中学3年の息子ですが、現在不登校と言うより廃人同様で対処に苦慮しています。
一日中自分の部屋に閉じこもり、腹が減ると降りてきてご飯は食べます。
することがないのでいつも夕方近くまで寝ていて、夜中はテレビを見たり携帯を見たり。
親が話しかけても無視します。
全く何もする気が無い、と言うか、生きているだけで、感情をあらわにすることも無くなりました。

中学1年の1学期までは成績は中位でしたが、夏休みを境に全く勉強をしなくなり、転げ落ちる
ように成績は悪くなる一方でした。

部活は野球をしていましたが、先生に酷く叱られたのをきっかけに辞めてしまいました。
それからは輪を掛けて生活態度は悪くなり、夜は遅くまで帰らなくなり、親との会話は全く
なくなりました。

かろうじて学校には通っていましたが、3年に進級すると、とたんに不登校になりました。
当然理由など話す事はありません。

ほぼ1日中布団をかぶっています。

家庭事情は特に特別でもなく、普通に子育てしてきたつもりです。

反抗期とはよく言いますが、こういった態度も反抗の表れでしょうか。
親から見ると、何かが憑依しているか、魂が抜けたように見えます。

それともうつ病や何かの精神病でしょうか。

うつ病ですと、よく叱咤激励は逆効果だと聞きます。
病院に連れていくのは大げさでしょうか。
学校の先生は根気よく話しかけなさいとアドバイスしてくれました。
しかしいくら話しかけても反応がありません。

心配で心配でたまりません。
どう対処すれば良いのか、アドバイスいただければ幸いです。

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A 回答 (9件)

ご心配ですね、気持ちお察しします。


お子さんと全く同じではありませんが、話すと長くなりますので、カットしますが、5年程前に高校生の息子が、一時期不登校のような状況に陥ったことがあります。
心配で夜も眠れませんでした。
その時の経験からお話します。

まず、病気かそうでないのか、それを判断する必要があると思います。
一番よいのは、本人が行く気があるなら、連れていけるなら診療内科、または日頃のかかりつけの医師でもいいので診察してもらうことが一番です。
結果、病気でなくとも今の心境を吐露することで、なんらかの心境の変化も期待できます。
当時の息子は病院に連れていくことができれば苦労しないわけで、同じく「無視」していて、とても連れていくことなど出来ない状況でした。
お子さんはどうですか?病院に行けそうですか?
息子には「病院に行ってみよう」と言った時、たしか「病気じゃない!」と言ったように記憶しますが、本人が自覚してなくても、病気なこともあると思いますから、やはり鬱などの病気か、学校や親への反抗期+将来への不安等なのかわかった方が安心するし、先に進めると思います。
我が家ではもちろん担任とも話をしましたし、学校に定期的にスクールカウンセラーと、心療内科の医師が来ていることがわかり、息子抜きで、計数回、学校だと時間が制限されので、うち2回は父親も同伴して、医師のクリニックで相談しました。
どうしても本人を連れていけないのであれば、親だけ子供の症状を話して相談も可能ははずです。
結論から言うと、教師はあまり親身にはなってくれませんでしたし、カウンセラーはやはり話を聞いてくれるだけで(その中から自分で結論を出していく…ということなのかもしれないが、まず、私が知りたかったのは治療が必要な病気か否かということだったので)今思うと、一番よりどころになったのは医師との面談です。
食事や排便はどうか、一言で家にいるといっても、その他の行動(学校へは行かなくてもそれ以外の事)はどうか、などを話すうち、鬱等ではないのではないか?との思いに至りました。
素人判断ですが、息子さんは食事をし、ゲームやAKBに興味がある等からして、鬱等ではないのでは?と思うのですが…。

