当方、大阪に住む31歳になる男性です。


先日、大学時代のゼミ友が帰省したので何人かで飲みに行きました。

飲んで盛り上がった最中、写真を撮ることになったのですが、その時隣に座っていた後輩の女の子についノリで肩に手を回してしまいました。

後輩は小声で「なんでっ?」と一言言っていたので、そこですぐ手を戻せばよかったのに、そのまま撮ってしまいました。

その後メールの返信は来るものの素っ気無くなっていまい、疎遠になっていってる状態です。


自分は根はまじめなんですが、ノリが軽くチャラい印象にしてしまいます。
また普段外国人の友達とも遊んだりしている為か、あまりに気安くなってしまいました。


後輩はいつも隙がなくガードが固い性格なので余計まずかったなと思います。

この歳になって学生時代の友達を失いたくないです。


この失態を挽回するには今謝罪した方がいいのでしょうか?
それとも小さなことは忘れて次回のチャンスがあれば誠実に対応する、という方向の方がいいのでしょうか。

よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

こんばんは。

何度も「回答」していいものかよく分かりませんが、せっかくですので引き続き……。

一度、ご自身の気持ちを書き出してみるというのは、もっともいい方法だと思います。
文章化すれば気持ちも整理されて、書きたいこともまとまっていくでしょう。
そしてうまく伝わるように、多少の演出を加えるのもいい気がします。
言葉の使い方や、文章の順序をちょっと工夫するだけで、文章というのガラリと変わりますしね。

相手の女性が、話をちゃんと聞いて受け入れてくれるか心配だ……という点については、これはさすがに、相手の方の性格やお2人の間柄や雰囲気が分からないと、アドバイスは難しそうです。

とりあえず、ひとつの提案として書かせて頂きますが、「いきなり伝える」のではなく「ワンクッション置く」というのはいかがでしょう?

たとえばメールで気持ちを伝えるにしても、前もって電話でこう断わっておくのです。「ちょっとあとで真面目なメール送るかも知れないから、その時は読んで返事くれない?」という感じで。

逆に、電話できちんと話したいのであれば、先に「今夜ちょっと話したいことがあるんだけど電話していい?」とメールをしてみる。
それで、いいよと言われたら「ありがとう、少し真面目に話したいことがあるんだ」と、ワンクッションおいて、段階を踏んで気持ちを伝えていくのです。

いきなり真剣な気持ちを伝えたら、確かに大抵の人は面食らいますよね。仰る通りだと思います。
それなら、前もって段階を踏んで、少しずつ少しずつ、「なにか真剣に伝えたいことがある」という部分から見せていくのはどうでしょう。

相手の方は女性で、しかも以前に異性として意識し合ったことのある方です。段階を踏んで少しずつ自分の気持ちを見せていけば、大抵の女性は一体なんだろうといろいろ想像するでしょうし、気にすると思います。そして、ある程度のことは覚悟を固めてくれるのではないでしょうか。

ただ本当に相手の方の性格などを知らないとはっきりは言えないので、あくまでもひとつの「提案」ですね。
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この回答へのお礼

たくさんのアドバイスありがとうございます。

メールを書いてみるとやはり長文になってしまいました。
これをいきなり送るとまたびっくりさせてしまうなと判断しました。メールは連絡ツールであって手紙とはまた違うな‥というのが感想です。

おっしゃるように今回は、メールにて「最近少し気になっていることがある」などと前置きした上で電話で話す方向へもっていこうと思います。

まじめな話をするのはめったになく勇気が必要ですが、がんばってみます!

