21歳、大学4年生の女です。
高校3年生の時、母を亡くしました。
それ以来、辛い時に素直に辛いと言える相手が居ません。
友だちはいますが、言われた相手はどうしていいか困ってしまうだろうと考えると何も言えなくなってしまいます。

しかし、先日恋人には思い切って打ち明けることができました。
母親のことを聞かれた時亡くなったことを説明するのが苦痛であることや、
周りの友だちが母親に甘えているのを見ると「なぜ自分だけ」という気持ちになってしまうこと等を話しました。
今までずっと誰にも言えなかったことですが、彼にだけは言うことができました。
しかし、そのことを彼に打ち明けると
「もう21になるのだから、そんなことを言ってる場合ではない」とか「甘えている」などと言われてしまいました。
正直とてもショックでした。きっと彼なら私のことを受け止めてくれるだろうと思っていたからです。

私は、慰めの言葉を求めていたわけではありません。
世の中にはもっと辛い経験をされている方は、それこそたくさんいらっしゃることも知っています。
それでも、母が亡くなった後は家のことをやらねばならず、そういう今までの頑張りをただ認めて欲しかったのです…。
そう言われて以来、また誰にも言えなくなってしまいました。

やはり、こういうことで弱音を吐く私は甘えているのでしょうか?

ここまで読んでくださってありがとうございます。乱文失礼しました。
皆様、どうか意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

>正直とてもショックでした。

きっと彼なら私のことを受け止めてくれるだろうと思っていたからです。
伝え方にもよると思うので、この一回で受け止めてもらえなかったと決めつけるのはよくありません。
もしかした会話の中で彼氏は温かい言葉をかけてくれていたのに、質問者さんが聞き逃してしまった可能性もあります。

質問者さんには素直に辛いと言える相手が必要なんだと思いますが、
それは彼氏がよいと質問者さん自身で考えたから伝えたのでしょう。

もう一度、ダメならさらにもう一度、彼氏に伝えてみてはいかがでしょうか?
信頼できる人に気持ちを受け止めてもらえるのが幸せだと、私は思います。

どう伝えるべきかを再度質問してみるのもよいと思いますよ。

>やはり、こういうことで弱音を吐く私は甘えているのでしょうか?
甘えているとは思いますが、それはいけないことでしょうか。

自分の気持ちを押し込めて生きたところで、
後で苦しくなるのは想像するに容易い気がします。

誰にでも弱音を吐いたり、何に対しても弱音を吐くのではないでしょう。
信頼できる人に、大切な母親を失った辛い気持を吐露することの何がいけないのでしょうか。

質問者さんの悩みが早く解決することを願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、私の伝え方がよくなかったのかもしれません。
それなのに、一回で受け止めてもらえなかったと決めつけるのはよくないと思います。
叱責が彼なりの「優しさ」であったと今は思い直すことができましたが、辛い思いに襲われることはこれから先何度でもあるでしょう。
その内の一回でも、素直に吐き出せることができたなら、これほど楽になれることはありません。
伝え方に気をつけて、またチャンスがあれば相談してみようと思います。

優しいお言葉をかけていただき、大分心が楽になりました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 10:47

誰かに言ってしまえば


その言葉は消えてしまいます。
大切な言葉は
上等なノートに、いい筆記具で
書き残しておきましょう。

立場が逆だったらどうでしたでしょう。
結婚していて浅からぬ交流があれば、
共有できるかもしれませんけれど、
殆ど知らない人のことの
ご不幸に、真摯で適切な言葉を寄せられるでしょうか。
いまは、自身の親の葬儀にも参列しない人が増えています。
弱音・甘えというより、彼が共有するには、聊か重過ぎたのではないでしょうか。

参考までに、三浦綾子さんの言葉:
自己中心的な人間は、自分の考えに拍手喝采してくれないものを憎む。
自分が悪口を言うときに、共に悪口を言わぬ相手を嫌う。
自分が怠けるとき、共に怠けない友を疎む。
酒を飲む人間は飲まぬ人間を軽蔑する。
つまり自分の共犯者(いささかどぎつい表現だが、いわば自分の同調者)でない者は
大嫌いなのだ。  

