妹のとる行動にどう対応していいのか悩んでいます。
私の妹はお互い一人暮らしなのですが、半年ほど前から、
私の住む部屋に頻繁に宅配物が送られてくるようになりました。
中身は本や化粧品や食品など雑多で、
私は一度も送って欲しいと頼んだことがないものばかり一方的に送られてきます。
中には必ず手紙が同封されていて、手紙には「今後一切私に連絡をしてくるな」
「貴方たち(私を含めた家族)の所為で私は精神疾患になった」などという言葉が
延々と綴られています。
時には両親が作ってくれた幼少時のDVDを「クソ気持ち悪い性的虐待映像」と言ったり、
母に一方的に高価な靴を送って、「買った分の金を返せ」などと不条理なことばかり言ったり…。

逆に、両親や私が心配して手紙を送ると全て受取拒否にされ、
ついには引越をして身元を一切知らせず、電話も着信拒否にされてしまいました。
ですので両親や私からは、妹に連絡を取る手段が一切ありません。

両親が精神科へ、私はカウンセラーへ相談に行き、
恐らく妹は統合失調症か境界性人格障害を患っているのかと思われます。
自分で本を読んで調べた限り、荷物を一方的に送ってくるのは
家族に見捨てられることへの不安、
手紙に綴られた言葉は妹の中に溜まった怒りの感情なのだと思います。

思春期に妹は勝手に家出をしたりと両親との折り合いが非常に悪く、
私とも会話はほとんどなく、大学に入ってからの人間関係もとても不安定でした。
この時期に経験した辛さや孤独が、今の妹の状態の大きな原因だと思います。

私自身年の近い妹に対して、話を聞いたりしてあげられなかった過去への後悔もあります。
この家族関係の悩みも原因の1つとなり、私自身も4年ほど前からうつ病を患い、半年前から会社も休職状態です。

今では自宅にいても、インターホンが鳴れば妹からの宅配物かもしれないと思い、
恐怖で体が震え、動悸が走り、軽いパニック状態になってしまうようになりました。
中身を確認して手紙を読むと、その攻撃的な内容に頭がフリーズして、
過呼吸を起こして、その後身体がほとんど動かなくなってしまいます。
今月に入ってもう4回も宅配物が送られてきました。
いっそのこと受取拒否にしてしまおうかと思いましたが、
それで妹が逆上するのではないかと想像すると怖くてそれすらできません。

復職に向けて日々がんばっているのですが、妹からの宅配物が来るだけで
精神状態がひどく悪化してしまいます。
私も妹の状態をなんとか良くしたいとは思っているのですが、
正直その前に自分自身が参ってしまいそうでどうしたらいいのかわかりません。
何か少しでもアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。
(長文で申し訳ありません)

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

心中お察し致します。



chitose_ike様が
本当の意味で救われるのは妹さんとの問題が解決したときだと思います。

今は精神的に距離を置くことが非常に重要だと思います。

気晴らしに温泉でもゆっくり入るのはいかがでしょう。
心が疲れたときは最高ですよ!

ただ私は逃げることはお勧めしません。
逃げたところでどうせ何も解決しないでしょうし
堂々と向き合ったほうが精神的に落ち着く場合があります。


>「貴方たち(私を含めた家族)の所為で私は精神疾患になった」
これを言われると誰だって凹みますけど、一切気にしなくて良いです。

たとえ何を言われようとも
その人の人生で起こることは全てその人の自己責任です。
妹さんの言葉は責任転嫁も甚だしい。

しかし、その実、攻撃的な言葉で隠していますが
家族に対して甘えたい心の現われだとも思えます。

辛く棘のある言葉は一切遮断して自分を強固な鎧で守るイメージを持ってみて下さい。

色々と大変だと思いますが
最後に助けてあげられるのは、やはり家族だと思うので
妹さんが精神的に自立して独り立ちできるように陰で支えてあげて下さい。
    • good
    • 0

