皆様のご家庭では日常的にお父さんの家事育児って何をされていますか?よくお父さんも家事育児の参加をっていいますが具体的に何をすると手伝っているっていうんでしょうか?
日常的に何か手伝ってもらえるものなんでしょうか?

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A 回答 (8件)

こんばんは。


お礼ありがとうございました。
これって女性のみの質問じゃなかったですよね?

>できる人はできるんだな~と感じてしまいました。
最初からできたわけではありません。
4、5年前は全く料理はできませんでしたよ。
他の方の回答にもあるように、環境が私を変えてくれました。
仕事でご飯を作らなくてはいけなくなって、少しずつ覚えました。上達のコツは、子どもの教育と一緒で「誉めること」でしょうね。
私の場合は、職場のおばちゃん達に誉めちぎられて、出来るようになりました。

旦那さんが自分からいろいろして下さることは、少ないと思います。

余談と自慢ですが、子どものおむつ交換とゲロの処理、離乳食を食べさすのは、そこいらのお父さんには負けませんよ。
本職は介護分野ですから。(笑)
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5人の子供を持つ父親です。


我が家は専業主婦のために、基本は家内が家事をやってくれてます。
私がすることといえば、毎日ではないですが、朝は学校に行っている子供たちのお見送り(登校班で登校しているので、みんなが集合するまで)、小さい子供たちの着替え、おむつ交換(ウンチも可)ですね。

で、会社から帰ると、取り込んである洗濯物が畳まれていなかったら畳みますし、子供たちの宿題が終わってたら庭で遊びます。
もしかしたらご近所では『あの旦那さん、毎日のように子供と庭で遊んでるけど、仕事してるのかしら』って思われているのかもしれないくらい、遊んでます。

その後、食事は家内が作ってくれるので、お皿を出したり机を拭いたりお箸を用意したり、チビちゃんにエプロンをつけたり髪の毛を束ねたりと、食事のための用意をほぼ毎日します。
もちろん食事を作ることも多々ありますし、食器を洗うことも多々あります。

食後は子供たちの相手です。0歳から12歳までいるので、いろんなことをして遊びます。
その中で、けんかすることによって相手がどう思い、自分がどう思い、自分にされたときのこと、など、人間関係について教えたり、また上の子に下の子の面倒を見てもらって、自分もこうやって面倒を見てもらったんだ、という感謝の気持ちをわからせたりと、ただ単に遊ぶだけでなくいろんな面を成長させようと思って遊んでます。

お風呂は、常に赤ちゃんは私担当です。
少し前までは全員で入ってたのですが、さすがにみんな大きくなってきたので2グループに分かれて入っています。
入るたびにメンバーが変わるので、そのつどその子に合わせた話をします。
医学部で生理学を学び、博士号を取得したということもあり、娘たちも私に自分たちの体の成長について質問したりしますし、私は学問的な答えをそこでしますね。
『でも、実際はどう変化するのかなど、母さんに聞いてね』って言いますけど。

休みの日は基本、家族でお出かけです。
庭でお昼ご飯の場合もありますし、買い物ついでに食事(基本外食は私の小遣いです。1ヶ月4万円の小遣いが、きれいに1ヶ月でなくなります)をしたり、近くの公園に弁当を持って行ったり。
もちろん休みの日は洗濯、掃除等ガンガンします。

ただ、私の家事となると、不定期に1人ずつ子供を連れ出して、ファミレス等で一緒におやつを食べて、娘ならデート、息子なら男同士の話し合いをします。
そこで、学校ではどうなのか、何か悩みはないのか、など、色々と話を聞き、普段から子供がどういうことを考えているのかを聞き出します。

まぁ、子供の成長を見守るって言うんでしょうか、そこに重きを置いてますね。

なので、娘たちも家内も、結婚14年目に入ったというのにいまだに『行ってきます』『お帰りなさい』のキスは欠かしませんね。
あ、これはお惚気話でした。
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1歳7ヶ月の息子がいます。


うちの主人は…。
・オムツ交換(ウンチも大丈夫)
・食事補助
・お風呂
・遊ぶ
ってかんじです。
毎日頑張ってくれます。

爪切り、耳掃除、薬を飲ませる…も担当?です。

寝かしつけは…なかなか難しいみたいだけど、私が寝かしつけしているときは付き合ってくれます。


先日、妊娠以来(結婚以来?かも)初めてライブに行きました。
ライブ後居酒屋でご飯したりしたので、帰宅は終電。お昼過ぎ~こんな長時間子供と離れたことなかったので、ドキドキ気になりましたが、帰宅したら二人仲良く寝てました。

ご飯もお風呂も寝かしつけも一人でこなしてくれて感謝!

『大変だった?』と聞いたら『全然!またライブ行ったら?』なんて言われました。


夫婦二人の子供なんだから『手伝う』とか『どこまでしたらOK』とかってないと思います。


最低限としたら、ママが家事してる間に面倒をみることかな。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
何でも出来る人ってやっぱいるんですよね。。。羨ましいです。

お礼日時:2011/04/20 09:30

 私は主に保育所では役員や行事の委員など。

小学校に入ってからも学童などの会議などに参加。
 私の母と同居していたのですが、同居を解消してからは夕食の支度や食器を洗ったりなど、色々と動いて居ます。
 遊びに行くにしても一緒ですし、買い物も一緒。車の運転が私だけなので当然なんですけどね。
 
 ただ、得手不得手もありますから、出来るようなことをさせて、出来ないのなら教えてあげる事も大切ですね。赤ちゃんのミルクをあげたりもしましたしねぇ。保育所の送り迎えもしましたね。
 送り迎えは結構お父さんが参加しています。
 
