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28歳男性です。

結婚3年、子なし、専業主婦の妻にパートに出てもらいたいんです。
私は鬱病で停職し現在療養中の身です。
こうなれば、普通だったら妻が夫を支えようとすると思うんです。
ところが私の妻はそういうところが見られません。
私の勤め先は親の会社ですので、妻は多少なりとも融通がきくと思っているらしく、まったく危機感がありません。
なんと言いますか…、私のメンツが立たないと言いますか…。
愛されていない、悲しい気持ちです。
実際は言われたわけではないのですが、会社の弟と姉は「甘えないでくれ」と思っているに違いありません。
実際に今の生活はマイホームのローンもあって、父の計らいで月々の生活費とローンを払ってもらっているような状況で、妻は相変わらず専業主婦となると、私としても親兄弟に示しがつきません。
いくら親兄弟といっても…。

これも私が勝手に思っていることですが、妻は私が会社の跡取りと知って結婚しましたから、軽い玉の輿気分が抜けてないんでしょう。
いや現実をわかっているはずですから抜けてはいるのに、周囲に見栄をはって現状を隠しているというか…。バレてますけどね。
皆さん、夫が鬱を患ったってそんなに恥ですか?

妻は家族・友人知人に私と結婚したことを軽く自慢していたようで、そういった部分のプライドもあってパートに出たがらないんだと思います。
私は薬漬けで本当に役立たずです。
なかなか自分に合う薬が見つからず、やっと合いそうな薬を試している状況で、もうしばらくまともに働けそうにありません。
こういう状況で、妻にパートに出てもらいたいって私は我が儘ですか?
一番に望むことは、妻には私がはっきり言わなくても自発的にパートに出てもらいたいのです。
私もなかなか言えないので…。
正直なところ、今回のことで妻にはげんなりです。
妻は、私の立場と心境を慮ったり、私を支えることより自分の見栄を優先しているとはっきりとわかりました。
とはいっても私もたまにカフェや散歩などに出かけるくらいで一日中家にいるのに家事は以前と変わらず妻任せですし…。
私は最低ですか?
ご意見を聞いてみたくて…、すいません。

長文・乱文ごめんなさい。

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A 回答 (27件中1~10件)

なんというか、我儘にも読めるし、律儀に感じる所もある質問です。


根本的には真面目な方だと思われます、だから鬱病になってしまったような感じもしますね。

周囲への見栄というものは大事です。
人間、周りの人間の視線を気にしなくなったらおしまいです。
それが実を伴っていなくとも、ポーズをとりたいという気持ち自体は概ね悪くないと思います。

でも、そうですね…
社長御曹司と結婚したのですから、奥さんからしてみたら
病気で休職中なら堂々とそう言って相変わらず専業主婦をしておられればいいとおもいます。

私からすると、その間しみったれたパート(すいません、あえてこう書かせていただきます。この表現は意識の問題です)などする必要はない、と思いますね。

あなたにとっては夫婦で支え合うという構図を、妻がパートに行くと言う手段で表現したいわけです。
でも、休業中の保障を社長一族と言う権力・資産で乗り切るっていう表現でも、別にいいんですよ?

正直に申しますと、私は後者のほうが魅力的です。
だって、そのほうがブルジョワな感じがしますもの。庶民で申し訳ない。
というか、社長御曹司なのに奥さんが働きに行かないといけないとか、
なにか内部でやばい借金があるのかも、なんて思うかもですね…
そして多分奥さんもそう感じてるでしょうね。

働きに行かない奥さんをどうかと思うっていう人は、実際はあんまり居ないと思いますよ。
パートにいかなくっても、鬱病の夫を支える方法はいくらでもあります。
(私の父も鬱病でしたから、分かりますが重度になると
 外出中に家を燃やしかねなかったりして大変なんです。
 タバコの火も消せない、こぼした水も拭けないとかザラです。
 パートいくどころじゃなかったりして)
質問者様はパートに出るという形の表現を望んでいるというだけの話です。
これは、あるいみ趣味の違いというやつですね…


ただ、奥様がパートに出ることで質問者様の心的負担(?)が軽減されて
鬱病が回復するような気持ちになれるというなら話は別です。
そういう点からお願いしてみるのはアリだと思います。
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私も20代半ばに鬱を経験しました。



