ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

私は20代の女性です。

学生の頃からの悩みがあるのですが・・私はなかなか友達に対してはっきりと意見が言えなかったり、頼まれたことは嫌とは言えない傾向があります。

特に、前から悩んでいるのは友達に勧められたものが好みじゃないとき、正直に「私は好みじゃない。」とはっきり伝えられないことです。

最近、音楽の話がとても合う男性と友達になりました。彼とは好きなアーティストが偶然に同じだったり、音楽の知識も豊富な方なのでとても気が合います。会うと話が絶えなくて、いつも自分の好きなアーティストを勧めあったりして、楽しい時間を過ごしています。

ですが、最近・・困ったことがあるのです。彼が熱狂的にファンである、バンドを勧められ、聴いてみたのですが、全体的にあまり好みではなかったのです。

彼はメールでしきりに感想を聞きたがり、なんて言おうかと迷ったのですが、私自身もそのバンドが完全に嫌いだと思ったわけではなく、いいなぁと思う部分もあったので、良いと感じた部分を言いました。

彼はとても嬉しかったらしく・・そのバンドのPV集やライブDVDを貸してきて、見てみたのですが、ますます自分の好みじゃないなぁ・・と思いました。

無理をしてそのバンドを誉めているうちに、メールの内容がそのバンドの話ばかりになり・・返信するのが苦痛になってきました。

本当は「こういうところは好きだけど、こういう部分は好きじゃないなぁ。」とはっきり言いたいところなのですが、なかなか言えません。
彼は私の好きなアーティストを批判したことはないし、むしろ、わざわざCDを購入して丁寧に聴いてくれたり、とても良い感想をくれます。なので、ますます言いにくいのです・・。

ですが、このまま無理をして誉めたり、嘘の感想を言っていると彼がどんどんDVDを貸してきたり、感想を聞いてくるかもしれません。

彼とは本音で語り合いたいのに・・。なかなかできません。

学生時代にも、友達に好きなアーティストを勧められ、好みじゃないのに、無理をして誉めたらどんどんCDを貸してくるようになって・・感想もうまく言えなくなってきたら、「それだけしか言うことないの?!」と責められてしまったことがあります。
その友達は私の好きなアーティストの切り抜きを集めてくれたり、とても親切にしてくれていたので、気を悪くしてしまったようです。

みなさんは友達や恋人と本音で話せていますか?自分を偽ることなく話せていますか?

どうしたら相手を傷つけることなく、「自分は好みじゃない。」ということを伝えられるのでしょうか。

私と同じような思いをしたことがある方、自分は本音で話せる友達や恋人がいるという方・・たくさんの意見をお待ちしております。

A 回答 (4件)

相手を傷つけることなく「本音」は言えません



ただ、好きじゃないものを伝えるのに
「相手が嫌な思いをしたら…」と無理されるのは
それが相手に伝わってしまった時どうでしょう?

仲が良ければ余計にガッカリですよね
「どうして先に言ってくれないのか
無理矢理押し付けていたのか
気など使って欲しくは無かった」と思いますね

結局、貴女が好き嫌いを言わないが為に
仲の良い人を逆に傷つける結果になるとお分かり下さい

貴女に親切な人は、貴女が好きだから親切にします
ただ好きなアーティストが違うだけで傷付きません

赤色が好き、でもニンジンは嫌い

それで相手が傷付きますか?そのレベルですよ

「本音で語り合える、それで喧嘩もある」
が一番仲良しなんですよ

僕は彼女に本音で語ります
合わない事もありますが、そんな事関係なく、僕は彼女が好きですよ
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この回答へのお礼

>仲が良ければ余計にガッカリですよね
「どうして先に言ってくれないのか
無理矢理押し付けていたのか
気など使って欲しくは無かった」と思いますね

そのとおりですね。相手に嘘をついていたことがわかってしまったとき、余計に傷つけてしまいますよね。それがわかっていて、しんどい思いをしながらも、ずっと自分を偽り続けていました。
ですが、azumin77さんの言うとおり、「本音で語り合える、それで喧嘩もある」が一番仲良しということだと実感しています。それが本当の友達であって、大切な人だからこそ、そうであるべきですよね。

