夫への愛情が冷めた、妻への気持がすりへった、と感じても、家族として、今日も楽しく生活している、という方に、いろんな話しを聞きたいです。

現状、悲しいことですが、私は子どもの出産と共に少しずつ夫への愛情が目減りしてきています。結婚する前は、ケンカはしても愛情がここまで激減することなど考えたこともありませんでした。

そしてこの度、大震災で、義母と義妹が三週間ほど滞在していたのですが(あちらのご両親、兄弟姉妹とは、お互いにそれを認め合うほどうまくやっていて、夫抜きで楽しくおでかけしたりしています)、彼の、自分の母や妹に対する居丈高かつ高圧的な態度や、気分によって八つ当たりしたりする様子を見て、非常にショックを受けた、というのが、自分の愛情激変の追い打ちとなりました。

それから夫に共感する事がなかなか出来ず、相手に対する怒りの沸点も低くなってしまいました。

子供に手がかかる時期だからなのか?
また愛情は復活するのか?
あれこれ考えて悶々としています。

皆さんは結婚して数年経ち、未だに仲良しですか? 
もし変わらず仲良し夫婦ならば、そのヒケツや心構えを教えてください。
また、私のように、相手への愛情は変質したけれど、それでも「家族なんてそんなもん!」と開き直って? 楽しくやってます、という方は、そのあたりの感情の持って行きかた、過ごし方や経験談、配偶者との向き合い方を教えていただけると嬉しいです。

もちろん、愛が冷めていたのに持ち直した、という方にも、そのきっかけなどを伺ってみたいです。


私は今、自分の愛情が冷めているのを感じ、焦りを感じています。
夫婦として、こんな気持のままでやっていけないのではないか? と不安だし、自分の気持を盛り上げたいと思っています。
出来るだけ相手を気遣おうとして話を聞いたり、優しくしたりしようとするのですが、根っこの部分が冷めてしまっている?ので、ちょっとしたことでイライラしてしまいます。これでは旦那もかわいそうだし、家にいても心からは楽しめないだろう、と考えて、自己嫌悪です。


今回は、皆さんの経験談などを参考にして、頑張ってみたいな、と。
(それとも頑張ろうと思うからダメなのでしょうか^^; 自然に任せたほうがいいのかな)

それでダメならまたそのときに考えよう!という感じです。

ちなみに、旦那以外の異性に好意を寄せているなどということはありません。
なんというか・・・恋愛とかに全く興味が持てないし、異性にも心を動かされません。
育児で頭がいっぱい、とも言えるかも知れません。

わかりにくい文章かもしれません。が、いろいろと立て直しのきっかけとしたいと思いますので、小さな事でもいいのでおはなしを聞かせてください。よろしくお願い致します。

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A 回答 (5件)

こんばんは


40代、高中生の父親です

結婚して20年、うーん、愛は冷めたような、もう妻も家族同然のような・・・

妻に対しては、幻滅することも増えてきました
細かいことばかりですが、もっとも幻滅するのは感情をコントロールできないところでしょうか・・・
私は感情を押し殺すことができますが、妻は感情にフタをすることができません。
イライラや、怒り出したりしたら全部吐き出すまで家族は、待ってる感じです。

でもそれが離婚にいたるような理由にはならないし、妻としての働きは、おおきなものがあります。
妻がいないとウチの中はまわりません。あんなこと私にはできません。

私が淡白なほうなので、セックスはあまりしません。妻も同じです。
しかしセックスレスはだめなので、たまにはしようね、と妻がいいます。

私の考えですが、男は会社の自分と家庭の自分のふたつがあるので、会社でいやなことがあっても、家があるから、逆に家でいやなことがあっても会社にいけばいいから、と心の逃げ場みたいなものがありますが、専業主婦なら家庭だけ。
男は会社で成績によって評価されますが、主婦は評価なし・・・
だから、家庭内では実権をにぎらせてあげて、せめて好きなようにさせてやらないと、と思っています。

ウチは、生活設計などの価値観が同じなのでお互い認め合って迷惑をかけないようにできていると思います。

しかし、このままだとオッサンとオバハンの共同生活であって、結婚生活ではないのではないか・・・
そんな危機感が私にめばえて、濃厚なセックスをしてみたり子供のみていないところでベタベタしてみています。

私は妻を女として見るには、努力すれば見れるといった感じです
が、妻は私を男としてはもう見てはいないと思います
「よくがんばってくれるお父さん」だと思います

ウチの妻はやさしいとおもいますが、あなたもメチャクチャ優しいじゃないですか!
家庭はなにより大切、という思いがあれば大丈夫!
年月がたてば、どうしても恋愛感情は薄まりますが、そのころには家族愛が深まっています。
自然にそうなっていくのなら、それでいいと思いますよ。

この回答への補足

回答していただいた皆さんに、まとめて補足をさせていただきます。
皆さん、丁寧な回答本当にありがとうございました。
昨晩、ちょっとしたキッカケがあったので、ダンナとこの件に関して、話しあってみました。

ダンナも私と同じように、「家族」、とりわけ「子供」に対して、それを一番大切にしていきたいという思いはあるということを再確認しました。

私同様に、夫婦のありかたに行き詰まりを感じてはいたようです。
このままでいいのかな?みたいな。
そしてこれまた私もダンナも同じだったのですが、子どもが居なければ別れてもいいかな、って思っていたかも知れないけれど、今、自分たちの子どもが、自分たちをパパ、ママとして必要としてくれている限り、この家族を壊したくない、という結論。


子供が手を離れたらどうかはわかりませんが、とりあえず、子供のために、男と女としてはもうどうしようもないとおもいますが^^;、パパママ共同体として頑張っていくことに決めました。

妙な感想かもしれませんが、ダンナが私を女として見ていない、という部分に心から安心しました。←なんでなんでしょうw 自分でも不思議ですがw

これからは、「家族」として、「友達」として、ある意味、「夫婦」という呪縛から解放されて、のびのびと生活していけるかな?と考えています。

ちょっと寂しいような? 気持もありますが、今はそれよりも、晴れ晴れ、さっぱりとした気持です。

私は、だからといってダンナ以外の男性と、というよこしまな気持はありませんが、もしダンナが他の異性を好きになったら、どうやってそれそれぞれが、よりしあわせな形を作っていけるか、また改めて考えていこうと思っています。

ダンナはまだ若い一人の男性ですから、そういうこともあるでしょう。
その時に「わー、生活できなくなっちゃう!!」なんて焦ったり、びびったりしないように、一人でも充分子供を育てていけるような環境づくりまで視野に入れながら頑張っていこうと思います。

もしその時が来たら、「幸せになってね」とダンナを気持よく応援してあげたいと思います。

で、あともう少しだけいろんなおはなしを聞きたいなーと思うので、もうしばらくだけ、このままにしておいて良いでしょうか。
引き続き皆さんの貴重なお話にふれて、出揃ったかな?と思ったころに、改めて締切り、ベストアンサーを選ばせていただきたいと思います。よろしくお願いします!

補足日時:2011/04/25 10:00
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この回答へのお礼

oh-channさん、丁寧で心優しいご回答、ありがとうございます。

>>妻に対しては、幻滅することも増えてきました
>>細かいことばかりですが、もっとも幻滅するのは感情をコントロールできないところでしょうか・・・
>>私は感情を押し殺すことができますが、妻は感情にフタをすることができません。
>>イライラや、怒り出したりしたら全部吐き出すまで家族は、待ってる感じです。

このあたりは、私達夫婦とは正反対、ってカンジです(笑)。
うちはダンナの機嫌が毎日ころころ、それこそ山と谷くらいに変わるので、それに合わせたり気遣ったりするのが大変です。

私ももちろん、子育てでイライラとすることがないとはいえません。
イタズラのひどいときは怒りますし、疲れているときは沸点も低くなります。
思い通りにならずに悲しくなることもあります。

しかし、ダンナの機嫌の良さ悪さの揺れ具合にはかないません(笑)。
日々、そうして気を使ったり、話を聞いたりしているうちに、こちらも心が疲労困憊。疲れると次の日の子育て、仕事に影響が出たりすることもあるので、出来れば「触らぬ神にたたりなし」で、スルーしたい、と考えて、子どもと一緒に寝てしまったり、残業を消化したりという名目で部屋に引きこもったり。

あ、なんというか、世間的な夫婦の立場が逆転してる(笑)?かもしれませんね…。

ダンナが義母や義妹に対して高圧的な態度を取るのも、正直、見たくなかった姿でした。小心者だからこそそうしていばっていないと保てないんだろうな、とは思うのですが、義母や義妹の気持ちに感情移入してしまい、一気に気持がダウンしてしまったというか。


>>でもそれが離婚にいたるような理由にはならないし、妻としての働きは、おおきなものがあります。
>>妻がいないとウチの中はまわりません。あんなこと私にはできません。

ここもうちとは違うかも・・・(笑)。
うちは多分、ダンナは「俺一人でもなんだって出来る」と思っているタイプです。義母と義妹が家にきたときに、「あなたの代わりに自分が家のこと全部やってるって聞いたけど、あの子、なんにもしてないじゃない!!びっくりしたわ」と言って呆れていました。

