皆様のご家庭では日常的にお父さんの家事育児って何をされていますか?よくお父さんも家事育児の参加をっていいますが具体的に何をすると手伝っているっていうんでしょうか?
日常的に何か手伝ってもらえるものなんでしょうか?

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A 回答 (8件)

こんばんは。


お礼ありがとうございました。
これって女性のみの質問じゃなかったですよね?

>できる人はできるんだな~と感じてしまいました。
最初からできたわけではありません。
4、5年前は全く料理はできませんでしたよ。
他の方の回答にもあるように、環境が私を変えてくれました。
仕事でご飯を作らなくてはいけなくなって、少しずつ覚えました。上達のコツは、子どもの教育と一緒で「誉めること」でしょうね。
私の場合は、職場のおばちゃん達に誉めちぎられて、出来るようになりました。

旦那さんが自分からいろいろして下さることは、少ないと思います。

余談と自慢ですが、子どものおむつ交換とゲロの処理、離乳食を食べさすのは、そこいらのお父さんには負けませんよ。
本職は介護分野ですから。(笑)
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5人の子供を持つ父親です。


我が家は専業主婦のために、基本は家内が家事をやってくれてます。
私がすることといえば、毎日ではないですが、朝は学校に行っている子供たちのお見送り(登校班で登校しているので、みんなが集合するまで)、小さい子供たちの着替え、おむつ交換(ウンチも可)ですね。

で、会社から帰ると、取り込んである洗濯物が畳まれていなかったら畳みますし、子供たちの宿題が終わってたら庭で遊びます。
もしかしたらご近所では『あの旦那さん、毎日のように子供と庭で遊んでるけど、仕事してるのかしら』って思われているのかもしれないくらい、遊んでます。

その後、食事は家内が作ってくれるので、お皿を出したり机を拭いたりお箸を用意したり、チビちゃんにエプロンをつけたり髪の毛を束ねたりと、食事のための用意をほぼ毎日します。
もちろん食事を作ることも多々ありますし、食器を洗うことも多々あります。

食後は子供たちの相手です。0歳から12歳までいるので、いろんなことをして遊びます。
その中で、けんかすることによって相手がどう思い、自分がどう思い、自分にされたときのこと、など、人間関係について教えたり、また上の子に下の子の面倒を見てもらって、自分もこうやって面倒を見てもらったんだ、という感謝の気持ちをわからせたりと、ただ単に遊ぶだけでなくいろんな面を成長させようと思って遊んでます。

お風呂は、常に赤ちゃんは私担当です。
少し前までは全員で入ってたのですが、さすがにみんな大きくなってきたので2グループに分かれて入っています。
入るたびにメンバーが変わるので、そのつどその子に合わせた話をします。
医学部で生理学を学び、博士号を取得したということもあり、娘たちも私に自分たちの体の成長について質問したりしますし、私は学問的な答えをそこでしますね。
『でも、実際はどう変化するのかなど、母さんに聞いてね』って言いますけど。

休みの日は基本、家族でお出かけです。
庭でお昼ご飯の場合もありますし、買い物ついでに食事(基本外食は私の小遣いです。1ヶ月4万円の小遣いが、きれいに1ヶ月でなくなります)をしたり、近くの公園に弁当を持って行ったり。
もちろん休みの日は洗濯、掃除等ガンガンします。

ただ、私の家事となると、不定期に1人ずつ子供を連れ出して、ファミレス等で一緒におやつを食べて、娘ならデート、息子なら男同士の話し合いをします。
そこで、学校ではどうなのか、何か悩みはないのか、など、色々と話を聞き、普段から子供がどういうことを考えているのかを聞き出します。

まぁ、子供の成長を見守るって言うんでしょうか、そこに重きを置いてますね。

なので、娘たちも家内も、結婚14年目に入ったというのにいまだに『行ってきます』『お帰りなさい』のキスは欠かしませんね。
あ、これはお惚気話でした。
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1歳7ヶ月の息子がいます。


うちの主人は…。
・オムツ交換(ウンチも大丈夫)
・食事補助
・お風呂
・遊ぶ
ってかんじです。
毎日頑張ってくれます。

爪切り、耳掃除、薬を飲ませる…も担当?です。

寝かしつけは…なかなか難しいみたいだけど、私が寝かしつけしているときは付き合ってくれます。


先日、妊娠以来(結婚以来?かも)初めてライブに行きました。
ライブ後居酒屋でご飯したりしたので、帰宅は終電。お昼過ぎ~こんな長時間子供と離れたことなかったので、ドキドキ気になりましたが、帰宅したら二人仲良く寝てました。

ご飯もお風呂も寝かしつけも一人でこなしてくれて感謝!

『大変だった?』と聞いたら『全然!またライブ行ったら?』なんて言われました。


夫婦二人の子供なんだから『手伝う』とか『どこまでしたらOK』とかってないと思います。


最低限としたら、ママが家事してる間に面倒をみることかな。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
何でも出来る人ってやっぱいるんですよね。。。羨ましいです。

お礼日時:2011/04/20 09:30

 私は主に保育所では役員や行事の委員など。

小学校に入ってからも学童などの会議などに参加。
 私の母と同居していたのですが、同居を解消してからは夕食の支度や食器を洗ったりなど、色々と動いて居ます。
 遊びに行くにしても一緒ですし、買い物も一緒。車の運転が私だけなので当然なんですけどね。
 
 ただ、得手不得手もありますから、出来るようなことをさせて、出来ないのなら教えてあげる事も大切ですね。赤ちゃんのミルクをあげたりもしましたしねぇ。保育所の送り迎えもしましたね。
 送り迎えは結構お父さんが参加しています。
 
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
うちの子が通う保育園もお父さんが結構送迎にいらしているのでいいなあと横目でみながら。。。
かといって時間が許せばいってくれるかと言えば、せいぜい一週間ぐらいしかできないだろうなと思うと。
いわなくても自分からやってくれるご主人羨ましいです。お買い物もどこでも一緒に行っても苦にならないですよね。

お礼日時:2011/04/20 10:46

日によって違いますので、主人が一番やってくれる日の例を。


(ちなみに、うちでは手伝いとは言いません。家事育児は夫婦ふたりの共同責任だからです)

朝6時~6時半に子どもと一緒に起床。子ども(1歳9ヶ月)の食事介助をしながら自分も食べる。(食事の支度は妻)
保育園に持っていく子どもの荷物の準備、連絡帳の記入。
子どもが食べ終わったら、子どもの周りを片付けて(服とか床とかかなり汚れるので)、子どもの排便を待ってオムツ交換&子どもの着替えの手伝い。
保育園に子どもを連れて行って預ける。

夕方18時~18時半に保育園に子どもを迎えに行く。
冷蔵庫の中に準備してあるものを温めなおして夕食の準備、子どもに食べさせる。
お風呂場に干してある洗濯物を取り込んで(取り込むだけ)、お風呂の掃除、子どもと一緒に入浴。
子どもの歯磨き、子どもと一緒に就寝(寝かしつけ)
もちろん、それぞれの合間に子どもと遊んだりもしています。オムツ換えは必要に応じてやります。


