はじめまして。

私は、父親が大嫌いです。現在31歳ですが、幼いころから嫌いでした。
まず、抑圧的なところ。
何事にも否定的な意見をします。
(ほとんど相談しませんが)相談して、
「いいね、やってみたら、」と言われた事は生まれて一度も有りません。
「そんなもの、やらなくていい」「やっても意味ない」という言葉以外きいた事がありません。
そして、何もかも指図ばかりして、自分はほとんど動かない事。
親族の(父の姉)が亡くなった時も、ああしろこうしろと周りに言うだけで
自分は座っているだけ。
私たちごく身内家族にだけならまだしも、姉の子供(喪主)の方たちにも
同じ口調で命令してばかりだったので、親族から
「指図するだけで本人は動かないね」と陰口をたたかれていたそうです。

それから、勝手に決め付けるところもうんざりしています。
お前は愛想が悪いから、仕事が務まっているはずがない、とか
散々言われます。
テレビで、高校生の男の子が
「自分の父は正義感が強くて何事もきちんとやる、自慢の人です」
という話をしていたら「オレと同じだな」なんて言う、
傲慢な考え方も自分の父親だと思うと嘆かわしいです。
そう思うのは勝手ですが、口に出す時点でうっとおしいです。

他には自分の過ちを認めず、謝ろうとしないところも大嫌いです。
例えば、私が仏前に供えていたお土産の封を勝手に開け、その事を責めると
大事なものだったらしまっておけ、と逆に怒ってきます。
仏前に供える物を、どうしまっておけというのでしょう、
そういう理不尽極まりない事を平然と言って自分を正そうとするところに
呆れや憤りを通り越して顔も見なくないという気分にさせられます。


私には姉と弟がいます。2人とも独身で、家を出ています。
姉は父の大のお気に入りで、幼いころから特別扱いでした。
姉も、昔から父の期待に添えるよう努力していると言っていました。
逆に弟は私以上に否定的な扱いを受けており、本人から
家から通えない会社に就職したのは家を出たいから、という
話を聞いたことがあります。

私は家族が大事だと思っていたし、
幼いころ、殴られたり蹴られたり、暴力をふるわれつつも
父を尊敬する人に上げていたし
20代までは、父を大事に想おう想おう、父が私に冷たいのは
私が悪いからだ、と心の中で想っていましたが
30代になって、
「父親と接するのに、なんでこんなに緊張したり
疲れなきゃいけなんだろう」と疑問に思う事が多くなり
父を理解することをあきらめました。
私は、この人とは気が合わないんだと思う事にしました。
母はその事を分かってくれていたので
なんとか一つ屋根の下で暮らしていましたが、昨年末に、母を亡くしました。

現在は母の代わりに私が家事をしていますが
日々ケンカが絶えず、そのたびに毎回一人暮らしの事を考えます。
父もきっと私なんかいない方がいいんだと思うし、
私も父の顔を見ず生活できるなら一人暮らしの出費も厭いません。
ですが、母の病気が発見される直前に、家族で話し合って
家族に迎えた子犬(現在6ヶ月)を見捨てて家を出る事も後ろめたく
かといって、子犬を連れて家を出たとしても、
子犬がかわいそうなのではないかと思います。
9月ごろに、海外に転勤していた姉が帰国します。
きっと父は大好きな姉が帰ってこれば
私に用など無く、即出て行けと言うに違いありません。
言われることは分かっているので、どうせ言われるくらいなら
言われるだけうっとおしいので、今すぐ出ていきたいのが本音です。


質問は、出ていく、出ていくべきでないのほかにも
私の考え方に対してもご意見を下さればと思います。
私は間違っているのでしょうか。父を理解できる方法はあるのでしょうか。
2年前に父が癌を患った時
正直に言うと、死んでもかまわない、と思ったのは確かです。
その時、実の父にそう思ってしまう自分の心の狭さに嘆きました。

姉は、私に「もっと父の望む事をして、望む意見を言ってあげるべき」と私に諭します。
ですが、親子って、そんな風に気を使うものなんでしょうか。
亡くなった母に、そのような気を使わなくても私は
母は私を認めてくれたし、愛してくれました。
私は、考え方が幼稚なのでしょうか、それとも精神的におかしいのでしょうか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

31歳ですか。

昭和54年の遅生まれですか?(だったら同い年ですね)
私も父が嫌いです。頑固で人の話を聞かないし、すぐ怒鳴り散らすし。皮肉屋だし。
自分に非があっても絶対謝らない。笑ってごまかす。(まあ、手を上げたりしませんが)
今日も父と些細なことで怒鳴りあいになりましたが。(電話の事で)
私の父親から「ゴメン」という言葉を聞いたことがありません。

父とうまくいって無いだけで母とうまく行ってるみたいだし。それで兄弟姉妹とはうまく行ってるのですか?(だったらうらやましいです。私は弟ともうまくいってないし)

私も家を出て行けるものならすぐにも出ていきたいです
しかし貯金も何も無いし。そうは行かないですよ。

私も父とは訣別したいと思います。性格が合わないし。
あの性格だから出て行っても「あんなトーヘンボクヤローほっとけ」って言うに決まってます。

あなたはまともです。考え方が幼稚でも精神的におかしくもないと思います。
あなたの父親が精神的に未熟で餓鬼みたいに幼稚なんだと思います。(私の親父も人間が出来てないクソ親父です)気なんか使わなくたっていいと思います。

私もそのうち出て行きたいし質問者様も頑張ってくださいね。
    • good
    • 30

私も父が大嫌いでたまりません!



直ぐに家を出て行きたいです!