私が仕事をしないと家計がまわらないのですが(ダンナの無駄遣いがすごく多いので・・;)、仕事をしていると「オレばっかり子どもの面倒を見てる」と言われ、じゃあ家事と子供のことを集中的に、と考えて仕事を減らしても、生活費がこちらまで回ってこない状態です。

いいところもたくさんあるのですが、生活レベルで私が「じゃあどうしろっていうんだ」という状況に追いやられることが多く、それが精神的な疲労と愛情の目減りに繋がっているという感じです。

私はフリーで仕事をしていて収入がわずかながらにありますので、お金のことに関して主人に口うるさく言うことはありません。口うるさく言うとスネてしまうから面倒だ、というのもありますが^^;、一生懸命彼が働いて得たお金のことを、あれこれうるさく言うのはかわいそうかな、と思うから言いたくないんですよね。

ただ・・・言わなければギリギリまで使ってしまいますし、意を決していえばへそを曲げてしまう。お金以外のこともそうですが、全部が全部そんな感じなので・・・。自分から歩み寄りたくないと考えてしまいます。いけませんね・・・。


>>家庭はなにより大切、という思いがあれば大丈夫!
>>年月がたてば、どうしても恋愛感情は薄まりますが、そのころには家族愛が深まっています。

ありがとうございます。家庭が大切という気持は主人も同じだとは思います。
その、数少ない共通目的のために、力を合わせていきたいと思います!
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 09:46

こんにちは。


何だか、うちみたいだと思ってしまいました。

うちも、夫婦二人です。
二人とも特に何の落ち度もないんですが、
私に関して言えば、むなしく感じるようになりました。
結婚前に夢見ていた生活とずいぶん違うので(笑)。
私は、子どもがいて、夫は朝出勤して夜帰ってくる、
みんなが私の作るご飯を喜んで食べてくれる
そういう絵に書いたような家庭を夢見てました。

実際は、主人の母には怒られっぱなしだし、
子どもも結局できなかったし、
主人自身は言葉は優しいけど、決して家庭的とは言えません。
とにかく仕事が忙しく、家には寝に帰るようなもので、
私の作ったご飯を食べることもほとんどない人です。
昨朝から今日にかけて彼と口ときいたのは、
「朝ごはんできてるよ」「食べる」と、それだけ。
ああ、昨日、「おかえり」と言ったけど、無視されたんでした。
きこえなかったか、疲れすぎてて返事したくなかったか。
食べるかどうかわからないけど、一応晩御飯は二人分作ってます。
夜中に食べてもおなかに負担の少ないものを・・・。
朝ごはんも、食べるかどうかわからないので
軽いものからしっかり食べられるようなものまで
どんな用意でもできるよう、準備します。
本当はお弁当ももっていってもらいたいのですが
通勤の際に重いし邪魔だからと断られました。
実家の母には、3世帯同居並みの料理をしていると
以前言われました(苦笑)。
でも、面倒だしどうせ食べないだろうと何の準備もしてなかったら、
そういうときに限って家で食べることもあるので油断はできません。

主人はどう感じているのかわかりません。何も感じてないのかも。
私が、掃除や洗濯をし、彼の身の回りのものをきちんと片付け、
周囲と仲良くやっていれば何も言いません。
たまの休日、彼のほうに余裕があれば、私が冗談を言ったりして
二人で笑ったり、居酒屋好きの彼に付き合って外食しますが、
ここ数年、彼の機嫌をとるのに疲れたというか飽きたというか、
本当は演技してるんだけどなあって思います。
彼に自分の思っていることを話そうと思うこともあります。
でも、普段住んでいる世界が違いすぎて
私の想いをわかってもらえるとはとても思えません。
話した所で、彼はおそらく、私の機嫌が悪いんだなと思うでしょう。
たまに休みで家にいるときに、そういう嫁の機嫌が悪い的な
込み入った話はききたくないのではと遠慮します。
彼は彼で、たまに外食に私を連れて行ったり、
会話を交わすことで私の機嫌をとっているつもりなのかもしれません。

結婚してひと年とって、そういう時期(倦怠期?)ってことなのかなと
うちはだましだましやっていってるって感じです。
人生の先輩(?)にきくと、「そういう時期」というのがあるらしいので
燃え尽きない程度にがんばりつつ、ゴールが切れたらいいなと思います。
うちは、かすがいになるような子どもがいないので、
いざと言う時はすぐご縁が切れちゃうかもしれません。
まあ、ソンナコンナに色々に思えるのも、
ダンナさまが元気で仕事に行ってくれてるからこそですよ~。
お金を家に入れてくれる人がいるというのは、当たり前のことではありません。
今持っているものを大事に活かしつつ、お互いがんばりましょう。

さて、質問者さんの参考になりますでしょうか?
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この回答へのお礼

ご自身の体験も含めて、丁寧にお答えいただき、ありがとうございます!

「世の中のご夫婦はどうなのかな? 結婚してもずっと仲良しだったり、男と女として向き合えているものなのかな?」

と、常々思っていました。
自分のところだけではないのだな、という、これは配慮の足りない感想かもしれませんが、正直なところ、ほっとしたというのが本音です。

自分だけじゃなく、それなりに多くの人が、そういう悩みをいだいているのだ、という安堵です。
どうすれば愛情を復旧させることができるか。そればかり考えていましたが、無理に動いたところで、自分の心をだますことも、相手の心をだますこともできませんもんね。

うちは幼い頃、父の浮気で母がぶち切れ、離婚しました。
裁判で争って、その経過をおとなになってから聞けば、互いの祖父母を巻き込んでのいわゆる泥沼離婚劇でした。

私は、今ダンナが不倫をしたとしても、「うわあ、面倒なことになったなあ」くらいで、正直、嫉妬に狂ったり、「裁判をしてでも!!」みたいな、気力はありません^^;

うちの母の話を聞いていると、いまだに怒り狂っていますので、それだけ父のことを思う気持ちもあったのだろうなと感じます。私は、もしそうなったとき、ダンナにそこまで怒りを燃やすだけの愛情はないと思います。

だから、自分は愛情が薄いのかな? と罪悪感を感じてしまうんです。


springtigeさんのお話を聞いて、夫婦の形は様々だな、と再認識しました。

壊れそうなものを壊さぬように運んでいく、それも夫婦としての形。
思い切って壊しちゃうのも、夫婦としての形。

貴重なお話、ありがとうございました!!

お礼日時:2011/04/25 09:26

おはようございます。

高・大生のお父さんです。
相変わらずgooの回答者は質がいいですね?感銘したします。
初めてのjuncotysさんもほっとしている事でしょう!
さて、juncotysさんも悩みの中にも旨く夫を労わる気持ちや、
愛しい気持ちが凄く伝わってきます。

愛情って何だと思います???
当然、他人が一緒になり価値観や性格が違う人間が一緒になり、それぞれの教育で育成された
なか、好きと言う感情で結婚しても余程相手を『尊敬・敬い・思う気持ち・許す』等
感情が無ければ破綻してしまいますし、生理的嫌悪感情に移行してしまいますとアウトでしょう。

≪うちは婚姻1ヶ月でこんなあずでは無かったと妻に泣かれましたが≫
今思えばモラハラですかね。後悔後悔  でも何とか妻の忍耐で継続中ですが・・・・!

≪愛情≫って、人それぞれによって捕らえ方・考え方が勿論違うと思いますが、
婚姻22年生になっても今だ解明されていません。
只1つ考える事があります。
これは学生時代にかなり悩む時期があり、その時に家族と言う定義を考えてヒントを自分なりに
見つけました。
それは、変な思いというか両親・兄弟を見た時、決して素敵とか美人イケメン等言う物差しでは
見ませんよね。
同時に両親や兄弟に特別に好かれたいとかも思いませんよね!
かといって、生活に不具合や波(いざこざ等)なんかあった時には、それと無くですがそれぞれ
乗り切って来た様に思えます。

その頃男ながら和田慎二の(スケバン刑事)を読んでいて、主人公の言葉の中に
(母親の愛情とは何も見返りを求めない)と言葉があり、成るほどと感銘したものです。
例えば子供を育てるのに、『今一生懸命に育てたのに』とか『出産した時こんなに苦しかったのに』
とかだからと言って子供に見返りを求めますか?
『出来の悪い子供ほど可愛い。出来の悪い夫程可愛い』旦那なんて子供一緒ですよ!
イライラしても相手は子供!質問者さんは上から目線!

その時からでしょうか、自分は異性に心を動かされた場合でも、
結構冷静で居られた事を記憶しております。
これからも両親や兄弟には愛情(ちょっと言いすぎ)持っていこうと思います。

確かにjuncotysさんはもう一度夫さんと話はしなければなりませんが
いっそ母親目線で接してみては?