お体の具合はいかがですか?無理をなさらずまず自分の身体を第一にお考えください。
質問に対してですが

まず印象が強かったのがけっこうご実家が裕福な方なんだなっと感じました。
もしかしたら奥さまは貴方のお母様やお父様に働きに出るなと言われてる可能性はないでしょうか?
私は田舎ですが地主の息子と結婚して旦那の地元で暮らしています。義両親から
「結婚した女が働きに出るなんてもってのほかだ、息子に甲斐性がない風にみらえるじゃないか」と言われ働きに出させてもらえません。

なのでもしかしたら貴方が知らないところで奥さまもそう言われてるのでは??っと思って回答してみました。
それと、鬱になってまでメンツを気にするのは辞めましょう。治るものも治りにくくなってしまいますよ。今は鬱の症状や薬の作用で相手を気遣った考えや、前向きな考えは出来ないと思いますが少しだけ奥さまを信頼してみてはいかがでしょう。奥さまは鬱になった貴方にひどい言葉を投げかけますか?
「早く治して働いてよ」「自由に使えるお金がなくて本当に困る」「散歩行く気力あるなら会社に行って働いてこい」等言葉に出して貴方に言うなら奥さまに少し問題がありますが、家にいる貴方に何も言ってないようならそれは奥さまの愛情だと思います。

疑心暗鬼になって奥さまに不信感を持つより信頼してまず貴方が家事を出来るように努めてみては?そうしながら自分の気持ちが安定してる時に奥さまと話合ってみてはいかがでしょうか。

長文、駄文になってしまい申し訳ありません。
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お身体は大丈夫ですか?



様々な意見があるようですが、この状況から前進するには話し合いしかないと思います。
双方から話し合う兆しが無いのが私としては疑問に感じます。

話し合う事をしなければ何も改善されません話し合ってください。
それとご自身の事を最低だと思わないでください。
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はじめまして


参考になるかわかりませんが、お答えしたいと思います。
鬱と診断されておられる様ですが、まずご自身のお体を治される方向に持っていく方がよいと思います。
奥様と四六時中一緒にいれば、失礼な言い方かもしれませんが、状態が良くならないのは奥様の事が原因なのかもしれないですね。
その事に拘り続けていると、ストレスとなってお身体の負担になるのではないでしょうか?
私から見たら、atuto3さんはとても恵まれていると思いますよ。
私自身、鬱、睡眠障害をわずらって5年になります。
大学生の長男と2人暮らしを18年していますが、発病から援助もなく通院だけで
(入院を勧められましたが)病と付き合っています。私のような方、又それ以上に
生活、環境が困難な方がお見えになると思います。
ご自身が悪いとか、奥様が悪いとかでなく毎日の過ごし方をお考え下さい。
優しい方なのでしょうから、奥様に対して言葉に出す事が難しいと思います。
少しづつでも言葉に出来るようになればいいですね。

乱文お許し下さい
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子ども2人の既婚女性です。



一人目を出産の際に退職し、その直後に夫が鬱を患い1年半療養後転職して
今は元気に働いています。

2人目を妊娠中に今度は私が自律神経を患い5年経過するも、現在まだ治療中です。

皆さんいろいろ回答されているのですが、一般的にうつでの休職中は傷病手当が支給されます。
元の月給の6割程度だったと思います。
停職と書いておられるのですが、病気療養中の休職であれば手続きすれば適用されますよ。
それは受けておられますか?
休職期間満了で退職扱いになっても期間延長できる場合もあります。
質問者さまの元の収入にもよりますが、いくらかの収入は保障されます。
そういった手続きをなさった上で更にご実家から援助を受けておられるということでしょうか?
もし傷病手当を受けておられないなら、受けることを検討された上でご夫婦での自活の道を探られるのが賢明だと思われます。
その話合いの過程で不足分をどうするかという問題は避けて通れないでしょうから、
当然奥様がパートに出られることにもなるでしょうし。
ただし奥様がパートに出られるのは質問者さまのご実家への気遣いのためではなく
生活のためということをお忘れなく。
そのことは既に皆さん回答されているので、敢えてここには書きません。

傷病手当は受けてもいい権利ですから、働いていないのにもらえないと思う必要はありません。
そんなところに気をまわさずに治療に専念しましょう。

質問者さまの症状で、もしご家族が目を放せない状態でしたら、
奥様がパートに出るのは難しいと思います。
その場合は傷病手当でまかなえない最低限をご実家から援助してもらったらどうでしょうか?
改めてご夫婦でご挨拶に行かれることをお勧めします。

