ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

はじめまして。

私は、父親が大嫌いです。現在31歳ですが、幼いころから嫌いでした。
まず、抑圧的なところ。
何事にも否定的な意見をします。
(ほとんど相談しませんが)相談して、
「いいね、やってみたら、」と言われた事は生まれて一度も有りません。
「そんなもの、やらなくていい」「やっても意味ない」という言葉以外きいた事がありません。
そして、何もかも指図ばかりして、自分はほとんど動かない事。
親族の(父の姉)が亡くなった時も、ああしろこうしろと周りに言うだけで
自分は座っているだけ。
私たちごく身内家族にだけならまだしも、姉の子供(喪主)の方たちにも
同じ口調で命令してばかりだったので、親族から
「指図するだけで本人は動かないね」と陰口をたたかれていたそうです。

それから、勝手に決め付けるところもうんざりしています。
お前は愛想が悪いから、仕事が務まっているはずがない、とか
散々言われます。
テレビで、高校生の男の子が
「自分の父は正義感が強くて何事もきちんとやる、自慢の人です」
という話をしていたら「オレと同じだな」なんて言う、
傲慢な考え方も自分の父親だと思うと嘆かわしいです。
そう思うのは勝手ですが、口に出す時点でうっとおしいです。

他には自分の過ちを認めず、謝ろうとしないところも大嫌いです。
例えば、私が仏前に供えていたお土産の封を勝手に開け、その事を責めると
大事なものだったらしまっておけ、と逆に怒ってきます。
仏前に供える物を、どうしまっておけというのでしょう、
そういう理不尽極まりない事を平然と言って自分を正そうとするところに
呆れや憤りを通り越して顔も見なくないという気分にさせられます。


私には姉と弟がいます。2人とも独身で、家を出ています。
姉は父の大のお気に入りで、幼いころから特別扱いでした。
姉も、昔から父の期待に添えるよう努力していると言っていました。
逆に弟は私以上に否定的な扱いを受けており、本人から
家から通えない会社に就職したのは家を出たいから、という
話を聞いたことがあります。

私は家族が大事だと思っていたし、
幼いころ、殴られたり蹴られたり、暴力をふるわれつつも
父を尊敬する人に上げていたし
20代までは、父を大事に想おう想おう、父が私に冷たいのは
私が悪いからだ、と心の中で想っていましたが
30代になって、
「父親と接するのに、なんでこんなに緊張したり
疲れなきゃいけなんだろう」と疑問に思う事が多くなり
父を理解することをあきらめました。
私は、この人とは気が合わないんだと思う事にしました。
母はその事を分かってくれていたので
なんとか一つ屋根の下で暮らしていましたが、昨年末に、母を亡くしました。

現在は母の代わりに私が家事をしていますが
日々ケンカが絶えず、そのたびに毎回一人暮らしの事を考えます。
父もきっと私なんかいない方がいいんだと思うし、
私も父の顔を見ず生活できるなら一人暮らしの出費も厭いません。
ですが、母の病気が発見される直前に、家族で話し合って
家族に迎えた子犬(現在6ヶ月)を見捨てて家を出る事も後ろめたく
かといって、子犬を連れて家を出たとしても、
子犬がかわいそうなのではないかと思います。
9月ごろに、海外に転勤していた姉が帰国します。
きっと父は大好きな姉が帰ってこれば
私に用など無く、即出て行けと言うに違いありません。
言われることは分かっているので、どうせ言われるくらいなら
言われるだけうっとおしいので、今すぐ出ていきたいのが本音です。


質問は、出ていく、出ていくべきでないのほかにも
私の考え方に対してもご意見を下さればと思います。
私は間違っているのでしょうか。父を理解できる方法はあるのでしょうか。
2年前に父が癌を患った時
正直に言うと、死んでもかまわない、と思ったのは確かです。
その時、実の父にそう思ってしまう自分の心の狭さに嘆きました。

姉は、私に「もっと父の望む事をして、望む意見を言ってあげるべき」と私に諭します。
ですが、親子って、そんな風に気を使うものなんでしょうか。
亡くなった母に、そのような気を使わなくても私は
母は私を認めてくれたし、愛してくれました。
私は、考え方が幼稚なのでしょうか、それとも精神的におかしいのでしょうか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

31歳ですか。

昭和54年の遅生まれですか?(だったら同い年ですね)
私も父が嫌いです。頑固で人の話を聞かないし、すぐ怒鳴り散らすし。皮肉屋だし。
自分に非があっても絶対謝らない。笑ってごまかす。(まあ、手を上げたりしませんが)
今日も父と些細なことで怒鳴りあいになりましたが。(電話の事で)
私の父親から「ゴメン」という言葉を聞いたことがありません。

父とうまくいって無いだけで母とうまく行ってるみたいだし。それで兄弟姉妹とはうまく行ってるのですか?(だったらうらやましいです。私は弟ともうまくいってないし)

私も家を出て行けるものならすぐにも出ていきたいです
しかし貯金も何も無いし。そうは行かないですよ。

私も父とは訣別したいと思います。性格が合わないし。
あの性格だから出て行っても「あんなトーヘンボクヤローほっとけ」って言うに決まってます。

あなたはまともです。考え方が幼稚でも精神的におかしくもないと思います。
あなたの父親が精神的に未熟で餓鬼みたいに幼稚なんだと思います。(私の親父も人間が出来てないクソ親父です)気なんか使わなくたっていいと思います。

私もそのうち出て行きたいし質問者様も頑張ってくださいね。
    • good
    • 40

私も父が大嫌いでたまりません!



直ぐに家を出て行きたいです!