No.2です。


僭越ながら、私なりの人生観を。ご参考になれば光栄です。

>「私は今まで逃げてばかりいたんじゃないか」
>「今まで家族や妹に対して何もできなかったんじゃないか」という自問自答が
>ここ何年もずっと心の中を巡っています。

その類の思いは、どんなに前向きで活き活きとして、パワーのある人物でも抱えておられるものではないでしょうか。
私もしかり。
「あのとき、何であんなことをしたんだろう」
「もう少し何かやれなかったか」

しかし、本当に冷静になってよく考えてみますと、
仮にそのときに頑張って、何かをしてあげたり、何かを思いとどまったとしても、
結局、自分の弱さゆえに破たんしてただろうな、と最近思います。
つまるところ、自分は人を助けれるような人間ではないと。
ただ己の心に忠実に生きるしかないじゃないか。
その上で、そのような生き様をしていて、誰かの役に立てることがあったらいいな。
そんな心境になっています。

今1つは、結果を求め過ぎないことでしょうか。
妹様が正常に近づくことを期待したり、望んでいては、これはキツいです。もたないです。
ただ、誠を尽くして望む。結果は天に任せるしかないと思います。
その誠を尽くし続ける喜びで満足すべきじゃないか。人間ってそうじゃないか、と最近になって思います。

今の貴女様にとっての誠を尽くすとは、とりもなおさず、ご自身を安定させることに向けて行動されることだと思います。
その過程を経験する喜び、楽しみみたいなものを、ぜひ見つけだしてほしいと思います。

こう表現すると不謹慎にも聞こえるかもしれませんが、
どこか大局観というか一段上の視野にたって、
「何で、俺、こんなことで苦しんでんだ?」
「俺、めっちゃヘコんでるやん(笑)」
「この不幸の重なり、ひどくない?」
といったような滑稽感なんかをもって、自分の苦しい状況を第三者的に見ることが出来たら、
これはもう人生素晴らしいですよね。
人生の達人の域だと思います。

目指したいですね。人生の達人。目指すのは自由だし誰でもできますからね(笑)
    • good
    • 0

最初に言っておきますが、貴女様は、この件に関しては頑張らなくてよいです。


貴女様は十分に努力されたし、十分に過去の償いを果たしてると思います。

一番良いのは旦那様の協力を仰いで、引っ越しと電話番号の変更をすることでしょう。
そして、ご両親にも協力してもらって、連絡先を妹様に伝えないようにする。。。
妹様が逆上するかもしれませんが、
妹様は、もはや貴女様の力ではいかんともしがたいものです。
逃げる勇気をお持ちください。もちろん家族の支えを受けながら。

妹様のことは、後はもう天に任せるより仕方ないことでしょう。
人が人を救うことなんてできない。やれることに限界があります。


その上で・・・
貴女様が、十分に心のゆとりができたり、精神的なタフさを取り戻せたなら、
余裕のある範囲で妹様と向かい合うのもよいでしょう。
大事なのは、入れ込み過ぎないことでしょうか。
冷たく聞こえるかも知れませんが、入れ込み過ぎは、相手にとっても実はよくないことだと思います。

この回答への補足

質問文に書いていなかったので補足させてもらいますが、
私自身は現在独身で一人暮らし中です…。
ただ、結婚を考えている相手がいます。(双方の両親にも挨拶済みです)
現在遠距離恋愛中ですが、彼には妹の状態や私のうつ病のことも話はしています。

補足日時:2011/04/19 09:48
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お答えいただきありがとうございます。
「逃げる勇気」「入れ込み過ぎない」…bksaznさんがご指摘して下さったお言葉、
私の中でこの点が、自分でも自分の今までの行動をなかなか判断しきれないところです。

10代の頃、私は自分の家族、そして妹から逃げることばかり考えていました。
心の中では、私がなんとか間を持たなきゃいけない、という責任感に追われながら、
結局は言葉や行動に移すことができませんでした。
「きっと時間が解決してくれるんじゃないか」と悠長に考え、
いざ時間が経ったら、妹は今の状態になってしまいました…。

本で読む限り、相手に振り回されて、
家族が精神的に滅入ってしまうケースもある…ということも書かれていましたが、
私はほぼ完全にその通りになってしまっていると自覚しています。