今、先生が親身になってくれている、とありましたが、現在中3で、卒業してしまえば自動的にその先生には頼れなくなってくるのではありませんか?
かつて、学校の教師をしていたので、あえて言わせていただくと、あちこち相談して大ごとにしない方がいい…というのは、確かに今の段階ではそうかもしれません。
でもでは具体的にどういう方法があるのか?と思ってしまいます、ことの始まりはけして最近ではなく1年も前に遡るようですから…。
その先生に息子さんが今の気持ちを話せる関係ですか?またはそこまでいかなくとも話すことが出来ているのでしょうか?
それが出来ているならいいですが、暖かく見守る、というのは大事なことですが、勘ぐって考えると無策、または逃げ、のようにも思えます。
教師は今現在の担任の生徒で手いっぱいで、なかなか不登校の生徒までは余裕がなく、ましてそこまでの知識もないので、保険の先生や学校にスクールカウンセラーがきているなら、そこから専門の医師なりを紹介してくれるはずです(息子さんがこのことを快く思わないようなら、内密に)
卒業し所属がなくなると、親としてはよりどころをなくします。
今、学校にいるうちなら、まだ先生方も相談にのってくれますし、なんとか相談窓口やツテがありますから、このままにせず、ぜひ在学中になんらか動いた方が賢明かと思われます。
まだ不登校気味のようですので、もう少し様子をみて、完全な不登校になってしまう前に、親が行動に出る、具体的には、連休明けても状況が進展しないようなら、ますます登校しにくくなっていくだけで、クラスに戻れなくなってしまうと思いますので、親としては、なんらかの準備をしておいた方がいいのではないかと、個人的には思います。

この回答への補足

酷いです。日に日に悪化の一途をたどっています。

先日、気分転換になればと、夜行バスで7時間掛けてナゴヤドームへ
AKBの握手会に行かせました。

何故、そこまでさせるかとお思いでしょうが、前回広島での握手会を行かせなかった
事が家出の原因でした。

行く前はほんの少しだけ機嫌が良かったです。
ただし、翌朝戻ってからは元の木阿弥です。

全く口は開きません。
夜9時頃目は醒めているとは思いますが、食事は親が寝静まった夜中の2時頃に
食べて、暫くは居間で寝転んでテレビは見ているようです。

朝方、我々が起きる前には自分の部屋に戻り、布団にもぐりこみます。

当然通学の時間に起きるはずはありません。

夜に、部屋まで様子を見に行きますが、話掛けても全く無視です。

執拗に話しかけるとうつ伏せになり、過呼吸になるのがわかります。
とにかく目つきは普通ではありません。

目的があると行動するので、うつ病では無いような気がしますが、
いかがなものでしょう。

補足日時:2011/04/25 18:45
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いわゆるひきこもりなんですね?


息子さんは学校で嫌なことがあった可能性はないでしょうか。 息子さん自身が気付いてるか気付いてないかに関わらず何か原因があったのかもしれません。
また、発達障害などが背景に隠れてる場合にひきこもったり精神のバランスを崩す場合が多くあります。
その辺りを疑ってみてはどうでしょうか?
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うつ病にも統合失調症にも見えます(私は医師ではないので診断、断定は出来ません)


息子さんが、納得して治りたい意志があるならば
精神科受診もいいと思います。

統合失調症だとしても叱咤激励はまずいと思います。

また、昔、精神科で発達障害や強迫性障害を統合失調症と誤診されることが
よくあったので、精神疾患について勉強してから受診させてください。
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軽はずみに鬱病などと決めてしまってもいけないと思いますが、鬱の状態ですね。


医者に行っても薬をくれるだけかもしれませんが良い医者を探してみるとか。

友人に中卒の社長さんがいます。一般的な教育の道筋をたどらなかったとしても人生まだまだこれからどうにでもなります。高卒認定試験などもありますし。

ともかく今は味方になって、遊びでもなんでもやりたくなるようなことをみつけてやるようにするのが第一歩だと思います。何か得意だったこととか、やってみたいことなど思い当たらないでしょうか。
仕事などのアドバイスをするのはそのあとで良いと思いますが、職人的な仕事なら若いうちからはじめた方が有利です。親戚に職人的な仕事をしている人はいませんか?