この場合は、私は23時~24時くらいに帰宅するので、そこから入浴、洗濯して洗い物をし、前の日の洗濯物を畳んでしまって、まあ2時ごろに就寝、5時に起きて朝ごはんと夕ごはんを作る、という感じです。掃除は平日は基本的にやりません。

もちろん、このパターンは主人が割と時間が空けられて私が残業する日のパターンで、逆に主人が仕事にかかりきり(出張も含む)で私が定時に上がる場合は、役割が逆転することになります。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
ご夫婦での協力がすごいですね。
忙しくても二人で育ててるってとても感じました。

お礼日時:2011/04/20 10:53

こんにちは。

6歳と2歳の子がいます。

私の夫は何もしません。
土日家にいる時に、気が向けば1日2回くらいオムツ替えをする程度でしょうか。
子供と一緒にお風呂に入ったこともありません。
上の子の時に1回だけ、記念写真を取るためだけに一緒に入ってもらいました。
子供を外に連れ出してほしいのですが、
毎日残業なのをいいことに、部屋にこもって寝てばかりいます。

最初は夫を「教育」しようと努力しましたが、疲れてしまいました。
平日は家にいませんので、慣れてしまえば自分で全部やってしまった方が早いです。
夫が育児に参加したい!でもやり方が分からない・・・という人には、
教えてあげた方が、お互いに協力できて楽だし、楽しいと思うのですが。
あるいは、夫婦共働きで、協力しなければ家のことが回って行かない状況でしたら、
夫にもやってもらいますが、私は専業主婦なので、そういう状況にはありません。

男性の育児休暇は、育児に協力する男性には有意義ですが、
私の夫のように子供に興味がない人にしてみれば必要のないものです。
毎日家にいられたら、私は逆に大変になってしまうので、仕事に行ってくれた方が良いです。
亭主元気で留守がいい、まさにそんな状態です。
私の理想はそうではないんですけどね。
だけど、そう感じるのは、子供がが小さいうちだけだと思います。
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おはようございます、素人です。



私の場合は私が忙しく(残業月100時間ペース)、妻が専業主婦だった
という建前のもと、ほぼ何もしませんでした(-_-。日曜に家族で出か
けたり、その時に写真とってたくらい。

今(小2)は、私無職、妻がフルタイムパートなので、立場逆転なの
です。お風呂、遊びのこと、身の回りのことは自分で入れるようにな
りましたが、食事や洗濯はまだ無理ですし、風邪などになった時は私
が面倒みなきゃいけないので不安ですねぇ。

間違いなく言えることは、旦那の労働環境と妻の労働環境が大きくか
かわってくると思うのです。それがいいか悪いかはその家庭で判断す
ることだと思っています。
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この回答へのお礼

回答有難うございました。
それぞれの家庭で状況は違いますが男性も家事育児に対応できるんだ~。と感じました。

お礼日時:2011/04/20 09:13

おはようございます。



2児のパパです。

今日の予定を書きます。
7時に起きて、朝食の準備。
下の子の準備をして、保育園まで送り。
資源ごみの日なので、ゴミだし。
朝食の片付けをして出勤。
夕方は私の方が早く終われば、児童館・保育園の迎え。宿題のチェック。
妻の方が早く終われば、帰宅後、夕食の準備。

洗濯物を取り込んで、子どものお風呂と寝る準備。
夕食の片付けと明日の準備をします。

共働きなので、こんな感じでしょうか。
朝に洗濯物を干すのはこだわりがあるので、妻の仕事。必然的に朝食の準備をするのとゴミだしが私の仕事。
それ以外は子どもを中心に早くできる方がするってとこですかね。

ちょうど7時ですので起きます。
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この回答へのお礼

早速回答有難うございました。
お父さんからの回答がいただけるとは思いませんでした。
やっぱりできる人はできるんだな~と感じてしまいました。
うちは旦那が私より早く起きるなんて年に数回あるかどうかぐらいなので羨ましいです。

お礼日時:2011/04/20 09:07

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Q家事をしない男との結婚

家事をしない男との結婚

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どんな条件だったら、こんな男とでも結婚しても良いと思えますか?

とりあえず年収はいくら欲しい?
金だけで割り切れるほど人は強くないと思うので、他にもあればいろいろ教えてください。

Aベストアンサー

ものすごく家事・育児に協力的な男性と結婚して6年目の者です。

そうですね・・・。
週3回以上でハウスキーパーを入れても生活に全く支障ない年収があれば心強いですよね。
年収だけでなく、家に他人を入れて家事を任せることに文句を一切言わないこと。
奥様の家事の仕方にも一切のケチをつけないこと。
家事をしないのはいいとして、奥様が家事をなさるのに邪魔をしないこと。
たとえば、きれいに洗い上げておいたキッチンに、夜中お茶を飲みに来て、飲み終わったコップを放置するとか、奥様が最後に入って洗ったお風呂に無断で入って洗わないで出てくるとか、自分が脱いだものを多少でも見つかりにくい場所(ソファやテーブルの下、ベッドの足下など)に放置しないことなどです。
自分が生活している気配をできるだけ残さないように心がけるくらいの覚悟じゃないと申し訳ないと思いますよ。

そして、今どきはお勤め経験の全くない女性が珍しいように、家事が全くできない(しない)男性も少数派です。いずれお子さんが生まれたとき、家事がまったくできない・しない父親ということでナメられてもバカにされても、いじけず怒らず穏やかに笑ってやりすごさないと。

そして何より、そんな自分であっても、奥様にとってはあり余る魅力で溢れた男性であり続けることが大事だと思います。
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ものすごく家事・育児に協力的な男性と結婚して6年目の者です。

そうですね・・・。
週3回以上でハウスキーパーを入れても生活に全く支障ない年収があれば心強いですよね。
年収だけでなく、家に他人を入れて家事を任せることに文句を一切言わないこと。
奥様の家事の仕方にも一切のケチをつけないこと。
家事をしないのはいいとして、奥様が家事をなさるのに邪魔をしないこと。
たとえば、きれいに洗い上げておいたキッチンに、夜中お茶を飲みに来て、飲み終わったコップを放置するとか、奥様が最後に入って洗...続きを読む