方向性が固まってきたため、ひとまずお礼を書かせていただきました。ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/21 00:41

こんばんは、No.1とNo.2に続き、3度目の「回答」となります。



今回のご相談には、やはりそのような根深さがあったんですね。
その後輩の女性は誰よりも大切であるとのことで、それでは悩まれるのももっともだと思います。

きっかけはちょっと不本意だったかも知れませんが、その女性とは、いずれなにかの形でけじめをつける必要があったのではないでしょうか。そのような気がします。

だとすれば今回は、失敗の取り繕いだとか、謝罪だとか、必ずしもそういう考え方をする必要はないかもしれません。
「謝罪」という形にはなると思いますが、これは質問者の方にとっては、いずれ訪れたであろうひとつの節目なのだと、僕には思われます。

そして、それならなおさら、今度のメッセージには丁寧に思いのたけを込めるべきでしょう。

ここまでで「直接会う」「電話」「メール」という3つの選択肢を挙げましたが、手書きの「手紙」を書くというのもひとつの方法かも知れませんね。
直接会ったり、電話したりして話すよりも、じっくりと思いを込められますし、メールのように軽い感じにはなりませんし。
ともあれ、しっかり丁寧に、そして正直に自分の気持ちを書けば、それは必ずなんらかの形で相手の方の心に響くと思います。もちろん僕は他人ですので、決して約束や保証はできないのがもどかしいですが……。

前回の補足で、「学生時代自分が苦しい時に笑顔で接してくれた」という大切な記憶があると仰っていましたが、もう、そのことも全て伝えていいと思いますよ。

笑顔で接してくれたその時がずっと忘れられないことも。
また、「好き」なのか「友達」なのか「妹」なのか曖昧で困っている部分があることも。
それでも、今回の失敗で、とにかく離れたくないという気持ちが強まったということも……。

飾らず、素直に正直になるというのは思いのほか難しいですけれど、やるだけの価値はきっとあります。頑張って下さい。

この回答への補足

こんばんは、遅くなりました。

励ましありがとうございます!

手紙、いいですね。

今回の後輩については住所を知りませんので残念ながら書けないかと思います。身近すぎて年の節目はいつもメールで済ましてしまう感じです。

一度メールで伝えたい内容を下書きしてみようと思います。そして読み返して長文になってしまったら電話という方向に変えたいと考えています。

どちらにせよ、一度自分の気持を整理して書き出してみる、という作業が必要な気がしています。

心配なのは、後輩とまじめな話をするのはすごく久しぶりです。電話で伝えた場合、相手が恥ずかしさから見栄を張ってくる可能性があります。受け入れて聞いてくれるかどうか‥心配です。

補足日時:2011/04/20 01:41
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おはようございます。

再び、No.1の回答者です。

そうですね、確かに「実際に会う」のはハードルが高いことはありますね。

となると、これは一般論ですが、電話やメールで謝罪をする場合はどこかで「割り切った気持ち」になるのが大事だと思います。

電話の場合は、何度かけてもつながらないということもあります。
またメールの場合も、なかなか返事が来ないとか、あるいは返事が来ても、ちょっとした言葉のニュアンスで深読みしすぎてしまったり、誤解が生じたりすることがありますよね。

そういう場合はやきもきして何度も電話をしたりしつこくメールを送ったりせず、返事がまったく無いなら無いで、「これでもう終わりにしよう」と割り切ってしまったほうがいいです。

そのかわり、最初の1回で、質問者の方の正直な気持ちを誠実に、完全に、伝えられるように頑張って下さい。

一発勝負という気持ちですね。

今から出勤なので大急ぎのお返事になりましたが、また何かあれば補足して下さい。夜以降になりますが、できるだけ早く、引き続き感想や意見などを回答させて頂きます。

この回答への補足

おはようございます。
お仕事がお忙しいのに気にかけていただいてありがとうございます!

どのような手段にするかはまだ決めかねていますが、具体的なアドバイスをいただき大変参考になります。

実は今回相談させていただいたのには背景があります。

最近どんどん疎遠になっていく友人が多くなってきました。距離的に会えないのが一番大きいですが、みんな社会に出てから多様な業界で働いており、学生時代と同じように共通の価値観を持てなくなってきました。
どうしても合わない部分が多くなり、苦痛な場合はこちらから連絡を絶った友人もいます。悲しいことです。

ですができるなら学生時代の縁は大切にしたいと思います。この後輩は、学生時代自分が苦しい時に笑顔で接してくれた人です。

補足日時:2011/04/19 08:23
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 そうですね、これは謝罪するのがベストだと僕は思います。