「私は今まで逃げてばかりいたんじゃないか」
「今まで家族や妹に対して何もできなかったんじゃないか」という自問自答が
ここ何年もずっと心の中を巡っています。

でもbksaznさんのおっしゃる通り、今の妹の状態では
仮に会うことができても、まともに意思の疎通ができる状態ではないと思います。
ネガティブな考えですが、仮に最悪の状態になってしまうことも
自分の中では想像をしています…。

カウンセラーの先生や、かかりつけのクリニックの先生も、そして両親も
まずは自分自身のことを大事にしなさい、と言ってくれます。
(両親には、私自身がうつ病で休職中なことは秘密にしています…)
確かに、私自身が不安定なままで、誰かを助けるなんてことはできませんよね。

このまま妹の行為がエスカレートするようなら、
引っ越しや連絡先の変更を考えようと思っています。
恋人とも、幸い年内には遠距離恋愛ではなくなる予定なので、
あわよくば一緒に住めたらいいなと思っています。

真摯なアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。
(長文になってしまい申し訳ありません)

お礼日時:2011/04/19 10:11

お気持ちお察しします。



貴方の話は大変、ショックを受けました。俺は一人っ子なので兄弟がいる人の気持ちが分からないかもしれませんが、ここまで深刻な問題を抱えている人に何かしら力になってあげたいなと思い回答させていただきます。とはいっても俺は精神科医でもありませんし、そのみちのプロでもありませんので軽い気持ちでのアドバイスはできません。強いて言うのであればここに質問する内容ではないということです。インターネットという力では解決できない問題だと思います。不特定多数の人々がいろいろなアドバイスをしてくれると思いますが、やはりそれは不特定多数の人々の意見であって偏りがあったり感情的過ぎたりと、貴方を思っての回答でも、貴方を混乱させてしまうかもしれません。(いろんな意見がでるからこそ意味があるのかもしれませんが…)少なくともこのサイトには解決できない問題だと思います。
すなわち俺のアドバイスはもう一度カウンセラーの先生を訪ねて指示を仰いだほうが良いということです。
折角、質問してくれたのに頼りない回答ですみません。貴方の幸せを期待しています。
ガンバレ!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お答え下さってありがとうございます。
aeiJNQ8さんのおっしゃる通りだと思います。
家族の問題は、その家族の中でしかわからないことがほとんどですし、
他人の力を借りることはできても、結局はプロの人間(精神科医)と
根本の原因となった家族でしか解決できない問題だと思います。

それでも、意を決してこちらに質問させてもらったのは、
ただ単に私が誰かに話を聞いてもらいたかった、
辛さを吐露したかっただけかもしれません。
問題の根本的な解決法を仰ぐというよりも、私の中で様々な思いが交錯しているので、
私自身がこれからどういうスタンスで臨んでいけばいいのかわからなくて、
少し背中を押してもらえるような言葉が欲しかったのだと思います。

具体的な答えでなくても、こうしてお答えいただいた気持ちが嬉しいです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 09:41

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q高機能型境界性人格障害と有名人について

高機能型境界性人格障害とは何ですか?

境界性人格障害の有名人だと、検索すればヒットするのですが
高機能型境界性人格障害だと見つかりません。
代表的な患者として有名なひとがいれば、教えてください。

Aベストアンサー

これは「高機能広汎性発達障害」「高機能自閉症」と「境界性人格障害」が混ざった、かんちがいから生まれた言葉だと思います。現実には存在しません。

Q高2の私には、4つ・7つ離れた妹がいます(2人)。 その妹達をどう頑張っても好きになれません。 長文

高2の私には、4つ・7つ離れた妹がいます(2人)。
その妹達をどう頑張っても好きになれません。

長文でごめんなさい。

妹が産まれた時から私のことは「お姉ちゃんなんだから」という言い方ではなく「あなたはいろんな場所に今まで連れてってあげたんだから」という言う方をされます。きっと次女が産まれてくるまでの4年間の話のことです。そのあとは私のことは突き放すようになりました。私が小学生の時に感じていたのは嫉妬でした。