Q父親の家事育児について

3歳と1歳の息子がいる37歳の父親です。
自分は、現在夜勤の仕事をしています。夜勤明けの日は、午前中には家に帰れますので、残りの時間帯を家事や育児の手伝いに使っています。
妻の負担を減らすため、または、子どもたちの相手をするために、掃除や洗濯をしていると、疲れがたまり、子どもたちのイタズラに感情的に怒鳴ってしまいます。
強引にイタズラを止めさせたりもするので、号泣させてしまいます。
妻は、毎晩遅くまで起きて家事や育児に頑張ってくれているため、さらにストレスが溜まるらしく、夫婦仲が険悪になります。
僕は、妻や子どもたちのために頑張っているつもりが、結果的に恐い思いや、失望感を抱かせているようで、裏目に出てしまいます。
ただただ、申し訳なく思い、落ち込んでいます。
妻とのセックスも、最後はいつだったかも思い出せず、次男が1歳になって以降、そろそろいいかなと思い、僕から望んでも冷たく拒否されます。
妻は僕以上に疲れているのだろうと思い、我慢していますが、2年以上セックスレスが続いているので、精神的にもかなり辛いです。

他のの家族の方たちは、どのようにされているのか、とても気になります。

3歳と1歳の息子がいる37歳の父親です。
自分は、現在夜勤の仕事をしています。夜勤明けの日は、午前中には家に帰れますので、残りの時間帯を家事や育児の手伝いに使っています。
妻の負担を減らすため、または、子どもたちの相手をするために、掃除や洗濯をしていると、疲れがたまり、子どもたちのイタズラに感情的に怒鳴ってしまいます。
強引にイタズラを止めさせたりもするので、号泣させてしまいます。
妻は、毎晩遅くまで起きて家事や育児に頑張ってくれているため、さらにストレスが溜まるらしく、夫婦...続きを読む

Aベストアンサー

まずは奥さんと正直にお互いの気持ちを話し合うのが大事だと思います。
うまく話す自身が無ければ、手紙でもいいと思います。

私の夫は家事はもちろん、子どもと遊ぶことも自ら進んではしません。
こちらの手が足りなくなってヘルプを出すと、3回目くらいでようやく・・・という感じですが、不満はありません。
お父さんはお母さんと同じ役目をする必要はありません。
世間一般に言われているイクメンになる必要もありません。
奥さんが本当に求めていることを自分の役目とすればいいと思います。
ただ、手伝ってあげていると思うのは駄目です。
かえって負担になってしまいますから。

あなたの奥さんが、たとえあなたがイライラしたとしても、家事をしてもらって心底うれしいならそれでいいと思いますが、イライラされて迷惑に思われているようなら、子どもを連れて外に行くだけでもいいのではないでしょうか?
正直、子どもがいない方が家事ははかどりますし(^^;

なので、自分の気持ちを話し、奥さんの気持ちを聞いてあげてください。
決して自分の意見を押し付けないよう注意してあげてくださいね。
あなたはとても素敵なお父さんで旦那さんだと思いますので、自信を持ってください。

まずは奥さんと正直にお互いの気持ちを話し合うのが大事だと思います。
うまく話す自身が無ければ、手紙でもいいと思います。

私の夫は家事はもちろん、子どもと遊ぶことも自ら進んではしません。
こちらの手が足りなくなってヘルプを出すと、3回目くらいでようやく・・・という感じですが、不満はありません。
お父さんはお母さんと同じ役目をする必要はありません。
世間一般に言われているイクメンになる必要もありません。
奥さんが本当に求めていることを自分の役目とすればいいと思います。
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Q家事しない専業主婦は…

友人の悩みです「あなたの家政婦じゃない!」って
家事しない専業主婦って主婦になるんですか?
もはやペット以下の存在に思いますが
夫側も家事を手伝わなければならならないことはよくわかりますですが100%する必要ありますか?
共働きなら半々だと思いますが専業主婦は家事が仕事だと思いますがみなさんはどうですか?

Aベストアンサー

 一言羨ましい・・・

共働きの時も旦那さんは家事なんて手伝ってくれなかったわ・・
専業主婦の今も同じ・・・きっと私が先に死んだとしたら旦那は何も出来ない人になりそう・・
 レンジも使えないし米も研げない・・・

 専業主婦 家事だけが仕事ではないですね・・
旦那さんが元気に仕事行く為の体のサポートもそう 育児もそう 居心地のいい家を作るのも笑顔あふれる家庭を作るのも仕事・・・

 ちなみに友人さんのお子さんはいくつなのかしら?
乳児抱えているとなかなか動きたくても動けなかったりもするしね・・

 貴方の家政婦じゃない!家政婦は月給貰っているし仕事に関して感謝もされるから家政婦上等だと思うけどね・・・ただ家政婦は夜の生活がないだけで専業主婦よりも立派な仕事よ~
 月給貰って感謝されて♪
専業主婦は月給もないし感謝もされない。
 やって当たり前 ひどい旦那さんだと誰の稼ぎで食っているんだ~~!なんて言うからね。

 友人の夫婦のあり方にも問題あるのかもね・・
やって当たり前 食わせてやっているんだなんて態度に出てない?
 相手が感謝したら感謝された相手も感謝しますよ。

専業主婦 家事やって当たり前ではなく ありがとうの一言
働く旦那 稼ぐのが当たり前ではなく 嫌な事もあるのに毎日がんばってくれてありがとう。
 
 共働き夫婦の時に旦那はなにもしない人だったけど、頑張ってくれるお前に感謝って言われるだけで私は明日の元気を貰った気がして頑張れました。
 専業主婦の現在も お前が家庭を守って子供の様子が手にとってわかるのと 毎日笑いある家庭があるのはお前のお陰って言われるだけで明日はもっとがんばろう!旦那さんもありがとう!私が専業主婦出来るのは旦那さんが仕事で疲れても愚痴一つ言わないからだよ!って感謝感謝ですけどね・・

 みなさんならどう思います?
友人夫婦のあり方知らないからなんとも言えないです。
 ただ やって当たり前ってお互いが思っているのならば、お互い様です。

 一言羨ましい・・・

共働きの時も旦那さんは家事なんて手伝ってくれなかったわ・・
専業主婦の今も同じ・・・きっと私が先に死んだとしたら旦那は何も出来ない人になりそう・・
 レンジも使えないし米も研げない・・・

 専業主婦 家事だけが仕事ではないですね・・
旦那さんが元気に仕事行く為の体のサポートもそう 育児もそう 居心地のいい家を作るのも笑顔あふれる家庭を作るのも仕事・・・

 ちなみに友人さんのお子さんはいくつなのかしら?
乳児抱えているとなかなか動きたくても動けなかったりも...続きを読む

Q旦那さんの育児・家事の協力が得られない方はいらっしゃいますか?育児ノイ

旦那さんの育児・家事の協力が得られない方はいらっしゃいますか?育児ノイローゼになりそうです。

旦那さんの育児・家事の協力が得られない方・近くに誰も頼る人が居ない方に 質問とアドバイスをお願いしたく、投稿させて頂きます。
ウチの場合、旦那が朝5時か5時半過ぎから家を出て仕事へ行き、夕方6時か7時過ぎにならないと帰って来ません。遅い時は、9時位になります。休みは、日曜日しかありませんが、その日曜日にも、突発的に仕事が入ったり(>_<)します。(長期はお盆休みとお正月休みはありますが)旦那は、仕事人間なので休むことは絶対に有り得ません。(難しい会社?で、何かあっても休んだらクビになるような会社です^^;一応、株式会社ですが)
(時間もバラバラで読めないので、頼りにはならない^^;です。)
旦那の朝が早いので、旦那だけは、何があっても夜10時には寝ます。(マイペースなんです)
近くに、親もいないので、頼る人もいないです。
なので、ほぼ私一人で育児をしています。
ノイローゼになりそうな時もあります。(子供は9ヶ月) 毎日朝から晩まで一緒でお風呂に入れるのも私で寝るときは別々の部屋だし(夜泣きするので)
私も働きたいのですが、保育園も申請していますが、待機状態。時には、子供を怒鳴ってしまうことも… (たまーにですが、怒鳴ってもわからないのは承知なんですが)