 もそも本当にこれが「小さなこと」なのであれば今ここで問題にもならないでしょうし、さらに「次回のチャンス」というのがいつやってくるのかも分からないわけですし。

 仮に「こんなのは些細なこと」と割り切っても、きっとこの後悔は引きずってしまうのではないでしょうか。

 ただ個人的にちょっと気になったのは、質問者の方がその後輩の女の子のことをどう思っているのか? ということです。

 相手の女性には、お互いに異性として意識してしまうような、そんな接触の仕方をしてしまったわけですよね。

 そして今回はそれでトラブルになってしまった。

 ならば、その点にきちんとけじめをつけるような謝り方をしないといけないと思うのです。

 相手の女性が具体的になにに対して警戒しているのかは分かりませんが、おそらく完全に質問者の方を嫌いになったわけではないと思うのです。

 そこには「疑惑」がある。異性として意識しているから肩を抱いたのか? 友達としてふざけて肩を抱いたのか? それが分からないから態度を決めかねてかたくなになっている部分もあるのではないでしょうか。

 ここで安易に「気にしていない」というような態度を取ってしまったら、なにか勘違いさせてしまうかも知れない。そういう疑惑や不安が、相手の女性にはあるのではないかと僕は想像しています。

 大げさな言い方になりますが、これはお二人の「歴史」に関わることです。お互いに異性として意識し合ったことは今までにあったかどうか? 質問者の方は、相手の女性に今までちょっとでも気がある素振りを見せたことはなかったか? そうやって、暗黙のうちに積み上げられてきたお二人の「歴史」が、今ここでひとつのけじめを必要としているのではないか。僕にはそのように見えます。

 ここはとりあえず謝罪するのがいいと思います。できればメールや電話ではなく、きちんと面と向かって。

 そして、
「好きだったけどなかなか言えなくて、勢いでつい肩を抱いてしまった、ごめん」とか、

「ノリで肩を抱いてしまったけれど自分に対して不安は抱かないでほしい。貴女とはこれからもいい友達として付き合っていきたい。ごめん」

 という感じで言葉を添えるのがベストではないかと僕は考えます。

 面と向かってここまできちんと正直に話し、頭を下げて謝罪すれば、質問者の方はもうこれ以上のことをする必要はありません。

 もし、それでもまだ相手の女性が許してくれないのであれば、これはガードが固いとかいう以前に、心が狭すぎると思います。

 頑張って下さい。誠実に対応すべきなのは「次回のチャンス」ではなく、今です。

この回答への補足

素早く的を得たご回答をありがとうございます。

お礼はもうしばらく他の回答を見て改めてしたいと思います。

補足をさせていただきます。


学生時代にお互いを意識した時代がありました。もう6年以上前になりますが‥
お祭りに浴衣を着て出かけたこともありました。気があるそぶりも見せました。

ですが私のほうがどうしても後輩に対して「妹のような」感覚を捨てきれず、告白というアクションまでには至らなかった経緯があります。
現在の感覚もまだ同じです。「かわいい後輩」という感じ‥。肩に手を回したのは異性として意識しているからではなく、身近でオープンな友達といった感覚です。

ですが今の関係はメールが中心で、気軽に二人で会ってお茶できる関係ではなく、直接会って謝罪というのはハードルが高いです。勇気を振り絞った方が良いのでしょうか?