ある種のイジメ人のリーダーは、
共感を示す人を集めるという常套的なストラテジーで、
ターゲットを孤立化させます。質問者さまは、あろうことか、
その種のイジメ人のようなスタンスで、質問者さまに共感を示してくださる人の回答を集め、
質問者さまの心の中で、彼を孤立化させようとしているような質問
のようにも受け止められなりません。私の思い過ごし、
思い違いなら宜しいのですが。


大切な思い出は
上等なノートに、いい筆記具で
そっと、
書き残しておきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>その種のイジメ人のようなスタンスで、質問者さまに共感を示してくださる人の回答を集め、
>質問者さまの心の中で、彼を孤立化させようとしているような質問
>のようにも受け止められなりません。
そのような誤解を招いた行動に見えたのなら、本当に申し訳ないです。
私は、ただ私自身の行動がやはり甘えに写るのか、他の方にも客観的に判断してもらいたかったのです。
もし、「甘えである」と彼と同じ考えをもつ方が多くいるのなら、もっと自分を変える努力をしなければと私自身が思ったからです。
しかし、回答者さまがおっしゃる通り、「甘えじゃないよ」と他の人が言ってくれるのを期待していた気持ちがなかったわけではありません。私は無意識に心の中で彼を孤立させようとしていたのかもしれません。

でも、他の回答者さまもおっしゃっている通り、世の中にはいろいろな考え方や受け止め方があります。
それに気付かされた今となっては、彼は私のことを本当に想って叱責したのではないかと考えています。

大切な思い出を書き残しておく。
それも一つの手だと思います。
思いを語らなくとも、綴ることで気持ちが少しは楽になるかもしれません。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 10:37

 家の娘も中3の時、母親を癌で亡くしています。


 今大学3年で家のこともやってくれています。

 幸いにも、質問者様のように『周りの友だちが母親に甘えているのを見ると「なぜ自分だけ」という気持ちになってしまう』ことは無いと私には言っています。娘に言わせると、「自分を不幸だと思っても何にも変わらないから」と言ってます。

 今年就活の年ですが、結構主婦業が気に入っているようで(母親も専業主婦でした)、「就活より婚活!」と言っています。私は“極楽トンボ”と呼んで感謝しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘さんが居るということは、そのお父様でしょうか?
回答者さまは、きっととても温かみのある方なのでしょうね。
それが、回答を通して伝わってきました。
そんなお父様に育てられた娘さんは、早くにお母様を亡くしても逞しく成長されたのでしょうね。

私は父親には頼れなかったので、羨ましいかぎりです。
今まで母親にしか頼れずに居た分、居なくなってから誰にも頼れなくなってしまったように思えます。
なので、おそらくその代わりに誰かにに認めてもらいたいという気持ちが強かったのです。

しかし、娘さんの話を聞いて元気が出ました。
「自分だけ不幸と思っても何も変わらない」という言葉が胸に染みました。
見習って、自分も前を向いて生きようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 10:25

今までよく頑張りましたね。



私もどちらかと言えばつらいと言えない方です。

そうゆう気持ちが分からない人もたくさんいます。でも、優しい気持ちの方もいます。
良い方に出会いますように。

甘えてなんていないですよ。

親が亡くなるとゆうのはとてつもなく悲しいことです。

本当によく頑張りました。この先きっとその分幸せになれます。

私で良ければ力になりたいです。

今まで良く頑張りました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そのような優しいお言葉をかけていただけるだけで、相談して本当によかったと思えました。
自分は一人じゃないんだ、と感じることができました。
それだけで、また頑張る力を貰えた気がします。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 10:13

相手が何を言って欲しいなんて、そうそうわからないと思います。


彼氏さんも早く忘れろが一番いい言葉だと解釈して言ったかもしれないし。
ただ、恋人だからこそわからないと支えにならずキツイかもしれませんが。

ここの回答を見ても、ピンとくるものって全てじゃないと思いますよ。

ここまであなたが話していても。

たった一人にうまくいかなかったからと、心を閉ざさないで(^^)