皆さんは どうやって乗り越えたのでしょうか?
子供は可愛いですが、ちょっと最近になり、私がうつ病?の傾向にあり、心療内科に通っています。
自分が具合悪くても、育児に休みなはないし、面倒みてくれる人もいないし… 旦那は帰りが遅く、朝も早いので、頼ることができないし…(稼ぎ頭なので仕方ないし仕事も大変なのであまり負担をかけたら悪いかなと思って^^;)
これから私が働くことになったら、家事・育児やってくれるか不安です(>_<)
あっさり、『出来るでしょ、◯◯なら』と言われてしまいました…

こんな旦那とうまくやっていけるかなー?とか
考えてしまいます^^;

誰も頼る人がいない皆さんは、どうやって ノイローゼ状態から 抜け出せましたか?

お礼はゆっくりです。

回答お待ちしてます。

旦那さんの育児・家事の協力が得られない方はいらっしゃいますか?育児ノイローゼになりそうです。

旦那さんの育児・家事の協力が得られない方・近くに誰も頼る人が居ない方に 質問とアドバイスをお願いしたく、投稿させて頂きます。
ウチの場合、旦那が朝5時か5時半過ぎから家を出て仕事へ行き、夕方6時か7時過ぎにならないと帰って来ません。遅い時は、9時位になります。休みは、日曜日しかありませんが、その日曜日にも、突発的に仕事が入ったり(>_<)します。(長期はお盆休みとお正月休みはあります...続きを読む

Aベストアンサー

三歳男の子がいます。
うちも同じでした。
朝は7時に出掛けて帰宅は深夜です。休日出勤も多く、夜は10時に帰って来ればかなり早い方です。生まれてから今まで、旦那の実家にも私の実家にも頼れない状況です。
今となっては幼稚園に入ってかなり楽になりましたが、自分の体調不良の時は本当に辛かったですね…。

私自身は病院に行くほどではありませんでしたが、旦那に休みの日はなるべく家にいる時間を作って欲しいと言った事もありましたね…。かと言ってお客様商売なので、仕事が入ったら行かない訳に行かず…。なかなか難しいですよね。

私自身は子供を三歳になるまでは自分で育てたいと思っていたので、ちょっと意地になってた所もあります。
子供と一日どう楽しく過ごすか…だけを考えて家事なんかも結構手抜きしてましたよ。
毎回ではありませんが、離乳食はベビーフードも使いましたし、大人の食事は電子レンジを使って出来るレシピを探して簡単に済ませていましたし、体調不良なら旦那に買って来て貰ったり、出前を取ったりもしました。
日中は家にいるとイライラしてしまう事もあるので、散歩に行ったり、公園に行ったり、児童館に行ったりしていましたね。
外にいる方が子供の興味も色々出て来て、あまりぐずらなかったので。日中は沢山遊んで夜は早く寝かせて自分の時間が少しでも出来るように、日中は必死?でしたね。
一歳になるまでが1番大変かも知れませんね。
うちは歩くようになって、夜泣きも少なくなって楽になりましたし、離乳食完了した一歳半で更に楽になりました。

たまの休みには旦那に子供を預けて私一人の時間を持てるようにお願いしてましたね。30分でも一時間でも、離れる時間があるとかなり気分転換になりますよね。
父親といる時間が極端に短いので、出来るだけ一緒に遊んでもらいました。ゆっくり休ませてあげたいのは山々ですが、そうじゃないとパパの事忘れそうだし、私自身も少し気分転換したかったので…。
家事は私の仕事だけど、育児は父親の仕事でもあると思いますよ。

質問者様が病院に通うほどなら、保育園の一時保育やベビーシッター等を利用されてみては?自分の時間を作らないと倒れちゃいますよ。預ける事に罪悪感ありますか?でも、自分の時間を持つ事でまた気持ちが軽くなって子供と向き合えるならお互いにとって良いと思いますよ。
辛い時は旦那に辛いって気持ちをちゃんと伝える事、手を借りられる物(一時保育とか)があれば利用して気持ちを溜め込まない事が大事かなぁと。
ママ友がいれば、一緒に遊んだりするのも一対一でいるより気持ちは楽ですし、ママ同士で話す事も気分転換になりますよね。

今は本当に大変ですが、家事を手抜き出来る所はどんどん手抜きして、自分が子供と毎日楽しく過ごす事を第一に考えて良いと思いますよ。家事はもう少し子供が大きくなって、きちんと出来るようになったらちゃんとやれば良いんですから。

三歳男の子がいます。
うちも同じでした。
朝は7時に出掛けて帰宅は深夜です。休日出勤も多く、夜は10時に帰って来ればかなり早い方です。生まれてから今まで、旦那の実家にも私の実家にも頼れない状況です。
今となっては幼稚園に入ってかなり楽になりましたが、自分の体調不良の時は本当に辛かったですね…。

私自身は病院に行くほどではありませんでしたが、旦那に休みの日はなるべく家にいる時間を作って欲しいと言った事もありましたね…。かと言ってお客様商売なので、仕事が入ったら行かない訳に行...続きを読む

Q家事をしない母親

高3です。

母が全然家事をしません。専業主婦です。

というのも去年まではしていたのです。理由は父にきつく言われるからです。それでも言われて当然なくらい散らかるまではしませんでした。

でも父が単身赴任で別居することになり、一変しました。

お弁当は作ってくれるのですが、冷凍食品ばっかりで毎日同じもの、髪の毛は平気で入ってるしご飯も冷たいです。

せいぜい家事をしていると言えば夜ご飯を作るくらいです。それ以外はすべて私がしています。皿洗いから洗濯まですべてです。

私は受験生です。

10時に帰宅してそれから家事もして勉強もするとなるとほんと寝る時間がなくてこの前倒れてしまい保健室に行きました。

高校生で自立してる人もいるのだから甘えるなという反論が出そうなので言っておきます。

うちは三人兄弟で家の広さも周りの家に比べ広い一軒家です。

一人暮らしなら部屋は狭いし自分の家事だけすれば良いですが私は母も合わせ四倍散らかり洗濯物も四倍、掃除するスペースも四倍です。家事による疲労も四倍です。

私の妹と弟は母に似て家事を一切してくれません。呼びかけているもののしてくれません。

いろんなページを見て母親は悪くないという意見を聞きますがどうでしょうか。

産んでくれたのは感謝してます。でも母親は感謝されるだけではなく子供をしっかり育て、住みやすい環境にするという義務もあると思います。私はまだ完全な大人ではありません。よってまだ育ちきってないです。

過労で授業に集中できずご飯も作りやすく栄養価の低いもの。体はボロボロです。

大学に受からないかもしれません。

母に何を言っても「家事はみんなでするもの。私に押し付けないで」と言ってきます。でも私の方が断然家事しています。

母親は毎日エステに通ったり韓ドラ見たり全然暇そうにしてます。

これでも母は1ミリも変わる必要がなく正しい事をしていると言えますか?