またまた乱文でしたがご容赦下さい。(^^)/
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この回答へのお礼

kataso123さん、お礼が遅くなってしまってごめんなさい、そしてありがとうございます。実家の母が泊まりに来たり、息子が熱を出したりして、パソコンに触れる事ができずにいました。丁寧に答えてくださってありがとうございます。


>>それは、変な思いというか両親・兄弟を見た時、決して素敵とか美人イケメン等言う物差しでは
>>見ませんよね。
>>同時に両親や兄弟に特別に好かれたいとかも思いませんよね!
かといって、生活に不具合や波(いざこざ等)なんかあった時には、それと無くですがそれぞれ
>>乗り切って来た様に思えます。

なるほど…。
うちの場合はちょっと家庭の構造が複雑だった(笑)ので、またちょっと皆さんとは違う感覚なのかも知れません・・・。私は母親とのケンカがいやで家を飛び出した人間なので(今はいろいろありまして、仲良くやっています)、「それとなく乗り越えて」、がなかなか出来ない性格なのかも・・・;

さらに掘り下げますと、両親が小さい頃に離婚してるんで、「確かな愛情で結ばれていないと、夫婦としてはダメ」っていう思い込みのようなものもあるかもしれません。


>>確かにjuncotysさんはもう一度夫さんと話はしなければなりませんが
いっそ母親目線で接してみては?

いやー。もうずーーーーっと母親目線で接しているので、疲れが蓄積して愛情激減、っていう流れです・・・^^;

あ、そうか。今、書きながら、考えながら思いました。
私は、心理的に頼れる、それこそ「お父さん」みたいな人を求めているのかも知れません。

うちのダンナは、多分おそらく、私にとって、手のかかる自分の弟のようなモンなのですね(でもって年下なんですよ・・・とほほ)。

なんだか自分の子供の頃の家族関係(両親の離婚後、私がしばらく小さい弟の面倒をみていたので)を、やり直してしまっていたのかもしれません。無意識に、同じ、なじみのある形に流されていたというか。

本当に自分が求めるもの、安心出来るものがなんなのか、若い頃の自分は見通すことが出来なかったのかもな…。


最後は勝手に自分語りになってしまいました。
でも、目からウロコのような、正しい道筋へと誘導されたような気持ちになりました。重ねまして、ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/25 09:15

「愛」「愛」「愛」、、、なんて



こだわらなくてもいいのでは?

貴女は夫の子供を育てるひと。

夫は、そういう貴女を養って行く人。

でいいのでは?

同居人の気持ちでもいいと思いますが?

共に、同じ屋根の下で暮ら相手、、、。

30年、40年、50年 ぐらいたてば

「この人で良かったんだなぁ~」と思えるようになりますよ。

ほぼ100%の人が「もっと別の人の方が良かったのか?」と

思うでしょうが、、、。

悲しいことに、同じに 二つは叶えられません。
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この回答へのお礼

ahahnnnnさん、回答ありがとうございます。


>>同居人の気持ちでもいいと思いますが?

確かに、「愛」というものにこだわりすぎていたような気がします。心地良くお互いに生きていけることが出来れば、まずはOK、と考えるようにしていこうと思います。

あえて同居人、と考えることで、遠慮や思いやりが生まれるような気もします!


>>30年、40年、50年 ぐらいたてば

>>「この人で良かったんだなぁ~」と思えるようになりますよ。


そうですね。まだまだ私たちの歴史は浅い。
これからどう変わっていくかを楽しみにしながら、生活を重ねていくことにしたいと思います!

やはり、自分以外の方の意見を伺ってみることは良い刺激になりますね。
新たな角度から問題を見つめることが出来た気がします。

ありがとうございます!!

お礼日時:2011/04/19 10:54

あはは。

。。

とても共感出来ますよ。

夫婦の形は色々あるでしょうが、どれも「これが一番良い」と言うのはないと思います。

ちなみに、自分は結婚して数ヶ月で、この結婚は失敗した。。。と思った輩です(笑

自分は、色々と体裁を気にするので、もし離婚したら「周りになんと思われるだろう?」「親に顔向け出来ない」とか、自分の都合ばかりを気にして、離婚には踏み切れなかったです。
(最低ですね。。。汗)

でも、それこそ当初はあなたのように、相手に対する愛情を高めよう、とか優しくしようとか、焦って試行錯誤した訳ですけどね。。。

なんか、愛情が無ければ、これからの長い生活の苦労や辛さを乗り越えていけない気がしましてね。。。

んでも、なんでしょうか。。。

人の心って、そんな簡単な物ではないでしょう?
それこそ、好きになった気持ちを嫌いにはなかなか持って行けない、と言うように、逆もある訳で、嫌になってくる気持ちを好きにはなかなか持って行けないんですよね。

でも、それで終わりなんでしょうか?

自分は、少なくともあれから10年、今も一緒に過ごしております。

日々の生活の中で、「好きだな~」「やっぱり愛してる」と言う事はありませんが、それでも「いなきゃ困るんだろうな~」とは思います。

人の気持ちだけに限定される事ではありませんが、この世の全て物事は、「元に戻る」と言う事は無いと思います。
戻ったように見えても、そう見えるだけ。
必ず前とは、どこかが違っているのだと思います。

それを自分は、悲しい事だとは思いません。

それは誤魔化しや嘘なんかでは無くて、確実に時間が経っている事の真実なのだと思います。

人の気持ちが劣化する事はありません。

形が変わって行くだけなんだと思います。

その時その時で、自分の気持ちの在り方を認めていけば良いのだと思います。

愛情や、愛情表現は一つではありません。色々ありますよ。

怒る時は怒る、イラ付く時はイラ付く、嫌いになる時は嫌いになる、そして、また好きだと思っても良いのではないでしょうかね?

あまりに自分勝手過ぎますかね?(笑

でも、それで相手を振り回した事はありませんよ。。。
あくまで、自分自身の中での出来事ですから。

まぁ、自分らはきっとこれからも、そうやってお互い共に生きて行くのだと思います。

そして最終的に「やっぱりこの人と結婚して良かったな」と思えれば最高だと思ってます。

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

なるほど!! とても心にグッときました。
keitisanさんが仰っていることを呼んではっとしましたが、私は「今現在」の状況にしか、目を向けていなかったような気がします。

そうですよね、積み重ねってありますもんね…。

>>なんか、愛情が無ければ、これからの長い生活の苦労や辛さを乗り越えていけない気がしましてね。。。

そうそう、そうなんです。

今からこんなで、この先大丈夫なのか???と、先行きを心配してしまう気持が・・・^^;

そういえば子供の頃、私が母とケンカしたとき、従兄弟のお姉さんに、
「自分のお母さんのこと好き?」と聞いたことがありました。そうしたらお姉さんは、

「うーん、好きなときもあるし、嫌いなときもある」

と答えました。

すごく素直で当然の、その時々の気持の変化を一言で言ってくれたので、すごく心が動かされたことを思い出しました。

今、keitisanさんの回答を目にして、その時の気持がぱーっと蘇ってきました。

どうも私は、「好きな人は好きでいつづけなければ、大切な人は大切に思い続けなければ」という固定観念が・・・???

あるのかもしれません。ケンカしても好きでなくちゃいけない、どんなときも愛情を持っていなければならない、と。

その気持ちにこだわっているから、現状に対して罪悪感を持ったり、悩んだりしてしまうのかもしれません。

そうですよね。気持ちの動きを自然に受け止めていくのが一番いいのかな。そんな自分を認めるのが一番大切な事なのかも…。


>>愛情や、愛情表現は一つではありません。色々ありますよ。

>>怒る時は怒る、イラ付く時はイラ付く、嫌いになる時は嫌いになる、そして、また好きだと思っても良いのではないでしょうかね?

>>でも、それで相手を振り回した事はありませんよ。。。
>>あくまで、自分自身の中での出来事ですから。

そうですね・・・ここ・・・私の反省点はここかもしれない・・・

確実に相手に対する沸点が低くなっているので、つまらないことで苛立っているのが伝わっていると思います。
相手の問題としてではなく、自分の問題として受け止めるよう努力します。

貴重なご意見ありがとうございます!!

とても前向きになれました!!

お礼日時:2011/04/19 10:50

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Q子供への愛情は自己愛?【子持ちの方限定】

こんにちは。
お子さんがいらっしゃる方にお尋ねします。

Q.親の子供に対する愛情は、「自己愛」だと思われますか?
A.思う、思わない、半分は自己愛…etc

その他、お子さんへの愛情について熱く語ってください。
あ、熱くなくてもよろしいです。
ご意見お待ちしております。よろしくお願いします。

※質問文への批判(そんなことはどうでもいいとか)や、ほかの回答者様のご意見に対する批判はご遠慮ください。

Aベストアンサー

前にも回答してるんだけど、こっちも書いておこうか。

「自己愛」って、何だろうね? 辞書を引いても、「ナルシズム」の日本語訳ということしか出てない。そういう意味では、自分の遺伝子を持った子供より、自分自身のほうが大事なのが本当は「自己愛」でしょ。

どうも、この「自己愛」という言葉が、何と不思議なものに変質している気がする。「一見すると何か立派なことのように見えるけど、よく考えれば最終的に自分の利益になるからなんでしょ」みたいなことを「自己愛」と呼んだりする人がいる。そりゃ自己愛の定義自体が違うでしょ、と思うんだけど。あまりに言葉を拡大解釈しすぎているよ。

で、そういう変質した拡大解釈した「自己愛」なのか?という、質問への答え。

例えばさ、うちにはちっこいのが一人いるわけだ。それはもう、赤ん坊の頃からおむつ換えたり、時には抱っこして外出しているときにおしっこもらされたり、夜泣きで1時間ごとに起こされて発狂しそうになったり、そらもういろいろあってここまでやっときたわけだ。

で、例えば家族でどこかに旅行にいったとするわね。で、事故か何かにあって、自分が助かるか子供が助かるかどちらかというような状況になったとする。どうするか? 多分、いや間違いなく子供を助けるわね。これは、親なら誰だってそう思う。

それじゃ、その事故にあう直前に、子供が生まれた産院から電話があって、「実は赤ちゃんを取り違えてました。あなたの子と他の子を間違えて渡してしまいました」とかいわれたとする。さあ、そして、事故だ。血はつながってない。それじゃ、助けないで自分が助かるか。

違うね。間違いなく、子供を助けるよ。オレならね。血がつながってない? 遺伝子がつながってない? それがどうした。この子は、間違いなくオレの子だ。オレと妻が、毎日必死になってここまで育てた子だ。自分の命と引き換えにしたって必ず助けるさ。当たり前だろう?