悩みを聞く事で、皆、悩んでいるんだなと安心する人もいるし、聞いて何とか
役に立ちたい!と言う人も世の中ゴロゴロいます(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>相手が何を言って欲しいなんて、そうそうわからないと思います。
>彼氏さんも早く忘れろが一番いい言葉だと解釈して言ったかもしれないし。
そうですよね、相手によっていろいろな解釈・考え方がありますよね。
今回のことだけで、決めつけるのはよくないですよね。
きっと私に対しての「叱る」という彼なりのやさしさだったのではないかと今では感じます。

>悩みを聞く事で、皆、悩んでいるんだなと安心する人もいるし、聞いて何とか
>役に立ちたい!と言う人も世の中ゴロゴロいます(^^)
それを聞いてとても安心しまた。チャンスがあれば、また誰かに相談してみようと思います。
もちろん私も相手の相談にのりますし、助け合うのが大切ですよね。
がんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 10:07

こんにちは。



世の中で唯一無二の母親を亡くすというのは、誰にとっても辛いものです。
なので、質問者さまが、お母様のことを思い出すと辛かったり、また、お母様の代わりを務めることが大変だと思う気持ちは自然だと思います。

彼も、心のベースにはそういう考えはあるでしょう。
しかし、恋人として、大切なあなたに、過去にとらわれず前を向いて歩き始めてほしい、そして幸せになってほしいという気持ちから、少し冷たくもとれる叱咤激励の言葉を口にしたのだと思います。

また、質問者さまのように、女性は概して相談や会話に同意や同調を求めるものです。質問者さまの場合では「そうか、それは辛いよね」というような返答です。
ただ、男性の中には、相談には解決策や提案を提示するべきだと考える人も多いです。私は女ですが、そういうきらいがあります。
彼もそういうタイプの人間で、ただあなたに今あなたが抱えている状況を打破する提案をしただけなのではないでしょうか。

回答すべき事柄からずれてしまいましたが、私としては、質問者さまは甘ったれではありません。ただ、長いこと辛さを一人で抱えてきたので、それがより長く自分の中にとどまることになり、そして大きくなったのかもしれません。
誰かが聞いてくれなくても、一度一人ででも、「辛いー!!」と暴れてみてはいかがでしょうか。案外スッキリするかもしれません。そして、辛いと思う自分を受け止められるかもしれません。
そうして、どうにかして思いをスッキリさせたら、彼の助言通り、そこから前へ進む努力をしてみてはいかがでしょうか。

なにはともあれ、質問者さまのこれからの人生が穏やかなものになりますよう願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

感情的になっていて、私自身いろいろな考え方・受け止め方があることを忘れていたように思います。
そうですよね、男性と女性では考え方が違うこともありますよね。
彼はとてもやさしい人で、私のことを本当に想ってくれているのは私自身が一番よくわかってます。
なので、おそらく回答者さまがおっしゃるように解決策の提案であったのではないかと今では感じます。
同調し、慰めて受け止めるだけが「優しさ」ではありませんよね。
それに気付かされました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 09:59

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Q相手と自分を大切にする事について

変な質問で本当にすみません、分からなくなってしまって・・

1 人から大切にされたいなら、まず(相手)を大切にする事。
2 人から大切にされたいなら、まず(自分)を大切にする事。

1は、先に相手を大切にすれば、自分も大切にされる・・と思うのですが、
見返りを求めているようでしょうか?

2は、先に自分を大切にする事を知る事で、相手も大切に出来ると思うのですが、
自分勝手でしょうか・・?

人から大切にされたいなーと思うのですが、思う事自体が見返りを
求めてるのだなあと自己嫌悪に陥ります・・。

Aベストアンサー

No.6です、(他の方への)補足も拝見しつつ、もう少し具体的に説明します。

心理学というよりも、学問的には、「汚いとか、きれい」とかの、
個人的評価によって、見解がことなるような、評価軸を使うことはありません。

ですが、人間自体が、そういった、「他人に認められたいという、感情を自然に持っている」(←事実)
その感情を「どのように、発信し、他人の発信した感情をどのように受け取るか?」で
その人間関係の有効性(上手く行くか、そうでないのか、)が決まって来ます。
「汚いとか嫌らしい」(と評価される、見返りなどを求める)感情がベースにある行動は、
時として、人間関係の有効性を失わせることに気を付ける必要があります。

だからといって、(見返りを期待しない)純粋な行為だから、有効性を持つ、というものでもありません。
有効性と純度はある程度、相関関係はあっても絶対的なものではありません。