なんだか凄く似ている気がしたので書き込みました!
私も赤ちゃんの時から父に抱かれると泣いていたようです。2、3才の頃撮った父と一緒に写っている写真は無表情です。


家には精神科に通っていてリウマチの母と犬がいます。母は父のせいで精神病になったんじゃないかなって思います。
なぜなら、『父と結婚した人は離婚しなかったら精神病になりそうだ。』と思ったら、実際に母がなっているではありませんか。


自己中で怒る時は鬼の様で逆ギレします。

『思いやり思いやり』と言うのですが、病弱な母に対しての父の姿を見ると思いやりと真逆に見えます。


自分の親戚には良いようにしていますが、


玄関の床に包丁を置いたり、コップを毎回邪魔な所に置き、車まで枝の伸びる木を植えたり、私の部屋にノックもせずに入って来たり、言っても永遠に直してくれません。ストレスが溜まる一方です。


良い占い師に相談したいです。

父を嫌いって良くないのは解っているのですが



家を出るのが一番良い方法だと思います。

なので一生懸命家を出る努力をしようと思います。
    • good
    • 8

僕の彼女と同じ年齢ですね



彼女もよくメールで愚痴ってました

父親が嫌い…まともに動きもしないで競馬にはまり
ゴミ箱にタンを吐き
大好きな母親が亡くなってから更に嫌になってきた…
もう自分もいい年だし父から離れたい…と

まあ、僕は部屋が空いていたし、介護職って事もあり
「一緒に暮らしませんか?」と言うと
聴覚障害者で糖尿病の彼女も安心して家に来て
…言って次の休みには来ましたよ
本人いわく「居候」…僕は「同棲」にしたいですが

たとえ親子であろうと兄弟であろうと
身内ですが、全員「貴女じゃない人」…他人です
どうしても合わない性格や理解できないこともあります

貴女に「そう」思わすに十分な事かも知れません
僕はそれがおかしいと言えません
父親は尊敬できる人であって欲しいですからね

ただ、本当に死に行く方へなら、我儘を少しでも聞いてあげてもいいかもしれません

お母様に大変愛しまれたようですね
彼女もそうです、それが一番良かったと思います
    • good
    • 3

私も質問者様と似た状況でした。

年齢も近いです。
お父様は幼稚なかたです。
質問者様は「大事に思う」努力をされたり、お優しいかただと思います。
そしてお母様は、そんなお父様に対処しながら質問者様やご兄弟様の面倒をみてこられた、
成熟されたとても立派なかたです。

質問者様はお父様にたいへんお腹立ちに見受けました。
お父様が「正しくない」から苛立つんでしょうか?
お父様が質問者様を疲れさせ傷つけるから?
お父様に振り回されるご自身が?
質問者様を受け止めてくれる誰かがいないから?
主語をはっきりさせると、考えを整理できて決断しやすいと思います。

主語が「お父様」のはお父様の問題ですから、質問者様が悩む必要はありません。
でも、「誰かが」は探すことはできるし、「質問者様が」は質問者様次第で変えられます。

たとえば、
質問者様がお父様の言動のせいで無力感を感じる(質問者様の問題)→無力感を感じたくない→
→自信をつけたい→チャレンジ→失敗→無力感→再チャレンジ→成功→自信
あるいは、
お父様の言動を回避する→回避すべき具体的状況を決める→回避法をさがす

みたいに。
    • good
    • 3

質問者さんの考えが幼稚だともおかしいとも思いません。


ごく当たり前の感情だと思います。

誰が好き好んで否定的な意見を耳にしたいでしょうか。
認められず悔しい気持ちを抱くのは、当然です。

お姉さんの「もっと父の望む事をして、望む意見を言ってあげるべき」というのは、現場を知らない人間だから言える言葉だと思います。
遠く離れた地でたまに会う父親なら、懐かしさもあっていい父親に見えるでしょう。
でも毎日接する質問者さんに見せる顔が、本当のお父さんの顔です。

ただ質問者さんが家を出たら、多分お父さんはどっと年を取ると思います。
今は一緒に居るから偉そうに言っていますが、いざ独りになれば本当に寂しいと思いますよ。
多分口にはぜったい出さないでしょうけどね。

でも私はあえて、質問者さんは家を出るべきではないかと思います。
精神的にも追い詰められているようですし、お互いいい環境とはいえません。
どちらも大人でそれぞれの価値観がありぶつかるのは仕方ありませんが、
一度外に出れば、お互い足りない部分が見えてくると思います。
質問者さんも、もっと冷静にお父様のことが見えてくると思いますよ。

お父様を理解する必要はないです。
こういう人なんだと割り切って、距離をとってみては。
お姉さまが帰国するなら、それにあわせて家を出てみてはいかがでしょうか。
犬はお姉さんに預けるか、ご自分で飼えるなら連れて行っては。
最近はペット可の賃貸物件も多いですから。
    • good
    • 4

30代♂です。


私も父親が大嫌いです。理由はほぼ同じですね。

何をやっても全否定されました。
姉が頭いいので、年中比較されて馬鹿扱い。
口を開けば「お前なんか~~」ばかり。
手に職をつけて仕事を頑張ってるのに「そんなの誰でもできる」
指導する立場になっても「お前が指導なんて笑っちまうわ」

もうキリがないですね。

小さい時から20年以上我慢し続けて、仕事に就いたときに一人暮らしで開放されました。
自分にとって家庭は我慢する場所になってしまったので、結婚願望もかなり低いです。

父親も嫌われてるのを何とかしようと考えたことがあり、「たまには話しよう」と言って来たことがありました。
俺もそこまで言われたら話してみようと思って、電話で話したんですが。。。。。こっちの話を片っ端から否定するだけで30分過ぎたので、頭来て「ふざけんな!」と電話切りました。

先月の震災で実家が震度6の地域でしたが、電話ひとつ入れてません。
地震後、1週間たって父親の方から電話がありました。「そっちは大丈夫だったのか?」と聞かれたけど、「今、仕事中」と言って、電話切りました。
それくらい嫌いです。