しかし最近わたしがイライラするのは例えば、末っ子に暖房を入れているので「ドアを閉めてね」と言えば「そう思うならてめぇがやればいいだろ」、次女に関しては人の弱点を突いてくるので何か提案したり話してる途中に「ニキビが顔にある人には言われたくない」「デブには言われたくない」です。美容皮膚科に通ってニキビは治してる途中です。それで言い返したり喧嘩をすると「4個も離れてるのになんで喧嘩するの?なんで我慢出来ないの?」と両親・祖父母に言われます。妹が悪いはずなのに決して怒りません。我慢出来ないのは自分が幼いからだと分かってます。

最近は、毎日のストレスで無表情になることが多くなったと思います。そして、感情がなくなって来たように感じます。大学生活が終わるまで、毎日妹と顔を合わすたびに喧嘩して悔しくて1人で泣いたり、お皿を割ったり、服をハサミで切っていたら体力が持ちません、そして親にはこれがうつ病だと思われて精神科にも通わされてますが、わたしは家庭がぜったい原因だと思います。

どうしたら家庭でわたしはストレスなく過ごせますか?歳が離れているのにケンカをするのは異常ですか?

高2の私には、4つ・7つ離れた妹がいます(2人)。
その妹達をどう頑張っても好きになれません。

長文でごめんなさい。

妹が産まれた時から私のことは「お姉ちゃんなんだから」という言い方ではなく「あなたはいろんな場所に今まで連れてってあげたんだから」という言う方をされます。きっと次女が産まれてくるまでの4年間の話のことです。そのあとは私のことは突き放すようになりました。私が小学生の時に感じていたのは嫉妬でした。

しかし最近わたしがイライラするのは例えば、末っ子に暖房を入れているので「...続きを読む

Aベストアンサー

私には 5歳年上の兄がいます。

兄と私との間に 母は2度流産しているので 父も母も 兄をベタベタに甘やかしたみたいです。
そして 私が幼い頃 兄によくいじめられていました。
大人になり その話を兄にすると
「子供の頃は お前がすごく憎かった。」と言われました。

現在 兄も私も50代ですが 仲良すぎることもなく 仲悪いこともなく 普通の兄妹だと思っています。

あなたはまだ若く あなたの世界の多くが家庭で占められている状況ですが
大学を卒業し 自立・結婚などによって 新たな世界が広がれば 変われるはずです。
とりあえず今は 時間の経過を待ち 大学を卒業し就職をし 自立のためにがんばるほうがいいでしょう。

あと30年後 私と兄のように 全ての事が過去にできる日が きっときます。
あなたが強く生きることが あなたの幸せに繋がるのです。
今に固執せず 将来に希望をもって 生きてほしいと思っています。

Q境界性人格障害で障害年金は受給できますか?

タイトル通りです。
現在、統合失調症として障害年金2級を受給中ですが、転院を希望し、その病院では「統合失調症の可能性も否定できないが、極めて境界性人格障害を疑いたい。」と言われました。
転院し、もしこの境界性人格障害とだけ診断された場合、年金が打ち切られるのではないかと不安です。
境界性人格障害で年金は受給できるのでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

No.2です。
私は境界性人格障害ではありませんし、障害年金受給者でもありませんが、境界性人格障害で障害年金を受給している人を知っていますし、障害年金制度には詳しい者です。
もう一度言いますが、詳しくは主治医にお尋ね下さい。(病状についてのみ)
※初診日における保険料の納付用件については、最寄の社会保険事務所もしくは市町村役場年金係にお尋ね下さい。

Q結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です) 妹(30歳)のことで相談です。 私の母は二十歳で結婚・

結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です)

妹(30歳)のことで相談です。
私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
彼氏とは「1年後には結婚するか」を確認してから付き合います。
しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則に縛られたくないから定職につかない彼。妹は「世の中金じゃない!」と豪語するも、「結婚にも縛られたくない」と言われて別れた
・「人付き合いが苦手だから」両親にも挨拶すらしない彼。両親が注意すると「彼はいじめられた過去があり人間不信なの!」と擁護。結局結婚の話が進まず別れた
以上の結果、まだ独身です。