しかし、人間の行動としては、(他人を)操作する為だったり、
見返りを求めた(ヒモ付きの)親切ばかりしていると、人から疎まれてしまいます。

マズローの欲求段階説についても、
マズローは第一段階の欲求が、“嫌らしいとも、汚いとも”言っておりません、
“第一段階の欲求満たされた時、第二段階の欲求が出て来る”と
人間の欲求には、段階があると示しただけす、他の動物と違い人間は、
最終的に、“自己実現”を欲求しだす、という“説”なんです。
最低レベル・・・(表現がまずいですね)、一番基本レベルの欲求が満たされなければ
それを満たそうと動くのは、当然のことです。
http://www.dango.ne.jp/sri/maslow.htm

さて、前置きが長く成りましたが、ここからが本題です。

> 私の生活にどんだけ不自由が生じようと何ともないと思うのですが、

ここにも問題点が潜んでいると感じますが・・・
他人の為に動くとき、見返りを求めたのか、
そうでないのか?(有償か、無償か)チェックする方法があります。

a)想像して見て下さい、あなたが、その行為をしたとき、
 相手に“相手の喜び”以外の何らかの行動やあなたに対する行為を求めるでしょうか?

b)あなたが、相手にその行為をすることは、あなた自身に、客観的にみて
 (経済的や、時間、人間関係などに)大きな負担とならないでしょうか?

c)その行為は、あなたに、色んな観点から不利益をもたらさないでしょうか?
 あなたの側に(相手の喜びや相手に求める以外の)利益があるでしょうか?

 a)は、ayoosuさんの心が、相手の喜びだけでは、満たされない場合、ayoosuさんの心に
  何がしかの、見返りを求める心があると推察できます。
  相手が喜んで、その後で、何か物足りない感じがあるときには、自分の心を探して見ましょう。

 b)は、ayoosuさんの援助が、相手との関係性の上で、過大と(相手が)考える時、
  相手は、ayoosuさんの思いとは関係なく、負担を抱えることになります、
  これを避ける為に、逆に、相手に対して、「○○は私がするから、あなたは○○して」と
  “明解に”(←重要)カタチを決めた見返りを求める方法もあります。

 c)は、自分を大切にしているかのチェックです。

他者を助けることで、喜びを感じられるayoosuさんの感性は、大変な美点で、優れているところです、
優れて=優しいことですからね、ですが、ayoosuさんが、(補足に書かれているように)自己卑下をして、
利益を得るものは、誰もいないのです、自己卑下は怠惰で臆病な心が自分を縛る為のワナです、
※自己卑下⇒お前は力がないから何もしなくても良い⇒怠けていよう、動かなければ、
 動いた責任をとらなくても良いから・・・と自己保身に走ります。

上記のa)b)は、かなり厳しいかも知れませんが、参考にしてみて下さい。そしてc)を考え、
自分を一番大切に考えた上で、無償の行為が出来ることは、大変に素晴らしいことです。
そして、ケースによっては、自在に自分自身を優先できる柔軟な嗜好とバランス感覚を持つことです、
そして、総括的な視点を持たないと、親切が相手に不幸を起こすことも、よくある事実です。

> 人から大切にされたいなーと思うのですが、思う事自体が見返りを
> 求めてるのだなあと自己嫌悪に陥ります・・。

人から大切にされたいと思う欲求は、それ自体自然な感情です。
だから、「見返りを求めると」そう考えること・・・考え自体は自由ですが、
それで自己嫌悪に至るのは、心に仕掛けられた思考のワナ(※)です、

※詳しいことは省きますが、臨床心理では親などの養育者が、子どもを操作する為に、教え込みます。
 ワナは、自分自身を苦しめるだけで、自分の為には何の役にもたちません。

そして、人から認めてもらう(大切に思われる)為に、獲る戦略は「教える、叱る、指導する、
 (一緒に)遊ぶ・楽しむ・泣く」などなど、幾通りもあります。
 思考を固着させずに色んな方法を選択できるようにすれば、より良い人間関係を築けるかと思います。