父親とは話さえろくに出来ないので、理解するのは諦めました。
そういう生き物もいるんだ、それくらいの感覚です。

一人暮らしを始めて、父親の事を意識しなくなると、本当に開放されたのがすごい嬉しかったです。
苦労があって一人で乗り越えなきゃいけないときもあって辛かったけど、実家にいるより遥かにマシでした。

あくまで俺の経験からくるアドバイスになってしまいますが、家を出てみてはどうでしょうか。

>姉は、私に「もっと父の望む事をして、望む意見を言ってあげるべき」と私に諭します。
こんなことしたら父親が付けあがるだけですよ。
    • good
    • 8

すごくお気持ちわかります。


私の性格にも仕事にも、否定的。
去年、結婚しましたが、その際にも破談に繋がるような事も言い出しました。
そんな父に母はずっと我慢していて、私が旦那の両親に悪く言われないかとか、私と父の間でもヤキモキしてくれて、申し訳ないと思います。

ただ、姉が実家にいますが、姉が言うには結婚には反対していなかった、心配してるからこそ。だと
東日本大震災の時心配で実家に電話をし、やっと繋がった時、たまたま父が出て、少し話した時は心配してるにも関わらずキツイ言い方をされました。母が父に何故そんなキツイ言い方なのか喧嘩ごしに聞くと、理由がよくわからなかったのでわすれてしまった(~_~;)んですが、とにかくワザとキツイあたり方を私にしていると言っていたそうです。全く理解できません。母も理解できないと言っていました。

でも、私はその理解できないあたりがまだ考えが甘いというか、子供な部分があるのかな…?とやっと最近思うようになりました。親の立場になればわかるのか、年をとればわかるのか…母がわからないんだからわからない気もしますが…
あと、そういう環境で育ったからこそ円満な家庭で育った方とは違う考え方とかできるんじゃないのかなぁ?とか長けてる部分もあると思うようにしました。

長くなってしまいましたが、私なら出て行きます。
わんちゃんは種類にもよると思いますが、友達は8時から日付が変わる頃の帰宅の仕事でも飼っています。

頑張りましょう(´Д`A 私もずっと悩んでいたので同じ悩みの方がいて安心しました(^^)
    • good
    • 3

こんばんは。



どのようなお父様であるかが、すごくイメージしやすい文章ですね。
頑固というか偏屈というか…。
実弟とはいえ、喪主様に対して命令するなど、ありえませんよね。

さて質問ですが、お姉さまが帰って来たら、一度、家を出ては如何でしょうか。
「出て行け」と言われて出て行っても構いませんし。
売り言葉に買い言葉ではないですが、ここは一旦我慢して。
子犬が気がかりなら、なるべく近所に引っ越してはどうでしょう。
質問者様のストレスが軽減して、親子が適度な距離感を保てるのであれば、
そして金銭的に許されるなら、一人暮らしは考えた方がいいと思います。

質問者様がお父様に抱いている感情は、単なる感情ですので、
間違っているとか間違っていないとかではないです。

ありきたりな言葉かも知れませんが、お父様に精神的に「呪縛」されてる気がします。
今まで認めてくれなかったお父様に認めてもらいたいという気持ちが
無意識の中にすごく強くあるのではないでしょうか。

質問者様が「呪縛されてる」と仮定しますと、「呪縛されずに育った」お姉様の言葉は、
質問者様には理解するのが難しい、実行するのは更に難しいものかも知れません。

私なりに勝手に解釈してみました。
お姉様の言葉は、「父親に気を遣いなさい」ということではなくて、
「あんな父親だけど、性格が急激に変わるわけではないし、病気も患い、これから
老いるだけなんだから、いつまでも父親の言動に振り回されてないで、むしろ
あなたが小手先の言動で父親を手玉に取るぐらいにならなきゃだめだよ?
父親にこだわってばかりいたら、人生勿体無いよ?」

こんな感じですかね。
    • good
    • 3

決して幼稚でも精神的におかしいわけでもないと思います。


死んでも構わないと思ったにしても、それまでの鬱憤や経緯が積み重なってのこと。

親子といえど、あなたにはあなたの人生があります。
日頃のストレスのせいであなたの仕事や恋愛にも影響出てるかもしれません。
この場合、あなたがお父さんを理解するより、お父さんがあなたの事を理解するように
ならなければ何の解決にもなりません。
ただ、数十年にわたってその調子だったら時間はかかるかもしれません。

一人になって初めてわかる家族のありがたさというのを、一度父にわかってもらわなければ
いけないと思います。
もちろん、家を出て行くにしても無断はさらに溝を深めると思いますので、あくまで喧嘩腰にならずに話すこと。
その時に「誰が俺の面倒を見るんだ」というかもしれませんが、その時はあなたの日頃から感じてること、思ったことを吐露して構わないと思います。
そこで「勝手にしろ」なんていうかもしれませんが、そこでカッとなって喧嘩とならないように。
泣きつくかもしれません。しかし、そこで一旦折れて家に残ったとしてもまた元の父親に
なる可能性が十分考えられます。


長々と書きましたが、あなたのためにも、お父さんのためにも、一度家を出たほうがいいと思います。
子犬に関しては、まだ6ヶ月で一時的に寂しい思いをさせるかもしれませんが、すぐ順応すると思います。永遠に会えなくなるわけでもないですし、家に残すか連れていくかはご自身で。お父さんのほうが懐いてるのであれば家に残したほうがいいかもしれませんが。

なんとか上手くいくといいですね
    • good
    • 0

質問者さんの気持ちはよくわかります。


私も全く同じ状況です。 

結論から言って、遅くともお気に入りのお姉さまが結婚される前に
家を出るべきです。

犬は責任と愛情を持った新しい飼い主を大至急探すこと。

お姉さまが結婚して、お父さんから離れると
質問者さんが離れたくても離れられない状況に陥ります。

傍に誰もいなくなると本人が困るので、急に機嫌を取ってきたり・・・。

私の場合は、結婚しても自分たちの面倒は私が見るものだと思っていたようで
夫婦中も平凡で、妊娠が分かった時点で(もう~帰って来ないと分かった時)
「堕胎するように」言われました。 私の実父と実父の弟2人かかりで