自分が病気になったからと自分を責める必要はありません。
進んで病気になりたい人なんていないし、誰でも健康でいたいと願っているはずです。
でもなってしまった。質問者さまが鬱を患ったことはご本人はもちろん、誰のせいでもないです。
ただ、病気なんだからと開き直るのもおかしな話です。
病気だから労わってくれて当たり前、察してくれて当然という態度を続ければ、
相手も負担に耐え切れず潰れてしまいます。
私のところは両方がそれぞれ病気にかかったので分かりますが、
自分がツライときはどうしても夫婦だけに甘えが生じて、相手に精神的負担をかけてしまいます。
病気が本当に恐ろしいのは家族をも蝕んでいくことだと思います。
こういうときだからこそ、話し合って言いたいことを冷静にきちんと伝えましょう。

夫が鬱になったから、妻が病気になったから離婚なんて、そんな簡単な話ではないはずです。

ともかく今の状況では奥様が働きに行く必要はないようです。
援助についてご実家の両親が納得されているのであれば、無理に働かなくてもいいでしょうが、
納得されていないのならば、まず経済的にお二人で自活することを話しあうことから始められた方がいいと思います。
そうすれば質問者さまが治療中に家で何をしたらいいのか、奥様がどうしたいのかが
きちんと見えてくると思います。
傷病手当で生活費をまかなえる場合も働きにいかず、夫を傍で支えるという選択もあるでしょうし。
この機会に家事にチャレンジされるのもいいと思いますよ。
まだお若いのに家事が全くできない男の人とは、少し驚きました。
奥様が働かれて、質問者さまが体調を見ながら家事をするというのもひとつの形。
メンツや体面や格好にこだわっていられる状況ではないと、認識されてはいかがでしょうか?
なりふり構わず病気の治療に専念されればいいのになあと思います。

ともかくご自愛ください。考え過ぎにご注意を。
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鬱と言っても程度によるし、症状も人それぞれ。


私の夫も鬱だけど・・・
などという他人とは比べられない事なのでなんとも難しいですね。
ただお互いを思いやることが大切だと思います。

まずは鬱の症状が軽いときなど、無理をしない程度に家事を手伝ってみたり、
奥さんと散歩に出たりしながら「今は親からの援助があるけど、いつまで助けてくれるか分からないし
結婚もして自立したにもかかわらず経済的におんぶにだっこはさすがに肩身が狭い。
病気のこともあるし、この先どうなるかわからないけど一緒に頑張ってくれるか、病状が今のまま長引くようならせめて全快するまで働いてくれないか」的な話をしてこれから先のことを2人で決めていくしかないと思います。奥さんがはっきり、プライドがあるから働けないと言ったわけでは無いみたいですし。

>私は最低ですか?

精神的に何の問題もない人なら甘えたことを言うな!ですが、リハビリ中なわけで・・・
他の人の意見を参考にしながらこれからゆっくり改心されれば良いと思います。
精神的に考えすぎて無理をしないでください。お大事にしてくださいね。
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たくさん回答が寄せられていますが、みなさん、素晴らしいアドバイスばかりですね。


質問者さんはちゃんと一つ一つ、お読みなのでしょうか・・・。

私はうつ病の夫をもつ妻です。結婚二年目で夫がうつになりました。

質問者さんの場合は、奥様に愛情がないから・・・ではなく、質問者さんの愛情がないから、だと思います。奥様を心の底から愛していると言う自信はありますか?
あったら、自分のメンツのために恰好だけでもパートに言ってほしいなんて言わないと思うんですけどね。

家事はしない、働かない、実家の援助の家に住み、上げ膳据え膳で、たまに散歩やカフェに行き、妻にパートに行けと言う。私だったら離婚しています。

夫は休職と復職を繰り返して今に至りますが、うつの症状が重い時は布団から出てこれませんが、調子がよく、少しでも動ける日は私が仕事に行っている間に掃除、洗濯、買い物をしてくれていました。

質問者さんのうつは、パソコンでこのような質問を立てていられるくらいなので、それほど重くはないのではないでしょうか?(夫は二年くらいはパソコンの文字が読めなかったので)人によって症状が違うので一概には言えませんが、奥様が働かなければならないほど、ひどいうつでもないように感じます。

