お付き合いをしている方34歳バツ有子供有(9歳・2歳元妻もと)
子供が一番大切だといいます。それは分かります。
でも、元妻が子供をたてに取って彼を頼ってきます。

私から見ると彼も言いなりにみえます。私は、別居の延長線にしか思えないのです。
子供と会うのは構わないしと思っています。
ただ、今日、学校から保健室で寝ているからと連絡があって私
と会う約束がなくなりました。
でも、親権は元妻ですし、緊急連絡先の元妻にも、元妻の実家にもつながらず彼のところに
学校側が連絡してきたそうです。彼の携帯番号が緊急連絡先になっていたのは知らなかったといいます。

元妻は飲食店で働いているようでお店に連絡がつかないとは考えられません。
また、彼が元妻の実家等に連絡をすればよいと思うのですが、それもしないようです。
本当に言いなりにしか見えません。

それを伝えたら、彼曰く、こんな話しになるのなら、もういいよ。君にも嫌な思いは
させたくないし・・。
俺はこれで終わりにはしたくないけど、君が嫌な思い、辛いなら仕方ない。と簡単に言います。

私は彼にとってそれだけの存在ということを認識して、別れたほうが良いのでしょう
か?

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A 回答 (7件)

No.1のおじさんです。



貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。

自分の人生は誰のものでもないよ。
自分のものだよ。
だから、自分で切り開いていかなくては、
誰もしてくれないよ。

岐路があって、右に行こうか左に行こうか
迷ったときには、自分の人生なのだから自分で考える。熟慮する。
そして、仮に右と決めたら、もう迷わず右に行く。
自分で決めた右であれば、あとで何があっても
あの時点で、熟慮して、右と決めたのだから、それでいいわけですよね。
後悔ないよね。

常に迷っている人は、あの時点で右と決めて、それでゴーをしたのに
また途中で、左のほうが良かったのではないかと、また考えだす。きりがない。
いつも定まらない。いつも後悔をしている。

だから、人生を渡っていくには、覚悟と強い意志が必要でもありますね。
幸せは、自分の手で努力して掴み取りにいくものですよ。
だって、自分の人生は誰のものでもなく、自分のものだからね。

恋愛も人生を渡っていくのも一緒ですよね。
反省は必要だけど、胸を張って生きてってね、personal2011 さん。
すぐに煮詰まるなよーーpersonal2011さん。
正しいと思ったことは、卑屈になることなく、堂々と主張するんだよ。
で、いつもスマイルです。スマイルはいいよね。
頑張ってくださいね、応援をしています。

これで終わりにしますよ。^^
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この回答へのお礼

sasimiumaiさん丁寧にありがとうございます。
こんなにも心に響くのはなぜでしょう?
まったくその通りです。
今は電車の中ですが、泣きそうです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/20 15:26

答えになってないかもしれなくてゴメンなさい。



お気持ちすごくわかるので回答させて頂きました。

私は何故かバツイチの方にご縁があるみたいで、何人か付き合いましたが「この人達、カッコつけて離婚なんかせずに別居でよかったんじゃない?」っていう関係を続けている人は、やめた方がいいですよ。

ケジメがないだけなんですから。

あと、いくらバツイチ子持ちでも、子供の人数が二人なんてトラブルがその分多くなるだけですよ。
バツイチ子持ちの中でも、彼の場合は離婚したあとに付き合う女性にとって、わりとタチの悪い部類だと思います。

これからもずっと、アナタの努力だけでは解決できない問題で、悩む日々の連続だと思いますよ。

そんな貧乏くじでいいの?
無理しないでもっと素敵な人と幸せになって頂きたいです。
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この回答へのお礼

何度も読み返しました。ありがとうございます。
確かに私の努力では・・。
何にも変わりませんね。彼が動いてくれないとどうにもなりません。
少しずつはなれられる様に気持ちを切り替えていこうと思いました。
出来るか・・。不安ですが。