物心ついたころから、この人とは合わないな・・・。と思ってきましたが
自分の孫を自分の為に犠牲にさせようなんて、そんな奴 正直親じゃない。

そう思って、ここ5年会っていません。
死んでも泣かないでしょう~絶対

そんな親子どこにでも居ます。 だから安心してください。
質問者さんはおかしくない

早めにワンコの行き先を決めて、独立してください。

今が、チャンスです。
    • good
    • 7

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子育てに役に立つ講座を教えてください

近々、子供を生みたいと思っていますが、夫の転勤により実家や友達と離れてしまい、一人で子育てをするのにとても不安があります。その時にために子育てにも役に立つ資格や講座を受講したいと思いますが、チャイルドマインダーやベビーシッター講座は受講金額に対して、取得する意味のある講座でしょうか?チャイルドマインダーは私の自宅の近くの学校ですと30万以上します。ただ、これから一人で子育てをする不安を解消することが出来るのなら30万円払ってもいいのかなぁとも思っていますが、あまりにも役に立たないのなら無駄金になるので、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

私は今、1歳2ヶ月の子供を持つ母親です。
私も結婚をして実家や友達と離れ離れになり同じ不安に
陥ったことがあります。
初めて子供を育てるということはとても不安ですよね。
しかし、ある程度子供が大きくなってからの就職探しで
活用されるのであれば資格や講座を受講することは
悪くないとは思いますが、自分の子供の子育てとしての
受講は特にいらないと思いますよ。
それに妊娠中の受講となればつわりなどがあって
しんどくなることもあるかもしれませんしね。

子育て中に悩みが出たら市町村で相談窓口があると思いますし、
同じく市町村で母親学級みたいなものがあったら、そこで
妊娠中にママ友達とかできるかもしれないですしね。
同じ不安を抱えるママ友達がいると心強いですよ。
産婦人科でも母親講座みたいなものがあるかもしれないので
そういうものを大いに利用したらいいと思いますよ。

30万円は生まれてくる赤ちゃんのために残しておいて
あげてください☆
結構、出産後にお金いりますよ~。

Q父を黙らせたいです。 私は物心ついたときから父が大嫌いです。理由は父がいることで家での行動が制限され

父を黙らせたいです。
私は物心ついたときから父が大嫌いです。理由は父がいることで家での行動が制限されるからです。また、母を苦しめてるからです。
行動の制限とはまず、父がいると音をたてられません。また、テレビが見られません。声を発することも許されません。それなのに父は大声で話します。怒鳴ります。大音量のテレビ。おかしいことばかりです。
母を苦しめてるとは、昔から二人の関係は最悪。私が小さい頃は小規模な別居。DVもしていたそうです。家族でディズニーランドに行ったとき父が大声で怒鳴りだし、母が壊れて泣き叫んだ喧嘩は今でも忘れられません。なぜ離婚しないのか不思議です。子供のため?本当に子供のためでしょうか?
こんな事を言うと「あなたはお父さんに学校に行かせてもらい食べていけ、好きなことできているんだよ」と言うでしょう。そんなことはわかっています。しかし、父は私のことを嫌っている。今は嫌々な感じです。そんな風に育ててもらうなら母と暮らしたほうがマシです。
学校行けて食べていけること感謝しないといけないのでしょうが軽蔑の気持ちしかありません。
私はもう我慢できません。父に大声で怒鳴りつけて黙らせたい。でも殺されるかも。冗談抜きで。
父を黙らせる方法はありませんか?論破したいです。
それか、もう一人で家を出るべきですか?(ずっと離婚をしない母なんかもう知りません。)

父を黙らせたいです。
私は物心ついたときから父が大嫌いです。理由は父がいることで家での行動が制限されるからです。また、母を苦しめてるからです。
行動の制限とはまず、父がいると音をたてられません。また、テレビが見られません。声を発することも許されません。それなのに父は大声で話します。怒鳴ります。大音量のテレビ。おかしいことばかりです。
母を苦しめてるとは、昔から二人の関係は最悪。私が小さい頃は小規模な別居。DVもしていたそうです。家族でディズニーランドに行ったとき父が大声で怒鳴...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんと2人で、なぜ離婚しないのか話をしてみたらいかがでしょうか? お母さんは、あなたが1人前になるまでは我慢って思っているかもしれませんよ。母と娘の女同士、分かり合える事も多いと思います。お母さんの気持ちを聞いてみてあげて下さいね!

Q子育てについて 俺は父親の愛情を知らず育ちました。 そして今、父親として子育てに苦悩する 日々を送っ

子育てについて
俺は父親の愛情を知らず育ちました。
そして今、父親として子育てに苦悩する
日々を送っています。
やっぱり優しくした方が良いのですか?
怒る時は怒る、褒める時は褒める。
叩くのはNG?
よくわかりません。
ただ可愛いとは思っています。
自分の子育てが普通であれば良しと
します。
自分も子供に合わせて遊んでいます。
考え過ぎですか?