奥様が離婚したり、実家に帰らずにいてくれるだけで感謝すべきだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
全部読んでます。
反論はしてはいけないようで、何も書けません。
私の「当たり前」「ポーズ」など考え方の、理解者はおられないみたいですね。
ショックというか、ちょっとびっくりというか、本当にわからないの?というか…。
私の非常識なところが自分にもはっきりと見える形で浮き彫りになり、本当に私自身がまったくの無自覚だったものですから、今回皆さまにはかなり教えられました。
予期せぬ回答が続いて…、昨日は圧倒されていました。
ポーズって世の中を上手く渡って行く為には重要だと思っていました。今も思っていますが…。
事実、ポーズと見栄は違います。
実際に妻がパートに出て私が格好いいわけがないですよね。
夫が働けなくなったら、夫を愛しているなら妻が働くという形が一般的だと思いますし、そうしてもらえないということは本当は愛されていない・働いてまで支えるつもりがないと短絡的にそう思ってしまったのと、この期に及んで妻自身お気楽な身分で専業主婦やってると周囲に思われると考えてしまったんです。
自分のメンツは二人のメンツと思うのです…。
実質的な家庭内の経済危機云々というよりも、皆さまに否定された「ポーズ」を言いたかったんです。
私は、自分の感覚と考え方を見直してみないとだめなようですね。
それと、妻が離婚を言い出さないことに感謝しろというご意見が多くて驚きました。
といいますのは、離婚を言い出さないのも、前述の理由を含め、愛されているからだとは考えていなかったからです。
打算。愛とか恋とかもう関係ない。結婚ってそういうものなんですよね。
妻は私の為じゃなく自分の為に離婚しない方がいいと計算してそうしているだけですから、感謝されることはあってもどうして私がしなければいけないの?と考えていました。
実家に帰りたかったらそうしたらいいと思います。
お礼を纏めさせてもらいました。すいません。頭が回っていないので、かなりわかりにくい駄文になっていると思います。
気になる回答にコメントするかも知れませんが、気を悪くされた方に謝りたいのと、甘えたことを言って申し訳ありませんが、下手なコメントをしてしまう場合もあるかと思います…大目に見て頂けたらと願います。
ごめんなさい。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/21 09:03

はじめまして。

20代の主婦です。
結婚して6年、子供はいません。夫は質問者様と同じような立場でとある会社の跡取り息子です。
私も現在うつ病ですので、質問者様の辛さを理解出来る等と偉そうな事は言いませんが、体験している身から少々失礼しますね。


>>>妻は私が会社の跡取りと知って結婚しましたから、軽い玉の輿気分が抜けてないんでしょう。


>>>正直なところ、今回のことで妻にはげんなりです。


>>>妻は、私の立場と心境を慮ったり、私を支えることより自分の見栄を優先しているとはっきりとわかりました。


うーん、全体的に何か奥様が一方的に悪者の如く記されているような気がします。申し訳ないですが、ご病気という事情を考慮しましても、このような事を思う貴方様の奥様への愛情も私からしますと疑わしいですよ。もし自分がこんな事思われたりしているのが分かれば家を出ます。とても支えようという気にはなれませんよ。


貴方だってご自分の見栄を優先されているではないのです?ご実家のお父様が生活費を出されているとか、同じ会社の姉や弟がなんて関係ないでしょう?要はお二人の心次第。いちいちそのような柵(しがらみ)を持ち出して何といいますか、素直さが足りない気がします。うつ病で療養しなくてはならないのはどなたですか。その為に収入がなくなって生活に影響が出るのはどこのご家庭でしょうか。まずはもう一度奥様に、順序立てて現状をご説明された上でお願いするのが筋だと思います。生活設計をお二人で練り直す時、それが今です。
あと、ご実家へのメンツが立たないと思われるのでしたら生活費等の援助をして下さっているお父様にだけでも、これまでの感謝を含めましてお二人でご挨拶に伺うのも良いかと。そして今後の事をご相談されるなり話し合いをなさるべきです。援助もいつまでもダラダラと受けるのではなく期間を定めるなり、いずれは少しずつでもお返しをされなければ大人ではありません。


>>>夫の父に生活費を貰ってローンを負担してもらっている…この時点で、女性って申し訳ない気持ちになったりしないのですかね。
みんな家族って感覚なんでしょうか。
私としては、私と妻だけの家庭で成り立てていかなければいけない、病気の場合でも基本二人でやれる範囲はやっていかなければという気持ちが、女性にはあまりないのでしょうか