先日、彼と会って、本当の気持ちを伝えましたが、気まずくなることなく、今も仲良くしています。彼も今まで言わなかった本音を言ってきて、少しお互いスッキリしましたね。彼も少し私に気をつかって話していたようです。

彼も少し強引なところがあり、未だにそのアーティストを勧めてきて困ったものですが・・。よっぽどそのアーティストを私に好きになってほしいのでしょうね。
そんなに熱血に勧められるとますます本音が言いにくい・・ということが未だにありますが、彼を大切に思うからこそ、これからは自分を偽ることなく、本音で話せるように心がけていきたいです。

>僕は彼女に本音で語ります
合わない事もありますが、そんな事関係なく、僕は彼女が好きですよ

とてもうらやましいです。私もそのような人間関係が築けるように心がけていきたいと思います。

回答ありがとうございました。一つ一つの言葉に説得力があって、とても参考になりました。お礼が遅くなって本当に申し訳ないです。

お礼日時:2011/05/21 20:09

寧ろ、表面上だけ取り繕い続ける事の方が怖いです。

嘘の上に嘘を重ねる事にもなります。
相手に対しても、自分に対しても誠意があるとは言えません。それに、しんどいですよね。
何の得にもなりません。正直になりましょう。

逆に、その程度で付き合いが途絶えたら、その程度でしかないのです。
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この回答へのお礼

>寧ろ、表面上だけ取り繕い続ける事の方が怖いです。嘘の上に嘘を重ねる事にもなります。

そのとおりですね。嘘の上に嘘を重ねていつもしんどい思いをして、自己嫌悪に陥っていました。それを続けることの方が怖いことなのだとわかっていながらも、なかなか本音を言えないでいました。確かに本音を言って付き合いが途絶えてしまったら、その程度の存在だったということですよね。偽り続けているなんて、本当の友達じゃないと実感しました。

先日、彼に会って本音を言いましたが、気まずくなることなく、今でも仲良くしています。彼も少し強引なところがあるので、未だにそのアーティストを勧めてきますが、これからは気持ちを偽ってモヤモヤし続ける・・ということにはならないように心がけていきたいです。

回答ありがとうございました。とても参考になりました。お礼が遅れて本当に申し訳ないです。

お礼日時:2011/05/21 19:45

最近の女の人にとても多いのですが、


褒めることイコール好い事
嫌うことイコール悪い事、このふたつしかない人がとても多いですね。
何でもかんでも肯定していたら、本来自分の好きだったはずのものが遠ざかって行きます。
しまいには本当に行きたかったコンサート、本当に欲しかったCDをないがしろにしてまで、
他人に合わせるようになっちゃいますよ。

わたしにも経験がありますが、音楽の趣味と友人としての相性はそれほど正比例ではありません。
全然音楽の話をしなくても気の合う友達を他に作ればいいんじゃないですか?

逆に「これほど音楽の趣味が似ているのに何て嫌な奴なんだろう・・・」という人もいます。
そのうち出て来ます。

その彼が大切な存在だったら、なるべく早い段階でいうことですね。
「ごめん、実はちょっと無理して過剰評価していました。本当はあのバンドの○○なところは好きだけど○○な部分は好きじゃない。」
もし音楽以外で何も話題のないような人だったら、わたしは大して楽しい友達だとは思いませんね。
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この回答へのお礼

>何でもかんでも肯定していたら、本来自分の好きだったはずのものが遠ざかって行きます。
しまいには本当に行きたかったコンサート、本当に欲しかったCDをないがしろにしてまで、
他人に合わせるようになっちゃいますよ。