高3です。

母が全然家事をしません。専業主婦です。

というのも去年まではしていたのです。理由は父にきつく言われるからです。それでも言われて当然なくらい散らかるまではしませんでした。

でも父が単身赴任で別居することになり、一変しました。

お弁当は作ってくれるのですが、冷凍食品ばっかりで毎日同じもの、髪の毛は平気で入ってるしご飯も冷たいです。

せいぜい家事をしていると言えば夜ご飯を作るくらいです。それ以外はすべて私がしています。皿洗いから洗濯まですべてです。

私は受験生です。

...続きを読む

Aベストアンサー

 母親は、家族が安心して暮らせる家の中の環境作りに責任を負います。男女平等とかの問題ではありません。男女の性差から、女性である母親が専業主婦という立場で暮らしているのなら、家族が気持ちにままに過ごせる家の中の環境を安心の環境に整える義務があります。

まず、清潔にする。家族の健康を考えた上での食事に気を使う。家族の人間関係がつつがなく執り行われるように調整役を務める。これらは家族の成長に合わせた安心な家庭作りの責任を負っている母親の仕事です。こういう観点からいえば、あなたの母親は母親の責任も義務も果たしていない。と、なります。

ではどうするかです。あなたが母親は掃除しない。食事の準備も満足に出来ない。家の中は散らかり放題で安心とはほど遠い。と、思っているのなら、あなたご自身に関係する場所だけ掃除するとか、かたづけるとかで済ますより仕方がありません。他の所についていわれても放置していいのです。そして、お母さんを反面教師として今後の人生の生き方の参考にすればいいのです。

血の繋がった母親といえども、片付けない。掃除しない。料理は手抜き料理である。これらは尋常ではありません。ひどいことをいいますが精神的にバランスを欠いています。好きなことはする。嫌いなことは家族のためであるのが分かっていながらしない。出来ない、という状態ですので異常であることは誰の目にも明らかです。お母さんとの対立は避けて、そういう人なのだというように認識して自分のことだけしておけばいいのです。お母さんと対立すると「分からなさの不安」から「うつ」に発展しますので・・・。

 母親は、家族が安心して暮らせる家の中の環境作りに責任を負います。男女平等とかの問題ではありません。男女の性差から、女性である母親が専業主婦という立場で暮らしているのなら、家族が気持ちにままに過ごせる家の中の環境を安心の環境に整える義務があります。

まず、清潔にする。家族の健康を考えた上での食事に気を使う。家族の人間関係がつつがなく執り行われるように調整役を務める。これらは家族の成長に合わせた安心な家庭作りの責任を負っている母親の仕事です。こういう観点からいえば、あなたの...続きを読む

Q共働きの家事と育児

こんにちは、はじめまして。
私には夫と5歳と1歳になる子供が2人います。共働きで、夫婦ともに正社員です。
家事、育児はほぼ私がおこなっています。
(保育園の送り迎え、食事の支度片付け、子供のお風呂や身の回りの世話など)夫は休みの日は洗濯や買い物など出来る時はやってくれますが、平日は仕事に行って、帰ってきてお酒とご飯を食べて寝てしまいます。最近、家事と育児をこなすのが大変で、苦痛になってきています。
夫にも相談や、手伝いを頼みますが、ほとんど聞いてくれません。ストレスを子供にぶつけてしまいます。特に上の子に対して怒らなくてもいいことまでも怒ってしまいます。手はあげていませんが、言葉の暴力だと思います。毎日自己嫌悪しています。皆さんのご家庭ではどうですか?

Aベストアンサー

3歳と9ヶ月の2児の母です。我が家も共働きです。
質問者さん、頑張ってらっしゃいますね・・・上のお子さんが生まれてからずっとその状態が続いているのでしょうか?
我が家の夫は、基本的に朝の保育園への送りを分担し、夜も帰宅が入浴時間に間に合えば子供と入ってくれますし、寝かしつけもやってくれています。これは上の子が生まれた時からの約束事です。共働きをする以上、家事・育児はお互い同等にやるという約束です。勿論会社から早く帰れるのは私なので、主に家事・育児をするのは私になりますが、私が育児でてんてこ舞いになっていれば、ご飯の後片付けも掃除もやってくれます。
けれど、ここまでやってくれるようになるまでは、何度も喧嘩をし話し合いをし、お互いの意見をぶつけながら随分時間がかかりました。質問者さんは、旦那さんが話を聞いてくれないと諦めていませんか?諦めずに伝える事が大事だと思います。その際に大切なのは相手を持ち上げる事。自分がどんなに大変かと伝えるのではなく「あなたも大変なのはよく判るけれど、これをやってもらえると私はとても助かる・・・」と。経験上、「私は大変なの!」と言ってしまうと「俺だって大変なんだ!」と返ってきて話にならないのです(汗)。なので、言いたい事は山ほどあってもぐっとこらえて相手を立てる。これに尽きると思います。
今我が家の夫も仕事が忙しく、朝は子供達が起きる前に出社し終電で帰宅する毎日です。平日は母子家庭のような状態です。私も疲れがピークになって子供にあたってしまったことが何度もあります。そのたびに自己嫌悪。けれど、それで状況が良くなるわけじゃないんですよね。子供は益々言う事を聞かなくなって、益々私はイライラ・・・悪循環です。
そこで、私は家事の手抜きをしています。疲れたらやるべき事だけやって早朝に目覚ましをセット、子供達と一緒に寝ちゃいます。早朝に起きて家事をすればはかどるし自分の時間も取れるし、一石二鳥です。
夜遅い夫は蚊帳の外におかれた感があるのか淋しそうですが、そういう時は、夫にメール「帰宅したら起こして!」と打っておいて、帰宅後夫と一緒に洗濯物を干しながら今日あった子供達の面白い話をしています。この面白い話というのがポイントで、面白い事ばかり話していると自分も育児が辛く思わなくなるし、夫も子供って面白いな、と積極的に関ってくれるようになります。
とりとめもなく書いてしまいましたが、我が家はこんな感じで頑張ってます。共働きだとどうしても母親の家事・育児の負担が大きくなってしまいますが、いかに夫に家事・育児を協力させつつ自分の負担を減らすか。。。そこが腕の見せ所だと思います。
お互い大変ですが、頑張りましょう!!

