務3年目)
一周り以上歳の離れた夫婦です。

同僚が5月に転勤することが決まりました。
転勤先は飛行機か新幹線移動が必要な距離。
転勤期間は不明(2年以上は確実)、もしかしたら5年以上の可能性もあります。
しかし、妻は転勤先へ着いていかないと断言したそうです。
その理由として...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

こういう話は、双方から聞かないと、そして聞いてもよくわからないものです。

確かに、彼の話を聞くと、可哀想な気もします。今までスルーできたことも、我慢の限界に来ているのかもしれません。しかし、それがどうしたのでしょうか?

あなたには関係の無いことですし、何もできないことです。だから、せいぜい、「それは大変ね~」と、話を聞いてあげることくらいでしょうね。もちろん、二人きりで食事や飲みに行くのは厳禁です。職場の飲み会で隣席となっても、常に他の人とも話をするようにし、二人だけで二次会~なんてしないように、気をつけてくださいね。

確かに、あなたも姉さん女房ですから、その観点から意見を求められたのかもしれませんが、同時に、同情してもらって、気を惹きたいのかもしれませんよね。その可能性は、否定できません。それにあなたは、少々その術中にはまっている感じでもありますね。


お話のような女性は、そう多くいると思えません。他人よりも、つまり伴侶よりも自分が大切なのでしょう。残りたい理由だって、不倫の可能性だってありえますよね。それくらい、異常だと思います。
しかし、くり返しになりますが、それが、どうしたというのでしょうか。
イヤなら、離婚すればよいだけの話です。
私なら、これ以前に相当なケンカ、話し合いになっているでしょうね。そして今回は、そんなに友だちがいいなら、離婚となると思います。今の住まいは賃貸契約解消です。しかし、どうも寄生してるっぽいから、なかなか離婚してくれないでしょうね。それに働いているといっても契約社員ですし、それも3年ですよね…

40代既婚男性です。

こういう話は、双方から聞かないと、そして聞いてもよくわからないものです。

確かに、彼の話を聞くと、可哀想な気もします。今までスルーできたことも、我慢の限界に来ているのかもしれません。しかし、それがどうしたのでしょうか?

あなたには関係の無いことですし、何もできないことです。だから、せいぜい、「それは大変ね~」と、話を聞いてあげることくらいでしょうね。もちろん、二人きりで食事や飲みに行くのは厳禁です。職場の飲み会で隣席となっても、常に他の人とも話をする...続きを読む


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