そのとおりですね。今までそのようなことが何度もあり、自己嫌悪に陥っていました・・。彼とは音楽の話がとても合うし、他のことでもとても気が合って、とても大切な存在なので、本音を言ってきまずくなったらどうしよう・・と神経質になりすぎていましたね。ですが、1960popeさんの言うとおり彼が本当に大切な存在だったら、早い段階で本当の気持ちを伝えた方がいいと思いはじめました。「大切な存在」だからこそ、そうしなくてはならないことですよね。

先日、彼に会ったので、本当の気持ちを伝えましたが、気まずくなることなく、楽しい時間を過ごせました。彼も本音を言ってきたりと、お互いスッキリした気持ちでしたね。

彼もちょっと強引なところがあり、未だにそのアーティストを勧めてきて、またも本音を言いにくい状況なったりしますが・・。
やっぱりこれからも彼と仲良くしていきたいので、きちんと本当の気持ちを伝えられるようにしたいです!!

回答ありがとうございました。とても参考になりました。お礼が遅れてしまい、本当に申し訳ないです。

お礼日時:2011/05/21 19:31

自分の意見で相手が傷つくかどうかは、相手の問題であって自分の問題じゃありません。

それより、その場を取り繕うためにウソをつくほうがよっぽど罪深いです。最近どこかの会社がその場を取り繕うために「安全です」「たいしたことないです」なんてのを連発していますね。あれ見てどう思いますか?「私たちを傷つけないために色々と考えてくれているんだな」と思いますか?「自己保身でウソばっかついているんじゃねえ」と思いませんか。

そうなんです。質問者さんみたいな人は「相手を傷つけたくない」といいますが、それはある種の言い訳で、実は自己保身しているだけなんですね。相手がショックを受けたり気分を悪くしたらなんだか自分が悪いみたいな気になるから、自分が悪者ポジションにいないために自己保身に走っている側面もあるんです。

ひとつ考えてほしいのですが、今回の件でその彼とはあるアーティストが好きというのが同じだったのですよね。それで、その好みじゃないバンドも好きなんじゃないかって無理やり話を合わせて、それで実はそのバンドが好きじゃなくてウソをついていたと判明したとき、きっと彼はこいつは実はあのアーティストが好きというのもウソなんじゃねえかと思うんじゃないかと思うんです。
「そのバンドは好みじゃないね」といわれれば、ショックかもしれないけど傷つきはしません。音楽には好みがあるってことは誰でも知っているからです。残念だな、しょうがないねで終わりです。でも、ウソをつかれるのは傷つきます。そこが質問者さんは分かっていない。
あとは言い方の問題です。感想を聞かれたときに「いいところもあるけれど、あのアーティストほど好きってほどにはならないかな」とか「んー、いまひとつピンとこなかった」とか遠回しな表現はいくらでもできるはずです。
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この回答へのお礼

>質問者さんみたいな人は「相手を傷つけたくない」といいますが、それはある種の言い訳で、実は自己保身しているだけなんですね。相手がショックを受けたり気分を悪くしたらなんだか自分が悪いみたいな気になるから、自分が悪者ポジションにいないために自己保身に走っている側面もあるんです。

そのとおりですね。自分が悪者にならないように、自己保身していたと思います。それをずっと続けていったら逆に相手を傷つけることになりますよね。わかっていながらもなかなか本当の気持ちが言えないでいました。

先日、彼と会ったのですが、本当の気持ちを言いました。そのアーティストの歌い方があまり好みではなかったので、正直に言ったら彼は残念がっていましたが、気まずくなることはなく、彼も今まで言わなかった本音を言ってきて、その後も楽しく話すことができました。彼も少し私に気をつかって話していたようですね。なんだか、少しスッキリしたような気持ちになりました。

私が本音を言っても未だに彼はライブに誘ってきたり、CDを貸そうとしてきて困ったものですが・・。
なかなか本音を言えない性格の私ですが、少しずつでも本音を言えるようにしようと思います。

回答ありがとうございました。とても参考になりました。お礼が遅れてしまい、本当に申し訳ないです。

お礼日時:2011/05/21 19:13

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彼とは最近仲良くなったばかりなので、そんな事を言ったら
縁が切れてしまいます。

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このような場合、みなさんならどの様に返事をしていますか?
※できれば英語での返事方法を記入していただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

はじめまして^^

別に普通に言えばOKだと思いますよ^^

変に気をつかった言い方をされたほうが
向こうも気をつかっちゃうし。。。


そっかぁ~こんな感じの曲 私あまり聴いたことないから新鮮かも
こんな感じの曲が好きなんだぁ~
って言いながら
私こんな曲 私好きなんだけど どう?