3歳と9ヶ月の2児の母です。我が家も共働きです。
質問者さん、頑張ってらっしゃいますね・・・上のお子さんが生まれてからずっとその状態が続いているのでしょうか?
我が家の夫は、基本的に朝の保育園への送りを分担し、夜も帰宅が入浴時間に間に合えば子供と入ってくれますし、寝かしつけもやってくれています。これは上の子が生まれた時からの約束事です。共働きをする以上、家事・育児はお互い同等にやるという約束です。勿論会社から早く帰れるのは私なので、主に家事・育児をするのは私になりますが、...続きを読む

Q神田うのは結婚しても家事はしないと言い切ったが・・・

神田うのが結婚した。
元々家事は苦手な神田であったが、インタビュアに“結婚したからといって家事をすることはありません”と言い切った。
結婚相手も神田もお金があることなので、食事は外食で美味しいものを食べるだろうし、洗濯や掃除はメイドさんを雇えば済む事だろう。
結婚して家事をすることの努力をしないこういう主婦の行き方って共感できますか?
ちなみに、主婦は家事をするものだ、という偏見で言っているわけではなくて、“結婚したからといって家事をすることはありません”という「当たり前のことを何故聞くの?」「今までやってこなかったのだから、これからも当然じゃない」という開き直りみたな印象を受けたので違和感を覚えたわけです。
こういう主婦ってアリですか?
自分の生き方を曲げないので共感できる?
神田だから許される?

Aベストアンサー

アリだと思います。その分働いて、お金を稼いでいるわけですから。

結婚を気に一切の仕事を辞め、その上で「家事もしない」と言うのなら「んんん??」ってなるかもしれませんが。
旦那さんにも経済的・精神的に十分な余裕がありそうなので、彼女はわざわざ生活を変える必要はないんじゃないかな、と思います。


二人にとっての「結婚する」意味には、必要がないことなので、しなくても許されるんだと思います。

Q育児と家事の両立

3ヶ月の赤ちゃんが居て、主人と3人で生活しています。
赤ちゃんの面倒みながらの家事って大変ですよね。
掃除洗濯までは頭使わなくてもいいので出来るんですが
産後、なぜだか炊事ができなくなってしまいました。

なぜだか作っても美味しくないとか。
1汁3菜分のレシピに迷って間に合わないとか。
無性にイライラするとか。
赤ちゃんだっこして毎日買い物が辛いとか。

結局、主人にお惣菜たくさん買ってきて貰ったり
お弁当屋さんで買ってきて貰ったりしているんですが
皆こんな生活されてる訳じゃないですよね・・・。
皆さん産後いつ位から手抜きしないでご飯作られてますか。

流石に主人に申し訳なくて。

Aベストアンサー

9ヶ月の男の子のママです。

産後半年くらいまでは体も心もどっと疲れて不安定ですよ。とくに3ヶ月くらいって、育児になれたようで慣れてない(慣れたと思うのに思うように動けない)時期でした。子供もまだ睡眠や授乳もまばらだし、おんぶできないし…

ご主人が許してくれているなら、「ちゃんと」できなくて大丈夫です。
よそは「ちゃんと」しているように思えるだけですよ。

私は最近家事と育児ができるようになりました。
離乳食が3回になってまた家事がうまくいかないようになったのですが、スケジュールを書き出してみたら整理できました。でもこれも、子供の生活リズムが「自然に」整ってきたからです。起床時間、お昼寝の時間、ミルクや離乳食の時間、就寝時間。書き出して、「じゃあこれは午前のお昼寝のときにやろう」とか、「子供より30分早く起きるとこの時間が楽になるかなぁ」とか…

もちろんスケジュールどおりいかない日もありますが、書き出すと頭が整理できます。


1汁3菜も、かぼちゃをレンジでチンする「だけ」とか、オクラを茹でる「だけ」とか、汁は思い切ってドライパックの味噌汁で!とか、どんどん「楽」してください。

赤ちゃんがもう少し大きくなって、リズムが整えば、お母さんも予定を立てやすく、時間を有効に使えるようになりますよ。

大丈夫です。

わたしなんてその頃、1日パジャマでした(笑)

9ヶ月の男の子のママです。

産後半年くらいまでは体も心もどっと疲れて不安定ですよ。とくに3ヶ月くらいって、育児になれたようで慣れてない(慣れたと思うのに思うように動けない)時期でした。子供もまだ睡眠や授乳もまばらだし、おんぶできないし…

ご主人が許してくれているなら、「ちゃんと」できなくて大丈夫です。
よそは「ちゃんと」しているように思えるだけですよ。

私は最近家事と育児ができるようになりました。
離乳食が3回になってまた家事がうまくいかないようになったのですが、スケ...続きを読む

Q家事をしない旦那に苛々しない考え方

旦那と私は同い年で20代後半。
子供はまだいないので共に正社員で共働き。
大体年収も同じくらい。
生活費はお互い半分ずつ出し合ってます。
勤務時間もほぼ同じくらいです。

私は正直なところ家事より仕事が好きでしたし
旦那は仕事をあまり楽しそうにしてなかったので
『専業主夫になってくれても』みたいな気持ちはありましたし
冗談半分に言ったりもしてました。

しかし旦那は、女は家事、男は仕事、という意識が強くあり
『専業主婦になってほしい』という感じでした。

仕事より何より旦那が好きでしたので
ゆくゆくは専業でもいいか、と決意し結婚しました。

年収が今より+100ほどあった仕事では、拘束時間も長かったので
旦那の苦情もあり、家事の両立が出来ないと思い転職もしました。

ですが、結婚してみたところ
『今時は女も仕事をしなくちゃ』と方針転換。
それは願ったりだったのですが、旦那は家事を手伝ってはくれません。
当然のように夕ご飯を待っているので、
やりたい仕事を早く切り上げて帰って準備をするのですが

主人から「遅かったね」と言われるのと
会社の人からの「もう帰るの?」という無言の視線がすごく精神的に辛くて。

でも割り切って仕事と家事を両立させていたのですが、今日の夕飯で
「自分のために作ったら」的な事を言われて、どうにも耐えきれなくなってしまいました。
上手く表現できないのですが、「貴方の為でなかったら作ってない」という感じで。

転職すると決めたのも自分
家事をやると決めたのも自分
旦那の考えが変わるのは状況によって当たり前ですし
男の家庭を養うといったプレッシャーは私には測りきれないものかもしれません。

でもどうしても
「貴方のために色々捨てたのに!」なんてどうしようもない事を思ってしまって
モヤモヤイライラしてしまいます。
全部自分で決めた事ですけど。。

どのような考えを持てば、人のせいにしないで笑顔で仕事と家事が両立できるか。
特に似たような境遇の方に意見伺えれば嬉しいです。

旦那と私は同い年で20代後半。
子供はまだいないので共に正社員で共働き。
大体年収も同じくらい。
生活費はお互い半分ずつ出し合ってます。
勤務時間もほぼ同じくらいです。