世の中には、血がつながってない、遺伝子がつながってない親子もいる。そして、そうした中にだって、深い愛情に結ばれている親子も必ずいる。それは、どう解釈すればいい? それは親子愛じゃないのか? そうじゃないだろ。それでもまだ残っている深い愛情、それが本当の親の子に対する愛情なんじゃないのか? 血筋だの遺伝子だのといったものをとっぱらってさえもまだ残っているもの。それは「自己」愛なのかね?

世の中、中途半端な親ももちろんいる。だから、「血がつながってないから愛情のかけらもない」という人もいるだろうさ。だけど、そうした「親の欠陥品」をとりあげて「親の愛情のなんたるか」をいって欲しくない。今の時代にだって、血筋だの何だのといった自分の利益が一切合財失われても、深い愛情を持ち続ける親子はいるんだ。

自分には理解できない、不可解なもの。それを、なんとか自分に理解できる形に変質して解釈しようとするむきが人間にはある。だから、時には、不可解なまでに強い愛情を「結局は自己愛だ」と解釈して自分を納得させようとする人もいる。それは間違いだ。理解できないものは、理解できないものとして大切にしまっておけばいいんだ。

その昔、とある物理学者が「科学者は、数字で世界をすべて理解できると考えているんでしょうか」と聞かれて、こう答えている。

「逆だよ。科学は、数字であらわせる程度のことしか理解できないんだ」

言葉や数字ではいい表せないのがある。そうしたものへの深い畏敬の念を持たない人間に、世の中は理解できないのさ。

前にも回答してるんだけど、こっちも書いておこうか。

「自己愛」って、何だろうね? 辞書を引いても、「ナルシズム」の日本語訳ということしか出てない。そういう意味では、自分の遺伝子を持った子供より、自分自身のほうが大事なのが本当は「自己愛」でしょ。

どうも、この「自己愛」という言葉が、何と不思議なものに変質している気がする。「一見すると何か立派なことのように見えるけど、よく考えれば最終的に自分の利益になるからなんでしょ」みたいなことを「自己愛」と呼んだりする人がいる。そり...続きを読む

Q義家族と夫との家族愛に押しつぶされそうです・・

結婚2年目で子供無し、現在は義実家から車で5分という近距離に二人暮らしをしています。(ゆくゆくは同居予定です)
お盆の休みに入ってからというもの、何かと義家族との接触が多く精神的に疲れてしまっています。
現在義実家の家族構成は、義父 義母 義姉(子供1歳あり)の3人で、義姉は離婚して出戻ってる状態です。
どういう頻度で接触しているかと言うと・・

・週末に1週間分の食料を買い出しに行くのですが、時間や曜日をずらしても毎週のようにスーパーでかち合う。
・お盆休みは10日(土)~18日(日)までなのですが、今日の時点で11日(日)夜の食事、13日 (火)昼の食事、15日(木)義実家で姪っ子の為に花火、16日(金)義姉と姪っ子の為モールで買い物と食事。これだけ義家族と接触があります。
・夫婦間でもめたり悩み事があると、夫はすぐ義両親へアドバイスを求めようと言います。

はたから見たら、今時こういう家族愛はすばらしい・・と思われるでしょうが、正直私は将来同居するのだからそうなれば嫌でも毎日顔を合わせる事になる。それまでは二人の時間を作っていきたい。そう思っています。
だからこうしょっちゅう義家族を意識させられるとほんと苦しいです。

夫が旅行・日帰りで遊びに行こうかと誘ってきて喜んで「うん!」と答えた後で、いつも「親父達も誘おうか?」ですよ・・
今ではその言葉が聞くのが嫌で素直に喜べません。

夫には私の気持ちはすべて話しましたが、これがうちの家庭だから受け入れろ。の一点張りです。
義姉も離婚して子供と時間を持て余してるのは分かりますが、しょっちゅう夫に電話してきて姪っ子と過ごさせようとしてきます。
夫は父親じゃないのに・・

こんな事で毎日が辛いと感じるのは、私が甘いのでしょうか?
何とか私だけ義家族と距離を置こうとしていますが、このままでは私自身が押しつぶされそうで辛いんです。

どんな意見でも構いません。長文ですが、読まれて思われた事教えてください。
宜しくお願いします。。

結婚2年目で子供無し、現在は義実家から車で5分という近距離に二人暮らしをしています。(ゆくゆくは同居予定です)
お盆の休みに入ってからというもの、何かと義家族との接触が多く精神的に疲れてしまっています。
現在義実家の家族構成は、義父 義母 義姉(子供1歳あり)の3人で、義姉は離婚して出戻ってる状態です。
どういう頻度で接触しているかと言うと・・

・週末に1週間分の食料を買い出しに行くのですが、時間や曜日をずらしても毎週のようにスーパーでかち合う。
・お盆休みは10日(土)~1...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは結婚して新しい家庭を構えたという感覚がないのでしょう。
自分の家族にあなたを加えた、と思っている。
自分は今まで通りの世界で、そこにあなたというお嫁さんが加わっただけだと…。

…あなたがそういう感覚を受容できないのなら、やっていくのは難しいかもしれませんね。
別居でさえこうなのですから、同居となったらますますしんどいですよ。
っていうか、旦那さんが100%味方になってくれないなら、まず同居は難しいと思ったほうがいいですよ。
同居の嫁にとっては、まわり全員が他人ですからね、そもそも。他の人は全部血がつながっていて、ひとりだけ血のつながりのない赤の他人が暮らすんです。せめて夫くらい味方になってくれると思えなければ、やっていけません。

私は夫の実家に同居して5年半になります。
家族は夫と義母だけですけど…。
うちはまわりに驚かれるくらい、嫁姑がうまくいっています。
というのは、夫がいかなる時も私の味方でいてくれること、そして姑が賢い人でいつでも嫁である私を思いやって優先してくれるからです。
同居するときに姑に言われました。「私はこれからあなたを本当の娘だと思って暮らします。でも、他人が家族になるのだから、お互いに思いやりを持って、でも遠慮しすぎないようにしましょうね。こんな息子だけれど、あなたに託します。できの悪い息子ですが、どうぞよろしくお願いします。私のことはいいから、とにかく夫婦が仲よくやっていってちょうだいね。でももしあなたと息子が喧嘩するようなことがあったら、私は必ず貴方の味方をしますから。」と。
そのくらいしてもらって、ようやく同居はうまくいく、というくらいにやっぱり難しいものですよ。
…私はそんな姑が相手なので全然苦労はしていないのですが、でも、それでもやっぱりもともと他人ですから、そりゃあいろいろありますよ。
できた姑ではありますが、それでも夫に多少愚痴りたいときもあります(笑)。夫は「あんなおふくろでごめんね、許してやってね」と言います。そうすると、私もそんな風に思った自分が悪かったなと思え、またかわいい嫁に戻ることができます。そういうことの繰り返しですよ。

…でも、あなたの旦那さんでは、、、ちょっと無理かな。
旦那さんのファミリーにぜひ加えてもらいたい!そのためならどんなこともする!と思って接するのでなければ、なかなか難しそうです。
まぁ、自分を無にして受け入れてもらえば、それはそれで楽しくやっていけそうではありますが。そう簡単なことではなさそうですね…。

旦那さんは結婚して新しい家庭を構えたという感覚がないのでしょう。
自分の家族にあなたを加えた、と思っている。
自分は今まで通りの世界で、そこにあなたというお嫁さんが加わっただけだと…。

…あなたがそういう感覚を受容できないのなら、やっていくのは難しいかもしれませんね。
別居でさえこうなのですから、同居となったらますますしんどいですよ。
っていうか、旦那さんが100%味方になってくれないなら、まず同居は難しいと思ったほうがいいですよ。
同居の嫁にとっては、まわり全員が他人ですからね、...続きを読む

Q彼への愛情が家族愛に変わったら?

