長谷川式で一桁、リスパダールやパキシルなど調整しながら服用し治療を受けている90歳の祖母がいます
それまで通っていたデイサービスには全くいかず、在宅にいたときは更衣も入浴も拒否、毎日食事をなめるように食べ、寝るの繰り返しで鬱症状がひどくなってしまいました。
冬の終わりに腰椎変性症となり歩行困難が見られ、
自宅では何もできない状況に一時陥り、認知専門病院に入院しました。

入院後しばらくは潜妄が見られましたが、現在は非常に穏やかでADLは自立しています。
あんなに鬱っぽくてイライラもしていた祖母が今は穏やかな表情を見せ、無気力だったのが今はデイルームのテーブルを拭くなどのお手伝いをしたがると聞きます。
カンファレンスの結果、退院は5月末と決定したのですが、普段全く祖母の介護に介入もしない祖母の娘が
そんなに長く入院させておくのは、お母さんを蔑ろにしている、ボケてるだけで元気だから入院なんて必要ないとしつこく母にあたるそうです。

実家は兼業農家で祖母を一日中見ているというのは状況的に難しく

ドクターやワーカーさんとの方針でも退院後はデイとショートの併用と決まっているのですが

これは祖母のためにはならないのでしょうか?

叔母は口だけ出して、おむつひとつ変えたことはありません。
見舞いも全く気もしません。
それなのに、認知症は病気じゅないから家に連れて帰れと言われるのは
ただただ腹立たしいばかりです。

父がぶちきれてだったらお前が看ろと口論になったようですが
事業が忙しいを理由にはぐらかし、海外旅行を楽しむ始末。

祖母は実の娘たちの面会より誰より嫁である母の面会を毎日心待にしています。
こんな叔母の言動が許せません。
両親が報われる日が来るんでしょうか。

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A 回答 (6件)

認知症は脳が萎縮する立派な病気です



今の医学では薬やケアなどで進行を遅らすことは出来ても
直すことは出来ない病気です
叔母さんには「認知症とは何故なるのか」から学んでいただかないとなりませんね
脳が萎縮する「病気」です
脳梗塞より進行がゆっくりなだけで、結果として変わらないものがあります

ADLが安定されているのは良いことです
立位・トランスファーも安定されているなら
職員が「お手伝いして下さい」と
自立を助ける為の行動に答えていらっしゃるんだと思います

認知症が進まれても、おばあさんの記憶や感情が失われたわけではありません
叔母さんの言動は、細かくは覚えて無くても
嫌な気分がした、嫌いだ…という気持ちはありますからね
おばあさんの頭の中で、「実の娘」はもういないかもしれません


実際、お孫さんに連れられて施設へ…という方もおられます
お子様が「認知症の親の面倒はいや」「仕事あるし」と言われますね

デイとショートの併用は良いですね
完全入所とは違い「家に帰れる」という気持ち
デイで「新しい友達と食事したり話をしたり」と
おばあさんの新しい楽しみになれば…と思います

何よりも叔母さんがキーですね
看護介護しないなら、本来は叔母さんに何の決定権もありません
最低限の「扶養義務」を放棄し「親子の権利」だけ主張してはいけませんね
「扶養義務放棄」ですよ…と言いたいです

しかし…本来ならココまで言える立場ではありませんが
僕の母親は早くに亡くなっていますから、つい…
僕のような立場の人間がが言ったと、内密に願います  (30歳男、介護職員)
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この回答へのお礼

いえいえ…私も医療従事者でありながら
あまりにも理不尽な言われ方ばかりするので
わけがわからなくなりました。

叔母に言わせれば私は
でき損ないで一族の恥だそうですから…

もう辛いです

お礼日時:2011/04/19 12:37

わけのわからん親戚がいたもんですね、心中お察しします。



バカのことは1秒でも考えるだけ時間のムダですよー、ほんと。

私も父が病で亡くなった葬儀後しばらくして、今まで会ったことのない親戚がやってきて
「家じゃなくて病院で死なせるなんてあー○○(父)がかわいそうかわいそう」と言って帰りました。
「アハハ、世の中にはあんなバカが本当にいるなんて初めて知った!
おかしいーヘンすぎるーあたまおかしいよねー」
と親戚一同でケラケラ笑いものにしてそのバカのことは忘れました。
(母がショックを受けるかと心配しましたが、笑えたことでうまくいきました。)

>これは祖母のためにはならないのでしょうか
いやまったく祖母のためになります!自宅で24時間介助なんかできません、
ずーっと自宅で介助すると
「誰かに苦労をかけてまで○○したくない・・・」と
トイレに行く回数を減らすため水を飲まず脱水症状に、
フロに入りたがらず不衛生に、
歯を磨かず肺炎の原因に、
自宅で運動せずあっという間に筋肉が衰えるetc・・・など広くダメージが来ます。
プロの力を借りたほうが絶対長生きできますよ。
家族が疲弊することはおばあちゃんのためになりません!