私は正直なところ家事より仕事が好きでしたし
旦那は仕事をあまり楽しそうにしてなかったので
『専業主夫になってくれても』みたいな気持ちはありましたし
冗談半分に言ったりもしてました。

しかし旦那は、女は家事、男は仕事、という意識が強くあり
『専業主婦になってほしい』という感じでした。

仕事より何より旦...続きを読む

Aベストアンサー

これはもう、旦那さんを少しずつ教育していかなくてはいけませんよ。

作戦は、旦那さんの性格によるので、ご自分で考えなくてはいけませんが…

奥さんが「キレる」方法もあるし、旦那さんをおだててやらせる方法もあるし、理屈で説得する方法もあるし、それらを組み合わせる方法もありますね。

とりあえず、「どうやって教育しようか色々作戦を練る」…という事で、ちょっと楽しみを見出してみては?
そして、旦那さんの日々の言動に、付け入るすきを探すのですよ。


我が家では、最終的には私が貯めた不満が、一気に爆発し、普段穏やかな私の剣幕にビビった旦那が、正座して「ハイ、ハイ」って神妙に聞いて。
それがきっかけでしたけどね~~~

高熱出してフラフラいるのに「ご飯が出来てない」って叱られた事もあったし、別の時には、一応心配して電話をかけてきたは良いものの、買ってきてくれたのが揚げ物ばかりで、私は食べられなかった…とか。
いざという時に、ある程度、配慮できるようになってくれないと困るって事でした。

熱があっては大変だろうとか、熱があるならさっぱりした物が食べたいだろう、のどが痛いなら麺類の方がいいかなとか、そういう事に思いが至らないのは、普段、家事について何も意識していないからだ。
というような説教をしました(^_^;