なんだか凄く似ている気がしたので書き込みました!
私も赤ちゃんの時から父に抱かれると泣いていたようです。2、3才の頃撮った父と一緒に写っている写真は無表情です。


家には精神科に通っていてリウマチの母と犬がいます。母は父のせいで精神病になったんじゃないかなって思います。
なぜなら、『父と結婚した人は離婚しなかったら精神病になりそうだ。』と思ったら、実際に母がなっているではありませんか。


自己中で怒る時は鬼の様で逆ギレします。

『思いやり思いやり』と言うのですが、病弱な母に対しての父の姿を見ると思いやりと真逆に見えます。


自分の親戚には良いようにしていますが、


玄関の床に包丁を置いたり、コップを毎回邪魔な所に置き、車まで枝の伸びる木を植えたり、私の部屋にノックもせずに入って来たり、言っても永遠に直してくれません。ストレスが溜まる一方です。


良い占い師に相談したいです。

父を嫌いって良くないのは解っているのですが



家を出るのが一番良い方法だと思います。

なので一生懸命家を出る努力をしようと思います。
    • good
    • 10

僕の彼女と同じ年齢ですね



彼女もよくメールで愚痴ってました

父親が嫌い…まともに動きもしないで競馬にはまり
ゴミ箱にタンを吐き
大好きな母親が亡くなってから更に嫌になってきた…
もう自分もいい年だし父から離れたい…と

まあ、僕は部屋が空いていたし、介護職って事もあり
「一緒に暮らしませんか?」と言うと
聴覚障害者で糖尿病の彼女も安心して家に来て
…言って次の休みには来ましたよ
本人いわく「居候」…僕は「同棲」にしたいですが

たとえ親子であろうと兄弟であろうと
身内ですが、全員「貴女じゃない人」…他人です
どうしても合わない性格や理解できないこともあります

貴女に「そう」思わすに十分な事かも知れません
僕はそれがおかしいと言えません
父親は尊敬できる人であって欲しいですからね

ただ、本当に死に行く方へなら、我儘を少しでも聞いてあげてもいいかもしれません

お母様に大変愛しまれたようですね
彼女もそうです、それが一番良かったと思います
    • good
    • 4

私も質問者様と似た状況でした。

年齢も近いです。
お父様は幼稚なかたです。
質問者様は「大事に思う」努力をされたり、お優しいかただと思います。
そしてお母様は、そんなお父様に対処しながら質問者様やご兄弟様の面倒をみてこられた、
成熟されたとても立派なかたです。

質問者様はお父様にたいへんお腹立ちに見受けました。
お父様が「正しくない」から苛立つんでしょうか?
お父様が質問者様を疲れさせ傷つけるから?
お父様に振り回されるご自身が?
質問者様を受け止めてくれる誰かがいないから?
主語をはっきりさせると、考えを整理できて決断しやすいと思います。

主語が「お父様」のはお父様の問題ですから、質問者様が悩む必要はありません。
でも、「誰かが」は探すことはできるし、「質問者様が」は質問者様次第で変えられます。

たとえば、
質問者様がお父様の言動のせいで無力感を感じる(質問者様の問題)→無力感を感じたくない→
→自信をつけたい→チャレンジ→失敗→無力感→再チャレンジ→成功→自信
あるいは、
お父様の言動を回避する→回避すべき具体的状況を決める→回避法をさがす

みたいに。
    • good
    • 5

質問者さんの考えが幼稚だともおかしいとも思いません。


ごく当たり前の感情だと思います。

誰が好き好んで否定的な意見を耳にしたいでしょうか。
認められず悔しい気持ちを抱くのは、当然です。

お姉さんの「もっと父の望む事をして、望む意見を言ってあげるべき」というのは、現場を知らない人間だから言える言葉だと思います。
遠く離れた地でたまに会う父親なら、懐かしさもあっていい父親に見えるでしょう。
でも毎日接する質問者さんに見せる顔が、本当のお父さんの顔です。

ただ質問者さんが家を出たら、多分お父さんはどっと年を取ると思います。
今は一緒に居るから偉そうに言っていますが、いざ独りになれば本当に寂しいと思いますよ。
多分口にはぜったい出さないでしょうけどね。

でも私はあえて、質問者さんは家を出るべきではないかと思います。
精神的にも追い詰められているようですし、お互いいい環境とはいえません。
どちらも大人でそれぞれの価値観がありぶつかるのは仕方ありませんが、
一度外に出れば、お互い足りない部分が見えてくると思います。
質問者さんも、もっと冷静にお父様のことが見えてくると思いますよ。

お父様を理解する必要はないです。
こういう人なんだと割り切って、距離をとってみては。
お姉さまが帰国するなら、それにあわせて家を出てみてはいかがでしょうか。
犬はお姉さんに預けるか、ご自分で飼えるなら連れて行っては。
最近はペット可の賃貸物件も多いですから。
    • good
    • 5

30代♂です。


私も父親が大嫌いです。理由はほぼ同じですね。

何をやっても全否定されました。
姉が頭いいので、年中比較されて馬鹿扱い。
口を開けば「お前なんか~~」ばかり。
手に職をつけて仕事を頑張ってるのに「そんなの誰でもできる」
指導する立場になっても「お前が指導なんて笑っちまうわ」

もうキリがないですね。

小さい時から20年以上我慢し続けて、仕事に就いたときに一人暮らしで開放されました。
自分にとって家庭は我慢する場所になってしまったので、結婚願望もかなり低いです。

父親も嫌われてるのを何とかしようと考えたことがあり、「たまには話しよう」と言って来たことがありました。
俺もそこまで言われたら話してみようと思って、電話で話したんですが。。。。。こっちの話を片っ端から否定するだけで30分過ぎたので、頭来て「ふざけんな!」と電話切りました。

先月の震災で実家が震度6の地域でしたが、電話ひとつ入れてません。
地震後、1週間たって父親の方から電話がありました。「そっちは大丈夫だったのか?」と聞かれたけど、「今、仕事中」と言って、電話切りました。
それくらい嫌いです。