補足日時:2011/04/19 00:29
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Aベストアンサー

これは教授の言い分の方が筋が通っています。

>教授が言うように会社より学業優先と言うのは正しいのでしょうか?
という部分ではなくて、
>なんで会社の用事でゼミ発表の日を変えなくてはいけないんだ
という部分です。

学業か会社の用事かというのは、価値観の問題で、どちらが正しいとも言えません。
しかし、確実に言えることは、教授にとっても大学にとっても、その会社の用事は何の関係もないということです。それにいちいち付き合って、日程を変える義務など無いのです。それはどちらが大事かとは別の問題です。

その上で、冒頭に述べたように価値観は人それぞれですから、本人がどう思うか、です。つまり、本人の意志として内定先の会社の研修に出たいなら、そうすればいい。そのことは大学のゼミとは何の関係も無い話です。
反対に教授の意見が正しいと思えば、研修を欠席すればいい。

まぁ、普通頼まれれば「じゃ、別の日にしてあげるよ」という先生の方が多いでしょうが、それは先生の好意であって、当たり前に思ってはいけません。
推測するに、その友人のものの言い方が悪かったのではないですか?
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ただ、どうなんでしょうね。私でしたら「ゼミの発表がありますので、研修を欠席します」と言ってくる学生に対して、悪い感情は持ちません。むしろ、学業を優先する骨のある学生だな、と感じますが。

これは教授の言い分の方が筋が通っています。

>教授が言うように会社より学業優先と言うのは正しいのでしょうか?
という部分ではなくて、
>なんで会社の用事でゼミ発表の日を変えなくてはいけないんだ
という部分です。

学業か会社の用事かというのは、価値観の問題で、どちらが正しいとも言えません。
しかし、確実に言えることは、教授にとっても大学にとっても、その会社の用事は何の関係もないということです。それにいちいち付き合って、日程を変える義務など無いのです。それはどちらが大事かと...続きを読む

Q先日飲み会があり、一次会、二次会と参加しました。 二次会では友達が別の二次会を行なっていた恋人たちを

先日飲み会があり、一次会、二次会と参加しました。
二次会では友達が別の二次会を行なっていた恋人たちを呼び、みんなで飲みました。
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すると、初対面の男の子が私に突然ハグしてきました。私は、抑えたのですが相手はキスをしてきたり。
それ以上のことはありませんでした。酔いも覚めてました。

こんなことをされたら
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Aベストアンサー

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大学生時代の友人について 

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性格だけの問題なのでしょうか。

人と話をしないというのはめんどくさいというよりも、人の言ってることを理解できないからだということが理由になっていることがよくあります。例えば発達障害を持つアスぺルガー症候群の人だと独特な自分だけの世界でものを見るので他の人からは違和感を感じられる為、本当は人の方から去っていくのだけれど自分から相手にしないという態度をとることがあります。

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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

たとえば八王子セミナーハウス。http://www.seminarhouse.or.jp/
セミナーハウス常総http://www.seminarhouse-joso.co.jp/
オリンピック記念青少年総合センターhttp://nyc.niye.go.jp/index.html
など

Q卒業後、大学時代知り合った人達とはどういう関係でいられるのか。

卒業後、大学時代知り合った人達とはどういう関係でいられるのか。

大学4年です。

私はあまり人と遊びに行ったりする方ではないので、ゼミの人とはゼミの時にしか会わないし、バイトの人とはバイトの時にしかほとんど会いません。

とはいえ、会っているときはそれなりに楽しいです。

一般的に学校やバイトで知り合った人達とは卒業後どのように付き合いますか?

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ご意見お待ちしています。

Aベストアンサー

自分は結構遊びにいったりしていたので土壌がかなり違うかもしれませんが・・・

今30代後半になりますが、よく遊びにいった仲間とはいまだに飲みにいったりしてますよ。
ま、年に数回という人から、何年に一回レベルの人もさまざまいますが。
地方にいった人間ともどちらかが近くに来れば顔を出したりしています。

ただ、大学やサークル、バイトでしか合わなかった人とは完全に縁が切れています。
それほど仲がよくなければ、お互い積極的に連絡を取ろうとしないですからね。

縁が切れたくなければ、自分から積極的に連絡を取っていくしかないと思いますよ。

Q目上・上司の人と相部屋になる時の注意点(旅行・出張・研修)

こんにちは。大学生です。
今度開催される大学の研修で、ゼミの教授と同じ部屋割になりました
(男子学生が奇数だったので・・・)