No.6です、(他の方への)補足も拝見しつつ、もう少し具体的に説明します。

心理学というよりも、学問的には、「汚いとか、きれい」とかの、
個人的評価によって、見解がことなるような、評価軸を使うことはありません。

ですが、人間自体が、そういった、「他人に認められたいという、感情を自然に持っている」(←事実)
その感情を「どのように、発信し、他人の発信した感情をどのように受け取るか?」で
その人間関係の有効性(上手く行くか、そうでないのか、)が決まって来ます。
「汚いとか嫌らしい」(...続きを読む

Q社内で片思い相手が居ますが、上司にばれる理由 質問お願いします。 社内で片思い相手が居ます。 既

社内で片思い相手が居ますが、上司にばれる理由


質問お願いします。
社内で片思い相手が居ます。
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温かい色からと話をして、【丸首の洋服で胸元空いた服着たりするでしょ?女の武器だね】と言ってました。
その後、思い棚を代えていただいたので、
【相変わらず優しいですね】
と言うと
【優しさの半分はバファリンだよ。うちの店、既婚者は優しいけど独身は冷たいでしょ?何でか分かる?優しさから不倫が始まるんだよ。○○君の事狙ってるでしょ】
と言われました。
図星ですが、否定しました。

独身で唯一彼女居ないから言っただけでしょうか。
アプローチしにくくなりました。
何故上司には片思いバレたんでしょうか?
ご解答お願いします

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社内恋愛禁止ですか?
その上司、なんか変な人ですね。
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ヘンを通り越して、ちょっと不気味。
あなたにちょっかい出したいのかもしれません。
バレたんじゃなくて、カマをかけたのではないかと思います。
○○君じゃなくて、僕と遊ばない?的な。
普段から、あなたの行動を目で追っているのかも。
社内恋愛禁止でないのなら、
アプローチしてもいいと思うのですが、
露骨に引き離そうとしたり、邪魔されるのは嫌ですね。
彼には、他の人に対してと、同じ調子で、頻度で、話すだけにして、
上司がいない時に、親しげに話すようにしてはどうでしょう。
彼と話がはずむようになったら、
もう周囲に隠れて話すこともないと思います。

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思いやりのない性格で悩んでいます。思いやりとは自分より相手を大切にすることですか?もし死ぬか生きるかの場面がきたら本能的に自分の命を守ろうとすると思います。自分の命より相手の命を大切にするのは怖いと思うのですけどみなさんどうされていますか?どの仕事も命がけで相手を大切にしなければできませんか?

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思いやりとは自分本位でなく、相手の気持ちを思って行動することです。自分を投げ出してまでする事ではありません。小さなことでも思いやりをもって行動することです。

例えば電車に妊婦さんやお年寄りの方に、席を譲ることも思いやりです。
大げさに考える事ではありません。考える事ではなく、自然に持ち合わせているものです。

Q21才女子です omiai というアプリで知り合った方が居て、職場にもお互い異性が居ないため出会い

21才女子です

omiai というアプリで知り合った方が居て、職場にもお互い異性が居ないため出会いました
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帰りは車で送っていただきました。
2度目は18時に駅で待ち合わせして、夜ご飯を食べて車で自宅付近まで送っていただきました。
3回目は、スタットレスタイヤを取りに私に電話してから、一緒に車で取りに行きました。
私より5才年上で、恋愛経験が今まで一人しか付き合った事がないと言われました。
私は正直に今まで2人付き合ったと言いました。
それから13日に買ったチョコを渡して、手作りクッキーを渡そうか迷っています

後、どうしたら相手から告白や手を繋いでくれるかとか考えてしまっています…(>_<)
自分から告白は恥ずかしいので相手から告白して欲しいです。
よろしくお願いします

Aベストアンサー

『貴方さえ、勇気を出してくれたら、私は断らないわよオーラ』を出してあげましょう。

手を繋ぎに行くのが恥ずかしければ、指に捕まってみるとか。

映画見るなら、人混みを歩くチャンスかも。

人混みなら、見失わないように的に、自然と手を繋げるかも。

頑張って!

良いなぁ!

Q自分の気持ちと相手の気持ち、どちらが大切?