父親とは話さえろくに出来ないので、理解するのは諦めました。
そういう生き物もいるんだ、それくらいの感覚です。

一人暮らしを始めて、父親の事を意識しなくなると、本当に開放されたのがすごい嬉しかったです。
苦労があって一人で乗り越えなきゃいけないときもあって辛かったけど、実家にいるより遥かにマシでした。

あくまで俺の経験からくるアドバイスになってしまいますが、家を出てみてはどうでしょうか。

>姉は、私に「もっと父の望む事をして、望む意見を言ってあげるべき」と私に諭します。
こんなことしたら父親が付けあがるだけですよ。
    • good
    • 12

すごくお気持ちわかります。


私の性格にも仕事にも、否定的。
去年、結婚しましたが、その際にも破談に繋がるような事も言い出しました。
そんな父に母はずっと我慢していて、私が旦那の両親に悪く言われないかとか、私と父の間でもヤキモキしてくれて、申し訳ないと思います。

ただ、姉が実家にいますが、姉が言うには結婚には反対していなかった、心配してるからこそ。だと
東日本大震災の時心配で実家に電話をし、やっと繋がった時、たまたま父が出て、少し話した時は心配してるにも関わらずキツイ言い方をされました。母が父に何故そんなキツイ言い方なのか喧嘩ごしに聞くと、理由がよくわからなかったのでわすれてしまった(~_~;)んですが、とにかくワザとキツイあたり方を私にしていると言っていたそうです。全く理解できません。母も理解できないと言っていました。

でも、私はその理解できないあたりがまだ考えが甘いというか、子供な部分があるのかな…?とやっと最近思うようになりました。親の立場になればわかるのか、年をとればわかるのか…母がわからないんだからわからない気もしますが…
あと、そういう環境で育ったからこそ円満な家庭で育った方とは違う考え方とかできるんじゃないのかなぁ?とか長けてる部分もあると思うようにしました。

長くなってしまいましたが、私なら出て行きます。
わんちゃんは種類にもよると思いますが、友達は8時から日付が変わる頃の帰宅の仕事でも飼っています。

頑張りましょう(´Д`A 私もずっと悩んでいたので同じ悩みの方がいて安心しました(^^)
    • good
    • 4

こんばんは。



どのようなお父様であるかが、すごくイメージしやすい文章ですね。
頑固というか偏屈というか…。
実弟とはいえ、喪主様に対して命令するなど、ありえませんよね。

さて質問ですが、お姉さまが帰って来たら、一度、家を出ては如何でしょうか。
「出て行け」と言われて出て行っても構いませんし。
売り言葉に買い言葉ではないですが、ここは一旦我慢して。
子犬が気がかりなら、なるべく近所に引っ越してはどうでしょう。
質問者様のストレスが軽減して、親子が適度な距離感を保てるのであれば、
そして金銭的に許されるなら、一人暮らしは考えた方がいいと思います。

質問者様がお父様に抱いている感情は、単なる感情ですので、
間違っているとか間違っていないとかではないです。

ありきたりな言葉かも知れませんが、お父様に精神的に「呪縛」されてる気がします。
今まで認めてくれなかったお父様に認めてもらいたいという気持ちが
無意識の中にすごく強くあるのではないでしょうか。

質問者様が「呪縛されてる」と仮定しますと、「呪縛されずに育った」お姉様の言葉は、
質問者様には理解するのが難しい、実行するのは更に難しいものかも知れません。

私なりに勝手に解釈してみました。
お姉様の言葉は、「父親に気を遣いなさい」ということではなくて、
「あんな父親だけど、性格が急激に変わるわけではないし、病気も患い、これから
老いるだけなんだから、いつまでも父親の言動に振り回されてないで、むしろ
あなたが小手先の言動で父親を手玉に取るぐらいにならなきゃだめだよ?
父親にこだわってばかりいたら、人生勿体無いよ?」

こんな感じですかね。
    • good
    • 4

決して幼稚でも精神的におかしいわけでもないと思います。


死んでも構わないと思ったにしても、それまでの鬱憤や経緯が積み重なってのこと。

親子といえど、あなたにはあなたの人生があります。
日頃のストレスのせいであなたの仕事や恋愛にも影響出てるかもしれません。
この場合、あなたがお父さんを理解するより、お父さんがあなたの事を理解するように
ならなければ何の解決にもなりません。
ただ、数十年にわたってその調子だったら時間はかかるかもしれません。

一人になって初めてわかる家族のありがたさというのを、一度父にわかってもらわなければ
いけないと思います。
もちろん、家を出て行くにしても無断はさらに溝を深めると思いますので、あくまで喧嘩腰にならずに話すこと。
その時に「誰が俺の面倒を見るんだ」というかもしれませんが、その時はあなたの日頃から感じてること、思ったことを吐露して構わないと思います。
そこで「勝手にしろ」なんていうかもしれませんが、そこでカッとなって喧嘩とならないように。
泣きつくかもしれません。しかし、そこで一旦折れて家に残ったとしてもまた元の父親に
なる可能性が十分考えられます。


長々と書きましたが、あなたのためにも、お父さんのためにも、一度家を出たほうがいいと思います。
子犬に関しては、まだ6ヶ月で一時的に寂しい思いをさせるかもしれませんが、すぐ順応すると思います。永遠に会えなくなるわけでもないですし、家に残すか連れていくかはご自身で。お父さんのほうが懐いてるのであれば家に残したほうがいいかもしれませんが。

なんとか上手くいくといいですね
    • good
    • 0

質問者さんの気持ちはよくわかります。


私も全く同じ状況です。 

結論から言って、遅くともお気に入りのお姉さまが結婚される前に
家を出るべきです。

犬は責任と愛情を持った新しい飼い主を大至急探すこと。

お姉さまが結婚して、お父さんから離れると
質問者さんが離れたくても離れられない状況に陥ります。

傍に誰もいなくなると本人が困るので、急に機嫌を取ってきたり・・・。

私の場合は、結婚しても自分たちの面倒は私が見るものだと思っていたようで
夫婦中も平凡で、妊娠が分かった時点で(もう~帰って来ないと分かった時)
「堕胎するように」言われました。 私の実父と実父の弟2人かかりで