この言葉、そっくりそのまま貴方にお返ししたいくらいですよ。本当にお二人でやっていきたいのでしたら今までのメリハリのないご援助等を考え直し、方々への対応を考え直すべきです。
女性が全てこのようなモノだと思われては正直迷惑です。私がうつ病になったのはむしろ、過剰な夫の実家からによる援助も一端でした。これは夫婦生活を時に阻害します。妻としては夫の実家に出てこられては基本的に何もいえませんし、失格の烙印を押されているように感じて屈辱な場合も多いです。一方的に女性は甘いという認識も改めないといけませんよ。


援助を受け入れている時点で貴方にも、みんな家族という意識から甘えられているのではと感じます。うつ病だからといって休めない人は世の中にたくさんいます。私もそうですし、同じような症状で苦しむ友人も会社は休んでいません。無理してでも生活を回さないと生きていけないからです。本当にお二人でやっていきたいのでしたら覚悟を決め、奥様の意思を確認なさる事です。理想だけで生活は出来ませんからね。
うちも今は援助は一切お断りしています。その代償として嫁の私は夫の実家の逆鱗に触れて出入り禁止になりましたが夫と二人、今はとても穏やかです。私の知らない分のお金も夫に白状させ、今その返済をしています。それだけの付き合いですよ、もうw少なくとも私は。


奥様にパートして欲しいとどうしても言いにくいのでしたら、奥様のご実家に事情をご説明されてはいかがでしょう。もしされているのでしたら改めて。
要点を纏めてしっかりハッキリ。口添えをしてもらうのもアリだと思いますよ。
もし、それが無理な感じでしたら腹を括って奥様に直接言いましょう。それでもダメでしたら今後を考える重大局面かもですね・・・。
うつ病は特別ではないですし恥でもありません。ちなみに友人は、毎日ほんの少しの無理を続けた事で症状が改善に向かったそうです。
毎日30キロのウォーキング!出来ないと思っていた事が出来たと思う内に小さな自信が芽生え、本来の明るさを思い出しつつあると笑ってました。私も久々に笑って元気が出ましたよ。そして自分も便乗です、はい!


支えて貰おうという当てはうーん、この際捨てた方がスッキリしますよ。自分も症状の酷かった時はそうでしたし辛かったですから。
自分を取り戻す事こそ最大の治療。貴方は最低ではないです。
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こんにちは。

40代既婚女性です。
おおかたの意見は出尽くしているご様子ですが、私は違う観点から・・・。


簡潔に書きます。
きついことを書きます。
ごめんなさい。

世間体のために、ポーズで働きに出るだなんて、
そんな人と一緒に働く羽目になったら
その職場の人が迷惑です。
そういう意識で働きに出ていただきたくないですね。

ポーズをとりたいなら、父上様の会社の前を
毎朝掃き掃除したり、
ビルの掃除を買って出ればいいのでは?
もちろん、賃金は発生しません。
つまりボランティア。

世間では「ポーズを取るために」などという
低レベルの意識で働いている人って、
いるのかしら?このご時世に・・。

あなた様は幸せなことに、
親御さんの財産を月々わけてもらって
生活できる「有閑階級」なんですから、
せっかく持っている特権を利用して、
ご病気の治療に専念なさる方がいいとおもいます。

あなた様は休職したことで、「自分が社会の役に立っていない」という焦りがあるのだと思います。
だから、奥様だけでもせめて「俺の代わりに社会の役に立ってほしい」と
お思いなのでしょう。
でも、金銭の必要性は切迫していない。
そういう階級の方こそ、昔から「慈善事業」をしてきました。
ボランティアで人様のお役に立つことを探していただいてはどうですか?

勤労意欲がない人が働く職場なんてありませんよ。
はっきりいって、迷惑になるだけですので。

以上参考になさってください。
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この回答へのお礼

そういう視点で考えてませんでしたのでとても参考になりました。
反感を買われるの承知で、思っていたことを…書かせてください。すいません。
たかがパートだよ?と思っていました。すいません。私が間違っているんですよね…。
低レベルな意識というのだけちょっとわかりませんでしたが、働き出す動機がなんであれ意識・意欲がどうであれ妻はしっかり務められると思いますから。
妻に限っては。他の人はどうか知りません…。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/21 09:26

 すみません。

あえて厳しい意見を言わせてもらいます。

 「普通」という言葉は私は嫌いです。「普通」というのはあなたの中の基準であって、何をもって普通とするかは、一人一人違います。言わないで自分の気持ちを分かってもらおうと思うのは、虫が良すぎです。