10年間つきあってきた彼への愛情が家族、兄弟に対する愛情に変わっていました。
10年間つきあってきた男性は病気で身寄りがないため1人で生活していくことは困難です(彼は外国人で彼の国での生活保護等はなし)。
彼は私のことを今も女性として愛しています。
私は彼にもう男性としての愛情はありません。
でも私が彼から離れていったら彼はどうなるのか考えてしまいます。法的に夫婦ではないので私に何の責任もないといえばそれまでですが、10年も一緒にいて結婚の約束までしていて今までそれに向けてずっと二人でがんばってきたのに、もう私の気持ちがなくなったからと、別れていいのか?と。
彼のことは家族として愛しています。
嫌いになったわけではないので悩んでいるのです。
結婚できるか、といわれれば答えは「できる」です。でも男女の愛情はありません。
どう決断したらいいか迷っています。

Aベストアンサー

結婚したからといってセックスをする必要はありません。また、男女の恋愛感情が必要なわけではありません。重要なのは夫婦2人の気持ちが満たされることであり、極端な話、愛よりもお金で満たされる人は、それはそれでいいのです。
もし貴女が彼を支えなければならないという義務感から結婚しても、後悔しない自信があればそれはそれでいいと思います。

彼には祖国に家族はいないのですか?。結婚とは2人だけの問題ではないですよ。貴女のご両親やご家族も納得できるのですか?。あくまでも結婚する前という設定ですが、例えば精神的、肉体的に障害がある人を見捨てて他の人と結婚したとします。私はそれはそれでしょうがないと思いますが。

なお、結婚したら夫婦の愛は家族愛に変わりますので気にする必要はありません。ただ貴女がその男性と結婚した場合、一生支えていく義務が生じます。そのグラグラした生半可な気持ちのままでは、「結婚すべきではない」とアドバイスいたします。

Q妊娠してから旦那への愛情が冷めた

長文失礼します。結婚して8ヶ月の女です。旦那との結婚は長く付き合っていてなかなか結婚に煮え切らない旦那を私がおして重い腰をあげた感じで結婚しました。結婚当初は、旦那は元気がなく、これからの結婚生活を不安に感じているようでした。夫婦生活も仕事で疲れてるからと、旦那からは誘ってこず、私からばかりで、それが気になってはいたのですが、一緒に住み始めて4ヵ月たったときに妊娠発覚。
元々旦那は感情を表に出さない性格で、妊娠を報告した時も、反応は薄く、エコーを見せてもすぐに見てふーんて感じで返してきたので、私はいくら性格とはいえども、もっと喜んでくれてもいいんぢゃないかと思ってしまいちょっとショックでした、、あとから聞くと産まれてからじゃないと実感わかないと言われましたが、私はそこからがきっかけで旦那に対して冷めてきました。
つわりがひどく、しばらく実家に帰っている間は、あまり会うことができず、会話もメール、電話がほとんどだったので、あまりコミュニケーションがとれていませんでした。
安定期に入って、調子がいい日が続き、自宅に帰って久しぶりに旦那と出かけた時に、全然会話がなく、私から話し掛けても一言二言。旦那もムスッとした表情で、つまらなそうに歩いていました。あとため息癖でため息ばかり。結婚前喧嘩してるときはこんなかんじだったんで、喧嘩してないのにこの態度はなんだろうと、妊娠してからやたら気になり、一緒にいるとイライラして苦痛に感じてきてしまいました。
このことを旦那に言ってみたら、ごめん、気を付ける、楽しくしていこうと言う話になったので、一回冷めてしまった感情がなかなか戻らず、モヤモヤしています。このまま一緒に生活してても辛いだけとか、赤ちゃんがかわいそうとか、日々の生活がしんどくなってしまいます。
たぶん旦那も私への愛情が冷めている気がします。
お互いの愛情が復活して、日々の生活が楽しくなるにはどのようなことに気を付けたらよいでしょうか。
アドバイスお願いします。

長文失礼します。結婚して8ヶ月の女です。旦那との結婚は長く付き合っていてなかなか結婚に煮え切らない旦那を私がおして重い腰をあげた感じで結婚しました。結婚当初は、旦那は元気がなく、これからの結婚生活を不安に感じているようでした。夫婦生活も仕事で疲れてるからと、旦那からは誘ってこず、私からばかりで、それが気になってはいたのですが、一緒に住み始めて4ヵ月たったときに妊娠発覚。
元々旦那は感情を表に出さない性格で、妊娠を報告した時も、反応は薄く、エコーを見せてもすぐに見てふーんて感...続きを読む

Aベストアンサー

ご妊娠おめでとうございます。
いろいろ不安なのは当たり前です。
今貴女は母親になりつつあり、子供を守るために不安定な状況なのだと思いますよ。

ところでNO11.NO14の回答にはお礼も補足もつける必要ありません。
多分暇な中学生辺りかもです。
ハンドルメールに記憶がありますが、あちこちで質問者に悪態ついて出現していますよ。
ハンドルネームチェックしてMOTOOLみたいのはカッとせずに無視するべきと思います。^^

旦那が重い腰あげて結婚したことを少し不安になってるのかな。
でも結婚前が最高にラブラブで良い状態で結婚しても続かない夫婦もあります。
だから、あまり深く考えない事です。

これから学んでいけば良いと思いますよ!!
結果良ければいいのです。

恋愛時代と違い、夫婦は生活共同者になります。
恋愛時代とは違いお互いそれなりにゲンナリ・・・^^があると思います。
しかし生活を長く続ければ続ける程お互いが必要になってきます。空気のように。家族のように。

やはり「ありがとう」の言葉が鍵ですね。
お互い、それを言いあえるようになれば立派な夫婦になったと言える気がしますが。
自分はまだまだです。^^

ご妊娠おめでとうございます。
いろいろ不安なのは当たり前です。
今貴女は母親になりつつあり、子供を守るために不安定な状況なのだと思いますよ。

ところでNO11.NO14の回答にはお礼も補足もつける必要ありません。
多分暇な中学生辺りかもです。
ハンドルメールに記憶がありますが、あちこちで質問者に悪態ついて出現していますよ。
ハンドルネームチェックしてMOTOOLみたいのはカッとせずに無視するべきと思います。^^

旦那が重い腰あげて結婚したことを少し不安になってるのかな。
でも結婚前が最高にラブ...続きを読む

Q大切な彼に愛情を与えようと色々なことをしているのですが、時々どうしても 好きと言われたい。 もっと愛

大切な彼に愛情を与えようと色々なことをしているのですが、時々どうしても
好きと言われたい。
もっと愛してるって言われたい。
と欲がたくさん出てきてしまいます。
どうすればいいでしょうか…?
本気で大切にしたいのに欲がひょこりと顔を出してきて辛く本気で悩んでいます…

Aベストアンサー

彼とは恋人同士なのですよね!
もちろん大好きな彼から‘’愛してる‘’って言われることって、とっても幸せなこと!
それに彼からの愛を日々、愛されている~と実感出きるのも、すごく幸せなことですよね。
しかし、もっと愛を感じたい…愛を感じて欲しい…との悩み・・・。
もしかしたら…
きっと、言葉なんていらないくらい、彼からの愛を感じていることがあるはずだと思います。

たとえば・・・・
見えないところを褒めて愛してくれた時…。
頑張っている事や、情熱を注いでいる趣味でも…
目に見えないことに関して褒めてもらうことって、とても嬉しく感じますよね。
きっとあなたは見えている部分も褒めて欲しい~と思ってしまうのかも。

または、ふと彼の目を見ると優しい目で見ていてくれる…
目が合うと微笑んでくれるだけではなく、どんな時も愛おしそうに見てくれている…。
そんな風に感じたことはないでしょうか?
そして、抱きしめる事って、本当に好きな人にしかしないことですよね。
嬉しいことが会った時はもちろん、悩みを抱えて辛いときも
抱きしめてくれる…そんな安心感で包んでくれるはず!

時には、あなたのことが好きだからこそヤキモチを妬かれることもあるのでは?
それに、どんなに仕事が忙しかったとしても…
例えば…‘’今仕事終わったよ!‘’と必ず連絡をくれる彼だったら、
‘’私のことを忘れないでいてくれる‘’という気持ちになって嬉しいですよね。
また…少しの時間が空いたときでも、会える?と連絡をしてきてくれる時だって、
‘’大切にされているんだ!‘’…と、彼からの愛を感じてその気持ちを受けとることも出来ますよね。

きっと、意外とシンプルなことばかりかもしれないと思うかもしれませんが、
どの瞬間も・・・・・
そんな彼からの思いやりや気遣いを感じることが出来るものだと私は思っていますし、
私はいつも彼からの愛を…そんな風に感じています!

あなたがそれだけ彼に愛情を与えているのであれば、
きっとその気持ち…彼はあなたからの愛をきちんと感じているでしょうし、
あなたのその気持ちと心は彼に届いていると思います。
すると、彼からの愛情もあなたに注がれているはずです!
ただ、日々の中…あなたが彼からの愛情に気付いていなかっただけなのかもしれませんよね。
愛されている実感を探るばかりでなく、
あなたからも彼への感謝の気持ちや愛情を伝えていれば、
言葉以外にも彼からの愛情をもっと素直に感じられると思いますよ。
 
あなたにとって、彼ともっと素敵な恋愛ができますように!
応援していますね。頑張って下さい!!