動物などは飼っていますか?
子犬でも飼ってはいかがでしょうか。

野球の件はひとつの原因になっているように思います。

まず親御さんは一人で考えていてもまいってしまいますから、不登校の親の会のような物を見つけて話を聞いたり聞いてもらったりする人を作るのがいいと思います。そういうのが嫌いだったとしてもおそらく気の合う人は中には居ると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
不登校の親の会のような物を探してみます。

今夢中になっている事?強いて言えばAKBくらいです。

握手会に行かせてくれと言いましたが、遠方なので親同行でないとダメと言うと
ふてくされて家出をしました。

少し前はプラモデルに凝っていたみたいで、お年玉などで、3万程もする機材を購入しましたが、

1か月ほどで飽きてしまい。機材は半額ほどで売り飛ばしました(本人の意向で)
6年前に子供の要望で犬を飼いだしましたが、当初世話はしていましたが、
最近は全く放たらかし状態です。

何事もすぐに飽きて長続きしません。

お礼日時:2011/04/18 21:49

反抗期っていろんな形がありますからね。

ドラマみたいに暴力的で挑発的なものが全てだとは思わないでください。

とりあえず、念のため精神科を診療してみてはどうでしょう?ご家庭の雰囲気は明るいですか?楽しい家庭ですか?笑う門には福来る。明るい家庭の子は明るいです。

この回答への補足

>ご家庭の雰囲気は明るいですか?

普通だと思います。

夫婦仲は良い方だと思います。

小学生の頃は子供と3人でよく出かけていましたが、

中学になり親とは全く行動しなくなりました。

当然と言えば当然でしょうが・・・

補足日時:2011/04/18 21:32
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まずはご夫婦で話し合う問題であると思います。



お母様かお父様かが不明ですが、質問者様の旦那様もしくは奥様は何と仰っていますか?

この回答への補足

当方は父親でございます。

夫婦間の話題はもっぱら子供のことです。

当然母親の方が子供と接する機会が多いのですが、

私に対して、もっと子供に話しかけるようにと言われています。

確かにそうするべきと感じます。

がんばります。

補足日時:2011/04/18 20:55
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私の知っている人に鬱病の人がいました。



その人は生活環境を大きく変えなければ

いけなかったらしいです。

学校やめるほどにはしなくても、なにか環境を大きく変えたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

うつ病なら叱咤激励は逆効果ですね。

一度医師に相談してみます。

お礼日時:2011/04/18 20:50

>病院に連れていくのは大げさでしょうか



病院に行かなくて・・・ほかにどこへ行くの?

もう間違いなく進学は無理でしょう

となれば、最終学歴は中卒です

それで人生は終わります

2年前に兆候をつかんでいたのに・・・
なぜ何もしなかったのか?
同じ親として信じられません

心配するより、先にやるべきことがあるはず

心配 = 気にしているふりして、避けているだけ

親子で嘘ついて、
親子で現実逃避して
親子で・・・親子のふりして

>どう対処すれば良いのか

簡単だよ!
覚悟を決めることです
子供と心中する覚悟を
できなきゃ
一生飼殺すしかありません
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

覚悟を決めるとは、具体的にどうすればよろしいでしょうか。

無理矢理でも通わせるとよいのでしょうか。

お礼日時:2011/04/18 20:46

まずなのですが、小遣いも食事も簡単にあげてません?


だから親と話をしなくとも過ごせるのだと思いますが・・。
それで馬鹿にもされてる気が・・・。

んでもって。この四月から3年に上がって不登校でいいんですよね?
それでも1年以上放し飼いにしすぎてませんかとも思えますけど・・。

>親から見ると、何かが憑依しているか、魂が抜けたように見えます。
→本気で言ってるなら除霊からでしょうか・・・。
 夜起きまくってれば当然昼間は布団かぶってるだろうし、顔色も悪いでしょうね。

>部活は野球をしていましたが、先生に酷く叱られたのをきっかけに辞めてしまいました。
→きっかけだとするとどんな叱られ方したのかでしょうね。
 それはここに書けませんでしたか??
 これだけ見るとどんだけこの子は弱いのだとしか見えません。

結論的には、既に親御さんが何しても簡単にはすまないかと・・・
誰か間に入れるべきでしょう。そういうことの専門家を・・。
学校の先生も中には入りたくないようだし
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに甘かったと反省しています。