 「鬱になって、働けない状態になって、親に援助してもらって、親に申し訳ないから、形だけでパートに出てもらえないか?」と言うのは、あなたの役目です。

 奥様は今まで、働いたことがないので、パートに出るという選択肢が頭の中にないだけかもしれません。それに、妻にパートに出てもらいたいのに、家事はやったことないので出来ない。というのもダメですよ。家事なんて子供でもできます。今は家電製品が発達してますからね。

 料理が出来ないなら、家の掃除と洗濯くらいは誰でも出来ます。ますばパートをお願いする前に、家事を手伝ってみることから始めてはいかがでしょうか?
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共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q妻が働かない

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年家計が苦しい状況が続いています。
そんな中、妻が働かずに家でブラブラしているので、困っています。
妻は数年前まで働いていたのですが、私と結婚後、人と接するのが嫌だという事で仕事を辞めてしまい、以来、ずっと家にいて、一日中、ネットやテレビを見ているか、寝て過ごしています。
また近所付き合いや友達、親兄弟との交流もほとんどしていません。
家事もあまりせず、買い物や料理等はすべて私がやっています。
(口癖は女が家事をやるのは古い考えだとのことです)
妻は学歴が高く、語学力もあり、私よりもはるかに能力に恵まれているのですが、一向に働こうとしません。
また、機嫌が悪くなったり、自分の思い通りにならなくなるとすぐにヒステリーを起こし、家を荒らしたりします。
ちなみに、我が家は子供はいませんが、妻は将来も子供はいらないと言っています。
(理由は妻と実の母親が昔から仲が悪く、自分に子供が生まれたら母親と同じように虐待する可能性があるからとのことです)
妻は健康にはお金をかけるべきだと高いドリンク剤や健康食品、化粧品類を買って、さらに家計を圧迫しています。
私が何を言っても、自分は体が小さいから仕方がないだの、生理の日は痛くて働けないだのと、聞く耳を持ちません。
せめてパートでもやってほしいのですが、人と接するのはいやだから働かないだのといって、働こうとしません。
周囲は体の小さい妻に同情的で、私の味方になってくれる人はいません。
ちなみに、私が独身時代に貯めた貯金は家の頭金や生活費で消えてしまったのですが、妻の貯金は手付かずで一人独占しています。
(もちろんいくらあるかもわかりません)

私はうつ病に加え、最近、ストレスからか甲状腺の病気もみつかったのですが、このような状況では療養もできず、将来に絶望してしまいそうです。

どうすればよろしいでしょうか。

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年...続きを読む

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奥様が働かない&子供がいらない理由を拝見して思ったのですが、
奥様も精神的に不安定なのでは???

鬱病まではいかなくても、ひきこもりのような感じなのでは?
働き出して新しい世界に飛び込むのが怖いのではないのでしょうか?
それから、奥様は精神的に幼く、あなたに依存している感じもします。
働きに行かせたくても無理でしょう。



失礼ですが、手取り20万弱で家のローンが9万円ってキツイでしょう?
どうして家を購入したのですか?
それから、そんなキツイ家計なのに、どうして専業主婦の奥様と働きに出ているあなたのお小遣いが同額なのでしょう?
私も専業主婦で、主人は私にお小遣いとして給料からいくらか取って良いと言ってくれますが、ハッキリ言って専業主婦ってそんなにお金は必要じゃないので、お小遣いはもらっていません。
たまに使う交際費や美容費などを考えても、毎月2万円も要らないと思いますよ。


家計を考えると奥様が働きに行ってくれたら・・・と思う気持ちはわかりますが、それを口にはしない方がいいと思います。
奥様の収入をあてにするって感じになると、ただでさえ新しい世界に踏み出すのが怖い奥様のプレッシャーになりますよ。

まずは、奥様を働きに行くように説得する前に、家計を見直しませんか?

紙とペンを用意して収入を書き出し、それから毎月払っているローン・光熱費などの絶対にかかる費用・食費・日用品代・ご主人のお小遣い(昼食代)・奥様のお小遣い・・・と、使っている項目&金額を全て書き出してください。

見直すべき項目がいくつあるでしょう?
それを奥様と2人で考え直してください。

見直しても、どうにもならないなら、家を手放すしかないかもしれませんよ。

奥様が働かない&子供がいらない理由を拝見して思ったのですが、
奥様も精神的に不安定なのでは???

鬱病まではいかなくても、ひきこもりのような感じなのでは?
働き出して新しい世界に飛び込むのが怖いのではないのでしょうか?
それから、奥様は精神的に幼く、あなたに依存している感じもします。
働きに行かせたくても無理でしょう。



失礼ですが、手取り20万弱で家のローンが9万円ってキツイでしょう?
どうして家を購入したのですか?
それから、そんなキツイ家計なのに、どうして専業...続きを読む

Q24万の生活費の夫婦二人でどのくらい貯金できていますか?