物心ついたころから、この人とは合わないな・・・。と思ってきましたが
自分の孫を自分の為に犠牲にさせようなんて、そんな奴 正直親じゃない。

そう思って、ここ5年会っていません。
死んでも泣かないでしょう~絶対

そんな親子どこにでも居ます。 だから安心してください。
質問者さんはおかしくない

早めにワンコの行き先を決めて、独立してください。

今が、チャンスです。
    • good
    • 9

このQ&Aに関連する人気のQ&A

  • 糖尿病の基礎的理解<代謝異常で起こる病気>の症状や原因・診断と治療方法

    糖尿病の基礎的理解とはどんな病気か  糖尿病はインスリン作用の不足に基づく慢性の高血糖状態を来す代謝疾患です。健常者では、空腹時の血糖値(血液中のブドウ糖の濃度)は110mgdl以下であり、食事をして血糖値が上昇しても、膵臓(すいぞう)のβ(ベータ)細胞からインスリンが分泌され2時間もすると空腹時のレベルに戻ります。インスリン分泌低下あるいはインスリン抵抗性を来すと、食後の血糖値が上昇し、次第に空腹時の...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q父親が嫌いで仕方ありません(29歳・主婦)

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいただけで、
「・・・ったく、邪魔だな!」と吐き捨てる様に言ってバッグを足で蹴りました。
私が、里帰りしていて、子供が2時間近くも泣きやまなかった時も、
「母乳が足りないから泣きやまないんだ!」と、えらそうに上から目線で言われて、
産後間もない育児でクタクタだった私は、怒りが頂点に達して
父と大喧嘩になりました。
大喧嘩といっても、私が父に不満や文句を言っている間、父は特に動揺するわけでもなく、
「俺は別に悪くない」といわんばかりに、涼しい顔をしていて、
そんな父を見ていると、よけい怒りがこみあげてきました。
私が「謝ってよ!」と言っても、知らん顔をしていて、絶対に謝ってきません。
私や母には、そんな態度なくせに、孫(私の子供)は可愛くて仕方ないみたいで、
たまに実家に帰ると、子供にべったりで、ミルクを作ったり、ご飯をあげたり、
一緒に遊んだり、嘘みたいにデレデレしています。
でも、正直、父に子供を触らせたくありません。
デレデレした態度を見ていると、よけい、「こんな時だけ・・・」と頭にきます。
こんな父と結婚した母が、理解出来ません。
母は、人と言い争ったり揉めるのが嫌いな人なので、
父がカチンとくるような言動をしても、いつも言い返しません。
なのでいつも私が、母の代わりに父に文句を言っている状態で、
実家に帰る度に父と喧嘩になり、その度に母に
「言っても無駄なんだから、もうやめなさい」と止められます。
「なんで言い返さないの!?言い返しなよ!」と母に言っても、いつも、
「ああいう性格なんだから」とか、「言っても無駄」と言われてしまいます。
私から見ると、母が言い返さないから、よけい父がつけあがるのではと思います。
私は、母の事は好きなので、たまに実家に帰り、子供を見せてあげたいと思うのですが
父もいると思うと、考えただけでイライラしてしまいます。
今まで何度も、「離婚すればいいのに・・・」と母に言ってきましたが、
母は週3日パートのせいか、
「離婚したら生活出来ないし」とか「この年になって離婚なんて面倒」と言われるだけです。
でも、私だったら、せっかく作った料理を平気で捨てる様な人と、
いくら生活のためだからといって一緒に暮らしたくありません。
母は、「今時の50~60代の男なんて、皆こうだよ」と言いますが、
そんな事ないですよね?
正直、なんでこんなのが父親なんだろうって思ってしまいます。
実家に帰っても、父の存在をひたすら無視すればいいのだと思いますが、
必ず、カチンとくるような余計なひと言を言ってくるので、
私も言い返せずにいられず、毎回喧嘩になってしまいます。
実家に帰らなければ、顔を見ずにすむので、もう今後一切帰らないでおこうかとも
考えているのですが・・・。
何でも良いので、アドバイスお願いします

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいた...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置いて独り言のように言ってみたらどうでしょうか。
あくまで相手に言い聞かせる、相手が言い返してきても言い返す必要はありませんよ(これをやると喧嘩になっちゃうので)

言い方のポイントは、まずお父様のした行為の人に与える不快さ(できれば酷い、怖いなど誰にでも理解できるわかりやすい感情で)、そしてそう思う理由を冷めた目線で表現してください。
くれぐれもあなた様はお熱くならないようにご注意くださいね。何か言い争いになりそうになったら、ことごとく避けて下さい。そのことで「あなたはまだ私と口論できるレベルじゃないのよ」っていうのを時間をかけてわからせるのです。実は、今まで面と向かって口論できた家族が距離感を持って接するって、かなり効果あるんですよ。ただ距離を取りすぎると、会話のない父と息子みたいになっちゃうのでご注意を。

お父様が変な行動をされたら、お子様に「ああいうのは悪い例でちゅよ~」とかも良いんじゃないでしょうか。

私も現在28歳で、両親もあなた様と同じくらい。やっぱりあなた様みたいに喧嘩になっちゃってたんです。でも、この方法で時間は緩やかですが、効果はありましたよー。
あなた様のお父様にも効果があると良いのですが、喧嘩するよりよっぽど精神的に楽ですから、試してみてはいかがでしょうか。
最終的に会わないという選択はいつでもできるのですから。