彼とは恋人同士なのですよね!
もちろん大好きな彼から‘’愛してる‘’って言われることって、とっても幸せなこと!
それに彼からの愛を日々、愛されている~と実感出きるのも、すごく幸せなことですよね。
しかし、もっと愛を感じたい…愛を感じて欲しい…との悩み・・・。
もしかしたら…
きっと、言葉なんていらないくらい、彼からの愛を感じていることがあるはずだと思います。

たとえば・・・・
見えないところを褒めて愛してくれた時…。
頑張っている事や、情熱を注いでいる趣味でも…
目に見えないことに関して褒...続きを読む

Q夫の私に対する愛情が冷めています。

別居をするかどうか悩んでいます。夫婦でうまくやっていく方法がわかりません。

先日、夫とこれからの人生のことについて話をしました。
夫36歳、私31歳、子供3歳です。義父母、曾祖母と同居です。

結婚して4年が過ぎました。妊娠前後セックスがなく、約2年前夫の浮気が発覚しました。
部下の女性です。彼氏や仕事の相談にのっていたことがきっかけです。
発覚当初は、別れてその女性を一緒になるといっていましたが、私にも非があり、(子育てに追われ夫を構っていなかった、プライドをいろんな面で傷つけていたなど)
娘の為にも片親にしたくない思いからやり直そうと今まで頑張ってきましたが、
別れたと言ってもその女性と同じ職場で、私も近くに勤務しているので毎日のようにその女性を見かけます。
なので、忘れようとしてもフラッシュバックに苦しみ、思い出してはイライラしたり、なんのフォローもない夫にイライラしたりします。
義父母のこともストレスとなっていることもあります。

そんな感じで2年感が過ぎましたが、先日「うまくいかないね~」と夫と話をしました。
セックスのタイミングも合わず、夫婦うまくやっていきたいと思っても方法が分からない。
うまくいっていない親に育てられた子供もかわいそうではないか?
結婚当初のように愛しているかと聞かれたら、そうでない。だから今のような状態になっていると思う。お互いがあなたでないとダメ!という気持ちではない。
先が見えないと言われました。

現在、喧嘩という喧嘩はお互い我慢してるのかしていません。
私自身も、不正出血で通院中(ストレス)でこの先どうしていいのか分からなくなっていたので、
夫と腹を割って話して、通院中であることや、まだ正直その女性のことが気になっていることなどを全て話し、すっきりしました。

お互いその話題から子供がいることで逃げていたのだと思います。
夫も私も話が出来て良かったと思っていますが、これからどうしたらいいのか・・分かりません。
憎しみ合うような感じで愛情が冷めているのではなく、客観的に見てこのまま一緒にいて人生無駄なのではないかとのことでした。

両家は浮気の件は知りません。早く2人目をと言われている状態です。(実際、無排卵症状が出ているので妊娠できません。その治療中です。)夫はしばらく実家に帰るね?といいました。

夫は私に対する愛情が戻らないと思ったから話をしてきたのだと思います。
芯は優しい人なんです。いざという時は頼りになりますし。
浮気も、私が好きで癖でしたものではなく、私に対する愛情が減っていたから、だと思います。

やはりもう再構築は難しいのでしょうか?
うまくやっていきたいけど方法がわかりませんし、子供のことを考える申し訳なく思うばかりです・ ・

別居をするかどうか悩んでいます。夫婦でうまくやっていく方法がわかりません。

先日、夫とこれからの人生のことについて話をしました。
夫36歳、私31歳、子供3歳です。義父母、曾祖母と同居です。

結婚して4年が過ぎました。妊娠前後セックスがなく、約2年前夫の浮気が発覚しました。
部下の女性です。彼氏や仕事の相談にのっていたことがきっかけです。
発覚当初は、別れてその女性を一緒になるといっていましたが、私にも非があり、(子育てに追われ夫を構っていなかった、プライドをいろんな面で傷...続きを読む

Aベストアンサー

再回答失礼いたします。

やはりというか、どうも旦那様が再構築に向けきれないようですね。
「互いのために頑張るという強い気持ちがある」
ろいう前提が持つまでに至っておらず、残念でなりません。

辛いことからは逃げ出そうという旦那様の弱い所が全面に出ています。
浮気したのは妻のせいと自分の責任として強く感じてないようです。
責任を感じないことに、煩わされたくないという気持ちが、現状が嫌なら離婚しようと開き直りに直結しているように感じます。
むしろ、奥さまのあなたの方が、これだけ私は頑張ろうとしているのに旦那様の態度からはその意思が伝わってこず、投げやりになりたくなりますよね。
人様の旦那様を悪く言って申し訳ありませんが、何様なんですかね。

一つ考えられることは、他の回答者様の言う通り問題なのは
旦那様が今の関係をどうした方がいいのか、考えていないことでしょう。
離婚するなら、従う。離婚しなくてもいいなら、それでいい。とあなたの決断に従います。
その決断に関してさえも、責任を取るつもりはないという態度です。

となると旦那様なりに結論を出していただく必要がありますね。
人(子、妻)の人生を預かるものとして、ケジメをつけていただかなくては。
その時間だけは少し取ってあげましょう。
あなたの頑張りもきちんと見ていますよ。
そのうえで夫として、父として自分がすべきことに気付いてもらえればいいのですが。

期間を決めて、決断してもらいましょう。
漠然と2年も費やしてきたのですから。
今月末までに、お互いの関係を再構築するのか、しないのか。
再構築しないなら、母であるあなたが出す条件をのんで離婚するということを承諾していただく。

条件とは、母一人でも子育てが出来る環境に到達するまでは夫婦でいること。
その間の不貞行為は許さず、あった場合は慰謝料を取ること。
その間の生活費や就職(資格取得)のための必要経費は、きちんと出すこと。
旦那に関わる家事は事情を説明し、義母にしてもらうこと。

というようなことなど、
一人親になる具体的な準備をサポートすることを条件提示しましょう。
逆にこの本意でない準備をさせているという認識を、旦那様にさせれば、少しは自らの状況を省みるかもしれません。
また旦那様の休日には、子と遊ばせるようにしましょう。
非情な言い方ですが、子への情が、最後の砦になるかもしれません。

離婚したくない質問者様へ、このようなことを言うことは不本意ではありますが、
直らない関係修復に時間を費やすよりも、
母子としての生活基盤を整える方向に時間を費やす方がより有意義なものになるはずです。
旦那様が修復へと舵を取りなおすことを願っていますが、
あなた様もそれなりの覚悟が必要になってきているのかもしれません。

再回答失礼いたします。

やはりというか、どうも旦那様が再構築に向けきれないようですね。
「互いのために頑張るという強い気持ちがある」
ろいう前提が持つまでに至っておらず、残念でなりません。

辛いことからは逃げ出そうという旦那様の弱い所が全面に出ています。
浮気したのは妻のせいと自分の責任として強く感じてないようです。
責任を感じないことに、煩わされたくないという気持ちが、現状が嫌なら離婚しようと開き直りに直結しているように感じます。
むしろ、奥さまのあなたの方が、これだけ私は頑...続きを読む

Q【漁師の大喜利】漁師さんの奥さんは旦那の愛情を聞く際に「私への愛の深さはどれくらい?」と聞くそうです

【漁師の大喜利】漁師さんの奥さんは旦那の愛情を聞く際に「私への愛の深さはどれくらい?」と聞くそうです。

漁師さんは何て答えて、奥さんの笑いを取るのか教えてください。

何千m?

何て答えるのが正解なんでしょう?

Aベストアンサー

100メートル。
滋賀ではそれより深いところないんです。
(琵琶湖で漁師やっている)

Q主人への愛が冷めてしまいました

結婚して10年になり子供も3人います。

主人と同棲を1年して22歳で子供が出来て結婚でした。

10年間、色々な事があり、離婚危機やプチ別居もありました。

主人も同年代で、若さゆえのくだらない喧嘩やぶつかりあいでした。
でも根本的には私に「好き」という感情が強くあり乗り越えてきました。

ここ5年ぐらいは、言い合いはあっても大きな喧嘩もなく平凡な毎日です。

ただ平凡な毎日になったのには理由があります。
主人はキレると暴言を吐き暴力的になるので話し合いというものができません。
また日頃から感情に波があるので機嫌の良し悪しで雰囲気も変わります。
私はいつからか言いたい事は言えなくなりました。
喧嘩→言い合い→暴言を吐かれキレられるという喧嘩が苦痛になったからです。
暴言は私を馬鹿にするというか人として駄目な人間なんだと私自身が思い込んでしまような内容を言ってきて私の意見は一切聞き入れてもらえないので、私という人格が消されてしまうんです。
言われ続けていると主人が言ってる事が正しく思えてきて自分がいけないんだと思ってしまいます。
しばらくして冷静になると、自分は間違っていないと分かるのですが。

そうやって自分の気持ちを押し殺してくるのにも慣れてしまい苦痛にならなくなっていきました。
しかし主人の事でストレスが溜まると私は子供達に八つ当たり的な態度をとってしまいます。
いつから自分という人間がこんなふうに変わってしまったのだろうって。