>両親が報われる日
報われるとは何をもってかということがあると思いますが、
そのアホな親戚のハナをあかすとか仕返ししようと考えることはできますがお勧めしません。
(おばあちゃんの口座に金があるなら毎年110万円贈与税なしギリギリを世話代として
いただいといて、アホに1銭も残らないようにするなど)

・・・・時間もったいないですし、なんかムダに悪いことした気になるでしょ。
おばあちゃんが死んだ後に長くイヤガラセされてもうっとおしいし。

そのアホに対してあなたの貴重な人生1秒も使ってやる価値みじんもありません。
おばあちゃんが面会に来るお母さんを一番心待ちにしているということ、
お父さんがキチンとブチ切れてくれるということで
もうお母さんは報われています。
そして、娘(ですかね?)であるあなたが両親を理解している、
おかしな親戚が来たとき一緒に怒って共感してくれる。
おばあちゃんが長生きするのを喜んでくれる、憎しみあわず助け合って生きていける
働いて食っていける、十分だと思いますよ。

今度そのバカが来たときは
「あーいっつもあの人わけわっかんないこというよねー、
何もやってない人はああいうこと言うんだね!あんなバカな人見たことない、
いっつもバカにしてくてたまらなくなるんだよね!」
のようにお母さんの気持ちを代わりに発言して
家族のストレスを発散する手段もご検討くださいませ。

なにもできませんが応援します!
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この回答へのお礼

お返事あが遅くなり大変申し訳ありません。

>「誰かに苦労をかけてまで○○したくない・・・」と
トイレに行く回数を減らすため水を飲まず脱水症状に、
フロに入りたがらず不衛生に、
歯を磨かず肺炎の原因に、
自宅で運動せずあっという間に筋肉が衰えるetc・・・など広くダメージが来ます。
これがわからないみたいです。

祖母のせん妄や抑うつ的な発言をたまたま聞いた叔母は発狂して母に文句を言いに来たそうです。
「あんな病院に入院させて楽して何様のつもり!?」だそうです。

世の中鬼はいったいどっちだという気がしてなりません

お礼日時:2011/05/07 20:35

こんにちは。


50歳代の兼業主婦です。

ここまで、お祖母様の事を心配されている(家族として関わっておられる)貴方は、凄く優しくて良く出来た娘さんだと思いますよ。(*^_^*)

お母様も、お祖母様が落ち着くまでは、本当に色々と確執が有った事と思います。
認知症の高齢者を介護する事がどれ程大変な事か。。。
きっと、お父様もお母様も頑張ってこれらたのでしょうね。

私の母は姉夫婦が介護していましたが、年に数回は私が泊まりに行き、姉達は旅行に出掛けていました。
母もデイサービスには行ってくれず、毎日「わめき散らす」日々でした。
姉に鬱症状が出始め、私達は「苦渋の選択」で母を精神病院に入れました。
今はグループホームに入所している母ですが、とても「やさしいおばあちゃん」の顔になり、ホームに心から感謝しております。

貴方のお祖母様は「デイサービス+ショートステー」との事。
まだまだ、在宅中の介護は必要ですよね。
何よりも、お母様を守ってあげてくださいね。
「口出しするだけ」の叔母さんの電話に出る必要が有るのでしょうか?
携帯は着信拒否です。
お父様に苦情の電話が入ったら「心身症になって介護が出来なくなったら、お前が変わりに介護してくれ」と言ってもらいましょう。

福祉介護施設や病院に高齢者を入所させている大多数の人は「この方法しかない」から・・・なのです。
心の奥底では、そんな自分を責めています。。。

「両親が報われる日が来るんでしょうか」と結んでみえますが、貴方の様な娘さんがいらっしゃる事が、もう「報われている」と思いますよ。
貴方は身近で、お母様やお祖母様を見ていらっしゃる。
人には何が大切なのか?
人とはどう生きるべきか?
貴方は・・・今学んでいるのではないでしょうか?