手取り24万円ほどで、夫婦二人生活していますが、みなさんは、どのくらい貯金できているのでしょうか?
わたしは、毎月6万5千円づつ貯金していますが、同じくらいの生活レベルの中では多いのか少ないのか・・・。
みなさん生活環境が違うのでなんともいえないでしょうが、どのくらいか知りたいです。
ちなみに、うちは借家で家賃・駐車場で7万ずつ支払いがあります。

Aベストアンサー

月6.5万円の貯金はすごいと思います。ボーナス時をいれて年100万円ほどは貯金できているのでしょうか?
ウチは手取りが26万前後で家賃等が6.5万円ですが、積み立ては4万円にしています。特に今はやりくりも節約もしていません。もちろん赤字ではありませんし、夫のお小遣いは4万円にしています。
子供ができるまでは・・・と思っているのですが、heaterさんの例をみるともう少し貯金したほうがいいのかな?なんて思ってしまいました(^_^;)
ちなみに貯蓄が年収以上あれば家計は大丈夫だと何かの雑誌に載っていましたよ。

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q妻がフルタイムでパートをしている夫婦の家事分担は

平日9時~5時までパートで仕事をしている主婦です。
子供は二人いますが、高校生です。
夫はサラリーマンですが、基本的な労働時間は8時半~5時半、たまに残業もあります。
夫は、きれい好きなので、時々掃除などはしますし、洗車や力仕事は夫の担当という感じです。
そして、炊事洗濯などの家事は、ほとんど私がしています。
お互いに仕事を終えて帰宅し、私がそのような家事をしている間、夫は座ってテレビを観ていることがほとんどです。
何となく不公平感を感じることもあるのですが、あえて夫に頼んだり話し合ったりしてまで家事に協力してもらうことは望んでいません。
こちらからお願いして手伝ってもらうよりは、自分で済ませてしまうほうが気が楽なので・・・。
でも、私が忙しいときや疲れているときには、面白くない気分になることもあります。

質問したい内容ですが、うちのように、夫は正社員のサラリーマン、妻はパートなどでフルタイムで働いている状況で、このような家事分担をしていらっしゃるご家庭では、
※旦那様はそれでよいと思っていらっしゃいますか?
※奥様はそれでよいと思っていらっしゃいますか?
よろしかったらご意見をお聞かせください。

平日9時~5時までパートで仕事をしている主婦です。
子供は二人いますが、高校生です。
夫はサラリーマンですが、基本的な労働時間は8時半~5時半、たまに残業もあります。
夫は、きれい好きなので、時々掃除などはしますし、洗車や力仕事は夫の担当という感じです。
そして、炊事洗濯などの家事は、ほとんど私がしています。
お互いに仕事を終えて帰宅し、私がそのような家事をしている間、夫は座ってテレビを観ていることがほとんどです。
何となく不公平感を感じることもあるのですが、あえて夫に頼...続きを読む

Aベストアンサー

40代♂です。小学生♀一人。
妻はフルタイムで働いています。
私の場合は、好きな事を好きにしたいので、日常的なことは帰宅したら
まずアイロンがけ(妻のものも含む。)→食事(妻)→洗い物(まちまち)
→風呂→洗濯(私)って感じですかね。
休みの日が合わなかったりするので、各々休みの日は
家の掃除してます。
食事、子供については妻がほとんどをやっていますので妻の負担の方が
大きいです。
私の方がいい加減なので、妻は不満に思っているのではないでしょうか?
それで文句を言われた事はありませんが・・・
機嫌が悪そうだったり、疲れた様子の時は、「早く眠りなよ~。」
「肩揉んであげようか~。」と優しくします。
いえ、本当に心配しているというより、自分が快適に過ごす為の知恵ですかね。
妻が不機嫌にしているよりも機嫌がいい方がこちらも快適ですもんね。
あざといですが((笑))。
すみません、回答になってませんね。

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q手取り20万で夫婦二人生活していけますか?

はじめまして。
私は25歳、彼は26歳で約一年後に結婚を考えていますが、結婚式や新居への引越等全てを済ませた後、手元には100万程残して新生活をスタートさせる予定です。

彼は某自動車メーカーのカーディーラーで営業の仕事をしており、手取り給与が18~22万(将来の家族手当2万円も含め)になるかと思います。
平均すると20万円ぐらいだと思いますが、夫婦二人貯蓄もしながら生活していけますでしょうか?