Aベストアンサー

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い事は悪い 良い事は良い 決してぶれない事です。
一貫した対応が望ましいと言えます。
それと、怒る…ではなく 叱る…です。
叱るのに 手を上げる必要は必ずしもありませんが、こと命に係わることだけは別です。危ない事をしていて 又は他人(友人)などに 危害が加わると判断できるような事をしていた時は 叱り飛ばすくらいでないと…。
いつもは にこにことしていていいのですが、ここぞという時には たたいてでも止めるくらいは必要な事はあります。(そういう年齢に達していて…の話ですけれどね)

母親とて同じなのです。
子供が出来てはじめて 親になります。
子育ては 親育て 自分を自分で育てていく行為でもあります。

だから 大変なんですけれどね…。

大丈夫 あなたを育てた方がおられますね…あなたはその行為を見ながら育っておいでなのです。どうすればいいのか あなたの心が、体が覚えておられます。
なによりも かわいい=愛情ですから 幸せになるには…ともう 心が感じながら行動を起こしておられるように思いますよ。

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い...続きを読む

Q私は父親が大嫌いです。 高校一年女子です。 長文です。 大嫌いなので、一切会話はありません。目も合

私は父親が大嫌いです。
高校一年女子です。
長文です。

大嫌いなので、一切会話はありません。目も合わせません。
小さい頃、小学生まではすごく大好きでした。毎日会話して笑いあって抱きしめてもらったり、テストで良い点を取ればすごく褒めてくれて夏休みや冬休みは必ず家族旅行に連れて行ってくれて、お母さんよりも大好きでした。
でも中学に上がってから、よく喧嘩をするようになりました。年齢的に、仕方のないこととわかっていても、お父さんは自分が悪くても絶対に謝りません。どうして親が子に謝らなければならないんだ、子が親にはむかったのだからむしろお前が謝るべきだろうとへそを曲げるのです。もちろん私もそんな父親には素直になれず、仕方なく私がいつも降りていました。けれど、喧嘩はだんだんひどくなっていきました。私は普段使わないような汚くて酷い言葉を発するようになり、父親は私や壁に食べ物やリモコン、なんでも投げつけるようになりました。その頃からです。普段は可愛い可愛いと私の都合も考えず抱きついてきて、でも私が話を聞いてほしい時や構ってほしい時は 今疲れてるから 仕事中 などと言って一切構ってくれなかったり。こればかりはタイミングが悪かった。と諦めていました。けれどちょっと不満だったのが、私が父親の部屋にいて出て行ってほしくなると話を無理やり終わらそうとしたり、タバコを吸ったりしました。
そうやって突き放されて私はいつもこう思っていました。
前はこんなじゃなかったのに、どうしてだろう。もう私なんてどうでもいいって思ってるのかも。と寂しくなっていました。
父親からいまいち愛情がもらえなくなったと感じた私は母親に甘え始めました。
それまで父親としていた会話も母親とするようになりました。母親はどんな時に抱きついても受け入れてくれるし、幼い私のことを一切否定せずいつも話を満足いくまで聞いてくれて本当に本当に大好きになりました。
私には4歳下の妹がいます。
自分に妹が出来たのは本当に嬉しかったし可愛くて大好きでした。けれど、子供が増えた分、親が妹に取られる気がして、すごく悔しくて悲しくて寂しかったのを覚えています。

父親とは今これまでにないくらいの喧嘩をしてから一切会話をしていません。
始めは妹と喧嘩をしていたのです。妹が今度の土曜日友達を呼びたい、と母親に言ったそうです。母親は「お姉ちゃんがいいよって言ったらいいよ」と妹に返しました。
でも妹が私に聞かず、勝手にOKを出してしまったらしいのです。妹が家で遊ぶとすごくうるさいのです。私はその日がちょうどテスト前でした。それで言い合いをしていると騒ぎを聞きつけた父親がリビングに来てなんだなんだ。と話を聞くなり妹の意見を持ったんです。妹は年下なんだから許してやんなさい。と、私はその言葉に切れてしまい、激しく「どうしていつもいつも妹の味方ばっかりするの!?年下だからって何でも許していいの!?甘やかすことが愛情じゃないんだよ!!私の意見だって少しは聞いてくれたっていいじゃん!!」確かこんな感じに叫んだと思います。すると父親はうるせーな。それ以上口開いたら物投げるぞ。と言ってきたんです。それでも私の怒りは収まらず、「そうやって脅せば言うこと聞くと思ってるんだろ!!自分が強いからってこの家の中なら何してもいいと思ってんだろ!!」と叫んでしまったんです。父親は 黙れって言ったろ!!と叫びながら近くにあったおにぎりを私に向けて投げつけました。お風呂に入ったばかりの私の体はおにぎりで汚れてしまいました。
大好きなお母さんが作ったおにぎりが無残な姿になってしまったことに私も歯止めがきかなくなって「よく子供に物投げれるよなぁ!?怒りの対象は私なんだから直接私に手を出せばいいだろ!?もしも子供に手を出したらこの家にいられなくなるからいつまでもそうやってやるんだろ!?自炊や家事ひとつできない、世話係の妻がいないと金稼ぐ以外できないから、こうやってものにあたるんだろ!?わかってんだよ、普通の父親はこんなことしねーもん!!お前なんかもう大嫌いだよ!!出てけよ!!」ここからはほとんど記憶がないのですが、部屋にいって狂ったように泣いてました。その後母親が「大丈夫?」と言いながら私の部屋に入ってきました。私の話を聞いて、あれは言い過ぎだよね。お母さん、物投げたり脅したりの時点で虐待だと思うんだ。って優しい言葉で私を慰めてくれました。父親が急に部屋に入ってきて、謝れ。年上にあんな言葉使ったことに謝れ。と言ってきました。私の言葉使いや言ってることは確かに酷かったと、私自身も自重していました。けれど、謝れと催促してもらった謝罪なんかで納得できるのかという疑問がどうしても晴れませんでした。むしろ父親が謝るべきだろうと思いました。
なので私は何があっても謝らないと決めました。あんな人に頭を下げるなんてしちゃいけないと思いました。
父親は少しでも頭に血がのぼると私の話を聞いてくれなくなります。話し合いにならなくて、いつもこう。子供は親の言うことを聞くことが絶対というのが彼の主張なんだそうです。
昔から荒っぽいところはありましたが、もう父親なんて正直呼びたくもないです。
隣の部屋に存在を感じるだけで嫌悪感を抱くし、なによりもうそのことなんて考えたくなかったのです。
父親はいつ謝るんだ。
ちょっと来い。説教だ。といいまったく関係のない悪くもない母親を連れ出して一方的に意見を言ったり、お前の教育が悪いからああなった。等言ってるのが聞こえました。