>小遣いも食事も簡単にあげてません?
その通りです。金遣いがエスカレートしてきたので
最近になって簡単には与えなくしました。
その事が反発の要因でもあります。

部活で叱られた理由は話すと長くなります。
要は生活態度がだらけているとの事です。
顧問の先生は熱血漢で体罰は日常茶飯事です。
(指導方針、方法に関しては、大いに結構だと思います)

学校の先生を中に入れたいわけではありません。
新しい担任も親身に関わってくれています。

先生方の意見は医師や専門機関とか、大げさにしない方が良いのではと
言います。

お礼日時:2011/04/18 20:44

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旦那と離婚したいのですが。
結婚して12年になります。一年前に旦那が、息子の同級生のお母さんと浮気してたことが解り、それ以来どうしても夫婦の修復が難しくなってしまい、現在口もまともに聞かない状況です。
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Aベストアンサー

中学生になる前にどうでしょう?
入学前にキレイにしておいた方が息子さんも良いかと。

親の理由で離婚し、子供は何らかの思いを持つと思います。
でも、必ず理解できる日がきます。

冷えた両親の家庭環境で育つとよりも、片親でも愛情を感じる環境で育つ方が良いと思います。

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来週より、中学3年の不登校生徒(元・私立中学中退者)の家庭教師をすることになりました。

現状では、公営のサポート施設に通いつつ、友人と外出したりしているため、
「親への強い拒絶」とか「ひきこもり・昼夜逆転」等はなく、改善傾向にある段階です。
社会・理科を受験で使うのは厳しいのではないかという判断から、私立高校への進学を希望しております。


そこで、質問がございます。
「予備知識として、どのようなことが必要なのか」ということです。


とりあえず、

 不登校のすべて
 http://manabi-subete.com/futoko/contents/keyword_01.htm

には目を通しました。しかし、ここで紹介されている文献はまだ読んでいません。
小泉英二という方が不登校の類型化を行ったことは、調べた結果判明しましたが
実践においては、どのような文献が適しているのか、良く分かっていない状況です。

似たような経験をお持ちの方の経験談等でも構いません。
また、不登校経験者でも受け容れる私立高校(できれば千葉市内)についての情報も、併せて知りたく存じます。
もちろん、合同説明会等に参加して、高校側担当職員に質問するとか、
色々手段はあるかも知れないと思いますが…。
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以上、とりとめがなくなってしまいましたが、御返答を御待ちしております。

来週より、中学3年の不登校生徒(元・私立中学中退者)の家庭教師をすることになりました。

現状では、公営のサポート施設に通いつつ、友人と外出したりしているため、
「親への強い拒絶」とか「ひきこもり・昼夜逆転」等はなく、改善傾向にある段階です。
社会・理科を受験で使うのは厳しいのではないかという判断から、私立高校への進学を希望しております。


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Aベストアンサー

身近に不登校の子を何人か知っていますが…。
あまり予備知識を仕入れて頭でっかちにならない方が良いと思いますよ。
というのも、不登校の子、とひとくくりに考えることこそが危険だと思うからです。
一人一人、性格、性質、不登校になった経緯、家庭の状況等が違うからです。
こういう場合にはこう接すれば良いみたいなマニュアルはないと思います。
引用のURLに書かれていることは不登校に対する最低限の心得といった程度だと思います。

私のよく知ってる不登校の子は実によくしゃべる快活な子です。
なぜこんな子が不登校に?と思うくらい。
まあいじめや家庭環境等、いろんな経緯がそれぞれにあって学校に行けなくなっているけれど、他は至って普通の子なのです。
別段、特別な心得など必要ないと思います。
学校に行けないのが悪いことだとか、早く行けるようになれ、といったタブーに触れなければ良いことだと思います。
子供の言うことに調子を合わせ過ぎるのも良くありません。
なんでもYESばかりでは「気を遣われてる」と思われます。
それは違うと思うよ、といった自分の意見を言えないと心を開いてくれないと思います。
何よりもまず受け持つお子さんがどういう子なのかを自分の目できちんと見極めることだと思います。