自分のゼミの教授なので、当然会話はしたことがありますが、話が弾むほど仲が良いわけでは無く、自分の父親以上の歳のそういった目上の人と同じ部屋で寝泊まりしたことがありませんので、色々と不安です。

このようなシチュエーションの場合、どのようにして過ごせば、互いに気まずくなくなるでしょうか。特に、口べたなので、どのような会話をするとよいか、どのような配慮をすべきかについてアドバイスいただければ嬉しいです。

今後社会人になれば、研修や出張などで上司と相部屋、という状況が発生すると思いますので、そのときの練習だと思って参加したいと思います。

ご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

> どのようにして過ごせば、互いに気まずくなくなるでしょうか。

まず「不安」に思うのをやめて、「練習」と言う発想もポジティブですが、もっとポジティブに考えれば良いと思います。
すなわち、「教授と同室」と言う得がたい機会を得たことを、「大チャンス!」と考えませんか?
それだけで、かなり上手く過ごせると思いますよ。

私は実業の世界の人間ですが、教授,弁護士,公務員など、自分とは毛色が違う職種の人は、「奇貨居くべし」と言うヤツで、親しくなり、大事にしています。
この故事は、商人の呂不韋が、当時、他国の人質になっていた秦の王子(始皇帝の父親)と知り合った時に発した言葉で、不遇であった王子を呂不韋が助け、王子が後に秦王になってからは、呂不韋は大いに権勢を奮いました。

現在では「珍しい人脈は大事にせよ」くらいの意味で、現実には、なかなかそこまでの利用は出来ないですが・・。
とは言え、得がたい貴重な人脈は、思わぬところで役に立ちますよ。

これから社会に出る質問者さんが、「大学教授」と独特とか特別な人間関係を構築出来る大チャンスと思います。

私なら、まずは「王様」にお仕えする様な気持ちで、接するかな?
呂不韋も、当時は人質で不遇であった秦の王子を大切に扱い、成功してますので。
ココは、「この度は同室させて戴き、大変、光栄です。お部屋では、何なりとお命じ下さい。」みたいな感じで。

とは言え、ハードルを上げ過ぎないことですね。
「ただ、緊張もしておりまして、不調法もあろうかと存じますが、若輩者ゆえ、ご寛容の上、ご教導戴けますれば幸甚です。」と、正直に言っちゃえばOK。

「親しき仲にも礼儀」「三歩下がって師の影踏まず」の境地で、入室して最初に、正座でもして頭を下げ、こんな口上を言ってみたらどうですか?

それで教授は、「イマドキの学生にしては、良く出来ている。」と思い、「そんなに緊張しないで、気軽に楽しくやろうヨ!」とでも、言って下さるのでは?
それでも質問者さんは、簡単にはハメは外さず、「お心遣いありがとうございます!」と、大げさに喜んでおけばバッチリかと。

心持ちとしては、ホテルのボーイとか、秘書にでもなったつもりでやれば良いですよ。
ボーイの方は、教授が部屋の外に出る折にはドアを開け、お通しするとか。
秘書みたいに、スケジュールや時間の管理を意識して、「先生、そろそろ晩ご飯の時間ですので、ご準備をお願いします」など。

咄嗟に何かを尋ねられても、別に慌てる必要もありません。
即答できないことは、「少々、お待ち戴けますか?スグに調べます。/聞いて参ります。」などで良いから。

要は教授の「便利屋」になれば良いワケで、便利屋とか「使えるヤツ」になれば、質問者さんが教授にとって「貴貨」となります。

最低限の敬意だけは常に忘れずに、帰る頃には、教授が「親父/親分」とか「兄貴分」みたいな感じになればベストですね。

> どのようにして過ごせば、互いに気まずくなくなるでしょうか。

まず「不安」に思うのをやめて、「練習」と言う発想もポジティブですが、もっとポジティブに考えれば良いと思います。
すなわち、「教授と同室」と言う得がたい機会を得たことを、「大チャンス!」と考えませんか?
それだけで、かなり上手く過ごせると思いますよ。