今は完全にすれ違い生活をしています。
時々父親の睨む視線を感じますが私は絶対に目を向けさえしません。
私は彼自身がおかしいと思ってしまうのです。
その冒頭に浮かぶ言葉が、
親のくせに。
彼は自分ができない、しないことを子供に強制するのです。それがもう嫌でした。
自分はしないくせにそれを他人に強制するなんて嫌なヤツ。と思っていました。

彼があの時、少しでも私の意見を聞いてくれさえすれば、私は素直にごめんなさい。と言えたかもしれません。

私が全て悪いのでしょうか。
もうどうすればいいのかわかりません。

私は父親が大嫌いです。
高校一年女子です。
長文です。

大嫌いなので、一切会話はありません。目も合わせません。
小さい頃、小学生まではすごく大好きでした。毎日会話して笑いあって抱きしめてもらったり、テストで良い点を取ればすごく褒めてくれて夏休みや冬休みは必ず家族旅行に連れて行ってくれて、お母さんよりも大好きでした。
でも中学に上がってから、よく喧嘩をするようになりました。年齢的に、仕方のないこととわかっていても、お父さんは自分が悪くても絶対に謝りません。どうして親が子に謝らな...続きを読む

Aベストアンサー

私も父親嫌いです。
親だから何してもいいわけではないと思います。
権力をふりかざして子供を蝕むことだって簡単なことですから。
貴方は正直なだけです。
ステキだと思いますよ。
お金稼いでいる事は家族の為凄い事ではありますが、お金だけ稼いできたら偉いわけではないので…家族がいるから家族が成り立っている訳で一人で偉いことをしてる訳ではないと思います。
そうゆう経験をしてきたら余計に段々と自立心出てくるんじゃないでしょう?
今は我慢です。自分が困らない為の少しずつ出る為の準備をしていきましょう。
必要があればされてきたことの証拠を残していくといいかもしれません。

Q子育ての講座

まだ未婚ですが、今の彼と今後結婚して、子供が欲しいと思っています。
そのため、子育ての分からなさや不安が沢山あり、色々と勉強をしたいと思っています。まだ早い段階ですが、今が時間、タイミング的に勉強できる時です。
未婚でも子育ての勉強ができる、オススメの講座があれば教えていただきたいです。ちなみにチャイルドマインダーを受講しようと思っていましたが、金額的に難しいので、低額で勉強ができるのを理想としています。講座でなくても、オススメの本などがあれば教えていただきたいです。

Aベストアンサー

 こんにちはぁ^^。

お幾つの方か分かりませんが、子育ての勉強は今は必要
無いと思います。妊娠と同時に婦人科から子育ての講座プログラム
を紹介してもらえますから。

どうしても興味あって勉強したいなら、婦人雑誌や、育児についての
雑誌が本屋で幾らでもありますし、そこで2~3冊など買って
軽く研究されるくらいで良いんではないかな?

オススメの本まではいきませんが、子供が出来て、
こんな事にポイント置いて子育てを考えてみるといいかも?!
◇ぐずぐず泣いて居る時のあやし方。

◇離乳食の進め方。

◇歩行練習。

◇トイレトレーニング。

◇言葉を発生出来る仕方。

◇叱り方・誉め方

◇父親との関わり方
などなど、、、大きくなるにつれての課題ですね。
赤ちゃん産まれて上記の◇はまだまだ先ですけどね^^。

ですから子育て講座は妊娠時で十分ですよ☆

Q父親について。 私は二十歳で大学生です。私は父親が嫌いです、正直、消したくなります。 私の父親は最低

父親について。
私は二十歳で大学生です。私は父親が嫌いです、正直、消したくなります。
私の父親は最低な人です。私は幼少より父親の怒鳴り声と物が壊れる音を聞いて育ちました、父親と祖父が不仲で昔は毎日怒鳴り合ってました、そのせいで中学生までは物音にびくびくしてました。私の家は自営業なので家を継ぐために育てられ、お前はこの家を継ぐんだと洗脳されて生きてきました。高校も私に選択肢はなく父親が決めた高校へ入学し父親が決めた部活をしていました。高1までは幼少のころ父親が逮捕され周りの人間から迫害を受けたため人間恐怖症になっていましたが、高2から自我が芽生え一気に反抗期へ、それでも父親の命令通りこなしてきましたが、最近父親の会話の途中に言葉がでないといきなり切れたり、命令口調、感じの悪い話し方が異常に鼻につくのであんたと仕事したくない、話し方が感じ悪いそれやめろと注意すると俺は病気なんだ!!この話し方は仕方がない!!と意味不明なことを言い始めるしまつ。この時点で殴りたい衝動を抑え我慢してると、病院に行くと噂になる、人は信用できない、裏切るなどと言い始め、本当に腹がたつ。貴様のせいで俺の人生はめちゃくちゃで、しまいにゃ人が裏切るだの辛いだの、お前が考えたり感じたりしていることはこちとら小学生時代に味わったわ!って感じです。
正直、自分で言うのはあれですがそれなりに辛い20年間でした、我慢し続けて、周りから父親のせいでいろいろ言われて、それでも頑張って成績だして見返して来たのに、私の父親なんなのですか?クズなのは知ってますが、どうすればいいんですか??、もう辛すぎてわかりません