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置い...続きを読む

Q父が大大大嫌いです。一生関わりたくありません。

こんばんは。

30歳の女です。

実の父がキライで、できる事なら一生かかわりたくないです。

私の家は私がまだハイハイをしている頃に両親が離婚し、父が私を引き取る形をとったのですが、私は田舎の祖父母の家に預けられ、父は東京で仕事をしていました。

父はとても理屈っぽい人で年に一度、お正月に実家に帰ってきたときしか私と逢わないのですが、逢う度ささいな事で私を責めたて、怒り、最低だとなじりました。

例えば、私が中学生の頃、自分が出場した吹奏楽部の発表会のテープを、父が聞きたいと言ったとき、『失敗したから恥ずかしい』と答えたところ、彼は手に持っていたテープを私になげつけ、『そうゆう事を言うならいらん!』と激怒しました。

普通の家庭なら『そんな事言わないで聞かせてよ~』などと続かないでしょうか。

その他は私が高校生の頃、東京の父の家に遊びに行ったとき、偶然に東京に住んでいる友人から、私に電話がきて、東京にいると告げたら、『へー、どこ?』と聞かれたので、父に尋ねると『は?なんで?』と不機嫌になり、その電話を切ったあと、『今電話してきたヤツに電話して自分はどこにいるか言わせろ!』と怒鳴りました。私はモチロン友人にわざわざ電話してそんな事聞きたくなかったので、拒否すると、『自分の娘が自分の居場所を言えないようなヤツと友達だったなんて、なんて情けないんだ!』と、騒ぎ出しました。

私の友人は私がどこにいるかによっては来てくれるつもりだったんだと思います。

その電話で自分の居場所を言わない事はそんなにおかしな事ですか?

その他も彼の?なブチ切れは多々あり、私はいい大人になった今でも父が大嫌いです。

私の両親の離婚は、表向きは母の育児放棄が原因とされています。以前に母の写った写真を見たら、骨と皮の異常な細さの女性でした。

実際は父の理屈地獄で育児ノイローゼになってしまったんではないだろうかと思っています。

今現在は、私を育ててくれた祖母が健在なのですが、ゆくゆくは父との関係を断ちたいと考えています。

大人になり、様々な家庭の事情を知り、男でひとつで子どもを育てている友人も出来ました。

私の父がしたように、実家に子供を預けて月数万円仕送りするだけなら、娘を引きった事にはならないし、育てた事にもなりませんよね?

ですが、私は父がいなければ存在しない、という事はわかります。なので、私も彼にならい、定年退職したら、仕送りだけはしたいと、思います。彼がそうしたように。

その他の連絡は一切したくありません。

昔、父に怒鳴られ、泣きながら『もうお父さんに逢いたくない、しゃべりたくない』と言ったとき彼は『父親と逢わない、口も聞かないなんてできるわけないだろ、馬鹿が』といいました。

私は近い将来それを実現します。馬鹿ですから。

別にいいですよね??

こんばんは。

30歳の女です。

実の父がキライで、できる事なら一生かかわりたくないです。

私の家は私がまだハイハイをしている頃に両親が離婚し、父が私を引き取る形をとったのですが、私は田舎の祖父母の家に預けられ、父は東京で仕事をしていました。

父はとても理屈っぽい人で年に一度、お正月に実家に帰ってきたときしか私と逢わないのですが、逢う度ささいな事で私を責めたて、怒り、最低だとなじりました。

例えば、私が中学生の頃、自分が出場した吹奏楽部の発表会のテープを、父が聞きたいと言った...続きを読む

Aベストアンサー

>別にいいですよね??
どうぞどうぞ いくらでも というか今すぐやりましょう。

私の父は子供の頃に他界し、母と兄弟に馬鹿にされていました。
あなたのお父様ほど無茶なキレ方はしませんでしたが
ただ、親に罵倒されるというのは赤の他人にされるより精神的にキますね。
赤の他人の罵倒が皮膚を切りつけられる と例えたら
親の場合は骨まで切りつけられる ような感じ

20歳で家を出て、年に数回会う羽目になっていました。
多分今あなたが感じているであろう
家族だから仲良くしなければならない という倫理観が理由です。

しかし罵倒されるのはやはり辛く、役所で戸籍を外す相談等しましたが
それ自体に意味はないかな と、出来るだけ会う回数を減らす努力をしました。
で、罵られない日常というのは快適なんですね。毒が抜ける。

親だからってそういうのを甘受する理由はないはずです。
血縁関係にあるからって、会わないといけない、または合わないといけない事はないでしょう。
駄目なものは駄目だし、家族だからって何をしても良いわけではないでしょう。

私は母に食わせてもらって寝かせてもらって着せてもらって学ばせてもらったのだから
この部分では素直に感謝はしています。
ただ、もうこれは終わったのだからそれ以上感謝する必要はないし
罵倒に晒される必要もない、だからそうそう話す必要も会う必要もない。
自分で稼いでいるからね。

こう考えたのが24,5歳の頃、40歳になった今では正月しか会わないようにしています。
電話も5回中4回は出ません。だって嫌だもの。
会わないので罵るネタがないのか「お前は水道が壊れても自力で直せないだろ?」
などとよく分からない事で馬鹿にして来ます
(私も家族も一族郎党水道関係の仕事に従事していないし母も水道の修理など出来ない)。
馬鹿でごめんよ で済ませられています。年にほぼ1度だからね。

テキパキしてる 賢い と時々言われます。
罵られていた子供の頃は、罵倒を事実と信じ込んで言われた通りにしていたのか
親は幅広い知識を持つ者ではあるので、馬鹿にされないように頑張った結果なのか
分かりませんが、こんな風に分析出来るのは
私にとって親が近所の人以上に他人になっているからだと思います。

というわけで、一刻も早く近所の人より他人になりましょう。
元凶から離れさえすれば、憎しみや苦痛もやがて離れていきます。

老後か…私の親もまだ自営してるとはいえ60後半だもんな。考えないといけない?
兄弟が誰かやるだろとか思ってんですが、駄目ですかね(笑)