お礼日時:2011/04/19 16:40

No.1のおじさんです。



貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。

<sasimiumaiさん 

再度のコメントありがとうございます。
感謝します。
この彼は、皆さんが答えてくれたようにやめたほうが良いのでしょうか?
彼は私は思われてはいないで、寂しさの埋め合わせだったのでしょうか?
だとしたら悲しいですね。

このように質問系で、書くなよ、馬鹿野郎ーーー^^
また書かなくてはいけなくなるでしょうに。^^

いいかーー男女関係なんてものはね、あくまで本人の気持ちが大事なのですよ。
外野が、何といおうと。

好きで付き合っている以上は、何があろうと二人で生じた問題は
ふたりで解決をして、そういうことを繰り返すことにより、絆を強くしていく
方法と。この場合は、いっときは、煮詰まったり、ぐちぐち言っても、根のところでは
相手を許す。そもそも愛は、見返りを求めることではなく、自分のことは、さておき、
相手を喜ばすことをしたり、相手が嬉しくなったり、喜ぶことで、こちらがわが
喜びを感じる。つまり無償であるというのが愛ですよね。

もうひとつは、貴女の場合。イヤなことが続くような現在の間柄で、貴女の年齢が
わからないけど、きっと若いと思うのですよ。
まだ若いのであれば、何もわざわざ子持ちのバツ一の男でなくともいいのではないか。
と、外野の私は思うだけのことです。
それと、貴女は元妻にいい感情を持ってないよね。ライバル視しているようなところが
文中で感じ取るのは、私だけでしょうか。
それと、元妻浮気したとあるね。子供がいながら浮気する女性も悪いけど、女性は
私は、この人に心より愛されているという実感を持っていれば、そうそう浮気など
しないものですよ。そういう意味では、貴女の彼、元妻からすると元旦那にも悪いところが
あったような気がするよ。つまり自分勝手なところが彼にあるということです。

<彼は私は思われてはいないで、寂しさの埋め合わせだったのでしょうか?
だとしたら悲しいですね。

こんなことは、私に聞くことではないぞ。
今、付き合っている貴女が、今までの付き合いの中から、感じ取るものだし
判断することではないかな。恋愛なんて、外野のものではないよ。
自分がいいと思えば、それで良いのだし、あくまで自己責任なので、相手に転嫁するものでは
ないよね。

だから、別れたい、別れたくないは、貴女が決めることだよ。
私個人は、何度かアヤがついた関係は、改善がなければ、さっさと別れるというのが
おじさんのスタンスだったからね。

それから彼の離婚理由だけど、彼から一方的に聞いたことではないのですか。
こういうのは、人によっては、自分のこと棚にあげて、相手の悪いところばかりを
言う、卑怯なひともいることは、いるんだよ。
そういうこともわかっているよね?
長くなったけど、一応こんなところです。また何かあれば書いておいてね。
答えるからね。遠慮はいらないよ。

この回答への補足

sasimiumaiさん ありがとうございます。

>このように質問系で、書くなよ、馬鹿野郎ーーー^^
また書かなくてはいけなくなるでしょうに。^^
↑↑↑
このコメント・・。沈んだ気持ちなのに・・。笑っちゃいました(^^)ちょっと気分↑↑↑
そうですね。2人の問題ですね。乗り越えて、絆が深まること望んじゃいますね。。

>女性は私は、この人に心より愛されているという実感を持っていれば、そうそう浮気など
しないものですよ。
やはり、そうなんですかね?私も実はなぜ元奥さんは浮気したのだろう?と、言うより女性が浮気をする心境・環境ってどんなのだろう??と考えていました。

今後、繰り返し、改善無い場合は私も別れることを念頭に入れておこうと思います。
sasimiumaiさんの言葉とても響きます。
本当にありがとうございます。

補足日時:2011/04/19 15:17
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No.1のおじさんです。



貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。

なあんだ、今回のことだけではなかったのですね。
積み重ねが蓄積をしていたのですね。
それならば、よく煮詰まるのも理解できます。

だったら、わざわざ、わけありのバツ一の男ではなく
バツなしの、新規の男をみつけたほうが、さっぱりするのではと
思いますよ。

別れるのが辛ければ、すぐに決断するのではなくて
距離を保つのですよ。
常によくしてあげると、男は調子に乗って、自分を大事に
思ってくれる人を、それが当たり前になって、忘れてしまうからね。
離れてみて、案外大丈夫であれば、別れるのですよ。

ひとりの男に尽くすのもいいけど、若いうちには
色々と目を他に転じれば、案外違う景色が見えてくるものですよ。

それと、いい男もいるものですよ。
頑張ってください。

この回答への補足

sasimiumaiさん 

再度のコメントありがとうございます。
感謝します。
この彼は、皆さんが答えてくれたようにやめたほうが良いのでしょうか?
彼は私は思われてはいないで、寂しさの埋め合わせだったのでしょうか?
だとしたら悲しいですね。

補足日時:2011/04/18 23:47
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辛口かもしれませんが、彼の血の繋がった息子さんが、具合がわるいんですよね。

私は知らない子でも、病院に連れて行ってと言われたら行きます。自分の子ならすっとんで行きます。
別れた奥さんが、出られなかった理由はわかりません。憶測で出られないはずがないと思うのは、貴女が寂しくて思い込んでいるような気がします。
親権とるのは大変です。育てるのも愛情があるから出来る事だと思います。私にも子供がいますが、学校から連絡が来たら仕事中上司に謝りながらでもすぐ電話をとりました。怪我や病気が心配だからです。だから、電話は本当に出られなかったかもと思いました。
別れた旦那を緊急連絡先に書くのは、私なら忘れたい人なので書きたく有りません。なのでこの方には、緊急時、駆けつけてくれる人がいないから書いたのかもしれません。学校では出来るだけ、沢山緊急連絡先を記入するようになってます。私は転勤族なので、他県の両親まで合わせて6箇所以上書きました。命に関わる連絡先ですから…。今時、普通の連絡網でも10件かけて全部留守なんて有ります。相手が携帯でもざらです。
貴女が相手の方を想う気持ちもわかりますが、文章で拝見するかぎり、ちょっと相手の方は…と心配になりました。貴女のせいにしてるし、前の奥さんと上手くいかなかった理由も想像できました。
そんなことない!それでも好き!と思うならまだ貴女も愛してるのかもしれませんが、既にこの投稿をされている時点でやばいなと思いました。恋愛中でこのグラツキは一生付き合っていくと思ったら、辛くないですか?
ご自分で決意するしかない事だと思いますが、私だったら見切りをつけます。
ご自分を大切にされて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。私のために・・。との切り替えしです。
彼が離婚を切り出したそうですが、元奥さんは本気に捕らえていなかったようで。
多分、今回のように毎回、「別れてもいいんだよ」と以前の生活でも何かにつけ言っていただろうと思いました。
なので実際に離婚届けを彼が出したことによって彼に対して執着が強いのではないかと思います。
気持ちを切り替えたいです。

お礼日時:2011/04/18 20:59

私なら別れますし、あなたが私の娘なら別れさせますね


文を読んでいて『互いに未練がある』としか感じとれないのです

緊急時の連絡先も本来なら母親になります→携帯、職場、(近いなら)実家ですよ…ところが、違いますよね

離婚の理由や原因は何だったのでしょうか?
それが一番、重要です。
互いに『顔も見たくない』様な状況で別れたのか
『一時的な感情』で別れたのか…“子供が居るのに?”と思うかもしれませんが『子供の為』なんて言い訳にすぎませんよ
私はバツイチですがDVを繰り返す旦那とのこれからを考えた時『こんな父親でも居た方が良いのか』と『こんな父親なら居ない方が良いのか』と悩んだ結果、後者でした
…ま、こんなの人それぞれですが私は、やめた方が無難かな、と感じました

あなたが何歳かは分かりませんが、若いなら結婚生活はお互いが【0地点】から築いた方がいい。
死別よりはバツイチの方がいいし、バツイチなら子供は居ない方がいい。
まして前妻との仲が曖昧すぎますよ。
これじゃ、何の拍子に“焼けぼっくい”になるか分からない。
迷っているなら、やめましょ…他に男なんてイッパイ居るよ!