今までで最大の恋をしています。
どうしようもないぐらい好きになってしまいました。
ですが脈なしです。最初は仲のいい友達でしたが、今は避けられているも同然の状態です。
これから先、誕生日プレゼントや告白をどうするか悩んでいます。

このことで多くの人に相談しましたが
「相手がどう思うかなんて関係ない。大切なのはキミがどう思ってるかだよ。その子が好きなら誕生日プレゼントでも告白でもすればいい。」
と言う方もいれば
「キミがどう思ってるかなんて関係ない。大切なのは相手の気持ちだよ。誕生日プレゼントとか告白とかしてもその子が困るだけだからやめた方がいい」
と言う方もいます。

恋愛で大切なのは、自分の気持ちと相手の気持ちどちらなのでしょうか?

Aベストアンサー

気持ちだけを言うなら自分の気持ちが大事なんじゃない?
でもその気持ちを相手におしつけたりするのは間違え。
例えば相手の人が自分を避けたとしよう。
嫌われてる・・・じゃ キライになろう ではなく、
相手がどう思うかではなく自分が好きなんだから
それはそれで良いってこと。

告白自体は迷惑かどうかなんてわからない。
どんな人からだって好意を持たれたら嬉しいと思うよ。
プレゼントも高価な物だったら、気が引けるし、付き合う気がないから・・・
と困惑はするかもしれないが、数百円~1000円程度の物なら
快く受け取ってくれると思う。(形に残る物じゃなければ)

それと 好きだから~と相手の嫌がる(迷惑になる)事をするのも間違えだよね。
それはわかるでしょ?

>「キミがどう思ってるかなんて関係ない。大切なのは相手の気持ちだよ。
>誕生日プレゼントとか告白とかしてもその子が困る
>だけだからやめた方がいい」
これは高価な物だったりしてないかな?
それは止めた方が良い。
例えば三角ケーキ1個を皆の前でその人にあげる というのも間違え。
人が居ないとこで さりげなく とか どうせなら 皆の分も買って みんなで~ というのであれば
それはそれで良いと思う。
あげ方によっても 金額が安くても 受け取りやすかったり、困っちゃう場合もある。

相手を気遣う気持ちを持った上での自分の気持ちが大事って事なんだよ。

気持ちだけを言うなら自分の気持ちが大事なんじゃない?
でもその気持ちを相手におしつけたりするのは間違え。
例えば相手の人が自分を避けたとしよう。
嫌われてる・・・じゃ キライになろう ではなく、
相手がどう思うかではなく自分が好きなんだから
それはそれで良いってこと。

告白自体は迷惑かどうかなんてわからない。
どんな人からだって好意を持たれたら嬉しいと思うよ。
プレゼントも高価な物だったら、気が引けるし、付き合う気がないから・・・
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諦められないなら告白はしたのでしょうか。
それで友達以上恋人未満なら仕方ないですね。
片想いは自由ですから諦められるまで片想いでも良いのでは。
自分でけりをつけなければ誰もつけてくれないものですよ。

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自分なりにこの言葉について考えるのですが、いまひとつピンときません。

この言葉について「共感できる!」「それはどうかな?」等々
是非皆様の意見を聞かせていただけたらと思います。

Aベストアンサー

何故なら、人間が一番欲しい物は”幸せ”だから。

”幸せ”で表される世界というのは、実は一つしかない。
自分が他人から認められる世界というのがそれ。
じゃあ自分が他人から認められるにはどういう条件があるのか?
他人にとっても「自分が他人から認められる世界」でなきゃいけないわけなんだな。
という事は、互いが互いを認め合う世界の一択になるわけだ。

人間は結局その世界が欲しい。
欲しいから、誰かは愛を求めるし、誰かは力を求めたりする。お金を集めたりもする。
ただ、その過程で、手段が目的と入れ替わっちゃうだけなんだと思うんだよね。
「こんなはずじゃなかったのに。」「私がしたかったのはこんなことじゃない。」みんなそう言うよね。


だから、自分の本当の気持ちを大切にするべきなんだよ。
自分の本当の気持ち、本当の望みは、必ず誰かの幸せに繋がってる。誰かを思い遣りたい。幸せにして、幸せになりたい。
その為に、色々欲しがったりしたわけじゃない?これまで色々試してきたわけじゃない?正しい道を探してきたわけじゃない?
他の誰かを傷つけないために。他の誰かと幸せになるために。
その「最初の目的」を見失わないようにしようよ、って事なんだと思うよ。