「え?そんなこと言った?」とか「気がつかなくてごめん」とか、平身低頭でしたよ。

今は、専業主婦ですが、ゴミ出しもしてくれるし、お風呂掃除は旦那の仕事です。その他の家事も出来る事はしてくれます。

これはもう、旦那さんを少しずつ教育していかなくてはいけませんよ。

作戦は、旦那さんの性格によるので、ご自分で考えなくてはいけませんが…

奥さんが「キレる」方法もあるし、旦那さんをおだててやらせる方法もあるし、理屈で説得する方法もあるし、それらを組み合わせる方法もありますね。

とりあえず、「どうやって教育しようか色々作戦を練る」…という事で、ちょっと楽しみを見出してみては?
そして、旦那さんの日々の言動に、付け入るすきを探すのですよ。


我が家では、最終的には私が貯め...続きを読む

Q育児 家事 同居 ノイローゼなのでしょうか

長文すいません
私は1歳4ヶ月子供の母親(21歳)をしてます。
今私は実家から車で5時間、電車で6時間程離れている旦那さんの祖父母さん(以下義祖父母さん)の家に住まわせて頂いています。
なぜ、義祖父母さんの家かというと、旦那さんのお母さんは中学生である子供、つまり旦那さんの弟がいて、子育てをしている一お母さんであるため、互いのことを考え、義祖父母さんの家にお邪魔させて頂くことになったのです。
妊娠後期頃から義祖父母さんの家でお世話になっていて、義祖父母さんとは、もう少しで2年ほどのお付き合いになります。
2ヶ月程はまだ来たということで、家のペースがわからないのと、自分が妊婦ということもあり、家事の手伝いはあまりしていませんでしたが、アドバイスというか、ここの家のやり方を教わりながら、できる範囲で徐々に家事の手伝いをはじめて行き、産む前に料理、洗濯、掃除などほとんどの家事を熟せるようになりました。
夕食を祖母さんが作ると大抵出来合いの惣菜をメインにして、魚を焼いて味噌汁をつくるようなものが多いのですが、キッチンが嵐の後ような有様になっていて、食後も洗い場に食器を置いてからテレビタイムに入ってしまい、なかなか片付けをしないので、夕食を作って頂いた時に片付けを申し出るようになってからは、夕食を作ってもらったら食器を片付けるというのが暗黙のルールとなりました。
義祖父母さんは、お二人とも優しく偶に冗談なんかも話される陽気な性格で、悪い人というわけではないです。ただ、義祖母さんは宗教家でいらして、なにかと「人は神の子、素晴らしい、ありがたい」ということを言う方で、日頃は宗教の関係で家を留守にしがちです。何ともおおらかというか、大雑把なところも目立ちます。たまに、その宗教っぽい言葉が嫌味に聞こえたりしてしまったりします。義祖父さんは私が出産して3ヶ月頃に、定年で自身のお仕事退職しまして家でテレビを見たり、本を読んだりしています。テレビは基本的には義祖父さんがリモコンを握っているので、刑事物のドラマや映画かNHKしか見ていません。真面目な方なのですが、時々唐突に下ネタのジョークを言うのが不快です。
私は、出産を終え退院してから、2週間程で家事をする様にというか、祖母さんが外出で、しなければならない場面が出てきて、それでも3ヶ月までは割とゆったり過ごしていました。
義祖父さんが退職し、家にずっといる様になっても、義祖母さんの外出頻度は変わらず、お昼ご飯の用という仕事が新たに増えました。
家に常に他人というとまた違うのですが、そういう人がいるというのもまたストレスのあるもので、お昼ご飯も散歩してたり、図書館へ行く時などに外食で済ませて、用意した料理に手をつけてなかったり、かと思えば、義祖父母さんが、食パンや菓子パンを買ってきていたから用意せずにいたりすると夕食ごろ帰る義祖母さんや、旦那さんに「今日はお昼食べてないから、お腹すいたなぁ。」などと言ったりします。
子供のタイムスケジュールも月を追うごとに変化して行くので、徐々に家事との両立が難しくはなっていたのですが、子供の離乳食などが始まったり、汚れる服も増えたりする中でも、寝る時間や食事の時間お風呂の時間を定めるなどして、なるべくスケジュールを把握しやすくしたり、何とか工夫をして両立できるようにしていました。
子供が10ヶ月を過ぎた途端ぱたりと母乳を飲まなくなり、思えばそこから私の精神が弱っていきました。
グズる子供を義祖母さんがあやしたら、途端に機嫌が良くなったりすることや、私が家事をしていて、子供をおぶっていたりすると、家事でなく、子守のお手伝いを願い出たりして、子供との時間を取られてしまった気持ちになっても、今までは母乳を与えてる時間に、やっぱり私でないとダメなのね。と、思えていたのですが、母乳を拒否されてしまった時に、私の全部がダメな気がしてきてしまって。
ちょうどその頃から、義祖母さんの外出頻度も増して遅くなる日も増え、夕食の支度をしないといけない日も多くなりました。義祖母さんも家事を手伝う気持ちはあるのだと思うのですが、洗濯物も朝に出かける前なんかに回すだけ回してそのまま出かけてしまったり、私が洗濯を取り込めていなかった時もソファにポンと置くだけで、結局子供の用事を終えて畳む頃にはシワが寄っていたり、朝食の食器も洗わずそのままということも毎日のようになり、家にいても電話ばかりして和室に籠るか、フラリとどこかへ出かけるか、テレビを見ながらソファーで横になるか、というような状態です。
日頃外出ばかりでお疲れなのでしょうが、あまりにも何もしないのが腹立たしく思えてしまいます。
娘の食事をしている時などに義祖父母さんのどちらかがちょっかいを出してしまうので、最近では近くにいるだけで遊びたがってしまって食事どころでなかったりします。
そういう時、わざとらしく「あぁ~ごめんなあ~ご飯だよね。ご飯たべようね~。」などと言って去ってしまい子供の機嫌を損ねてしまうのにも困ってます。
家事の途中、子供を構うのはいいんですけど、中途半端に構うと遊べなくてグズってしまったり、義祖父さんは本を読みながら手だけで遊ぶような構い方をするので、犬か何かを扱うみたいであまり良くは思えなくて。
足がないのであまり遠くにも行けず、散歩や週末の日用品の買い物が唯一の楽しみです。
近くに子供の集まりが週に一度あるのですが、その集会に使う場所の同じ日に入口側の喫茶で義祖母さんがボランティアをしているので、気分転換しに集まりに参加したくても義祖母さんと顔を合わせてしまうのであまり参加したくなくて、子供の友達作りやママ友作りができると分かっていても参加できずにいます。
今では義祖父母さんと顔を合わせたり、話すことですら嫌悪感が湧いてきてしまって、愛想笑いすら難しいぐらいです。
こんな具合で小さな不満がどんどん溜まってしまって年末から徐々におかしくなってしまって、どうしようもできないから、言いたくはなかった愚痴を旦那さんに言っても、言う度旦那さんに嫌われて行くように思えて、でも、1人ではもう抱えられない鬱憤の量で、ひとりでに涙が溢れてきたり、子供を育ていく不安も覚えて、週末になると、旦那さんが1日いる安心感から甘えたくなるのですが、疲れているからお昼近くまで寝ていたり、ゲームをしていたりするばかりで、日用品の買い物へはよく出るので、それが唯一の週に一度ある外食なので楽しみにしていたりするのですが、日用品なので、お出かけもあっという間に終わってしまいます。偶にショッピングなんかに出かけても彼が疲れて楽しそうでないので、申し訳ない気持ちにしかならず結局楽しめなかったりします。
今では、旦那さんに八つ当たりをしてしまって、毎週末爆発したように泣きながら喧嘩してしまいます。
旦那さんが疲れていることなんかも承知してても気持ちがコントロールできないのです。
良くしようと思って頑張ってきたのに、家事も育児も、頑張っているのに、段々うまく回らなくなってきて、子供が一番と思いながらも、家事に追われて、遊ぶ時間が減ってしまったり…本末転倒なのがわかっていても、どうしていいか分かりません。
見返りが欲しくて家事をしているわけではないのですが、奉仕するばかりな気がして、家事以外にも、旦那さんには毎日お仕事お疲れ様と迎えて、寝る前に肩をほぐしたりしながらマッサージしていたりもしますし、もちろんお給料日にも労いの言葉をと”1ヶ月間お疲れ様でした”と伝えたりもします。だから、というわけではないのですが、ご飯の感想とか、お疲れ様とか、いつもありがとうとか、そういう一言でもいいので欲してしまいます。
旦那さんに愚痴を言っても、現状は変わりませんし、愚痴を言うことで、旦那さんの身内の悪口になるわけなので、旦那さんもいい気分にならず、仕事で疲れてようやくきた週末だということもわかってますが、ダラダラとしているのを見ているとついカッとなってしまったり、毎週末旦那さんには休みが来るのに、私は毎日家事育児に追われると思うと、朝起きる時に気持ち良く起きれず、イライラしながら朝を迎え、その様子を指摘されて更に怒って喧嘩になったりしてしまいます。
これはもうノイローゼとか、鬱だったりするのでしょうか。。
義祖父母の元を出ようと7月を目標にしているのですが、これだけ嫌な所を見られてしまっているので、3人で暮らしていくのがとても不安です。
それに、元々はあまり悩まず、明るく割と社交的な性格が産後から真逆になり、心境や考え方も変化してしまっているので、3人で暮らしても変わらずイライラとしてしまっていたらという不安もあり怖いです。
このイライラや暗い気持ちは、産後には体や心に変化があるとは聞いていましたが、それに加えて初めての育児や環境ということもあり私が不慣れなだけだとか、産後の変化のせいとかなのでしょうか。
徐々に不満に思うことが増えてきてしまっていて、初めての土地で交流もないので友達もおらず、母の元から離れているため心配をかけたくないので打ち明けられず、旦那さんにも愚痴を言ってもう嫌な思いをさせたくないのですが、うまく1人でやり過ごす方法はないでしょうか。
もし鬱やノイローゼだとしたら、治るものなのでしょうか。
19の時に妊娠が発覚し、まだ子供だからと、不安でしたが、彼が2人で育てようと背中を押してくれて産むことを決意したのですが、産むまで正直悩んでいて、おめでとうなのど言葉も心から喜べない時期もありましたが、生まれた子供をみて、産んでよかったと思って育ててきましたが、最近またわからなくなしまってます。

長文すいません
私は1歳4ヶ月子供の母親(21歳)をしてます。
今私は実家から車で5時間、電車で6時間程離れている旦那さんの祖父母さん(以下義祖父母さん)の家に住まわせて頂いています。
なぜ、義祖父母さんの家かというと、旦那さんのお母さんは中学生である子供、つまり旦那さんの弟がいて、子育てをしている一お母さんであるため、互いのことを考え、義祖父母さんの家にお邪魔させて頂くことになったのです。
妊娠後期頃から義祖父母さんの家でお世話になっていて、義祖父母さんとは、もう少しで2年ほどのお...続きを読む

Aベストアンサー

感覚としては正常なのでよく頑張っているなぁと感心します。
はっきり言うと旦那さんがダメです。二人で育てようって言ったならなおさらですね。仕事するのは当たり前なので、休みの日にダラダラしてるようでは何もしてないようなものでしょう。
これから離乳食などで頭を悩ませどんどん大変になってくるので一度しっかりと話し合った方がいいと思います。追い詰められると離婚という選択肢しか考えられなくなってしまいますよ。

余談ですが。
私は旦那側ですが、日中は嫁が子供の面倒を見るしかないので、朝と夜は、夜泣きも含めて私が面倒見てました。早く帰れれば食事も作り休みの日は家事育児は私が行い嫁には出来るだけ休んでもらうようにしてます。
育児は一人でやるものではないので抱え込まずにちゃんと家族を巻き込みましょう。


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