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
うちの子が通う保育園もお父さんが結構送迎にいらしているのでいいなあと横目でみながら。。。
かといって時間が許せばいってくれるかと言えば、せいぜい一週間ぐらいしかできないだろうなと思うと。
いわなくても自分からやってくれるご主人羨ましいです。お買い物もどこでも一緒に行っても苦にならないですよね。

お礼日時:2011/04/20 10:46

日によって違いますので、主人が一番やってくれる日の例を。


(ちなみに、うちでは手伝いとは言いません。家事育児は夫婦ふたりの共同責任だからです)

朝6時~6時半に子どもと一緒に起床。子ども(1歳9ヶ月)の食事介助をしながら自分も食べる。(食事の支度は妻)
保育園に持っていく子どもの荷物の準備、連絡帳の記入。
子どもが食べ終わったら、子どもの周りを片付けて(服とか床とかかなり汚れるので)、子どもの排便を待ってオムツ交換&子どもの着替えの手伝い。
保育園に子どもを連れて行って預ける。

夕方18時~18時半に保育園に子どもを迎えに行く。
冷蔵庫の中に準備してあるものを温めなおして夕食の準備、子どもに食べさせる。
お風呂場に干してある洗濯物を取り込んで(取り込むだけ)、お風呂の掃除、子どもと一緒に入浴。
子どもの歯磨き、子どもと一緒に就寝(寝かしつけ)
もちろん、それぞれの合間に子どもと遊んだりもしています。オムツ換えは必要に応じてやります。


この場合は、私は23時~24時くらいに帰宅するので、そこから入浴、洗濯して洗い物をし、前の日の洗濯物を畳んでしまって、まあ2時ごろに就寝、5時に起きて朝ごはんと夕ごはんを作る、という感じです。掃除は平日は基本的にやりません。

もちろん、このパターンは主人が割と時間が空けられて私が残業する日のパターンで、逆に主人が仕事にかかりきり(出張も含む)で私が定時に上がる場合は、役割が逆転することになります。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
ご夫婦での協力がすごいですね。
忙しくても二人で育ててるってとても感じました。

お礼日時:2011/04/20 10:53

こんにちは。

6歳と2歳の子がいます。

私の夫は何もしません。
土日家にいる時に、気が向けば1日2回くらいオムツ替えをする程度でしょうか。
子供と一緒にお風呂に入ったこともありません。
上の子の時に1回だけ、記念写真を取るためだけに一緒に入ってもらいました。
子供を外に連れ出してほしいのですが、
毎日残業なのをいいことに、部屋にこもって寝てばかりいます。

最初は夫を「教育」しようと努力しましたが、疲れてしまいました。
平日は家にいませんので、慣れてしまえば自分で全部やってしまった方が早いです。
夫が育児に参加したい!でもやり方が分からない・・・という人には、
教えてあげた方が、お互いに協力できて楽だし、楽しいと思うのですが。
あるいは、夫婦共働きで、協力しなければ家のことが回って行かない状況でしたら、
夫にもやってもらいますが、私は専業主婦なので、そういう状況にはありません。

男性の育児休暇は、育児に協力する男性には有意義ですが、
私の夫のように子供に興味がない人にしてみれば必要のないものです。
毎日家にいられたら、私は逆に大変になってしまうので、仕事に行ってくれた方が良いです。
亭主元気で留守がいい、まさにそんな状態です。
私の理想はそうではないんですけどね。
だけど、そう感じるのは、子供がが小さいうちだけだと思います。
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おはようございます、素人です。



私の場合は私が忙しく(残業月100時間ペース)、妻が専業主婦だった
という建前のもと、ほぼ何もしませんでした(-_-。日曜に家族で出か
けたり、その時に写真とってたくらい。

今(小2)は、私無職、妻がフルタイムパートなので、立場逆転なの
です。お風呂、遊びのこと、身の回りのことは自分で入れるようにな
りましたが、食事や洗濯はまだ無理ですし、風邪などになった時は私
が面倒みなきゃいけないので不安ですねぇ。

間違いなく言えることは、旦那の労働環境と妻の労働環境が大きくか
かわってくると思うのです。それがいいか悪いかはその家庭で判断す
ることだと思っています。
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この回答へのお礼

回答有難うございました。
それぞれの家庭で状況は違いますが男性も家事育児に対応できるんだ~。と感じました。

お礼日時:2011/04/20 09:13

おはようございます。



2児のパパです。

今日の予定を書きます。
7時に起きて、朝食の準備。
下の子の準備をして、保育園まで送り。
資源ごみの日なので、ゴミだし。
朝食の片付けをして出勤。
夕方は私の方が早く終われば、児童館・保育園の迎え。宿題のチェック。
妻の方が早く終われば、帰宅後、夕食の準備。

洗濯物を取り込んで、子どものお風呂と寝る準備。
夕食の片付けと明日の準備をします。

共働きなので、こんな感じでしょうか。
朝に洗濯物を干すのはこだわりがあるので、妻の仕事。必然的に朝食の準備をするのとゴミだしが私の仕事。
それ以外は子どもを中心に早くできる方がするってとこですかね。

ちょうど7時ですので起きます。
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この回答へのお礼

早速回答有難うございました。
お父さんからの回答がいただけるとは思いませんでした。
やっぱりできる人はできるんだな~と感じてしまいました。
うちは旦那が私より早く起きるなんて年に数回あるかどうかぐらいなので羨ましいです。

お礼日時:2011/04/20 09:07

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Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

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きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

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Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
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Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
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