頑張ってくださいね。
私も・・・頑張っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
両親にとっても今回の祖母の入院は
まさに苦渋の決断でした。
母はいまだに入院をさせてしまったと悔やんでいるようです。
たった一言でも叔母たちから『御苦労様』とか『ありがとう』があればどれだけ母は救われるだろうと思います。

叔母に言ってやりたい…
そんなに心配で信用できないなら、どうぞ新幹線に乗せておばあちゃんをつれていってくださいと言ってやりたい…

両親を思うと、祖母を思うと言えませんが…

回答者さまの文章に涙がでました。
私ももう少し冷静になり、祖母や両親の力になれたらと思います。

お礼日時:2011/04/20 21:29

>そんなに長く入院させておくのは、お母さんを蔑ろにしている、ボケてるだけで元気だから入院なんて必要ないとしつこく母にあたるそうです。




病院の方から、実の娘さんがおられるのなら、娘さんの家に

連れていかれてください、。お祖母さんも喜ばれますから、、。

と言われた、、と嘘でも良いので、言ってみたら?
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この回答へのお礼

本当に言ってやりたいです。
両親は祖母の介護が大変になってから泊まりで旅行なんてしてません、仕事帰りに祖母の病院に寄り、休日は祖母が守ってきた田畑を守っています。
祖母も毎日顔を出し娘でも触れない祖母の髪をとかしてくれる母にすっかり心を許し、かつての確執が嘘のように穏やかに過ごせていることを幸せにみていました。

叔母の言動を許せない自分が嫌です。

お礼日時:2011/04/19 12:20

私も、80過ぎの儀父母と同居中の専業農家の長男の嫁です。


はっきり言って、面倒見ない人には、口出す権利は無いと思いますし、私は叔母達にも、他の例を上げて言った事あります。まして内の義母に対しても、義父の弟嫁が「私は姉さん{義母の事}は親の{義父の}オムツ取り替えなかったけど私は1ヶ月滞在して取り替えた」と私に話しました。
私は「でも、1ヶ月と期限が決まってれば、いい顔して介護出来るでしょ?1ヶ月の我慢なんだから。何十年も同居している人の大変さは、気楽に核家族で暮らしている人には解らないよね~」って言ってやりました。その叔母さんが得意げに言うもんですから。口だけの人には、ハッキリ言って上げた方がいいです。本当に同居してない人は、自分勝手な事言う人が多いし、こちらの大変さなど解りもしないんですから。そのくせ亡くなると、「財産は平等だ!」って主張するんです。法律だから仕方ないけど、長男の嫁は馬鹿馬鹿しくなります。なのでそんな人の意見聞く事ありません。相談する必要もありません。あなた達面倒見てる家族が負担にならない様にするのが1番。まして90歳でしょ?あなたのお母様もさぞ大変でしょうね。負けずに、気負わず頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
こんなこと言いたくないけど、もし祖母が亡くなったら叔母は葬儀であたかも自分が手厚く介護をしたと
参列者に話すだろうと容易に想像できます。

私も叔母からは嫌われているから今さら何言われても平気だけど、両親を悪く言うのは絶対に許せない。

お礼日時:2011/04/19 12:27

入院してから確実に状況が好転しているのですから、入院して良かったと思います。

そうでなければ、確実に寝たきりになっていたのではないでしょうか。
もし寝たきりになっていたら、その時も叔母様は口だけ出して文句を言ってきそうですよね。

>しつこく母にあたるそうです。
お父様に言いづらいのでお母様に言うのでしょうか?
>父がぶちきれてだったらお前が看ろと口論になったようですが
家族全員同じ気持ちをお持ちで、お父様は叔母様にはっきりと言える立場のようですので、お母様は何か言われるたびに「主人が決定権を持っているので、意見は直接主人に言って下さい!」と伝えられてはいかがでしょうか?そしてお父様からは「文句があるなら自分でやれ。」と伝えていただく。それを繰り返していれば、そのうち口出ししなくなってくるのではないでしょうか。

一つ心配なのは、何もしなかったくせに(不謹慎ですが)おばあさまが亡くなった時にはしっかりと財産をもらうつもりでいそうな事です。そのあたりの対策も、ご家族で話し合われてはいかがでしょうか。


>祖母は実の娘たちの面会より誰より嫁である母の面会を毎日心待にしています。
これこそお母様の努力がおばあさまに届いている何よりの証拠だと思います。

>ドクターやワーカーさんとの方針でも退院後はデイとショートの併用と決まっているのですが
 これは祖母のためにはならないのでしょうか?
サービスを何も利用しないでずっと家にいたら、また同じことになってしまう可能性は十分に考えられます。担当のケアマネジャーさんとよく相談されて、適度に刺激のある、規則正しい生活を送られることが、おばあさまにとって一番良い方法だと思います。

質問者様ご家族は何も間違っていません!!自信を持って、堂々としていて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そう言っていただけて安心しました。
あまりにも叔母がしつこいうえ、電話も父や私がいない時間やわざわざ母の携帯にかけて
いやみを長々と言うようで、母はすっかり怯えています。

そのくせ父からの電話にはでない。最悪です。

ドクターからの提案だと話せば、そんな医者はヤブだ。◯◯大学病院の◯◯は同級生だがら、頼めば転院させる(脅しなので実際は行動に移しはしません)などなど
腹が立つことばかりです。

お礼日時:2011/04/19 12:33

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