みたいな感じで相手さんにも貴方の好きな曲を
聴いてもらって・・・


縁を切られるとか無いと思いますよ

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こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
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Q女性を気に入った場合どんなメールを出しますか?(男性に質問します)

女性を気に入った場合どんなメールを出しますか?(男性に質問します)

女性と初めてのデートをしたとして、食事をごちそうしたとします。
相手の女性から、「今日はありがとうございます。とても楽しかったです。」お礼のメールがきた場合、

1、その女性を気に入らず正直、次はない、と思っている場合、なんて返事しますか?

2、その女性を気に入り、また会いたいと思う場合なんて返事しますか?

どうぞ宜しくお願いします。

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(1)ならば、
こちらこそありがとうございました。楽しかったです。

だけにします。次も時間があえば、とか、またお誘いします。
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(2)ならば、

僕も、とても楽しかったです。ありがとうございました。
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Q抱きしめたときに勃起したあそこが当たったら

自分には、今、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
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よく、キスはよくするのですが、そのとき
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gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
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Qやたらモノをすすめてくる友人

30代主婦です。
同世代の友人(独身・女性)についてですが、
とにかくやたらとモノを勧めてきます。

・矯正下着
・ダイエット食品・サプリメント・お茶
・ヨガ教室
・敏感肌用の化粧品類
・特典があるクレジットカードの加入

矯正下着に関しては、うん十万円なのでとてもじゃないけど
買えないとハッキリ言ってるのに、しつこく勧めてきます。

他のモノもそれなりに興味があり、普通の話題としては
別に問題ないのですが、とにかく「しつこい」のです。

友人自身が興味があり、購入なり試してみてよかったから
「よい情報」として教えてくれるのはとてもありがたいのです。

しかし、なかば営業トークに近く、なかなか話しが終わりません。

昔からそうだったのですが、最近私が仕事を辞めて時間があるので
以前より会う回数が増えました。
そして、20代の時よりお金に余裕が出てきたのか
以前より自分磨きにお金をかけています。
それはそれで構いません。本人の自由ですから。

しかし、主婦の私としてはそんなに自分にお金をかける
わけにもいかず、そのことも言ってはあるのですが・・・。

やはり、1度怒らないとダメなのでしょうか?
以前より「押し付け」が多くなった友人と会うのに
距離を置きたくなりました。
それ以外は気があうのです。

とにかくハッキリNOと言っているのに、
話しをやめてもらえない場合は、どう対応したら
いいのでしょうか?