さて本題です。
今の彼氏は、前彼と別れたその日に付き合ったそうです。前彼と煮え切らない中、友達の紹介で知り合った彼に「自分ならすぐ結婚できる」と言われたから、と。しかも交際2ヶ月にしてもう入籍すると言うのです。
彼は歴代彼氏の中では常識も収入もありますが、農家の一人息子。親御さんも結婚に大賛成とのことです。
が、あまりにも早すぎると思います。お互いに実家暮らしで、入籍してから賃貸に住むと言っていますが、妹は家事ができません。加えて専業主婦に憧れる妹は、彼と付き合う直前に仕事を辞め、パート探しの最中。「パートなら家事を覚える時間ができるし、彼の収入ならなんとかやっていける」そうです。
交際1ヶ月目で彼が実家に挨拶にきたのですが、今月中に親御さんが挨拶に来るそうです。私の両親が結婚は許したが話が早すぎる、と言っても聞く耳を持たない妹。さらに、農家に嫁ぐ事や将来の同居を心配する両親に「親切な親御さんだから問題ない!結婚後しばらくはマンション暮らしだし、彼が間を取り持ってくれるから大丈夫!」と言う妹。現在、彼の家では同居に向けてリフォームの計画があるそうですが、彼が反対して止めてくれると思っています。
また、妹は昔から「農業なんて汚れるから嫌!」と言っていました。それも「彼が嫌ならやらなくていいと言ってるから大丈夫!」と楽天的。

私も両親も、現実の厳しさを伝えても全く効果なし。両親はすっかり諦めています。とにかく妹は年齢的に結婚を急いでいる様子。
彼女たちの暴走、見守るしかないのでしょうか?

結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です)

妹(30歳)のことで相談です。
私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
彼氏とは「1年後には結婚するか」を確認してから付き合います。
しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則...続きを読む

Aベストアンサー

妹さんが暴走するのは勝手だと思うのですが、貴方やご両親に迷惑が掛からないように予防線を張っておく必要があるように感じました。
妹さんは結婚することが目的になっていてその先が見えない状態でずっといるのですね、先方の思惑等も見えていない…と。

文章から察するに、もうどうにもならないと思います。
現実を見てもらうしか無いですね、実家からその家に嫁ぐということなのだと言うことを、
体験をもってしっかりと理解してもらうしかないと思います。
妹さんの家は実家ではなく嫁ぎ先ということで、貴方もご両親もきっぱりと言う必要があると思います。
それでも結婚してしまうと思いますが…。

Q境界性人格障害

境界性人格障害

境界性人格障害の人は、何故いつも標的が必ずいるんですか?

実は私も境界性人格障害なんですがいつも必ず標的がいます。罵倒したり振り回したり。

自分でも困っています。回復したいのでカウンセリングにも行っています。

Aベストアンサー

その人との関係を継続したいのなら、相手の気持ちを確認したい行為だと思います。
「何時も必ずいる」のならば、人との温かなふれ合いを、病気で無い人なら持つところを、あなたは激しく、熱い感情で接してしまうのだと思います。
罵倒や振り回しが必ずしも標的ではないことも理解して下さい。その様な行為でしか確認が出来ないのではありませんか。
怒りが生じる様なことが無い様に、何時も肩の力を抜く練習をして見ませんか。肩に力が入っているから怒ることが出来ます。力を入れなければ怒れません。又普段から練習しておかないと、身に付きませんので、ご飯を食べるのと同じことと思って練習して下さい。

Q私の妹について 私の下から2番目の妹が、私のことをバカにします。 毎日ではないんですけど。 他の人は

私の妹について
私の下から2番目の妹が、私のことをバカにします。
毎日ではないんですけど。
他の人は、どう思いますか?

Aベストアンサー

姉妹でも性格は違いますからね。
妹だろうが姉だろうが兄だろうが、言わずにいられなければ言うだろうし、その理由も様々だし、年を取れば変わることもあるし。
あなたも、それは不適切だと思えば反論すればいいし、勝手に言ってろと思うなら放置でいいと思いますよ。

Q私は境界性人格障害でしょうか?