進路に関してはご両親が十分に考えてあげられる事が大事だと思います。
私の知ってる子は私立の全国展開している通信制高校に入学しました。引用URLに広告が出ている学校です。
通学部もあり本人の希望で通学していますが、やはり順調に通学できてるわけではありません。
通学できなくても単位がとれるようなシステムがありますし不登校の子に手厚い対応はできてる学校のようですが。

中学卒業までに一日も登校できない状況が続けば、実際問題入学させても続かないとみなされ、通常の全日制高校への入学は難しいと思います。
もちろん本人の強い意志があれば学校長の推薦をもらって不登校枠での入学も可能ではありますが。
公立であればその不登校枠が定められていますが、私立となると個々に体制や事情の違うことで、相談してみない事にはわからないと思います。
しかし通えなくなる可能性のある子を入学させてくれる全日制私立校というのは通常ないと思います。

とりあえず家庭教師に求められるのは少しでも楽しく必要な勉強させてくれること、ではないでしょうか。
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Q結婚してる息子を持つお母さんへ

タイトルの方へ質問です

息子の嫁と今まで仲良くしており、あるきっかけで嫁の母親が大嫌いになった場合、嫁のことも嫌いになりますか?

また息子夫婦とは別居ですが、息子が風邪をひき専業主婦の嫁がいるのに会社を休んでお見舞いに来る母親の心理は?

Aベストアンサー

とても分ります。
息子の嫁とは 仲良くしたいです。しかし嫁に取っては実母のほうがいいのです。
 
息子は嫁に逆らってまで 自分の母親を。。。となりますと嫁は「マザコン」と言います。

 嫁の母親は娘のために手伝っているつもり。
ここから姑は思う
 「息子の母親は私(質問者様)なのになんで嫁の母親がしゃしゃり出てくるの?!」と、
なるのです。。

私も何度もむなしい気持ちにさせられました。だからとても質問者様の心境が分りますよ。。

またこんな例も;こちらが息子の家にお泊りしてもせいぜい2泊(あとはホテルに)でも嫁の母親はいつも1週間は滞在する。。こんなことは日常茶飯事。。嫁の母親ほど姑にとってウットオシイ存在はありません。

。が。
質問者様も
そこは賢い姑に変身し何も言わない。見ない。聴かない。振りをします。内心は穏やかではありませんが。
可愛い息子の嫁は可愛いので余計に歯がゆい。。

「この嫁もいつか 自分の息子の嫁に同じ目に遭うであろう。。その時まで待とう」と・・・
とでも 考えないと あほくさくて((笑))・・・・

Q私は今高校1年生(春から2年)で、去年の夏休み前後から不登校です。 もともと中2のときに不登校にな

私は今高校1年生(春から2年)で、去年の夏休み前後から不登校です。

もともと中2のときに不登校になり、統合失調症と診断されました。今現在は通院したり薬を飲んだりはしていません。(完治?はしていないまま通院しなくなりました。)

中3からは、適応指導教室に行き勉強をして、高校は公立の定時制(午後部)に入りました。
最初はずっと通学もできていて、楽しい学校生活を送っていたんですが、夏休み前辺りから少しずつ行けなくなり、現在に至ります。

私の学校は定時制なんですが、授業を多く取ると3年でも卒業ができて、私もできるだけ3年で卒業して、大学に進学したいと思っていました。
でも、今から卒業しようとすると4年での卒業になります。私はそれでも構わないし、1浪したとおもえば全然平気なんですけど、その前に学校に通えるようにならないと話しにならないな、と思っているんですがなかなか行けないです。

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すごく情けない理由なんですけど、危機感が無いわけでもなく、勉強はそこまで嫌いじゃないし、進学もしたいと思っているので、高校卒業の資格はほしいです。
ただ、通信制への編入は金銭的な問題で無理だし、せっかく入ったのでできるだけ今在学してるところで卒業したいと思っています。