30代主婦です。
同世代の友人(独身・女性)についてですが、
とにかくやたらとモノを勧めてきます。

・矯正下着
・ダイエット食品・サプリメント・お茶
・ヨガ教室
・敏感肌用の化粧品類
・特典があるクレジットカードの加入

矯正下着に関しては、うん十万円なのでとてもじゃないけど
買えないとハッキリ言ってるのに、しつこく勧めてきます。

他のモノもそれなりに興味があり、普通の話題としては
別に問題ないのですが、とにかく「しつこい」のです。

友人自身が興味があり、購入なり試...続きを読む

Aベストアンサー

自分が良いと思ったものをやたら勧める人って結構いますよね。
姉には有機野菜や有機米、生協、ヤマギシなど勧められました。
彼女に産まれた子供がアトピーでした。
友達には矯正下着を勧められました。
彼女は彼がいたのですがお金を相当額貢いで結局他の女性と付き合う、
事になった直後でした。
これと質問者様のご友人を比べるわけではないのですが
多分彼女たちは、はたから見るとなぜそんなものにお金をかけるのか
理解できない物に救われたのではないか、と思います。
自分がこれを知っていたということで人より情報通だと思わせたいのかも
しれません。
営業トーク状態の話しの腰を折ると怒りませんか?
わたしはうん十万の矯正下着の友達とは距離を置きましたが
姉には「ごめんね、あなたはその食事でものすごい満足なんだろうけど
わたしは健康に今のところ全く困ってないから病気になったら
また教えて」と言いました。
良い物と称する物を勧める人は大抵断ると憮然とします。
でも嫌な状態のままいるのは質問者様にとってよくないし、続くのも余計嫌ですよね。
人にもよるのですが独身でいると世間の風当たりが強いです。
幸せで給料もよくて大満足なら物にこだわりを持たないのですが、
そうでないと人って物に頼るようになります。
質問者様はきっと今の生活に満足してるので、足りない物を一生懸命探す
必要がないんですよね。本当に必要なのは物ではないことを解っているけど
物にしか頼ることができない状態なのだ思います。
やんわり断り、以前に彼女といて楽しかった時のような話題に切り替える。
商品の話しが出たらなるべく熱がこもった話しになる前に替えるようにします。うんうんと聞き続けると延々と続くので話が商品の話しになると
毎回切り替わるな、と思えば勘の鈍い人でも気づくと思いますよ。
それからの彼女がどういう対応に出るか、です。
心中お察しします。が、がんばってください…。

自分が良いと思ったものをやたら勧める人って結構いますよね。
姉には有機野菜や有機米、生協、ヤマギシなど勧められました。
彼女に産まれた子供がアトピーでした。
友達には矯正下着を勧められました。
彼女は彼がいたのですがお金を相当額貢いで結局他の女性と付き合う、
事になった直後でした。
これと質問者様のご友人を比べるわけではないのですが
多分彼女たちは、はたから見るとなぜそんなものにお金をかけるのか
理解できない物に救われたのではないか、と思います。
自分がこれを知っていたと...続きを読む

Q「みんな死ねばいいのに」

気分が沈むと、人間が嫌いで仕方なくなります

誰でもいいから人を殺したくなります。

身近な人を殺している自分を想像してしまいます。

みんな死んで、人類など滅びてしまえと思います。


そして自分も死にたくなります。


ですが、しばらく(半日~3日くらい)すると落ち着いてきます。



皆さんの中にも似たような方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

それだと、私も、私の家族も死んでしまえと言うことですよね。

そう言われると、辛いですね…。
赤ちゃんでも「死んでしまえ!」なのでしょうか?

私は、
「みんな死んでしまえ!!」とは思ったことはないです。
でも、身近な人を二人、憎く思って、
「早く死んでしまえ!!」と思ったことがあります。殆ど呪いですね。
その時は、何も手に付かなくなったので、どちらも病院に行きました。
だいぶ気が収まってから行ったので(ストレス障害だとは言われましたが)、薬は出ませんでした。正常だと言うことですね。
でも、人を呪った話をしたら、薬が出たもしれないですね。
気が収まってからは、頭の中に詰まっていたのは、憎しみよりも悲しみでした。

どちらも殺したいとは思いませんでした。
ころっと死んでしまえばいいのにと思いました。
やはり自分の手を汚すのは嫌だし、殺人をして捕まるぐらいなら、自分が死んだ方がましだからです。そして、
「葬式になんか、絶対行ってやるもんか!!」と思いました。


殺人を犯す自分の姿まで想像できないのは、結局、私は死ぬのが怖いからだと思います。死ぬのが怖いから、殺人が出来ないのだと思います。
きっと質問者さんは死ぬことに、私ほどには抵抗がないのでしょう。

「みんな死ねばいいのに」というのは、結局、質問者さんが死にたいんですよね。
でも、一人で死ぬのは嫌なんですよね。
それは、孤独だからですよね。
一人で死んでいくのが嫌なんですよね。

では、一緒に死んでくれる人がいたら、死ねるのでしょうか?
そうはならないですよね?