>別にいいですよね??
どうぞどうぞ いくらでも というか今すぐやりましょう。

私の父は子供の頃に他界し、母と兄弟に馬鹿にされていました。
あなたのお父様ほど無茶なキレ方はしませんでしたが
ただ、親に罵倒されるというのは赤の他人にされるより精神的にキますね。
赤の他人の罵倒が皮膚を切りつけられる と例えたら
親の場合は骨まで切りつけられる ような感じ

20歳で家を出て、年に数回会う羽目になっていました。
多分今あなたが感じているであろう
家族だから仲良くしなければならない という倫...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q出産のため里帰りしたのですが、実父にイライラします。

出産のため里帰りしたのですが、実父にイライラします。
もうじき臨月を迎える妊婦です。
以前から自己中心的な性格だった人なのですが、60代半ばになり、何事も我慢ができなくなっているというか、前にも増してデリカシーがないのです。

少しでも私が思い通りにならないと、「縁を切る」「面倒見てやる義理はない」「出て行け」と高圧的な言い方をします。
冗談のつもりらしいのですが、「出産でお前が死んだら子供は姉ちゃんの子供として申請する」と言われました。(まったく笑えません。。)
妊娠初期に勘違いから私に激怒し、暴力をふるわれたこともあり、あまり刺激したくないので当たり障り無いよう過ごしています。
最近では「胸がでかくなった」とか、身体のことを言われたり、産院で「旦那です」とふざけたりして、もう生理的に気持ちが悪いです。
母は父にそれとなく辞めるよう言うのですが、それほど私がストレスに感じているとわかってくれないようで。

妊娠中で気が立っているのかもしれませんが、一緒に過ごしているとイライラすることが多く、里帰りしたのにかえってストレスが増えてしまっています。
産後、精神が疲れやすいと聞くので、そんなときに父の態度に耐えられるか不安です。
今更里帰り出産を辞めるわけにもいかないので、うまく距離をおく方法などないでしょうか。

出産のため里帰りしたのですが、実父にイライラします。
もうじき臨月を迎える妊婦です。
以前から自己中心的な性格だった人なのですが、60代半ばになり、何事も我慢ができなくなっているというか、前にも増してデリカシーがないのです。

少しでも私が思い通りにならないと、「縁を切る」「面倒見てやる義理はない」「出て行け」と高圧的な言い方をします。
冗談のつもりらしいのですが、「出産でお前が死んだら子供は姉ちゃんの子供として申請する」と言われました。(まったく笑えません。。)
妊娠初期に勘違...続きを読む

Aベストアンサー

ウチも同じような父親なのでお気持ちすっごく分かります!!!!めちゃめちゃキモイですよね^^;

どうして里帰りすることにしたんですか?その勇気!偉いです!!

私は母が亡くなった後5年間地元に帰り、私の同棲中の彼氏も巻き込んで実家のそばに住んでいましたが、父の近くでは出産したくないと思い、だんなさんが林業に興味があったこともあり、遠く離れた地方に引越し、出産しました^^;只今3人目を妊娠中ですが、だんなさんのご両親も他界しているので、子供達にはろくでもないおじいちゃんが一人いるだけですT▽T。

まぁ、私の話は置いといて、、、

出産後にその状態の父親と同じ屋根の下は結構辛い気がします。
ただでさえ、ホルモンのバランスが崩れているし、涙もろくなってしまうのに。。。

お姉さんが居るとのことですが、お姉さんは実家の近くに居るのですか?私も姉が居ますが、姉も父を嫌い離れた場所に住んで居ますが、もし可能ならば姉に手伝いに来てもらうかもしれません。姉とも仲が良くないのですが、とりあえずワンクッションになってくれると思うので、お願いすると思います。

意味不明の許せない言動をできるだけ多くの人間で中和させるという方法です^^;
お母さんとお姉さんが居てくれたら、少しでもイライラが収まるような気がします。

それか、これはちょっと無理があるかもしれないけど、、、同じ市内のマンスリーマンション(ウィークリーでも)を借りるとか。。。

部屋に閉じこもっていても寄ってくるタイプですか?ウチはお酒が入っていなければ必要以上には寄ってこないので、実家に帰らなくてはいけないときは部屋にこもっています。

産後の大切な時期、そんな親父に(とっても失礼ですよね^^;ごめんなさい。)気持ちを汚され、気分を害すはめになるのは可哀想過ぎます。許せないです。
母乳をあげているときに近づいてきたりとかとかするタイプですか?これをされたら最悪ですよね。
ここまでではないことをお祈りしますが。。。

私も経験者なので、難しいことは百も承知ですが、、、、本当に聞き流すしかないです。一瞬でも脳に残さず。お父さんが話しているときはひたすら赤ちゃんに話しかけたり、違うことを考えたり。。
近くに居ても、頭の中は遠いところに居るしか方法は無いと思いますよ!

お体お大事にしてくださいね。その前に、出産楽しんでくださいね!
残りのマタニティー生活も楽しんでくださいね^^)ノもうちょっとで赤ちゃんとご対面ですね♪♪私は2月出産なのでまだまだだから、とっても羨ましいです^^v

ウチも同じような父親なのでお気持ちすっごく分かります!!!!めちゃめちゃキモイですよね^^;

どうして里帰りすることにしたんですか?その勇気!偉いです!!