なにか、解決する方法やアドバイス?あれば、よろしくお願いします。
長文、駄文すみません。

私は今高校1年生(春から2年)で、去年の夏休み前後から不登校です。

もともと中2のときに不登校になり、統合失調症と診断されました。今現在は通院したり薬を飲んだりはしていません。(完治?はしていないまま通院しなくなりました。)

中3からは、適応指導教室に行き勉強をして、高校は公立の定時制(午後部)に入りました。
最初はずっと通学もできていて、楽しい学校生活を送っていたんですが、夏休み前辺りから少しずつ行けなくなり、現在に至ります。

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Aベストアンサー

ゆっくりでも卒業したいと言う思いがあるなら大丈夫。
ご両親様と相談して 今は自分を育てると言う勉強をして見たら?
焦りは禁物。せっかく不登校になったんだもん。
学校お休みして その時間を有効活用してみたら?
何かの展示会を見に行ったり 美術館めぐりしたり 映画や演劇やコンサート見に行ったり
心を養う勉強に切り替えて見たら?
自分の進む先が見えてくるかもしれないし。
小休止前進小休止前進の繰り返しでいいじゃない。
病気で苦しむ分 親の思いを杖にして 一歩ずつだよね。

Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

Aベストアンサー

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q不登校で中学二年生です わたしは約一年不登校児で出席日数も足りないし内申もよくありません。 ですがこ

不登校で中学二年生です
わたしは約一年不登校児で出席日数も足りないし内申もよくありません。
ですがこの春から行きたい高校もできて(私立で偏差値低め)勉強を頑張って毎日別室高校をしていきたいと考えてるのですが、
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不良もいるとか校則がゆるいとか、あげるときりがありません。
不登校児でこんなわがままを言うのもあれなんですが、不安です。
こうゆうのってほんとだったりするんですかね…?
心配です。

Aベストアンサー

残念ながら、本当です。

その高校に入って、あなたが不良になるかどうかはあなた自身のこれからの努力次第です。

まず、一年間不登校だったのに、別室登校でも学校に行こうと思ったわけですよね。
成長していると言うことですよ。
志望校ができたんですね、未来が開けてきたではないですか。

次は、高校に入ったら、何をしたいか考えましょう。
何か資格を取るでも良いですし、大学に行けるよう勉強頑張るでも良いです、
目標ができて、高校に入れば、周りに流されることもなく、
自信を持って高校生活を送れます。

学校の評判は、相対的なものです。どんな学校にも不良はいますし、
いやなヤツがいる可能性はあります。

2年間、別室でも登校を続け、是非、高校に進学して下さい。

ドアは開かれつつあります。できることから少しずつ始めれば良いんです。

高校に入ったら、次の目標を探しましょう。

参考までに。

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

Aベストアンサー

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q不登校気味の息子…

中学2年生の息子が先月から不登校気味です。
風邪を引いたのがきっかけか休み癖がついたとしか思ってなかったのですが…朝になるとお腹が痛いとかお腹が痛くなくても行く気にならない面倒くさいと言って布団から出てこない状態です。
私が仕事から帰ってくると意外と元気で明日から学校に行くと言っては何日も同じ状態です。
行かないといけないプレッシャーもあるようでどうしてこんな風になったんだろうと本人も辛そうです。
親としてはただ見守るだけでいいのでしょうか?
起立性調節障害の症状に似てるところもありますが、本人は病気じゃないから病院は行かないと言ってます。
悩む日々です。
同じ経験をされた方又は不登校の親御さんのアドバイスを聞かせて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

典型的な不登校中学生ですね。病院に行かずに学校復帰する子も多いですよ。うちもそうでした。

親御さんはいろいろなところに相談されていますか? 担任、スクールカウンセラー、官民両方の不登校相談室、それにたいてい付いているカウンセラーや併設されている親の会。だいたいこういうものに皆さん、顔を出されて情報収集なさいます。お子さんが参加できればベストですが、なかなかそうもいかないでしょうし、とりあえずは親が。それがさしあたって親にできることです。

で、そうしたところで得た情報をもとに、あとは親御さんが判断することになると思います。一番大事なのは、ありのままの本人を受け入れること、だと言われていて私も賛成です。なんとなく質問者さんは、ありのままの息子さんを受け入れているように感じます。