私は実業の世界の人間ですが、教授,弁護士,公務員など、自分とは毛色が違う職種の人は、「奇貨居くべし」と言うヤツで、親しくなり、大事にしています。
この故事は、商...続きを読む

Qママ友との付き合い(長文です)

ママ友(Y)との付き合いについて悩んでいます。
Yとは2年前、妊娠中に共通の友人(K)を介して知り合いました。たまたま出産予定日が近かったことでKから紹介されメールでのやり取りが始まりましたが、K曰くYは何事にも悲観的な性格らしく、その頃からマタ二ティブルーでした。

妊娠中は悩みを親身になって聞いたり、1日何度もメールのやり取りをしていましたが、正直しんどいと思うことも多く、出産後は育児も忙しく、ますます愚痴が増えたメールを見るのも気が重くなり、ついメールの返事が滞りがちになっていきました(出来れば自然に離れたいとも思っていました)。

でも音信が途絶えがちになるとYがKに連絡して「Yが心配してたからメールしてあげて」と言われたり、3人で会う場をセッティングされたりして、「頼りにしてる」とか「心の友だと思ってる」とか一方的に言われるとますます依存されてるようで面倒くさくなり…。

そもそも性格が合わないと私は感じていて(あまりに悲観的・嘘が多い・不平不満が多い…など)親身になって相談に乗っても、ケロッと忘れていたりして振り回されるのにも疲れるし…。

長くなるので詳しくは書きませんが、子供の誕生日にはお互いプレゼントはナシでねと事前に話していたにも拘らず、一方的に過剰な贈り物が届いたり…。
とにかくYとの付き合い自体がストレスでした。

ただ、Kからの紹介だから断りきれず続いているだけで、機会があれば切りたいと思っていたところ、都合よく?YがKの悪口をメールで言ってきたので(これも既に以前から何度も悪口を聞かされて、そういうことは聞きたくないと何度も言ってた挙句のことなのです)はっきり「もう付き合えない」と言いました。ただ「Kに対して私は一切告げ口はしない」と…。

それから2ヶ月ほど何の連絡も無く、平和に暮らしていたのですが、先日Yから「一切悪口は言わないからもう一度以前のように付き合いたい」とメールが来ました。他に友達が出来ないんだそうです。でも断りました。すると今度はKから連絡があり「何があったか知らないけど、謝ってるんだからゆるしてあげれば?」と…。

私が告げ口はしないと言ったことを逆手に取られたかと思うと腹立たしいのですが、Kには「どうしても性格的に合わない」と言いました。Kから見れば私が大人気なく映っていると思います。

謝られても嫌なものは嫌(既に何度も嫌な思いを経験しているのです)…でも大人なんだから、もう一度チャンスをあげるべきなのか…。

ちなみにこれまでの付き合いは…会うのは1~2ヶ月に1度、Kを交えて。メールは1日大抵5通くらい(内容は一方的で感情的。長いメールが多い)でした。

Kとは付き合って行きたい。けれど、事の経緯は話せない…Yとは離れたい…一体どうすれば良いのか迷っています。

もう一度付き合ってみるべきでしょうか…。
うまく切れる方法があればご教授願います。

ママ友(Y)との付き合いについて悩んでいます。
Yとは2年前、妊娠中に共通の友人(K)を介して知り合いました。たまたま出産予定日が近かったことでKから紹介されメールでのやり取りが始まりましたが、K曰くYは何事にも悲観的な性格らしく、その頃からマタ二ティブルーでした。

妊娠中は悩みを親身になって聞いたり、1日何度もメールのやり取りをしていましたが、正直しんどいと思うことも多く、出産後は育児も忙しく、ますます愚痴が増えたメールを見るのも気が重くなり、ついメールの返事が滞りがちにな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