主人は仕事には熱心で子供達もすごく可愛がってくれて懐いています。

当初は良く見えてた部分も最近は分からなくなってきました。
キレる=勝ちという価値観やプライドが高くテレビを見ていても何でも自分の方ができるという言い方をする所とか・・・
家計に関しても無関心で自分は稼ぎがあると思い込んでいて(実際は平均的です)月9万渡しています。
しかし私の生活費は5万です。
ビールも毎日飲むしタバコも吸うし節約をする気もなく相談しても「あーじゃあもうやめればいいんでしょ。俺は毎日頑張って働いてるのに」っていう開き直り的なキレ方をするので話になりません。

今、私には主人を「好き」という気持ちがありません。
家族としての愛情はあります。

そんな時に、実家の整理をしていたら昔の日記や写真が出てきました。

私には4年間すごく好きになった人がいました。
出逢った瞬間にビビビっていうやつを感じました。
その彼とは「始まらないまま始まって終わらないまま終わった」という感じで、簡単に言えばセックスフレンドでした。
ただセックスフレンド以上にお互いに思いが強く、価値観・考え・趣味・相性全てが合いすぎてしまい、負けず嫌い同士が素直になれないまま思いを伝え合えない関係でした。
お互いに異性にだらしなく焼きもちを焼かせるためだったり相手に彼氏ができるから自分にも作るような事を繰り返し、馬鹿みたいにお互い苦しくなって・・・なのにお互いの感情を探り合い「好き」って言葉を言い合えないまま、、、セックスを楽しむ時もあれば、恋人関係を楽しむ時もあり、友達を楽しむ時もある、しかし基本的にはお互いがお互いを理解しすぎて大切で特別な存在すぎて一緒にはなれないと話し合いの結論に至り、住まいも離れお互い人生を歩みだし忙しくなりはじめ会う機会も減っていきました。

でも彼は私がいつまでも待ってると思っていたようです。
自分の事をすごく愛していていつでも受け入れてくれるって思ってたそうです。
自分がきちんと生活力を持ち安定したら自分の住んでる場所に呼びたかったみたいです。

でも私は待てませんでした。
疲れてしまい時々、会っても好きという思いが強いあまりに嫌気さえ出てきてしまい、限界を感じていた時に、今の主人が現れ押しが強く気がつけば同棲していました。
誰かに思われ大切にされる事が初めてだった私はすごく安らぎ気が付けば主人をすごく好きになっていました。

彼からは何度も連絡が来て、なんとか自分の元に戻そうとしてましたが、私には何も響かず、それを知った主人がキレて、私からキッパリ縁を切りました。
彼は自分はお前の事を一番分かってる・絶対にそんな押しの強いやつとは幸せになれないって言われました。

結婚して3年後、彼から連絡がきました。
まだ忘れられないと・・・・。
私は断りました。

すごく長くなりましたが、主人にまったく気持ちがなっくなった時に上記の彼との日記を読み返したら、本来の自分を知ったのです。
そこには、すごく自然で楽しい会話や私がいました。

本当、今更な話で、どうにもできませんが、なんであの時、私は自分の意思をしっかり持たず流されるままになったのだろうって。

過去の彼とどうにかやり直したいとかではなく、あの頃の自分を取り戻したいです。
彼を待たなかった自分も悔やまれ、主人への冷めた感情が一気に爆発してしまいました。

しかし主人といても私という存在はくだらなく馬鹿な人間で無感情でいて、主人の機嫌を伺い主人の機嫌に合わせ、、、主人との未来がまったく見えません。

だからといって、今すぐ離婚は考えられません。
自分も両親が離婚してるので子供達を思えば仮面夫婦でも育つまでは頑張ろうって思います。

主人は若い頃は浮気もたぶんしてました。

しかし今はまったく浮気をする気配がありません。
自分がたまらなく性欲が出ると私の気持ち関係なく迫ってくるし一方的に愛情を押し付けてきます。

機嫌がいいとすごく優しく楽しい人になるのですが、それさえもうんざりしています。

昔からは考えられませんが、浮気をしてほしいって思っています。

浮気をして私をほっておいてくれていいと思います。

主人の愛情が強すぎて離婚なんてなれば殺されるかもって思っています。
だから浮気でもしてもらい離婚をする理由を作ってほしいです。

本当に最低な妻になってしまいました。

マイホームを買うと言い出しているし、これからどうやっていけばいいか分かりません。

こんな気持ちで夫婦をしてる人いますか?

40歳過ぎて離婚をと考えていても別れる原因がないと別れられませんよね。

私は子供達が巣立ったら、自分の本来の性格で生きなおしたいって思います。

同じような思いを持ってる方いますか?

結婚して10年になり子供も3人います。

主人と同棲を1年して22歳で子供が出来て結婚でした。

10年間、色々な事があり、離婚危機やプチ別居もありました。

主人も同年代で、若さゆえのくだらない喧嘩やぶつかりあいでした。
でも根本的には私に「好き」という感情が強くあり乗り越えてきました。

ここ5年ぐらいは、言い合いはあっても大きな喧嘩もなく平凡な毎日です。

ただ平凡な毎日になったのには理由があります。
主人はキレると暴言を吐き暴力的になるので話し合いというものができません。
また...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人の年齢がわからないのですが大分年上ですか?私も何年も暴言と独占欲に耐えてきました。
男性の嫉妬は異常で妻と言う前に所有物のように扱われ、いつも貴方と同じように顔色ばかり気にして生活していました。夫婦生活も自分勝手で拒否をすると暴力で…まるで強姦です。 いつも泣いていました 
昔の彼氏のことが気になるのはやはり夫婦生活がうまくいってないせいもあると思います。セックスフレンドと生活をすることにもしなったとしても同じようになる可能性もあります。 男の人は単純です。とにかく褒めて褒めて常に一番偉い人と褒めるのです で 横を向いて舌を出す程度に考えを変えてみてはどうでしょうか 
仕事はしてるのですか 専業主婦なら少しパートでも出て外の色んな人との繋がりで情報交換もいいと思います。とてもとても大変な人が沢山いますよ。生活力は、やはり男性が上で女性が一人で生きていくのは大変です。何年か後に離婚も考えてるのなら何か技術を今の内に身に付けておく事 長期計画で焦らずしていくと目標があるので毎日が楽しくなりますよ マイホーム購入後も全然大丈夫です。夫婦共有にしておけばいいのです。子供たちの資産にもなるし…ちなみに私はある事情で結婚生活20年で離婚をしました。 子供たちが高校生だったので生活はとても大変で朝から夜まで働きました。 でも自由がとても嬉しくて一生懸命働きました。奨学金のお世話になり大学も二人無事卒業 今はスポーツに熱中しています 高齢ですがスポーツは年齢差がないですね
いろんな年齢層の仲間も増えて毎日楽しいです。 ただ金銭面では大変なのですが(笑)
こんな回答しかできなくてごめんなさい 

ご主人の年齢がわからないのですが大分年上ですか?私も何年も暴言と独占欲に耐えてきました。
男性の嫉妬は異常で妻と言う前に所有物のように扱われ、いつも貴方と同じように顔色ばかり気にして生活していました。夫婦生活も自分勝手で拒否をすると暴力で…まるで強姦です。 いつも泣いていました 
昔の彼氏のことが気になるのはやはり夫婦生活がうまくいってないせいもあると思います。セックスフレンドと生活をすることにもしなったとしても同じようになる可能性もあります。 男の人は単純です。とにかく褒め...続きを読む

Q風俗で働くことに対する拒絶心のなさ。愛情に飢えている、愛を知らない自身の更生は如何様にしていけばいい

風俗で働くことに対する拒絶心のなさ。愛情に飢えている、愛を知らない自身の更生は如何様にしていけばいいのでございましょうか…



私(女・23・実家住み・彼氏なし)

昨年に退社をして、自営業者になり、風俗で働いています。

働く動機は、後述。長くなります。
元々大した物欲もなく、生活費は自営業で充分に賄えるため、風俗で稼いだ報酬は全て貯金に当てています。特にやりたい事のために貯金をしているわけではありません。
現在、風俗という業務に抱いている見解を申しますと、己の性欲処理が行える場でしょうか。

性欲旺盛というわけでもありません。必要最低限の性欲が処理できれば良いとしています。
ですから、風俗に対しては負い目と言うより、むしろ有益なものとしています。
そして、この考え方が、もしや異常なのではないかと思い、質問するに至りました。

話はそれますが、私の家庭は、おそらく機能不全家族と称されるものです。目立ったDVやネグレクトはないものの、喧嘩も悲しみも、喜びや楽しさすら共有できない、金と地位と見栄しか気遣わない、いわゆる無関心な家庭です。互いの携帯番号すら知りません。

この様な環境下で育ち、両親から十分な愛情が得られなかったことは理解しています。そして、己が愛情に飢えていることは重々に認識しております。
愛情の欠落を肉体で埋め合わせるため。これが風俗で働く一番の理由になっているのでしょう。