世の中、全部が終わって欲しいんですよね。
自分が死んでも何もなかったように続く、世の中が許せないんですよね。
でも、自分が死んで何も変わらないように続く世の中は、頭の中の世界で、現実ではないですよ。
本当は自分が死ねば、世界なんか無くなります。
だって、自分はいないのだから、誰も生きていないのと同じです。
世界が無いのと同じです。
自分が死ねば、みんな死んだのと同じです。

だから、
「みんな死ねばいいのに」って考えるのは無駄なことです。
誰だっていつか死ぬから、質問者さんもいつか死にます。
別に自分の手を汚さなくとも、死ぬ日が来たら、質問者さんの記憶の中のみんなが死にます。自分を取り巻く世界が死にます。
気休めのようだけれど、あなたが観ていた世界は終わります。

それだと、私も、私の家族も死んでしまえと言うことですよね。

そう言われると、辛いですね…。
赤ちゃんでも「死んでしまえ!」なのでしょうか?

私は、
「みんな死んでしまえ!!」とは思ったことはないです。
でも、身近な人を二人、憎く思って、
「早く死んでしまえ!!」と思ったことがあります。殆ど呪いですね。
その時は、何も手に付かなくなったので、どちらも病院に行きました。
だいぶ気が収まってから行ったので(ストレス障害だとは言われましたが)、薬は出ませんでした。正常だと言うこと...続きを読む

Q恋愛テクで、突然に連絡を断つってのがあったんですが・・・。

恋愛テクで、突然に連絡を断つってのがあったんですが・・・。

それまでこちらから、毎日ずっとメールを送っていて、

ある日突然、メールを送らなくする。

そして、相手からのメールにも、電話にも一切出ない。

一定期間たったら、こちらから連絡してみる。

って、ありましたが、果たして効果あるんでしょうか?

素朴な疑問です。

Aベストアンサー

30代女性です。
はい、私は見事にその手にひっかかったことがあります(笑)
といっても、それはまだ若かりし高校生のとき。男性とほとんどしゃべったこともなく、まだ誰とも付き合ったことがない時でした。

当時その男の子から熱烈なアタックをかけられており、返事保留の状態でした。その男の子とは同じ学校で、私を見かけると話しかけてきたり、私のクラスに来たり、電話をしてきたり(当時携帯はないので家電に)、結構頻繁に何らかのアプローチがありました。話の内容の中にも私のことを褒めたためるものや自分がいかに私のことを好きかといったものが多く、例えその男の子のことを好きではなくても悪い気はしなくなるような、気持ち良くさせてくれるような言葉が多かった気がします。
ところが、突然そういったアプローチがパタリとなくなりました。
ここで、誰しも考えるのが「あれ?なんで?」ということだと思います。この心理を狙ったくどきテクニックです。
これは例え大嫌いな人からでも、毎日連絡があったのに急に連絡がなくなったら、「あれ?」と思うのは当然。NO.3の方が回答されているとおりです。これが相手への興味?というか相手のことを考えるきっかけになります。対して今まで気にしてなかったのに「なんで?」「何かあったのか?」「今までのは何だったのか?」等。
理由がわからないまま、その理由が多かれ少なかれ心に引っかかった状態でしばらく過ごすことになります。
ここまでは、相手が大嫌いな人であっても自然に考えることでしょう。

もし相手に好意があれば寂しさも感じるでしょうし、「もう私のことは好きでなくなったのか?」と焦りも感じるでしょう。
しばらくして(どのくらいの期間かもポイント)また連絡がきます。するとほっとした感情が生まれます。で、自分も彼のことが好きなのかも・・・と感じる(勘違いする?)。といった流れです。
でもこれは相手を嫌いではなく、少なからず悪い気はしていない場合に成功するテクニックだと思います。初めから大嫌いであれば「うざいヤツから連絡がなくなった」、「なんで連絡がなくなったのだろう」と思うもののそのうち「まぁ、何にせよ助かった」となります。
また、それなりに恋愛経験を積んでる人ほど効きにくくなります。

ちなみに私の場合、当時彼と付き合うことになりましたし、彼のこの行動は私の気持ちに大きな影響を与えたことは確かです。後々彼から聞いた話によるとあなたのようにそのようなくどき方を知っての行動だったらしいです(笑)あくまでも若かりし頃の思い出です(笑)

30代女性です。
はい、私は見事にその手にひっかかったことがあります(笑)
といっても、それはまだ若かりし高校生のとき。男性とほとんどしゃべったこともなく、まだ誰とも付き合ったことがない時でした。

当時その男の子から熱烈なアタックをかけられており、返事保留の状態でした。その男の子とは同じ学校で、私を見かけると話しかけてきたり、私のクラスに来たり、電話をしてきたり(当時携帯はないので家電に)、結構頻繁に何らかのアプローチがありました。話の内容の中にも私のことを褒めたためるもの...続きを読む

Q周りの勧めで意識をしてしまいますか?

今、友人(以下C)からとても勧められている男性がいます。

会社の別部署にいる男性で、1年ぐらい前に飲み会で知り合い、何度か飲んだことがあります。
最初の飲み会で隣の席になり、騒がしいテーブルとはちょっと離れていて、
二人で話している時間が長かったこともあり、
その最初の飲み会後から「いい雰囲気だな~と思って見てたよ」とCに言われました。

その後何度か飲み会を重ねるにつれて、
最初の飲み会ではこれから仲良くなるとは思ってもなくて、
部署も違うし会社で挨拶をするくらいの仲で止まると考えていたのですが、
自然といつの間にか彼とは仲良くなれていました。

それに伴ってか、別の友人からも「彼は絶対○○(私)のこと気に入ってる」と言われるようになりました。
特にCは「本当に最初の飲み会からお似合いで二人がくっつくといいなーって思ってた」とか
「絶対に合うと思う!」とか、すごくおすすめしてきます。

Cは長年付き合っている彼氏がいて、再来月あたりに結婚することが決まっていて、
そういう自分の環境もあってか、彼氏がいない私に勧めてくるのかもしれません。
からかって勧めているとか、
彼が私のことが好きという事実を知ってるとかそういうわけではないと思います。

実際、彼は私には他の女性に比べて親しげに接してきてくれて、
飲み会でもほかの女性にはあまり話しかけないのに私には多く話しかけてきてくれます。
でも、それが恋愛感情としての好意なのかは分かりません。
プライベートでご飯に誘われるようなことも、
たくさん連絡が来るわけでもありませんし…。

しかし、Cにそこまで勧められると、意識をして見てしまいます。

誰にでもこういう傾向はあるのでしょうか?
皆さんだったらここで何か行動を起こしますか?
それとも自然の流れに身を任せますか?

今、友人(以下C)からとても勧められている男性がいます。

会社の別部署にいる男性で、1年ぐらい前に飲み会で知り合い、何度か飲んだことがあります。
最初の飲み会で隣の席になり、騒がしいテーブルとはちょっと離れていて、
二人で話している時間が長かったこともあり、
その最初の飲み会後から「いい雰囲気だな~と思って見てたよ」とCに言われました。

その後何度か飲み会を重ねるにつれて、
最初の飲み会ではこれから仲良くなるとは思ってもなくて、
部署も違うし会社で挨拶をするくらいの仲で...続きを読む

Aベストアンサー

勧められたり「絶対あなたのこと気になってるって」なんてことを言われたら気になっちゃいます。
でも、そんなのその人が言ってるだけで本人が言ってるかどうかはわからないので、
私は自然の流れに身を任せます。
その「勧め」がなくても気になってたかもって思える部分があるならちょっと積極的に話しかけたりするかも…。


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