只今生活費の勉強中で、とりあえず一番大きな出費の家賃は駐車場代含め高くとも6.5万まで(給与の3割まで)で考えています。

ボーナスは夏冬とも手取りで20万円程度だと思います。
彼の収入で補えない分は私が働いて充てたい思っているんですが、結婚後も寝たきりの母の介護の為実家に通う予定なので、週2,3回パートで働くという形しかとれないかと思います・・・
もちろん私の収入は貯蓄できるものなら全て今後のための貯金にまわそうと思っています。

この生活で将来子供を持ち、家を購入することは可能だと思われますか?
皆さんのご意見や生活費の内訳を教えていただければありがたいです。

はじめまして。
私は25歳、彼は26歳で約一年後に結婚を考えていますが、結婚式や新居への引越等全てを済ませた後、手元には100万程残して新生活をスタートさせる予定です。

彼は某自動車メーカーのカーディーラーで営業の仕事をしており、手取り給与が18~22万(将来の家族手当2万円も含め)になるかと思います。
平均すると20万円ぐらいだと思いますが、夫婦二人貯蓄もしながら生活していけますでしょうか?

只今生活費の勉強中で、とりあえず一番大きな出費の家賃は駐車場代含め高くとも...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦二人で20万・・・十分生活できますよ。
結婚7年目 4児の母です。
家計はどんぶり勘定で十分やっていけます。
男の人は収支計算とか、何%とかってこだわるけれどそんなの無駄。
決められたお金をどう使うかを二人で話し合えばいいことです。
ただ、家計は妻であるあなたが握ること。
これが可能なら十分にやっていけると思うのです。

>結婚式や新居への引越等全てを済ませた後、手元には100万程残して新生活をスタート
>家賃は駐車場代含め高くとも6.5万まで(給与の3割まで)
>週2,3回パートで働く
堅実ではないですか?。
・夫になられる方のお給料で足りない分は自分が働きに出ようと算段している。
・できる範囲で貯金もしたいと考えている。
週2のパートならお母様の介護の合間に節約料理を考え出したり、
節約生活を実践してみるなど新たな家庭を持てばそんなことも妻は楽しいものです。
ここまで考えて結婚を決意しているあなたならきっと大丈夫。
賃貸で子供も一人や二人ならきっと大丈夫。

でもマイホームとなれば住宅ローンと給料の割合はきっちり考えたほうがいいですね。

うちの手取りは25~27万円(30万はないです。)
住宅ローンが月8万ちょっと。(ボーナス返済はないです。)
主人の生命保険と私の医療保険を終身で、子供の学資保険も4人とも掛けています。(保険だけで月6万ほど)
その他もろもろ引いて、残りの7万から9万が生活費ですね。
うち食費が5万円くらいかな。(家族6人でね。残りは光熱費等)
ボーナスは2ヶ月ちょっと出るので質問者様より多いかな。
でも冬のボーナスは子供たちの来年の保育園代。
夏のボーナスは月々まかなえないもの(固定資産税や車の税金など)を先取りして残りは貯金です。
何事も先取りで予算決めしておけばあせらなくても済む。

休日はお弁当持ってもっぱら公園ですけどね。そんな休日も皆揃えば楽しいですよ。
来年は私も働きに出ますので今までよりは余裕が出るはず。
時には貯金できない時期もあることも前向きに。

私が心がけてきたこと。
・お給料が少ないと愚痴は言わない。
・うちの中では生活費を稼いでくるお父さんが誰よりも偉い
かな。

大丈夫。専業主婦にこだわらないあなたならきっとうまくいく。
それには夫になる人の協力もこれまた一番大事。
節約しすぎて窮屈な生活より、時にはぱっと使うこともこれまた大事。

夫婦二人で20万・・・十分生活できますよ。
結婚7年目 4児の母です。
家計はどんぶり勘定で十分やっていけます。
男の人は収支計算とか、何%とかってこだわるけれどそんなの無駄。
決められたお金をどう使うかを二人で話し合えばいいことです。
ただ、家計は妻であるあなたが握ること。
これが可能なら十分にやっていけると思うのです。

>結婚式や新居への引越等全てを済ませた後、手元には100万程残して新生活をスタート
>家賃は駐車場代含め高くとも6.5万まで(給与の3割まで)
>週...続きを読む


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