父親について。
私は二十歳で大学生です。私は父親が嫌いです、正直、消したくなります。
私の父親は最低な人です。私は幼少より父親の怒鳴り声と物が壊れる音を聞いて育ちました、父親と祖父が不仲で昔は毎日怒鳴り合ってました、そのせいで中学生までは物音にびくびくしてました。私の家は自営業なので家を継ぐために育てられ、お前はこの家を継ぐんだと洗脳されて生きてきました。高校も私に選択肢はなく父親が決めた高校へ入学し父親が決めた部活をしていました。高1までは幼少のころ父親が逮捕され周りの人...続きを読む

Aベストアンサー

親は選べないから。
辛くても自分を傷つけても今日まで生きてこれたのは忍耐しかないよね。
関わりたくない人間程関わってしまう。
小さな朝を毎日迎えてこれたのは良かった。
最後はあなたが貴方を大事にしたのですよね。
自暴自棄にならなくて良かった。
人間何処で怨みを妬みを買うか分からない。
大抵下らない内容なんだか。
20才ですから親元からは離れますか?
出来るなら計画を立てて実現しましょう。
これからの人生はあなた個人のものです。
この先辛いことあるかもしれないが彼処まで我慢出来た辛くない生きていけると思うときが来ます。
そして、周りではなくあなた個人を認めてくれる人が現れる事を願います。
もう、肩の力は抜いて生きて行きたいね。
素敵な未来があなたにありますように。

Qモラハラする父親を持つ子供が子育てするにあたり…

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいから絶対何も訴訟を起こすなど考えもないのに、私達も別れても親は親と思い、両方と上手く付き合って行きたいのに、いつまでも父がそんな事言って来るので、つい私もイライラの矛先が3歳の娘にいってしまいます。
自分でもイライラしてるのが分かるし、娘にもやつ当たっているのが分かります。
父親のモラハラを見て来た子供(私)は、自分の子供にも同じ事をしているのでは?って急に不安になって投稿しました。
私の子育て論として「親にされて嫌だった事は子供には絶対しない」って親を反面教師として「父親みたいな子育てはしない」って自分なりにこの3年間娘の子育て頑張って来ましたが、正直不安になりました。
モラハラ見て来た子は、自分の子育てに置いてもモラハラするものでしょうか?
自分の子育てが間違っていないか不安です★
本音としてもう父との関わりもなくしたい程、自分への圧力を感じています。いつまでも母の事悪く言って来る父とも関わりを切りたい!ってのが本音かも知れません。
長文ですが、様々なお返事よろしくお願いします!

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいか...続きを読む

Aベストアンサー

子育てをしていると、自分の子供時代をいろいろ思い出しますよね。
でも、お父さんはお父さん、自分は自分です。
今、このように質問されているだけで、まったく違います。
克服するには、自分の育てられ方以外の育児を勉強することだと思います。育児関連の本を読むといいですよ。

お父さんと距離を持つべきだと思います。(一番の被害者は子供です。)子供のために、自分を責めず、穏やかに暮らしましょう!
距離を持つことに罪悪感をつい持ってしまうと思いますが、そうすることが逆に、お父さんを尊重することになるからです。

以下の本は本当にお勧めですよ!以上の事が本当にわかりやすくかかれています。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/product/4925253212/ref=pd_qpt_gw_1/249-8428061-5516302?ie=UTF8

Q父親を探しています。 私が赤ん坊の頃に父親の不倫が原因で両親が離婚し、現在は母が再婚してちがう父親が

父親を探しています。
私が赤ん坊の頃に父親の不倫が原因で両親が離婚し、現在は母が再婚してちがう父親がいます。
どうしても父親が許せず、大人になった今父親を探そうと決心しました。
同じ県内にいること、不倫したその相手と結婚しており子供もいること、職場はなんとかわかりましたが職場に電話をしたところずっと前に辞めたとのことでした。
役所に行って自分の戸籍を調べたところ、やはり前の父親の名前が乗っていました。
この戸籍謄本を使って、この父親の現住所が知りたいと言えば教えてもらえるでしょうか?
それとも実父であっても離婚していれば他人と扱われるでしょうか。

Aベストアンサー

7番の目に回答された方、私の回答に異議ありということでの回答だと思いますが、そんなことありませんよ。日頃ご質問者のような相談を受けて、事実として私も代理人とか復代理人になって請求し、手にしています。

ご質問者は、父親の戸籍を入手されているか、入所可能のようにお書きになっています。この状態で何を遡るのですか。父親の戸籍の住所(本籍地)が、明らかで、それがご質問者の手に入る状態です。ご質問者のお知りになりたいことは、1歳の頃に別れた実の父の現住所を知りたい。と、いうことでその方法をご質問されています。

父親の戸籍が、ご質問者と同じ市区町村に置かれているのなら、戸籍謄本を示して、父親の住所を知りたいのです。と、いえば付票を出してくれます。この状態で何を遡るのですか。父親の戸籍が置かれている役所が分かっているのにです。更に、直系尊属・卑属間の公簿(戸籍・住民票等)は正当な理由があれば請求可能です。私は実務でこういう仕事をしていますので間違いありません。

Qアドラー博士の子育て通信講座

NHK学園の通信講座に「アドラー博士の子どもを勇気づける子育て」という講座があり、受講しようか悩んでいます。

私は30代、2歳児を保育園に預けて、平日はフルタイムで仕事をしています。夫はいつも帰宅が遅く、休日も寝ているか、自分の趣味で外出したりしてしまいます。
子どもと触れ合う時間が少ない、夫が家庭の事に協力的でない、などなど、私自身、毎日こんな調子でいいのか?と思いつつ過ごしています。

イライラして子どもに当たらない様にはしていますが、かといって積極的に遊んだりしているとも言えないと思います。食器洗いや洗濯、掃除など、汚れているのが嫌な性分なので、子どもと遊ぶよりも家事を優先する事が多いと思います。