「汝の欲することをなせ」とはミヒャエル・エンデが物語の中で述べた言葉。それは「これ以上に難しいことはない」らしい。
自分の本当の望みって、自分の中だけで完結するような安い望みなんだろうか?
そういうのは「楽しみ」であって、「望み」と言うには安く感じる。
その程度だったら誰も悩んだり苦労したりしないよね。
欲しても決して得られないところ。そこに自分の真の望みがある。
それはなんだ?
単純な話だよ。要するに、「他人の気持ち」なんだよ。それが誰もが欲してやまないもの。
よくある言い回しで言えば「愛」といったところだろう。

自分は自分のままで、他人は他人のままで、その上で他人の心が欲しい。
そうなればやることは一つだ。「思い遣る」それしかない。
思い遣ることによって他人を追体験する。他人を感じることが出来る。他人の気持ちを自分に取り込むことが出来る。
それをしたいと思う自分の気持ちを大切にする、って事だわな。



例えば、貴方は他人の食べ物を奪ってまで美味しいものを食べたいですか?
他人を泣かせてまで食べたいものがありますか?
それってそんなに気持ちいい事だとは思えないですよね。なんか割に合わなそうですよね。
きっと貴方のしたい事ってそういう事じゃないですよね。

例えば、お互い楽しく食事出来たら、そこそこ美味しい程度の料理だって満足じゃないですか。

具体的に言えば、そういう事なんだよ。上手く説明出来ないけど。

何故なら、人間が一番欲しい物は”幸せ”だから。

”幸せ”で表される世界というのは、実は一つしかない。
自分が他人から認められる世界というのがそれ。
じゃあ自分が他人から認められるにはどういう条件があるのか?
他人にとっても「自分が他人から認められる世界」でなきゃいけないわけなんだな。
という事は、互いが互いを認め合う世界の一択になるわけだ。

人間は結局その世界が欲しい。
欲しいから、誰かは愛を求めるし、誰かは力を求めたりする。お金を集めたりもする。
ただ、その過程で、手段が目的と入...続きを読む

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>勝手に解約するのはまずいですかね?

まずいでしょうね、たぶん。

離婚が成立していない以上、どんなに遠距離で、どんなに長期間別居していても、「婚姻関係」にあるのですから、片方の意志だけで住居の処分を決めるのはマズいです。

別居期間は、生活費も収入が多い側が少ない側に支払う必要があります。
同じ位の生活ができるように収入を2人で分けなくてはいけません。
そのくらいに、「夫婦」というのは経済的にも「一心同体」とみなされるのです。

だから、「2人の住居」を1人で処分すると、「婚姻関係を破綻させる行為」になります。
「別居してて、すでに破綻してる」とあなたは思うかもしれませんが、夫婦は婚姻を継続する義務があり、継続のために努力しなければならない、ことになっています。
その「義務と努力を放棄した」ことが、明らかに認定されてしまうのです。

まず、妻に離婚を申し出て、離婚を合意する必要があります。
家財道具は夫婦の共有財産ですし、妻の所有物もあるでしょう。
それらの処理方法も決めなくちゃいけません。
離婚することを決め、それでは、財産をどう処分するかを決め、住宅の解約はそれからでしょう。

勝手に解約すると、何がマズいかというと、
離婚を合意する際に、あなたが「婚姻継続をできなくした」ことになり、ヘタをすると慰謝料請求されたり、財産分与で不利になる可能性があるからです。

その点で心配がない、つまり、「金で済む話ならいくらでも払うよ」というのなら、勝手に解約しようと、家財道具を処分しようと、別にかまわないでしょうけど。

>勝手に解約するのはまずいですかね?

まずいでしょうね、たぶん。

離婚が成立していない以上、どんなに遠距離で、どんなに長期間別居していても、「婚姻関係」にあるのですから、片方の意志だけで住居の処分を決めるのはマズいです。

別居期間は、生活費も収入が多い側が少ない側に支払う必要があります。
同じ位の生活ができるように収入を2人で分けなくてはいけません。
そのくらいに、「夫婦」というのは経済的にも「一心同体」とみなされるのです。

だから、「2人の住居」を1人で処分する...続きを読む


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