Kさんに対する対応を悩んでみえるのですよね?
それなら「告げ口」部分を省いて事情を説明してみてはどうですか?
「今まで2年間毎日平均5通の長文メールが届いていたの。
 彼女の性格が判っているKさんなら察しがつくと思うけど
 色々な事に対する愚痴や悲観的な内容で、妊娠中だった
 私も精神的に悪影響を受けたの。
 産後はより酷い内容になってね。
 今まで我慢していたけど、話し相手と言うより愚痴の吐き捨て場
 みたいな感じだったんだ。
 もうね、我慢の限界なの。この前子どもにストレスをぶつける
 トコロだったんだよ。
 子どもを大切に出来ないような友人付き合いはどうかと思って
 居たところに、どうしても許す事が出来ない発言があってね…。
 今まで何度となく注意したけど判って貰えなかったし、悪影響も
 あった事だしね。
 この機会に友人付き合いを止めたいと伝えたの。
 もう許す許さないの問題じゃないのよ。」

って感じではどうでしょうか?
そしてYさんには二度と連絡しない旨を伝えて終わり。
ダメなようなら着信拒否ですね。

こんにちは。

Kさんに対する対応を悩んでみえるのですよね?
それなら「告げ口」部分を省いて事情を説明してみてはどうですか?
「今まで2年間毎日平均5通の長文メールが届いていたの。
 彼女の性格が判っているKさんなら察しがつくと思うけど
 色々な事に対する愚痴や悲観的な内容で、妊娠中だった
 私も精神的に悪影響を受けたの。
 産後はより酷い内容になってね。
 今まで我慢していたけど、話し相手と言うより愚痴の吐き捨て場
 みたいな感じだったんだ。
 もうね、我慢の限界なの。...続きを読む

Q子供のトルコ観光研修旅行について

子供のT大学3年生が、この5月に大学のゼミ(世界史)の准教授主催のトルコ観光研修旅行(毎年のようにやっているらしくトルコも何度も行ってるらしい)に是非参加したいと言ってきて困ってます。この研修は必修の修学旅行ではなく希望者のみのもので、しかもわずか1週間で提携の大学での研修が中心らしいのですが、イスタンブールやカッパドキアの研修旅行も入っています。ご承知のとおりの昨今の連日のようなIS(イスラム国)がらみのテロの横行の報道を考えると親としては賛成できかねます。妻は大反対です。
しかも希望の動機は純粋ではなくて現地には3ヶ月前から同じ学部の彼女が留学中であと半年いるそうで、動機の半分以上は彼女と会いたいためではないかと思われます。昨今のトルコ情勢に精通している方、最近旅行された方に良きアドバイスをお願いします。 悩める父

Aベストアンサー

結論から言いますと、イスタンブールやカッパドキア(地名としてはネヴシェヒルと言います)は日本人の良く行くヨーロッパや北米、ハワイ、グアムと同レベルくらいに考えて結構です。

トルコは最近人気が出ていますが、それでもハワイやグアムほどは日本人は行っておらず、知らない人も多く、シリアなどでドンパチが始まると、すべて一緒に「危ないところ」とされがちですが、実はこれについては外務省が渡航情報を出しています。全く問題がなければ危険情報は出しません。注意してほしときは「十分注意してください」その次が「渡航の是非を検討してください」さらに危ないと「渡航の延期をお勧めします」最高の危険度は「退避を勧告します。渡航は延期してください」となります。

さてイスタンブールやカッパドキア地方(ネヴシェヒル)ですが、外務省から何も注意は発出されておりません。下のサイトのトルコをクリックしていただければ、行かれるところは真白であることがわかります。ちなみに先般後藤さん、湯川さんの殺害されたシリアをクリックしてみてください。最高危険度であることがわかると思います。
   ↓
http://www2.anzen.mofa.go.jp/info/pcinfectionspothazardinfo.asp?id=052#ad-image-0

去年トルコで若い女性が殺されましたが、これは単に不届き者がいただけのことで、それをいうならグアムでも2人刺殺されています。それを言ってしまうと、日本も危ないということになります。