アドラー博士の本は読んだ事はありませんが、通信講座では、実践方法やアドバイスももらえるというので、今の私の子育て環境を変えるためにも受講すべきでしょうか?アドラー博士の心理学は、この様な私に何か役立つでしょうか?教えて頂ければ、助かります。

Aベストアンサー

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
教育法については他にも色々ありますので是非図書館で片っ端から少しずつ本を読んでみて自分が納得できる方法を探してみてからの方が良いと思います。
受講料24000円は結構高いですよね ?
また、合わなかったら赤ちゃん時代の貴重な時間を無駄にしてしまいます。貴重な時間の方が重要です。
乳幼児期は自分の教育が将来どのようにその子に反映するかはまだ眼に見えません。
但し、小さい時期の教育は、将来治そうと親が努力しても100倍手間がかかってしまったり、また大きくなってから子どもの性格は直せるものではありません。
(9才と6才の子どもですが今、実感しています)
でも勉強しておいて損はないし絶対役に立つと思います。

本を斜め読みして納得してから受講してもいいかもしれません。

ちなみに私は別の教育法を勉強しました。
自分と子どもはにとって、あっている思いました。
よろしければ私の過去の回答をご覧ください。
今回と関係ない回答もいっぱいありますが

参考URL:http://okwave.jp/user.php3?u=250233

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
教育法については他にも色々ありますので是非図書館で片っ端から少しずつ本を読んでみて自分が納得できる方法を探してみてからの方が良いと思います。
受講料24000円は結構高いですよね ?
また、合わなかったら赤ちゃん時代の貴重な時間を無駄にしてしまいます。貴重な時間の方が重要です。
乳幼児期は自分の教育が将来どのようにその子に反映するかはまだ眼に見えません。
但し、小さい時期の教育は、将来治そうと...続きを読む

Q父親のラジオがうるさい 父親のラジオがうるさいです。父は2.3年前からラジオを聞いています。イヤホ

父親のラジオがうるさい

父親のラジオがうるさいです。父は2.3年前からラジオを聞いています。イヤホンはなしです。最初はあまりうるさくなかったのですが、少しづつ音が大きくなっている気がします。父は私よりも早く起きるのですが、二階の寝室のドアが空いたりしていると、朝なのに一階からとてもうるさく音が聞こえてきて起きてしまうこともたまにありました。私は学生なのですが、私が勉強しててもつけていて、普通に音が聞こえて集中できません...

一体どうすればラジオを止めてくれると思いますか?? わがままかも知れませんが、私は人に物を強く言ったりすることが得意ではありません(>_<;)(それを考慮していただけるととても助かります!)
回答お願い致します!

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。。m(_ _)m
当時の自宅が上記状態でした。更に噛み砕きます。。

自宅の裏が「Hな映画館。。」表が「飲み屋数軒」
自宅内が・・上記のラジオ。。
父の姉=叔母が寝ながらラジオなので、基本つけっぱ。。
=夜中の26時までは上記騒音ですよね。。。

早朝も気づくとラジオがどこかでなってました。。泣m(_ _)m
ーーーーー
ここまでは、OKでしょうか・・・m(_ _)m
ーーーーー
ここからは体験談として受け止めて下さい。。m(_ _)m


ーーーーー
1、彼らは「五月蝿い。勉強に迷惑」という価値観はありません。
それは、仕事が終わった後に「リラックスで聞く音楽やラジオ」なのです。
ですから、「口頭でも、文章でも」ケンカの原因になります。

2、上記は経験があります。何十回言っても変わりません。
しょうがないので、彼らが使っているラジオのイヤホンの穴に音がしない装置をつけました。

結果、反撃を受けて大事な物を壊されました。
そして知らぬ存ぜぬです。。自宅内でもです。。。。泣

3、彼らの音が聞こえないように、自分のイヤホンで自分の音楽をかけて勉強もしましたが、「決まった時間に食事に来ない!!」などの家族の逆ギレもありました。。m(_ _)m

ーーーーー
上記を踏まえての経験談からのアドバイスです。
ーーーーー
耳栓をお勧めします。
現在、100均ダイソーの耳栓は、30年以上前の業務用耳栓と同程度のレベルです。
うまく伝わるかどうか不明ですが・・騒音はカットして目の前の人の会話はOKなイメージです。

例えば:
飛行機の中=騒音がずーと聞こえます。
その騒音は極端に減ります。本当に1/10ほどのイメージです。
ですが会話は普通の声の半分ほどで出来ます。

・一般人=耳栓無し。「え??!! だから!!」と大きな声で話します。
・ダイソー耳栓あり。小声でOK 会話の声の大きさも1/3ほどで「すいません^^」
などのイメージです^^

写真を載せますので試してみてください。-^^
赤枠です。本体は黄色です。キャップが青でケースは透明。
触ってみてください。上から押しつぶして直ぐに戻ってくる場合は X です。
潰して、暫く戻ってこない硬さがベスト!OKです。
それは、耳の穴に入れる前に、つまようじ状態に潰して耳の穴に入れます。
そしてそれが、ゆっくりと、耳の穴の形に合わせて膨らむからです^^

使い方が不明な場合は更に呟いて下さいね^^
助けますから^^

お気持ちお察しします。。m(_ _)m
当時の自宅が上記状態でした。更に噛み砕きます。。

自宅の裏が「Hな映画館。。」表が「飲み屋数軒」
自宅内が・・上記のラジオ。。
父の姉=叔母が寝ながらラジオなので、基本つけっぱ。。
=夜中の26時までは上記騒音ですよね。。。

早朝も気づくとラジオがどこかでなってました。。泣m(_ _)m
ーーーーー
ここまでは、OKでしょうか・・・m(_ _)m
ーーーーー
ここからは体験談として受け止めて下さい。。m(_ _)m


ーーーーー
1、彼らは「五月蝿い。勉強に迷惑」という...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報