私の場合、それに加えて、タイミングを見計らったうえで、声を掛けたり、強く出たり、そっとしておいたりしました。このタイミングを見計らうのが、かなり難しいことではあるのですが。それから、息子も気持が学校に向いていたので、私が極力学校に顔を出し、折を見ては様子を伝えていましたね。担任や級友の訪問にも非常に助けられました。

休んだのをきっかけに、勉強の遅れなどが気になっているということはないでしょうか。成績や進学について、何か勇気づけられる声掛けができるといいのかもしれませんね。いずれにしても、ちょっと鬱になりがちな季節ではあります。お子さんもご家族も、上手に気晴らしなさってください。

余談ですが、専門家に強制的に診せるのは逆効果だと言われていて、専門家自身が歓迎してくれません。私自身は積極的に専門家に会いに行くほうですが、本人だって、自分が病気だと思いたくないのに病気だと思わされたら恐ろしくてたまらないでしょう。

典型的な不登校中学生ですね。病院に行かずに学校復帰する子も多いですよ。うちもそうでした。

親御さんはいろいろなところに相談されていますか? 担任、スクールカウンセラー、官民両方の不登校相談室、それにたいてい付いているカウンセラーや併設されている親の会。だいたいこういうものに皆さん、顔を出されて情報収集なさいます。お子さんが参加できればベストですが、なかなかそうもいかないでしょうし、とりあえずは親が。それがさしあたって親にできることです。

で、そうしたところで得た情報を...続きを読む

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q中二の息子が全く勉強しませんが何かいい方法ありませんか? 因みに2年間不登校で、やっと今年の6月に学

中二の息子が全く勉強しませんが何かいい方法ありませんか?
因みに2年間不登校で、やっと今年の6月に学校へ行くようになりました。
なので勉強が追いついていってません。

Aベストアンサー

ゅゅゅゅゆーみんさん こんにちは。

まぁ 子供ですから勉強嫌いな子は多いですよね。ゅゅゅゅゆーみんさんは中二の頃勉強好きでしていましたか?

子供に「勉強しなさい。!」って言って 例え無理やり勉強させたとしてそれって身になるのでしょうかね。

ってか本気で 自分の子供に勉強してもらいたいと思うのであれば ゅゅゅゅゆーみんさん自身が 中二の問題を率先して解いていく(勉強する、)事が大事じゃないでしょうか。

そもそも 子供は親の背中を見て育つわけですし、

お子さんに将来 幸せになってもらいたいのであれば 今の自分が幸せで居ないと。その姿を見せてあげなきゃ 幸せなんて子供に伝わらないですよね。

お子さんに将来 一生懸命 働いて 私(ゅゅゅゅゆーみんさん)を養ってもらいたいのであれば ゅゅゅゅゆーみんさん自身が一生懸命働いて ご自身のお母さんを養ってあげなきゃ 子供には伝わらないですよね。


ただ 【私の言うこと聞いて欲しい。】 それだけなら  不安を煽って勉強させたらいいと思います。 「勉強しないといい大学に入れなくて敷いては 良い就職先にもつけない。 そして幸せにもなれない。」 って 恐怖心を植え付けて 何かさせればいいだけです。

 まあ それを洗脳とか言ったりするんですよね。

 子育てが 上手くいったかどうかわかるのは その子が大人になった時30歳40歳になった時ですよね。

ゅゅゅゅゆーみんさん こんにちは。

まぁ 子供ですから勉強嫌いな子は多いですよね。ゅゅゅゅゆーみんさんは中二の頃勉強好きでしていましたか?

子供に「勉強しなさい。!」って言って 例え無理やり勉強させたとしてそれって身になるのでしょうかね。

ってか本気で 自分の子供に勉強してもらいたいと思うのであれば ゅゅゅゅゆーみんさん自身が 中二の問題を率先して解いていく(勉強する、)事が大事じゃないでしょうか。

そもそも 子供は親の背中を見て育つわけですし、

お子さんに将来 幸せにな...続きを読む


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