参考までに言いますと「十分注意してください」レベルまでは、文字通り「十分注意していれば観光旅行は大丈夫」という意味で、各旅行会社とも募集ツアーを催行します。エジプトの観光地やモロッコ、事件前のチュニジアなどはそのレベルです。「渡航の是非を検討してください」レベルになると旅行会社は募集ツアーを取りやめますが、現地駐在員などはそのままいるケースも少なくありません。それ以上の説明は省略しますが、イスタンブールやカッパドキア地方は普通の注意で大丈夫であることがお分かりいただけたでしょうか。

結論から言いますと、イスタンブールやカッパドキア(地名としてはネヴシェヒルと言います)は日本人の良く行くヨーロッパや北米、ハワイ、グアムと同レベルくらいに考えて結構です。

トルコは最近人気が出ていますが、それでもハワイやグアムほどは日本人は行っておらず、知らない人も多く、シリアなどでドンパチが始まると、すべて一緒に「危ないところ」とされがちですが、実はこれについては外務省が渡航情報を出しています。全く問題がなければ危険情報は出しません。注意してほしときは「十分注意してく...続きを読む

Q我の強い人に困惑‥

 仕事場に我を通す人がおり、困惑しています。どう接すれば良いのでしょうか?

 一つの失敗を過剰に責めてくるのですが、指導してくれるという面では理解できるものがあります。
 また、その際に私を呼び捨てでなじり、如何に迷惑をかけているか滔々と伝える。これは苦痛を伴いますが自分の過失なので、耳を傾ける事にしています。

 ですがその人は、更に続けて人物評価を加えてきます。これに対しては悲しくなります。
 反省しないから
 言い訳するに違いない
 
 これらの内容を裏付けがさもあるかのように、かつ汚い表現で理由を連ねていき、本人の我慢ならないことを全てぶつけてきます。

 一つのことから、ここまでしつこくされ、失敗と人間性に関連性があると判断し話を進めてくる。
 言い返したり、怒りを表に出すと、失敗の言い訳をしていると解釈し、周りの人に責任転嫁する人間と伝えているようです。

 コミュニケーションを遮断し、正義の誇大解釈を押しつけ、人間性を否定してくる。正直、縁を切りたい気持ちがあるのですが、協力する必要のある間柄で、解決が困難な状況です。

 その人は先輩にあたる30代の方で、インターネットの書き込みをしていることを自己開示しており、それが原因で人との接し方が極端なのかな、と考えています。

 失敗をゼロに近づけていくこと位しかアイディアがありません。反省しない、言い訳してくる。そうした偏見はおそらく解かれる事は無いものと思います。

どう対応したら良いのでしょうか?

10代の方から、男性、女性問わず、幅広く皆さんの意見を御聞きしたく思います。

 宜しく御願い致します。

 仕事場に我を通す人がおり、困惑しています。どう接すれば良いのでしょうか?

 一つの失敗を過剰に責めてくるのですが、指導してくれるという面では理解できるものがあります。
 また、その際に私を呼び捨てでなじり、如何に迷惑をかけているか滔々と伝える。これは苦痛を伴いますが自分の過失なので、耳を傾ける事にしています。

 ですがその人は、更に続けて人物評価を加えてきます。これに対しては悲しくなります。
 反省しないから
 言い訳するに違いない
 
 これらの内容を裏付けがさも...続きを読む

Aベストアンサー

対処法は、ご質問者様の年齢にもよると思います。

年下なら、それが例え1歳でも下なら先輩というのは立てないといけないものだと思います。苦手な先輩、相性の合う先輩って言うのは必ずいますが、どちらの顔も潰してもいけないと思います。よもや、話のベースを対等にもっていこうなんて絶対にしないほうが良いと思います。苦手な先輩にはとりあえずうまくかわす方法を学び、気の合う先輩ならどこまで踏み込んで良いかを探りながら付き合っていく方法をぜひこの機会に学んで欲しいと思います。
それが嫌なら嫌で良いと思いますが、それでは人生は円滑に進められないと思いますよ。

年上の方なら、個性的な後輩のご機嫌とりに走ってはいけないと思います。釘を刺すところは刺しておかないと調子に乗ると思います。相談されるような立場を目指して欲しいと思います。

同い年なら適当に言い返しておけばOKだと思います。


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