中学2年生の時に、心療内科に通っていました。
その病院で、境界性人格障害と診断されたのですが、境界性人格障害は
18歳未満には、診断できない(?)病気ではなかったでしょうか?

ちなみに、今は高校1年生です。
薬は服用してませんが、いまだに気分の波が激しいです。

質問としては、
「18歳未満に境界性人格障害という病名は診断できるのか」でお願いいたします。

Aベストアンサー

私は医者ではありませんが、調べて見ました。診断基準となるものとして、DSM-IV「精神疾患の分類と診断の手引き」には、境界性人格障害について年齢については書かれていません。人格障害の中で年齢が書かれているのは、反社会性人格障害でその行動様式が「15歳以来起こっており~」とあります。このほかにも診断基準として、WHOのDCー10というものがありますが、手元にないので分かりません。

ところで、精神疾患の場合の診断名というのは、だいぶアバウトだと思います。病原菌による疾病や癌などは検査などをして細菌などが見つかれば、確定的になります。しかし、精神疾患の場合は、鬱病菌などありません。症状から「大体こんなところだろう」と便宜上付けていると思います。ある自閉症の子が、教育の成果で問題行動がよくなりました。すると、その診断名がとれてしまいました。自閉症は脳の器質障害という説が有力で不逆化であるという考えからすると、府に落ちないことがありました。

また、小学生に人格障害が有りうるかという疑問が湧き、臨床心理士と話をしたことが有ります。小学生の場合に精神が未発達のため、問題行動は自閉症、ADHD、LDと人格障害の区別がつかないが、それが思春期になれば精神が分化するので、どの場合かはっきりしてくると言うことでした。

同じ症状のものを集めグループ化し、それに対しての対応法、薬の処方をしやすくするために、診断名を付けていると思います。余談ですが、薬の方もアバウトだと思います。ぎっくり腰になって整形外科にいきましたが、薬疹がでるので薬をチェックしたらそこで精神安定剤を処方されました。整形外科で精神安定剤というのは、意外だと思われるでしょう。その精神安定剤の薬効の一つに「筋肉の緊張をほぐす」というのがありました。薬もいろいろな薬効を持っていて、幅があると思います。それを医師が見極めて処方しているのかなと思いました。

前半は境界性人格障害について、後半は経験から診断名に考えを書きました。ここにこのような質問をしてくるのは、「18歳未満」「境界性人格障害」ということについて、何かこだわりがあるのでしょうか。できましたら、補足説明をお願いします。

私は医者ではありませんが、調べて見ました。診断基準となるものとして、DSM-IV「精神疾患の分類と診断の手引き」には、境界性人格障害について年齢については書かれていません。人格障害の中で年齢が書かれているのは、反社会性人格障害でその行動様式が「15歳以来起こっており~」とあります。このほかにも診断基準として、WHOのDCー10というものがありますが、手元にないので分かりません。

ところで、精神疾患の場合の診断名というのは、だいぶアバウトだと思います。病原菌による疾病や癌などは...続きを読む

Q姉と妹について。 私は姉の立場です。私は30、妹は28でお互いいい大人です。 年の近い姉妹ですが、性

姉と妹について。
私は姉の立場です。私は30、妹は28でお互いいい大人です。
年の近い姉妹ですが、性格やタイプも違うため、お互い干渉せず、距離があります。
いい年なんですが、最近は仲が悪い時期なのかな?と感じています。
私は結婚して県外へ、妹は独身で実家住まい。
妹は両親が私へ優しくすると機嫌が悪くなるので、母は妹に隠れて家で採れた野菜など送ってくれます。
私は妹に対してそういう思いを持ったことがないんですが、妹としての立場の方はどうなんでしょうか?
ちなみに妹は優等生タイプで、進路や就職に関しても親にとやかく言われず、いいな~と逆に私は思っているんですが。

Aベストアンサー

そうですね
色々あるし色々な人がいるけど
自分もそうだったから
せっかく同じ時代に生まれたもの同士
遠い将来に私はあなたの事わかっていたよって……
そういう自分でいてあげたいですね
結構自分の事、わかってもらえないので
最近逆にいこうと思ってます

Q境界性人格障害

境界性人格障害って、家庭が問題で起こる病気なのでしょうか??

これと言ったストレスの原因が見当たらないのに、
うつ病・不安神経症・境界性人格障害とかってなりませんよね。。。

Aベストアンサー

 現在の家庭環境ではなく、幼少期の家庭環境が強く影響するのではないでしょうか?
 人格障害には様々なタイプがありますが、本人が社会の中で 生きにくさ を感じていなければ(周りにとっては迷惑な存在の場合もあるかもしれませんが)うつ症状をはじめとする神経症状又自傷行為、暴力的行動は起こらないと思います。
 元来、個人の性格の延長である個性が社会(家庭)で適合しない、出来なくなった時におこる症状(症状を持った時)が人格障害という呼び名に変わる瞬間だと思います。
 ですので、家庭に問題なければ、他の部分で発症の原因あるのではないでしょうか?
 普通の人がなるうつ病や神経症と違い、人格障害にともなう症状は根の浅いものではないと思います。

Qわがまま(?)な妹への対応について。(長文です)

私には年の差の少ない妹がいます。
妹が産まれた時からなぜか自分の娘のような感覚で接してきたため、必要以上にわがままに育ってしまった気がします。
妹がかわいくてかわいくてしょうがなかったので、何でも妹の言う通りに従い、好きなようにさせていました。
両親も同じです。
「○○ちゃんは小さいからしょうがないね」という雰囲気や言動が家族を含め周囲全体にありました。
実際妹は高校生になるまで異常なほど成長が遅く、一見すると小学生のように小柄で、比較的病弱だったのでそのせいもあると思います。

今思えば本人のためとは全く言えない対応だったと後悔しています。
そのせいで妹は小学生位からいわゆる『女王様キャラ』になってしまいました。
友達をあごでこきつかい、何をするにも自分中心で横暴です。
自分が気に入らないことは正誤を問わず批判し切り捨てます。
ですが(親バカかもしれませんが)妹には周囲がそれを受け入れてしまうような魅力があります。
普通そんな友達ならいならいと縁を切られそうですが、妹は非常に人受けが良く、みんなから可愛がられています。
大抵初めの頃はほとんどの人が(顔が不機嫌そうなこともあり)「威圧的」「恐そう」といった負の印象を抱きますが、接していくうちに好感に変わるようです。

長くなりましたが本題です。
どう考えても苦労せず生きてきたような妹ですが(過言ですが)、最近とても精神的に不安定です。
元々怒りやすく、精神的に安定していたとはいえませんが、社会人になってからストレスもあってか自己中具合が倍増し、ヒステリー気味です。
先日、偶然母に「何回も自殺未遂してるけどなかなか死ねない」というようなことを話しているのを聞いてしまいました。
それ以前にも父に「姉ばかりが可愛がられていて私はずっと不幸だった」というようなことを泣きながら訴えたそうです。
今でもかわいい妹ですが、正直私には理解できません。
うちの家族は妹中心にまわってきましたし、今でもそうです。
これ以上何を望むのかと言いたいくらいです。

それと同時に私の中に『妹に対する怒り』という今までに無かった感情が芽生え始めてしまいました。
これまで家族と周囲がどれだけ妹の横暴に耐え、妹に尽くしてきたのかもわからず、自分は稀に見る不幸な境遇で育った可哀相な人間だというようなことを語る妹を見ていると無性に腹が立ってきました。

こんな風に育ててしまった私たちの責任が大きいことはわかっています。
このような状態の妹に、これからどう接していくのが本人の為なのでしょうか?
今更とは思いますが、少しでも性格が改善されるよう厳しい態度で臨むべきでしょうか?

本人は「私はうつ病だ」と言い張り、先日母と病院に行きましたが、先生からは「うつ病ではないが、周りを気にしすぎている」と言われたそうです。
妹は非常に成績優秀で、現在も「女の子なのに立派だね~」と言われるような専門職についており、年収も同年代の女の子の倍はもらっていると思います。
そのためか、女性には珍しいほどのプライドの高さと野心で満ち満ちています。
私は自殺うんぬんの話しのときに、「ここまで立派に育ててくれた両親に申し訳ないと思わないのか」といった内容のことを少し厳しく言ってしまい、両親に怒られてしまいました。
ですが病気ではないとわかった今、後悔していません。
いい大人のくせに悲劇のヒロインぶってどういうつもりなのかとお説教してやりたい気持ちもありますが、両親は「精神的に不安定だしまだ子供なんだから」と子供の頃以上に甘さに磨きをかけています。
正直私も甘甘路線に抵抗はありませんが、それが妹のためになるのか疑問を持っています。

このような状態の妹に厳しい態度を取るのはかえって逆効果になるのでしょうか?
私は妹とは正反対の性格のため、全く理解できず悩んでいます。
私から見れば、妹は何もかもに恵まれた羨ましい存在です。
私がひがむならまだしも、なぜ妹がこのように感じているのか理解不能です。
是非ご意見・ご経験談がありましたら、宜しくお願いします。

私には年の差の少ない妹がいます。
妹が産まれた時からなぜか自分の娘のような感覚で接してきたため、必要以上にわがままに育ってしまった気がします。
妹がかわいくてかわいくてしょうがなかったので、何でも妹の言う通りに従い、好きなようにさせていました。
両親も同じです。
「○○ちゃんは小さいからしょうがないね」という雰囲気や言動が家族を含め周囲全体にありました。
実際妹は高校生になるまで異常なほど成長が遅く、一見すると小学生のように小柄で、比較的病弱だったのでそのせいもあると思いま...続きを読む

Aベストアンサー

アメとムチ、という言葉があります。
両方あるからこそ、効果的に作用します。
妹さんはアメばかり与えられてきました。
怒られること、挫折、歯がゆい思い、
そういうのを周りの保護によって
経験せずにここまできたのです。
それは大変危険で、
「これだってあれに比べたらマシ」
と比較できる記憶がないので
かなり打たれ弱い状態です。

そして、アメはいくらあっても足りません。
与えられることになれていると、
満腹でも与え続けられている状態だから
人からの情はいくら与えられても「まだまだ欲しい」となると思います。
食欲が新たな食欲を呼ぶように。

社会人になって、学校にいたときより人間関係が希薄になり
妹さんに対する周りの
「威圧的」以降の心的変化が出なくなって
思い通りに行かないことがだんだん増えてきたのではないでしょうか。
そこのコントロールができないから
できない自分が悪いのではなく
自分以外の人が悪い、となるのです。
だから123abc様に向けられる怒りは
自己防衛のためのもので、
123abc様が実際自分よりかわいがられていたと感じているかは
定かではないことだと思います。

妹さんはこれから大変だと思います。
若いときの苦労は買ってでもしろといいますが
それくらい「ダメだった」「失敗した」記憶は
のちの糧になるものです。
それをしてこなかったということは
これから起こる事への免疫がそんなにできてない、ということなので
ちょっとしたことでも簡単にへこたれて当り散らし
「死」を口にします。
そうすると周りがあわてて大切にしてくれるし
「病気ならしょうがないよ」「まだ精神的にこどもだから」
と守ってくれるとわかっているからです。

両親はきっと変わらないと思うので
123abc様は思ったとおり妹さんに伝えていけばいいと思います。
無理矢理納得しながらも123abc様の中にも
不満が鬱積しているのでしょう。
そこを我慢して妹さんに合わせる必要はありません。
関係は悪化するかもしれませんが
自分が正しいと思うことを主張することは大切なことです

アメとムチ、という言葉があります。
両方あるからこそ、効果的に作用します。
妹さんはアメばかり与えられてきました。
怒られること、挫折、歯がゆい思い、
そういうのを周りの保護によって
経験せずにここまできたのです。
それは大変危険で、
「これだってあれに比べたらマシ」
と比較できる記憶がないので
かなり打たれ弱い状態です。

そして、アメはいくらあっても足りません。
与えられることになれていると、
満腹でも与え続けられている状態だから
人からの情はいくら与えられても「まだ...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報