私は母が亡くなった後5年間地元に帰り、私の同棲中の彼氏も巻き込んで実家のそばに住んでいましたが、父の近くでは出産したくないと思い、だんなさんが林業に興味があったこともあり、遠く離れた地方に引越し、出産しました^^;只今3人目を妊娠中ですが、だんなさんのご両親も他界しているので、子供達にはろくでもないおじいちゃんが一人い...続きを読む

Q同居中の実父について。

母は亡くなり、それ以来約10年間父と二人で暮らしてきました。兄がいますが遠方に暮らし、こちらに戻れる予定はありません。
私は三年前結婚をし当然家を出るつもりでしたが、夫が同居しても良いと言ってくれましたので現在に至ります。

がしかし、父と夫はいつの頃からか会話がなくなりお互いを避けるようになりました。私は何度も間に入りましたが、この関係は改善されず。まぁ男同士だし特に共通する会話もないし、仕方がないと思っていました。

ですがこの重圧に私自身疲れ果ててしまいました。育児に追われながら父や夫に気を使い、一緒に暮らさなければこんな思いはしなくて済んだのにと思わずには居られません。

今日、二歳の娘と夫が夜の九時頃騒がしかったのか、ついに父がキレてしまい『お前らウルサい!!』と捨て台詞を吐いて自室に引きこもってしまいました。
夫は『子供の前であんな事言うなんて信じられない、この家を出る』と言っています。
私は家を出たい気持ちの反面、家事が一切できない父と近所で一人暮らしをする祖母を置いて出て行けない気持ちとの葛藤で辛いです。

あと1~2週間後には私自身出産を控えており、今すぐはどうする事も出来ないのですが、今後お互いの為にどうするべきなのでしょうか?

母は亡くなり、それ以来約10年間父と二人で暮らしてきました。兄がいますが遠方に暮らし、こちらに戻れる予定はありません。
私は三年前結婚をし当然家を出るつもりでしたが、夫が同居しても良いと言ってくれましたので現在に至ります。

がしかし、父と夫はいつの頃からか会話がなくなりお互いを避けるようになりました。私は何度も間に入りましたが、この関係は改善されず。まぁ男同士だし特に共通する会話もないし、仕方がないと思っていました。

ですがこの重圧に私自身疲れ果ててしまいました。育児に追わ...続きを読む

Aベストアンサー

辛い経験をなさってますね。

お父様もご主人もあなたにとっては大切な大切な家族。そのお二人が仲たがいしている辛さは察するに余りあります。

私自身は同居経験はありませんが、仕事上今までたくさんの同居家族の破綻を見てきました。

その経験から言わせていただきます。参考程度に読んでください。

今後同居を続ければ、お父様とご主人の仲が良くなることは奇跡に近いと思って間違いないです。

おそらく、今後どんどん仲が悪くなっていき、あげくお子さんに悪影響を及ぼすでしょう。

お父様の家事のことやおばあ様のことなどを考えると辛いでしょうが、そうなる前に別居なさることが唯一の解決だと思います。

別居して、いつかお父様とご主人が仲直りすることがあればその時にまた同居してもいいと思います。

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q親が嫌いなのはおかしいですか?

30代の既婚者です。
子供の頃から親が理由もなく嫌いです。
特に母親が嫌いが半端なく高校卒業と同時に家を飛び出し、それからは別に暮らしてます。

両親は私が高校生のときに離婚しているんですが、虐待されたとか不自由な思いをしたこともありませんし、そもそも物心ついたころから何をされるでもなく嫌いです。

なんでもないような会話でもイライラしてきて、声も聞きたくない顔も見たくなく2時間も一緒に居ると訳もなく喧嘩になります。

私の悩みは思春期によくある、口うるさい親との接し方が分からない反抗する子供だと言われ、なんとか大人になろうと向き合いましたが、
精神的に参ってしまい精神科の治療も受けるハメになってしまいました。

なにをしてもどうにもならず最終的に医師からは、母親が私に会いたくなっても会いに行けない遠く遠くにあなたが行くしかないねと言われました。

母親は私の事を心配し連絡をよくしてきたりしますが、関わりたくないあまり一年以上電話に出ず、住所も教えずにしていたら捜索願を出されました。

大好きだった祖母の葬式にも母が来るので行けませんでした。
結婚式も親を呼びたくないので挙げていません。

この気持ちを誰も理解してくれないことに困っています。

相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

主人にも主人のご両親にも親と仲が良くなく疎遠であることは伝えていました。

現在私の体調があまり良くなく休職し通院をしています。
主人に毎日看病や毎回の通院に着いてきてもらう訳にもいかず、悩んでいると自分の親を何故頼らないのか?と聞かれました。

結婚前に親とのことを散々説明したのにまた確認され、そんなのおかしい!親子なのに!と怒られました。

義母には30代でも子供は子供で家族なんだから病気なら支える義務がある。あなたが可哀想と言われました。

主人も義母も、私と私の家族のために向き会う機会を増やさなくてはダメだ、あえて通院を助けないと言われました。

もうどうすればいいのかわかりません。
他人なら縁を切ればそれまでですが、母親だとそうもいかず強い拒否反応が出てどうしようもありません。

良い解決策があれば教えてください。

30代の既婚者です。
子供の頃から親が理由もなく嫌いです。
特に母親が嫌いが半端なく高校卒業と同時に家を飛び出し、それからは別に暮らしてます。

両親は私が高校生のときに離婚しているんですが、虐待されたとか不自由な思いをしたこともありませんし、そもそも物心ついたころから何をされるでもなく嫌いです。

なんでもないような会話でもイライラしてきて、声も聞きたくない顔も見たくなく2時間も一緒に居ると訳もなく喧嘩になります。

私の悩みは思春期によくある、口うるさい親との接し方が分か...続きを読む

Aベストアンサー

似ているようでちょっと違う状況なのですが、参考になればと思い回答させて頂きますね。
私も質問者さんと同じ、30代の既婚女性です。
私の場合はずっと親との折り合いが悪く、成人を機に絶縁して以来まったく連絡を取っていません。

>相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

そうなんですよね、誰に相談しても同じような回答が返ってきますよね。
私も結婚前に散々、夫に相談したにも関わらず結婚するときは大層揉めました。
このあたりの事情は普通の家庭に育った人にはなかなか理解し難いのだと思います。

>他人なら縁を切ればそれまでですが、母親だとそうもいかず

いいえ。縁を切っても大丈夫だと私は思いますよ。
親と言えど、自分とは異なる一人の人間です。
人間同士ですから気が合う、合わないは必ずあります。他人であれば気が合わないという理由で疎遠になることは誰にだって当然なのに、それが親になると認められなくなるのは不思議だと思いませんか?