この回答への補足

ありがとうございます。
彼の離婚の理由は、元奥さんの金銭問題、浮気、子育て・家事をしないが原因のようです。
現在も、お風呂無しの貸し店舗のコンクリートに絨毯を敷いて暮らしているそうです。(仕事先に近いため)
子供は何日もお風呂に入らないこともあり、自分が面倒をできるだけ見ないとと思っているようで。
彼は、元奥さんのことが大っ嫌い!と言ってはいますが・・。
嘘をつく性格ではないと思いますので、それは本当なのかな?とも思います。
少し、外にも目を向けてみようかな。
バランスをとらないとですね。。

補足日時:2011/04/18 20:44
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おじさんです。



<私は彼にとってそれだけの存在ということを認識して、別れたほうが良いのでしょう
か?

こういう問題ではないのですよ。ですから、すぐにタイトルにあるように
私が間違っているのでしょうかとか、私って、それだけの存在などと
思わないことですね。貴女の気持ちは理解しますが。
すぐに煮詰まらないことです。

彼にとって、子供も貴女も大事だと思いますよ。
両方大事なのです。
突発的なことが起こり、今回は、貴女の彼が動いたわけですけどね。
飲食店には連絡は、いっていると思いますよ。
第一番の保護者ですからね。
ただ飲食店は、数少ない人数で店をまわしている場合に
すぐに店から抜け出すことができないことがあります。

そういう事情から元奥さんが、貴方の彼に内緒で緊急連絡先にしたのでは
ないかと、想像します。

貴女は、彼がバツ一であることを承知で付き合ったのですよね。
子供もいることもです。

別れた夫婦が、子供も含めて、その後もきっばりと没交渉をする夫婦もいれば
子供だけには会いたい、よくしてあげたいという夫婦もいるわけですね。
こればかりは、各々のありかたがあるので、現在の彼女は可哀相ではあるけど
口出しが出来るものではないのでは。
貴女の彼は、子供を大事にするるタイプですのでね。

<子供と会うのは構わないしと思っています。
ただ、今日、学校から保健室で寝ているからと連絡があって私
と会う約束がなくなりました。

理解ある貴女なのに、自分と会う約束がなくなってしまったので
今日は、むくれてしまっているわけですね。
貴女とのデートは次回でもできるではないですか。
今日のは子供の突発です。大人である女性であれば、ここいらは理解しないと。

貴女が今日のようなことで不満に思い、それを彼に伝えれば、
貴女が書いてあるような、彼の発言になってしまいます、これは当然です。

究極的には、私と、子供と、どっちが大事なのということになりますからね。
よく女性が、私と仕事、どっちが大事なのという類のようなものです。
どちらも大事なのです。

そのあたりを理解しないと、バツ一の男性と付き合えないですよ。
それがイヤであれば、付き合いをやめることです。
これしかありません。

こんな回答になりました。すぐに結論づけるような考えは、やめましょう。

この回答への補足

こういう問題ではないのですよ。ですから、すぐにタイトルにあるように
私が間違っているのでしょうかとか、私って、それだけの存在などと
思わないことですね。貴女の気持ちは理解しますが。
すぐに煮詰まらないことです。

この文面でなんか、泣けてきました。
確かに・・。煮詰まっています。ただ、この煮詰まりは今回のことだけでなってしまったことではなく、
以前も、子供のことで無く私との食い違い(彼の勘違い)で明日はもう会わない!と。
そんなことが先月末から何度かありました。
そして今回で。いい加減にして!と思います。

そして、歩み寄りの姿勢が彼には見えない・・。
俺はこうだから、それが嫌なら無理だね。
と言われているようで・・。
落ち込みます。

補足日時:2011/04/18 21:13
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