ここからが本題です。

最近、とある男性からアプローチを受けています。(風俗のお客ではありません) これまでに多様な男性達から言い寄りはありましたが付き合うことを躊躇し、かれこれ10年近く彼氏はいません。
ですが、彼は、彼だけには、なぜか素直に何でも打ち解けてしまえそうな気持ちになります。そこで、交際に踏み切ろうかと考えていますが、問題なのは、自身に"人を好く、愛する心"が欠落していることなのです。

私は憧れています。夕食は家族が顔を合わせ、寝る前は「おやすみ」と声をかけあう。泣いたり、笑ったり、時に喧嘩したり…そんな絆がある家庭に。


…この様に憧れど、どうしたらいいのか分からないのが現状です。愛するとはどういうことなのか、わかりません。考える程にとても惨めで虚しく、寂しさを感じてはまた風俗に頼り、そんなサイクルを送ってしまいます。正直、上述の男性と付き合っても、うまくいくかどうか不安です…。

私の望みは、いずれ温かな家庭を築くこと。それを叶えるために、釈然としない私に、どうかアドバイスをお願い致します…。

風俗で働くことに対する拒絶心のなさ。愛情に飢えている、愛を知らない自身の更生は如何様にしていけばいいのでございましょうか…



私(女・23・実家住み・彼氏なし)

昨年に退社をして、自営業者になり、風俗で働いています。

働く動機は、後述。長くなります。
元々大した物欲もなく、生活費は自営業で充分に賄えるため、風俗で稼いだ報酬は全て貯金に当てています。特にやりたい事のために貯金をしているわけではありません。
現在、風俗という業務に抱いている見解を申しますと、己の性欲処理が行える場でし...続きを読む

Aベストアンサー

依存症の可能性という話なら医師の診断を受けてみて、というところかな。
でも、そうではないという場合には以下の回答。
的外れな回答ならご勘弁を。

セックスには性欲処理という要素もあるけれど、愛情を確認し合う行為でもある。
10年ほど恋人のいないと言う質問者は、その間、気持の入ったセックスをしていたのだろうか?
恋人が出来て、愛情のあるセックスをすることで、性風俗に依存する気持は薄れていくはず。


質問者が憧れているという、「夕食は家族が顔を合わせ~~」という家庭像は、そのヴィジョンが質問者に見えているのなら実現可能。
人によってはそういうヴィジョンを全く想像できないので、そう言う人には実現はかなり難しい。
こういう意味では、質問者は十分に実現することが出来る人。
問題は、その方向へ舵を切れるかどうか。


>愛するとはどういうことなのか、わかりません。

深い話、哲学的な話になってくるのでそこは割愛。
質問者の今の心境では、食欲を例えばなしにすると分かりやすいと思う。
食欲・・・って、フツーにおなか減るでしょ?
ごはんを食べるよね?
好きな食べ物と、普通くらいの食べ物と、嫌いな食べ物があると思うんだけど、好きな食べ物を食べるときは嬉しい楽しいなど明るい感情になるし、ついつい食べ過ぎちゃったりするよね。

で、性欲はといえば。
ヤリたくなるでしょ?
ヤルよね?
好きな人と普通くらいの人と嫌いな人~~以下同文。
好きな人と肌を重ねることは明るい気持ちになるものだし、性的な感じ方も違う。
その他の人との気持ちや感じ方とは大きく違う。
この差が「愛する」の一つの形であり、愛情の第一歩というところ。
単に「好き」とも言える。


最初はその好きという気持ちだけで付き合って、次第に相手のイヤなところが見えてくるのが普通。
思ってたんと違う!みたいな(笑
そう言う部分もひっくるめて受け入れることが出来るかどうかというあたりは愛情という話になってくる。
このように愛情にもいろんな段階、そして形があるものだよ。
人それぞれ違うと思うよ。


質問者はいま愛せるかも知れない男性と知り合ったのだから、この出会いは一つの幸運とも言えるよ。
愛情を知るためにも、幸福なヴィジョン実現の可能性につながるかもしれないし、この男性と交際してみてはどうだろうね?

依存症の可能性という話なら医師の診断を受けてみて、というところかな。
でも、そうではないという場合には以下の回答。
的外れな回答ならご勘弁を。

セックスには性欲処理という要素もあるけれど、愛情を確認し合う行為でもある。
10年ほど恋人のいないと言う質問者は、その間、気持の入ったセックスをしていたのだろうか?
恋人が出来て、愛情のあるセックスをすることで、性風俗に依存する気持は薄れていくはず。


質問者が憧れているという、「夕食は家族が顔を合わせ~~」という家庭像は、そのヴィジョン...続きを読む

Q夫への愛が冷めつつある気がします。

愚痴を聞いて欲しくて投稿した部分もあります。
長文ですがお付き合いください。

仕事もキチンとこなし、残業がないので毎日家に直行。
お酒やたばこ、競馬もしません。
以前『趣味はなに?』と聞くと『妻(私)!』と言っていました。
とてもありがたいことだと思います。

私も仕事をしていますが、夫が真っ直ぐ帰ってくるので仕事が終わったら真っ直ぐ帰ります。
また、仕事の日はお昼休みに必ず電話がかかってきます。
用事があって出られないときはあらかじめメールで連絡をしておく必要があります。

たまに『どこかで息抜きをしたいなぁ。』と思う時があるのですが、そんな時でも必ず夫も一緒に過ごします。
もちろん休日も常に一緒に居るので、一人で外出したいと思っても必ず一緒に来ますし、『一人になりたい』と言うと『なんでそんなの事言うの?愛してないの?一人じゃ危ないから!』といろいろ理由をつけて一緒に過ごすことになります。

一人でのんびり買い物をしたり、カフェでぼんやり過ごしたいと言うと『じゃぁ、○時から○時まで(1時間ぐらい)のんびりすごしてね。車で待ってるから。』といった具合です。
時間を区切られるとなんだか窮屈に思えてしまいます。


夫は本当にしっかりしています。

なので、ミスをするのは大抵私です。
しっかりしている分立場も夫の方がもちろん上だと思います。

最近、会話の中で『○○した方が良いらしいよ。』と言った些細なことで夫の機嫌を損ねてしまいました。
『細かいことにいちいちうるさい。』と思ったようです。
小さなコトが切っ掛けとなりこのような行き違いも度々あるのですが、いつも謝るのは私です。
なので喧嘩の結論は『私が悪い。』と言うことになります。

悪気があった訳でもなく、傷つける言葉でもないのですが『■■という理由で傷ついた』と事細かに言います。
本当に私が悪かったと思い、何度も詫びるのですが、理論付られた夫の言い分をいくつも何度も聞かされます。そして夫がすっきり(?)したら通常の生活にもどります。

でも、夫が私に対して失礼な発言をし私が傷ついたときは『はい、ごめんね。』で終わります。
夫の勘違いで一方的に怒られた時もそうです。
私の時は散々責めておきながら、夫の時は『謝ったんだからもういいじゃないか!』という事が度重なり、とてつもなくうんざりしてきました。

そんなことがあるので、最近は発言するときはよく考えてからにしているのですが、体調が悪い時やとても疲れている時は何もしゃべりたくなくなります。

夫は私の事を愛してると言ってくれますが、最近私は夫を愛しているのかわからなくなってきました。
現在セックスレスに近い状態です。抱かれたくないので理由をつけて避けています。

夫は常に『受け入れたい』という気持ちが強いので努力をしていますが、私の気持ちもたまには受け入れて欲しいと思い、通勤途中や仕事の休憩時間に泣いてしまうことがあります。

愛されているのに、私の気持ちを受け入れて欲しいと思うのはわがままでしょうか?

かなり落ち込んでいるので、厳しいご意見は避けてもらえるとありがたいです。

愚痴を聞いて欲しくて投稿した部分もあります。
長文ですがお付き合いください。

仕事もキチンとこなし、残業がないので毎日家に直行。
お酒やたばこ、競馬もしません。
以前『趣味はなに?』と聞くと『妻(私)!』と言っていました。
とてもありがたいことだと思います。

私も仕事をしていますが、夫が真っ直ぐ帰ってくるので仕事が終わったら真っ直ぐ帰ります。
また、仕事の日はお昼休みに必ず電話がかかってきます。
用事があって出られないときはあらかじめメールで連絡をしておく必要があります。

たま...続きを読む

Aベストアンサー

まるで、数か月前の家の状況を見ているようでツライです。

御主人はあなたの想いに気が付いていません。
精一杯愛しているつもりで、悪気はありません。

取り返しが着かなくなる前に、本音を全てぶちまけるべきです。
本当に御主人があなたの事を愛しているなら悔い改めるでしょう。
逆上してくるようであれば、それまでの人だったと思うしかありません。

どのみちこのままでは冷めてしまうのですから・・・

一番お互い苦しいのは、御主人があなたの事を愛しているにも関わらず
最後の最後まであなたが溜め込んで、完全に冷め切ってから告白してしまう事です。

あなたは悩んでいる期間が長く苦しい
御主人はツライ想いをさせてしまって後悔、償いたくとも相手(あなた)は居ない。
後悔だけが残る。

これが最悪パターンかと思います。


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