実のお母様には手紙を書いてみるといいかもしれません。対面だとどうしても感情的になってしまいますからね。文章にしてみることがおすすめです。
どうしてもあなたが苦手であること。可能であればもう関わりたくないこと。そういった思いのたけを素直に綴ってなるべく会うことがなくなるように働きかけましょう。

ご主人やお義母様は「あなたがおかしい!」と怒っていらっしゃるようですが、そこで萎縮せず毅然とした態度をとるように頑張ってみてください。
「私と、私の家族が向き合う必要を私は必要としていません。共感してくれとは言いませんがそれを理解してください」と。
あなたがたの考えと私の考えは違うのだ、ということは明確に主張する必要があります。自分にとっての当たり前は他人にとってそうでないということを私達は忘れがちです。多様性を容認してもらえるよう(難しいかもしれませんが気長に)ご家族を説得してみてください。

>義母には30代でも子供は子供で家族なんだから病気なら支える義務がある。あなたが可哀想と言われました

それはお義母様の”持論”でしかありません。あなたがそれに従う理由も義務もないはずですし、可哀想なんて一方的な判断で同情をなげかけるのはむしろ失礼です。
気をつけて欲しいのはこういう言葉を聞いて「そうか、私は可哀想なんだ」と思わないことです。
被害者意識は簡単に芽生えますが、取り除くことがとても難しいです。
しかもどんどん大きくなると「私はこんなに不幸なのに誰も助けてくれない!」と悪い方向に考えが向かってしまいます。
あなたは可哀想な人ではありません。ご主人やお義母様とちょっと違う境遇に生まれ育っただけです。

最後に、少し厳しいことを申し上げますが自分を助けられるのは自分自身だけです。
通院のことはとても大変だと思いますが、ご主人やその家族に助けを乞えないし実の親も頼れない場合は自分で何とかするしかありません。もちろんそれにだって限度があるでしょう。
ですが、自分の理由で実の両親を頼らないと決めた以上、あなたに出来ることはご主人を説得するか、第三者やサービスを利用することぐらいしかないと思います。
残酷ですが今の社会では誰にも理解されない意地をそれでも通したいと思ったときは、自分自身が頑張るしかないのです。
あなたを幸せに出来るのはあなただけです。
頑張ってください、自分の為に。
心のそこから応援しています。

似ているようでちょっと違う状況なのですが、参考になればと思い回答させて頂きますね。
私も質問者さんと同じ、30代の既婚女性です。
私の場合はずっと親との折り合いが悪く、成人を機に絶縁して以来まったく連絡を取っていません。

>相談すると血の繋がった親なんだから大事に出来ないのはおかしい、育ててもらった恩を…など言われます。

そうなんですよね、誰に相談しても同じような回答が返ってきますよね。
私も結婚前に散々、夫に相談したにも関わらず結婚するときは大層揉めました。
このあたり...続きを読む

Q出産間近の症状が現れてからどれ位で出産するの?

お世話になります。

現在10ヶ月(36W)に入ったばかりなのですが、2~3日前から足の付け根や恥骨に痛みがあり昨日病院へ行って来ました。
赤ちゃんが下がって来ていて足の付け根を圧迫していると言われ、出産まではこの痛みが続くでしょうと言われました。(ちなみに36Wで赤ちゃんの頭が下がってくるのは普通と言われました。)
それとやはり数日前からおりものが増えて来ました。

本を読むと、出産間近になると「足の付け根や恥骨が痛む」「腰痛になる」「おりものが増える」とか書いてありました。
こういった症状が現れた場合、どれ位で出産になるのでしょうか?
初めての出産でビクビクドキドキと不安です。

Aベストアンサー

こんにちは。
10ヶ月ともなると毎日ドキドキですね(^^;)
ですが、順調なマタニティ-ライフを送られてきたのでしたら出産まではまだ時間がかかると思います。
私はまだ8ヶ月ですが、足の付け根や恥骨の違和感、骨盤付近の痛みも感じますし、おりものもありますよ。
お医者様のおっしゃる通り36週で赤ちゃんの頭が下がってくるのは普通の事と思いますが、実際に出産が多い週数は39週、次いで40週だそうです。
39週に入ったらドキドキし始めるくらいでちょうどいいと思いますよ(^^)
私は3人目を妊娠中なのですが、
1人目は40週6日の朝から便が出たいのに出ない感じが続き、その夜陣痛開始となりました。
2人目は39週6日の朝起きたら突然のおしるし。で、その日に出産となりました。
出産の兆候(というか、お産の始まりの合図)は必ず何かしらの形で現れます。
それは陣痛だったりおしるしだったり破水だったりするかもしれませんが、
お産には時間がかかりますので、その兆候を見てからでも十分間に合います。
出産はまさに「案ずるより産むが易し」です。
1人目の出産後、身を持って実感しました。
「出産より妊娠10ヶ月間に感じた不安のほうが大変だったなぁ~」と。
どうか安心して残り少ないマタニティ-ライフを楽しんでくださいね♪
まもなくかわいい赤ちゃんに会えるなんて、本当に羨ましいです^^
リラックスで頑張ってくださいね!

こんにちは。
10ヶ月ともなると毎日ドキドキですね(^^;)
ですが、順調なマタニティ-ライフを送られてきたのでしたら出産まではまだ時間がかかると思います。
私はまだ8ヶ月ですが、足の付け根や恥骨の違和感、骨盤付近の痛みも感じますし、おりものもありますよ。
お医者様のおっしゃる通り36週で赤ちゃんの頭が下がってくるのは普通の事と思いますが、実際に出産が多い週数は39週、次いで40週だそうです。
39週に入ったらドキドキし始めるくらいでちょうどいいと思いますよ(^^)
私は...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング