別で暮らしている義理の父が、この2月から無職になりました。義理の母はパートをしています。義理の妹はもうすぐ結婚をし家を出ます。

主人は働いてはいますが、収入は夫婦と子供(11か月)で暮らすので精いっぱいです。

義理の父は今就職活動中ですが、見つからないようです。生活はまだ困ってはいないようなのですが、今後生活費を援助したほうがいいのでしょうか。今のところ何も言われてはいません。

援助するためには、私が働かないといけないのですが、まだ子供は小さくてその子供を保育園に預けるのがつらく、子供の成長もそばで見守りたいと考えています。

けれど、生活費を工面する為には私が働かないといけないので、どうすればいいか悩んでいます。何かアドバイスをいただけたらと思います。

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A 回答 (4件)

正直なところ、なぜ貴女が心配をするのかが疑問です。


義理のお父様の立場で考えると、少し迷惑な話かもしれません。

義父様は年齢的に考えて、50歳前後かと思われますが、
彼にだってプライドはあるでしょう。
どこからか、貴女がそんな心配をしてるなんて話が漏れたら、
「ありがたい」なんて考える人の方が少ないのでは?と感じます。

解決策としては、「何か言ってくるまで貴女からは何もしない。』
事だと思いますよ。

別に貴女が働かなくても、ご主人が空いた時間でバイトしたって
良い訳だし、義母様が仕事を増やせば言い訳だし、
ご主人の名義で、当面の生活費の融資を受けるのも方法ですし、
貴女夫婦か、義理妹さん夫婦が同居してサポートしたって良い訳ですし。

『私が働かないといけない』だけが解決策では無いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。義理の父も私が心配していると知ったら、あまりいい気持ちではないと思います。

解決策は一つだけだとと思い込んでいましたので、気持ちが楽になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 08:35

小さな子供がいあるのにあなたが働いて小さな子供を保育園に預けるのではなく


義理の父に仕事が見つかるまで 義理の父にとりあえずどこかでパートで働いて貰う。
あるいは義理の母が当面の生活のために二つ目のパートを見つけて義理の父の仕事が
見つかるまでふたつ仕事をする。がまず先だと思います。二人ともいい大人なんだから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。私が心配することではなかったかもしれません。

義理の父、母はしっかりした方なので、もう少し様子をみてみます。

お礼日時:2011/04/19 08:43

年収が下がり、税金や年期負担が上がってくる今の時代、専業主婦というのは、大企業の人を除いて、非現実的な気がしています。


まずは、ご主人とご相談されるべきだとは思いますが、今のうちにいろいろ調査された方が良いかと思います。
まだ、余裕があるなら、比較的高収入な仕事が出来るよう、今のうちに資格を取るという手もあります。
自分は未婚ですが、親への仕送りはやっていますよ。
結婚するなら、この負担を承諾してくれる人じゃないと無理ですね。
生活保護を受けてもらうにしても、まずは、ご家族の方で何とかしてくれということになるそうなので、結局のところ逃げられませんし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供がもう少し大きくなったら働こうと思っていますので、今から資格などの取得は考えています。

義理の父も母もしっかりした人なのでもう少し様子をみて、主人と相談したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 20:15

先ずは義母と義父の間での夫婦の問題でしょう。



別居しているなら、その次はお義父さんとその子供さんたち(あなたのご主人含めて)との親子の問題でしょう。

それらを素通りしてなぜあなたが心配なさるのでしょうか?
普通はご主人から何か助けを求めてこられない限り、別居しているお嫁さんから援助の申し出をすることは余りないと思いますが・・・。

取りあえず義理の妹さんのお式が終わってから考えても遅くないのでは?
(結婚生活の援助の必要性なども勿論あまりないと思います。義妹によほどの義理でもない限り)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。今の段階で私が心配することではなかったです。

義理の父と母はしっかりした人なので、もう少し様子をみてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/19 20:18

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Q義理父に相談する際の注意点

30歳既婚男です。

義理父に相談する際の注意点を教えてください。

昨日、義理父と電話で話す機会がありました。
最近、私夫婦の仲がよろしくないことに対する親心の介入かと思われます。

当然、義理父は娘(私の妻)からの話しか聞いてないわけなので、
私側の意見も伝えたいという気持ちがあります。
その理由としては、夫婦仲悪化の原因が義理母にも少なからずあるからです。
しかし、正直に全てを話すと、上記の通り、義理母、娘(私の妻)に対する不満も
間違いなく話すことになります。

それって、義理父にとっては聞きたくないかもしれない内容ですし、
下手をすると義実家全てを馬鹿にするように捉えられてしまうかもしれません。

ただ、今後の夫婦生活を改善するには、義実家の協力(子離れしてもらう)なしでは
成り立たないものと私は思っているので、なんとかうまいこと義理父に
話をしたいのです。
(義理父が唯一の常識者であることを祈って)

そこでタイトルに戻りますが、どういうニュアンスで話せば、
私の気持ちを伝えることができて、波風を立てないようにできるのでしょうか?

注意点があれば教えてください。

30歳既婚男です。

義理父に相談する際の注意点を教えてください。

昨日、義理父と電話で話す機会がありました。
最近、私夫婦の仲がよろしくないことに対する親心の介入かと思われます。

当然、義理父は娘(私の妻)からの話しか聞いてないわけなので、
私側の意見も伝えたいという気持ちがあります。
その理由としては、夫婦仲悪化の原因が義理母にも少なからずあるからです。
しかし、正直に全てを話すと、上記の通り、義理母、娘(私の妻)に対する不満も
間違いなく話すことになります。

それって、義理父...続きを読む

Aベストアンサー

>お礼分を読んでいただき、できれば再回答を願いたく思います。
お礼ではなく補足に書かれるべきですね。

私は夫婦間の問題だと申し上げています。本来は奥様が義母に注意することです。そして、奥様のことは貴方が説得することです。
それができないので義父から注意してもらおうということでしょう。奥様を説得できない状況で義父を説得するのはかなり難しいです。つまり、当然ながら義父は娘である貴方の奥様の味方です。ただ、娘がかわいいとはいえここは叱った方が良い注意したほうが良いとなればするでしょう。夫婦円満が一番いいはずで、そのためには娘に注意するでしょうし親が余計なことをするのはまずいと自分の奥様(義母)も注意するでしょう。
しかし、人間ですから、一方的に悪いと言われたのではまとまらないものです。自分の不味かった点もあったと出せば、相手も顔がたちます。
これが他人との喧嘩ならば徹底的に叩くのもいいし、わざわざ自分の不味い点を出す必要はありません。

質問者さんが、わざわざ一例を持ち出して自分の正当性相手の非常識を示そうとしていますが、誰とやり合おうとしているのですか。まして、相手は貴方が出した一例以外も承知しているはずです。その一例にしても原因などに貴方の問題点はないのですか。

>私の気持ちを伝えることができて、波風を立てないようにできるのでしょうか?
>注意点があれば教えてください。
これが貴方の質問内容だと思います。
配偶者の父親に話すわけですから、自分は正しい相手が悪いとの対応はしないほうが良いでしょうと出しただけです。

>お礼分を読んでいただき、できれば再回答を願いたく思います。
お礼ではなく補足に書かれるべきですね。

私は夫婦間の問題だと申し上げています。本来は奥様が義母に注意することです。そして、奥様のことは貴方が説得することです。
それができないので義父から注意してもらおうということでしょう。奥様を説得できない状況で義父を説得するのはかなり難しいです。つまり、当然ながら義父は娘である貴方の奥様の味方です。ただ、娘がかわいいとはいえここは叱った方が良い注意したほうが良いとなればするでしょ...続きを読む

Q主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ?」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。(10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません)その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ!」という言い争いが少しあったそうです。
あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。

その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今(義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています)みょうに家族の団結みたいなものを求められます。
借金問題の時も(全く同情の余地のない内容でしたが)家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします…
「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう!」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。
結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています
(ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません)

先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし…
その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです
現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ15年で沸いた情が3、未だの嫌悪感7の3:7ってとこでしょうかね?(~_~;)
なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。

ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。 私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。

≪文章が下手ですいませんでした≫

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。

長男?に当たられるご主人が全てを背負い込む必要はまったくありません。
確かに一番年上でリーダーシップを求められる立場となるのかもしれませんが、義務も権利も兄弟は同等です。

万が一、義父様や義母様が介護を必要とするようになったとしても、お家があるのならそこを売って施設への入所も考えられますし、もし、弟妹さんが、財産が亡くなることを厭って、反対するならば、面倒はそちらに任せればいいことです。

良く聞くことですが、親の面倒は長男にさせておいて、いざ遺産分与となると、自分の権利を主張するといったこともあるようです。


親に対して愛情があり、看取ってあげるのならまだ我慢もできますが、親から愛情を受けず、寂しい子供時代を過ごしたご主人の反応はある意味、当然と思います。

>何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事

とありますが、それは当然の反応だと思います。もし、ご主人に辛い思いをさせていると、当時少しでも思っていれば、お義母様はそれなりのフォローをその当時していたでしょうし、それがなかったということは、彼女の中には何の罪悪感もないのだと思います。

ご主人の本当のお父様と離婚だったりすると、前夫の子供であるご主人のことは、自分の子供である前に前夫の子供という意識が強く、再婚して新しい家庭ができ、異端でしかなかったのだと思います。

ご主人には可哀そうな事と思いますが、誰だって自分の子供の方が可愛いし大切です。
子連れの再婚の場合、新しい子供が生まれた時、その子と連れ子を同等に扱えるかを、まず、自分に問い、常にその事を意識して暮らせなければならないと私は思っています。

その覚悟が義両親様には全くなかったのですね。

そうした自分たちの行動を、反省することがない方たちです。
つまり、良く言えば悪気はなく、寧ろ義父様にとっては他人のご主人を育て上げ、感謝されて当然と思われているのだと思います。
ですから、悪びれもせず、老後やお墓のことをご主人に頼めるのだと思います。

質問者様もご主人も、そのつもりがないのでしたら、経済的に援助は無理だとはっきり告げてもいいと思いますし、お墓も、なにも苗字が違う方が継いでも、昨今の少子化に順応して、構わないようになっています。
お墓で「○○家の墓」ではなく「偲」とかそんな感じのお墓をご覧になったことはありませんか?
その殆どは、苗字を継ぐ子供がいなくて、別姓になった子供が継いでいる場合がほとんどだと言います。
つまり、弟さんでも妹さんでも可能なのです。

取りあえず、ご主人一人が背負い込まないでいいこと。
援助の拒否は可能な事
兄弟は同等に義務も権利もあること。
その3点を念頭において、何かあった場合対処なさればいいと思います。

ご兄弟の仲がどうかは良く解かりませんが、ご両親とのこと兄弟同士、利害関係が生じてしまうことは否めません。

ご夫妻が仲良く、過ごせるよう義父母様のことは気にやまないで構わないと思います。

ご参考までに

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。...続きを読む

Q義理母、義理父に離婚報告の手紙

こんにちは。
いきなりですが旦那との離婚が決まりました。
それで義理母と義理祖母と義理母の彼氏に報告の手紙と、義理父に感謝の手紙を書きたいと思っています。

何を書くのかは決まってますが、堅苦しい手紙は初めてなのでどうゆう風に書けばいいかが全くわかりません。

面と向かってだと、伝えたいことが伝わらず終わってしまうので、極力手紙がいいんです。

どなたか文章を考えて頂けないでしょうか。

義理母と義理祖母と義理母の彼氏は一緒に住んでいるので1通にまとめて書こうと思っています。

義理母たちに伝えたいことは、
1、離婚
2、今まで散々迷惑をかけて、約2週間祖母の家でお世話になって、生活費まで頂いたのに、お返しも出来ないまま離婚してしまう事。
3、子供たちに会いたい時に連絡頂ければ都合が会えば連れていく事。もし、旦那がそちらの家で住む場合は外で会うこと。
4、旦那が働かず、私の親に30万ほどの借金があって、前に義理母と祖母が離婚するなら私の親に借金を全額返してくれると言ってたのは本当か。


義理父に伝えたいことは、
1、離婚
2、義理父にはお金の面でも子供の事でも義理母たち以上にお世話になったので感謝の気持ち。
3、年明け前に心臓が1回とまって現在も入院中で助かる見込みはありますが、まだ意識はありません。ですので体の心配の事。
4、いつでも言って頂ければ子供たちに会わす事。

義理父の手紙は義理父の姉に渡すつもりで、意識が戻ったら読んでもらうつもりです。それまでに1回病院にお見舞いにも行くつもりです。


どなたか心優しい方、宜しく御願いします(´•ω•̥`)

こんにちは。
いきなりですが旦那との離婚が決まりました。
それで義理母と義理祖母と義理母の彼氏に報告の手紙と、義理父に感謝の手紙を書きたいと思っています。

何を書くのかは決まってますが、堅苦しい手紙は初めてなのでどうゆう風に書けばいいかが全くわかりません。

面と向かってだと、伝えたいことが伝わらず終わってしまうので、極力手紙がいいんです。

どなたか文章を考えて頂けないでしょうか。

義理母と義理祖母と義理母の彼氏は一緒に住んでいるので1通にまとめて書こうと思っています...続きを読む

Aベストアンサー

義理父とか義理母とか義理の祖母とか、、。

間違ってはいませんが

分かりづらくていけません。

舅(しゅうと)、姑(しゅうとめ)という風に記載してください。

義理の祖母は 大姑(おおしゅうとめ)です。


さて手紙の内容ですが

舅には、書かなくてもいいと思いますよ。

ただ、舅の姉に、意識が回復したら、今までお世話になった

お礼が言いたいので連絡頂けますか?と話しておきましょう。


姑への手紙は、

今までよくして頂きましたが、やはり

離婚することになりました。

子供も、お祖母ちゃんに逢いたがると思いますので

その時は、連れて行きたいと思います。

尚、○○さん(夫)には、私の両親から30万ほど貸してありますので

早急に、返済してくれるようにお口添えをお願いいたします。

短い期間でしたが、お世話になり有難うございました。


で、いいのではないでしょうか?

Q義理の父に、父の日の贈り物は?

結婚して初めての父の日を迎えるのですが、義理の父へのプレゼントを迷っています。
義理の母には、今日会う機会がありましたのでカーネーションの鉢植えをプレゼントしました。
義理の父は、寿司屋をしており、味に敏感なので食べ物は難しいですし、スーツも着ないのでネクタイも贈れません。
性格はぶっきらぼうで愛想があまりなく、「職人」って感じの方です。
なので少し怖くてあまり話をしたこともありません。。。
(でも仲良くなりたいという気持ちはあります)
今回のプレゼントで少しでも仲良くなれたらと思っています。

何かよいプレゼントがあれば教えてください。
できれば既婚の方の意見を聞きたいです。

・味にうるさいので食べ物は難しいかもしれない
・スーツは着ないのでネクタイは不可
・タバコは吸いません
・年齢は60ぐらいです
・お酒は好きみたいです(私はお酒飲まないのでどのお酒がいいのかわかりません)
・裕福ですので商品券は喜ばないと思います

よろしくお願いします

Aベストアンサー

私が過去に義理の父に送った物
・甚平
・スウェット上下
・Tシャツ
・キャップ
・アロハシャツ
って毎年服系ですね。
いつも喜んでくれてますよ。

ちなみに
うちの兄の奥さんがうちの父親にはいつもお酒を送ってくれてますよ。
父親もいつも喜んでますよ。
銘柄とかは事前にリサーチしてきてはりますよ。

Q義理父との付き合い方

現在、妻の実家(父親)との付き合いで悩んでいます。
関係者に相談すると感情的な話になってしまいますので、客観的なアドバイスを頂きたく投稿させて頂きます。

私:30歳 会社員

妻:27歳 会社員 一人娘

義理母:55歳 パート勤務
(人物評)
本当にいい人。しかし義理父には絶対に逆らえない

義理父:56歳 無職 株式等の収入有り
(人物評)
自分より格下(店員や親族)だと判断した人間には恫喝し馬鹿にする。
気に食わない事があると大声をあげて凄む。
自分より格上の人物には平身低頭。
すぐに殴るだの包丁で刺すだの言うが実は殴り合いなどした事がない。
妻や義理母、義理父の友人曰く口は悪いが悪い人ではない。
私に対してもよくしてくれた事は確かにある。

私達は関西圏在住
妻の実家は飛行機の距離で年に数回しか会いません。

私達は先月に挙式披露宴を済ませたのですが、義理父の無礼な行動が私の我慢の限界を超え、義理父とは今後絶縁したい事を妻に伝えました。
妻も父親の行動にほとほと嫌気がさしていましたのでその時は了承しました。
その事は父親には伝えず母親にだけ伝えておりました。
私の絶縁宣言からさほど時間が経っておらず、まだ義理父は何も知りません。
最近になり義理母から義理父の無礼な行動は謝るから許してあげて欲しい。2人で実家に遊びに来て欲しいとの連絡がありました。
妻は私が父親の無礼な行動にずっと我慢して頭を下げていた事は理解してくれており、私に許してあげてとは言いません。
しかし、母親の事は大好きで父親が母親にきつくあたる人なので私が絶縁という行動にでる事により結果的に母親に危害が及び、悲しませる事を恐れています。
私と母親の間で板挟み状態です。
義理母は父親には何も言えませんが離婚などはするつもりはないとの事です。
妻も父親に大声をあげられる事を心底恐れており、今までも我慢してきました。
妻と義理母の話をまとめると年に数回しか会わないのだから、私にはその場だけ我慢して欲しいとの事です。
私も妻の気持ちは理解できなおかつ義理母には大変よくして貰い悲しませる事は不本意です。
しかし、義理父には正直殺意がわく程であり到底受け入れる事は難しいです。
かといって妻にまで実家と絶縁させるつもりはありません。
ですが今後生まれてくる子供にも接触して欲しくないのが本音です。

下記は私が義理父を許せない言動です。

両家の顔合わせの会食の時に、私の両親の前で私の事を出来損ない扱いした事。(確かに私はエリートではありません)
披露宴の最中に義理父が婿に来てほしかったという妻の幼なじみを、写真を撮りたいが為に高砂の新郎席から私をどかした上で座らせた事。(私の両親は大変ショックを受けていました)
披露宴に来てくれた私の招待客や親族に対する無礼千万な応対。
披露宴の最中の言動(ヤジを飛ばしたり、些細な事で式場スタッフに大声で恫喝する)
披露宴の最中に私の友人にからみ、俺はこんな結婚認めていない、式に来た理由はぶち壊しに来たと発言した事。
まだまだ色々ありますがとても受け入れられません。
以上をふまえた上で私はどうするべきでしょうか?

補足ですが、結婚に至るまでの手順は最初の挨拶から結婚の了解、結納と誠意は尽くしたと私は思っています。
現在、私は義理父の顔を思い浮かべる事も苦痛でありストレスで胃潰瘍にもなりました。
今後、妻や義理母の事を考えて大人の対応をするべきか、自分の気持ちに従い絶縁するべきか冷静かつ客観的なアドバイスをお願い致します。

現在、妻の実家(父親)との付き合いで悩んでいます。
関係者に相談すると感情的な話になってしまいますので、客観的なアドバイスを頂きたく投稿させて頂きます。

私:30歳 会社員

妻:27歳 会社員 一人娘

義理母:55歳 パート勤務
(人物評)
本当にいい人。しかし義理父には絶対に逆らえない

義理父:56歳 無職 株式等の収入有り
(人物評)
自分より格下(店員や親族)だと判断した人間には恫喝し馬鹿にする。
気に食わない事があると大声をあげて凄む。
自分より格上の人物には平身低頭。
すぐに殴る...続きを読む

Aベストアンサー

40数年生きてきて思うのは、身内に全く問題の無い人はいない、ということです
病気の人、無職の人、性格に問題のある人、うまの合わない人…

晴れの日に周りに迷惑を掛けられて許せない程、腹がたつのはわかります
私も親戚に無礼な宗教狂いが居て、私の父親の葬式をめちゃくちゃにされました
(葬式の最中に早死にすると思ったと笑われました)

それでも奥さんとお母さんの為に、義理の付き合いだけはして欲しいと思います
親はもう老いるばかりです、無礼はつづくでしょうが、それもそう長いことではありません

子供に会わせたくない気持ちもわかりますが、世の中、聞き分けの良い
上品な人ばかりではありません
ちゃんとおかしな人だということを教えたら子供が自分で対処法を学びます
私も前述の親戚に悩まされてバカカルトへの対処法を学びました

義父さんは臆病者で、周りに対して気を張っていて
物事への穏やかな対処ができない人なのだと思います
そういう病気だと思って(実際、病気なんだとは思いますが)
自尊心をくすぐってコントロールしてやればいいんじゃないでしょうか
(私はそういうのをするのが好きなんですが、面倒臭いですかね?)

私の親戚にも、人間関係を絶たれた人、絶った人などありますが
一番悲しい思いをするのは怒ってる人、怒られた人ではなく
意見を強くいえないでいる家族だと思います
会えないまま死ぬのは可哀想です。義父さん共々、憐れんであげてください

コントロールする等が面倒臭いなら、非常識観察ブログなんかもいいですよ
書いて読んで貰って発散するようになったら、だんだん非常識なことをしてくれないか
心待ちにする心境になったりしますから(体験談)

まずは義父さんのオカシサを客観的に知ることですかね?
wikipediaの自己愛性障害の項目でも読んでみてください
(ズバリこれかはわかりませんが参考にはなるかと)

40数年生きてきて思うのは、身内に全く問題の無い人はいない、ということです
病気の人、無職の人、性格に問題のある人、うまの合わない人…

晴れの日に周りに迷惑を掛けられて許せない程、腹がたつのはわかります
私も親戚に無礼な宗教狂いが居て、私の父親の葬式をめちゃくちゃにされました
(葬式の最中に早死にすると思ったと笑われました)

それでも奥さんとお母さんの為に、義理の付き合いだけはして欲しいと思います
親はもう老いるばかりです、無礼はつづくでしょうが、それもそう長いことでは...続きを読む

Q主人の実家と私の実家

主人の実家と、私の実家は距離で40キロ、車で1時間ほど離れた同県内に住んでいます。
私たち夫婦は、半年前に同じ県内、そして両家の ちょうど真ん中に引っ越してきました。
もうすぐ、結婚まる2年になり、7ヶ月になる娘がいます。

皆さんの、両家のご両親同士は、お付き合いはありますか?

私たちの両親は、結婚をする前に、主人の両親が私の実家へ挨拶にきてくれました。
私の父は10年前に他界しています。
挨拶に来てもらったのも、私からお願いして来て頂きました。
主人の兄が結婚した時には、車で2時間程の距離でしたが兄嫁さんの実家には挨拶に行かれていないようです。なので、私がお願いしなかったら、義両親から、うちの母への挨拶はない予定でした。

その後、結納のときに訪問してくれました。
その後は、半年後に新婚旅行の後、主人の実家へ泊まった後、私の実家へ行くのに足がなく、義父が車で私の実家まで送ってくれました。
そのときに、少しだけ上がっていただき、お茶を出しました。

この二年半で、義両親が私の実家へ来られたのは3回。

しかし、私の母は、義実家へ一度も行った事がありません。
呼ばれたことも一度もありません。
きちんとした場所も知りません。
近くを通った時に「ここを入っていったところ」っと話した事はありますが・・・・
私の母は車もバリバリ運転するので、義実家へ行くくらいは平気です。

母としては、別にしょっちゅう行き来をして、どうのこうの・・・っという事は望んでいませんが、こんなに近いのに、娘の嫁いだ先の実家を知らない・・・その程度の付き合いなのが不安のようです。
母自身は、父の実家兄弟とも深く付き合ってきて、私の姉も嫁いだ先で同居なので、遊びに行くこともあります(泊まる事はしませんが)。
そんな中で、一度くらいは・・・っという気持ちもあるのでしょう。

お中元や、お歳暮はいつも母からも贈ってくれています。
義実家も返してくれるようになりました。
初めはお礼の電話もなかったくらい・・・。

知らなければ親戚でもない!!っというものでもありませんが、ちょっと疑問に思っています。
いろいろな付き合いの仕方などが、あると思いますので、十人十色だとは思うのですが、みなさんのお宅は、どのような感じですか?
参考までに教えてください。
宜しくお願いいたします。

主人の実家と、私の実家は距離で40キロ、車で1時間ほど離れた同県内に住んでいます。
私たち夫婦は、半年前に同じ県内、そして両家の ちょうど真ん中に引っ越してきました。
もうすぐ、結婚まる2年になり、7ヶ月になる娘がいます。

皆さんの、両家のご両親同士は、お付き合いはありますか?

私たちの両親は、結婚をする前に、主人の両親が私の実家へ挨拶にきてくれました。
私の父は10年前に他界しています。
挨拶に来てもらったのも、私からお願いして来て頂きました。
主人の兄が結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うちは嫁さんの実家が遠距離なので、そう行き来できないのですが
両家の両親の行き来って、そのぐらいの頻度の方が良い関係が保てる
のではないでしょうか。
行き来が多いのが必ずしも良いとは限りませんし、お歳暮・お中元など
弁えたご挨拶をしていれば十分だと思います。

そういう意味でも、旦那さんもusa1120さんも両家を代表する窓口的な
役割になるのです。
>お中元や、お歳暮はいつも母からも贈ってくれています。
>義実家も返してくれるようになりました。
>初めはお礼の電話もなかったくらい・・・。
とありますが、もしかしたら義実家ではお中元・お歳暮は無しにしたい
(お互い様)と思っているのかもしれませんよね?
そうやって自分の実家の意向を相手に伝えたり、相手が言ってきたこと
を調整したりすのが、旦那さんとusa1120さんの役目になるのです。

同じ県内であっても、それぞれの家の事情がありますので、あまり行き来
する頻度は気にしない方が良いと思います。

Q家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能で

家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能でしょうか、
今月8月初旬に遠隔地にいる家内の父親が亡くなりました。家内の実家は、姉と家内の二人姉妹で二人共が嫁いでおり、実家には高齢の母親一人となります。先日、家内が所轄の法務局に相談に行き、書面作成のアドバイスを受けてきましたが、要領を得ません。相続人は義理の母、義理の姉、家内の三名ですが、義理の母が高齢のために、今回は相続をせず、義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという点と、特に特別な事情はなく全て法定相続で進めるという点で、相続人三名の合意は出来ています。今回の被相続人である義理の父の財産は、若干の動産(預金各種)、現在母が暮らしている土地建物と僅かの田畑です。不勉強で申し訳ないのですが、素人考えで今回は何も相続手続きを行いわないことが、預金の名義変更や、固定資産税等の税制面の観点から可能なのでしょうか、またこういった相続手続きを今回の義理の父の死亡によって、被相続人三名が合意したという文章を作成し、保管もしくは役所や銀行に提示提出する必要があるのでしょうか、お手数ですが、アドバイスをいただけますか、宜しくお願いいたします。

家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能でしょうか、
今月8月初旬に遠隔地にいる家内の父親が亡くなりました。家内の実家は、姉と家内の二人姉妹で二人共が嫁いでおり、実家には高齢の母親一人となります。先日、家内が所轄の法務局に相談に行き、書面作成のアドバイスを受けてきましたが、要領を得ません。相続人は義理の母、義理の姉、家内の三名ですが、義理の母が高齢のために、今回は相続をせず、義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、...続きを読む

Aベストアンサー

>義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという…

人間は必ず年の順に旅立つなどという保証はありません。
姑さんよりあなたの妻が先に亡くなるかも知れません。
小姑さんが先かも知れません。
そのとき、舅さんの遺産と姑さんの遺産とを、混乱なく分けられる自身はおありなのですか。
しかも、場合によっては、妻または小姑の遺産が姑さんに行くようなこともないわけではありません。

現時点でも手続きをおっくうがっているぐらいなのに、ますます話がややこしくなるだけですよ。

>義理の母が高齢のために、今回は相続をせず…

妻も小姑も現時点では関わりたくないのなら、そうではなく、姑さん 1人で全部相続させるのです。
そうすればその後姑さんが亡くなられたときも、前述のような懸念は生じません。

>素人考えで今回は何も相続手続きを行いわないことが、預金の名義変更…

銀行は預金者の死亡を知れば口座を凍結しますので、以後の出し入れができなくなります。

>固定資産税等の税制面の…

税金だけなら代わりの者が払えばよいですが、土地や建物の所有権自体が幽霊のものになってしまいます。

>保管もしくは役所や銀行に提示提出する必要があるのでしょうか…

役所 = 市役所という意味なら、市役所は関係ないです。
強いて言うなら固定資産税や国保税の引き落とし口座を変更するぐらいのことでしょうか。
土地建物の名義は法務局で変更しますが、あなたのお考えどおり今回は放置するなら、法務局は一切関知しません。

預金はとうぜん銀行で手続きします。

>義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという…

人間は必ず年の順に旅立つなどという保証はありません。
姑さんよりあなたの妻が先に亡くなるかも知れません。
小姑さんが先かも知れません。
そのとき、舅さんの遺産と姑さんの遺産とを、混乱なく分けられる自身はおありなのですか。
しかも、場合によっては、妻または小姑の遺産が姑さんに行くようなこともないわけではありません。

現時点でも手続きをおっくうがっているぐらいなのに、ますます話がややこ...続きを読む

Q姉妹仲が最悪です。 正月出来たら会いたくない姉妹です。 でも…実家の父が高齢の為 父への想いで行こう

姉妹仲が最悪です。
正月出来たら会いたくない姉妹です。
でも…実家の父が高齢の為 父への想いで行こうと思ってます…。そんな不仲の姉妹を見せるより日程を変えて父の為には行った方がいいと思いますか?

Aベストアンサー

日程変えた方がお互いのためかも。
正月からギスギスしたくないでしょ?
親も嫌だと思いますよ!

Q義理父の誕生日と義理母の誕生日+退職祝いについて

12月上旬に義理父の誕生日・下旬に義理母が退職をします。(義理父は数年前に退職済み)
そして元旦に義理母の誕生日があります。
お祝いをどうしようかと迷っています。

一緒には住んでおらず、片道2時間くらいのところにすんでいて、お正月はそちらの家で、義理姉ファミリーと私達夫婦と過ごすことになりそうです。

年末年始と、私の両親と兄弟も誕生日が近いということもあり家計に余裕がないので、一人一人に高価なものはおくれません。
ちなみに私の母・義理母は、いつも3000円くらいのお花のみでも喜んでくれます♪

義理父は、安物だからかも知れませんが、初めに義理母から聞いたものを送ると、喜ぶことも無く、昨年はプレゼントしたものは買い取るから、義理姉と一緒にお金を合わせて、別のものにしてほしいと言われ買いなおしました。

そんな感じなので、いけないとは思いつつ、今年は正直何も送りたくない気分です。

(それに今年は、私の誕生日の前日に実家に行っててもお祝いはなし。昨年は結婚式前だったのであり。
私の両親からは毎年主人にもあり。)

でも、何もなしというわけにもいかないと思い、考えたのが、
1、お正月帰るときに、カニをもって帰り、まとめてお祝いをする。(みんなおいしい思いをするし・・)
 
2、誕生日だけまとめてお正月にお祝いをする(カニorケーキ)
  別に義理母にだけ退職祝いとして、お花(奮発して1万くらいの胡蝶蘭)をする

みなさんどちらがいいと思いますか?
基本的には、義理父の誕生日プレゼントは避けたいです。
他、何か別の方法があれば教えていただきたく思います。

宜しくお願いいたします。

12月上旬に義理父の誕生日・下旬に義理母が退職をします。(義理父は数年前に退職済み)
そして元旦に義理母の誕生日があります。
お祝いをどうしようかと迷っています。

一緒には住んでおらず、片道2時間くらいのところにすんでいて、お正月はそちらの家で、義理姉ファミリーと私達夫婦と過ごすことになりそうです。

年末年始と、私の両親と兄弟も誕生日が近いということもあり家計に余裕がないので、一人一人に高価なものはおくれません。
ちなみに私の母・義理母は、いつも3000円くらいのお花...続きを読む

Aベストアンサー

最低な義理父ですね。
そんな人の気持ちを踏みにじるようなことを言うのが信じられません!!
>今年は正直何も送りたくない気分です
当然です。実家に帰って顔をあわせることすら私は嫌です。
質問者さんは偉いですよ!!

で、本題ですが、
2、誕生日だけまとめてお正月にお祝いをする(カニorケーキ)
  別に義理母にだけ退職祝いとして、お花(奮発して1万くらいの胡蝶蘭)をする
でいいのではないでしょうか?
1.でもいいと思うのですが、お母さんになにかしらプレゼントしたいのであれば2かな?
お母さんは喜んでくれるでしょうし、変な言い方ですが、プレゼントしておいて味方につけておいたほうがいいですしね。

Q病気の主人からの生活費

結婚1年目の30代の主婦です。数ヶ月の同棲後に、去年の秋に結婚しました。
同棲期間は、1ヶ月いくらかかるかわからなかったので、私の方で生活費を出していました。

その後入籍しても、口座引になるものは主人が負担して、食費等現金で支払うものは私が出しています。
仕事は同棲する時に辞めていました。
働いていた会社は、家事との両立は厳しく、結婚している人はいませんでしたので、主人も了解していました。

なので、同棲期間は私の貯金を使い、失業保険が出てからは、それを使って生活していました。
主人は結婚しても家族を養うという意識はあまりないようでしたが、
話し合いの結果、今年から生活費を出してもらうことにしました。

けれど、1月に病気になり入院してしまった為、結局今まで通りになりました。
私は、ちょうど1月にパートの仕事が決まったので良かったのですが。
主人は春からは仕事に復帰していますが、無理が利かない体になり残業が出来なくなり、
お給料は私のパート代くらい減っているようでした。

今まで明細を見せて貰った事はないのですが、こっそり盗み見たら、
手取り20万弱貰っていました。
治療費もかかるので、私が生活費を出すのは仕方ないかなと、思うのですが。
私のパート代から、自分の車の維持費(税金や保険代)や、
父の日や母の日、お中元代なども出すので、けっこうきついです。
田舎なので、車は必需品です。
外食も一緒に暮らしてからは、ほとんど私が払っているので、6月は外食なしでと言うと、不服そうでした。
不服なら、主人の方で出してくれても、よさそうなのにと思ってしまいます。

年齢的に30も半ばなので、なるべく早めに子供は欲しいのですが。
今後子供が出来て働けなくなった時、養ってくれる気があるのか不安です。

今後について主人と話し合いたいのですが、病気で辛そうなところを責め立ててしまそうで。
多少出して欲しいと思うのは、わがままなのでしょうか?

結婚1年目の30代の主婦です。数ヶ月の同棲後に、去年の秋に結婚しました。
同棲期間は、1ヶ月いくらかかるかわからなかったので、私の方で生活費を出していました。

その後入籍しても、口座引になるものは主人が負担して、食費等現金で支払うものは私が出しています。
仕事は同棲する時に辞めていました。
働いていた会社は、家事との両立は厳しく、結婚している人はいませんでしたので、主人も了解していました。

なので、同棲期間は私の貯金を使い、失業保険が出てからは、それを使って生活してい...続きを読む

Aベストアンサー

>父の日や母の日、お中元代なども出すので、けっこうきついです。
どうして両親への贈り物やお中元代を貴方だけが負担するのですか?ご主人にも半分は出してもらうべきです。

>外食も一緒に暮らしてからは、ほとんど私が払っているので、6月は外食なしでと言うと、不服そうでした。
不服なら、主人の方で出してくれても、よさそうなのにと思ってしまいます。
自分の食べた分は自分で払うようにすれば良いのでは?何故、貴方がご主人の分まで払うのでしょうか?
不服ならきちんとご主人にその旨を伝えるべきだと思います。「出してくれれば良いのに」と頭の中で思っているだけでは伝わりませんよ。エスパーじゃないのですから。

>今後子供が出来て働けなくなった時、養ってくれる気があるのか不安です。
養ってくれる気があるかどうかは、ご主人に確認すれば良いのでは?貴方の頭の中だけで考えたって答えが出るものではないでしょ?
子供を作る前に、子供が出来た時にどうするかきちんと話し合っておくべきです。

>多少出して欲しいと思うのは、わがままなのでしょうか?
我侭ではなく当然のことです。二人の生活費なのですから。

>父の日や母の日、お中元代なども出すので、けっこうきついです。
どうして両親への贈り物やお中元代を貴方だけが負担するのですか?ご主人にも半分は出してもらうべきです。

>外食も一緒に暮らしてからは、ほとんど私が払っているので、6月は外食なしでと言うと、不服そうでした。
不服なら、主人の方で出してくれても、よさそうなのにと思ってしまいます。
自分の食べた分は自分で払うようにすれば良いのでは?何故、貴方がご主人の分まで払うのでしょうか?
不服ならきちんとご主人にその旨を伝える...続きを読む


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